Текст книги "РУССКАЯ ЖЕНА"

Глава 5. Депрессия

Однажды мне позвонила мамина сестра и сообщила, что маму забрали с работы на Скорой Помощи – у нее пошла горлом кровь. Мы тут же встретились с тётей Леной в больнице, и врачи сообщили, что сделали маме срочную операцию – вырезали желчный пузырь. Пока они больше ничего сказать не могли. Всё случилось так быстро и неожиданно. Мама, правда, жаловалась в последние месяцы на страшную усталость и боли в печени, но её лечащий врач не мог определить причину этой усталости.

Моему сыну было уже три года, и моя мама очень радовалась новой роли бабушки, навещая нас каждый выходной и проводя много времени с внуком. Она, правда, по-прежнему приходила с пустыми руками, что меня немного раздражало, но, несмотря на это, и другие давние обиды, я поощряла мамины визиты – ведь она действительно любила Витю и благодаря ей, у нас осталась большая коллекция его фотографий.

В реанимацию не пускали, и я получила от неё письмо, в котором она сообщала, что теперь, после операции, ей надо поменять режим и начать приспосабливаться к болезни. Мама пролежала там три недели, прежде чем её выписали в обычную палату, и я смогла навестить её после работы. Палата была огромная – в ней находилось еще человек двадцать. Когда я приблизилась к её кровати, моё сердце сжалось от жалости – мама очень похудела за это время и на лице появилась неестественная желтизна, к тому же она беспрерывно отхаркивала сгустки крови в носовой платок. Растерянно оглядываясь вокруг глазами загнанной лани, она сдавленным голосом повторяла: «Таня! Звони тете Лене, бей во все колокола! Пусть она придёт и поговорит с врачами. Я умираю…»

В ужасе отшатнувшись, я бросилась искать врача или медсестру и потребовала перевести маму обратно в реанимацию или немедленно что-нибудь для неё сделать. Но это было выше моих сил – вернуться обратно в палату, и опять посмотреть в ее страдающие глаза. Поэтому я просто медленно пошла к выходу. В тот день мы так и не попрощались, и не сказали друг другу ничего значительного. Тётя Лена пообещала подъехать в больницу на следующий день, и поговорить с врачами.

Утром позвонила Галя, дочка тёти Лены, и сообщила, что мама сегодня умерла. Потом я поехала в больницу, и нянечка рассказала мне о последних минутах маминой жизни. Она проснулась рано утром, проделала утренние процедуры, в последний раз посмотрела на еле пробивающийся за окном рассвет, глубоко вздохнула, и её сердце остановилось. Она умерла 25 декабря, в день католического Рождества, в полном одиночестве. Ей было всего 53 года. Она родила меняв день православного Рождества, а умерла в день католического. Какой знаменательный выбор дат для рождения ребёнка и своей собственной смерти!

Вскрытие показало цирроз печени, и врачи предположили, что, возможно, маме внесли гепатит С во время операции на аппендицит, которую она перенесла год назад. Всю свою жизнь она боялась умереть от рака женских органов, как это случилось с её матерью. У её сестры тоже был обнаружен рак, но после операции она успешно преодолела болезнь. Поэтому в возрасте сорока лет мама отправилась в больницу и попросила врачей вырезать «всё» – пытаясь таким образом избежать наследственного рака. Но смерть настигла её в другой форме – женщина, которая никогда не пила, умерла от цирроза печени, болезни алкоголиков. Как будто она пыталась избежать наказания за один грех, но была наказана за другой…

Какая ирония судьбы! Даже на смертном одре мама думала только о своей плоти, и последними её словами была мольба о помощи спасти эту плоть. Она обращалась ко мне только как к посыльному… Посыльному к той самой сестре, от которой она так изощренно пыталась избавиться много лет назад, попутно разрушив жизни стольких людей! А теперь она ушла, не проронив ни одного слова раскаяния или сожаления. Ни одного слова для меня…

Тётя Лена помогла мне организовать похороны, кремацию и поминки. Из Ленинграда приехали братья Феликс и Владик – попрощаться со своей младшей сестрой. Мы похоронили маму перед самым Новым Годом, в холодный декабрьский день. Помещение для церемонии кремации находилось посередине кладбища, прямо под открытым небом. Падал снег и завывал ветер, прерываемый похоронным маршем, который разрывал души всем присутствующим. По традиции все близкие на прощание поцеловали усопшую в лоб – только я одна стояла у гроба в каком-то странном оцепенении. Передо мной лежала жёлтая, совершенно неузнаваемая женщина, когда-то бывшая моей соседкой, и я не могла себя заставить её поцеловать. Ведь мне никогда не приходилось этого делать при её жизни. Я только вспомнила, что уже давно похоронила свою мать – в тот день, когда я прервала ее любовные утехи и она вышла ко мне обнажённая, недовольно спросив: «Что тебе надо?»

Как и большую часть своей жизни, я не чувствовала ничего – ни тяжелой потери, ни жалости или сожаления, ни даже благодарности за то, что эта женщина меня родила. Мне даже не хотелось плакать. Все родственники и мамины друзья попеременно подходили ко мне, обнимали и выражали сочувствие и соболезнование. А меня не покидало ощущение, что они обращаются ко мне по ошибке, поэтому мне всё время хотелось спросить: «Соболезнование в чём? Я не понимаю, о чём вы говорите!»

После поминок тётя Лена не захотела заниматься разборкой маминых вещей и оставила эту работу мне. Мамина однокомнатная квартира должна была вернуться государству, и у меня не было никакой необходимости освобождать её от вещей. Но я всё равно решила это сделать. Квартира была на другом конце города, и я туда ездила по выходным. Там не оказалось ничего ценного – большей частью это была старая одежда, огромное количество журналов, фотографий и слайдов, которые я раздала маминым друзьям по интересам. У меня создалось впечатление, что она никогда ничего не выбрасывала, и все полки и шкафы были забиты нескончаемым количеством вещей, которые я просто спустила в мусоропровод.

Но я всё же усиленно что-то искала – я искала ответы на мучившие меня вопросы. Я стояла посередине комнаты, оглядываясь вокруг и спрашивая себя: «Почему эта женщина всю жизнь жила только для себя? Почему она ничего не жалела для себя, но отказывалась делать подарки мне? Почему она отправила меня в Москву после рождения? Почему она отдала меня на воспитание бабушке и папе? Почему она всю жизнь утверждала, что они забрали у нее ребенка, и что она ни в чем не виновата?» Я хотела найти хоть какое-нибудь доказательство или опровержение этих утверждений.

Ответ нашёлся очень быстро, когда я наткнулась на мамины письма, написанные моему отцу около тридцати лет назад – она зачем-то бережно их хранила, хотя они её и компрометировали. Эти письма всё-таки оказались полным опровержением её заявлений о невинности… Одно из писем было написано после пожара – когда она вернулась в Киев с бабушкой и со мной, а папа остался на какое-то время в Горьком. Я в изумлении прочитала: «Я вдруг неожиданно поняла, что все мои чувства прошли, и я больше тебя не люблю. Ты можешь даже забрать Таню – с условием, если ты оставишь меня в покое». Она пыталась выкупить свою свободу, и маленькая 2-летняя дочь была в её глазах не более, чем разменной монетой. Это случилось как раз после того, как миссия была выполнена, и её сестра выселилась из комнаты.

Перебирая бумаги, я наткнулась ещё на одно письмо – на этот раз оно было предназначено мне. Было очевидно, что она, хоть и отдалённо, но испытывала какие-то смутные муки совести, поэтому пятнадцать лет назад и начала писать это письмо. Она собиралась его вручить на моё 25-летие, но, к сожалению, так никогда и не закончила его писать. Сейчас мне было тридцать и эти несколько страниц родительского наследия, наконец, оказались в моих руках.

Письмо начиналось вполне многообещающе, хоть и немного театрально: «А теперь суди! Родная моя доченька! Не спеши отбросить это сочинение. Постарайся, хотя бы на время, подавить предубеждение против меня, которое прививали тебе на протяжении всей твоей жизни. Неспроста я хочу, чтобы ты прочла всё, написанное мною, именно в твой 25-летний юбилей. 25 лет – это начало духовной зрелости человека. Может быть, теперь ты поймешь меня, поймешь, в чём я была права, а в чём – виновата, и возможно простишь меня».

Затем следовала длинная история маминых родителей, а также бабушек и дедушек, которыми она очень гордилась. Они все были коммунистами, сражались против царя и Белой Армии, а затем, не жалея себя, «строили первое в мире социалистическое общество». Письмо заканчивалось её детскими воспоминаниями, одно из которых посвящалось детскому саду: «В этом детском саду я начала кружить головы «мужчинам». Однажды я с двумя мальчиками пробралась в пустую спальную комнату, мы залезли по кровать и они по очереди начали меня целовать то в одну, то в другую щечку». Ещё мама делилась своими воспоминаниями о восхитительных поездках и чудесных каникулах с семьёй, когда она была подростком – строки были пронизаны счастьем, радостью и теплом. На этом воспоминания резко обрывались. Мне так и осталось неясным, что я должна была понять, и за что должна была простить. Более того, я восприняла эти мемуары как пощёчину – оказывается, у мамы было прекрасное детство и чудесные родители, и все члены семьи неустанно заботились о маленькой Галочке.

Я положила фотографии, кое-какие бумаги и письма в небольшой пакет, заперла двери и сдала ключи в государственную контору. Это было окончательное, физически ощутимое, наследие, оставленное мне матерью – пару писем, в которых она отказывалась от меня, и ее открытое, смеющееся лицо с фотографий. Больше ничего. Духовное наследие выглядело еще более убогим…

Жизнь тем временем продолжалась. Я вернулась на работу в НИИ, продолжала учиться в институте иностранных языков и воспитывала моего маленького сына. Он начал ходить в специальный садик – до этого он переболел несколько раз воспалением легких, и у него нашли предрасположенность к туберкулезу. Мы постоянно наблюдались в тубдиспансере, и в этом садике он получал специальное лечение. Признаться, это добавляло приличное количество стресса к моему и без того истощенному организму.

Отношения с отцом не улучшались, но перешли в другую стадию – молчаливого холодного безразличия. Бабушка помогала мне, чем могла, – она любила своего правнука Витю и ухаживала за ним, когда я уходила на работу. Она сильно сдала последнее время и начала часто болеть –постоянно кашляла и задыхалась. Врачи говорили, что это астма, и прописали ей специальную микстуру, которую папа постоянно привозил ей из Москвы. Но вскоре после смерти моей мамы её состояние значительно ухудшилось – она стала терять память, и даже страдать галлюцинациями. Дело даже дошло до того, что она начала заговорщически утверждать, что за квартирой следят цыгане и хотят забрать у нее пенсию. Она всё время подбегала к двери и смотрела в глазок, а затем прятала деньги под матрас и затыкала дверь тряпками.

Я сообщила папе о болезни его матери, и предложила срочно приехать, если он хочет увидеть ее живой. Он откликнулся и приехал на пару дней, но, увидев неотвратимую реальность собственными глазами, укатил со словами: «Я не могу на это смотреть!». Он, как всегда, оставил смотреть меня – теперь бабушка была только моей ответственностью. Я ухаживала и смотрела за ней до самого конца. Бабушка уже ничего не соображала, ее состояние ухудшалось с каждым днем, и мне приходилось вызывать Скорую помощь почти каждый день. Врачи не предлагали положить её в больницу – 83-летнюю больную женщину просто оставили умирать дома, на глазах у близких.

Однажды я сильно заболела – у меня была ангина и высокая температура. Выпив лекарства и обложив себя компрессами, я с тяжелым предчувствием легла спать. В три часа ночи бабушка в панике ворвалась в нашу комнату – у нее был очередной приступ, и мне опять пришлось вызвать Скорую, которая приехала очень быстро. Санитары сделали бабушке укол, но она не хотела ложиться, потому что всё еще задыхалась. Я так и оставила её сидеть в кровати, а сама вернулась к ребенку, обессилевшая от болезни и усталости. Утром мы с Витей проснулись от какой-то странной тишины – никто не кашлял и не ходил по квартире. Мгновенно в мою душу закралось подозрение, и я настороженно вошла в её комнату. Бабушка продолжала неподвижно сидеть на кровати. Когда я дотронулась до ее руки, она была совершенно холодной… Она так и умерла сидя, сгорбившись, свесив голову вниз, так никем и не утешенная, верившая до конца своих дней, что жизнь – это каторга, а люди – сплошное зло.

Папа приехал через два дня, и мы похоронили бабушку в холодный ноябрьский день – на том же кладбище, на той же площадке под открытым небом, с тем же оркестром, играющим традиционный душераздирающий марш. Процедура повторилась – прошло всего одиннадцать месяцев с тех пор, как я простилась здесь с матерью. Теперь я провожала в последний путь женщину, которая пыталась заменить мне мать.

Передо мной в гробу лежала женщина, с которой я прожила тридцать лет своей жизни. По сути, она была моей матерью – с того самого момента, когда я назвала ее мамой в детской московской больнице. Но по какому-то трагичному стечению обстоятельств, она также стала моим прокурором и соседом по камере, и я стала заложником её ненависти. В результате этого, как бы страшно это ни прозвучало, я стала ждать её смерти, как единственного избавления от всех моих проблем. Я была уверена, что если это случится, то мне больше не придется ненавидеть, сопротивляться, кричать и возмущаться. Что с её уходом улетучится весь яд, которым она так щедро потчевала меня все эти годы. Я верила, что её смерть принесет мне полное освобождение и облегчение.

Теперь я стояла возле бабушкиного гроба,но облегчение почему-то не наступало. Я всё время плакала и смотрела на её, наконец, успокоившееся лицо – в какой-то миг меня пронзила странная, ироничная мысль, что только маска смерти сделала её лицо добрым и умиротворенным. Мы попрощались с ней, и перед тем как, под завывание похоронного марша, гроб опустили в крематорий, я с чувством благодарности поцеловала её в лоб. Мне не пришлось себя заставлять – впервые в жизни мне действительно было её жаль. Только теперь я осознала, что была не единственной узницей этого мучительного тандема – бабушка оказалась такой же узницей. И мне ничего не оставалось, как только горько оплакивать эту женщину – ведь она так и умерла с этими кандалами, и другого шанса стать свободной, как у меня, у неё уже не было…

Вечером мы организовали поминки – пришли только знакомые, соседи и люди, знавшие бабушку довольно хорошо. На следующий день папа с Юлей вернулись в Москву, оставив меня совершенно одну, с 4-летним ребенком на руках – теперь единственным членом моей семьи. После смерти матери у папы больше не было причин приезжать в Киев.

Наступил следующий день, и ещё, и ещё, прошли недели и месяцы, а облегчение по-прежнему не наступало. Даже наоборот, со смертью бабушки жизнь стала казаться ещё более тяжкой ношей – ведь теперь я несла её совершенно одна. Каждое утро я вставала в шесть часов утра, будила ребенка, отвозила его в садик на трамвае, а потом садилась на метро и ехала на работу в другой конец города. На меня свалилось слишком много – работа, учеба в институте, нерешенные проблемы прошлого, воспитание маленького ребенка, который к тому же всё время болел. Это правда, что один в поле боя не воин. Я стояла посреди этого поля, где раньше шли ожесточенные баталии, и видела только черную выжженную землю, покрытую пеплом поражений. Вокруг не было ни одной живой души, которая бы смогла помочь, поддержать или поучаствовать. Все близкие люди покинули меня. Один за другим ушли мама, бабушка, а теперь и отец – он окончательно от меня отвернулся. Один за другим исчезли любимые мужчины и друзья. И незаметно для себя я оказалась в полной изоляции от жизни, в то время как цепкие когти одиночества и безнадежности опустили меня в глубокую черную дыру.

Ты попадаешь в эту дыру не сразу – это очень долгий, истощающий душу процесс… Сначала ты что-то теряешь, но, несмотря на потери, всё еще пытаешься с надеждой смотреть в будущее. Ты раздаешь свою душу по кусочкам – сначала невинность, потом гордость и достоинство, потом умирают твои желания и мечты, и последней – надежда и вера. Но ты продолжаешь автоматически переставлять ноги, хотя что-то поедает тебя живьем. Ты даже не можешь дать этому «что-то» название – диагностика души тебе совершенно незнакома. Ты просто начинаешь терять силы – сначала хромаешь, потом падаешь на колени, опять пытаешься подняться. Потом начинаешь падать всё чаще и чаще…

В какой-то момент ты понимаешь, что всё это время ты шёл никуда, без всякой цели и направления, и теперь твой путь преграждает огромная пропасть. Ты стоишь на самом краю пропасти и чувствуешь, как под ногами оседает почва и катятся вниз камни. Тут силы окончательно покидают тебя, ты теряешь равновесие и летишь вниз… Ты летишь без спасительных крыльев и ремней, но уже больше и не пытаешься спастись! Без всякого сопротивления, ты падаешь на жесткое каменистое дно ущелья, и чувствуешь, как все твои внутренности разрываются на части.

Но самое страшное, что твоё сознание продолжает работать – ты осознаешь всё, что происходит вокруг, но не можешь сдвинуться с места. Каждая клетка, каждая косточка, каждая частичка твоего тела кричит от боли, пытаясь тебе что-то сказать. Но ты не слушаешь, а вместо этого позволяешь душе плакать и тосковать. Тебя одолел полный паралич – ты связан какими-то кандалами и цепями, но ты не знаешь, что это за кандалы, и что это за цепи, и как от них избавиться. Ты просто лежишь на холодных камнях, разбитый, распластанный, не в силах подняться…

Никто не приходит на помощь. Черная дыра – это пустое заброшенное место, куда никто никогда не заглядывает. Ты ничего не видишь и не слышишь, безразлично регистрируя в своем сознании, что тебя куда-то засосало, и ты теперь полностью отрезан от жизни. У этой дыры нет ни цвета, ни запаха – там полный вакуум и мертвая тишина. Её темнота разъедает твои глаза и парализует твою волю… Ты больше уже не чувствуешь себя живым – ты похоронен заживо и накрыт тяжелой могильной плитой. Ты не сопротивляешься и даже не пытаешься подняться. Тебе не хочется… Тебе уже ничего не хочется, совершенно ничего… Твоя душа захлопывается, не в силах больше справиться с обстоятельствами жизни. А сама жизнь становится ненавистной навязчивой подружкой, которую ты отгоняешь из последних, оставшихся у тебя сил. Но она никак не хочет уходить…

Я никогда не слышала о депрессии – незнакомая болезнь незаметно подкрадывалась, осторожно и цепко запуская свои щупальца в моё тело и душу. И хотя я неимоверно радовалась рождению сына и неустанно о нём заботилась, бессонные ночи и усталость стали брать верх. Стрессы накапливались годами, и теперь я ощущала на себе их печальный результат – моё тело превратилось в хранилище для захоронения эмоциональных и ментальных отбросов.

Тело уже не разговаривало со мной – оно перешло на крик! Сначала оно заговорило со мной на языке мучительных головных болей и повышенного кровяного давления, потом пыталось что-то сказать с помощью потери веса и аппетита, а затем аллергии и бессонницы. Наконец, оно полностью взбунтовалось и начало отказываться переваривать пищу. Дошло до того, что я уже ничего не могла проглотить – мой желудок превратился в сплошной нервный спазм. Список симптомов увеличивался с каждым годом, но я по-прежнему не обращала внимание на эти скрытые послания. Никто из знакомых тоже не понимал, и поэтому мне часто говорили: «Возьми себя в руки!». Это раздражало еще больше, потому что этим только подтверждалась слабость моего характера и отсутствие всякого контроля. Хотя депрессия – это болезнь, не имеющая ничего общего с чертами нашего характера или контролем над собой, как и любая другая болезнь.

Но наступил день, когда я поняла, что больше не справляюсь с болезнью, и поэтому обратилась в психоневрологический диспансер. Я провела там месяц, где меня посадили на транквилизаторы, и поставили диагноз “невроз». Теперь я могла переваривать пищу только с помощью таблеток. Пищевые аллергии не давали покоя, но врачи не могли поставить правильный диагноз и направляли меня в инфекционные отделения, где меня опять травили лекарствами. Каждый раз после принятия еды я чувствовала себя совершенно больной и тут же шла в туалет, чтобы избавиться от содержимого желудка. Я уже больше походила на скелет, чем на женщину, и жила с ощущением полного бессилия перед болезнью и перед жизнью.

Семена этого бессилия были посеяны ещё в детстве – теперь эти семена буйно прорастали, и этот бурьян уверенно правил балом моей жизни. После смерти мамы и бабушки пришла пора пожинать урожай. Депрессия поджидала меня на каждом изгибе и повороте судьбы,как бы я настойчиво её не отгоняла. Каждый раз, когда случалось что-то неприятное, она подло нашептывала мне: «Что? Не справляешься? И где же твои силы?» Когда я вернулась с похорон бабушки, она встретила меня в моём собственном доме уже как полновластная хозяйка. Она сидела в моём кресле и довольно ухмылялась: «Я ведь говорила, что ты не справишься!». Она ложилась со мной в холодную постель, не давая мне заснуть по ночам и навевая на меня горькую тоску и безнадёжность. Она будила меня по утрам, и заставляла одевать её как рубаху – тогда она могла следовать за мной повсюду, никогда не оставляя и не давая перерыва от боли.

Облегчение не наступало – со смертью бабушки ничего не ушло. Было слишком поздно – всё мое существо уже было отравлено до самых кончиков волос. Но теперь квартира давила на меня своей оглушающей пустотой – я была один на один со своим гневом, ненавистью и возмущением, а самое главное – мне больше не на кого было их обрушить, некого было обвинять, и не на кого было кричать. Жизнь пыталась мне что-то сказать: «Теперь, когда все ушли, и ты осталась наедине с собой, кто теперь отвечает за твою боль и страдания?» Но я отворачивалась и ничего не хотела слышать – я всё еще ждала спасителя.

Прошёл год – исполнилась первая годовщина смерти бабушки. Я едва справлялась со своими обязанностями – работа, учёба и воспитание ребенка, постоянно посещала врачей и психоневрологический диспансер, и круглосуточно была одурманена действием транквилизаторов.Я продолжала пичкать себя лекарствами в тщетной надежде, что это убьёт все мои чувства и задурманит и без того сбитое с толку сознание. Благодаря таблеткам мне постоянно хотелось спать, что еще больше помогало избегать душевной боли, но боль всё равно не уходила – она была всё там же, в самом центре моей израненной души.

Я чувствовала себя совершенно изможденной – физически и морально, каждый день меня одолевали приступы холодящего душу страха, и я шарахалась даже от своей собственной тени. Как будто кто-то высосал из меня всю энергию, и теперь от живого, трепетного и жизнерадостного «Я» осталась одна пустая оболочка. Жалость к себе стала основным и почти единственным чувством – огромная, необъятная, доминирующая жалость, которой я дышала и питалась. Когда этого было недостаточно, я шла к людям и вызывала в них еще больше жалости к себе, пока не захлебывалась в ней окончательно.

Депрессия стала моей почти единственной постоянной подругой – я больше не могла читать и даже смотреть свои любимые телевизионные программы – сосредоточиться на чём-то было просто невозможно. Память подло отказывала мне в любой радости. Что именно я любила в прошлом? Чем я в последний раз наслаждалась? Таких вопросов не возникало – вместо этого я просто часами лежала лицом к стене и внимательно рассматривала узоры на облезших обоях. Эти узоры притягивали к себе, как магнит, и это было единственным посильным для меня занятием. Так я окончательно отвернулась от жизни, от себя и от проблем. Что-то во мне захлопнулось – захлопнулось на долгие годы…

На бабушкину годовщину приехал папа – она приехал один, без жены. Мы почти не разговаривали, потому что после работы я сразу же ложилась в постель – у меня хватало сил только на то, чтобы спрятаться под одеяло. Он поинтересовался один раз: «Что это ты всё время спишь?» Я только отмахнулась: «Да так. Плохо себя чувствую». Он не настаивал и больше не спрашивал.

Мне не хотелось его ни о чем просить, но просить было больше некого. Он был всё-таки моим отцом, и довольно преуспевающим, поэтому я набралась храбрости и обратилась к нему за помощью. Я объяснила, что мне очень тяжело одновременно работать, учиться и воспитывать маленького ребенка, поэтому я спросила, сможет ли он поддержать меня материально, только временно, чтобы я могла оставить работу и закончить институт. Он согласился и пообещал ежемесячновысылать 50 рублей. Я поблагодарила его за помощь, и после того как мы посетили могилу бабушки, он вернулся в Москву.

Мое состояние ухудшалось с каждым днем, и мне пришлось всё-таки уволиться с работы. Я решила, что теперь, когда у меня будет материальная поддержка со стороны папы, я посвящу себя воспитанию ребенка и окончанию института, который к тому времени превратился из мечты в простую обязанность, или даже обузу.

Но через пару недель я получила от папы письмо, в котором он сообщал, что будет высылать деньги только в том случае, если я выполню определенные условия. Список условий состоял из нескольких пунктов – я должна была отчитываться за каждый экзамен и зачёт, и даже высылать ему копии результатов. Он забыл добавить: «Мы тут посоветовались с Юлей», потому что только холодный и расчётливый рассудок его жены мог подсказать ему такое решение. По прочтении письма по моей спине пробежал легкий знакомый холодок. Меня не просто ненавидели и презирали как ничтожнейшего представителя человечества – теперь во мне увидели зачатки будущего афериста. Очевидно, предполагалось, что я буду выманивать деньги обманом, без всякого намерения учиться, и поэтому они решили проконтролировать эту небольшую и довольно ненадежную инвестицию.

Предложение не походило на щедрый подарок – оно попахивало страхом, что деньги будут потрачены совершенно напрасно. Я ответила, что мне не нужна их помощь, и что я справлюсь как-нибудь сама. Они не настаивали, и на этом всякая коммуникация прекратилась – ни открытки с Рождеством или Днем рождения, ни единого письма. Но я как будто к этому привыкла. С чем меня можно поздравлять, если я была сплошным разочарованием, «Нулем» и «Ничтожеством»?

Но этому «ничтожеству» нужно было как-то выжить, и вскоре мне представилась возможность работать на себя. Мои соседки шили детскую одежду и продавали её под детскими магазинами. В начале 80-х годов советская лёгкая промышленность не производила ничего приличного для детей, и детская продукция пользовалась огромным спросом. Одна из соседок, Люба, научила меня шить, и мы вместе с другими «коллегами» по бизнесу выходили в Детский Мир в Пассаже и продавали там свою продукцию.

Бизнес был не совсем легальным, хотя и не подпадал под статью «спекуляция», но милиция всё же разгоняла продавцов, а иногда женщин даже арестовывали и облагали штрафами. Несмотря на это, деньги были хорошие и стоили риска. У многих женщин не было никакого выбора – они воспитывали по трое-пятеро детей, и их всех надо было как-то прокормить, ведь пособий на детей государство не платило. Мы выходили обычно раз в неделю, и этого было достаточно, чтобы прокормить семью.

Однажды мне приснился сон – к нам домой пришел Витин отец, благополучно исчезнувший после его зачатия, и сказал странную фразу: «Я вернусь восемнадцатого числа». Я верила в силу своих снов, и поэтому каждое восемнадцатое число ждала, что долгожданное счастье, наконец, забрезжит яркими лучами на моем горизонте. «Забрезжило» только через пять лет, когда однажды, 18 марта, я познакомилась с Сергеем.

В тот день нас всех арестовали, поймав с поличным в Пассаже. Мы долго сидели в милицейском участке, ожидая допроса и составления актов. Наконец, дошла очередь и до меня. Я вошла в кабинет – за столом сидел молодой интересный сержант милиции. Он поднял голову и оценил меня долгим пронизывающим взглядом, а затем начал задавать вопросы и составлять протокол. Но постепенно разговор стал переходить совсем в другое русло, и всё закончилось тем, что он выбросил протокол в мусорное ведро, а вместо этого попросил номер моего телефона. Затем он открыл дверь кабинета и, выпуская меня, предупредил, что в следующий раз никаких поблажек не будет.

Я уже почти забыла о встрече, погрузившись в привычную тягомотину своего жалкого существования, когда через месяц Сергей неожиданно позвонил. Я слабо обрадовалась звонку, и согласилась на встречу. Мне всё равно нечего было делать, к тому же я была дома совершенно одна – Витю определили на три месяца в специализированный санаторий под Киевом, куда я ездила к нему каждую неделю.

Всё началось довольно обыденно – мы встретились с Сергеем на автобусной остановке, и он предложил пойти позагорать на один из киевских пляжей, который располагался неподалеку, на берегу Днепра. Был солнечный апрельский день. Мы лежали на тёплом песке, пили вино и неторопливо разговаривали. В какой-то момент Сергей приподнялся на локте, посмотрел мне в глаза долгим изучающим взглядом, затем медленно приблизился и поцеловал в губы. Я куда-то провалилась, и в этот момент весь остальной мир потерял всякое значение. По волшебному мановению чьей-то руки всё растворилось – душевная пустота, глухое одиночество, непереносимая боль. Теперь для меня существовал только этот изумительный момент и этот человек, смотревший мне в глаза внимательным взглядом… Как мощное наводнение, он стремительно сносил всё на своем пути и вырывал меня из когтей болезни и одиночества. Всё, чего мне хотелось тогда – чтобы Сергей взял меня на руки и отнёс далеко-далеко, где меня уже никогда не настигнет душевная боль и тоска.

Это было 26 апреля 1986 года. Но мы еще не знали, что в тот день взорвался Чернобыльский реактор – первая в мире разрушительная катастрофа на атомном реакторе. Правительство, Украинские радио и газеты молчали, в то время как люди на станции мужественно сражались с последствиями взрыва, пытаясь погасить пожар. А в это время, всего в 90 милях от Чернобыля, у меня дома, Сергей и я занимались любовью. В тот день произошло две катастрофы – и реактор, и я страдали от мощной, разрушительной силы всепожирающего пламени. Горел и плавился атомный реактор, и моя душа так же горела и плавилась от любви к этому почти незнакомому человеку…  Ведь я действительно ничего о нём не знала – женат он или нет, чем живет и чем дышит. А тем временем бурное течение событий подхватило меня со дня ущелья и понесло в неизвестном направлении, а я только хваталась за этого незнакомца, как утопающий хватается за соломинку. Я боялась даже что-то спросить – как будто если я спрошу, я спугну своё счастье, и оно моментально исчезнет.