Текст книги "Ваш ребенок. Все, что вам нужно знать о вашем ребенке – с рождения до двух лет"

Пять правил, обеспечивающих контакт с ребенком, лучше всего срабатывают, если отец охотно принимает участие в его воспитании. Хотя в первые годы жизни малыш отдает предпочтение матери, отцы незаменимы. Они обеспечивают поддержку, позволяющую матери больше энергии расходовать на заботу о ребенке. Матери, сильнее других привязанные к детям, склонны к поведению типа: «Мой ребенок слишком нуждается во мне, мне некогда принять душ». Дело отца – позаботиться о матери, чтобы она могла позаботиться о ребенке. Одна мать, ребенок которой чрезвычайно изматывал ее, призналась мне: «Я просто не смогла бы выжить без помощи мужа». Кормить ребенка грудью (а еда – пока основное в жизни младенца) отцы не могут. Но косвенным образом они участвуют в кормлении, поддерживая и подбадривая мать ребенка. Один из таких отцов с гордостью сообщил мне: «Я не могу кормить грудью, но могу создать обстановку, которая помогает моей жене кормить ребенка». А счастливая мать делает счастливым своего малыша.

Отцы не только помогают нянчить ребенка и не только подменяют мать, когда ей необходимо отлучиться. Папы вносят незаменимый вклад в воспитание собственного чада. Ваш ребенок будет любить вас не меньше, чем мать, а может, и сильнее, по-особенному. Роль заботливого отца, как ничто другое, превращает вас в зрелого мужчину. (См. разделы «новорожденные и отцы», «Носящий ребенка отец» и «Теплая подстилка», где описываются отношения отцов и детей раннего возраста и даются правила поведения отцов.)

Когда родители знакомятся со «стилем сближения» – нашей системой создания неразрывных связей как основой общения родителей и детей – мы всегда находим отклик, чаще это чувство облегчения. Стиль сближения – это просто родительское поведение, диктуемое здравым смыслом. Но даже родители, с энтузиазмом принимающие наш метод, бывают несколько смущены тем, что он расходится с привычными установками «не портить детей». Вот некоторые из вопросов, которые нам задавали чаще всего.

Стиль сближения, по-видимому, отнимает много сил. Так ли это?

Предлагаемая нами модель воспитания может показаться сложной, но на самом деле эго наиболее естественный и простой стиль жизни семьи, в которой появился новорожденный. Ну, прежде всего, удел родителей – отдавать и отдавать, чтобы дети брали и воспринимали. Но мы хотим, чтобы вы поняли и оценили идею, которая проходит через всю книгу, – идею взаимного одаривания. Чем больше вы отдаете ребенку, тем больше он отдает вам. Вы радуетесь общению с малышом и постепенно набираетесь опыта. Помните, ребенок вовсе не пассивный ваш партнер – он активно формирует ваше отношение к себе, помогает вам принимать мудрые решения по мере того, как вы учитесь распознавать подаваемые им сигналы.

Существует и биологическое объяснение взаимодействию матери и ребенка. Когда мать кормит младенца грудью, он насыщается и чувствует себя комфортно. Акт сосания, в свою очередь, приводит к высвобождению гормонов, влияющих на поведение матери. Причина, по которой ребенок засыпает после кормления, установлена совсем недавно. Оказалось, что молоко содержит вещество, вызывающее сон. Когда малыш сосет грудь, у матери вырабатывается больше гормона пролактина, который оказывает успокаивающее воздействие на обоих. Получается, что мама усыпляет малыша, а он – маму.

Что для родителей тяжело, так это чувство, вызывающее высказывания типа «Я не знаю, чего он хочет» или «Я уж и не знаю, что еще попробовать». Если вы чувствуете, что понимаете своего ребенка и умеете строить свои отношения с ним, вы легче несете груз родительских забот и можете расслабиться. Ощущение связи с малышом приносит огромное удовлетворение. Наш метод сближения помогает наилучшим образом добиться желаемого. Действительно, он требует терпения и выдержки, но результаты стоят того! Если правильно начать, то дальше пойдет легче; это относится не только к периоду младенчества, но и к годам детства и даже к подростковому возрасту. Способность «читать» желания ребенка и откликаться на них перерастет в способность как бы проникать внутрь ребенка и смотреть на вещи его глазами. Если вы действительно знаете своего ребенка, он причинит вам меньше хлопот в любом возрасте.

Неразрывная связь с ребенком, установленная как можно раньше, оставляет след на всю жизнь

Бывают моменты, когда вы спрашиваете себя, кончится ли когда-нибудь этот изнурительный период, когда ребенок беспомощен и требует непрестанных забот? Он скоро кончится! Время, когда малыш у вас на руках, у вашей груди или в вашей постели, не будет долгим, но на всю оставшуюся жизнь ребенок сохранит уверенность в вашей любви и готовности прийти на помощь.

Не испортим ли мы ребенка, если будем много держать его на руках, не давать плакать, кормить, когда он захочет, и даже спать вместе с ним: не вырастет ли ребенок избалованным?

Нет! Опыт и изучение этого вопроса говорят об обратном. Наш метод, заключающийся в постоянном поддержании связи с ребенком, воспитывает независимое его поведение. Он предполагает, что родители будут правильно реагировать на подаваемые ребенком знаки, тогда как портит малыша неправильное реагирование. Теория испорченных детей появилась в 20-х годах, когда в область воспитания детей хлынули профессионалы. Они отвергали родительскую интуицию и настаивали на применении наказания и необходимости сохранения дистанции между родителями и детьми. Эти педагоги считали, что если подолгу держать малыша на руках, кормить, когда ему захочется и удовлетворять его желания, то вырастет баловень, который всю жизнь будет висеть на шее у родителей. Теория испорченных детей не имеет под собой никакой научной основы, ее породили неоправданные страхи и произвольные мнения.

Нам очень бы хотелось убрать эту теорию подальше на полку – пусть она там и пылится. Серьезные исследования показали, что она ошибочна. В одном эксперименте наблюдались две группы родителей и их детей. В одной группе постоянно поддерживалась тесная связь родителей с детьми – результат вдумчивого, внимательного отношения к их нуждам. В другой группе были дети, которых воспитывали в строгости: соблюдали режим, меньше внимания обращали на сигналы, подаваемые детьми, реакция на них не была интуитивной, естественной. Эксперимент проводили в течение года. Как вы думаете, в какой группе к концу срока наблюдения дети оказались более самостоятельными? В первой, где их контакт с родителями был более близким. Ученые, наблюдавшие детей более старшего возраста, также единогласно заключили, что теория испорченных детей абсурдна. Ребенок должен пройти через стадию здоровой зависимости, чтобы позднее обрести уверенность и самостоятельность.

Как взаимная привязанность способствует развитию самостоятельности?

Исследования показали, что младенцы, постоянно поддерживающие связь со своими мамами в течение 1-го года жизни, легче переносят разлуку с ними, когда становятся старше. Сначала ребенок ощущает себя неразрывно связанным с матерью (в чреве матери он составлял с ней одно целое), постепенно он отдаляется от нее, становится самостоятельнее, начинает изучать окружающий мир, но при этом он по-прежнему хочет чувствовать себя в безопасности, а это чувство обеспечивается близостью родителя. В незнакомой ситуации ребенок, сохраняющий контакт с матерью, смотрит на нее и ждет знака, поощряющего его на активные действия, на исследование нового. В следующий раз, когда начинающий ходить ребенок окажется в сходной ситуации, он почувствует себя способным обойтись без поддержки матери. То, что мать всегда рядом и готова помочь, придает уверенности и помогает малышу полагаться на свои силы, что и приводит к развитию самостоятельности. Короче говоря, ребенок, поддерживающий связь с матерью, привыкает доверять, а чувство доверия благоприятствует развитию самостоятельности.

Если следовать методу сближения, не начнет ли ребенок командовать родителями?

Дело в том, что ребенку нужно внимание, а не контроль Когда голодный малыш или ребенок, которого что-то беспокоит, плачет, он хочет, чтобы его покормили или устранили причину, вызывающую дискомфорт. Истоки вашей озабоченности – все те же старые бредни об испорченных детях и о детях, которые верховодят в семье Они не имеют ничего общего с действительностью. Ребенок, взывающий к человеку, которому он доверяет, о помощи, получает желаемое Взрослый отвечает ему Это связь, а не управление. Реагируя на призывы малыша, родители учат его доверять им Впоследствии это облегчает воспитание ребенка Если ваш младенец плачет, поступайте так, как подсказывает вам сердце. Не мудрствуйте лукаво «Должна ли я брать малыша на руки? Не испорчу ли я его?» Не станет ли он командовать мной? Просто возьмите его на руки. Со временем вы начнете лучше понимать, почему малыш плачет и что нужно для него сделать.

Вы не должны превращаться в страдалицу ребенок затронул струну материнских чувств – и мать вскакивает. Так как любящие родители и находящийся в неразрывной связи с ними ребенок взаимодействуют очень чутко, время ответной реакции родителей на его поведение постепенно увеличивается, мать дает понять подрастающему малышу, что он не нуждается в мгновенном удовлетворении желаний. Метод сближения вовсе не означает всепрощения или чувства собственничества. Мать, ведущая себя подобно наседке, боится позволить ребенку то одно, то другое, в результате излишняя зависимость тормозит развитие малыша. Правильно понятый стиль сближения способствует развитию ребенка и обеспечивает необходимое равновесие.

Как стиль сближения повлияет на мои отношения с ребенком?

Матери, воспитывающие детей по нашей системе, говорят о токе, существующем между ними и ребенком, – токе мыслей и чувств, который помогает им найти верное решение в нужное время и правильно ответить на вечный вопрос «что мне теперь делать?» Гибкость этого подхода к воспитанию помогает приспосабливаться к изменяющемуся поведению растущего ребенка Важно все время корректировать свое поведение К примеру, 8-месячный ребенок вовсе не нуждается в том, чтобы на его плач реагировали сразу так, как эго нужно младенцу 8 дней от ролу (конечно, если только он не поранил себя или не перепугался) Взаимодействующая пара зеркально отражает чувства друг друга Малыш видит себя глазами своей матери Мать возвращает ребенку тот поток чувств, которые он посылает ей и, значит, самом) себе Такое общение помогает вам «читать» своего ребенка

Из дневника Марты: «Я отчитывала четырехлетнего Мэтью – я была рассержена. У него стало совершенно несчастное лицо, и вдруг мне стало ясно, что он чувствует. Он думает, что меня рассердил он сам, а не его поступок. Я поняла, что должна разуверить его, поэтому сказала: „Я рассердилась, но я все равно тебя люблю“. Он ответил: „Правда?“, и его лицо прояснилось».

Еще одно преимущество – взаимная обостренность чувств, обращенных друг к другу. Вы все лучше чувствуете своего ребенка, а он – вас. Вот случай из жизни нашей семьи, который произошел как раз тогда, когда я писал эту книгу.

Из дневника Марты: «В середине очень утомительного дня я обнаружила, что в кухне полно муравьев. Это была последняя капля, и я сломалась – физически и эмоционально. Я рыдала, что-то выкрикивала, и вдруг заметила, что между мной и Стивеном (тогда ему был год и десять месяцев) что-то происходит. Он наблюдал за моими действиями, стараясь понять, в чем дело. Он заглянул мне в глаза, обхватил мои колени, но без испуга, а как бы говоря: „Все хорошо, я люблю тебя. Я бы помог тебе, если бы это было в моих силах“. Когда Стивен прижался ко мне, я взяла себя в руки – мать, успокоенная прикосновением своего ребенка».

Хорошо, метод сближения способствует взаимопониманию родителей и детей. А что он дает детям?

Этот метод улучшает поведение детей, ускоряет развитие, развивает интеллект. И вот почему.

Стиль сближения улучшает поведение. Дети меньше плачут. Они менее раздражительны, беспокойны, меньше хнычут, не липнут к взрослым. Причина очень простая: ребенок, которому хорошо, и ведет себя хорошо. Сигналы, которые он подает, находят отклик. Он ощущает постоянную связь с родителями. Он чувствует их любовь. Он доверяет. Это внутреннее чувство благополучия приводит к тому, что ребенку не из-за чего беспокоиться.

Стиль сближения ускоряет развитие. Если ребенок почти не плачет, у него больше времени для развития и познания нового. В течение последних 20 лет я наблюдал тысячи матерей и детей в действии и взаимодействии. Я постоянно поражался, как уравновешены дети, которых носят в лоскутном держателе, кормят грудью не по графику, а сообразуясь с желанием ребенка, сигналы которых находят отклик у родителей. Складывается впечатление, что они лучше себя ведут, чувствуют и развиваются. Я считаю, что неразрывная связь с родителями вызывает у малыша состояние спокойной готовности к взаимодействию или познанию окружающей действительности. В таком состоянии он лучше способен впитывать новое, не раздражается. Это состояние благотворно влияет на физиологические процессы, протекающие в организме. Энергия, не растраченная на хныканье, используется на рост, развитие и взаимодействие с окружающим миром. Можно сказать, что такие дети процветают, т. е. полностью раскрывают свои возможности. Ученые давно заметили связь между хорошим развитием и правильным домашним воспитанием.

Стиль сближения развивает интеллект. Воспитание по этому методу дает пищу для развития ума. Многие современные исследования показывают, что мощный усилитель развития мозга – высокое качество связей в системе родители – ребенок и правильная реакция взрослых на подаваемые ребенком сигналы. Я думаю, что ускоренное развитие умственных способностей происходит из-за поступления в мозг правильной информации на том этапе жизни ребенка, когда его мозг особенно нуждается в пище.

Одобряя поведение ребенка, когда он спокойно внимателен и готов откликаться на явления окружающего мира, родители создают условия, которые помогают ему осваивать новые.

Вы уже начинаете чувствовать важность своей миссии? И совершенно правы! Все, что вы делаете для детей, приносит свои плоды. В программной речи, обращенной к участникам конференции, проведенной Американской академией педиатрии в 1986 г., специалист по развитию способностей у детей младшего возраста д-р М. Льюис дал обзор исследований факторов, влияющих на развитие детей. Его выступление было ответом на спекулятивные публикации о чудо-детях, авторы которых на первое место выдвигали программы и инструменты обучения, а не роль родителей как друзей и чутких воспитателей. Льюис подчеркнул, что решающее влияние на интеллектуальное развитие ребенка оказывает единственный фактор – насколько мать восприимчива к сигналам, которые подает малыш. Пожалуйста, помните, что хорошим делает ребенка отношение к нему, а не вещи, приобретаемые для него.

Преимущества стиля сближения.

Но позвольте, а как же тогда быть с режимом?

Мне бы хотелось использовать вместо жесткого слова «режим» более гибкую концепцию заведенного порядка или даже нечто еще более расплывчатое, передаваемое словом «гармония». Чем больше вы прислушиваетесь к своему ребенку и откликаетесь на его нужды, тем проще перейти к привычному порядку, удобному для вас обоих.

Не утомительно ли для матери постоянно нянчиться с ребенком?

Матерям необходимо время от времени отдыхать от малыша. Поэтому так нужна помощь отца и других членов семьи, которым вы можете доверить свое чадо. Но при воспитании, предусматривающем стиль сближения, матери ощущают не безмерную усталость, а безмерную связь с ребенком. Матери, следующие нашим рекомендациям, так описывали свои чувства:

– «Я чувствую себя все время на связи с моим ребенком»

– «Мне хорошо, когда я с ним, и плохо, если мы разлучены»

– «Я чувствую такую наполненность».

Не забывайте также, что метод сближения, формируя более спокойное поведение ребенка, позволяет вам посещать ряд мест и брать малыша с собой. У вас нет чувства, что вы привязаны к дому или к квартире, и ваша жизнь не замыкается на ребенке.

Метод сближения предъявляет высокие требования. Что если я буду делать ошибки?

Мы все делаем ошибки, но метод сближения сводит их влияние до минимума, потому что связь между родителями и их детьми все время сохраняется. Кроме того, дети, постоянно поддерживающие связь с родителями, жизнерадостны, и это облегчает как бремя материнства, так и чувство вины родителей («все ли я делаю, что могу?»). Следовать методу воспитания, предполагающему создание и поддержание неразрывной связи с вашим ребенком, не значит ограничиться выполнением ряда правил и добиться, чтобы ребенок хорошо себя вел и был веселым. Пять писаных правил – лишь фундамент, основа для создания своего собственного стиля воспитания. Они носят очень общий характер, продиктованы интуицией и здравым смыслом. Используя их, вы должны выработать поведение, отвечающее вашему образу жизни и потребностям вашего ребенка. Кроме того, могут существовать обстоятельства, связанные со здоровьем, социальными или материальными условиями, в силу которых вы не захотите или не сможете всегда следовать всем нашим рекомендациям. Берите от метода столько, сколько можете, и когда можете.

Да, иногда вас будет мучить чувство вины, оно свойственно родителям. Любовь к малышу заставляет вас думать, что вы делаете для него недостаточно. Знайте: чувство вины – здоровое чувство; его можно рассматривать как внутреннюю систему оповещения об опасности, сигнал тревоги, предупреждающий, что вы делаете неверный шаг, когда ваше поведение неадекватно. Здоровое чувство вины вы должны использовать для принятия правильных решений. Метод сближения развивает в вас интуицию, чуткость к внутренним сигналам, которые помогают делать правильный выбор.

Если я не кормлю ребенка грудью и не сплю с ним, значит, я плохая мать? Нет, не значит! Неразрывная связь с ребенком создается постоянно. Прочная связь родителей с ребенком – результат множества взаимодействий. Пять правил, которым мы предлагаем следовать, обеспечат вам правильный старт. Могут быть причины семейного характера или связанные с состоянием здоровья, которые не позволят вам кормить грудью. Совместный сон для многих родителей не является ни желательным, ни необходимым.

Обязательно ли мать, воспитывающая ребенка по методу сближения, должна совсем оставить работу? Что, если она хочет работать или это ей необходимо?

Воспитание по методу сближения легче для неработающей матери, но это не является обязательным условием. На практике такой стиль воспитания особенно много пользы приносит матерям, которые на несколько часов в день должны покидать своих малышей. Он позволяет вам проводить с ребенком большую часть свободного от работы времени и быстро восстанавливать связь с ним после разлуки. Когда вы решите сочетать воспитание ребенка и работу, этот стиль поведения не даст возникнуть дистанции между вами. (Читайте главу 17 «Работа и материнские обязанности», в которой более подробно описано, как лучше поддерживать связь с ребенком после вашего выхода на работу).

Я верю, что стиль сближения принесет пользу нашей семье, но когда я читаю книги или говорю с людьми – противниками этого метода, то начиняю сомневаться.

Начинающих родителей всегда забрасывают советами. Метод сближения придаст вам уверенности в своих силах, вы сможете выслушивать советы, что-то использовать, а остальное отвергать. Вы увидите, что «специалисты» по воспитанию или случайные советчики часто дают рекомендации, противоречащие вашим инстинктивным побуждениям и опыту. Умейте доверять людям, которые МОГУТ поддержать вас. Ничто так не разъединяет людей, как различные взгляды на воспитание детей, поэтому вас, естественно, тянет к единомышленникам. Вам не нужно доказывать преимущества вашего стиля воспитания перед другими. Достаточно сказать: «У нас он работает».

Существуют ли семейные обстоятельства, при которых стиль сближения особенно желателен?

Этот метод воспитания детей грудного и раннего возраста очень помогает родителям малышей с повышенными запросами, которые нуждаются в особой заботе, или когда семейные обстоятельства требуют минимума родительской интуиции. Научившись «читать» поведение ребенка, больше всего выигрывает родитель, вынужденный воспитывать детей в одиночку, так как этот метод облегчает проблему дисциплины.

Труднее всего с детьми с повышенными запросами, которые, едва появившись на свет, кажется, говорят: «Привет, мамочка и папочка! Вам повезло – я необыкновенный ребенок и ко мне должно быть особое отношение. Если вы сможете обеспечить особый уход, мы поладим, если нет – ждите неприятностей». Наш метод воспитания позволяет соизмерять уровень родительской самоотдачи с тем, что нужно ребенку. В результате каждая сторона оказывается в выигрыше. Родителям капризного ребенка, не сумевшим наладить тесный контакт, приходится очень и очень нелегко.

Какими вырастают дети, воспитанные по методу сближения? Какие личностные качества они приобретают?

Не стоит делать скоропалительные выводы о своей вине или своих заслугах, оценивая достоинства и недостатки выросших детей. Становление личности происходит под влиянием множества факторов. Воспитание по методу сближения в первые годы жизни, которые играют самую большую роль в формировании личности, только увеличивает шансы на успех.

В начале своей практики я занимался изучением отдаленных результатов воспитания по разным системам. Если родители придерживались строгих правил воспитания (жесткий режим, страх «испортить» ребенка, отсутствие внимания к плачущему малышу и т. д.), я ставил на карточке красную точку, а если они брали на вооружение стиль сближения, – синюю. При выполнении всех 5 рекомендаций (раннее установление контактов, отзывчивое отношение к плачущему ребенку, кормление грудью, ношение ребенка в лоскутном держателе при посещении разных мест, совместный сон) и активном участии отца в домашнем воспитании я ставил дополнительную точку. Моей целью не было осудить какие-либо методы воспитания или выставить отметки родителям. Я просто собирал информацию, над которой можно было поразмышлять Это не был строго научный подход, поскольку нет точной корреляции между тем, что родители делают и что из этого получается, но я мог сделать некоторые выводы общего характера.

С течением времени не только дети, воспитанные по методу сближения, достигали больших успехов, но и их родители менялись в ЛУЧШУЮ сторону. Прежде всего, они быстрее обретали уверенность в себе Они осваивали основные положения этого стиля воспитания, но, будучи уверены в себе и не зажаты рамками жестких предписаний, мыслили независимо и искали новые подходы, пока не находили то, что работало на них, на их детей, на их образ жизни. Во время осмотра детей я часто спрашивал: «Это работает?» Я советовал родителям время от времени проводить «инвентаризацию», сохраняя то, что помогает, и отказываться от приемов, которые не дают результатов Кроме того, приемы, срабатывавшие на одной ступени развития, могут не подходить для другой Например, некоторые дети вначале лучше спят в постели с родителями, но позднее становятся беспокойными, и тогда их следует укладывать отдельно Другие малыши вначале лучше спят одни, но позже у них появляется потребность спать с родителями Для внимательных родителей сами дети служат барометром, показывающим, что им нужно делать, над ними не довлеют стереотипы, бытующие в окружении Родители, исповедующие стиль сближения, получают больше радости в воспитания детей. Они организуют свою жизнь, как им удобнее, и естественным образом включают в нее воспитание ребенка. Работа, поездки, отдых и общественная жизнь продолжаются, и ребенок не является помехой – потому что они так хотят.

С годами я обратил внимание на одно качество, которое от тачает родителей, принимающих метод сближения, и их детей, – это повышенная восприимчивость. Она пронизывает все стороны жизни, будь то профессиональная деятельность, свадьба, общественные обязанности или игры. Мой опыт показывает, что взаимное внимание родителей достижением метода воспитания с использованием стиля сближения.

Воспитанные по этой системе дети, подрастая, становятся внимательными к окружающим. Они не могут спокойно слышать, как плачет другой ребенок, и стараются поскорее утешить его. В подростковом возрасте они болезненно воспринимают социальную несправедливость и пытаются что-то изменить. Они не равнодушны, и поскольку такое отношение к явлениям окружающего мира имеет у них глубокие корни, они хотят плыть против течения. Такие дети вырастают деятельными людьми, стремящимися сделать этот мир лучше.

Способность на глубокие чувства – еще одно качество, отличающее этих детей. Их научили привязываться к людям, а не к вещам. В нашем мире, среди машин и техники, они остаются тонко чувствующими людьми. Малыши, выросшие «на руках», привыкают к общению. Подрастая, они многое берут из межличностных отношений. Больше шансов, что они и в дальнейшем будут способны на полноценное общение, а став взрослыми, будут хорошими супругами, способными сопереживать и быть близкими людьми. Ребенок, выросший в атмосфере неразрывных связей с родителями, умеет любить и ценить любовь других.

Легче ли приучить к дисциплине детей, все время находящихся в контакте с родителями?

Дисциплина (это магическое слово, которого вы давно ждете) легче дается родителям и детям, находящимся в тесном контакте. Чуткое отношение к детям позволяет родителям проникать в их души и видеть мир их глазами. Приведу пример. Одна из распространенных проблем, с которой сталкиваются родители подрастающих малышей, это вспышки раздражительности и гнева в моменты, когда ребенку говорят, что надо кончать игру, потому что «пора уходить». Сколько раз я слышал от родителей такие жалобы («он просто слушать не хочет»). В течение многих лет я наблюдал, как Марта справляется с этой проблемой. Развив в себе способность смотреть на вещи глазами своих детей, она понимала, почему вдруг ребенок отдаляется от нее и впадает в гневную раздражительность, когда ему говорят, что пора кончать игру прежде, чем он сам этого захочет. Марта нашла прием, который она называла «прекращением прений». За несколько минут до того, как наступало время заканчивать игру, Марта опускалась перед ребенком на корточки и просила его сказать «до свидания» каждой игрушке. Таким образом ребенок оказывался подготовленным к тому, чтобы закончить игру, а у вас исчезают связанные с этим проблемы.

Приучать к дисциплине – не значит навязывать что-то, это значит менять ребенка изнутри. Приучать к дисциплине означает помогать ребенку быть в ладу с окружающими. Малыш, которому хорошо, чаще и ведет себя хорошо; его поступки контролируются внутренними установками, а не принуждением извне. Родители, хорошо знающие своих детей, способны понять причины, лежащие в основе поведения ребенка, и скорректировать его. Близкий к родителям ребенок жаждет одобрения. Обучить дисциплине – это создать такие отношения между вами, которые можно выразить одним словом – доверие. Ребенка, который доверяет лицу, имеющему на него влияние, легче приучить к дисциплине. Человеку, хорошо знающему малыша и являющемуся для него авторитетом, проще добиться от него дисциплинированного поведения. Родители, которых связывают с ребенком близкие отношения, лучше отдают себе отчет в том, чего хотят они, и способны представить себе, какими хочет их видеть малыш. Ребенку в этом случае легче вести себя правильно.

Однажды я долго наблюдал в своем кабинете за мамой, занимавшейся со своим малышом. Она чутко реагировала на его поведение, давала ему грудь, когда видела, что он хочет есть, успокаивала, если он капризничал, играла, когда он приходил в веселое расположение духа. Они являли собой картину полной гармонии. Я не смог удержаться, чтобы не сказать: «Вы все делаете как надо. Ваш ребенок будет дисциплинированным».

Плохо, когда между родителями и детьми устанавливается дистанция. Родителей раздражает, что их усилия не дают результатов, и начинают действовать методом проб и ошибок, хватаясь за рекомендации самых разных авторов, а это приводит к еще большему отдалению. Дети при этом сопротивляются, они не доверяют взрослым и впадают в гнев.

Постарайтесь установить близкие отношения с ребенком – в этом истоки его дисциплинированного поведения.

Один из наиболее важных отдаленных во времени результатов воспитания по методу сближения связан с моделированием поведения родителей. Помните, что вы растите чьих-то будущих мужа или жену, отца или мать. Вероятнее всего, ваши дети, став взрослыми, будут поступать так же, как вы. Однажды ко мне на прием пришла мама с новорожденным на руках, маленьким Ароном. С ней была еще 3-летняя дочка, Тиффани, которую воспитывали по нашему методу. Как только Арон начал хныкать, Тиффани потянула мать за юбку и сказала в сильном волнении: «Мамочка, Арон плачет. Возьми его на ручки, покачай, покачай, понянчи!» Как вы думаете, что будет делать Тиффани, когда сама станет мамой и ее ребенок будет плакать? Она не будет обращаться к врачу или искать ответ в книге. Она будет руководствоваться интуицией: возьмет ребенка на руки, покачает, понянчит и… успокоит.

Даже подростки подражают родителям. Как-то мы с Мартой сидели в гостиной и услышали, что заплакала Эрин, дремавшая в нашей постели. Не успели мы подойти к двери, как плач прекратился. Недоумевая, мы заглянули в спальню, и на душе у нас потеплело. Джим, наш старший сын, лежал рядом с девочкой, ласково поглаживая и успокаивая ее. Почему Джим это делал? Он следовал нашей модели поведения: так поступают взрослые, если слышат, что плачет ребенок.