Текст книги "Все, это конец (сборник)"

Странная история. Коля Синявкин

Был у меня один веселый приятель… Коля Синявкин. Коллега по работе… Иногда в столовой обедали вместе. Один раз начал за обедом про клитор рассказывать. Увлеченно так. А я в это деле не специалист… – Продолжай, – говорю, – интересная тема. За столом в самый раз… Он что-то не понял, и я что-то не понял… В общем, два года потом за одним столом не обедали… А он ведь парень-то веселый.. И что на него нашло??!…

Шутить любит. Мне нравятся люди веселые. Настроение поднимают. Помню была такая шутка – кто-нибудь стоит, а он так сзади пальцами как тыкнет в бок… Обычно девчонкам. Они прям вскакивают от неожиданности… Ну это знаете, как раньше в школе за косу дергали… Своего рода флирт.. Парням он такого не делал, конечно… Короче, тыканье-флирт… Тактильные ощущения.. Или, например, ладонь свою положит на голову кому-нибудь… Прикосновение как-никак… Можно пощупать волосы. Вот… Потом обратил внимание, что после туалета руки не моет… И здороваться мы с ним почему-то перестали потом за руку… Фиг его знает – почему. В общем, и не обедали и не здоровались… Странная история.

Как готовить шутки

(Поправляет колпак) Берем 250 грамм Иронии. Смешиваем с таким же количеством Таланта… Мешаем, мешаем пока содержимое не начнет искриться и мерцать… Процесс перемешивания, да и готовки в целом, должен происходить обязательно с серьезным лицом. Никаких улыбок! Ирония может потерять вкус.

После этого добавляем три столовые ложки Сарказма. Можно четыре… Ммм… Пожалуй четыре… Да! Четыре ложки. В самый раз… А вообще, добавляйте пять. Тут важно не переборщить, а то можно потом лишиться глаз…

Итак,… еще раз все перемешиваем. Должно появиться свечение… Я бы даже сказал сияние с поблескиванием… Далее, (внимание!) для остроты, добавляем две капельки Яда… Хорошо – три. Три капельки… Вот тут нужно совсем быть осторожным, чтобы не переборщить… А то клиент обезумеет. Получится скандал. То да се… В общем, две-три капли – норма, больше – экстрим и веселуха… Яд нужен именно для остроты, а не для сведения счетов в данном случае… В общем, потом сами почувствуете: нужно такое количество, чтобы дело не дошло до суда…

Отлично! Мы уже почти приготовили. Вы молодец!… Теперь нам осталось сверху обсыпать все равномерно Ложью. Лжецой. Буквально две щепотки. Как бы так немножечко приврать… Закладываем это все в духовку. Запекаем минут 20—30… И… (та-да!!) Поздравляю! Шутки готовы!… (Вытирает руки об фартук) Ах, да! Подавать горячими…

Ирония -250 гр.

Талант -250 гр.

Сарказм -4 ст. ложки

Яд -2—3 капли (змеиный или женский. Женский концентрированней, но его легче достать.)

Ложь -2 гр.

Бессонница

– Привет, Бессонница! (сжимает маленькие кулачки, закусывает губки)

– Приветик. «Давно» не виделись. По кофейку?

– Остришь… Ехидная сучка!

– Работа такая. Хе-хе-хе..

– А я тебе сейчас покажу работу… Ну,… подходи!… Подходи, Бессонница! Подходи поближе, бесстыжая!…

– Эй, полегче, подружка..

– Какая я тебе подружка! Мымра!

– «Очень хочется спать! Очень хочется так поспать!» (причмокивает, причмокивает).. Хи-хи-хи..

– Ах ты стерва! Ну сейчас ты увидишь… Ну ты меня запомнишь, овца!.. Вот тебе, вот тебе!… (хватает за волосы) Мать твою! Хряяясь!…

– А-аааа-аа! Моя укладка!!! Кофе, чего стоишь смотришь!!? ААААА-ААА!!!!

– Будешь знать, как не давать спать! Вот тебе!..

– Ааааа-аа-а!!!

– Вот!.. Где мои цветные сны, а!!? Молчишь, кикимора!!?..

– Ааааа-ааа!!! Сумасшедшая! Она сумасшедшая.. А-ааа-а!!!!!

– Катись отсюда! Кукла усатая!… Еще раз придешь, я тебе все волосы повырываю, которые на твоей роже растут!… И таблетки свои забери! (швыряет) Белокожая сучка!…

(пауза несколько секунд)

Фууух. Тэк-с. Теперь у меня разговор к тебе,… Кофе!…

Переехал в Санкт-Петербург…

Переехал в Санкт-Петербург. Буду здесь жить и работать. Пока только живу…

Зашел на Дворцовую площадь. Там девушки в гусарской форме. Фотографироваться предлагают. Видимо, за деньги. Стандартные вопросы туристам.

– Здравствуйте! Вы из какого города?

– Из Москвы.

– Как вас зовут?

– Леша. А вас?

– Катя. На выходные приехали? Или в отпуск?

– Жить.

– (пауза, еще пауза)… обычно наоборот. Все едут отсюда туда. В Москву.

– Деградирую, что сказать…

По правде сказать: с моим прибытием, интеллект и уровень культуры в городе резко пошел вверх… Стало как будто бы светлее… Сами петербуржцы удивляются насколько светлее стали белые ночи. Я не вру. Мне так и сказали: Merci! Это от вас, ma chere, стало так светло!

Это заметили также и азиаты, коих великое множество здесь как и в Москве, но которые поголовно ходят в цилиндрах и говорят по-французки, с акцентом провинции Гасконь…

Есть ли у вас дети?

– Есть ли у вас дети?

– Может быть и есть…

Вот такой вопрос в анкете на собеседовании.

– Как, девушка, вам правильней написать? Тут только два варианта: «Есть» и «Нет». А я не знаю. Может быть и есть… В Самаре, например, может быть… (Задумался)… В Шарм-эль-Шейхе двое могут быть. Вполне могут быть.. Я туда не ездил уже четыре года. Там у них революция… В общем, точно неизвестно… А вот… в Португалии… в Пор-ту-га-лии… очень даже может быть. Вероятность там большая. Большая вероятность, что очень может быть.. Хм… Ну не знаю, я уехал… Блин, хрен разберешь… Ну у вас и вопросы.

– Ставьте обе галочки. И фразу «Карты, вино, женщины», пожалуйста, переместите из раздела сильных сторон кандидата в слабые…

– Про звон золотых и серебряных монет я, пожалуй, не буду писать…

Измена

Надо сразу сказать, речь идет не о чувстве страха и тревожном ощущении в условиях неопределенности, а об измене в отношениях между двумя людьми.

«Человек, который ищет все время что-то получше, никогда не сможет оценить того, что у него есть сейчас». Не помню кто написал. Дятел какой-то…

Измена она нужна. Что говорить.. Вообще, само это понятие придумали мужланы, видимо. Или ханжи, я точно не знаю. Дятлы, в общем. Ее (измены) ведь, по сути так если рассуждать, не бывает. Так, легкое увлечение.. Чувства освежить. Это же только тело… Ну я себе просто не представляю, как можно всю жизнь прожить с одним человеком и ни разу не изменить. Это как ходить в одной и той же одежде. А разнообразие? а многообразие красок и цветов? Нет, без измены жизнь скучна. К тому же, жизнь дается нам один раз, и надо все в ней попробовать. Глупо зацикливаться на одном. Умные люди имеют материал для сравнения, поэтому оценки объективные, разносторонне исследованные. Это как обувь – вот купил ботинки и ходи в них всю жизнь. А если они жмут, терпеть что ли? Головой надо думать. Головой. Надо сначала примерить одну пару, потом другую.. Посмотреть со стороны. Потом еще померить. Они же ведь разные бывают.. Не, ну это только дураки хватают первое попавшееся. Мерить надо, мерить. Два партнера должны подходить друг другу хотя бы по габаритам (ширина, высота, глубина) для начала. Должно быть идеальное совпадение по габаритам. А чисто внешне это не определить, поэтому должна быть примерка… Процесс должен быть постоянным. Например, вы нашли подходящую обувь и носите ее года два, например. Потом смотрите: О! новая коллекция! Сейчас модно с застежкой! Надо померить сначала, что смотреть-то. Подойдет – берем! Старые ботинки пусть дятлы носят. Их сразу видно – если в старых ботинках, то ясное дело – это дятел! Ну в общем-то чисто для приличия можно и в старых ботинках ходить, но на банкет или вечер, новые яркие блестящие туфли. Эти импортные для отпуска, эти для работы, а эти надеваю по четвергам. И становится веселей и радостней жить. Важно ведь, чтобы счастье было. Друг другу дарить счастье. Я, между прочим, так считаю.

Удивляюсь, вот в индийских фильмах две семьи устраивают свадьбу без согласия жениха и невесты. Им просто с детства говорят кто на ком будет жениться. А если они не совместимы?! И на всю жизнь. Надо же выяснить кто подойдет, как подойдет.. Сравнить. Пополнее, похудее, повыше, пониже, брюнетка, блондинка, насколько удобен обхват. Не говоря уже, если пойти дальше.. В общем, измена не только нужна, а крайне необходима.

Что касается вот этого вопроса…

…а что касается вот этого вопроса, то я вам скажу следующее. Я скажу, потому что молчать об этом – не-воз-мо-жно. И поэтому я вам скажу вот что: Когда эти… [прим. редактора: несколько предложений удалены вследствие нарушения статьи 20.1. Мелкое хулиганство, Кодекса РФ об административных правонарушениях (КоАП РФ) от 30.12.2001 N 195-ФЗ – «1. Мелкое хулиганство, то есть нарушение общественного порядка, выражающее явное неуважение к обществу, сопровождающееся нецензурной бранью в общественных местах, оскорбительным приставанием к гражданам, а равно уничтожением или повреждением чужого имущества»]… И все молчат… Скажу больше, если это и дальше будет продолжаться, то… [прим. редактора: Очевидцы вроде утверждают, что была нарушена Статья 20.13. Стрельба из оружия в не отведенных для этого местах, Кодекса РФ об административных правонарушениях (КоАП РФ) от 30.12.2001 N 195-ФЗ – «Стрельба из оружия в населенных пунктах и в других не отведенных для этого местах, а равно в отведенных для этого местах с нарушением установленных правил»]… Разве это справедливо?!

И кроме того. Это все не голословные слова. Я кое-что разузнал, и поэтому могу сказать,… Есть факты… [прим. редактора: пришлось удалить несколько предложений, поскольку они нарушают Статью 20.16. Незаконная частная детективная или охранная деятельность, Кодекса РФ об административных правонарушениях (КоАП РФ) от 30.12.2001 N 195-ФЗ – «2. Незаконное осуществление частной детективной (сыскной) деятельности», а также статьи 20.23. Нарушение правил производства, хранения, продажи и приобретения специальных технических средств, предназначенных для негласного получения информации]… Так что, я вот этим вот глазами все видел. Там у них… [прим. редактора: удалено вследствие подозрения на нарушение статьи 20.17. Нарушение пропускного режима охраняемого объекта – «Самовольное проникновение на охраняемый в установленном порядке объект»]… Чего мне скрывать. Правду надо говорить…

Вот мы тогда как раз этот вопрос обсуждали на полянке, как обычно… [прим. редактора: удалено; судя по тому как описывает автор, были нарушены статьи 20.20. «Распитие пива и напитков, изготавливаемых на его основе, алкогольной и спиртосодержащей продукции либо потребление наркотических средств или психотропных веществ в общественных местах» и 20.2.2. «Организация массового одновременного пребывания и (или) передвижения граждан в общественных местах, повлекших нарушение общественного порядка»]… и пришли к единому мнению… Но, потом подошел этот… [прим. редактора: слово удалено из-за нарушения УК РФ Статья 316. «Оскорбление представителя власти»]… и начал спорить и возражать, а также предупреждал о нарушении Статьи 20.21. Появление в общественных местах в состоянии опьянения.. С чем мы не могли согласиться совсем. Поэтому нам пришлось… [прим. редактора: Статья 20.25. Уклонение от исполнения административного наказания]… Но никто, никто не сможет (слышите!) заткнуть мне рот! Я свободный человек! Право на высказывание своей позиции по этому вопросу прописано в Конституции РФ!

Не то. Все не то

Посвящается Квентину Тарантино и Виктору Гюго.

Шшшшлииисссь. Запела в воздухе катана… Послышался глухой стук падающего тела без головы…

– Продолжай спорить! Женщина! – сказал он, перешагивая через лежащее тело, аккуратно вытирая лезвие тряпочкой… Соловьи были безмолвными свидетелями этого мини-скандала…

– Не то! Все не то! Очень легкомысленно. – сказал он задумчиво. И, упершись коленом в живот, вынул шпагу из ее груди… В глазах его отразился свет луны…

Вечерело. В воздухе чувствовался запах морской соли и водорослей.

– Как же прекрасен это закат! Ты прости, но я тебе на пара! Не обижайся, пожалуйста. Расстанемся друзьями!? – сказала она.

– Да я и не обижаюсь…, – сказал он. Легкий толчок и она, пролетев со скалы несколько секунд, махая руками и сыпя проклятья, погрузилась в морскую пучину.. – Лети к мамочке! – добавил он. И напудренный шпиц устремился вслед за своей хозяйкой… – Друзья, вы этого не видели! – сказал он по-русски. И экскурсионная группа из 12 человек какой-то азиатской страны полетела вслед за шпицем. Вместе с фотокамерами… После спуска вниз, в отель, склон горы был усыпан трупами свидетелей…

Хххаряяясь!! Послышался громкий шлепок. – Вот, это называется «фофан»! – сказал он, смотря в ее потухающие глаза. На лице застыла гримаса ужаса и боли. Место на лбу, куда пришелся удар, сначала покраснело, потом посинело, побелело, ну а потом и почернело… Воздух был наполнен ароматами цветов и пением птиц…

– Мне тоже не нравится Достоевский! Мрачный какой-то, – сказал он, смотря в ее бледное болезненное чахоточное лицо. Опуская топор… За окном жалобно завывал ветер и беспощадно хлестал дождь…

Стрела зазвенела фальцетом и разрезая воздух через мгновение достигла своей цели. Фшшшшихх..

– Хорошая была шутка – крикнул он ее вслед, – Но я не люблю так шутить…

На дворе стояла золотая осень, ветер срывал пожелтевшую листву….

– Вот тут у нас огород. Тут сарай. Тут баня. Уборная…, – рассказывал он, опираясь на черенок лопаты.

– Фууу! Какая вонь! Вы еще и свиней держите!? Diablo! мои туфельки!!..

Последовала минута напряженного молчания… Лопата сделав оборот против часовой стрелки, взмыла в воздухе и точнехонько опустилась на голову несчастной. Тело покачнулось…

– Это скверно, что ты не умеешь доить! – сказал он. И вынул вилы из ее молоденькой хрипящей грудной клетки…

Зы

Навеяно рассказом Чехова. Тысяча одна страсть или страшная ночь.

Какие босоножки…

– Боже мой, Боже мой! Какие босоножки… А у вас, девушка, разрешение на них есть? Это же холодное оружие.

– На эти не нужно, а вот на другие.. десятисантиметровые… Они дома..

– Покажите!

Мерзавец. Сволочь. Подонок. Ничтожество

– Спокойствие. Только спокойствие. Не кипятись. Я сейчас все объясню…

– Вот мерзавец!

–…Вчера Колька звонил, с прежней работы.. Помнишь, я про него тебе рассказывал тогда?…

– Сволочь!

– Что ты сразу заводишься, а?! Я объясню. Колька звонил. Я его не видел сто лет… Договорились встретиться..

– Подонок! Как ты мог! Я не спала до двух ночи!

–…Ну пивка попили.. задержались.. Я его сто лет не видел..

– Молчи ничтожество! Эти твои «кольки»… Где галстук?! И в чем рукав изпачкан? в помаде??!.. Ну-ка подойди, дыхни!

– Спокойствие. Я сейчас все объясню…

Бедный несчастный. Несправедливо обиженный…

Меня никто не любит. И со мной никто не хочет дружить… (Едва слышные всхлипывания) Пропадает талант. Ни за грош… Канет в лету, и не вспомнит никто… (Утирается платком) Сжальтесь, пожалейте юродивого. Ведь так хочется ласки в этом сложном и жестоком мире… Где каждый хочет плюнуть и обидеть… Так хочется услышать ласковое словечко. Хотя бы одно, хотя бы чуть-чуть… Хотя бы кто-нибудь обо мне вспомнил и приободрил. Защитил от невзгод. Трудно в этом мире жить…

Вот уже который день солнышко скрыто за серыми тяжелыми тучками. Которые нагоняют тоску и печаль… И понимаешь – как одиноки люди на белом свете… Один-одинешенек, как слабый стебелек, колышущийся на ветру… Никто не пишет, и не звонит, и не приглашает в гости… И никто не поможет. Все бросили на произвол судьбы.. В сердечке робко теплица слабый огонек надежды, вот-вот готовый потухнуть. Мы лишние на этом празднике жизни…

(Смотрит с недоумением) Это что это вы так все напрягались!!? Какие мрачные лица.. Что опять не так! Я что-то не веселое сказал?!

Выхино. Из впечатлений

Любопытное местечко. По официальным данным это крупный транспортно-пассажирский узел на юго-востоке Москвы. По неофициальным – рассадник и перевалочная база нелегалов всех мастей. Ну действительно, когда вы идете по площади, начинаете понимать: Россия – это многонациональная страна!

Встречаются такие персонажи, о происхождении которых можно только догадываться. Складывается ощущение, что прибыли они не из соседних регионов, а из соседних галактик. Тот двухногий крендель в зеленых штанах… навел на предположение, что дом его находится, видимо, не на планете Земля. Все сомнения развеял пассажир с оранжевым хвостом…

Только здесь вы можете взять любую сумму в кредит за час, и отдать любую сумму за 30 секунд. Или любую ценную вещь… Вас прям так вежливо и спросят: отдайте, пожалуйста, мобильник! Кстати, бу мобильник можно приобрести здесь же, в ломбарде. Меня всегда привлекали надписи перед входом: Скупка золота и серебра. Слово «Скупка» тут, видимо, описывает происхождение ценностей…

Желательно при оплате пирожка не «светить» свой бумажник, а то тысячи внимательных оценивающих глаз местных афро-американцев мгновенно устремляются в вашу сторону и ваше будущее становится явно неопределенным. Необходимую сумму лучше подсчитать прямо в кармане, не вынимая рук. Сдачу тоже нужно убирать самым быстрым образом, чтобы манящие банкноты поменьше находились на открытом пространстве. Да и сами пирожки покупать я бы советовал только тем, кто любит заигрывать с судьбой. В лучшем случае – у вас останется целый букет воспоминаний. В худшем – будут вспоминать вас… Родственники.

Криминальная обстановка здесь… криминальная. Даже цыгане проходя площадь меняют свою походку, ускоряя шаг… Есть подозрение, что когда наступает ночь и площадь погружается в темноту, хищники выбираются из своих дневных лежанок и начинается настоящая охота!

За рулем

За рулем, и особенно в пробке, проявляются такие качества водителя как благородство, добродушие и человеколюбие… Вам мигают аварийкой «Спасибо». Вы мигаете дальним светом «Пожалуйста, снимаю шляпу!»… Вы останавливаетесь, пропуская пешехода «Проходите, пожалуйста!». Вам пешеход кивает «Спасибо, а ты не м*дак. Снимаю шляпу». И бежит. На всякий случай…

Бывают, конечно, срывы. Конечно, от срывов никто не застрахован… Тогда проявляются и другие качества. Можно сказать даже грехи. На сцену выходит обратная сторона медали.. Она обнажает свой язвительный оскал… Казалось бы – культурный интеллигентный человек.. В очках!.. Читает. Ремарк, Достоевский, Чехов.. «Добрый вечер! Bon appetit! Простите великодушно за беспокойство». И тут на тебе: «Вот, га*дон!». Впрочем, салон автомобиля все стерпит…

Две змеи

Шутка. Которая закончилась шуточными оскорблениями. Которые закончились шуточной дракой. Которая закончилась шуточной больницей…

– У-сю-сю!

– Ми ми ми!

– Ути ути, пухленькая пупсяшечка.

– Тю тю тю тю тю, какой дерзкий, дружочек ты мой.

– Да я шучу, пупсяшечка ты моя кривоногенькая.

– И я пошутила тоже, миленький ты мой горбунчик!

– Ах, как весело и задорно пошутила, мымрочка моя усатетюшенькая.

– Еще бы, есть с кого примерчик взять, дорогой мой москаленыш.

– Москаленыш??! Вот это зря…

– Мымрочка??! Усатенькая!!???

– Да, Мымрочка. Усатенькая! Я же шучу.

– Москаленыш! И я шучу!

– Хватит! Мымра усатая!!

– Москаль!

(Пауза)

– Да я пошутил…

– И я пошутила! Конечно, пошутила!

– А можно я тебе шелобанчик сделаю? В шутку!? Чпок!

– А я тебе фофан! Ба-бац! В шутку, конечно.

– А вот я тоже в шутку, фофан по-мужски. Ладонью. Бах!!!

– По-девичьи, смотри – шуточный удар в поддых! Ты-дых!!!

– Погляди-ка, видишь вешалку? Вот смотри как весело! Ннннннааааааа!!!!

– Хохо! да ты юморист! Видишь вот эти ногти?! Шик! Шик-шик шик-шик-шик! А теперь видишь?!!

– Ааааааа! Я ничего не вижу! Ты чего наделала, овца! Я ничего не вижу!

– Это ж надо «пухленькая», блин! И кого ты назвал овцой, задрот! (Шик шик шик шик шик шик шик…)

Передаю привет

Это путешествие в Белфаст запомнится мне надолго. Вообще-то лох перед поездкой посмотрел прогноз погоды в Северной Ирландии, обещали +5. Отдел куртку, кроссовки, собрал узелок..

Началось все с посадки в аэропорту Белфаста. Было ветренно немного. Я так понял, что за бортом ветренно было. Есть у наших туристов (именно наших) такая традиция – как только самолет касается взлетной полосы хлопать в ладоши. Обычно летишь, например, в Хургаду, приземлились и весь самолет наполняется овациями. Типа, спасибо пилоту за посадку, долетели. Иностранцы обычно так не делают, смотрят просто с удивлением и недоумением: Че-это русские такие суеверные? Так вот было ветренно, как я понял за бортом. И все, видимо, поняли перед самой посадкой, что было ветренно за бортом.. А рейс между Лондоном и Белфастом местным считается, так что наших там очень мало было. Когда самолет как-бы посильней качнуло, то совсем все уже поняли, что ветренно за бортом. В общем, не сели, а грохнулись на посадочную полосу… Так грохнулись, что после приземления в ладоши захлопали не только наши, но и все местные пассажиры…

Добрался до гостиницы. На улице сухо, но ветренно и холодно. Думаю, завтра пойду фоткать. В 7 утра вышел на улицу, а там капец что творится: кругом снег, каша, ветрище, толи дождь толи снег. А я без шапки. Но!… деньги заплачены, надо осматривать достопримечательности. В это время, видимо, я один там осматривал достопримечательности. Кругом все почему-то бегают, спешат, бросают разломанные зонты, а я с фотиком. Деньги заплачены, один день на осмотр достопримечательностей. Сначала пошел купил себе шапку (ну, такую лоховскую полосатую, зато теплую). По жиже кроссовки промокли за полчаса. Пришлось вернуться в гостиницу. Сушил феном. Я еще перед отпуском планировал купить себе здесь ботинки, и вот как раз наступил самый подходящий момент. До магазина, думаю, я так в кроссовках не успею дойти, промокнут сразу. И я воспользовался старым дедовским методом. Записывайте: Берете целлофановый пакет и надеваете на одну ногу, потом берете второй целлофановый пакет и одеваете на вторую ногу (прям на носки). Потом одеваете обувь и хоп! можно ходить по лужам! Ну заправил, конечно, пакеты, чтобы не привлекать внимание на улице. До магазина дошел без проблем. Выбрал ботинки, начал мерить. Когда продавщица увидела целлофановые пакеты, она с удивлением преподняла брови. Когда я объяснил на пальцах, что пойду в новых ботинках за 70 фунтов прям из магазина на улицу, она еще раз с удивлением приподняла брови. Я показал пальцем на улицу, мол, смотрите какая погода и тоже с удивлением приподнял брови..

Вот, что значит ирландское качество! Ботинки за 70 фунтов не промокают и чувствуют себя превосходно в любую погоду. Проверено! Гулял по улицам уже спокойно. Кругом все бегали и светофоры не работали, что удивительно. Был такой предупреждающий сигнал зумера от них по всему городу, как-будто скоро начнется бомбардировка. Но деньги заплачены, я фоткал. Вернулся в гостиницу, включил ТВ. В новостях SkyNews говорили о знакомых местах – Northern Ireland,.. Belfast,.. 70 школ закрыто, 40000 домов без света..

Я начал подозревать, что матча сегодня, видимо, не будет. И что я поперся на стадион за четыре часа до игры?! Он так расположен, что туда добраться только на такси. И обратно. Туда-то я добрался… Потом узнал, что матч перенесен на завтра, ловил такси на обочине минут 30. В ветер, снег.. Ни одна (цензура) не остановилась.. Мокрый, холодный и злой зашел в автосалон Ford неподалеку, попросил, чтобы вызвали мне такси. Мне там даже кофе предложили. Вид, видимо, такой был.. Вечером погас свет на час. Я подумал: и завтра, видимо, тоже не будет игры…

На следующий день я поехал в Дублин. Мне сказали потом, что в этот день аэропорт не работал и наши болелы не смогли улететь. У меня были билеты на следующий день. Все обошлось, только рейс задержали на час. Погода успокоилась. Кроссовки оставил в гостинице (не везти же их домой). Поскольку купил новую майку, то старую московскую тоже оставил в гостинице. Представляю, что подумали при уборке номера после моего отъезда: О, Боже! Постоялец уехал без кроссовок и майки!

зы

Передаю привет коллеге по работе, который перед отпуском сказал как-то так: Пока! Надеюсь, еще увидимся..