Текст книги "Сам себе психолог. Самые эффективные приемы психологической реабилитации"

И вот в постоянной борьбе за приз, который физически невозможно получить, вы привыкаете к такому вот способу взаимодействия с окружающими – стараться им понравиться. А что надо делать, чтобы всем нравиться? Да угождать им! Вот вы и тратите свою энергию на угождение другим людям. Но вы же не вечный двигатель. Растрачивая свои силы на то, чтобы всем нравиться, вы в результате такого поведения уже не имеете энергии на решение своих жизненных задач и остаетесь аутсайдером.

Как выйти из этого состояния?

Что надо делать, чтобы выйти из-под гнета родителей

Причины, по которым люди рожают детей, бывают разными. И люди все разные. И вопреки общепринятому шаблону мышления, не все родители любят своих детей. И не все родители находят нужным проявлять тактичность в отношении своих детей, считаться с их чувствами и жизненными интересами.

Постоянное нахождение рядом с такими людьми, будь то родители или посторонние, которые бестактны в отношении вас, не считаются с вами, не ценят вас и ваши достижения, сравнивают вас не в вашу пользу с другими, морально вас не поддерживают, а стараются унизить, отнимает много жизненной энергии. Ведь ваша психика реагирует на манипулирование, на унижение, на бестактность, на злобное отношение к вам. У вас возникает обида, душевная боль, а все это отнимает массу сил и не дает вам развиваться и достигать тех вершин, которых вы могли достичь, если бы жизненная энергия не уходила на эти совершенно бесплодные страдания. А их ведь можно было бы избежать элементарным чисто физическим дистанцированием от обидчиков.

Надо сделать так, чтобы вы как можно больше времени своей жизни находились вне общества тех, кто унижает и обесценивает вас. Вам надо поднимать свою самооценку, а не опускать. А общение с теми, кто считает вас человеком второго сорта, сильно понижает вашу самооценку и не дает вам устроить наилучшим образом ни личную жизнь, ни карьеру.

Если вы живете с родителями, которые вас не любят, морально не поддерживают, обесценивают ваши достижения, унижают вас грубой критикой, бестактно ведут себя с вами, то, надеюсь, вы уже поняли, что самое лучшее, что вы можете сделать, – это разъехаться с ними. Знайте свои права! Квартира наверняка давалась (если это было в советское время) с учетом того, что у родителей ребенок. А если покупалась позже, то, вполне вероятно, что если бы вас не было на свете, то, может, они бы квартиру и не купили. Во всяком случае, вас родили, вы не просили вас рожать, и вам полагается наследство – какая-то доля жилплощади предков. Отстаивайте свои права! Вы взрослый человек и имеетеправо на собственное жилье.

Лучше жить в комнате в коммуналке и четко выстроить границы с чужими людьми – соседями, чем жить в «своей» комнате с родителями, которые «родные же» и с которыми невозможно выстроить границы – они их все равно нарушат. Кроме того, живя с родителями, вы постоянно находитесь в ситуации оценки вас значимыми для вас людьми (а родители в любом случае для вас значимые люди, это не может быть иначе, так как впечатление «родитель – Бог, который мне все дает» формируется с первых минут жизни человека). А само по себе пребывание в такой ситуации, когда вас постоянно оценивают, причем не в вашу пользу (мы же говорим сейчас о родителях, которые не хвалят, не поддерживают, а обесценивают все достижения ребенка), очень напрягает. У вас постоянно идет не приносящий взамен ничего хорошего отток энергии, которую вы могли бы направить на продвижение в социуме и формирование своей личной жизни.

Уясните, что родители – это не вы. Это другие люди, которые представляют собой отдельные личности, имеющие свои интересы, которые могут не совпадать с вашими. Поставьте себя на место родителя и поймите, что человек совсем не обязательно будет любить своего ребенка. Об этом не принято говорить. Но ведь ребенок – это дополнительная нагрузка на взрослого, которую можно просто не выдержать, особенно если не хватает денег на жизнь и есть много других стрессовых факторов. Так что родители не обязаны вас любить, и совсем не факт, что они любят вас. Если вы не ощущаете себя любимым, то зачем вам жить и постоянно, изо дня в день, общаться с такими людьми, с которыми вы себя любимым не ощущаете? Это касается не только родителей. О работе я не говорю. Работа – это зарабатывание денег. На работе вы можете общаться с кем угодно. Но жить-то зачем с людьми, которые не дают вам ощущения счастья? Они могут даже и любить вас и говорить, что любят. Но в жизни важны не слова других людей, а ваше ощущение от жизни. Если у вас ощущение, что жизнь удалась, что вы счастливы, значит, можно продолжать в том же духе. Но если взаимодействие с какими-то людьми вызывает у вас ощущение несчастья, угнетенности, неполноценности, портит вам настроение, то зачем вам с ними постоянно общаться? Жизнь дана для радости и для удовольствия. Иначе зачем она? Неужели кто-то хочет мучиться? Если вы не мазохист, то дистанцируйтесь от людей, которые побуждают вас чувствовать себя нелюбимыми, неполноценными и т. п.

С половым партнером сравнительно легко разойтись, так как вы его не обязаны содержать, если это не оговорено брачным контрактом. В отношениях же с родителями возникают юридические вопросы – должны ли вы их обеспечивать и обязательно постоянно находиться вместе с ними, если они инвалиды? Я считаю, что такие требования к человеку – находиться постоянно возле инвалида – абсурдны. Это лишение человека жизни. А на что же он будет жить и содержать больного, если не будет ходить на работу? А как он вообще будет жить, если ему не позволено даже отдохнуть: он якобы постоянно должен быть возле больного и выполнять любые его пожелания в любое время суток. Я уже не говорю о личной жизни! Здоровые молодые люди, которые могли бы жить в полную силу – завести свою семью, детей, создать собственный бизнес или еще как-то проявить себя в социуме, – превращаются в рабов больных. Я не говорю, что не надо оказывать помощь больному. Но ведь это же нарушение ваших прав – превращать вас в раба этого человека и требовать от вас полного отказа от своей жизни.

Я хочу обратиться прежде всего к женщинам. Так как для них гораздо опаснее, чем для мужчин, отдача своих молодых лет уходу за лежачими больными. Мужчина в нашем обществе в любом возрасте востребован, причем женщинами моложе его, так как мужчин у нас гораздо меньше, чем женщин. А вот женщина, начиная с определенного возраста, резко теряет шансы выйти замуж по взаимной любви. Ну вы же все понимаете, что мужчины предпочитают влюбляться в молодых и красивых, а не в пожилых и с морщинами. Читательница, если вы живете с мамой и не имеете семьи, подумайте: мама-то имела, наверное, свадьбу, фату, белое платье, букет, роспись в загсе или хоть какие-никакие слова любви, какую-никакую романтику, секс в конце концов (раз вы родились), а вы-то – НЕТ!!!!! И чем дольше вы будете оставаться возле матери, тем дольше вы будете несчастны в личной жизни. Вы прикованы к ней, уделяете все свое нерабочее время ей и не имеете свободной энергии, свободного времени, а то даже и элементарных физических сил и желания на привлечение и интимную близость с мужчиной. Мама уже имела радость в жизни. Уже имела! Все в этой жизни конечно. К сожалению, ее жизнь прошла. И точно так же, к сожалению, весьма скоро, пройдет и ваша. Понимаете? Ваша жизнь пройдет, а вы так и не познаете любви в отношениях с мужчиной! Вы не познаете плотской любви, вы не заведете семью, детей, вы не станете ничьей любимой женщиной! С какой стати? Другой жизни у вас не будет! Подумайте над моими словами. Все кончается, и здоровье кончается, и жизнь кончается. Вот у вашей мамы жизнь закончилась. Но если еще не закончилась ваша собственная жизнь, если у вас еще осталась хоть какая-то внешняя привлекательность, то бросьте сейчас все средства на укрепление своего фасада и рваните во внешний мир – туда, где еще остались мужчины. Удачи вам в нахождении возлюбленного! А матери, если она лежачая больная, вы все равно не поможете встать и вернуться в молодость. Вы можете лишь облегчить ее страдания, оставив ей еды и лекарств и наняв ей сиделку.

Болезнь – это страдание, и это факт, который невозможно игнорировать. Если человек сильно заболел, то ясно же, что он уже будет лишен удовольствия от жизни. И если вы пожертвуете ему свою жизнь, он от этого счастливее не станет.

Наверняка законом не предусмотрена обязанность постоянно находиться с инвалидом. И тем более не предусмотрена обязанность постоянно находиться со здоровым родителем.

Узнайте у хорошего и доброжелательно относящегося к вам юриста (а лучше у нескольких юристов) свои права и обязанности. Почитайте сами в Интернете семейный кодекс. Насколько я знаю, нет такого закона, который обязывал бы совершеннолетних детей жить с родителями. А как бы они жили без вас, если бы вы, к примеру, после окончания вуза уехали бы в другой город или в другую страну? Да миллионы людей так живут! Сами как-то живут, без детей. Вот и ваши родители так бы жили.

Взрослому человеку лучше жить отдельно от родителей. Ну а как вы будете заниматься сексом, если родители находятся в той же комнате или за тонкой стеночкой? Вы думаете, ваше подсознание не учитывает тонкие стеночки в квартире и родителей за этими стеночками? Вся окружающая обстановка учитывается подсознанием! Вон зайчик летом, когда обстановка серая, сереет шерсткой, а зимой, когда кругом снег белый, зайчик белеет. На зайчике это очень наглядно видно. На человеке это видно меньше. Но сами посудите, если вы до сих пор живете с родителями и личной жизни нет, то этот факт говорит сам за себя. Ваш организм сопротивляется тому, чтобы вы привели в свою комнату персону противоположного пола и фактически под присмотром родителей занялись бы сексом.

Если бы вы жили в атмосфере любви и признания, то чувствовали бы себя хорошо. Если же вы сейчас страдаете от одиночества, душевной боли, чувства неполноценности, каких-либо комплексов, переутомления, нежелания жить, физических заболеваний, то, умоляю вас – это просто мой крик души! – отделитесь от родителей, и ваша жизнь сразу изменится к лучшему. Просто потому, что вы станете тратить меньше своей жизненной энергии на общение с не любящими, не поддерживающими вас людьми и на переживание ситуации постоянного контроля над вами.

Я вообще советую прекратить общение с теми, кто негативно вас оценивают и недовольны вами, будь то родители, или родственники, или «друзья», или половые партнеры. Ну, на работе приходится терпеть всяких людей и всякие оценки. Да и то надо стремиться к заработку, который не зависел бы от начальника и коллектива, – к индивидуальному предпринимательству, к творческой самореализации. Но в личной жизни, в свободное от работы времявы вольны окружать себя только теми, кто хорошо к вам относится, дает вам моральную поддержку и восхищается вами. Если таковых людей нет, то, на мой взгляд, лучше побыть одному – до тех пор, пока у вас не появятся настоящие друзья, – чем получать изо дня в день отрицательное информационное воздействие и тратить свою жизненную энергию на людей, которые не оказывают вам поддержки. Но вам самим, конечно, выбирать как жить.

Возьмем, к примеру, ситуацию, когда вас унижает половой партнер. С такими проблемами женщины часто обращаются ко мне за консультациями, и я такого наслушалась, что просто в ужасе, как обращаются со своими женами и сожительницами мужчины! Давайте остановим свое внимание на ситуациях, когда женщина терпит унижение от полового партнера – будь то просто мужчина, с которым был секс (а в ее-то восприятии он, может, прямо-таки претендент на руку и сердце), будь то любовник, сожитель или муж. Мужчины все-таки гораздо реже подвергаются унижениям. Им не приходится их терпеть, так как в обществе среди женщин идет борьба за мужчин, и каждая жена или просто даже половая партнерша знает, что если она не будет восхищаться своим мужчиной, а будет унижать его, то вон там – на улице – стоит толпа женщин, готовых прямо-таки ворваться к ней в квартиру и растерзать ее мужчину, тяня его каждая к себе. Не придирайтесь к моему образному представлению. Может, под окнами у вас сейчас нет толпы. Но вы-то знаете, что даже на самого слабого физически и умственно мужчину в нашем обществе приходится огромное количество свободных, одиноких, красивых и умных женщин с собственными квартирами, а то и с машинами, готовых его к себе забрать. Просто чтобы не быть одинокими. Поэтому дамы у нас особо не выпендриваются, а готовят борщи, стирают, делают все по быту, в рот мужчине заглядывают и каждым его словом и жестом восхищаются. А вот сами эти дамы терпят от мужчин много чего плохого. Давайте поговорим о том, как все это воспринимать.

Кстати, если мужчина подвергается неуважительному отношению со стороны жены, то он тоже может почитать следующую главу. Она будет ему полезна. А если мужчина не подвергается никакому прессингу дома, так следующая глава ему тоже пригодится – чтобы он лучше понимал женщин и не делал ошибок в общении с ними. Ведь, собственно говоря, что мужчине надо? Чтобы женщина его искренне любила. А как же она будет его искренне любить, если он будет над ней издеваться? Я не рассматриваю тут сексуальные перверсии типа мазохизма. Я же говорю об обычных людях. Вот и давайте мы, обычные люди, обсудим эту животрепещущую тему – наличие в жизни женщины некоего издевательства над ней со стороны мужчины.

Если вас унижает половой партнер

У каждого свои критерии степени унижения, которую можно терпеть. Но общая тенденция такова. Ко мне обращаются за консультациями замужние женщины с жалобами на физические заболевания, депрессию и панические атаки. При таких обращениях сразу предполагаю, что со стороны мужа нет проявлений любви и восхищения, что рядом с ним женщина не чувствует себя защищенной, самой лучшей и самой любимой. И это так и есть. Более того, оказывается, эти мужья занимаются рукоприкладством. Так стоит ли удивляться, что хронически страдающая от унижения, а то еще и от физической боли женщина получает хронические заболевания как тела, так и психики? Это напоминает рассказ Зощенко, в котором пациент приходит к врачу и жалуется, что не может засыпать. А врач, обученный новомодному психоанализу, потирает руки: «Ну, сейчас мы углубимся в детство, проанализируем все, выявим причину вашей бессонницы, развенчаем ее, и вы сможете спать». А пациент начинает рассказывать, что он живет в проходной комнате в коммуналке, и все соседи и члены его семьи без конца ходят через эту комнату, носят при этом какие-то горячие предметы типа угольев для печки и даже роняют на него эти предметы. Любой не смог бы спать в такой обстановке. Так и эти женщины. Их бьют. Так что же удивляться, что они болеют? При этом женщины не хотят расставаться с мужьями, предпочитая быть битыми, только бы не одинокими.

Да я никогда и не даю таких советов – бросить мужа. Во-первых, потому что такие решения женщина может принимать только сама, а не руководствуясь чьими-то советами, ибо личная жизнь, муж – это очень и очень важно для женщины. Мужа, в отличие от родителей, она же выбирала сама. Вот пусть сама и решает, как с ним быть. А во-вторых, это все-таки муж, а не любовник или просто половой партнер. Люди оформили свои отношения перед обществом – признали публично, что любят друг друга и образуют ячейку общества. Я считаю, что, пока отношения не оформлены, то есть мужчина не взял на себя ответственность за эту женщину и не задекларировал перед обществом, что она ему дорога, он фактически свободен, и эта женщина тоже свободна. И если она встретит мужчину, который возьмет на себя ответственность за нее, то вот мой совет на основе моего жизненного опыта: лучше бы ей вступить в законный брак с мужчиной, который не боится публично признать, что у нее, у этой женщины, будут на него какие-то права. А пока отношения не оформлены, то ваш сожитель, дама, фактически вам просто половой партнер, и не надо считать, что вы с ним чем-то связаны, и не надо ограничивать себя в поиске мужа, именно мужа – того, кто не будет стесняться признать перед обществом, что любит вас, что вы нужны ему, что он готов быть с вами и в горе и в радости.

Мужчина, будучи просто половым партнером, не считает себя чем-то связанным с этой женщиной, хотя говорить он может что угодно. Он может обещать жениться, он может говорить, что у вас «гражданский брак», он может клясться в любви, но если он не желает ставить печать в паспорт, то это говорит о многом. Он в любой момент, совершенно без предупреждения, может скрыться от вас в неизвестном направлении, внеся вас в черный список во всех средствах связи и сменив номер телефона для верности. И все. Это сейчас очень распространенный случай. Мужчина даже не утруждает себя предупредить женщину и поговорить с ней. А вот если это официальный муж, то он не смоется совершенно неожиданно в совершенно неизвестном направлении. И кроме того, у вас как у официальной жены всегда будет право найти его и поговорить с ним, и общество вас в этом поддержит. Вы скажете: какая разница, как он смоется – с предупреждением или без? Я вам отвечу, что разница есть. Человек как сложная система не терпит резких переходов из одного устойчивого состояния в другое. Он реагирует серьезной системной поломкой на резкую смену состояния. Вот почему все мы так тяжело переносим резкий разрыв отношений: идет переходный процесс. Организм привык получать свою дозу внимания от данной персоны, и он эту дозу требует, а персона внезапно прекратила это внимание давать. И возникает ломка. Да, как у наркоманов. Ведь внимание любимого человека – это триггер, запускающий производство эндорфинов. И вдруг эти эндорфины прекратили вырабатываться. Организм без привычных веществ начинает страдать. Если бы доза внимания снижалась постепенно, если бы при этом вам дали выговориться и хотя бы рассказать, как вам больно, вам было бы легче. Но нет. Знаете, все это ерунда, когда говорят, что всегда можно предвидеть разрыв, понять, что что-то идет не так, и принять меры. Не всегда это можно. Сейчас такие избалованные мужчины, что они не считают нужным формулировать свои пожелания и как-то информировать о них женщину, попытаться договориться, а без всякого предупреждения просто уходят к другой, потому что та, другая, более новая для них и более интересная. Не потому, что вы в чем-то перед этим мужчиной виноваты или что-то сделали не так. Может совсем не быть никакой причины. И та, другая, возможно, не лучше вас. А просто ему хочется новизны. Это можно понять. Но в том, что человек не соизволил даже поговорить с вами, проявляется его непорядочность. Он даже не дал себе труда смягчить для вас удар судьбы и продемонстрировал, что вы для него пустое место. А это очень неприятно осознавать. Ведь вы, небось, даже говорили ему, что любите его. Вы любите! А он даже поговорить не соизволил, а просто в один прекрасный день исчез из вашей жизни. Бывает и так, что женщина приходит «домой» (в квартиру, где жила с мужчиной) и находит свои вещи выставленными на лестничную клетку, а замок сменянным. При этом если бы у нее был ребенок или домашнее животное, то и они ведь пострадали бы: животное было бы выброшено на улицу, а ребенок хлебнул бы стресса наравне с матерью. Все-таки законную жену, зарегистрированную на жилплощади, а то и имеющую право собственности на часть квартиры, просто так на улицу не выставишь. Да и развод занимает время, и какие-то переговоры с мужем все-таки будут (вот он – такой необходимый нашей психике переходный процесс!), и может быть, даже и восстановятся отношения. А если людей ничто официально не связывает, то, как показывает практика, мужчина никаких моральных обязательств перед женщиной не имеет и легко без предупреждения уходит из ее жизни, оставляя ее в полном душевном раздрае и без каких-либо перспектив хотя бы поговорить и разобраться, в чем же дело, что случилось.

Есть еще такая форма манипулирования женщиной и унижения ее, связанная с «мини-исчезновениями» мужчины: мужчина то появляется, приглашает на свидание и занимается сексом с женщиной, то исчезает и несколько дней не звонит и не пишет. И всегда инициатива встречи принадлежит ему. Женщина не может к нему обратиться за помощью или же назначить свидание. Вот как-то так мужчина держит себя с ней, что ей неудобно «быть навязчивой». Рассказов о своих делах, заботах, переживаниях мужчина избегает и о делах женщины тоже не спрашивает. А если дама пытается что-то рассказать о событиях своей жизни, о своих мыслях и переживаниях, то мужчина этого не слушает: либо сразу прерывает, либо молчит с мученическим видом, либо делает вид, что слушает, а на самом деле совершенно не вникает в суть высказываемого. Ну, тут картина, казалось бы, очевидна: мужчина этот никаких чувств к даме не испытывает, она нужна ему только как партнерша для секса. Кроме того, вполне возможно, что этот мужчина женат, раз только он инициирует встречи и не всегда к нему можно обратиться. А даже если не женат, то очень даже вероятно, что у него есть и другие половые партнерши (он распределяет время между ними и каждой дает понять, что, если он инициативу не проявляет, то беспокоить его звонками не надо). Однако женщины умудряются находить оправдание такому поведению: мол, он просто закрытый человек, он очень занят. И у женщины, конечно, всегда остается надежда на любовь. Неистребимая надежда, хотя ведь все очевидно: если мужчина может несколько дней не интересоваться, как женщина поживает, как у нее дела, самочувствие и т. д., то эта женщина ему глубоко безразлична, и он даже не утруждает себя хотя бы сыграть заинтересованность. А зачем? И так сойдет. Дает секс? Ну и хорошо.

Женщина так хочет любви, так в ней нуждается, что наделяет полового партнера свойством испытывать к ней любовь. Женщине тяжело осознавать, что она занимается сексом с мужчиной, который не любит ее. Она и думать не хочет о следующей очевидной истине: если мужчина в женщине заинтересован, то он, даже если лично не встречается в какие-то дни, звонит и пишет каждый день, интересуется, как дела у этой женщины, как прошел ее день. И если у людей реально душевно близкие отношения, а не просто секс, то и мужчина тоже рассказывает о себе в ответ на естественный вопрос о том, как прошел его день.

Когда у людей реальная психологическая близость и взаимные чувства, у них идет информационный обмен каждый день, и это именно обмен – информационные потоки (я понимаю информационное воздействие в широком смысле слова, с учетом всех качественных, в том числе эмоциональных, аспектов информации) идут в обе стороны: и женщина рассказывает о себе, и мужчина рассказывает о себе. У таких людей есть потребность в общении друг с другом. А если это «игра в одни ворота», если информационный поток идет только в одном направлении, то это явно не взаимное чувство. Я уже не говорю о том, что это манипулирование и способ подчинить себе женщину, лишив ее всякого чувства собственного достоинства: пусть она сидит и ждет, когда «господин» изволит с ней заняться сексом. А изволит ли – это поди узнай: у него и другие «наложницы» есть. Вот только если вы хотите ассоциировать себя с наложницей султана, неплохо бы помнить, что за все эти унижения типа «сиди и жди, когда твоя очередь» наложница получает весьма неплохое содержание и защищенность от бед и материальных лишений. А что получаете вы? Скорее всего, ничего.

К сожалению, если девочку с детства растили без любви и внушали ей, что она страхолюдина и никому не будет нужна, если ей в юности не поясняли и на примерах не показывали, как проявляется любовь мужчины к женщине, то она будет принимать за любовь решительно любое проявление интереса к ней. Она не сможет понять, что отсутствие внимания к ней со стороны мужчины по нескольку дней, а то и дольше – это верный признак того, что она этому мужчине глубоко безразлична. Вот я и пишу эту книгу, чтобы, в частности, об этом предупредить читательниц. Любящий вас мужчина будет звонить вам не то что каждый день, а даже по нескольку раз в день, будет использовать любую возможность (или создавать возможность), чтобы увидеться с вами. И встречи эти не будут ограничиваться сексом. Он будет с вами общаться, бывать в публичных местах, да и вообще, он захочет на вас жениться, чтобы, не дай бог, не потерять вас, чтобы вы не ушли к другому. Знайте, что не только женщины стремятся поставить штамп в паспорте, чтобы удержать мужчину, но и мужчины, когда любят, стремятся этот штамп поставить. Потому что официальное признание отношений, оформление союза – это уже знак того, что люди имеют права друг на друга, и им уже сложнее будет расстаться, даже если и возникнет увлечение кем-то другим. А так, без регистрации брака, этот мужчина вполне справедливо вам сигналит своими исчезновениями: у тебя никаких прав на меня нет, ты даже не можешь меня попросить о помощи или просто побыть с тобой, знай свое место.

К тому же и вы, читательница, можете полагать, что у вас никаких прав ни на какого мужчину, в том числе и на мужа, нет. На самом деле, на то это и брак, на то это и обязательства друг перед другом, что у вас как у законной жены появляются права на этого мужчину – на его помощь, поддержку, внимание, деньги, на тот же секс с ним. Если вы этого не осознавали, то осознайте. В этом выгода брака, которую некоторые женщины не осознают, не увидев в семьях своих родителей заботы мужа о жене и других проявлений его любви к ней. Насмотревшись на такие отношения, в которых муж не проявляет внимания к жене, не балует ее, стыдится появляться с ней в свете, не говорит ей комплиментов, ласковых слов и даже «спасибо» за обед, девушка решает, что брак – это ярмо, это одна сплошная дополнительная нагрузка на женщину, и не хочет выходить замуж. При этом она может так бояться сближаться с мужчиной, что вообще остается совсем без мужского внимания. А даже если она и вступает в интимные отношения, то, не увидев в детстве образца – что же такое любовь мужчины к женщине, – она буквально любое проявление внимания принимает за любовь века. В итоге – несчастная одинокая жизнь и психотравмы от разрывов «отношений». Конечно, разрывы. Конечно, мужчина легко бросает ту, которую не любит.

Что же делать?

Прежде всего, читательница, по описанным выше признакам желательно пораньше распознавать манипуляторов и ловеласов и не вступать с ними в интимные связи, если вы хотите, чтобы вас любили. Если вам самой нужен только секс, так почему бы тогда и не переспать с таким любителем «легких отношений»? Но если вы хотите любви, то не отдавайте свою любовь просто так – первому встречному, а убедитесь по поступкам мужчины, что он любит вас. Мужчине гораздо легче утешиться при разрыве, так как мужчины всегда востребованы женщинами и все-таки меньше зависят от чувств. Мужчины в большинстве своем могут заниматься сексом без чувств к партнерше, а вот приличная женщина обычно не может вступать в интимную близость с мужчиной без любви с ее стороны. И вот тут возможен вариант, что она его любит, а он – нет. В результате разрыва такая женщина получает сильнейшую психотравму, на лечение которой ей придется потратить много денег и сил. Более того, у мужчины может быть столько женщин, что он и не помнит всех своих половых партнерш, и вас забудет просто таки моментально, если это у вас – случайная связь, если не было ухаживаний мужчиныза вами. Вот почему я призываю женщин контролировать себя и не влюбляться до безумия лишь бы в кого. Убедитесь, что вы дороги этому мужчине, что он готов на поступки ради вас, что он заботится о вас, балует вас и помогает вам. Во все времена мужчины ухаживали за женщинами, прежде чем получить право на интимную близость с ними (если это приличная женщина, конечно, а не проститутка). Вот пусть мужчина и поухаживает за вами, прежде чем вы займетесь с ним сексом. Потому что если он ищет просто партнершу для физических упражнений, то тратить время и деньги на ухаживание он не будет. Вот вам и критерий. Пообщайтесь с человеком, узнайте, чем он живет, чем интересуется, есть ли у вас общие интересы, есть ли вам о чем поговорить. И знайте, что если мужчина не тратит денег на женщину, то эта женщина ему стопудово безразлична. Трата денег – это не пирожное в дешевой столовке купить. Это, например, обеды в хороших ресторанах, оплата билетов в театры, кино, это какие-то небольшие (я имею в виду начальную стадию отношений), но очень качественные презенты вам, это решение ваших проблем (конечно, на первых порах не надо ожидать, что мужчина будет прямо-таки содержать вас, но подвезти на своей машине или на такси – это вполне реальный вариант заботы), это цветы наконец. И смотрите на отношение к вам. Куда он вас приглашает?

Мужчины! Надеюсь, вы читаете эту главу. Вот информация для вас: если эта женщина вам интересна, то приглашайте ее в красивые, приличные и недешевые кафе и рестораны, а не в точки общепита для бедноты. Женщину всегда надо приглашать в красивые места, а не куда-то, где дешевле. Если денег нет, то заработайте. Без денег неприлично ухаживать за женщиной. А без ухаживания, без проявления ваших чувств реальной заботы о даме, о том, чтобы сделать ее жизнь приятнее и интереснее, непорядочно заниматься сексом с порядочной женщиной. Так вы просто пользуетесь ее наивностью и тем, что она с детства не видела образца мужского поведения в своей семье. Вы просто пользуетесь этой женщиной, которая, возможно, всем сердцем любит вас. Читатель, если вы любите какую-то женщину, то не жалейте денег на знаки внимания к ней. Порядочная женщина не станет брать у вас дорогих подарков, если вы ей безразличны. Да она никаких подарков брать в этом случае не будет. А если она любит вас, то вы таким образом ее порадуете. По идее, ее радость должна быть и вашей радостью. Это же так приятно – радовать близкого человека!

Читательницы! Я хочу обратиться к вам. Я хорошо понимаю, что это такое – не видеть никогда образцов проявления любви мужчины к женщине, образцов мужского поведения в отношении женщины. Я хорошо понимаю, что такое обида и разочарование, душевная боль, которые возникают в результате того, что мужчина, грубо говоря, вас бросил. Я понимаю, как это больно. Я сама это все пережила. И я понимаю, что, испытав эту сильную душевную боль, вы хотите себя оградить от дальнейших страданий. Я также понимаю, что, насмотревшись на какие-то некрасивые отношения в паре то ли родителей, то ли родственников или знакомых, вы не хотите, чтобы у вас было так. Возможно, вы избегаете отношений с мужчинами, думая, что вот этот негативный образец, который вы видели, и есть норма, и ничего лучшего ожидать от мужчин невозможно. Все это понятно. Но я прошу вас подумать о том, что ни один человек не может знать всего, всех возможных вариантов отношений, например. Да, вам известны плохие образцы отношений. Не спорю. Но на каком основании вы не допускаете возможности хороших? Да, вы скажете, что допустить можно, но их мало, этих хороших мужчин с их хорошими отношениями. Так, это уже что-то: вы признаете, что, в принципе, могут существовать счастливые женщины, у которых тактичные и заботящиеся о них спутники жизни.