Текст книги "Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер"

Не может или не хочет? Индивидуальный подход

Итак, привычка задаваться вопросами «Почему?», «Что?» и «Как?» помогает всегда помнить и учитывать личностные особенности и потребности ребенка. Отвечая на эти вопросы, вы берете в расчет его возраст и свойства характера. Ведь то, что прекрасно работает по отношению к одному ребенку, может навредить его брату или сестре. Более того: то, что помогло вам скорректировать плохое поведение ребенка в прошлый раз, необязательно поможет ему же снова, даже если следующий раз наступит через десять минут. Так что в деле приучения к дисциплине универсальных рецептов не бывает. Помните: вы всякий раз должны искать способ призвать к порядку этого конкретного ребенка в этот конкретный момент времени.

Чаще всего, действуя на автопилоте, мы реагируем на события, исходя из нашего видения и настроя, а не из интересов данного ребенка в данной ситуации. Легче легкого забыть, что дети есть дети, и требовать от них поведения, не соответствующего их уровню развития. Например, глупо ждать самообладания от четырехлетнего мальчугана, раздраженного тем, что мама не отрывается от компьютера. Не приходится рассчитывать и на то, что девятилетний ребенок всегда будет бодро и своевременно усаживаться за уроки, не пытаясь иногда взбунтоваться.

Вот недавнее наблюдение Тины. Мама и бабушка пришли в магазин с малышом в возрасте примерно год и три месяца. Усадив его в тележку для товара, женщины бродили от прилавка к прилавку, рассматривали то обувь, то сумочки и совершенно не обращали внимания на рев мальчика и его попытки выбраться из тележки. Он нуждался в движении, в возможности исследовать окружающий мир, а мама с бабушкой рассеянно совали ему в руки покупки, чтобы чем-то занять, и он плакал все горше. Ребенок был слишком мал, чтобы говорить, но что он хотел сказать, было очевидно: «Вы слишком многого от меня требуете! Мне нужно, чтобы вы обратили внимание на мои потребности!» Его поведение было очень красноречиво, а переживания совершенно понятны.

Мы должны исходить из того, что дети время от времени будут проявлять эмоциональную реактивность, а также вести себя «враждебно». Дело в том, что их головной мозг еще не полностью развит (мы поговорим об этом в главе 2) и они буквально не способны всегда соответствовать нашим ожиданиям. А значит, приучая ребенка к дисциплине, мы должны всегда учитывать его уровень развития, особенности характера и степень эмоциональности, а также ситуацию.

Очень полезно ответить на вопрос, не может ребенок выполнить наше требование или не хочет. Вы не представляете, насколько реже будете испытывать беспомощность и гнев, когда научитесь отличать одно от другого. Нередко мы считаем, что ребенок не хочет вести себя так, как мы считаем нужным, тогда как в действительности он этого просто не может, во всяком случае в данный момент.

Очень многие случаи дурного поведения объясняются не нежеланием, а неспособностью ребенка выполнить наши требования. В следующий раз, когда дочка не сумеет совладать с собой, задумайтесь: «Объяснимо ли ее поведение с учетом ее возраста и обстоятельств?» Гораздо чаще ответ окажется положительным, чем отрицательным. Если несколько часов колесить по делам с трехлетней малюткой в автокресле, она неизбежно раскапризничается. Если 11-летний ребенок поздно лег, потому что смотрел фейерверк, а наутро встал раньше обычного, чтобы принять участие в школьном мероприятии, то в течение дня он почти наверняка сорвется по тому или иному поводу. И не потому, что не хочет сохранять спокойствие, а потому, что не может.

Мы не устаем объяснять это родителям. Одному папе, обратившемуся к Тине за консультацией, это оказалось особенно полезно. Он был на грани нервного срыва: пятилетний сын, очевидно, умел вести себя хорошо и принимать верные решения, но временами закатывал «необъяснимые» истерики на пустом месте. Вот как Тина вспоминает ту беседу.

Прежде всего я постаралась объяснить этому отцу, что его сын не способен управлять своими эмоциями, а следовательно, он не по собственному выбору своевольничает или не слушается. Реакция отца на мои слова однозначно считывалась по его мимике и жестам. Он скрестил руки на груди, откинулся на спинку стула и если не закатил глаза в буквальном смысле, то во всяком случае наглядно продемонстрировал, что не собирается открывать клуб сторонников Тины Брайсон.

– Судя по всему, вы со мной не согласны, – сказала я.

Он воскликнул:

– Все это просто чушь какая-то! Иногда он великолепно справляется даже с серьезным разочарованием. Скажем, на прошлой неделе, когда сорвался поход на хоккей. И вдруг с ума сходит из-за того, что синяя чашка в посудомойке, и ему дают другую! Причем тут может – не может? Его просто разбаловали, и все, что ему нужно, это строгость. Он должен научиться слушаться. И он это может! Он давно уже доказал, что полностью властен над своим поведением.

Я решила пойти на просчитанный риск – сделать нечто из ряда вон выходящее, не зная наверняка, чем это обернется. Кивнула и заметила:

– Не сомневаюсь, что вы почти всегда ведете себя как любящий и терпеливый отец, верно?

– Да, чаще всего, – подтвердил он. – Хотя, конечно, не всегда.

Стараясь, чтобы мой голос звучал шутливо и доброжелательно, я подначила его:

– Значит, вы можете быть терпеливым и любящим, но иногда предпочитаете не быть таковым?

К счастью, он уловил, к чему я веду, и слегка улыбнулся. И я поднажала:

– Если действительно любишь сына, разве не лучше всегда делать правильный выбор – быть хорошим отцом во всех случаях? Почему же вы решаете иногда вести себя нетерпимо или импульсивно?

Он слушал, кивая, и, наконец, улыбнулся от души, приняв мою шутку, в которой была лишь доля шутки.

– Так что же мешает вам быть терпеливым? – спросила я.

– Ну, это зависит от самочувствия. Бывает, я устал, или был трудный день на работе, или что-то еще в таком роде, – ответил он.

– Вижу, вы меня поняли, – заключила я с улыбкой.

Еще как понял! В продолжение разговора Тина объяснила этому отцу, что способность человека справляться со стрессовой ситуацией и принимать правильные решения очень сильно меняется в зависимости от конкретных обстоятельств и условий. Мы ведь люди, а не машины, и наше самообладание – величина переменная. Тем более это справедливо в отношении пятилетнего ребенка.

Отец ребенка отлично понял мысль Тины: если сыну удается хорошо вести себя в каких-то случаях, было бы совершенно неправильно ждать, что у него это будет получаться всегда. И то, что ребенку иногда не удается совладать со своими чувствами и порывами, вовсе не значит, что он избалован и нуждается в строгой дисциплине. Ему нужны понимание и помощь, а отец может укреплять способность сына к самоконтролю, установив с ним эмоциональный контакт и очертив границы дозволенного. Способность каждого из нас держать себя в руках меняется в зависимости от психологического и физического состояния, на которые влияет множество факторов, и особенно это справедливо в отношении развивающегося мозга растущего ребенка.

Дальнейший разговор с отцом мальчика убедил Тину, что он хорошо ее понял. Он уловил разницу между «не может» и «не хочет» и осознал, что предъявлял слишком жесткие и не по возрасту завышенные («универсальные») требования к маленькому сыну, а также к его сестре. Взглянув на ситуацию под другим углом, он обрел способность «отключать автопилот» и стал учиться осознанно и целенаправленно решать каждую конкретную ситуацию нарушения дисциплины с учетом личных особенностей каждого ребенка и его потребностей на данный момент. Отец понял, что может не только установить четкие и обязательные требования к поведению, но воплощать их в жизнь с лучшими результатами и большим уважением к детям, начав учитывать темперамент и меру самообладания каждого ребенка, а также контекст каждого конфликта. В результате ему удалось достичь целей приучения к дисциплине – сын стал реже проявлять несговорчивость, и развить в нем важные навыки, а также преподать ценные жизненные уроки, которые пригодятся ему в дальнейшем.

Отцу пришлось изменить некоторые свои представления, например, о том, что плохое поведение ребенка – это всегда осознанный бунт против правил, а не временная неспособность справиться со своими переживаниями и порывами. Дальнейшие беседы с Тиной побудили его поставить под сомнение не только эту установку, но и настойчивое желание всегда добиваться от сына и дочери беспрекословного подчинения. Хотеть, чтобы дети слушались и охотно с ним соглашались, – совершенно обоснованное и законное желание отца. Но полное и безоговорочное подчинение? Неужели он хотел бы, чтобы дети выросли, привыкнув слепо покоряться чужой воле? Разве не предпочел бы он, чтобы каждый свободно развивал собственную индивидуальность, одновременно учась достигать согласия с окружающими, соблюдать границы допустимого, принимать здравые решения, проявлять способность к самодисциплине, самостоятельно и осознанно находить выход из сложных ситуаций? Все это отец также усвоил, что имело огромное значения для его детей.

Еще одно заблуждение, от которого пришлось отказаться этому папе, – вера в панацею, некое волшебное средство, избавляющее от любой проблемы с поведением детей. Всем нам хотелось бы иметь его, но такого средства не существует. Как хочется порой уверовать в какой-нибудь воспитательный прием, обещающий абсолютную действенность в любое время и в каждой ситуации или чудесное превращение ребенка в паиньку за несколько дней! Однако воспитательное взаимодействие с ребенком – гораздо более сложный и длительный процесс. Поведенческие проблемы попросту невозможно исправить одним универсальным приемом, как нет универсального средства, подходящего любому ребенку в любой ситуации.

Давайте рассмотрим две самые популярные среди родителей «универсальные» методики «излечения» от непослушания: отшлепать и изолировать.

Какая связь между пятой точкой и головным мозгом?

Одна из автоматических реакций, преобладающая в арсенале многих родителей, – физическое наказание. Нас часто спрашивают, считаем ли мы возможным шлепать детей.

Будучи ярыми приверженцами соблюдения детьми порядка и границ дозволенного, мы столь же решительно выступаем против физических наказаний. Это крайне сложный и острый вопрос, и мы просто не в состоянии в рамках этой книги описать научный взгляд на него, различные ситуации, в которых применяется такое наказание, и его негативное влияние на детей. Но на основе собственного научного опыта и изучения исследовательской литературы мы утверждаем: если вы стремитесь выстроить с детьми отношения, основанные на взаимном уважении, то физическими наказаниями добьетесь только обратного. Шлепки и порка никоим образом не помогают преподать важные жизненные уроки и не способствуют оптимальному развитию ребенка. Кроме того, мы считаем, что он имеет право на защиту от любого насилия, особенно со стороны людей, которым он больше всего доверяет и от которых ждет поддержки.

Мы знаем, что с вопросами дисциплины сталкиваются самые разные родители и самые разные дети в самых разных ситуациях. И понимаем, что чувство разочарования и бессилия вместе с желанием «сделать как лучше» для ребенка побуждает некоторых родителей прибегать в воспитательных целях к шлепкам. Но научные исследования снова и снова подтверждают: физическое наказание даже со стороны мягких, любящих и заботливых родителей не просто малоэффективно в плане долгосрочной коррекции поведения, но и приводит ко многим негативным последствиям. Есть и другие воспитательные меры, не связанные с физическим наказанием, но столь же вредные. Длительная изоляция ребенка, унижение, запугивание и угрозы, любые другие формы вербальной или психологической агрессии – все это наносит урон развитию мозга детей, даже если родители пальцем их не трогают.

Поэтому мы призываем родителей отказаться от любых воспитательных мер, связанных с проявлением агрессии, причинением боли и запугиванием. Хотя бы потому, что это контрпродуктивно. Ребенок в такие моменты может думать только о реакции взрослого, а не о своем поведении и не о том, как его улучшить. Он просто перестает осмыслять собственные поступки. Все его мысли лишь о том, как несправедливо и низко поступили родители, причинив ему боль, и какими страшными они при этом выглядели. Подобные действия родителей идут вразрез с обеими главными задачами дисциплины – изменение поведения и развитие мозга ребенка, – поскольку не позволяют ребенку задуматься над своим поведением и ощутить здоровое чувство вины и раскаяния.

Вторая проблема – физиологические и неврологические последствия физических наказаний для ребенка. Мозг интерпретирует боль как угрозу. Таким образом, причиняя ребенку физическую боль, родитель ставит его перед неразрешимым с точки зрения биологии парадоксом. Все мы наделены врожденным инстинктом обращаться к тем, кто о нас заботится, за защитой, когда нам больно или страшно. Но если самые близкие нам люди сами становятся источником боли и страха, если родители заставляют ребенка испытывать ужас из-за проступка, его мозг сталкивается с непреодолимым противоречием. Одна нервная цепь побуждает ребенка спасаться от родителя, причиняющего боль, другая – толкает к этой, самой значимой для него, фигуре в поисках защиты. Когда родитель становится источником страха или боли, это дезорганизует работу мозга, поскольку противоречие неразрешимо. В качестве крайнего проявления происходит нарушение привязанности. Воздействие гормона стресса кортизола, который вырабатывается организмом при соответствующем психологическом состоянии, и повторяющийся опыт отношений с родителями, проникнутых яростью и страхом, может повлечь за собой длительное негативное воздействие на развитие головного мозга ребенка, поскольку кортизол отравляет мозг и тормозит его нормальное созревание. Суровые и жестокие наказания приводят к существенным изменениям в мозге, в том числе к гибели нейронных связей и даже клеток.

Еще одна проблема физических наказаний заключается в том, что родитель фактически расписывается перед ребенком в отсутствии у него эффективных методов воздействия, за исключением причинения физической боли. Каждому родителю нужно серьезно обдумать, какой урок он преподает своим детям. Мы действительно хотим заставить их думать, что конфликты решаются причинением боли – прежде всего тем, кто слабее нас и не может ударить в ответ?

Человек как представитель биологического вида инстинктивно нацелен на то, чтобы избегать боли. Эту функцию обеспечивает та же часть мозга, которая отвечает за социальное отторжение. Причинять физическую боль – значит запускать в мозге ребенка процесс социального отторжения. Дети не могут вести себя идеально, поэтому мы считаем очень важными данные научных исследований, согласно которым порка хотя и прекращает недопустимое поведение в данный момент, однако не обеспечивает стабильной и долгосрочной его коррекции. Чаще всего ребенок лишь приучается лучше скрывать свои проступки. Иными словами, опасность заключается в том, что ребенок будет прибегать ко всевозможным хитростям, чтобы избежать физического наказания (и социального отторжения), то есть фактически все больше лгать и изворачиваться – вместо того чтобы вместе с вами обсуждать проблемы и работать над тем, чтобы стать лучше.

Наконец, наш последний аргумент против порки. Какую часть мозга ребенка мы хотим активизировать и развить в ходе приучения к дисциплине? Как будет рассказано в следующей главе, родитель может апеллировать к высшим, мыслящим структурам головного мозга ребенка либо к его низшим, первобытным, реактивным структурам, эволюционно соответствующим мозгу рептилии. Если угрожать рептилии или нападать на нее, какой будет реакция? Представьте бросок загнанной в угол кобры. В такого рода инстинктивных реакциях нет и не может быть места ни рациональному мышлению, ни социальным связям.

В ответ на угрозу или физическое нападение активизируется наш древний, архаичный мозг. Мы переходим в необходимое для выживания состояние, известное как «замри-беги-дерись». У некоторых людей в ситуациях, когда они чувствуют себя совершенно беспомощными, развивается слабость вплоть до потери сознания. Если мы вызываем у детей чувства страха, боли и злости, то активируем примитивные, реактивные структуры их мозга, которые перехватывают основной энергоинформационный поток у восприимчивого, мыслящего, более совершенного и потенциально мудрого мозга, отвечающего за осмысленное и гибкое принятие решений и эмоциональный самоконтроль.

Чего вы хотите: запустить животную реакцию примитивной части мозга вашего ребенка или пробудить его мыслящий, рациональный мозг, позволяющий открыто и восприимчиво взаимодействовать с окружающим миром? Активируя реактивные отделы мозга, мы лишаемся возможности развивать его интеллектуальные структуры. Это потерянный шанс. А ведь в нашем распоряжении есть столько других, более эффективных способов призвать ребенка к дисциплине – благодаря которым дети тренируют «надстройку» своего мозга, что способствует его дальнейшему развитию, а значит, им будет гораздо легче вырасти ответственными людьми, чаще всего поступающими правильно. (Подробнее мы поговорим об этом в главах 3–6.)

Но хоть в угол-то ставить можно?

Большинство современных родителей, решивших никогда не поднимать руку на детей, считают наилучшей альтернативой физическому наказанию изоляцию и лишение развлечений. Правы ли они? Достигается ли так двойная цель приучения к дисциплине?

Откровенно говоря, мы в этом сильно сомневаемся.

Мы знаем множество любящих родителей, использующих в качестве основного дисциплинарного воздействия изоляцию. Но изучив результаты исследований, пообщавшись с тысячами родителей и вырастив собственных детей, мы пришли к выводу, что по целому ряду причин такое наказание нельзя считать оптимальной мерой. Родители, отсылающие в качестве наказания ребенка в его комнату, нередко прибегают к этому слишком часто, руководствуясь единственно своим раздражением. Но вместо этого можно создать для него позитивную и информативную обучающую ситуацию, гораздо больше способствующую достижению нашей с вами двойной цели: наладить взаимодействие с ребенком и развить его мозг. В следующей главе мы более подробно расскажем о том, как нейронные связи в мозге формируются в результате многократно повторяющегося опыта. А какой опыт получает ребенок, отправленный к себе в комнату? Опыт изоляции. Даже если вы сумеете преподнести его в ласковой форме! Вы действительно желаете своему ребенку многократно пройти через опыт одиночества, расплачиваясь за совершенную ошибку? А ведь многим детям, особенно маленьким, кажется при этом, что родители их отвергают.

Не лучше ли помочь почувствовать, что значит поступать правильно? Вместо того чтобы прогонять ребенка, предложите попытаться разрешить ситуацию иначе. Например, если дочь позволила себе разговаривать с вами грубо, пусть попробует выразить свою мысль еще раз, но уже вежливо. Если она плохо обошлась с братом, предложите ей самой решить, какие три хороших дела она сделает для него до того, как пора будет ложиться спать. Благодаря такого рода повторяющемуся опыту в мозге ребенка начнут формироваться и укрепляться нейронные связи, ответственные за правильное поведение. (Этот вопрос мы также разберем подробнее в следующих главах.)

В общем, изоляция детей редко достигает цели, которую, как предполагается, преследуют родители: дать ребенку успокоиться и обдумать свое поведение. По нашему опыту, дети нередко приходят в еще более раздраженное и взвинченное состояние и окончательно утрачивают способность контролировать себя и обдумать свой проступок. Да и часто ли, по-вашему, дети тратят время наказания на самоанализ? Поверьте нам на слово: главное, о чем думает ребенок в заточении, – какие злые у него родители, раз так с ним обошлись.

Предаваясь мыслям о том, как ему не повезло родиться у таких жестоких и несправедливых мамы и папы, ребенок упускает возможность развить в себе способность к пониманию, эмпатии и решению проблем. Вынужденная скука и одиночество лишают его шанса принять активное участие в разрешении конфликта, оценке ситуации и поиске выхода из нее. Мы же хотим, чтобы у детей было право самостоятельно решать проблемы, делать верный выбор, а если эмоции все-таки вырвутся из-под контроля, получать от нас утешение и поддержку. Вы сделаете для своего ребенка очень доброе дело, просто спросив его: «Как ты думаешь, что можно сделать, чтобы все исправить и решить эту проблему?» Когда ребенок успокоится, он, скорее всего, ухватится за возможность поступить правильно, заодно научившись чему-то важному.