Текст книги "Привет, Удача! Сборник"

Как купить квартиру в Москве?

Как купить квартиру в Москве? Дурацкий вопрос… У нас в Мытищах говорят так: есть несколько вариантов, но там можно попасть под суд…

Барышня и собака

Барышня и Собака (комментарии к фото)

– Ой, какая симпатичная. И собачка тоже.

– Вы обе такие милые!

– Особенно собака. Сразу видно – добрая.

– А она ведь сучка, да? Я имею в виду собаку. Извините.

– Зря ты это сказал, пацанчик. Зря…

– Ой, я что – это сейчас вслух сказал?!

– Ну-ну…

– А чего я, собственно, такого сказал?! Не понимаю.

– Ты лучше молчи. Молчи.

– А что молчать. Я бы и промолчал с такими словами!

– Идиот.

Идентификатор пользователя

– Вы прекрасны.

– Спасибо.

– А вы верите в любовь с первого взгляда? Я вот, например, нет.

– Зря.

– Хм… Ну, почему же… Так ведь если посмотреть – этого недостаточно. Красивая женщина – это же ведь еще только полбеды… Там же ведь еще характеры разные могут быть.

(Молчит.)

– А как вас найти на «ВКонтакте»? Скажите, пожалуйста, ваш ID!..

– Вы, что, маньяк?!..

– В смысле.

– Какой ID, мужчина?!

– Идентификатор пользователя… Хм… Извините… (Пауза несколько секунд.) А что я такого, собственно, сказал?! (Это он как бы в пространство говорит.) Не понимаю. Я же не «этот», у которого «только одно на уме».

– Мужчина! Вы отойдите.

– Извините.

– Какая замечательная девушка. Прекрасно выглядите… Нет-нет, я не «этот». У которого только одно на уме. Просто. Великолепно выглядите. Я бы сказал так: вы хороши!.. Едешь-едешь в метро. И тут… такая прелесть. Эх, женщины. (Вздыхает.) Разрешите познакомиться?! А как вас найти на «ВКонтакте»? Скажите, пожалуйста, ваш ID!..

– Что?

– Идентификатор пользователя.

– Спасибо. До свидания.

В нашей стране интересно жить

В нашей стране интересно жить. Ну действительно… Я, конечно, не люблю на актуальные темы писать: курс не курс, политика не политика… Ой, ну очень интересно жить у нас…

Вот этот грипп… На заседании с президентом министр здравоохранения отчитывается о ситуации с эпидемией гриппа в стране: «Сейчас проводится большая… кампания (хотела сказать „разъяснительная работа“) с населением… Население готово грипп перенести или… не перенести…» Ну, конечно… А что мне делать?! Я же не знаю, когда эта сволочь меня настигнет! А когда настигнет, то я, как население, его либо перенесу, либо не перенесу… И меня об этом предупредили…

Раскупили все повязки на лицо, медикаменты… Надежда ведь только на себя…

Если уж такая тема пошла, несколько слов о курсе… Валют… Если коротко, то нужно расслабиться. В нашей стране расставаться с деньгами нужно с улыбкой на лице!.. Суетитесь вы не суетитесь. Бегайте не бегайте. А с деньгами расстаться придется… Хотя бы растяните этот процесс…

Вот например, планируете вы поездку за границу. Не нужно сразу тратить все деньги! Тратьте их постепенно, по частям… Сначала одну часть, через неделю другую, потом третью и т. д… И потери будут по разным курсам. По средним показателям можно даже выиграть в потерях. Чем если сразу все деньги потратить в один день… У нас важно не спешить…

Вообще, вот эта спешка… Это причина всех наших бед… Вот коррупция, например… Актуальная тема! Эта коррупция у нас актуальна уже несколько сотен лет. И все из-за спешки!.. Мы все время куда-то спешим. Хотим ускорить процесс. Даем взятки… Нам хочется все время что-то побыстрей. Сделать загранпаспорт, получить права, жилье оформить… На работу побыстрей, с работы побыстрей. Все садятся в машины, спешат. И спешат потом в пробках… Надо расслабиться. Куда мы спешим?!.. Ну что с нами будет, если мы получим права через полгода, а не через две недели?!..

Попробуйте остановиться на улице. Оглядитесь вокруг. Стойте. Наблюдайте. Все спешат!.. А вы посмотрите, как падают снежинки! Это же чудо! Как их много! А как они переливаются на солнце!

Извините

Я знаю одного молодого культурного интеллигентного человека. Который часто произносит слово «Извините»… И перед каждым «Извините» он произносит слово «С#ка»… Извините.

В нашей стране в фарш добавляют соль

В нашей стране в фарш добавляют соль и приправы не для того, чтобы придать какой-то запах и вкус, а для того, чтобы приглушить какой-то запах и вкус…

Вздрогнул. Вскочил

Вздрогнул. Вскочил. Вляпался. Вскрикнул.

Ты – Лучший

– Читала его книжку! Легко! Здоровски пишет! Прочитала на одном дыхании! Я в восхищении!

– Да м*дак он…

– Эта сволочь мне угрожала! Чтоб я лайки ставил.

– Красавчик!

– Ты – лучший, Умберто!

– Спасибо! Я знаю!

– Тьфу, б…! Знает он!.. Да я такой херни еще не читал!

– Деньги на ветер! Предупреждать надо!

– Не слушай их, Умберто! Не слушай! В семье не без урода…

– Что?! Ты-то чего его выгораживаешь, толстуха! – (с серьезным лицом, приподнимая одну бровь)…

(Пауза.)

– Так… Погодите, погодите, барышня. Я сейчас отойду от этого места. Чтобы не быть потом свидетелем на суде…

– Идите, идите, Умберто! Вы молодец! Идите!.. А я сейчас этому «тощенькому» вопросы буду задавать… (Неопределенно оглядывается, проходит шагов сто. Сзади слышен звук рвущейся ткани, хлопки. Потом глухой стук, хруст… И он ускорил шаг…)

О людях, оставленных другими пассажирами

О людях, оставленных другими пассажирами, немедленно сообщите водителю автобуса!

Он должен выдержать удар

Кокетливо смотря на подругу, поучительным тоном:

– Мужчина… Я имею в виду «Настоящий Мужчина»!.. Должен иметь крупное телосложение… Габариты, Верка! Габариты!.. Он должен выдержать удар… Удар восьмимиллиметровой доской… Вот смотри, Верка! (Слышится широкий размах, потом свист. Потом глухой, но твердый звук удара. Дальше слышно два звука: один от выпавшей из рук нерасколотой доски, другой от падения какого-то предмета плашмя.) Ой! (Закрывает рот руками.) Молодой человек?! Молодой человек, вы… Эй! Что-то он не шевелится, Верка! Эй! Молодой человек?!..

Предмет, упавший плашмя, вяло задвигался. Потом, покачиваясь, начал подниматься.

– М… М… М-ма-ать твою! (Одной рукой держится за голову.) Чт… Чт… Что это было?!..

– Ой, молодой человек! Как вы себя чувствуете?!..

– Вы… Вы кто, во… вообще, такие?! Чт… Что происходит?! Где я?!..

– Вы на остановке автобусной. Вы к нам подошли. Познакомиться…

– Кто подошел?! Я?!.. На какой остановке?! (Смотрит вокруг.) Где я?!..

– Мы с Веркой эксперимент решили провести. Подбираем ей подходящего мужика…

– А что это за доска тут лежит…

– Я сейчас все объясню… Как вас зовут?.. Мы с Веркой поспорили…

– Как меня зовут?! А как меня зовут?!..

– Да врет она все. Меня Вера зовут, ее Наталья… И не подходили вы к нам. Ты чего вообще, Наташка, – совсем чокнулась?! Стоит мужчина, ты к нему сзади. И доской шандарахнула. Откуда доску-то только нашла…

– Молчи, Верка! Прошлый раз разломилась доска…

– Доску?!.. Меня?! Доской?!.. Ничего не понимаю!..

– Вот смотрите туда… (Показывает пальцем.) Бежим! Бежим, Верка! Бежим!

Разрешите женщине доскандалить

Женщине не стоит говорить «Не психуй! Чего ты психуешь?!» Это как подлить масла в огонь. В ответ сразу: «Кто?! Я?! Где?!»

Разрешите женщине доскандалить.

Терапевт Синичкин

В нашей стране больные болеют, как правило, по будням… На выходные из больницы все расходятся по домам. Отдыхать. И набираться сил.

Понедельник – день сбора… Врачи засучивают рукава. Пациенты засучивают у кого что…

Вообще, конечно, смотрят друг на друга с недоверием. У нас в стране к государственным услугам вообще относятся с недоверием… Врачи скептически рассматривают анализы и различные исследования. Пациент им интересен в основном с научной точки зрения… У пациента взяли анализы. Через две недели лечащий врач сказал: «За результатами анализов идите в соседний корпус». Там морг… Это документальная история. Что ему ответить?! «Не рановато ли?!.. А давайте вместе пойдем!? Возьмемся за руки…»

Ну, действительно… Наши пациенты пребывают скорее в ожидании чуда: «А вдруг повезет?!..»

В местной поликлинике установили стойку для самостоятельной записи на прием. Новые технологии. Когда она простаивает, то включается музыка. Такая умиротворяющая… Чем-то напомнила мелодию, которая звучит в церкви. При отпевании… Может, такую мелодию надо ставить при выходе из кабинета врача?..

Это ведь только у нас, для того чтобы получить бесплатные лекарства, нужно сначала заплатить…

Пациент Лопаткин у доктора на перевязке интересовался о дальнейшем лечении. Доктор: «Сейчас спускайтесь на первый этаж к терапевту. Он вам выпишет медикаменты. Они бесплатные. По записи. Вы ему тысячу дайте. Сегодня день неприемный, но он на месте. Я ему сейчас позвоню, предупрежу…»

На следующей перевязке произошел курьез.

Лопаткин: «Представляете! Видел врача этого вашего сегодня в автобусе. Ну который лекарства выписал… Оказывается, на одной улице с ним живем. Мы на Решетникова…»

Доктор: «Как на Решетникова?! Он не на Решетникова живет. Я его давно знаю…»

Лопаткин: «Как же! Терапевт Синичкин. Молоденький такой…»

Доктор: (Пауза.) «Я вас направлял к Носову…»

Синичкин – только что выпущенный из медицинской академии и вот уже семь дней как работающий в больнице после учебы. Сидел в «собственном» кабинете и разбирал карточки пациентов. Своих первых в карьере пациентов. День был неприемный… Он был несколько удивлен, когда сначала к нему в кабинет зашел пациент Лопаткин. А потом после слов Лопаткина «Меня к вам направил доктор Рослин, чтобы вы выписали медикаменты. Он вас должен был предупредить…» у него на столе оказалась купюра в тысячу рублей. И он был некоторое время в недоумении и растерянности…

Он, конечно, догадывался, что врачи иногда берут деньги. Да и в академии он с сокурсниками эту тему обсуждал… И что ему тоже когда-нибудь будут предлагать. Но чтоб так скоро! Он ведь еще не донес одну копию диплома в отдел кадров…

Все бывает когда-то в первый раз! Это было его первое «крещение». Так сказать, «окунулся в жизнь»… Конечно, чувствовался мандраж, когда он заходил к заведующей отделением узнать о наличии бесплатных медикаментов. Ее несколько удивленный, но понимающий взгляд «Почему он сейчас ходит с пациентом в неприемный день?..» Несколько удивленный и озабоченный взгляд его соседа терапевта Носова, почему-то вдруг приехавшего пораньше сегодня и выглянувшего из своего кабинета поздороваться… Все бывает в первый раз, думал Синичкин! Что поделаешь! Такова жизнь, подумал Синичкин!

Попробовать все

В жизни нужно попробовать все… Да-да, покойный в тот день как раз так сказал…

А где тут бар?

В Лондоне перед игрой «Англия – Россия» встречал на улице и у стадиона одну и ту же компанию наших болельщиков. Первый раз предложили мне «Пойдем бухнем!» Второй раз – «Пошли тяпнем по пятьдесят!» Третий – «А где тут бар?» Компания веселая и, судя по всему, пьющая…

О подозрительных лицах

«О подозрительных лицах сообщите водителю автобуса». Я тут вот что подумал. Вот, допустим, вы сидите в автобусе. И вы видите подозрительное лицо. Ну или несколько лиц вокруг. В общем, подозрительных… Вы идете по салону автобуса. И идете прямо к водителю… Вы подходите к его кабине, а там… подозрительный водитель!.. Он на вас смотрит. Причем очень подозрительно смотрит!.. И вы решаете сообщить об этом подозрительном водителе полиции. Предварительно его запомнив…

И самое любопытное, что и полицейские, которым вы решили сообщить об этом подозрительном водителе, тоже… в общем-то… (прищурившись) подозрительно… выглядят! И тут вы понимаете, что вы сошли с ума!… Все.

Ха! «Лицах»! Ну и сказали!.. О подозрительных харях! «Харях» – вот как надо говорить!.. Пока в автобусе едешь, так одни подозрительные хари вокруг!.. Вы не находите?!..

Ой, вы знаете… Я езжу на машине, но тут сдал ее в сервис и пришлось несколько дней ездить общественным транспортом… Десять лет не ездил. В этом общественном транспорте одни подозрительные лица вокруг! В маршрутке ехал, держался за кошелек! Инопланетяне вокруг!.. Чихают, кашляют. Кругом грязь!

Сел в трамвай, ехать две остановки. На сиденье сзади села какая-то тетка. Сначала начала сморкаться, потом чихать. Я сижу: чувствую, что миллиарды микробов прям вот у меня за спиной… Я бы сказал так – одну остановку на трамвае можно проехать, затаив дыхание!

Или надземный переход, например. Через МКАД. Ходит там черт-те знает кто! И говорили, что там кого-то ограбили… Но мне пришлось там идти.

Вот какая картина. Пустынный переход. Я иду. Вокруг никого. И вот я вижу, что с другого конца кто-то идет. Один. Навстречу мне… Подозрительный, думаю, какой-то тип! И смотрю на него! А он идет и тоже на меня подозрительно внимательно смотрит!.. Я вижу, что он на меня смотрит. И он видит, что я вижу, что он на меня смотрит… И вот так мы идем навстречу. И расстояние сокращается… Я иду и думаю, что надо, видимо, нападать первым! В сомнениях… Самый напряженный момент был, именно когда мы разминулись… И пошли дальше.

Едешь на машине как король!

Весна!

Он пошел за ней. Потом ускорил шаги. Побежал. На двух ногах. Потом на четырех!.. Весна!

А давай ругаться?

– А давай ругаться?

– Давай!

– С дракой?

– Не, пока попроще. Ты начинай, а там посмотрим!

– Давай!

– Давай!

– Погоди-ка! Может, сначала обсудим план? Как будем ругаться? Жестко, не жестко? Когда драка начнется? В общем, куча вопросов…

– Нам важно начать. Давай жестко?!

– Давай!.. С дракой?!

– По рукам!

– Ух ты, куколка! Какая же ты у меня замечательная!..

– Начинай, солнце мое!

– Да, сейчас. Секунду!.. Слушай, как в прошлый раз не будем?

– Это когда был суд? Второй раз меня не оправдают…

– Понял! Жестко, но в рамках закона. Понял!

– Начинай, солнце! У меня уже язык чешется…

– И у меня прям зуд… Все-все. Сейчас начнем! Одну секунду, спрячу сковородку.

– Посуду я бы оставила…

– Как скажешь, дорогая! Итак… (Пауза, шёпотом.) А чего это ты на меня ОРЕШЬ?! А?!

Что удивительно в Париже

Что удивительно в Париже – это бесплатные кафе. За все время пребывания был только один раз, когда у нас попросили денег. И то, я так и не понял, этот смуглый француз то ли денег просил, то ли прощался так с нами. Я ж по-французски не понимаю…

Мы, как обычно, поели, взяли рюкзаки, встали, сказали «Мерси боку» и пошли… Метров через двадцать высунулся из кафе удивленный официант и что-то сказал… Мы подумали, что это он не нам, и пошли дальше… Он опять что-то сказал, я бы даже сказал – крикнул… Ну, я не понимаю по-французски. Может, и не нам он? Ну, сказал в ответ «Бонжур!» на всякий случай. Я так всем французам говорю – либо «Бонжур», либо «Мерси боку!» И махнул рукой, мол, «Пока!» И пошли.

И тут меня Париж еще раз удивил! Этот официант сначала пошел, а потом побежал. В нашу сторону!..

Вот удивительно! Так провожать клиентов. Европа!.. Он когда к нам подошел, я ему сразу сказал «Мерси боку!» А он что-то говорит, я не понимаю. Прощался, видимо. А я с ним, похлопал его по плечу… Он начал пальцами показывать… Тут я понял, что денег просит. Ну, я подумал, что мелочи просит. Достал мелочи из кошелька и насыпал ему в карман. И похлопал по плечу. У него стал совсем удивительный вид. Ну и мы пошли… Сзади сначала было тихо, но потом этот француз опять что-то начал говорить. Руками взмахивать. Язык у них красивый, да и сам народ эмоциональный… А мы как раз подошли к оживленной улице, там светофор, народу тьма. Я его так и не видел. Вот же ж какой удивительный народ!

О хостеле в Париже

Пессимисты говорят: «Да в этом хостеле можно подцепить какую-нибудь заразу!» Оптимисты говорят: «А в этом хостеле можно и отцепить какую-нибудь заразу. Йеху-у!»

Я шел по улице. В Париже. И внезапно произнес

Я шел по улице. В Париже. И внезапно произнес: «Констанция!»

Сначала это был шепот. «Констанция…» Замедлив шаг, я посмотрел вдаль, и у меня вырвалось уже голосом: «Констанция!..» И тут я закричал: «Констанция! Кон-стан-ция!.. Эх, где же ты! Констанция! Где же ты! Констанция!»

Обернулось пол-Парижа…

Отношения с соседом

Отношения с соседом складываются по-разному: иногда хочется дать ему по морде, а иногда обнять.

Проезд на автобусе в Рио-де-Жанейро

Проезд на автобусе в Рио-де-Жанейро стоит достаточно недорого. Несколько реалов. Ну, иногда может быть и дороже, если вас начнут грабить…

Оплата производится кондуктору при входе. Причем это не как у нас – когда кондуктор ходит по автобусу взад-вперед и собирает деньги. Нет! Тут своего рода гибрид – кондуктор сидит прямо у входа и пропускает через турникет… Я сначала не заметил: вижу турникет, как у нас, а как пройти, неясно… Это даже не турникет, а что-то вроде крутящейся решетки в человеческий рост. То есть не прошмыгнешь, как у нас, никак. Рядом с этой решеткой находится клетка, где сидит кондуктор. Клетка определенно выдержит нападение льва. Все продуманно в Рио-де-Жанейро!

Водители автобусов получают большую часть зарплаты за пройденный километраж за смену. Соответственно, не удивительно, что они мчатся по городу, как в «Матрице». О максимальных скоростях автобусов в Рио ходят легенды…

В автобусах есть любопытный механизм для подачи сигнала водителю с требованием остановки. Едет водитель очень быстро, проехать в день нужно очень много, поэтому о выходе на нужной остановке нужно соображать быстрее… Для требования остановки вдоль всего автобуса проложен трос. Да! Никаких кнопок – обычный трос! За который нужно просто потянуть, чтобы остановить на следующей остановке… Не знаю, как объяснить: может, похоже на поводья для тройки лошадей, может, когда начинаешь тянуть, то водителю в задницу втыкаются штыри. Но тормозит он о-очень резко… Оно и понятно: быстрее сделаешь остановку, быстрее двинешь дальше…

Я как раз, когда пролетали очередной поворот, случайно схватился за этот трос. И потянул по инерции, чтобы удержаться на ногах. Что произвело обратный эффект. То ли водителю сильно впились эти штыри, но он как-то резко начал тормозить. А я еще сильней натягивать трос… Там есть какой-то физический закон про угасание колебаний, но мы остановились… Мы вышли не на той остановке и прогулялись пешком… Точнее, быстрым шагом.

Хлебушкин

Хлебушкин одевался довольно неряшливо. В одном костюме он мог ходить несколько лет. И зимой, и летом… Осенью и весной, по его мнению, было наиболее комфортно. С одной стороны – не жарко, с другой – не холодно… Безразличие к одежде он объяснял достаточно любопытно: «Меня в этом костюме еще ни разу не ограбили…»

Что удивительно – бабушка Хлебушкина, по его словам, была полная его противоположность. В молодости она, наоборот, при любом выходе на улицу надевала только новую чистую одежду. Даже если надо было выйти по мелким делам. Она говорила так: «Одеваться нужно во все чистое, потому что мало ли тебя настигнет на дороге внезапная смерть?! Если у тебя будут грязные штаны, то тебе дадут пинка! Подумают, пьяница валяется… А если будут чистые, то вызовут „скорую“…»

Бег. Прыжки. Вольная борьба

Бег. Прыжки. Вольная борьба… Летняя Олимпиада для Хлебушкина началась с фразы в Мытищах: «Вы чего на меня уставились, бакланы?!..

Не толкайтесь

Заходит в трамвай:

– Не толкайтесь!

– А я не толкаюсь!

– Вот и продолжайте не толкаться! И не кричите!

– Да никто на вас не кричит!

– Вот и не кричите! Дайте пройти!

Водитель трамвая:

Заканчиваем посадку! Все! Ехать надо! Заканчиваем посадку!.. Куда лезете?!

Изнутри:

– Уже дышать нечем! Куда вы их грузите?!..

Водитель трамвая:

– Эй, там, на задней двери! Эта дверь не открывается на следующей остановке! Не готовьтесь там к выходу! Что – не слышите?! Не открывается там дверь! Вот народ

Изнутри:

– Пройти дай! Чего стоишь, а?!

Не дотрагивайтесь до меня

Не дотрагивайтесь до меня своей тенью! Уберите голову!.. А-а-а! Не надвигайтесь!

Синичкина выбежала на опушку леса

Синичкина выбежала на опушку леса. И, кружась и подскакивая в легком танце, запела задорную летнюю песенку. Грациозно взмахивая руками вверх-вниз. Добежав до середины, она, немного запыхавшись, присела на пенек. Плавно сорвала ромашку и начала отрывать лепесток за лепестком. Немного покачиваясь и что-то шепча при этом…

Вокруг шелестели листья, подпевали кузнечики, недалёко слышалось журчание ручейка…

Она так увлеченно отрывала лепестки, что не заметила, как к ней подлетел шмель. И аккуратненько присел ей на плечо.

Это было так неожиданно, что через мгновение цветок выпал у нее из рук. Она вскочила. Вскрикнула. И начала махать руками в разные стороны. Отмахиваясь, она бегала вокруг пенька и кричала: «А ну пошел отсюда!.. А-а-а! Брысь!..» Шмель уже давно улетел, но она продолжала бегать и махать руками.

Все это было бы поэтично, если бы деревья вокруг опушки не слышали в этот момент отборнейший мат, который закончился словами «Тварь, падла, паскуда!»

Запыхавшись, Синичкина вновь села на пенек и подумала: «Пора бы уже возвращаться домой. Темнеет…»