Текст книги "Продайте мне хоть что-нибудь!"

Татьяна Рудина
Продайте мне хоть что-нибудь!

Сменить одежду – великое дело! Совсем другим человеком становишься…

Ивлин Во

Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе…

Марк Твен

Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!» – и единственной, которая говорила чистую правду.

Роберт Орбен

Ура! У моей подруги выходит книга! Круто! Моя подруга – заслуженная артистка России – Татьяна Рудина, и дружим мы уже больше 30 лет. Не то чтобы у нас все всегда было безоблачно, нет, всякое бывало, мы актрисы, женщины крайне эмоциональные и зачастую вздорные, но вот как-то умудрились продержаться. И честное слово, половину срока нашей дружбы я уговаривала свою подругу попробовать записать свои речи и рассказы, а то и просто высказывания. Потому что когда Татьяна в ударе, то вполне способна довести большую компанию до смеховой истерики, а потом члены этой самой компании будут еще долго перезваниваться и с восторгом вспоминать: «Ну, Рудина вчера дала! А помнишь…» И цитаты, цитаты, цитаты… Мне очень нравится эта книжечка…

Моя подруга сумела удивить меня, моя подруга сумела тронуть меня, моя подруга заставила восхититься собой еще раз… Удачи, дебютантка! Пусть все будет хорошо!

Народная артистка России Татьяна Догилева

Посвящается моей маме, которая очень редко получала от меня подарки. Мне хочется думать, что этот ее бы развеселил.

От автора

Так странно писать это слово «автор». Но тем не менее я – автор этой книги.

Так вот. Я совсем не собиралась писать никаких вступительных слов и, когда книга уже шла в набор, мне пришлось изменить свое решение.

А почему. Я дала прочесть ее дочке моего мужа, которая знает меня с пеленок. (Ее пеленок, естественно). И, прочитав, она стала задавать мне массу вопросов:

– А это когда с тобой случилось?

– А где это было?

– А вот эту историю тебе кто-нибудь рассказал или она твоя?

Я обалдела, если честно. Человек, который знает меня всю жизнь, не может понять, что я придумала, а что – правда.

А когда она меня спросила, разговаривала ли я сама с собой (когда прочтете, поймете, что она имела ввиду), тут я сильно озадачилась.

– Нет, – стала оправдываться я, – у меня нет раздвоения личности.

Пока нет. Вроде. Надеюсь.

Она мне поверила. А поверит ли читатель, подумала я.

Так вот.

Кое-что здесь происходило именно со мной.

Многое я придумала.

А что-то мне рассказали.

И поэтому я хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО всем, кто мне помогал.

А именно:

Дарье Сильвесторовой, Евгении Сириной, Татьяне Догилевой, Ирине Луковской, Вере Лорткипанидзе, Галине Боголюбовой, Ларисе Дашевской, Анне Якуниной, Маргарите Михайловой, Марине Трошиной, Любови Матюшиной, Наталье Дарской, Ирине Бычковой, Наталье Суховерко, Ольге Музылевой, Алене Дарской.

А так же:

всему коллективу магазина « Космос-Золото» и лично Светлане Жуковой, Елене Лечбинской и Светлане Дворниковой.

И еще:

Российскому представительству фирмы Sisley-cosmetics, и лично Алексею Хамидулину.

И самое главное:

Эльшану Мамедову, Николаю Сирину, Дмитрию Бабичу и Александру Сирину.

Глава 1
Понеслась…

Из словаря шопоголика:

Вес взят – поход по магазинам прошел успешно.

Как будем проносить – озабоченность возвращением домой с большими пакетами.

Герцогиня и королева – синонимы, отражающие богатство внутреннего мира и внешнего вида.

Императрица – наивысшая оценка одежды и личности в целом. Дается крайне редко.

Чмо – личность, недостойная внимания по внешним и внутренним характеристикам.

Обезьяна

Вся моя беда в том, что я – самая настоящая обезьяна. У меня все время появляются какие-то идеалы, на кого я хочу быть похожей.

Красилась, как Одри Хепберн. Хотя мне до нее, как до Плутона. Ну, то есть, ничего общего даже близко.

Потом на меня произвела неизгладимое впечатление фотография Катрин Денев. Стоит на мосту.

Белая рубашка. Джинсы голубые с ремнем. А сверху пальто цвета кэмел.

Герцогиня.

Нет – Королева!

Нееет! – Императрица!

И я долго была такой императрицей, только местного значения. Потому что и с Катрин Денев только джинсы объединяли. Больше ничего.

Но все время хотелось какой-то страшно роковой быть. Может, и была. Издалека если смотреть. И если бы рта не раскрывала. Тут все сразу становилось на свои места.

И до сих пор: увижу просто какую-нибудь бабу, которая на меня произведет впечатление, – и хочу быть, как она. И говорю себе в тысячу первый раз: «Как неправильно ты живешь! Вот как женщины умеют одеваться!»

И в шкафу поэтому такая мешанина, что не передать!

А иногда покупаю ТАКОЕ! Что вообще не имеет ко мне никакого отношения.

И, главное, вижу, что ужас, а подруга говорит:

«НИ ОДНА ВЕЩЬ В ЖИЗНИ ТЕБЕ ТАК НЕ ШЛА, КАК ЭТА КУРТКА!»

Вот такой текст был однажды. Дословно.

И сказала она это тогда без всякого подвоха. Просто ей так показалось в тот именно момент.

Я себя тут же увидела в новом, неведомом мне ранее, образе. Я себя увидела даже не герцогиней и не королевой, а настоящей маркизой. Потому что куртка была с такой как бы баской сзади. И как будто старинная. Такой фасон.

«Вот она – настоящая женственность», – тут же сказала я себе.

Когда я дома с гордостью показала главную удачу моей жизни мужу, то, глядя на его лицо, засомневалась, что это первая вещь в жизни, которая мне так идет.

А когда мою куртку увидела моя другая подруга, она мне просто сказала: «Какой ужас».

Ну вот что это? Скажите, пожалуйста.

У меня был такой случай.

Одна моя хорошая подруга и одновременно прекрасный режиссер пригласила меня сняться у нее в кино. Конечно, в массовке. Поскольку дело это было для меня совершенно новое, я с удовольствием согласилась.

Мне казалось, что это очень веселое занятие – съемки. В реальности все это оказалось очень скучным и муторным делом, но я не про это.

Боже, боже, как же меня нарядили! Во все с рынка, разумеется, но наряднее просто не бывает. Свадьба наследника английского престола – просто сходка бомжей по сравнению с моим совершенным и абсолютным в своей красоте туалетом.

На мне была дикая красная шляпка с лентой, ажурные черные колготки, совершенно безумные босоножки на огромном каблуке.

И самое главное – ЛЕОПАРДОВО-РОЗОВО-СТРАЗОВО-ГИПЮРОВО-С МЕХОВЫМИ ВСТАВКАМИ произведение. То есть абсолютная дичь в моем понимании. Но нарядно.

Вы знаете, бо́льшего успеха у мужчин у меня не было никогда в жизни! За всю свою жизнь я не получила столько комплиментов, сколько за этот день! Это было мое торжество как женщины. При этом они не принимали меня за девушку легкого поведения просто потому, что я давно не девушка.

Но, тем не менее, весь мой вид, видимо, кричал: «Я ГОТОВА!» А это, наверно, много у них значит.

И я вспомнила, как один солидный женский журнал проводил исследование и запустил в один и тот же магазин сначала женщин, а потом – их мужей. Так вот, женщины выбрали для себя все достаточно строгое и со вкусом, а их мужья одели их точно, как меня на этих съемках.

Вот какими они мечтают нас видеть. Они хотят, чтобы мы всегда БЫЛИ ГОТОВЫ. И все!

И на меня этот опыт произвел такое сильное впечатление, что сразу после этих съемок я побежала в магазин и купила себе под впечатлением своего успеха очень похожий туалет. Но немного поскромнее. Но торжество женственности и призыв Я ГОТОВА все-таки транслировались.

Мой муж этот призыв и торжество не очень понял. Он сказал:

– Птичка, ты совсем сошла с ума?

И я, в первый раз в жизни, пошла сдавать эту красоту обратно в магазин.

Дело в том, что я никогда ничего не сдаю. Купила – значит купила. А в магазине, накануне, я была в таком восторге от своего нового имиджа! Я кричала продавщицам, что я неправильно прожила жизнь. Как я могла не попробовать походить в настоящей красоте! И они были так рады, что им удалось помочь женщине понять свою истинную суть, и им так это все нравилось на мне. А я прихожу и говорю: «Ошибочка вышла».

Чтобы их не обижать, я купила у них вместо этого туалета две пары джинсов, но продавщицы все равно расстроились. Потому что в джинсах ни торжества, ни призыва уже не было.

Я, наверно, просто завидую тем, кто может это все носить и кого не считают при этом сумасшедшими их добрые и мудрые мужья.

А еще хочу сказать вот что на эту тему. Как-то я возвращалась с празднования Нового года со своей подругой и ее мужем. В машине мы начали обсуждать, как же безвкусно оделась Ленка. Мы долго и радостно говорили про ее дикую белую юбку с мохеровой опушкой, как эта юбка не сочетается с дурацкой коричневой кофтой, в которой она была. А потом мы спросили мужа моей подруги, который вел машину и, похоже, не слушал нас:

– Никита, а как тебе Ленкин прикид?

– Все нормально, а что?

– Тебе ПОНРАВИЛСЯ Ленкин наряд???

– Ну да, ничего.

– А ты можешь сказать, что на ней было?

– Что-то морковное, – сказал Никита.

Ничего даже близко к морковному не было в коричневой кофте и белой юбке. Он просто не знал, во что она была одета. Но ему понравилось.

Потом он не смог сказать, во что была одета я. Когда я его об этом спросила, он долго и мучительно вспоминал, а потом сказал:

– Ты была в сером спортивном костюме.

А я была в изумрудной кофте с черными брюками. Ничего серого и спортивного. Но ему явно я была – НИКАК. А Ленка – КАК.

Вот и все. Мужчины просто НЕ ВИДЯТ нашу одежду! Они видят только что-то ЕЩЕ.

Про обманы

Вы часто обманываете своего мужа?

Не хотите отвечать?

Тогда я первая скажу. Я обманываю. И часто. Вернее, всегда. И только потому, что я о нем забочусь. Берегу его здоровье.

А вы о чем сейчас подумали?

Да вы что! Я не об этом.

Я о шмотках.

Ну зачем ему знать, что сколько стоит? Зачем, скажите?! Мужчины – существа гораздо более хрупкие, чем мы. Они другой подвид. С ними надо бережно. По возможности, конечно.

При этом никогда не надо думать, что он совсем ничего не понимает. Все они прекрасно понимают и имеют представление о ваших запросах.

Но о степени бедствия не надо, чтобы знал. А то еще кондратий хватит, не дай бог.

Есть, конечно, редкие счастливицы, у которых муж вообще ни во что не въезжает.

Одной моей подруге вот так повезло. Ученый он у нее. Наука в голове. Ей главное, чтобы он не увидел ее с пакетом.

Это ее выражение – «Как будем проносить?»

Ей главное – пронести незаметно. Дальше проблемы нет.

В магазин она идет всегда с самой большой сумкой. Вообще большие сумки любит. Наверное, поэтому.

Покупает что-то. Ей начинают красиво упаковывать.

И тут она нервно, громко, почти что истерично – потеряв гордость покупателя дорогой вещи – кричит:

– Неееет! Не надо упаковки! Не надо бумаги! Ничего не надо! Самый маленький целлофановый пакет есть? Вот в него! В него!!! У меня муж дома!!!!

Испуганные продавщицы судорожно начинают запихивать куртку в пакет от топика, а она потом так же судорожно запихивает его в уже полную от других пакетов сумку. Там уже лежат сапоги и еще одна большая сумка (новая). Потом она ложится на прилавок, чтобы стиснуть молнию. Три человека – две продавщицы и я – помогают ей. Так обычно закрывают чемодан, когда из-за границы уезжают.

Сумка приобретает совершенно несвойственную ей форму. Но дело сделано.

– Всееее!!!! Вес взят! – кричит с облегчением моя подруга и, снова гордо, выходит из магазина.

И спокойно едет домой. Он никогда ничего не заподозрит.

Она мне рассказала. Она вообще брюнетка с длинными волосами. А тут решила попробовать блондинкой стать. Перекрасилась. Но вышло не очень. Лимонный жуткий цвет получился, который не заметить невозможно.

Приходит с работы муж-ученый и начинает что-то рассказывать про ходовую у машины. Смотрит на нее, рассказывает, и никакой реакции.

– Олежек, – говорит она, не выдержав, – ты видишь во мне какие-то изменения?

Он долго смотрит на нее, вглядывается пристально, явно ничего не видит, но, чтобы угодить ей, говорит:

– Подстриглась, что ли?

Почти как в анекдоте, но быль.

Нормально? Везет же некоторым.

Про Анчутку

А с моим мужем все сложнее. Он все замечает. Когда я начинаю перекладывать вещи в шкафу или ищу чего-то в нем, он говорит всегда одну фразу:

– Анчутка, сколько ж у тебя добра!

Это его рассказ.

У него во дворе в детстве была одна юродивая. Анчутка. Она ходила и собирала по помойкам всякий хлам. Больше всего она любила кусочки материи. И все это знали и отдавали ей всякие ненужные обрезки от тканей.

И вот она сядет во дворе и начинает прямо на земле раскладывать вокруг себя все эти кусочки, любуется ими и говорит себе с умилением и счастьем: «Анчутка! Сколько ж у тебя добра!»

Так вот я – Анчутка.

Стратегия и тактика

Сложная, серьезная тема. Касается крупных покупок, влияющих на бюджет семьи. Или несильно влияющих, если, к примеру, ваш муж очень богат, но ваши мнения с ним расходятся. Вот тут и необходимы стратегия и тактика.

Итак. Стратегия. Стратегия – это ваша конечная цель. Вам нужна машина. Хорошая. Вы примерно представляете себе, во сколько это выльется, но у вашего мужа совсем другие представления на этот счет. Вы не согласны на компромисс, но как подвести его к согласию?

Вот тут и начинается тактика.

Первое – ни в коем случае не спешить. Мелкими шажочками. Никаких рывков, истерик, слез. Дело серьезное, крупное.

Сначала закидывается удочка.

«Нет» – в ответ.

Вам предлагают свой вариант.

Сразу «нет» не говорить. Наоборот. Соглашаетесь, правда, без особой горячности. Потом, не сразу, можете находить контраргументы. Вариант должен отпасть.

Передышка.

Осторожно предлагаете снова.

Снова «нет».

Снова ждете.

Он делает свой ход. Этот вариант на шаг ближе.

Прекрасно, говорите вы! Ты гений! Это то, что мне нужно!

Дальше ваш ход. Вы должны снова найти весомую причину против. Ищите, будьте в теме, ищите на форумах, в тест-драйвах – вы обязательно найдете аргумент.

Дальше идет ход конем. Испугать неожиданно и сильно!

Вы называете бредовый и очень дорогой вариант! Трудно такой найти, но я нашла! Я нашла совершенно неизвестную корейскую машину по цене «Мерседеса» того же класса.

– Это машина моей мечты – мне дают скидку семь процентов, только одна осталась, мне до завтра отложи… оставили. Ждут звонка сегодня до восьми.

Здесь уже он заволнуется и постарается вас остудить. Позвольте ему это сделать. Вы в одном шаге от успеха.

Дальше предлагаете поехать в салон, «чтобы просто посмотреть».

Неважно, в какой. Там даже может не быть машины вашей мечты.

Вот там и начинается решающий раунд. Ходить, смотреть, соглашаться, сомневаться.

И главное. В игру вступает ферзь. Ответственнейший ход! Практически решающий. От него зависит все.

Снова сильно испугать. Найти вариант еще бредовее. Главное – просить эмоционально.

Можно и даже нужно плакать, унижаться, клясться, что никогда в жизни ничего больше не попросите. Что даже трусы будете донашивать до смерти, ни за что новые не купите, пусть хоть до дыр изорвутся!

Главное, чтобы он не согласился!

Если это у вас получилось, считайте, что уже получили машину вашей мечты.

Он сам предложит ее купить.

Можете соглашаться.

Продайте хоть что-нибудь!

На пляже:

– Какой отдых!

– Да зашибись!

– Просто королевы!

– Да герцогини!

– Вчера только день пустой был.

– Да ужас!

– Как это можно, чтобы в воскресенье все закрыто?!

– Книжный только открыт для дебилов. Видела, толпятся уроды?

– А что им, козлам, еще делать то?

– Ничего! Сегодня возьмем! Может, пораньше с пляжа?

– Ой, смотри, там какой-то развал привезли. Подойдем?

– Да ерунда индийская. Мусор.

– Ага. Нечего тут делать. Пошли.

– Подожди. Смотри, платье ничегоооо. Дома ходить. Да даже и не дома.

– Хороооошее!

– Я вообще такие обожаю!

– Семь евро – ну вообще!

– А посмотри на это. Это же мой цвет.

– Да королева!

– Да герцогиня!

– Надо брать оба.

– Вот тебе пожалуйста. Я все время говорю: нечего только по дорогим магазинам шастать!

– Да тупость!

– А белье давай в корзине посмотрим.

– Ну вот чем плохи эти трусы?

– Да королева.

– Да герцогиня.

История выражения.

Первоначально фраза выглядела иначе.

Дело было так. Середина девяностых. Индивидуальный туризм был только в зародыше.

Группа работников культуры выехала в турпоездку в Тайланд. Один очень известный телеведущий, а тогда только начинающий, но тоже уже известный, взял в поездку жену и пятилетнего сына.

Там они очумели от многообразия выбора. И у него и у жены произошел общий острый припадок шопоголизма, ранее никогда не случавшийся с этой парой.

Позабыв обо всем, и о сыне в том числе, они бесконечно мерили что-то и покупали.

Мелкими перебежками из магазина в магазин.

Дальше им это показалось мало. И они стали шить себе на заказ в местных ателье. Он – костюмы, она – вечерку.

Заказывали и шили у индусов. Из шелка. И происходили все примерки почему-то ночью.

Бедный сын таскался за ними – с кем его там оставишь, в Тайланде-то.

Охренев от их бесконечных покупок и примерок, несчастный измученный ребенок закричал:

«НУ КУПИТЕ УЖЕ МНЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ!»

Сжалившись, отец купил сыну пластмассовые часы и сказал: «На! Это тебе до свадьбы».

Маленький мальчик с гордостью показывал часы всей группе и говорил: «Это мне купили! До свадьбы».

С тех пор это выражение, несколько видоизменившись и потеряв первоначальный смысл, прочно вошло в жизнь шопоголиков.

Произносится оно в момент острого обострения болезни. Когда надо что-то непременно купить, а что – толком и не знаешь.

Именно в этот критический момент пациент, входя в магазин, говорит, а иногда и кричит: «ПРОДАЙТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ!»

Близкие друзья пациента, как правило, видят приближение приступа еще до его проявления.

Симптомы:

1. Судорожно бегающий по полкам и вешалкам взгляд.

2. Нервное хватание каких-то вещей и немедленное швыряние их обратно.

3. Нежелание при этом что-то мерить.

Они, друзья, в таком случае говорят: «Ну что? «Продайте хоть что-нибудь» началось?»

Иногда друзья и ошибаются. Они не могут отличить равнодушное нежелание покупать от приступа. И оказывают пациенту медвежью услугу, искренне желая помочь.

У меня так один раз было.

Мы оказались в магазине с моим дорогим, любимым, все понимающим, чутким начальником. У меня не было приступа. Я просто не хотела покупать.

А он, видимо, волнуясь о моем душевном равновесии, все время мне говорил:

– Неужели ты ничего не купишь? У тебя все нормально?

Озабоченность его объяснялась еще и тем, что был апофеоз сейла и цены были мизерные.

Видя, как он искренне за меня переживает, я решила померить одну курточку. Она была милая, но велика мне на четыре размера.

– Бери! – категорично сказал мой начальник.

Ну, я привыкла его слушаться – рефлекс – и взяла.

Мы поехали в наш офис.

Там, уже чувствуя, что произошла ошибка, я достала куртку и сказала подружке-сотруднице:

– Померяй, пожалуйста, я не понимаю, что тут с размером (а она меня покрупнее немного).

Она надевает, и тут в комнату заходит он, любимый до этого момента начальник. И видя ее, другую, в этой куртке, восторженно кричит:

– А вот ТЕБЕ она просто ПРЕКРАСНО!

– ЧТООООООООО?????!!!!!!! – по возможности спокойно, чтобы не потерять работу, говорю я.

А он мне:

– Ну я же видел, что у тебя «Продайте хоть что-нибудь» было.

Приступ может случаться в самых неожиданных местах.

Например.

Пирамида на Новорижском шоссе. 38-й километр. Разговор по мобильному.

– Ириша, я у туалета, в вагончике, как выйдешь – налево. Ой, нет, направо. Стою в очереди. Буду фотографировать ауру.

– Ой, да ты что? Где-где? У туалета?

– Ага, в том же вагончике.

– Сейчас бегу. Три раза обойду, только против часовой стрелки.

– Воду заряженную купи, не забудь!

– Сейчас возьму… Ой, тут еще камушки какие-то продают.

– Бери! Они тоже заряженные! Я себе купила голубенький.

– Голубенький? Какой?

– Шарик такой голубенький.

– А, вижу шарики. Шарики хороооошие! Сейчас себе тоже шарик возьму. А какого цвета брать-то?

– Можно какой нравится или по знаку зодиака.

– Мне оранжевый нравится, его возьму.

– Все. Не могу говорить – очередь ауру фоткать подошла.

– Фоткай, фоткай. Сейчас расплачусь за шарик и к тебе. Тоже ауру хочу!

 
Хочу чего-то очень вдруг!
Не знаю что, но очень сильно!
Продайте мне хоть что-нибудь,
А то ведь приступ же случится!

Гуманней, люди, надо быть!
И если пациент вас просит,
Продайте что-нибудь ему —
Не очень ведь от вас убудет.

А денег можно наварить
На этом бедном человеке,
Который просит вас продать
Хоть ауру, хоть в туалете!

Продайте ауру ему!
Зачем вам аура чужая?
Не дай вам бог с такою жить —
Она ведь у него – больная.
 

О косметике

Я чего-то разлюбила краситься.

Начала я учиться этому важнейшему умению очень рано. Лет в десять покупала ужасную морковную помаду и польские тени. Пробовала украдкой. Лет в тринадцать начала, что называется, официально. Набор был как из фильма ужасов. Зеленые тени, черная подводка, тушь в таком количестве, что отпадает кусками. Тон непременно! Тон не такой, как сейчас делают, почти прозрачный. А тон – так тон! Как из фильма «Смерть ей к лицу». Дермакол гэдээровский. Ужас. Те, кто помнит, – согласятся.

Понять, сколько лет, вообще было нереально, и если бы какого-нибудь мужчину привлекли за совращение малолетних, он был бы совершенно не виноват.

Потом стала чего-то понимать годам к шестнадцати. У мамы на трюмо стоял портрет Одри Хепберн. Она там была накрашена идеально. По-голливудски.

Я по нему и училась.

Красилась всегда и везде! На пляж без тона и ресниц? Да о чем вы?! Ну и что, что вода соленая и с тоном потом коктейль тот еще на лице! Зато королева!

И, вы знаете, я так жалею, что сейчас по-другому! Конечно, на пляж не надо, но вообще – НАДО! Надо обязательно.

По-моему, нигде так не важно хорошо выглядеть, как за рулем. Тысячу раз замечала. Во-первых, согласитесь, что у нас другое выражение лица, совсем другое, когда накрашена и одета. А это принципиально. Выражение лица особенно. Какое выражение может быть, скажете вы, если едешь на оптовку на «Тимирязевскую» за мясом для собаки, к примеру. Значит, накрасьтесь, несмотря на то, что на оптовку, и поездка, несмотря на то, что она одна из самых ненавистных, станет неожиданно приятной.

Ты улыбаешься самой себе – и к тебе сразу по-другому. Улыбаются, пропускают. Этим летом два парня в кабриолете, видно, плохо разглядев, заигрывать стали. Приятно. «Девушка, девушка!» (ха-ха!!!)

Про гаишников вообще не говорю! Остановить могут в любой момент, сами знаете. И если вы не в форме, это может вам дорого стоить. Мне, во всяком случае, это всегда стоит, если не накрашена.

И сколько раз обходилось, когда красавица. Ну, ладно. Может, и не красавица, но симпатичная.

Похихикаешь как дурочка: «Ой, не заметила, блондинка, чего вы хотите?! Немолодые блондинки тоже бывают».

Улыбнутся, скажут «осторожнее надо быть» и отпустят. А будешь ты хихикать, если выглядишь как чмо? Вряд ли.

Но это так, из разряда «Полезные советы». Лично я никогда на оптовку не накрашусь – только под пыткой если. И вообще, лишний раз всегда подумаю: «А на фига?»

Какое там?

Едешь по работе бог знает куда. Самолет в час ночи. А прилетает в шесть утра по местному.

Ага! Давай! Наряжайся! И косметики побольше!

У меня есть одна подруга – очень известная и хорошая актриса. Народная, между прочим. Подошла она к поезду в аналогичном виде. Шарф какой-то намотан. Видок, если честно, – так себе. Не на пятерку. Стоит у вагона СВ, в сумке роется – билет не может найти. И проводница ей так участливо говорит:

– Женщина, а вы уверены, что вам в СВ?