Текст книги "Привет, Удача! Сборник"

Из советов иностранным гражданам, посещающим Россию

Из советов иностранным гражданам, посещающим Россию.

При обеде в незнакомом кафе желательно сохранить чек. Чек необходимо хранить в течение как минимум четырех часов. Возможно, даже попробовать сфотографировать кассира (тут к вам могут обратиться на «ты», см. далее). Этот чек и фото очень могут потом пригодиться в суде…

Если к вам обращаются на «ты», то, вероятно, вы, либо стоите там, где не надо, либо идете там, где не надо. Либо очень медленно идете. Либо очень быстро идете… В любом случае уж лучше вам куда-нибудь очень резко отпрыгнуть…

Для перехода через дорогу в России, когда горит красный свет, нужно стоять. Даже если смельчаки пошли. В России говорят так: «Кто не рискует, тот не пьет шампанского!» и «Успеем!» Держитесь! Ждите зеленый… И смотрите по сторонам в это время. Влево и (!) вправо… Когда загорится зеленый, не спешите идти. Сначала поставьте одну ногу на «зебру» и осмотритесь по сторонам. Влево и (!) вправо… Если все в порядке, то очень быстро двигайте булками по «зебре». Когда вы находитесь на «зебре», то, конечно, закон-то будет на вашей стороне… (Пауза.) Но советуем вам все же побыстрее двигать булками…

В России в автобус заходят через переднюю дверь. Если вы не понимаете, как пройти через турникет, начинаете думать, как купить билет, топтаться на месте, спрашивать водителя… Перед турникетом. Вечером. В будний день… Необходимо крепко держаться на ногах… Вы, вероятно, услышите обращение на «ты». Или сразу легкий толчок сзади. Благодаря которому вы преодолеете турникет без билета. В этом случае проезд будет бесплатным…

О суровости контролеров в трамвае

О суровости контролеров в трамвае: не заплатил за проезд – лишился скальпа.

Сейчас у контролеров такая форма красивая. Дорогущий аппарат для проверки в руках. Жетон, как у шерифа… Такому контролеру прям приятно и штраф заплатить…

Правда, желающих заплатить добровольно, судя по всему, немного… Поэтому они ходят по двое. И еще пара крепких молодцов в камуфляжной форме. Для соблюдения вежливости, судя по всему…

Не хватает им двух собак на поводке. Ну, чтобы совсем было вежливо…

Любопытно видеть, как выводят «зайца». Стоите вы в трамвае, едете. И тут – раз! Облава! Контролеры как черти из табакерки появляются внезапно и откуда ни возьмись! «Ваш билетик, пожалуйста!..»

Это целое искусство – появляться внезапно. Я видел, как контролеры прятались за столбом у остановки и очень быстро заскакивали в трамвай перед самым отправлением. Да, это целое искусство – спрятаться двум контролерам за одним столбом…

И ваш «сосед» оказывается без билета. Его выводят на следующей остановке. И все оставшиеся в трамвае смотрят с сочувствием неудачнику вслед. Как бы прощаясь. Запрыгнули волки в овчарню, потеряли одну овцу… И все смотрят, думают: «А вот я бы мог оказаться на его месте…» Трогается трамвай, пассажиры продолжают свой путь, а за окном двое контролеров с молодчиками, окружив «зайца», начинают его оформлять…

А представьте, как сократилось бы количество безбилетников, если бы на глазах у других пассажиров с него начали бы снимать скальп?! Трогается трамвай, а за окном слышны едва уловимые крики, видна возня, и картинка медленно пропадает, сменяя собой пейзаж за остановкой. В этот момент пассажиры переглядываются и, стирая выступившие капельки пота, решают про себя, что в следующий раз нужно обязательно будет оплатить проезд…

Вообще, конечно, приходит к нам цивилизация

Вообще, конечно, приходит к нам цивилизация… Сейчас новые маршрутки появились. Такие микроавтобусы, в которых еще задняя дверь даже есть. Новые. Прямо с завода… Ехать в ней одно удовольствие: чувствуется запах новенькой обшивки на сиденьях, есть кондиционер, ходят часто, объявляют остановки, проезд оплачивать, приложив карту к устройству…

В нашей стране всегда где-то есть подвох…

Эти маршрутки появились, как потом оказалось, взамен коммерческих. Тех самых старых «газелей». В которых водитель с золотыми зубами. В которых нужно было погромче крикнуть «На следующей остановите!» В которых человек со страховкой чувствовал себя более-менее спокойней. И в которых можно было даже курить…

Сначала они ездили часто и вперемешку. Потом настала дата Х и коммерческие маршрутки резко исчезли. В один день… В нашей стране, вообще, все происходит резко и в один день…

Случился коллапс – этих новых маршруток оказалось не так уж и много. И ездить они стали реже. И людей в них стало заметно больше. Буквально не протолкнуться. В маршрутку могут влезть только самые сильные и быстрые. Зарубежные конструкторы, судя по всему, не предполагали, что в их маршрутке может ехать столько людей. Расстояние в проходе между рядами сидений не предусматривало перевозку стоящих людей. Там фактически может поместиться только один взрослый человек. И выход пассажира с сидячего места в час пик превращается в настоящее приключение.

Один молодой человек сидел у прохода. Набилась куча народа. И в проходе над его головой оказалась женщина. Он посмотрел на нее вверх и говорит: «Женщина! Я бы вам уступил место, но я просто не смогу встать… Я даже не знаю, как я сюда сел!..»

Проезд оплачивается при входе через переднюю дверь прикладыванием билета к устройству. Но разработчики не догадывались, что в час пик люди будут заходить и через заднюю дверь. Один культурный человек, у которого, судя по всему, была и совесть, сказал с задней площадки любопытную фразу: «Передайте, пожалуйста, приложить!»

Народ в маршрутке встречается разношерстный. Особенно на задней площадке. Еще не все привыкли к цивилизации. Конструкторы предусмотрели специальную кнопку, чтобы дать сигнал водителю об открытии задней двери. Некоторые по старинке кричат: «Водитель, откройте заднюю дверь!» А в час пик бывает столько народа, что эта кнопка зажимается телами и начинает звенеть не переставая, чуть не сведя водителя один раз с ума. (Многие думали, что это звонит телефон у какой-то сволочи.)

Как-то утром я ехал в такой маршрутке. Где-то в середине. Сидя. Пассажиров много. Только закрылись двери, только тронулись с места, как кто-то на задней площадке, видимо, вспомнил, что надо выходить именно сейчас, и нажал на кнопку. Под всеобщее недовольство ему открылась дверь еще раз, и он-таки вышел… Проехав метров пятьдесят, водитель по громкой связи сообщает любопытную информацию: «Уважаемые пассажиры на задней площадке! Проверьте свои личные вещи и кошельки! Тот, который только что вышел, – мошенник!»

Какая интригующая информация… Все сначала переглянулись, а на задней площадке действительно начали проверять свои вещи. Но вроде пропажи никто не обнаружил. Криков не слышно… Я обернулся и посмотрел в сторону задней площадки: а там и сейчас, думаю, одни какие-то мошенники стоят!

Зачастили

В трамвае.

Контролер: «Ваш билетик!»

Пассажир: «Что-то вы зачастили. Третий раз уже!»

Документальная история, между прочим.

Вообще, такой диалог можно услышать только в нашей стране. Он отчасти характеризует нас. Наш образ мышления. Вот смотрите – какой глубокий смысл в слове «зачастили»! Какая глубокая фраза! Как раскрывается здесь многогранная бездонная глубина загадочной русской души. Здесь и русская тоска, и неизбежность расплаты.

То есть, вы понимаете? (а вы понимаете) – наш человек, наш пассажир, в общем-то… готов платить штраф… Осознает все преимущества бесплатного проезда… Наш человек даже в голове делает расчеты! Как выгоднее расстаться с деньгами?.. Взвешивает и так, и так. В принципе, размышляет он, если рискнуть и не платить за поездки в течение месяца, то появляется экономия. И она даже превышает размер штрафа! То есть можно даже, так сказать, остаться в плюсе! Своего рода «заработать»! Но не так же часто!..

Но контролеры ведь тоже наши люди.

Они тоже размышляют… И я заметил, что они последнее время поменяли тактику проверок. Они теперь подвергают один маршрут «массовой атаке». То есть проверяют часто несколько дней подряд. Потом затишье на неделю. Потом опять подряд несколько дней… После такого «шока» у многих пассажиров пропадает желание не платить. Все едут и знают – проверка билетов точно будет! И попадают под проверку разве что только, так сказать, «залетные зайцы».

И, судя по всему, мы как раз только что наблюдали диалог с таким «залетным зайцем». Видимо, человек недавно ездит этим маршрутом.

Ну действительно! Не так же часто! Третий раз уже!..

Едва ли. Отнюдь. Извольте

Едва ли. Отнюдь. Извольте… Эти слова вызвали недоумение в маршрутке. И даже слово «недоумение» вызвало недоумение…

В Версале

Прогуливаясь по парку в Версале, я присел в одном кафе, которое там располагается. Называется то ли «Флотилия»… Уже не помню, но что-то связанное с морем. Как-то красиво, в общем, звучит. Еще и на французский манер – «Флотиль»!.. И официанты чуть ли не во фраках. Французы… Я заказал кофе и круассан. Официант, узнав, что я из России (они у всех спрашивают «Откуда вы?»), решил продемонстрировать знание русского языка. «Как диела, друк?», «Привиет!» – произносил он по-русски… Я сказал, что во Франции я уже был во многих городах: Ницца, Монако, Марсель. Что сейчас вот в Париже и скоро поеду в Тулузу и Бордо. Мне очень понравился Марсель, говорю! Красивый город, говорю… На что он немного покосился, а потом говорит по-русски: «Очень много черный. Чиурка епаны»…

Я сижу, потом понял, о чем он. «Ах! Да как же это вы так выражаетесь некультурно! Это же неинтеллигентно! Культурные люди так не выражаются», – говорю. А он: «Много черношопы. Грязный город»…

А я ему: «Мерси!»

Черт-те что, думаю, происходит! Это как же так, думаю. Может, это и не француз, думаю. С рыжей бородкой какой-то… Кто же его таким словам, думаю, научил… Это же надо – в Версале! В кафе «Флотилия»!

И человек я, говорят, тяжелый

И человек я, говорят, тяжелый. Характер тяжелый… (Пауза.) Тя… Тя… Тяжеленький. (Пауза.) Тяжеловатый… Тяжеловатенький. (Смотрит как бы вверх-вправо.) Тяжеловатюсенький… Тяжковатый-тяжковатенький… Тяж-тяж-тяжковатенький. Ля-ля ля-ля-ля!

В маршрутку не заходят, а залазят

(В произведении демонстрируются табачные изделия. Курение вредит вашему здоровью.)

В маршрутку не заходят, а залазят… Сначала просовываешь одну ногу. Аккуратненько вторую… Потом туловище. Или нет… Нет, потом, простите, задницу и дальше туловище. Поерзывая аккуратно, чтобы не начались крики… Голова и руки пролезут сами собой. Это дело техники… И потом кто-то в центре говорит: «Вы на следующей выходите?..»

А в маршрутке в Мытищах свободно. Даже в час пик. Там можно даже покурить с водителем…

Квартира 20

Квартира 20, дом 7, улица Центральная, город Кытищи, Московская область, Россия, Планета Земля, Солнечная Система, Галактика «Млечный Путь».

Разговорились. Сразу перешли на «ты»

Наступил в метро на ногу одному гражданину. Разговорились. Сразу перешли на «ты». Обнимались. У него порвалась куртка. Потом пиджак. Танцевали. Кто-то вызвал полицию…

В холодильнике лежат причины отравлений…

В холодильнике лежат причины отравлений. А на дверце лекарства. Удобно…

Простите, я, конечно, понимаю, что есть антистатик

– Простите, я, конечно, понимаю, что есть антистатик… Но как называется фобия, когда боишься дотронуться до выключателя света в комнате? Я даже видел сантиметровую молнию между пальцем и клавишей…

– Молодой человек, а я-то тут при чем?!.. Вы чего говорите?!

– …Представляете – мол-ни-я! Сантиметр!.. Последнее время перед дотрагиванием до выключателя дую на него, чтобы смахнуть пыль. Может, это как-то связано. И потом несколько раз резко прикасаюсь, прежде чем нажать. Ужас какой…

– И что теперь?!..

– Не, ну это невозможно! Как шандарахнет! И неизвестно когда!.. У меня возникла идея вообще попробовать выключать ногой. Большим пальцем!.. И что бы вы думали?! Три раза успешно, а потом ка-ак «цапнет»! Не, ну это просто ужас какой-то!..

– Вот вы мне зачем вот это вот сейчас все говорите?! А?!.. Зачем мне вот это все нужно знать? Ну, бьет током – побрызгайте антист… Да мне-то что до вас?! Чушь какая-то! Бытовые, элементарные вещи! Какой-то выключатель… Черт-те что происходит! Разбирайтесь сами со своими фобиями. Я тут вообще ни при чем. У меня и так голова забита. Мне на работу надо ехать. Извините.

Покупатель остался доволен

После обеда Хлебушкин стоял на улице. И курил. Подходит какой-то мужчина. И протягивает пятирублевую монету. Ему:

– У вас не будет сигаретки?..

Он осматривается по сторонам. Рукой проверяет кошелек. На месте, все в порядке… Кто его знает, а может, это новый вид «кидал»?!..

Да нет, думает, все спокойно вокруг. Мужчина одет не неряшливо. Просто решил купить сигарету… Монетка быстро оказалась в кармане его брюк. Он еще подумал, что кошелек доставать не стоит – его могут быстро вырвать из рук…

Достал пачку. Дал сигаретку…

– Может, другую желаете? Вот эту, например? Или вот эту? Тут ведь важно, чтобы покупатель остался доволен…

– Нет, спасибо. Я-то так иногда покуриваю. Балуюсь, так сказать…

– Может, вам зажигалку одолжить? Недорого… Могу даже продать…

Сходство окружающих его людей с животными

Хлебушкин любил наблюдать за окружающими. Если присмотреться, то можно увидеть удивительные вещи, размышлял он! Как-то в автобусе он обнаружил весьма примечательное сходство окружающих его людей с животными. Вот, размышлял он про себя, сидят две молоденькие студентки. Очень похожи на маленьких котят. Мурлыкают между собой. Приглаживают шерстку. А вот этот молодой человек похож на зайца. Зайчонка!.. Вот этот пожилой мужчина похож на… собаку. Такого цепного пса. Хмурится, рычит и так и норовит кого-нибудь тяпнуть. Удивительно! Какой удивительный мир вокруг!

Вот мамаша со своими маленькими детками. Они похожи на маленьких обезьянок. Две маленькие мартышки со своей мамой мартышкой… Вот эта полная пожилая женщина чем-то похожа на свинку. Маленький носик ее немного сплющен. Точь-в-точь пятачок! Этот худой у окна чем-то напоминает хорька. Или хомячка. Глазенками водит туда-сюда, туда-сюда… Рядом с ним расположился петушок. Важно озирается по сторонам, как бы подчеркивая важность своего гребешка…

А вот этот крупный мускулистый чем-то похож на молоденького бычка. Крупные ноздри и маленькие рожки. Как удивительно, размышлял Хлебушкин, люди похожи на животных. Это просто Чудо. Как много замечательных открытий дарит нам Природа. Ну явно рожки! Ни дать, ни взять! Ну вылитые же!.. «Осел!» – вдруг возникло у него в голове. Нет, подумал Хлебушкин, это определенно не осел, это бычок! Молодой бычок. Удивительно!.. «Осел!» – снова возникло у него в голове. И тут Хлебушкин начал приходить в себя, и как будто пелена начала сходить у него перед глазами. «Осел, бл..!» Он понял, что это не просто голос в его голове, а это молодой бычок обращается вроде как к нему. И смотрит вроде как на него. Своими покрасневшими глазами: «Ты чего на меня уставился, осел, бл..?!»

– Осел? – как бы во сне произнес Хлебушкин. – Кто?! Я?!

– Да, ты! Му*ила, бл! Хера ты на меня смотришь, как на телку?!

– Телку?!

Тут «бычок» поднялся со своего сиденья…

– Бар-р-ран! Н-на!..

Дальше Хлебушкин уже ничего не помнил. Его вынесли из автобуса…

Женщина, дайте присесть

В маршрутку заходит престарелый мужчина. На переднем сиденье сидит женщина.

– Женщина, дайте присесть.

– Не дам! Я сама старая.

Разговор с племянницей 6 месяцев

– Какая ма-а-аленькая! Какая хоро-о-ошенькая!..

– М-мать твою, Снежок! Ты чего на меня уставился?!.. Я же не кукла! А живой человек!.. Твою мать! Рассматривает, как будто бы я Барби!.. Ты же взрослый вроде на вид человек уже. Соображать надо!.. Не видишь, что ли?! Переверни меня. Неудобно же так скрючившись лежать! Ты чего, не видишь, что ли?!.. О, господи! Вот же ж народ!.. Пе-ре-вер-ни! Руки уже затекли! А-а!.. Это же надо народ какой пошел! Какой пошел нынче народ! Или это потому что я черная? Да?!.. Сейчас как заору!.. А-а-а-а!.. А-а, без толку! Да убери ты эту соску! Соску!.. Я есть хочу! Есть!.. Руки уже затекли. Переворачивай давай! Какой бестолковый народ!.. (Пауза.) Хм… (Пауза.) Эм-м… надо пеленки поменять… И чего меня фоткать?! Убери камеру. Камеру убери! Только не сейчас!.. Дай соску! Я есть хочу! Переверни! Эх, ну я начну ходить…

Чего-то там соседи за окном орут

(Прислушивается.)

– Чего-то там соседи за окном орут…

– Ну и что. Пусть орут, это их дело. Сами разберутся.

– Да мне-то ничего. Они с утра уже орут.

– Ну орут и орут. Не орут, а разговаривают просто громко.

– Может, это они на нас?

– А с чего бы это?

– Мало ли. Посмотри, ты же мужчина!

– (Смотрит в окно. Прищуривается.) Да нет, между собой. Или… нет. Вон на тех соседей орут вроде. И те на них… (Открывает окно.) Эй! Вы чего там разорались?!

– (Из окна.) [Удалено]! [Удалено]!..

– (Закрывает окно.) Хм… действительно, орут!

– Вот-вот, я же тебе сказала! С самого утра орут!

– А тебе-то чего с этого?! Ты-то чего орешь?!

– Я ору?!

– Да, орешь! Ты чего сама-то разоралась?!

– Кто разоралась? Я разоралась?! Это ты на меня разорался! Ты чего на меня разорался?! А?!..

– Начинается…

Я ухожу

– Я ухожу… Я уже давно говорил. И теперь я ухожу… Пришло время, чтобы наконец-то уйти! И теперь я точно уйду!.. Но перед тем как начать уходить, я должен сказать несколько прощальных слов о причинах ухода… Я уже об этом говорил: ухожу, потому что оставаться здесь невозможно. И как раз сейчас тот самый момент, когда надо уходить… Я уже практически собрал все свои вещи, чтобы начать уходить… Когда я начну уходить, я пойду не оборачиваясь. Гордо смотря в даль! И все будут видеть: какой человек уходит! Он уходит… и оставляет всех. Всем было известно еще три месяца назад, что я собрался уйти. И вот теперь я ухожу. Как и говорил… И никто меня не остановит! Я уйду, не сказав ни слова! Молча!.. Никто не заметит следы от моего ухода. Так что прощайте! Когда я уже уйду, вспомните, что вот он был у нас. И ушел. Не сказав ни слова… Вот так вот. Надо уже собираться. Впереди долгая дорога… Нужно немного подождать. Недели три. И тогда я уйду. Осталось недолго до моего ухода. И потом я пойду. Уже свободный от этого места.

– Не уходи!

Будь смелее

Будь смелее… Еще немного смелее… Угу. Вот так. Так… Еще, еще немножко посмелее… Ага… Так, так, так… Еще, еще… Давай, давай, давай… Смелее… Смелее!.. Так! Стоп!.. Стоп! Сто-о-оп! Теперь поскромнее… По-скром-не-е! Эй, ты!.. Ты чего делаешь?! Эй, а ну отойди! Отой-ди, сказала! А-а-а-а-а-а! А ну отойди, козел!

Перестань, Светка!

Перестань, Светка!.. Ну-ка, перестань!.. Фу-у-у! Фу!.. Брось! Брось это, Светка!.. Чего схватила?! Выплюнь!.. А ну брось!..

Наш человек за границей

Нашего человека за границей можно определить по выражению лица… В отличие от улыбчивых европейцев или от неопределенных азиатов, на лице нашего человека отражен отпечаток его прошлого… Он готов в любой момент ответить на грубость грубостью. Выражение его лица как бы говорит: «Да иди ты сам на $&@!»

Это у нас дома, в очередях, в метро или в других скоплениях людей такое выражение незаметно… Потому что это обычное, нормальное выражение лица у нас… С таким выражением мы друг друга любим, дружим, разговариваем… Но всегда готовы к хамскому обращению…

Другое выражение лица нашего человека – это когда он готов начать грубить первым… Иностранцам не понять, что в условиях хамства и грубости, в которых родился и живет наш человек, лучшая защита – это нападение!.. Вам ведь все равно нагрубят! Так чего же ждать?!.. Нужно напасть первым на незнакомца… Поэтому иностранцам не понять, почему русские такие неулыбчивые: они ожидают нападения. Те, кто поопытнее, начинают грубить первыми. Особенно завидев другого русского… Поэтому русские не особо любят друг друга видеть за границей…

Ну и еще одно выражение лица нашего человека за границей – это когда ему уже нагрубили… Возможно, это был другой русский, которого он встретил недавно… Либо он не понял местного жителя, объясняющего, почему нельзя бросать окурки, или просто пожелание доброго дня на незнакомом языке, которое он воспринял как грубость в свой адрес…

А я ведь невежливый. Действительно

А я ведь невежливый. Действительно. У меня на лице написано, что невежливый. И некультурный. Хам! Хамское выражение на лице. Очки я ношу, чтобы как-то сгладить этот «негативный» образ. Вижу-то я на самом деле хорошо… Мне еще родственники сказали, что когда я говорю, как будто бы у меня камень за пазухой… А как еще можно говорить, когда какая-нибудь сволочь перед тобой? Только исподтишка!.. Вот можно сказать «Приятного аппетита!» А можно сказать «Приятного аппетита!», но исподтишка… И еще камень за пазухой поправить немного…

«Приятного аппетита!» – я как-то сказал так коллеге. Не сразу, правда. Задумался о чем-то, о своем. А он мне: «Что-то ты не сразу сказал „Приятного аппетита!“ Это невежливо!..» А я: «Не сразу?! Да в ж*пу эту вежливость! Ты чего, не видишь, что я невежливый?! Посмотри на меня. О культуре вообще речи не идет…» А он: «Хам!» Тут я развел руками: «Хам?! Это для тебя новость?!..Удивительно! Все знают, а он нет!..»

И мы разошлись. Он чего-то недопонял. И я чего-то недопонял…

Грубость и бескультурие – мое второе «Я». А все началось с того, что я в метро начал уступать место какой-то старухе. А она вместо «Спасибо» сказала: «Сволочь, мне только сорок!» С тех пор я не уступаю место. Даже детям. Притворишься, как будто бы спишь… А чтобы совсем снять подозрения, можно даже притвориться мертвым… Зато сидишь и едешь комфортно, а не стоишь, как культурный галантный лох…