Текст книги "От 0 до 5. Простые подсказки для умных родителей"

Пойте или читайте своему животу
Новорожденные узнают песню или сказку, которую слышали, будучи в утробе.

Вот как выглядел этот эксперимент. В тихой спокойной обстановке беременные женщины громко читали вслух трехминутную выдержку из книги «Кот в шляпе» доктора Сьюза. Чтение повторялось дважды в день в течение последних шести недель беременности.

После рождения детей ученые выдали им соски-пустышки, подключенные к прибору, который фиксировал интенсивность сосания. Если малыш сосал энергично, включалась аудиозапись голоса матери, читающей тот самый текст, если слабо – запускалась другая запись, на которой мать читала незнакомый текст. Младенцы сосали энергично: им хотелось слышать знакомую историю! (Во всяком случае знакомые ритм и интонации.)

Скорее всего, и на вашего ребенка знакомые слова или песни будут оказывать успокаивающее воздействие. Попробуйте повторять их, как только малыш появится на свет. Но не пытайтесь что-нибудь рассказывать или петь будущему ребенку до третьего триместра беременности: он еще ничего не слышит.

Полезный крыжовник и смешная путаница

В последние пару месяцев моей беременности муж каждый вечер читал моему животу книжку Брюса Дегена «Крыжовник». Впоследствии мы выяснили, что голос отца будущий ребенок не слышит. (А мы и не подозревали!) Мамин голос, резонирующий и усиливающийся в ее теле, – это все, что пробивается сквозь постоянный шумовой фон утробы: посвистывания, плеск, бульканье и сердцебиение. Но когда мой муж читал вслух, это было здорово и так нас сближало! А книжка про крыжовник стала любимым чтением нашей дочурки на ночь.

Меньше стресса!
Вы правда рассчитываете переехать в другой город, начать сумасшедшую карьеру, купить новый дом и закончить перепланировку накануне родов?

У меня есть предложение получше: еженедельный сеанс массажа, приятное утреннее ничегонеделание по выходным и веселые ужины в кругу друзей. Дело в том, что токсический стресс в последние месяцы беременности оказывает прямое воздействие на ребенка.

Избыточный уровень стресса грозит:

• сделать малыша более раздражительным и возбудимым;

• затормозить развитие его моторики и способности к сосредоточению;

• помешать нормальному формированию системы отклика на стресс, а это значит, что выделяемые при стрессе гормоны будут слишком надолго задерживаться в его организме;

• снизить IQ ребенка в среднем на 8 баллов (именно столько отделяет высокий интеллект от среднего).

Как распознать токсический стресс

Разумеется, не всякий стресс вреден. И люди по-разному реагируют на один и тот же уровень стресса. Например, мне на девятом месяце пришлось спешно заканчивать редактуру. Я допоздна засиживалась за работой, сроки поджимали, начальство метало громы и молнии – и меня это заводило. А подругам казалось, что я сошла с ума.

Но если вы чувствуете, что не владеете ситуацией, – это уже проблема. Постоянное психологическое давление – наш главный враг. Организм человека попросту не рассчитан на затяжное воздействие гормонов стресса. Слишком ответственная или хлопотная работа, хроническое заболевание, бедность, потеря работы, дурное обращение в семье – все это источники токсического стресса.

Беременность отчасти защищает нас от стрессовых воздействий. В ходе эксперимента при воздействии одного и того же стрессового фактора у беременных женщин фиксировались меньшая частота сердечных сокращений и более низкий уровень кортизола, чем у женщин, не ожидающих ребенка. Но если вы страдаете от хронического стресса или беспокойства, особенно со второго триместра, то ваша первостепенная задача – нормализовать свою жизнь.

Что выяснили ученые

Ледяной дождь «приморозил» развитие детей

В 1998 г. из-за ледяного дождя в восточной Канаде более миллиона человек на 40 дней остались без электричества, а сотням тысяч пришлось перебраться во временные убежища.

Разумеется, беременные женщины при этом стихийном бедствии пережили токсический стресс. И, как показало будущее, их дети тоже. В пять с половиной лет эти малыши имели более низкий IQ и хуже владели разговорной речью, чем сверстники, матери которых не пострадали от стихии.

Если снизить уровень стресса во время беременности не удалось, уделите особое внимание тому, чтобы установить доверительные отношения с новорожденным ребенком (см. раздел «На одной волне»). Особая близость и теплота между матерью и малышом нейтрализуют негативное воздействие дородового стресса. Это научно установленный факт.

Делите поровну домашние хлопоты
Даже в семьях, где работают оба супруга, почти вся работа по дому до сих пор лежит на женщинах.

Эта диспропорция – один из главных камней преткновения для новоявленных родителей, ведь с появлением ребенка домашних дел становится несоизмеримо больше. Значительная часть супружеских конфликтов вспыхивает именно по этому поводу. Найдите справедливое решение. Возможно, это спасет ваш брак. (Кстати, даже ваша сексуальная жизнь может улучшиться. Как показало исследование с участием почти 7000 супружеских пар, как только мужчины берут на себя больше домашних обязанностей, пара начинает чаще заниматься любовью.)

Итак, запомните: если вы оба работаете, обязанности по дому должны распределяться поровну.

В гомосексуальных парах дела в этом отношении обстоят лучше, чем в гетеросексуальных, утверждают ученые, ведь партнеры в них свободны от диктата традиционных представлений о распределении ролей в семье. Они могут с самого начала честно договориться, кто за что отвечает.

Это необходимо сделать и вам.

Бесконечная круговерть

Мы с мужем были поражены, как много забот по дому прибавилось с рождением ребенка. Возможно, дело в том, что прежде мы целиком и полностью отдавались работе, а по дому старались делать лишь самое необходимое. Например, мы привыкли устраивать стирку раз в две недели, под настроение. Тканевые пеленки, срыгивания после каждого кормления – и стиральная машина стала работать каждые два дня.

Раньше после нашего ужина оставалась пара грязных тарелок – и то, если мы ужинали дома. Часто мы довольствовались кастрюлькой пасты, куда высыпали горстку шпината и выливали баночку готового соуса, а то и вовсе разогревали магазинную пиццу в микроволновке. Когда дочка начала есть твердую пищу, я стала тратить гораздо больше времени на приготовление овощей, бобовых и кашек. Теперь почти вся посуда стала ежевечерне перекочевывать из кухонных шкафчиков в мойку.

Я уж не говорю о необходимости три раза на дню убирать остатки пищи, размазанные и разбрызганные по столу и полу. Или подбирать и складывать в коробки море игрушек, беспрерывно разливающееся по всему дому. Или следить за безупречной чистотой полов, на которых ребенок возится большую часть времени.

В общем, вы поняли. С рождением ребенка домашние дела переходят из категории «сделаем, если успеем, раз в неделю» в категорию «обязательно нужно сделать несколько раз на дню».

Очевидно, что если все это ляжет на плечи в основном только одного из родителей, то очень скоро вспыхнет недовольство.

Кому что делать?

Ученые установили: большинство из нас считают, что делают по дому достаточно – в отличие от партнера. Выходит, оба супруга чувствуют себя недооцененными. Значит, чтобы все было наглядно и убедительно, нужно записать, кто чем занимается.

Вместе с партнером составьте списки домашних дел, за которые отвечает каждый из вас. Можете взять за ориентир список, приведенный на этой странице. Если нагрузки оказались неравноценными, подумайте, как их уравновесить. Например, можно взять на себя дела, которые каждому из вас лучше всего даются или хотя бы не вызывают отторжения. По остальным пунктам пойдите на компромисс: киньте жребий или просто делайте их вместе.

Распределение обязанностей

Увидев, что каждый день в доме воцаряется неимоверный кавардак, мы с мужем заключили соглашение. Мы решили наводить порядок по утрам, покормив малышку и поиграв с ней, чтобы мне не приходилось начинать день в окружении хаоса. А чтобы муж не возвращался в хаос с работы, я прибиралась в доме к его приходу. Мыть посуду и приводить в порядок кухню после ужина мы решили вместе. Следуя этому плану, мы скоро убедились, что чувствуем себя гораздо лучше. Улучшились и наши отношения.

Кстати, ваши отношения только выиграют от такого совместного времяпрепровождения. Скажем, когда один из вас готовит основное блюдо, другой пусть ассистирует, или сообща наводите чистоту после ужина.

Хотите и дальше тянуть на себе весь воз домашних забот? Критикуйте партнера за все, что он сделал вам в помощь!

Но лучше идите друг другу навстречу. Скажите: «Спасибо, я очень ценю, что ты загрузил посудомойку».

Вам трудно? Просите помощи!
Депрессия одолевает молодых родителей куда чаще, чем принято думать, а внимания этой проблеме уделяется явно недостаточно.

Послеродовая депрессия наносит вред обоим родителям. Если у мамы депрессия, почти наверняка психологические проблемы начнутся и у папы. Причина развития послеродовой депрессии не установлена, но считается, что ее провоцируют определенный гормональный фон, недосып и угнетенное состояние духа. К счастью, эта болезнь излечима. И чем раньше начать лечение, тем лучше.

Депрессия родителей влияет и на развитие мозга ребенка. В этом состоянии родители менее отзывчивы к потребностям малыша, проявляют меньше внимания и доброты. В результате в девятимесячном возрасте их дети:

• хуже социализированы;

• хуже подчиняются дисциплине;

• чаще испытывают отрицательные эмоции;

• чаще нервничают.

Подстелите соломку!

Найдите консультанта еще до рождения ребенка, чтобы знать, к кому обратиться за психологической помощью. Вам нужен человек, который примет вас безотлагательно, а не через шесть недель.

Возьмите обещание с хорошей подруги, кого-то из членов семьи или со всех сразу сказать вам, если у вас начнутся симптомы депрессии, поскольку сами вы можете их не заметить.

Когда пора обратиться за помощью

Пара недель «послеродовой хандры» – повышенной утомляемости, уныния и беспокойства – это норма. Но если неотступная тревога и чувство собственной беспомощности терзают вас дольше двух недель, обратитесь за помощью. Никаких отговорок! И не вините себя! Типичные симптомы депрессии у мужчин: ощущение постоянной усталости и раздражительность, бегство от реальности (в работу, спорт, выпивку), изменение стиля поведения (мужчина может стать более директивным, агрессивным или безрассудным). О симптомах женской депрессии читайте ниже.

У меня послеродовая депрессия?

Если с рождения ребенка прошло не более 12 месяцев и у вас дольше двух недель наблюдаются какие-либо из перечисленных симптомов, пожалуйста, обратитесь к специалисту. Список симптомов предоставила Кэтрин Стоун, ведущая одного из самых популярных блогов о послеродовой депрессии Postpartum.Progress.com.

• Вы чувствуете полнейшую беспомощность и подавленность. Это не преходящее ощущение: «Непростое, оказывается, дело – быть матерью!», а давящее, неотвязное: «Я на это не способна и не буду способна никогда!»

• Вы чувствуете себя виноватой, поскольку считаете, что недостаточно хорошо справляетесь с материнскими обязанностями. Вам кажется, что ваш ребенок заслуживает лучшей матери.

• Вы не испытываете подлинной привязанности к ребенку. Ну не переполняет вас всепоглощающее счастье материнства, о котором вы столько читали в женских журналах и которое видели в телесериалах!

• Вы постоянно раздражены или обозлены. Терпение отсутствует напрочь. Вас выводит из себя любая мелочь. Отторжение вызывают ребенок, партнер, бездетные подруги. Вы понимаете, что совершенно собой не владеете.

• Вы ничего не чувствуете, кроме пустоты и эмоционального отупения. Вы не живете, а функционируете, как автомат.

• В глубине души вы чувствуете неизбывную печаль. Слезы льются сами, даже если причины плакать вроде бы нет.

• Вы с трудом заставляете себя есть, или, наоборот, еда – это единственное, что хоть немного утешает вас.

• Вы не можете заснуть, как бы ни устали, или, напротив, спите целыми днями. В любом случае серьезные нарушения сна налицо, и дело вовсе не в том, что у вас на руках новорожденный ребенок.

• Вы ни на чем не можете сосредоточиться. Внимание рассеивается. Вам трудно подобрать слова, чтобы выразить свою мысль. Вы не можете вспомнить, что собирались сделать. Невозможно принять решение. Вы как в тумане.

• Вы чувствуете отстраненность: вы отделены, отдалены от всего и вся, словно вас отгораживает от мира незримая стенка.

• Возможно, вас одолевает желание сбежать от семьи.

• Вы подумываете, не покончить ли разом со всей этой мутью – скажем, разогнаться и свернуть в столб или наглотаться таблеток.

• Вы понимаете, что с вами что-то не так. Такое самоощущение – это непорядок. «Может, у меня крыша едет?» – беспокоитесь вы.

• Вас пугает мысль, что вы навсегда утратили «себя прежнюю», и эта новая реальность – уже навсегда.

• Вы опасаетесь, что вас осудят, если вы обратитесь к врачу. А может, и отберут у вас ребенка.

Будьте готовы к конфликтам в семье
Две трети супружеских пар испытывают проблемы в отношениях вскоре после рождения ребенка.

Большинство супругов признаются, что с появлением ребенка брак стал приносить им меньше удовлетворения. Недовольство достигает максимума, когда дети вступают в подростковый возраст, и проходит, лишь когда они вырастают и покидают родительский дом.

Почему это важно для ребенка? Потому что если родители раздражаются и ссорятся или балансируют на грани развода, то нездоровая атмосфера в семье препятствует развитию мозга малыша.

Риск испытать разочарование в браке возрастает, если:

• родители матери разведены или сильно конфликтуют;

• вы с партнером долго жили вместе, прежде чем пожениться;

• ребенок родился вскоре после вашего вступления в брак (отсрочка дает возможность справедливо распределить обязанности и взаимную ответственность в семье);

• вы постоянно выясняете отношения и не урегулировали конфликты до появления ребенка;

• один из вас не хотел ребенка, но был вынужден смириться с его появлением на свет.

Сделайте другой выбор!

Примерно в каждом третьем случае степень удовлетворенности супругов своими взаимоотношениями остается прежней или даже повышается после рождения ребенка. Что отличает эти пары? Способность к сопереживанию (см. «Ваша первая реакция? Участие!»), умение решать конфликты с позиции любви и уважения (см. «Больше взлетов, меньше падений»), справедливое распределение обязанностей по дому (см. «Делите поровну домашние хлопоты») и прочные социальные связи с близкими и друзьями, всегда готовыми помочь (см. «Укрепляйте дружеские связи»).

В ваших силах сделать сознательный выбор в пользу этих преимуществ.

Рождение ребенка – серьезная проверка отношений

Участникам четырех исследований, посвященных удовлетворенности браком, предлагались разные вопросы, но полученные результаты оказались схожими[1]1
  К. Уокер «О некоторых изменениях показателя удовлетворенности браком» (C. Walker. Some Variations in Marital Satisfaction).


[Закрыть].

Расслабьтесь: к этому нельзя подготовиться!
Вы ощущаете свою беспомощность – и это нормально.

Рождение ребенка вызывает своего рода культурный шок. Сколько бы вы ни планировали это событие, оно всегда оказывается неожиданностью. У вас с крохой нет общего языка. Остается лишь гадать, правильно ли вы поняли, что она пыталась вам сказать. Вдруг выясняется, что вы ничего не смыслите в самых элементарных вещах, например сколько должен съедать этот маленький человечек или как ему лучше засыпать. Никогда прежде вы не соприкасались настолько тесно с разнообразными физиологическими проявлениями – срыгнутым молоком, слюнями, грязными подгузниками. До сих пор вы старались держаться от всего этого подальше. Вы не узнаете собственный дом, такой в нем царит кавардак. Повсюду громоздятся горы детских вещей. Вы становитесь болезненно восприимчивы: слышите плач малышки, даже если она не плачет, или срываетесь среди ночи с постели, чтобы убедиться, что она дышит. Привычные представления о времени теряют всякий смысл. Несколько минут детского крика кажутся часами. Но когда вы вглядываетесь в глазки своего сокровища, прижимаете его к себе и гладите нежную кожицу, часы летят словно минуты.

Это приключение, путь в неизведанное, и обычно вы чувствуете, что вам этот путь по силам. К тому же новорожденный поначалу очень много спит, и у вас есть некоторое время на адаптацию.

Однако в связи с рождением первенца многие пары сталкиваются с дополнительными трудностями, и очень серьезными. Одна из них – послеродовая депрессия. Кроме того, ребенок может родиться недоношенным или маловесным, отказываться брать грудь или страдать от колик. А может быть, у вас самих слишком много планов, и вы отказываетесь понять, что взвалили на себя непосильный груз. Для нас с мужем главной проблемой стал недосып.

Каждое кормление отнимало два часа – а новорожденного положено кормить не реже чем через три часа. У меня приходило мало молока, но я не желала отказываться от грудного вскармливания. В больнице мне выдали тоненькую трубочку, куда поступало молоко из спринцовки. Прикрепив ее к груди, я прикладывала ребенка. Одна беда: надо было следить одновременно за тем, чтобы трубочка оставалась на месте, и за тем, чтобы ребенок сосал. Ох, какая же это была маета! Стоило малышке отпустить грудь – все сначала. Затем приложить к другой груди. Затем сцедиться с помощью молокоотсоса. Затем мой муж все стерилизовал. Мы с ног валились от недосыпа.

Мы с мужем, прежде почти не ведавшие разногласий, вдруг стали схлестываться по самым идиотским поводам. Например, к кому обращено присловье «Не плачь о пролитом молоке» – к матери или к ребенку? Меня швыряло с вершин эйфории в бездну отчаяния, промежуточных эмоций не существовало. Помню, я шла по улице, залитой солнечным светом, и вдруг разрыдалась. «И где же они, радости отцовства и материнства?» – съязвил муж. Через 10 дней мы выбросили проклятущую трубочку, удовольствовавшись бутылочками, я стала реже сцеживаться, и мы смогли спать подольше.

Шло время, и мы сперва осознали, потом приняли и наконец распробовали новую реальность: мы родители! Не так уж много времени на это ушло. Мы приноровились. Приноровитесь и вы.

Это не значит, что родительские обязанности враз станут простыми и необременительными. Если у вас растет ребенок, дня не обходится без взлетов и падений. Но периоды растерянности, тревоги и бессилия неразрывно переплетены с моментами настоящего счастья, яркого переживания собственной силы, решимости, радости жизни и любви! Эти благословенные мгновения сторицей окупают любые переживания.

Я никогда не забуду чудесный солнечный день. Моей малышке было месяцев семь или восемь. Мы гуляли в красивейшем парке, больше похожем на лес, и я объясняла ей, почему с деревьев падают листья. Я села на качели – она лицом ко мне у меня на коленях, – мы раскачивались, и она приникла ко мне, улыбаясь тихой блаженной улыбкой. И я ощутила такой острый приступ счастья, что рассмеялась, сжала дочурку в объятиях и воскликнула: «Я люблю тебя! Как же я тебя люблю!»

Подобные моменты возникают благодаря глубокому родству душ. Временами их удается пережить в отношениях с друзьями и возлюбленными, но ребенок дарит их вам множество раз за день. Это самое чистое, беспримесное счастье! И вы понимаете, что самое важное в жизни – связь одного человека с другим.

Может, поэтому опытные родители и забывают рассказать нам, новичкам, как трудно порой приходится с ребенком? Что ж, пожалуй, они правы!

Представляйте ребенка большим
Помечтайте, каким он будет, когда вырастет.

Кем она станет, ваша дочурка? Какие ценности будут значимы для вашего сыночка? Чему он научится? Какие отношения сложатся у взрослого чада с родственниками, друзьями, родителями?

Сначала трудно даже вообразить, что это крошечное существо может быть кем-то иным. Во всяком случае нам с мужем было трудно. Это упражнение предложила нам работающая в Сиэтле инструктор для родителей Нита Талвар. Беспрерывная круговерть ухода за младенцем до того поглотила нас, что мы не заглядывали в будущее дальше дочкиного дневного сна. Где уж тут размышлять о том, какой она станет в 20 лет! Но я быстро оценила, как это важно – видеть перспективу.

«Имея дорожную карту, легче добраться до цели», – объяснила Нита.

Если вы знаете, какие черты характера хотите воспитать в ребенке, какие нравственные ценности стремитесь ему привить, то поймете, какими родителями должны быть, и верно расставите приоритеты. Мы с мужем оба вписали в списки пожеланий развитые навыки коммуникации и умение выражать свои мысли, что неудивительно, ведь мы пишем и редактируем книги. Я склонна больше слушать, чем говорить, но преодолела привычку отмалчиваться ради нашей дочери, с которой очень много разговариваю (см. «Разговаривайте с ребенком»). Если бы мы не задумались, что желаем дать своей малышке, я могла бы упустить эту возможность.

Чтобы вырастить ребенка, вам самим нужно повзрослеть!

Вы хотели бы, чтобы у дочки сложились с партнером крепкие отношения, полные любви и взаимопонимания? Значит, вы должны показать ей такие отношения. Мечтаете, чтобы она выросла чуткой и отзывчивой? Станьте для нее образцом.

Было бы здорово, если бы сын научился помогать людям в беде? Вы сами должны спешить на помощь людям. А как научить его решать проблемы мирным путем, не задевая ничьих чувств? Собственным примером, как же еще!

Как ваш ребенок должен представлять себе хорошего отца или хорошую мать?

Словом, вы поняли.

Возможно, вам придется что-то изменить в самих себе.

Удручающая перспектива? Я и сама в иные дни упрямлюсь: «Делаю что могу, и точка. Уж какая есть!» Но наступает следующий день, и я поражаюсь собственной готовности меняться – становиться лучше ради нее, моей доченьки.

В какой-нибудь замечательный или ужасный момент вы можете говорить себе: «Я это вовек не забуду!» Забудете! Невозможно удержать в памяти каждый день, каждый миг жизни малыша. Я и вчерашний день едва помню!

Поэтому еще во время беременности я начала вести дневник по принципу «один день – одно предложение». Записывать одну строчку каждый день – посильное обязательство. Ну, ладно, каждые два-три дня. В результате моему дневнику уже пять лет: на каждое число календаря отводится целая страница, и места хватило на все.

Приятно бывает вспомнить, что случилось такого-то числа в тот или другой год. И я всякий раз гадаю, что почерпнет из этой летописи своего взросления моя девочка, когда вырастет.