Текст книги "Сам себе психолог. Самые эффективные приемы психологической реабилитации"

Глава 4. Как это работает

Эта книга – инструмент, активизирующий процессы саморазвития в вашей психике. Влияние на вас осуществляется всем текстом книги в целом. Это не список советов а-ля инфобизнес «Как за десять шагов достичь чего-то там». Ни в коем случае. Список советов очень тяжело воспринимается. Это утомительно – читать только руководство к действию: делайте то, делайте это. Попробуйте для интереса почитать такое или посмотреть такие видео в Интернете, где дается только сухая информация, квинтэссенция в виде руководства к действию, и вы быстро устанете, вам надоест, охота читать и смотреть это пропадет, и, что самое интересное, все эти замечательные советы вы не будете воплощать в жизнь.

Люди не претворяют в жизнь чужих советов. Особенно когда они подаются концентрированно – в виде каких-то инструкций. Существует множество хороших советов, но они так и остаются невоспринятыми. Потому что психика человека так устроена: чтобы воспринять некое, как говорится, рациональное зерно, оно должно быть в красивой обертке из так называемой информационной избыточности – из эмоций и чего-то такого, что сложно объяснить, но что воспринимается как приятное, интересное и увлекающее, хотя и постороннее. Я думаю, что всю эту информационную избыточность можно назвать разговором по душам. Без талантливого задушевного разговора с его милыми отступлениями от темы не хочется воспринимать никаких, пусть даже очень ценных советов собеседника. Ну, вот как зернышко в мякоти плода. Нас привлекает вкусный и красивый плод, а зернышко в нем, которое, возможно, гораздо полезнее для нас, чем сам плод, может оказаться даже и горьким. Но если его съесть вместе со сладким вкусным плодом, то горечь незаметна, и зернышко легко проглатывается и дает свои всходы в нужное время. Так и информация – суть заворачивается в красивую информационную обертку, легко воспринимаемую организмом, вы это все легко проглатываете, и полезная для вас информация начинает развиваться в вашем мозгу и пробуждать полезные для вас мысли. А если вас грузить только сутью, только советами и распоряжениями, то ваш мозг будет сопротивляться внедрению в него чужих программ. У человека есть защита от программирования извне, и, в отличие от роботов, инструкциями его не запрограммировать. Человек гораздо сложнее робота. Для изменения его информационного состояния нужны более интересные тексты, чем перечень нужных ему действий. Да и не все решается действиями. Многое решается мыслями. Но с какой стати вам думать чужую мысль? Нет, ваш ум будет сопротивляться и чужое не примет. А надо сделать так, чтобы ваш мозг сам синтезировал нужные вам в данной ситуации мысли! Надо побудить его к саморазвитию в нужном вам направлении и к самостоятельному синтезу нужной вам информации. Такая способность заложена в нас природой, и самые эффективные способы обучения базируются именно на ней. Эту способность я активирую в читателях определенными способами мышления, которые я предлагаю и которые я опробовала сама. И это не набившее всем уже оскомину позитивное мышление, которое весьма сложно осуществить, когда человеку реально плохо и он находится в противной ему окружающей обстановке.

Человеку плохо, потому что он не получает чего-то, в чем он нуждается. И можно говорить сколько угодно, что это, мол, все ваши капризы и можно жить и без этого, что, мол, смотрите, как хорошо вам и как хорошо вокруг вас, и как прекрасна жизнь. Но если вы не имеете того, чего сильно хотите и в чем сильно нуждаетесь, вы без существенной поломки вашей психики (грубо говоря, если только не сойдете с ума) не сможете получать удовольствие от жизни и надеяться, что то, чего вам давно и сильно недостает, вам не нужно или вы это легко получите. Нет, наоборот, отрицательный опыт, хроническое неполучение чего-то необходимого, например любви или денег, воспитывает в человеке уверенность, возможно, и не осознаваемую, но руководящую его поведением, что он этого недостоин, что он этого никогда не получит. Это доказано наукой. Отрицательный опыт очень угнетает. Нам всем, как воздух, нужны достижения и позитивные результаты. Но не все их, увы, получают. И я вполне понимаю людей, которые годами, всю свою жизнь одиноки, нелюбимы и уже не верят в возможность личного счастья. Я не буду им говорить: представьте себе будущего мужа (жену), визуализируйте, и это произойдет. Я знаю по себе, что это без толку. Точно так же я вполне понимаю бесполезность совета сидеть и представлять себе кучу денег, если вы всю жизнь нуждаетесь и не знали материального благополучия. Нет-нет, я не буду советовать таких глупостей. Потому что я сама – такая же, как вы, и испытываю и испытывала все переживания, все мучения, которые сейчас испытываете вы. И я понимаю вас, как никто. Я потому и пишу эту книгу. Хотела бы подробнее разъяснить все-таки, на основе чего я пишу свои книги и чем я отличаюсь от остальных психологов, предлагающих позитивное мышление в качестве инструмента решения проблем.

Глава 5. Как я пишу книги и почему я не предлагаю позитивное мышление

Мои книги – для людей, испытывающих душевную боль.

Эти книги – врачеватели душ.

Могла бы я писать так, чтобы помочь человеку в состоянии душевной боли, если бы сама ее не испытывала?

Я живой человек, а не бизнес-икона, и у меня, как и у всех развитых и думающих людей, и были и бывают страдания, сложности и неудовлетворенность жизнью.

Страдать, когда ты испытываешь какое-то существенное лишение или когда случается какое-то несчастье, – это вполне нормально. А вот пребывать постоянно в приподнятом настроении, как нам советуют сторонники позитивного мышления, вот это ненормально, это акцентуация личности – гипертимическая личность по Леонгарду (см. его монографию «Акцентуированные личности»).

И я знаю, каково это – переживать душевную боль, несчастье, горе, страх, одиночество. И я знаю пути мышления, которые выводят из таких состояний. Я бывала и бываю в этих состояниях и ищу и нахожу из них выходы. И пишу об этом книги! Мыслительных процессов очень много. Кому-то подойдет один процесс, кому-то другой.

Я предлагаю мыслительные, то есть информационные, процессы, которые запустят в вашем мозгу ваши собственные конкретные мысли, которые выведут вас из вашей конкретной ситуации на светлый путь к более счастливой жизни.

Мозг каждого человека, хотя и имеет свои особенности, в принципе, устроен так же, как у других людей, и некие общие закономерности мыслительных процессов выявить можно. Представьте, что я веду вас по мозговому лабиринту. От точки А (страдания) к точке Б – выходу на новый, более счастливый, с меньшим количеством страдания, уровень жизни. Вы идете за мной – моим мыслительным путем. Но каждый делает шаги по-своему, и ощущения у каждого свои, и дорога каждого имеет свои индивидуальные особенности.

Самые различные расстройства человеческой жизни принято «лечить» призывами верить в то, что все наладится и человек получит то, что хочет. Вам плохо? Вы одиноки? А вы верьте, что где-то есть персона, которой вы станете небезразличны! У вас денег нет? А вы верьте, что вы станете богаты! Вы, главное, визуализируйте, визуализируйте!

Я не представляю, как можно, имея отрицательный опыт хронического недополучения любви или денег, верить в то, что вы все это получите. Как можно вообще во что-то бездоказательно верить? Во-первых, если вы давно живете с душевной болью, то вы привыкли так жить и даже не знаете, как жить без нее. Так каким образом вы можете вдруг перестать испытывать эту боль? Просто даже по свойствам сложных систем – если вы были долго в одном устойчивом состоянии, то, чтобы перейти в другое устойчивое состояние, вам требуется переходный процесс. А вам говорят: не обращайте внимания на свою боль, живите счастливо. А как это – жить счастливо? Вы не умеете. Невозможно находиться в устойчивом состоянии счастья, имея с детства сильную хроническую душевную боль. Можно иметь мгновения радости. Но они, как правило, опять же стоят денег – комфортабельные путешествия, красивая жизнь, приятные покупки… А внимание лиц противоположного пола? А уважение? Вот это по-настоящему не купить непосредственно за деньги. Как говорится, можно купить секс, но не любовь. Но все это можно купить опосредованно за деньги – заняв более высокое положение в обществе и став интересным для большой аудитории людей, став влиятельным, а также хорошо одетым, ухоженным, красиво выглядящим (а внешний вид – он стоит денег и зависит от социального положения человека). Я все мгновения счастья, которые были у меня в жизни, ощутила, когда стала писательницей. Я стала получать внимание! Конечно, оно не было куплено мной за деньги. И это было искреннее внимание и искреннее желание меня порадовать. Но если бы я не занимала этого социального положения, не была писательницей, я бы этого не получила, я бы с этими мужчинами, которые давали мне внимание, и с моими читателями, которые давали мне признательность и уважение, даже не познакомилась бы. Хорошо, вот он – позитив! Но, люди, это же достигнуто социальным подъемом, а не позитивным мышлением! Я сначала стала кем-то, кто приносит людям пользу, за которую они благодарны, а потом уже стала получать внимание, восхищение и благодарность. А не так, что я себе все это представила, ничего не имея, и сижу радуюсь как дура.

Еще в рамках «позитивного мышления» нам советуют сосредотачиваться на хорошем в своей жизни, а плохое игнорировать. А как можно не думать о плохом, если у вас боль, душевная или физическая, и она не дает покоя? Более того, может быть, о некоторых неприятных вещах даже опасно не думать, опасно их игнорировать. Ведь раз есть боль, это сигнал организма о том, что имеется какая-то неполадка в жизни, может быть, очень серьезная.

Вас беспокоит, что вы мало зарабатываете и вам не хватает на ежедневные расходы? Вы вынуждены жить за счет заначки «на черный день» или, еще хуже, взять кредит? Как же можно игнорировать такие факты? Тут надо уже принимать меры и устраиваться на работу или менять работу на более оплачиваемую, организовывать бизнес, может быть. Но игнорировать такие вещи нельзя. Ваше страдание правильно вам подсказывает! Какой смысл уходить в эйфорию? Так и с голоду помереть можно!

Вы страдаете от одиночества? Вы испытываете душевную боль от подлых поступков, совершенных в ваш адрес? Вас предали, подставили, с вами жестоко обошлись? И как, спрашивается, можно перестать ощущать душевную боль и забыть неприемлемое отношение к вам значимых для вас лиц? Как? Это можно сделать, если вам в магазине продавщица нагрубила. Да и то иной раз хочется жалобу написать в жалобную книгу. А как же можно игнорировать предательство со стороны тех, кого вы считали близкими? Видите ли, я сама все это пережила, и никакое «позитивное мышление», никакие призывы «верить» в то, что я буду счастлива, никакие вообще уговоры и упреки не сработали. Я скажу вам как есть. Душевную боль разговорами не убрать. Вы поговорили – вам стало легче, а потом она снова и снова появляется. Это невыгодно говорить автору книг, так как надо же пообещать читателю, что вот он прочтет книгу и полностью избавится от всего, что ему не нравится. Но я вам скажу как человек, испытавший много боли, как душевной, так и физической, как женщина, которая в одиночку сделала невозможное – стала писательницей, автором многих изданных известными издательствами книг, изначально не имея буквально ничего. Я вам скажу: чтобы решить проблему душевной боли в корне, надо изменить саму вашу жизненную ситуацию, саму обстановку, в которой вы живете. Есть, конечно, вспомогательные средства. В театр, например, можно хороший сходить, и спектакль может спровоцировать у вас слезы, и душевная боль выйдет со слезами, если вы не будете сдерживаться, а будете в полную силу сопереживать героям на сцене. Не у каждого, кстати, есть возможность посетить хороший театр. Это, опять же, стоит денег.

Постоянно, постоянно мы упираемся в основную проблему – в социальное положение человека. Сам по себе подъем по социальной лестнице – это захватывающее действо, наполняющее вас головокружительным ощущением успеха. И во время этого подъема боль не чувствуется. А там, на вершине, – новые люди, новые обстоятельства, масса внимания к вам, большой выбор половых партнеров. И вы распрощаетесь с одиночеством, и вам просто станет не до того, чтобы прислушиваться к душевной боли. И со временем вы вообще перестанете ее ощущать. Новые внешние раздражители появятся в таком количестве, что как бы забьют эту боль. Они отвлекут ваше внимание. Понимаете? Не вы сами придумываете что-то несуществующее и уходите от реальности в постоянную медитацию. А сама ваша реальность изменится! А если вы будете сидеть и медитировать, представляя себе золотые горы и оргии с молодыми любовниками или любовницами, то вы, наоборот, рискуете выбиться из социума и потерять даже те деньги, которые у вас еще есть. Ибо мозг ваш будет занят не тем, чтобы приумножать ваш доход, а какими-то пустыми образами, весьма далекими от реальности.

Можно еще рассказать вам о частотах, на которых работает мозг. Медитация – альфа-частоты, а достижения в социуме осуществляются не на этих частотах работы мозга, а на бета-частотах. Для вхождения в бета-состояние как раз не надо расслабляться и фантазировать. А надо действовать! И внушать себе настройку на успех надо четким ритмом типа марша: отбиваете ритм рукой или ногой или вообще маршируете и под каждый шаг себе внушаете, что вы – самый лучший! Вот это самое главное, что надо внушать. Вы – самый лучший! В этом не должно быть сомнения. По крайней мере, для себя вы должны быть самым лучшим. И не спорьте. Если вы не самый лучший, то это означает, что вы недовольны собой или ваши близкие вами недовольны. А это означает критику. А она, в свою очередь, как раз фиксирует ваше внимание на том, что вы якобы неспособны (раз у вас есть значимые недостатки) чего-то там достичь, и обесценивает в ваших глазах те реальные достижения, которые у вас уже есть. Критика порождает недовольство собой и неуверенность в себе. Поэтому вы еще больше фиксируетесь в состоянии недовольства жизнью, и даже если бы что-то и могло вас порадовать, оно вас не радует.

Нам говорят, что это нескромно – считать себя самым лучшим. Ну а люди-то не хотят общаться с не самыми лучшими людьми! Вы посмотрите, к кому люди тянутся! К самым лучшим! К уверенным в себе! А к тем, кто сомневается в себе, люди не тянутся. Тех, кто считает себя ущербными, недостойными, избегают. Так что ничего тут эгоистичного и плохого нет – считать себя самым лучшим. Таким образом вы только улучшаете окружающую среду: в ней становится больше приятных для общения людей. Кстати, сразу пойдет бонус: люди станут тянуться к вам, так как уверенность в себе считывается на подсознательном уровне. Вы еще будете и фильтровать людей. Ведь не с каждым же, кто проявит к вам внимание, вы захотите общаться.

Берут от жизни все самое лучшее самые лучшие. Значит, надо таким стать, ввести эту идею в свое подсознание, а оно уже вас побудит к тому, чтобы вы себя так ощущали. А если вы будете ощущать себя как самого лучшего (пусть даже только в какой-то конкретной области действий, например в вашей профессии), то таким и будете, и люди будут воспринимать вас таким. И другого выхода нет. Так как если вы не лучший, то вы не сможете взять от жизни что-то лучше того, что вы имеете. Возьмут другие, более уверенные в себе. Так что выбирайте: или вы загружаете свое подсознание этим простейшим способом (под каждый шаг, когда идете куда-то, шепотом или мысленно проговариваете, что вы самый лучший, ну, например, писатель), или остаетесь на той же ступени социальной лестницы, с теми же проблемами, что и сейчас. Я лично внушала себе так каждый день, что я самая лучшая писательница. А иначе с какой стати я так настойчиво рассылала свои рукописи по издательствам? С какой стати я претендовала на выигрыш в том огромном конкурсе рукописей, который имеет место в каждом издательстве? Ведь масса народу шлют и шлют свои работы. Так если моя не самая лучшая, то куда же я лезу? Нет! Я всегда слала рукописи с убеждением, что я и моя работа достойны публикации, что то, что я написала, это самое лучшее, что только можно было написать на эту тему, и я самая лучшая писательница в своем жанре. Только так! И сами можете увидеть результат – хотела сказать, 23 мои книги на полках магазинов, но, как я выяснила в книжных магазинах, мои книги разбирают и на полках они не залеживаются.

Невозможность «мыслить позитивно», верить в то, что у вас все наладится, и считать мир прекрасным обусловлена тем, что вы находитесь в устойчивом (именно устойчивом, которое не вчера сформировалось) состоянии удрученности, невезения, подавленности, несчастья. Это если сиюминутно вам испортили чем-то настроение, то из этой ситуации легко выйти, перебив отрицательное информационное воздействие положительным. А если это сложилось и существует годами? Не так-то просто вывести такую сложную систему, как человек, из одного устойчивого состояния в другое.

Факторы, которые сформировали ваше устойчивое негативное состояние, могут быть самыми разными. Я разберу самые типичные, самые влиятельные – те, которые вероятнее всего повлияли. Ведь даже если не иметь моего большого опыта консультирования людей, если не иметь моего собственного жизненного опыта, то простая логика побуждает нас предположить, что устойчивое негативное состояние человека сформировано длительным воздействием отрицательных факторов. Вряд ли кто-то может с этим поспорить. А каких же факторов? Да все мы и всегда зависим от того, с кем мы общаемся и как на нас воздействуют окружающие нас люди. Если вы длительное время пребывали в тесном взаимодействии с людьми, которые подавляли вас, мешали вашей истинной самореализации, съедали ваши силы, не давая вам хотя бы моральной поддержки, постоянно критиковали вас, нарушали ваши личностные границы, вели себя бестактно и жестоко в отношении вас и т. п., то было бы очень даже странно, если бы у вас в результате не сформировалось удрученное состояние и не возникла бы душевная боль.

Давайте разберем подробнее такую ситуацию. Я знаю, что людям, подвергшимся длительному насилию, угнетению, хочется об этом поговорить и высказаться и чтобы их кто-то понял. Вы, конечно, не сможете ничего сказать книге. Книга – неодушевленный предмет. Но то, что я напишу ниже, – это отклик на ваши возможные слова, на ваши мысли. Я испытала и испытываю такую же боль, как и вы, потому что сама практически всю жизнь жила под сильным давлением и насилием. Поэтому я пишу так откровенно, и поэтому я много пишу на эту тему, стараясь вырвать как можно больше людей из пут зависимости от тех, кто живет за счет их энергии. С какой стати вам отдавать свою жизнь другим людям? С какой стати вам позволять, чтобы кто-то жил за счет вашей энергии, откровенно высасывая ваши жизненные силы? С какой стати вам отдавать кому-то этот единственный, а потому бесценный дар – вашу жизнь? Она ваша и только ваша! И если вы решаете кому-то отдавать свое внимание, свои силы, то это должен быть взаимный процесс – вы должны получать адекватную отдачу. Иначе это будет просто отток ваших жизненных сил. А вы же не вечный двигатель. В природе действует закон сохранения энергии, и нельзя только тратить энергию. Ее надо откуда-то получать. И ее отток не должен превышать приход, иначе человек заболевает и быстро угасает. Жизнь только ради других, без учета своих интересов – это тюрьма. Я хочу помочь вам вырваться из нее, а если вы уже вырвались, то помочь адаптироваться к вашей новой жизненной ситуации.

Глава 6. Если вы длительно подвергались психологическому или физическому насилию

Люди, которые длительно подвергались насилию (я не имею здесь в виду именно сексуальное насилие, а вообще все формы насилия, включая психологическое), зачастую сталкиваются с проблемой одиночества. Они и были одиноки, когда их хронически насиловали, перекрывая им их естественные пути развития. Но и освободившись от эксплуатации близкими, они продолжают оставаться в одиночестве. И не только из-за того, что не сформировались навыки общения с противоположным полом и с друзьями вообще.

А как они могли сформироваться, если человека, например, постоянно контролировали родители и постоянно, в любое время суток и при любых обстоятельствах, требовали внимания к себе, не оставляя ни минуты свободной для личных нужд? Знакома ли вам ситуация, когда вам в любое время, будь вы на свидании или на деловой встрече, могла звонить мать и требовать отчета, где вы, с кем вы, или рассказывать, что у нее «плохо с сердцем»? Знакомо ли вам, что ваши родители могли прийти к вам домой, если вы жили отдельно, или в вашу комнату, если жили с ними, в любое время без спросу и без предупреждения? Знакомо ли вам такое, что вам не давали возможности даже просто побыть наедине со своим возможным половым партнером? Знакомо ли вам состояние, когда вы не можете распоряжаться своим временем и быть уверенным, что вас не побеспокоят и не вмешаются в вашу личную и даже интимную жизнь? Имели ли привычку ваши родители заходить без стука в вашу комнату? Обыскивали ли и выбрасывали ли они ваши вещи без вашего на то разрешения? Вы могли быть уверены, что никто не роется в ваших записях, в ваших вещах, пока вас нет в комнате? А может, прямо и при вас родитель по-хозяйски проводил инвентаризацию ваших личных вещей, и вам приходилось буквально за руки его хватать, умоляя не выбрасывать нужные вам предметы? Вы могли спокойно разговаривать дома по телефону, зная, что вас не подслушивают и не осуждают то, что вы говорите, и вашего собеседника? Вы могли жить, не ощущая постоянного контроля со стороны родителей, вплоть до подсчета, сколько раз вы сходили в туалет? А выбор специальности? Не все дети такие продвинутые и осознанные, чтобы самим выбрать будущую специальность, да еще и настоять на своем выборе. Если родители постоянно игнорировали желания ребенка, не разрешали ему высказывать свои желания, то он не сможет отстоять свое желание освоить ту или иную профессию, даже если таковое у него и возникнет. Он пойдет учиться туда, куда ему укажут родители. Прежде всего потому, что властные и подавляющие родители, которые не поощряют своего ребенка ни за какие его достижения, формируют у него сильную психологическую зависимость от себя. Ведь родитель для ребенка – это Бог. Это для него всё, ибо с первых дней жизни ребенок полностью зависит от родителя. И эта зависимость формируется, а дальше уже легко поддерживается вот этим вот постоянным недодаванием внимания и обесцениванием достижений ребенка. Поскольку родитель для ребенка – главный человек в его жизни, он хочет, чтобы родитель его любил. А он все не получает и не получает от родителя душевного тепла, а получает только попреки и сравнения себя с другими детками не в свою пользу. В результате ребенок из кожи вон лезет, чтобы заслужить внимание родителя, заслужить похвалу. И он делает все, что, по его мнению, будет этому способствовать: и учится хорошо, и слушается родителя. А все без толку! Родителю все мало, все достижения он обесценивает: «Ну, это ты на фоне класса, все остальные, поди, еще бóльшие придурки, чем ты», «Да, ты получаешь свои пятерки по математике, но вон Маня в твоем возрасте побеждает на конкурсах пианистов, а ты до сих пор не победила! Фу! Я недовольна тобой!» Так формируется прямо-таки навязчивая потребность в том, чтобы родитель наконец похвалил своего ребенка. Ребенок не понимает, что любящий родитель хвалит своего ребенка просто так, просто из любви к нему. Как и любящее вас лицо противоположного пола. Оно просто так говорит вам, какая (какой) вы самая (самый) лучшая(-ий). Ребенок не имеет жизненного опыта и не понимает, что если тебя не любят, если ты по какой-то причине уже не желаем родителем, то никак эту любовь не заслужить. И он старается родителю понравиться и сделать все так, как, по его мнению, понравится родителю. Вот и специальность такую он будет получать, как родителю хочется. Хочется родителю, но не ему. И в результате ребенок получает ненавистную специальность, в которой он, мягко говоря, не совсем хорошо разбирается, работа по которой доставляет ему отвращение и в которой просто ну никак невозможны для него существенные достижения.

Все достижения, все прорывы по социальной лестнице возможны только в той области знаний и действий, в которой вам приятно, интересно и легко самосовершенствоваться и работать. Легко – это не означает, что не надо работать. Я поясню, что я понимаю под словом «легко», на своем примере – писательской работе. Я чувствую, что именно эта деятельность – мое призвание. Я автор уже многих книг. И все эти книги я пишу очень легко. Мне не надо задумываться, что написать, мне не надо корректировать текст. Мой текст так и льется из-под пальцев, набирающих его на клавиатуре ноутбука. Я пишу очень легко. И мне это доставляет удовольствие. Но я не бездельничаю. Я сижу и работаю с утра до ночи. То есть вместо того, чтобы лечь и посмотреть сериал или пойти на тусовку, я сижу и пишу книги и статьи. Да, это труд. Но он приятный для меня и не такой тяжелый, как если бы, к примеру, мне пришлось заниматься проектированием заводов. А для кого-то проектирование заводов – приятное и интересное занятие, а писать книги такой человек не может. Понимаете, к чему я веду? Работа должна быть по душе и соответствовать вашим индивидуальным склонностям и способностям. Тогда она легко и с удовольствием выполняется, и тогда в ней возможны прорывы вверх по социальной лестнице, новые озарения и новые полезные для человечества разработки. А если это вкалывание на тяжелой службе из-под палки, то ничего существенного вы не разработаете и никакого морального удовлетворения от труда у вас не будет, а будет только постоянно угнетенное состояние. Но именно к этому приходят те, кто идет обучаться по специальности, выбранной родителями, а не по зову сердца. Родители угнетали и подавляли, не считались с вашими желаниями. В результате вы выбрали не нравящуюся вам специальность, перекрыли путь к вашему развитию как Личности (ибо социальная самореализация – это же и есть развитие Личности) и лишились всех тех возможностей, которые вы получили бы, будь у вас нравящаяся, а потому перспективная для вас специальность. Вы лишились свободы, которую дают хорошие деньги (за нелюбимую работу в той области, в которой вы плохо разбираетесь, вряд ли можно получить приличную оплату), вы лишились общественного признания, а значит, уверенности в себе и в своей полезности для общества. В результате вы таки ощущаете себя никчемным и являетесь легкой добычей уже не только для родителей, которые желают продолжать манипулировать вами, рассматривая вас как свой ресурс, как свою прислугу, а и для всех, кто только пожелает вами воспользоваться. Неуверенный в себе, нереализованный социально человек – легкая добыча для манипуляторов. А когда вы сталкиваетесь в своей жизни с очередной ситуацией использования вас без отдачи, вы снова испытываете психотравму и острое чувство одиночества и ненужности никому. Так ведь? От взаимодействия с людьми ваша проблема одиночества и душевной боли только усугубляется, так как люди видят в вас легкую добычу – объект для манипулирования в своих целях. Такие вещи легко считываются по многим признакам на подсознательном уровне. Да и осознанно – ну что тут считывать, когда окружающие видят в вашем лице одинокого, несчастного, социально нереализованного человека? Ясно, что вы слабы и вас можно использовать. Вот они и используют.

Ну, хорошо. Но бывает и так, что вы уже освободились от пут. Может, вы сделали рывок и переехали от родителей жить в другой город или вообще в другую страну (если находиться в том же городе, то такие вот маниакально преследующие своих детей родители могут являться к ним домой в любое время, даже ночью, так что переехать просто в другую квартиру – не выход). Кстати, почему это только родители угнетают? Ребенок, которого угнетали родители, находит себе такого же, как они, полового партнера. И он, зачастую еще и объединившись с родителями, продолжает угнетать и унижать человека. Человек привык быть в устойчивом состоянии унижения и, как любая сложная система, стремится поддержать свое устойчивое состояние – полового партнера привлекает такого же, как родители. Да и кого же может такая угнетенная персона привлечь? Я уже пояснила, что к таким несчастным людям так и липнут всякого рода садисты и манипуляторы, чувствуя в них легкую добычу.

Допустим, вы уже развелись с этим своим угнетателем. Скорее всего, садист сам оставил вас, найдя себе жертву помоложе и покрасивее. И что дальше? Какая жизнь после смерти? Жизнь с угнетателями – это не жизнь, считайте, что жизни у вас и не было.

Вас вынуждали тратить свою жизнь на других людей, отказываться от своих интересов и потребностей, вас лишали возможности самостоятельно принимать решения в жизни.

Когда вы уже освободились от этих пут, вам не хочется более впускать в свою жизнь других людей: вы боитесь, что вас снова начнут насиловать – использовать без отдачи. Такой же страх возникает, если вы подвергались физическому насилию.

Впрочем, психологическое насилие всегда выливается в физическое, даже если человека не бьют: у насилуемого возникают физические заболевания. Ведь психика и тело тесно связаны, и все изменения в психике отражаются в теле. Длительный расход жизненной энергии на то, чтобы выдержать психологическое давление и психологический дискомфорт, ведет к тому, что у организма не остается сил на поддержание физического здоровья, и он заболевает уже физически. Если вы жили с неприятными для вас людьми, если длительное время (это могут быть годы) вынуждены были отказываться от самостоятельной жизни, от самостоятельного принятия решений касательно ваших дел, от удовлетворения своих естественных потребностей, например, если вы были лишены личной жизни, то наверняка вы знаете, что весь этот период вы болели физически, а то и до сих пор еще больны, хотя, возможно, ваши мучители уже оставили вас в покое.

Как возникает такое подчинение своей жизни другим людям, мы уже разобрали. Причина в том, что ваши родители не давали вам безусловной любви. Вы должны были любовь заслужить. Но что бы вы ни делали, вас все равно сравнивали не в вашу пользу с другими детьми, и вы все равно были для своих родителей недостаточно хороши. Это как привязать морковку перед носом у осла, и он идет за этой морковкой. Вы привыкли идти за морковкой и не понимаете, почему вы не можете ее получить. Вы стараетесь, вы делаете все правильно, а не получаете столь желанной любви. Вам кажется, что вот еще чуть-чуть поднажать – и вы ее получите. Тем более что иной раз вам все же перепадают какие-то крохи внимания родителей – то ли взгляд чуть подобрее, то ли просто вас хотя бы не отругают и не унизят.