Текст книги "5 ступеней общения с ребенком"

5 ступеней вверх и 5 ступеней вниз

Помните историю про Томаса Эдисона, когда его маме сказали, что он умственно отсталый и должен учиться дома? Его мама, придя домой, сказала ему, что в школе его считают гением и учителей, способных его обучать, нет, поэтому он должен учиться дома. Представляет силу слова? Слова мамы, сказанные наперекор мнению школьного руководства, помогли Т. Эдисону стать одним из величайших гениев своего века. Если бы она передала ему слова школы, то мир вряд ли увидел бы гения. Значение речи наиболее важно именно в раннем возрасте, когда ребенок познает свои возможности, верит в безграничность мечты и способен заложить основы для своего успеха в будущем благодаря тому, как с ним разговаривали родные в детстве. Для того чтобы настроить этот тонкий механизм, родителю нужно выстроить языковое воспитание ребенка на базе 5 ступеней.

Какие это ступени?

1. Любовь

2. Диалог и уважение

3. Патриотическое воспитание

4. Любознательность

5. Современная риторика

Первая ступень – любовь и средства, выражающие это чувство (слова, выражения, фразы). Эта ступень отвечает за внутреннее чувство безопасности ребенка и его умение любить себя, быть открытым миру и отношениям. Без этого самого главного базиса дальнейшее развитие будет затруднено и могут возникнуть психологические проблемы. Любовь – это самое основное, над чем я призываю работать всех родителей, родственников и учителей. Над своим словесным выражением любви.

Вторая ступень – это уважение, выраженное в выстроенном диалоге с ребенком. Эта ступень научит его выстраивать диалог с другими и, основываясь на уважении, подкрепит уважение ребенка к самому себе. Уважающий себя человек ценит свое время и свои возможности, он будет выбирать ту карьеру, которой он достоин, а не которую ему навязывают.

Третья ступень – это патриотическое воспитание. Ребенку важно иметь национальную опору для развития.

Четвертая ступень – это любознательность, которая стимулирует интерес к обучению, чтению, слушанию и речи. Имея открытое сознание, любознательность, ребенок сможет всегда с легкостью обучиться и приобрести новые навыки, что всегда было и будет необходимым навыком для успешной карьеры.

Пятое – это современная риторика. Общаться не только корректно, но и эффективно, особенно в XXI веке, этот навык отвечает за успешность в социальной среде.

Все пять ступеней зависят от того, как вы будете разговаривать со своим ребенком. Это требует внимания к себе, к своим собственным мыслям и языку. Несомненно, эти пять ступеней пройти трудно, особенно если придется ломать себя, а ломать, скорее всего, придется, иначе не выйти из замкнутого круга тех парадигм, в которых воспитывали нас и наших родителей. Легче (и мы так и живем) использовать пять деструктивных ступеней, что, несомненно, ведет к искажению потенциала ребенка, психическим проблемам и в конечном счете несчастью и потерянности целого поколения.

1. Нелюбовь/ненужность/грубость/холодность

2. Нет диалога, уважения

3. Нет патриотического воспитания

4. Невежество

5. –

Первая деструктивная ступень – это ненависть или скованность/холодность в выражении своих чувств к ребенку. Нет времени, усталость, нет желания, апатия родителей – все это и многое другое выражается или в отсутствии проявления любви в словах и выражениях при обращении к ребенку, или к оскорблениям и унижению. На основе этой ступени языкового воспитания у ребенка формируется одна из основных психических проблем – чувство ненужности, нелюбви, одиночества. Пока ребенок маленький, он может часто плакать, поздно начать говорить, научиться скрывать свои эмоции, часто болеть, потому что именно болезнь заставляет его маму или папу уделить ему внимание. И потом из-за этой деструктивной, основной ступени ребенок превращается во взрослого с мышлением «меня никто не любит», «у меня нет опоры», как следствие, неудачные браки, неполные семьи и «нелюбимые» дети. Эта ступень – самая важная. Ступень любви/нелюбви — это программа на всю жизнь. Поэтому именно к ней нужно отнестись с наибольшей серьезностью, так как все остальные ступени основаны на первой.

Вторая ступень – это отсутствие уважения к ребенку, как следствие, отсутствие диалога с ребенком. Результатом такого языкового воспитания может являться развитие неуверенности ребенка в себе, своей ценности.

Третья ступень – ненависть к своей стране, которая мешает ребенку нормально развиваться и видеть себя частью наследия и истории своей страны.

Четвертая ступень – невежество, выраженное в атрофированном навыке любознательности, неразвитом мышлении, неразвитой речи (родители поставили перед носом гаджет с рождения, не уделяли времени на развитие ребенка), как следствие – нет навыка чтения, слушания, мышления, убогий словарный запас и примитивные коммуникативные навыки. Пятая ступень в таком случае не достигается, потому что уверенности в себе, навыков коммуникации, умения общаться, открытости сознания, культуры речи и грамотности у человека нет.

Конечно, сегодня, когда много осознанных родителей, читающих, интересующихся, тип языкового воспитания получается смешанным. Конструктивные ступени перемешиваются с деструктивными ступенями. Если нарушен баланс – вы накричали, разозлились, не дай Бог, оскорбили ребенка, – идите с повинной. Родители бывают неправы! И часто бывают неправы, потому что живут в парадигме «я – доминанта», «я – главный». Нужно уметь просить прощения, выражать свое искреннее сожаление. «Прости меня, я был(а) не права», «Прости, что задел(а) твои чувства», «Прости, что расстроил(а) тебя». Просите прощения не в целом, а за конкретные действия: что пришли поздно, что не уделили время. Вы создаете ценности, таким образом выражаете в том числе свою любовь. Ребенок – человек и личность с самого своего рождения. Уметь признавать свои ошибки – это навык образованного и мыслящего человека, ваш пример даст возможность ребенку научиться признавать свои ошибки и тоже просить прощения, если не прав.

Идеального языкового воспитания не существует, но нам, родителям, нужно помнить, что языковое воспитание – залог психической стабильности ребенка. И говоря сегодня «уйди» или «ненавижу тебя», вы дестабилизируете состояние ребенка на годы и годы вперед.

Проверьте себя

Давайте посмотрим на ваше текущее языковое воспитание и то, чем можно заменить неудачные модели разговора с ребенком.

Если узнали в каких-то негативных фразах себя, постарайтесь изменить свою речь в отношении ребенка, создавайте более спокойную, стабильную и уважительную среду общения, и ваш ребенок ответит благодарностью, преданностью и уважением.

Выводы к главе

Итак, в этой главе мы узнали, что такое языковое воспитание. Это формирование мышления и самоопределения ребенка, его навыков риторики, любознательности, слушания и понимания, чтения – с помощью речи, которую ребенок слышит в отношении себя.

Есть пять ступней языкового воспитания, которые поддерживают ребенка, а есть ступени, которые заставляют ребенка страдать и испытывать психологические трудности в жизни. И психологически неустойчивые дети потом начинают проявлять агрессию к окружающим: к учителям, другим детям, а когда вырастают – к коллегам, мужу/жене/партнеру. Замкнутый круг не разорвать, если родители не смогут изменить свою речь и, как следствие, свои мысли. (Или свои мысли, и, как следствие, свою речь.) Поэтому все начинается с мамы или папы.

Идеальных взаимоотношений в семье не бывает, мы все можем повысить голос, и на нас могут дети повысить голос, мы можем обижаться и совершать ошибки, но так или иначе успех наших взаимоотношений держится на любви, которая учит нас и терпеть, и прощать, признавать свои ошибки и развиваться.

Языковое воспитание – самый важный этап в становлении счастливого и здорового человека, потому что слово формирует человека не только внутренне (его доверие миру, уверенность в себе), но и то, как он сможет развиваться в мире (мышление, любознательность, кругозор) и в отношениях с другими людьми (культура речи).

Глава II. Первая ступень языкового воспитания

Начни с себя

Был у нас в доме сосед. Угрюмый мужчина за шестьдесят, у него было двое замечательных внучек. Он никогда не здоровался со мной, на мое приветствие никогда не отвечал. Однажды на детской площадке ему мешали другие дети, среди которых были и мои, он кричал им: «Уходите, уходите отсюда, а то я вас качелью ударю». (В это время он раскачивал свою внучку.) Дети не реагировали на его слова. Когда он вышел из себя, он крикнул мне: «Мамаша, скажите своим детям, чтобы отошли подальше». На этот невежливый окрик я ответила, что я не «мамаша» и он обращается ко мне невежливо. Больше мне было сказать ему нечего. Дети отошли, когда я попросила их вежливо, объяснив причины. Но я тогда подумала вот о чем: этот угрюмый мужчина – как он воспитывает своих внучек? Что и как он им говорит? Научатся ли они здороваться? Научатся ли они так же презрительно и неуважительно относиться к людям? Он, конечно, не изменится, его дочь, мама этих внучек, тоже не проявляла дружелюбия на детской площадке, в то время как их маленькие ангелоподобные девочки топали своими ножками по песочнице и всем улыбались. Какими вырастут они? Это бесконечное эмоциональное рабство, невежество, грубость воспитывает поколения себеподобных, и те из них, кто потом будет руководить страной, участвовать в ее жизни, – что они сделают?

Мужчины – папы, дедушки, дяди, которые участвуют в воспитании девочек, – вносят свою лепту в их неуверенность, комплексы и страхи, нереализованное желание быть любимыми. Мама, бабушки, тети, – все, кто воспитывает мальчиков, своими словами доводят до исступления, ненависти, девиации, когда хочется все бросить и сбежать куда подальше.

Взрослый человек может исправить ситуацию, ее нужно исправить, чтобы дать возможность детям стать счастливыми, умеющими любить и адекватно мыслящими, умеющими взаимодействовать друг с другом. Ведь вы только представьте: если травмированные мужчина и женщина создают семью, что из этого выйдет? Развод, брошенные дети, разбитые судьбы.

В предыдущей главе я привела пример упражнения, где просила написать неприятные слова, которые вы слышали в детстве, а рядом – хорошие. Я предлагаю работать в двух направлениях: хорошие слова направляйте на себя и на других, говорите их себе и те же слова – своему ребенку. Работая над собой, относитесь к себе с благодарностью, хвалите себя, выражайте уважение к себе, например: «Какой(ая) я молодец, что убрал(а) квартиру / встаю так рано / занимаюсь спортом / работаю / занимаюсь детьми и так далее». Постарайтесь контролировать свою внутреннюю речь, смотря в зеркало, не критикуйте, а делайте себе комплименты. Не обвиняйте себя на словах, не жалейте себя, не оскорбляйте себя. Подкреплять эту работу над собой необходимо вашим речевым поведением в отношении окружающих, начните с самого элементарного: приветствия, благодарности и прощания. Три столпа речевого этикета откроют вам двери в сердца людей, окружающих вас. Постарайтесь также не критиковать близких, не обсуждать за спиной других людей, особенно в нелицеприятной форме. Поймите важную вещь: пока ребенок маленький, он впитывает нормы общения из семьи, а потом становится вашим зеркалом, поэтому, если вдруг ребенок начинает грубить, огрызаться и игнорировать вас, вспомните, как вы разговаривали с ним в юном возрасте, как вы относитесь к себе, как разговаривали с партнером в семье, как вели разговор с близкими.

Совет. Практикуйте позитивную речь в отношении себя и ребенка. Проявляйте вежливость к людям: здоровайтесь, прощайтесь, благодарите.

Сила слова

Целые поколения – это результат успешного или неуспешного языкового воспитания. Взять, к примеру, XIX век. Какой был язык, фразы, стихи, ценности, категория вежливости и культура речи, а следовательно, и мышление, и коммуникация, и манеры. Прошло время, стало меньше правил, ушли ценности, упала нравственность, изменился под наплывом мигрантов язык, появились социальные сети, мессенджеры, упал уровень образования, повысился уровень безработицы и бедности, а вместе с этим вырос процент людей, страдающих психическими проблемами. Колин Вожак в своей работе «Choosing Language: Social Service Framing and Social Justice» отмечал, что если слова используются без разбора, то они могут формировать барьеры, вводить в заблуждение, создавать стереотипы, которые трудно преодолеть.

В своем недавнем эксперименте «Ранит ли слово?» ученые во главе с Марией Рихтер (Департамент неврологии, Университет Фридриха Шиллера, Германия) установили, что негативные слова, слова, причиняющие расстройство, дискомфорт, которые неприятны или обидны, вызывают разные формы депрессий.

В то время как позитивная внутренняя речь, как говорят исследования психолога Волдмана Ньюбурга, стимулирует активность лобных долей, а концентрация на позитивных словах влияет на все части мозга позитивно. Не только говорить хорошие слова, но и мыслить, используя позитивные слова, – полезно для здоровья.

Недавно я была в прямом эфире одного из телеканалов, где обсуждался мат и его использование, ведущий сам с удовольствием говорил о возможности разрешить материться везде и всюду, и мне задали вопрос, что думаю я. Мат, как ОРВИ или коронавирус, – болезнь языка. Есть люди, которые болеют этим всю жизнь, кто-то излечивает свое мышление, тем самым – свой язык и свою жизнь, кто-то – нет. Анализируя мат и людей, которые его используют, можно сделать вывод, что нет ни одного, кого можно было бы назвать счастливым абсолютно: у кого-то есть деньги, но нет семьи, у кого-то есть семья, но несчастливые дети, у кого-то есть дети, но нет партнера или была тяжелая травма в детстве, болезнь. Матерятся несчастливые люди или невежественные (из-за неполноценного словарного запаса используется мат).

Каждый раз, когда вы используете мат, и ваш ребенок это слышит в раннем детстве, пока еще не разговаривает (например, вы материтесь, когда ожидаете малыша, или матерись, пока он совсем кроха), вы уже тем самым не даете ему вступить на первую ступень счастливой и полноценной жизни, потому что языковое воспитание начинается с вас, дорогие родители.

Сила слова в том числе в его значении. Сколько проблем в общении возникают элементарно от незнания значения слова. Например, из недавнего: «цифровая платформа». Что это? Что такое «платформа»? Что такое «цифровая» – в цифре или оцифрованная? Значение слова – его соль, перед тем как спорить, всегда убедитесь в том, что вы говорите об одном и том же. Используя слова в своей речи, знайте их значение. Как я учу своих детей понимать слово? Искать «сердце» слова, например, слово «благодарный» – что это? Тот, кто дарит благо. А что такое «многоканальный»? Разбиваем на слова, и тогда все становится ясно. Такой разбор учит и вас, и детей всегда задавать вопрос: «Что это значит?» Когда вы слышите новости или призывы выйти на демонстрацию, задайте себе вопросы, послушайте речь тех, кто вас провоцирует. Учите детей искать смысл в словах, слушать речь говорящего: как он говорит о людях, использует ли он в своей речи брань, мат? Перебивает ли? Делает ли ошибки? Почему происходили революции? В них участвовали малограмотные люди именно потому, что верили на слово тем, кто призывал к перевороту. А почему верили? Потому что не знали, не умели слушать и осознавать истинные мотивы, были малограмотными, не рассуждали.

Совет. Сделайте все возможное, чтобы ваш ребенок не слышал мат. А сами постарайтесь вылечиться от этой заразы. И говорить, что это «литературно», не стоит. Вы не пишите книгу, а живете жизнью, за которую только вы несете ответственность, а не писатель.

Упражнение. Чем бы вы заменили ругательства в своем языке? Запишите, в каких случаях вы используете мат? Если они заменяют функцию слов-паразитов, тогда замените их на менее травматичные слова-паразиты. Если матерные слова – выражение вашего гнева, напишите фразу, в которой вы используете мат, проанализируйте ее, хотя бы одну фразу. Что вы выражаете в этом матерном слове? Несет ли оно смысловую нагрузку? Как правило, нет. А теперь прочтите эту же фразу, только вместо матерного слова ударьте себя чем-то больно и посильнее. Вот примерно такой эффект ваш организм испытывает от использования матерного слова. Ему неприятно, больно и остается последствие.

Ребенок ругается матом

Дети не ругаются матом, они на нем разговаривают. Маленькие даже не понимают, что они делают, зачастую повторяют за родителями, за старшим братом, сестрой, друзьями с игровой площадки, из детского сада или школы. Однажды мой сын пришел из школы и сказал, что его одноклассник ругается матом и говорит «дурные» слова. Это как активный и пассивный курильщик: курит один, а страдают все.

Дети, ругающиеся матом, для меня одна из самых страшных трагедий. И здесь не только родители, здесь общество, которое стимулирует ругательства, цифровой контент, блогеры, социальные сети, песни – везде мат. Через окно Овертона[2]2
  Социологическая концепция существования рамок допустимого спектра мнений в публичных высказываниях.


[Закрыть] то, что было аморальным, безнравственным и непристойным, становится нормой общества так же, как пропаганда гомосексуализма.

Мы смотрим фильмы, где отважные герои борются с вселенским злом, но на самом деле все зло заложено в самом человеке, в его мышлении и его словах. И чем больше злого мы говорим, тем агрессивнее и ненавистнее становится мир вокруг, происходит больше насилия, распространяется нетерпимость. И детей – беззащитных и прекрасных созданий – используют для того, чтобы в корне изменить генофонд.

Невролог и нейрофизиолог Александр Будик утверждает, что мат – это агрессия, и в первую очередь агрессия того, кто произносит матерные слова. Ругаясь дома матом и позволяя детям использовать мат, родители создают агрессивную среду, где дети становятся источниками этой агрессии.

П. Гаряев, доктор биологических наук и академик медико-технических наук, установил, что в хромосомах белка содержится информация, необходимая для формирования живого организма, и генетический аппарат живого организма реагирует на внешние воздействия, вызывая изменения в генах. Человек состоит более чем на 75 % из воды, следовательно, произносимые человеком слова изменяют молекулы воды, меняют их свойства, то есть меняют и генетический код наследственности. Мат при регулярном использовании влияет на изменение генов самого человека, а также его потомства, что приводит к старению организма, способствует развитию различных болезней, сокращает продолжительность жизни. Родители несут ответственность за здоровье ребенка и должны на самом раннем этапе не допустить развитие агрессии и психических отклонений в жизни дитя.

Что делать с точки зрения языкового воспитания, если ребенок ругается матом? Если это маленький ребенок, то еще не поздно отрегулировать это отклонение и объяснить, что это грубые слова, от которых очень больно, можно использовать метафору жабы: когда говорят плохие слова, изо рта как будто выпрыгивают жабы и змеи. Не всякий ребенок, кто слышит мат, будет на нем говорить. Когда я была маленькой, мы жили в военной коммунальной квартире, где соседи, бывало, использовали мат. Я, будучи маленькой, слышала, понимала, что это плохое слово, но никогда в своей жизни я не ругалась матом и не использовала его в коммуникации.

Другое дело взрослеющий ребенок в переходном возрасте, когда он «отражает» речевые повадки более успешных сверстников. Если ваш ребенок не уверен в себе, то да, мат будет для него инструментом сойти «за своего». В этом случае я бы рекомендовала продолжать говорить о том, что вы его любите, что вам не нравится то, что он использует мат, в семье не используйте ругательства, ведите интересную жизнь, путешествуйте, расширяйте кругозор, поддерживайте вашего ребенка в его мечтах и хобби. Занятый делом подросток, имеющий цели и мечты, постепенно покидает тот круг людей, куда хотел попасть с помощью мата, потому что, как правило, те, кто используют мат в коммуникации, становятся довольно посредственными людьми.

Матерится или нет – это выбор взрослого человека, и о последствиях он тоже должен знать. Главное, говорите своему ребенку больше хороших и добрых слов, чтобы он физически чувствовал разницу доброго слова и грубого.

«Отцы и дети»

Проблема непонимания поколений всегда была, есть и будет на всех уровнях: и в семье, и в школе, и в обществе.

Слова, которые используют в своей речи дедушки и бабушки, зачастую раздражают подростков, они начинают грубить, противясь, капризничают, хамят, относятся к словам и речи старшего поколения с издевкой, неприятием и нигилизмом. «Вы ничего не понимаете» – говорят дети, а старшее поколение в ответ: «Как вас воспитывают! Вы ничего не понимаете!» Дети отрицают все, за что выступает старшее поколение: выступают против семьи, религии, общества, нравственных ценностей, образования. Недавно один из блогеров на миллионную аудиторию предложил отменить День Победы, потому что он устарел и «сколько можно его праздновать». Этому блогеру на момент его речи было чуть больше двадцати лет. Предположительно, родители не разговаривали с ним на эту тему, не почитали память своих родных, ведь традиция почитания мертвых – это почитание рода и семьи – закладывается в детстве. Понимание ценности подвига, доблести, храбрости тоже закладывается в детстве.

Если дети рано были «выброшены» в самостоятельную жизнь – ясли, сад до вечера, школа с продленкой, – они сформировались под речевым воздействием сверстников, воспитателей, дворовых ребят, получили свои представления о том, что важно, что ценно. И когда они со своими ценностями встречаются с дедушками, бабушками или родителями, то, очевидно, возникает тот самый конфликт поколений.

Нигилизм – это нормальное течение развития подросткового возраста, когда подростки устанавливают свои границы, формируют свое мнение, особенно если родитель доминировал, утверждая свое. Но нигилизм не должен выражаться в неуважении. Вы можете отрицать и не принимать на веру, но сохранять при этом уважение к тому, что есть и было до вас. Крайняя форма нигилизма как раз возникает там, где языковое воспитание не подразумевало общения, уважения. Если изначально вы, родитель, выстроили отношения, основанные на уважении и понимании, что у ребенка может и должно быть свое мнение, ему не придется вам ничего доказывать. С взрослением ребенок пытается вникнуть в политику, высказывать свое мнение, на что встречает осуждение родителей. «Я не верю в вашего президента/страну, у нас в стране все плохо» может сказать ребенок. Очень часто в речи можно услышать разграничение на «ваше» и «мое». «В вашем мире/стране/городе/школе и в «моем мире/стране/городе/школе». И тут, когда это слышит старшее поколение, несомненно, будет конфликт. Позвольте ребенку иметь свое мнение, даже ошибочное. Но оно должно быть, это степень его свободы, за которую он несет ответственность. Взросление связано с возрастанием ответственности. В два года ребенок несет ответственность за ложку с едой, самостоятельно донесенную до рта, за горшок и сухие штаны. А в 14 – за то, чему ему учиться, что читать и с кем дружить. «Ну как же, – спросите вы, – если ваш ребенок будет дружить “не с теми”, вы ему не скажете?» Скажу. Я выскажу свое мнение. Но решать все равно ему. Даже, когда я слышу от подростков, что мат – это нормально, я не изменю их мнения, но я расскажу о последствиях использования мата. Если кто-то начинает курить, то я не изменю это, но расскажу о последствиях курения и к чему это приведет, а подросток будет выбирать сам и нести за свою жизнь ответственность.

Организация Объединенных Наций сообщила, что 24 миллиона детей по всему миру находятся в риске бросить школу в ближайшее время. Что это? Нигилизм? Плохие отношения с родителями?

«Конфликт отцов и детей» – это не только внутрисемейная речевая дезорганизация, это отношения между человеком и образованием.

Разрыв между обучением ребенка в семье и школе и тем, что из себя представляет ребенок, приводит к разрыву в понимании между поколениями. Мы хотим, чтобы дети делали то или другое, мы их осуждаем, если они плохо учатся, мы ругаем их за излишнюю подвижность или баловство, мы требуем от них результатов; далее, в школе, они встречают учителей, которые учат, но не образовывают. Ведь суть заложена в смыслах слов – учиться и обучиться, получить знания. «Нас учат в школе» не означает, что «я получаю новые знания», ведь во время «учебы» можно играть в крестики-нолики, шептаться с соседом по парте или читать книгу втихаря под партой (я так и сама делала в университете на скучных лекциях, пряча в тетрадь книгу «Чайка по имени Джонатан Ливингстон», кстати, меня рассекретили, и преподаватель, взяв книгу, посмотрел на меня серьезно, сказал: «Хорошая книга», – и не наказал меня очередным зачетом или плохой оценкой).

Сегодня результатом учебы в школах и высших учебных заведениях становятся не знания, а контроль, тест/экзамен. Конечно, дети, находящиеся под надзором сначала в семье, потом в школе, неминуемо придут к агрессивному нигилизму всего и вся или, наоборот, к апатии, выражая свое ощущение как «делайте, что хотите», «мне ничего не надо», «если вы хотите, я так и сделаю».

Что можно сделать прямо сейчас? Развивать любопытство своего ребенка, его критическое мышление, творческий потенциал, уменьшить контроль.

Это позволит ребенку не только иметь свою позицию, но и понимать, почему она именно такая. Постарайтесь в своей речи поддерживать своих детей, не осуждая за креативность или выражение своего мнения. Измените возможности ребенка, и он покажет результаты. Не грубите ребенку в детстве, не игнорируйте его мысли и эмоции, и он в будущем не будет смеяться над вами и называть «отсталым прошлым».

Хочу отдельно отметить, что взрослые дети могут сталкиваться с продолжающейся агрессией и манипуляцией своих родителей. Это может длиться всю жизнь и никогда не изменится, и ваши дети могут стать свидетелями того, как вас, тридцатилетнего или сорокалетнего человека, будет критиковать мать или отец, кричать на вас или оскорблять, потому что все привыкли. И что узнает ребенок из этой ситуации?

Я нередко наблюдаю ситуации, когда взрослые продолжают страдать от отношений «мать – дочь», «отец – дочь», «мать – сын», «отец – сын». Такие затянувшиеся манипулятивные отношения приводят к страшным последствиям: от одиночества, когда девочки, а потом женщины не могут выйти замуж, до глубочайших депрессий и суицида. Когда на нас, взрослых детей, вдруг кричит наша пожилая мама или пожилой отец, отвечает что-то грубое, мы сворачиваемся в комочек, плачем или замолкаем, чувствуя, что снова превратились в десятилетнего ребенка.

Постарайтесь поговорить с родителями по-хорошему. Только не позволяйте больше возвращать вас в травмированное детство. Переключайте тему, уходите в другую комнату, улетайте в другую страну, продолжая любить родителей на расстоянии, потому что агрессия от любимого человека уже в зрелом возрасте – это невыносимое испытание для психики взрослого человека, когда бьют по всем флангам. Особенно если конфликт происходит на глазах у ваших детей.

Совет. Не вступайте сами в конфликт, но, если он неизбежен, постарайтесь не грубить. Начните просто со слов: «Мама/папа, что случилось?» Может, дело в том, что у родителя просто день не задался, и ваши слова/поступки стали триггером, спусковым крючком. В таком случае нужно оказать поддержку, обнять, пошутить, предложить чай. Если это не поможет и родитель в ярости, помните, что любые оскорбления и обвинения не имеют к вам никакого отношения. Ведите с собой внутренний диалог, говорите себе, что вы хороший человек, умный, добрый и так далее. Постарайтесь, чтобы дети не слышали конфликта. Если не правы вы перед родителями, извинитесь.

Повторю, что идеальных отношений нет, я сама бываю неправа и резка, хотя со стороны кажется, что делаю что-то хорошее и правильное. Главное, не оскорбляйте родителей, уважайте их, конфликты бывают, и они неизбежны, но сохраняйте достоинство в ссорах и помните, что «слово не воробей…», лучше говорить меньше, чем потом жалеть о сказанном.