Текст книги "Секреты общения с ребенком. Практические шаги к тому, чтобы ребенок слышал, понимал и доверял"

5. Магия слов и самое важное правило общения

Я стою в десятиметровой очереди но кассе. Передо мной мама с дочкой. Девочке около двух лет, она держит синий воздушный шарик. Точнее, не держит, а дергает его вверх и вниз. Ей это нравится, так весело! А вот маме не очень…

– Перестань так делать, ты мешаешь. Не видишь, люди стоят?! – громко сказала она дочке.

Девочка на нее посмотрела и на десять секунд замерла… А потом продолжила свое веселое занятие.

– Какая же ты у меня вредина! Вредина-вредина! – как-то даже радостно сказала мама.

Девочка, продолжая дергать шарик, стала повторять за мамой, напевая: «Ведина-ведина». Похоже, с этим вторым именем она уже полностью согласилась.

«Как вы яхту назовете, так она и поплывет!» Помните эту мудрость из песни капитана Врунгеля? Я уверена, что вы не сели бы в лодку под названием «Тонущая» или в машину марки «ДТП». У вас бы появилось ощущение, что на всякий случай лучше этого не делать. Но в общении с детьми многие родители не следуют этой мудрости. И дают детям не самые хорошие «названия»:

«Ты такая лентяйка!»

«Ты самый несносный в нашей семье!»

«Ты жадина! С тобой никто дружить не будет!»

«Что за нытик?!»

«Такую вредину я в жизни не встречала!»

«Почему ты такой бестолковый?!»

«Ты просто позорище!»

Взрослым кажется, что таким образом они взывают к совести ребенка. Они верят, что он одумается и изменится. Но на самом деле эти нежелательные качества только укрепляются в ребенке.

Дети верят каждому вашему слову. У малышей вообще нет критического мышления, благодаря которому они могли бы оценить то, что говорит мама, и прийти к выводу, что она пошутила. Да и дети постарше слова от самых близких людей воспринимают очень чутко.

«Если мама говорит, что я ленивый, – значит, я ленивый! И зачем я тогда буду что-то делать?» – думает про себя ребенок.

Он как губка впитывает каждое ваше слово. И именно они будут определять его будущее, характер, способности, ценности. Самые сильные слова – это те, которые вы говорите ребенку после «ты».

«Ты можешь…» или «Ты не можешь».

«Ты умный» или «Ты никчемный».

«Ты мне дорог» или «Ты меня достал».

Именно на слова, которые ребенок слышит после «ты», он будет опираться в своей жизни. Это то, во что он поверит и сделает каркасом своей личности. С помощью слов вы каждый день создаете своего ребенка. Ведь мама и папа – это самые важные люди. Все, что родители говорят, – это чистая правда, в которой ребенок не сомневается, а старается изо всех сил ей соответствовать. Это как программа, которую вы сами пишете своему чаду.

Можно записать своему ребенку такую программу:

• Ты гадина.

• Ты плохой.

• Ты лентяй.

• Ты грязнуля.

• Ты копуша.

• Ты несносный.

• Ты жадина.

• Ты выводишь меня из себя.

• Ты вечно лезешь, куда не надо.

• Ты никогда не слышишь с первого раза.

• Ты толстый.

• Ты мешаешь.

• Ты невнимательный.

• Ты ничего не добьешься.

А можно так:

• Ты любимый.

• Ты достойный.

• Ты внимательный.

• Ты самостоятельный.

• Ты смелый.

• Ты заботливый.

• Ты мне важен.

• Ты мне дорог.

• Ты добрый.

• Ты легко сходишься с детьми.

• Ты научишься.

• Ты красивый.

• Ты организованный.

Взрослые не со зла говорят детям неприятные слова. Просто так принято. Так записано в родительской программе. И кажется, что это должно помогать. Но просто обзывать ребенка в надежде, что он станет другим человеком, – это то же самое, что пытаться вылечить перелом ноги прикладыванием капустного листа. Эффекта ноль, а осложнения могут быть очень серьезными.

Я предлагаю вам настроить общение с ребенком на более эффективный и полезный лад. И начнем мы с самого важного правила, которое убережет вас от навешивания на ребенка случайных ярлыков. Его очень просто запомнить.

ПРАВИЛО 1. После местоимения «ты» говорите ребенку только хорошее!

Помните, что слова после «ты» попадают прямо в сердце вашего сына или дочери. Можно назвать их магическими словами, которые определяют жизнь ребенка. Поэтому тут важно сажать хорошие и полезные семена, а не сорняки.

А если случилась ситуация, где вам нужно сказать о том, что вам не нравится в поведении ребенка, просто говорите без «ты». Тогда вы не посадите сорняк, но при этом донесете до ребенка важную информацию.

Давайте рассмотрим на примерах.

Ситуация 1. Ребенок отрывает бутоны тюльпанов у бабушки на грядке.

Вместо:

«Ах ты несносный! Нельзя это трогать!» –

вы можете сказать:

«Эти цветы рвать нельзя. Бабушка сильно расстроится. Она долго их выращивала, чтобы было красиво».

Обозвав ребенка, вы не научите его ценить труд другого человека. А если уйти от послания «Ты плохой», можно показать ребенку, что его поведение может быть разным. И оно влияет на окружающих. Ребенок начинает думать над своими поступками и имеет возможность чему-то научиться.

Ситуация 2. В детской весь пол усыпан игрушками.

Вместо:

«Чего ты там в комнате снова всего навалил на полу? Когда ты уже научишься убирать за собой? А то живешь как свинья!» –

вы можете сказать:

«Ой, на полу сложно найти место, куда можно наступить, не опасаясь за свою жизнь. Давай освободим проход».

Обвиняя ребенка, вы не сподвигнете его к уборке, а, наоборот, еще сильнее испортите его отношение к этому процессу. И тогда любая уборка будет сопровождаться ссорами и криками. Когда ваша фраза звучит без обвинений, ребенку намного легче вас услышать и взяться за дело.

Ситуация 3. Ребенок никак не сядет за уроки. Он уже несколько часов оттягивает их выполнение.

Вместо:

«Что ты за лентяй такой! Давно бы уже сел и все сделал!» –

вы можете сказать:

«Я вижу, что сегодня тебе трудно взяться за уроки. Задали что-то сложное?»

С ленью бороться бесполезно, а вот найти причины проблем с домашним заданием вполне реально. Можно определить, какие именно задания вызывают трудности, и подумать вместе, как улучшить ситуацию с ними.

Ситуация 4. Дочка долго собирается.

Вместо:

«Да сколько можно! Что за копуша такая! Так ты всю жизнь везде опаздывать будешь!» –

вы можете сказать:

«Давай в следующий раз приготовим все вещи заранее. Так ты сможешь быстрее собраться и мы не опоздаем!»

Если называть сына или дочку копушей, это будет для них девизом на всю жизнь. Если вы хотите помочь ребенку, чтобы в будущем его природная медлительность ему не сильно мешала, лучше ищите вместе способы, как можно сделать сборы легче.

Ситуация 5. Подросток пришел поздно с прогулки, не предупредив, что задержится.

Вместо:

«Где ты шлялся все это время? Ты вообще о ком-то, кроме себя, думаешь? Я уже вся тут извелась!» –

вы можете сказать:

«Я очень волновалась, потому что не знала, где ты. Давай договоримся, что ты мне будешь сообщать, если задерживаешься».

Так подростку намного легче услышать, что мама беспокоится. Если просто на него наброситься с обвинениями, он только разозлится и будет вести себя еще более неблагоразумно.

Из всех этих примеров вы видите, что всегда можно найти другие слова. Главное – помните это важное правило: «После „ты“ говорите только хорошее!»

Второе правило, которым я с вами поделюсь, поможет развивать в ребенке действительно важные качества. Оно придаст вашему общению правильное направление, как навигатор в автомобиле.

ПРАВИЛО 2. Фокусируйтесь на своей цели, а не на недостатках ребенка.

Когда вы все время фокусируете свое внимание и внимание ребенка на том, что он бестолковый, жадина, ленивый, толстый, неряха, «голову где-то забыл», нытик, плохой, никчемный, ни на что не способный, вы усиливаете в нем эти качества. Можно сказать, каждый раз вы поливаете эти сорняки удобрением вместо того, чтобы от них избавиться! Я предлагаю вам сместить фокус своего внимания на то, чего вы хотите. Ведь когда вы называете ребенка лентяем, вам на самом деле хочется, чтобы он был более организованным и собранным. А когда называете растяпой, хотите, чтобы он стал более внимательным и не забывал свои вещи в школе.

Я предлагаю вам выписать те нежелательные слова, которые проскальзывают в вашем общении с ребенком, и подумать, что именно вы хотите развивать в сыне или дочке. Больше думайте о том, чего вы хотите, тогда и ваши слова и действия будут более эффективными.

Например:

• «Лентяй» – я хочу научить ребенка организовывать себя и справляться с трудностями.

• «Растяпа» – я хочу научить ребенка быть внимательным и проверять свои вещи перед выходом из дома.

• «Вредина» – я хочу научить ребенка правилам поведения.

• «Ворон считает» – я хочу развить в ребенке внимательность.

Предвижу ваш вопрос после этой главы:

«А ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ГОВОРЮ ПОСЛЕ „ТЫ“ ХОРОШЕЕ, А РЕБЕНОК ВСЕ РАВНО НЕ ДЕЛАЕТ ТО, О ЧЕМ Я ЕГО ПРОШУ? ПОКА НЕ НАКРИЧИШЬ, НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ».

Если вам приходится повышать голос, чтобы ребенок что-то сделал, то связь между вами уже нарушена. Если продолжать использовать крик, угрозы как инструмент общения и воспитания, то однажды вы просто попадете в тупик. Давайте пофантазируем, как это может быть. Представьте: ребенок подрос, уже на голову выше вас и не боится ваших санкций и наказаний. Теперь эти способы не помогают, и вы никак не можете повлиять на его поведение. А так как он привык все делать только потому, что мама кричит, он не понимает, что для него важно и ценно, что стоит делать, а что нет. Его ничто не мотивирует, он не умеет брать на себя ответственность и принимать взвешенные решения. Он несамостоятелен. Ребенок просто радуется тому, что наконец-то дорос до того момента, когда мама уже ничего не решает. Вырывается на свободу, но совершенно неподготовленный. И самое грустное, что связь между вами сильно разрушена и теперь нужно приложить много усилий, чтобы ее восстановить.

Поэтому самая важная задача для вас сейчас – это перестать кричать на ребенка, обзывать его, негативно оценивать или вешать ярлыки. Это убережет вас от тупика, который мы себе представили.

Конечно, просто сказать по-хорошему может быть недостаточно. Как раз потому, что это не инструмент для того, чтобы заставить ребенка что-то сделать, а «клей» для ваших отношений. Это плюс-слова для укрепления вашего каната. Чтобы решить какие-то сложные ситуации в общении: объяснить ребенку, чтобы он вас понял, сделать так, чтобы он вас слышал и слушался, – нужны другие инструменты. Мы рассмотрим их в следующих главах этой книги.

Практические шаги

1. Какие ярлыки вы навешиваете на ребенка? Выпишите эти слова. Рядом с каждым из них напишите, что именно вы хотите развивать в своем ребенке. Фокусируйтесь на своей цели, а не на недостатке.

2. Применяйте в своем общении с ребенком правило: «После „ты“ – только хорошее».

3. В «Подарках читателю» в конце книги вы найдете ссылку на файл «Фразы, которые нужно говорить ребенку каждый день». Такие слова от родителей помогут развивать в ребенке его уверенность в себе, полезные убеждения и будут положительно влиять на ваши отношения.

6. Сначала отношения, потом поведение.

Есть одно очень важное правило в общении с ребенком: чтобы ребенок хорошо себя вел, ваша связь должна быть крепкой, без помех!

Поэтому, когда вы столкнулись с каким-то непослушанием, сложностью, всегда начинайте с проверки того, каковы ваши отношения сейчас. И только наладив связь, беритесь за исправление поведения.

Обычно родители поступают наоборот. В ответ на нежелательное поведение своего чада они кричат, ругают, игнорируют, запугивают… И этим еще больше портят связь с ребенком. В итоге ситуация, с которой они боролись, только усложняется.

Чтобы вы лучше понимали, как это происходит, расскажу одну историю.

Передо мной сидит приятная женщина, она растеряна. Елена пришла на консультацию из-за ужасного, по ее словам, поведения сына.

– Мише 13 лет. Уже больше месяца он ведет себя просто кошмарно: прогуливает уроки, не делает домашнее задание. Мне звонят из школы, жалуются на него. А самое страшное – он стал мне хамить! Такие слова иногда говорит… Я уже просто не знаю, что с ним делать, – сказала Елена и шумно выдохнула.

– А как вы реагировали все это время на его поведение? – уточнила я.

– Когда начал прогуливать, конечно наказывали, кричали. Пытались объяснять, но он слушать не хочет. Лишили карманных денег. Потом отключили дома интернет, чтобы взялся за уроки. Но ничего не помогает. Недавно пришлось запретить ему прогулки, потому что ходит неизвестно где и задерживается сильно. В тот день он сказал, что нас ненавидит.

По лицу женщины было видно, что она просто не представляет, какие еще меры можно предпринять.

– А как вы сейчас общаетесь с Мишей? – спросила я, хотя уже представляла себе ответ.

– Да никак… Такое ощущение, что сына подменили. Как будто далекий и незнакомый человек. Все общение – это крики, ругань. Дома постоянное напряжение, даже идти туда после работы не хочется. Миша избегает нас, все время в своей комнате. А мне страшно, что будет дальше. И чем я заслужила такое отношение сына?

Эта ситуация очень ярко показывает, что происходит, когда связь между мамой и ребенком сильно нарушена. И если не принять правильные меры, то такая «холодная война» не закончится. Станет только хуже.

– Конечно, у вас есть сложности, с которыми нужно справиться: это и учеба, и прогулы, и его поведение в школе. Но знаете, начинать нужно совсем не с этого… – сказала я маме Миши.

Я знаю, что в такой момент многие родители на консультации ожидают услышать совсем не то, что я им говорю, поэтому стараюсь подходить к этому вопросу не спеша.

– А с чего? – с надеждой в голосе спросила Елена.

– Начинать нужно с ваших отношений. Вы должны ощутить, что Миша – это все еще ваш сын, близкий вам человек. А он должен почувствовать, что его все еще любят, что он все еще важен для вас, – объяснила я.

– Но когда он ТАК себя ведет, как я могу хорошо к нему относиться? Я же тем самым покажу, что все, что он делает, – это нормально! Что ему можно прогуливать и не делать уроки! Разве не так? – удивилась моей рекомендации Елена.

– Вы уже больше месяца предпринимали разные меры, но лучше не становится. Знаете почему? Вы потеряли контакт с сыном. Он перестал слышать вас, а вы – его. И пока вы не наладите отношения, вы не сможете решить эту проблему Если ребенок так себя ведет, это не повод плохо к нему относиться. Это повод задуматься, в чем именно у него сейчас трудности, в чем причина такого поведения, и помочь ему. Но это возможно, если между вами есть контакт, есть отношения.

– Но как? Мы ведь и не разговариваем толком. Он даже не смотрит на меня. Мне самой иногда кажется, что я его прям видеть не хочу… – с грустью сказала мама Миши.

– Понимаю. Многие родители иногда испытывают похожие ощущения. Как будто между ними и ребенком есть невидимая стена, которая мешает общаться. Но тут важно понять и принять тот факт, что только взрослые строят эту стену…

– Да? – удивилась Елена.

– К сожалению, да. Вместо того чтобы поддержать связь с ребенком и помочь ему в его поведении, родители применяют все, что эту связь нарушает: крики, угрозы, санкции, холодность в общении, игнорирование. Все это – кирпичики, из которых возводится эта стена. Так взрослые стараются показать ребенку, что его поведение им не нравится. Но становится только хуже. Потому что ребенок, который лишен хороших отношений с родителями, начинает еще хуже себя вести! Вам нужно восстановить контакт. Разрушить эту стену. Только тогда можно будет справиться со всеми сложностями, которые есть. Вы готовы попробовать? – мягко спросила я.

– Да, думаю, что да. Мне хочется все исправить. Хочу помочь сыну. Да и сама больше в таком напряжении жить не могу, – ответила Елена.

– Хорошо, – я сделала небольшую паузу и подошла к маркерной доске. – Давайте сейчас представим, что все сложности Миши, все его плохое поведение – это что-то отдельное от него. Просто представьте себе, на что это похоже.

– Это большой серый смерч, который разрушает все вокруг себя. Такая воронка, – Елена изобразила рукой кручение.

– Отлично! – Я нарисовала на левой стороне доски смерч. – А теперь представьте отдельно от этой воронки самого Мишу. – Посередине я нарисовала фигурку мальчика. – Вот видите: есть ваш сын, все тот же Миша, что был у вас раньше. А вот это – его поведение, – я обвела смерч в кружок. – И они не одно целое. Вам может не нравиться поведение, но при этом у вас могут быть теплые отношения с сыном.

– Да, кажется, я понимаю, – задумавшись, сказала Елена.

– Хорошо! Я помню, вы говорили, что любите играть в волейбол.

– Да. С детства увлекаюсь! – подтвердила женщина.

– Давайте представим, что Миша и смерч – это одна команда. И раньше вы как раз и занимались тем, что играли против них. – Справа от Миши я нарисовала волейбольную сетку. А еще правее нарисовала женскую фигуру, Елену. – Если у нас такое расположение на поле, вы с Мишей – соперники, вы боретесь.

– Предлагаю вам изменить расположение сил в командах! – продолжила я. – Давайте переведем вашего сына в команду к вам, и вместе с ним вы будете играть против его плохого поведения. – Я стерла волейбольную сетку и нарисовала новую так, чтобы мама с сыном оказались в одной команде.

Елена внимательно смотрела и кивала.

– Миша сможет справиться со своим поведением, только если вы поможете ему.

Я сделала паузу, чтобы Елена могла осознать сказанное мною.

– Да, я теперь действительно поняла, о чем вы говорите, – произнесла она.

– Я рада! А теперь вам нужно взять Мишу в свою команду по-настоящему. Давайте договоримся: когда вы придете домой, вы попробуете общаться с сыном, а не с этим смерчем, в котором собрано его поведение. – Я подчеркнула на доске фигурку ребенка несколько раз желтым маркером. – Просто придите и побудьте мамой, как раньше. Перестаньте думать об уроках, о школе, вспомните о сыне. Посидите рядом, предложите испечь его любимое печенье или то, что он любит. Скажите, что вам жаль, что вы все время кричите и ссоритесь, и что больше вы так не хотите. Вам нужен контакт. И только вы можете сделать первый шаг!

– Да, хорошо, – кивнула мама Миши, и в ее голосе уже появилась какая-то новая нотка решительности.

Это был переломный момент на консультации. Некоторые родители продолжают верить в то, что им помогут только более серьезные наказания, и не слышат меня. Они выходят из моего кабинета и идут возводить все более высокие стены между собой и ребенком, ужесточают свою борьбу с ним. Но Елена меня услышала. И это был огромный шаг к переменам в лучшую сторону. Я это знаю. Потому что, когда родители налаживают связь с ребенком, можно преодолеть любую сложность. Ведь теперь они в одной команде.

– Когда вы измените свое общение, сын изменится в ответ! Вы начнете слышать друг друга. Это ваша задача на ближайшую неделю. А потом начнем разбираться с поведением. В этом смерче много всего неизвестного, что нам нужно будет вместе изучить, – сказала я маме Миши.

Наверное, вам интересно, чем закончилась эта история? Елена действительно приложила все усилия, чтобы наладить связь с сыном. На следующий день она написала мне сообщение: «У нас получилось поговорить. Между нами как будто рухнула часть этой стены. Вижу, что он еще с напряжением смотрит на меня, но чувствую, что сегодня многое изменилось. Сижу и плачу от счастья!»

Я попросила Елену на протяжении недели больше думать именно об отношениях с сыном. Быть с ним в одной команде. А если будет нежелательное поведение, я предложила ей воспользоваться такой фразой: «Миша, я очень не хочу из-за этого ссориться. Давай вместе подумаем, что можно сделать».

На той неделе Миша больше времени проводил с родителями. Стал веселее и спокойнее, перестал хамить. Елене опять позвонили из школы и сказали, что Мише нужно срочно исправить оценки по нескольким предметам. Неожиданно для мамы он согласился и несколько раз задерживался после уроков, чтобы что-то переписать и сдать.

Возможно, вы сейчас засомневались, что изменения происходят так быстро. На самом деле бывает по-разному. Все зависит от того, насколько разрушены отношения с ребенком, насколько он отдалился от родителей. Случается, что родители убирают эту стену, и поведение ребенка меняется на сто процентов: уходят капризы, сопротивление, хамство и разные сложности. Это говорит о том, что все эти проявления были вызваны некоторым отчуждением ребенка от родителей. А когда связь восстановилась, ему уже просто незачем вести себя плохо. Но так бывает не во всех ситуациях. Иногда плохое поведение может быть вызвано и другими причинами, и тогда налаживание связи – это только первый, но самый важный шаг. И даже после него родители отмечают, что ребенок меняется. Как и произошло в случае с Мишей.

На нашей второй консультации Елена была уже совершенно другой: улыбалась и даже выглядела лучше. Конечно, за одну неделю все проблемы не решились. Нужно было разобраться с прогулами, оценками, домашними заданиями и поздними возвращениями. И мы продолжили работу. Ведь темы и вопросы были разные. Где-то нужно было понять причины такого поведения и помочь Мише. Где-то – научиться договариваться, где-то – определить границы допустимого. Но самое важное, что теперь все это было решаемо!

На той встрече Елена сказала:

– Знаете, я вот сейчас поняла, что просто не разрешала себе относиться к сыну хорошо. Я считала, что этим его распущу. Старалась быть с ним жесткой и думала, что это поможет ему исправиться… А теперь понимаю, что такая моя реакция только все усложнила.

Главная мысль, которую я старалась донести до вас этой историей: всегда начинайте с отношений с ребенком! И только потом влияйте на поведение! Именно поэтому вся первая часть книги посвящена этой теме.

И это правило важно соблюдать не только тогда, когда вы уже настроили стен между собой и ребенком. Его нужно применять каждый день. В любой сложной ситуации.

Например, ребенок не хочет делать уроки. Кричит, ноет, швыряет вещи, злится. Если вы начнете угрожать, запугивать, обзывать, орать, вы испортите связь. И ребенок перестанет вас слышать. Ему сложно будет успокоиться. И даже если вы заставите его через слезы сделать это домашнее задание, он возненавидит его еще больше. И на днях все повторится вновь. А ваши отношения станут чуточку холоднее.

Вместо криков и угроз начните со связи. Побудьте с ребенком, поинтересуйтесь тем, что его волнует, беспокоит, пусть он поймет, что вы не против него. Это, конечно, не волшебный способ, а только первый шаг. Но если контакт будет, вы сможете применить другие методы, чтобы помочь ребенку преодолеть эти трудности. О том, какими могут быть следующие шаги, вы узнаете в других частях книги.

Помните, что любой ребенок иногда ведет себя не очень хорошо. Это свойственно всем детям. Они многого не знают, многое делают в первый раз, чего-то просто не понимают, не справляются со своими сильными эмоциями. Но нет такого поведения, которое являлось бы поводом для разрыва своих отношений с сыном или дочкой даже на короткий срок. Если вы портите связь, чтобы проучить, донести, объяснить, вы только усиливаете плохое поведение ребенка, оно даже может превратиться в постоянного спутника вашего сына или дочки.

Если вы хотите успешно справиться с плохим поведением, важно начать именно с налаживания связи. Берегите ее!

Практические шаги

Если у вас сейчас есть какая-то сложная ситуация в общении с ребенком, я предлагаю сделать такие же важные шаги, которые сделала Елена на нашей консультации.

1. Проверьте ваши отношения с ребенком. В каком состоянии сейчас находится канат связи между вами? Достаточно ли в нем нитей? Есть ли в вашем общении плюс-слова и плюс-действия? Не держите ли вы свою любовь в уме?

Если в ваших отношениях есть пробелы, уделите внимание именно им. Подлатайте свой канат связи. Та проблема, которая есть, не сможет разрешиться, пока вы его не восстановите.

2. Выполните упражнение «На одной стороне с ребенком».

Представьте плохое поведение ребенка или сложность, с которой вы столкнулись, отдельно от сына или дочки. На что это будет похоже? Тут нет правильного или неправильного ответа. Пусть это будет то, что первое пришло вам в голову. Теперь представьте, что вы в одной команде с ребенком. Вы вместе играете против этой сложности. Поддерживайте в себе такой образ, когда будете обсуждать с ребенком эту ситуацию. Он почувствует, что вы на его стороне, и вам намного проще будет решить возникшую проблему.

Например:

• Не «Я борюсь с непослушанием ребенка»,

а «Мы с ребенком вместе справимся с этим непослушанием».

• Не «Я против ребенка и его проблем с учебой»,

а «Мы вместе с ребенком преодолеем эти сложности».

• Не «Я борюсь против зависания ребенка в гаджетах»,

а «Мы вместе с ребенком найдем выход из этой ситуации».

Подробно об этом упражнении я рассказываю в видео, ссылку на которое вы найдете в «Подарках читателю» в конце книги.