Текст книги "Еврейские анекдоты. Составитель В. И. Жиглов"
Автор книги: В. Жиглов
Жанр: Юмор: прочее, Юмор
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)
Р
185.
– Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
– Таки нет!
– И шо так?
– Ой, она слишком умная, шоб выйти за муж за того идиёта, шо согласился на ней жениться.
186.
– Рабинович, вы – член партии?
– Нет, я её мозг!
187.
– Рабинович дома?
– Он на даче…
– Как, он купил дачу?
– Нет, он на даче показаний…
188.
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
– Где вы взяли деньги на «Волгу»?
– У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил и купил «Волгу».
– А где вы взяли деньги на «Москвич»?
– Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
– А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
– У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил «ИЖ».
– А где вы взяли деньги на велосипед?
– А за это я уже сидел.
189.
Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно говорит:
– Слышь, Рабинович, ты лучше меня зажарь!
190.
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
191.
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:
– Вот гостиная… Это спальня… Это мой кабинет… А в этой столовой могут одновременно обедать – не приведи Господь! – пятьдесят человек.
192.
Рабинович, наконец, осознал, что он состоятельный человек и может себе позволить выкинуть одноразовую вилку!
193.
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
– Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?…
195.
– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
– Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
196.
Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик суёт голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч долларов. Рабинович выходит на арену и, весь дрожа, суёт голову в пасть. Потом вынимает её оттуда целой и невредимой. С удивлением смотрит на тигра и слышит его шёпот:
– Не думай, будто ты – единственный еврей-отказник в этой стране.
197.
– Рабинович, одолжите 100 рублей?
– Хорошо, а у кого?
198.
Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис. Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.
Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:
– Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!
Тогда Моррис ответил:
– Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?
– Да.
– Вы видели, как я заказал эти блюда,
– Да!
– Вы видели, как мне их принесли?
– Да!
– И вы видели, как я их ел?
– Да!!!
– Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!
199.
– Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
– Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
200.
– Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а на половину украинец…
– Понимаю, понимаю… Обрезать – жалко… Надкусить – больно…
201.
– Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе.
– Читай ему псалмы.
Через две недели:
– Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить?
– Читай ему псалмы.
– Ребе, а разве псалмы – это не слабительное?
202.
– Ребята, хватит уже об отъезде! Давайте лучше о бабах!
– Давайте… Раечка ещё не уехала?
203.
Репетиция оперы «Борис Годунов» в Одесском оперном театре.
Годунов: «Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?»
Режиссёр: «Моня, не среди тут, а между здесь. Это будет хоть немножко по-русски!»
204.
Российские евреи делятся на смелых и очень смелых. Первые выезжают, а вторые приезжают…
205.
– Рива, доченька моя, запомни главное. Если у жены будет болеть голова, то праздник будет таки у любовницы!
206.
– Роза! А ви готовить умеете?
– Я таки вкусно режу колбасу…
207.
– Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
– Была! Это ненадолго…
– Почему вы так думаете?
– Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу…
208.
– Роза Марковна! Почему вы развелись с мужем?
– Та не могу я с ним больше жить, он относится ко мне, как к собаке.
– И в чём же это выражается?
– Он требует от меня верности!
С
209.
Самый короткий анекдот: еврей – рабочий.
210.
– Сара Абрамовна! … Ви просто фантастическая женщина!…
– Та ну шо Ви, Семён Маркович!? … Самая обыкновенная! … Просто у Вас, таки, фантазия скудная!…
210а.
Сара Абрамовна всегда говорила правду! А иногда её даже сама и выдумывала!
211.
– Сара Абрамовна! А Вы еврейка?
– Таки с чего Ви взяли?
– Ну как же, у Вас и имя еврейское и отчество…
– Таки шо, по-вашему, Исаакиевский собор – еврейская синагога?
212.
Сара говорит Циле:
– На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
– Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.
213.
– Сара, мне таки кажется, шо мой муж спит с другой женщиной!
– Циля, опомнись, у тебя же нет мужа!
– Вот-вот, потому у меня его и нет, шо сейчас он где-то с другой женщиной спит…
214.
– Сара, ты только что проехала на красный!
– Изя, дыши носом, ни надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела – не такой он и красный…
215.
Сара, рыдая, говорит матери:
– Мама, уже полночь, а Абрама всё нет и нет. Наверное у него другая…
– Сарочка, ну зачем же сразу подозревать худшее? Может он просто попал под автомобиль?…
216.
– Сара, у мине на глазу выскочил ячмень…
– Так тебе и надо, не будешь к чужим девкам под юбку заглядывать!
… – Ты думаешь, сквозняк оттуда?
217.
Сара так поправилась, что бабочки на пояснице превратились в орла.
218.
Сара с Хаимом собираются в гости.
Сара:
– Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
– Что ты! – отозвался Хаим. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
– Да, ты прав. Идти надо…
219.
– Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
– Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
– А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
220.
– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
221.
= Сарочка, дорогая! А диалог ещё возможен, или ты уже однозначно права?…
222.
– Сарочка! Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
– Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса!
223.
– Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
– Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
224.
– Сарочка, шо я тебе имею сказать, Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад!
225.
– Сарочка! А почему ты мне никогда не говоришь, что достигла оргазма?
– Моня! А шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться?!
226.
Секс до брака – теперь обычное дело. Не как в наше время: я своему дала только после рождения второго ребёнка!
227.
– Сёма! Шо-то у меня голова разболелась… Ты шо, опять меня хочешь?…
228.
– Семён Маркович! А шо такое раздел имущества?
– Изя, это когда она один раз разделась, а ты потом, через какое-то время, имуществом с ней делишся…
229.
– Семён Маркович, шо мне делать? Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте?
– Шо я вам говорил, Наум Аронович? Не берите в жены не красивую женщину. Ни кто и никогда вам с ней таки не поможет…
230.
– Сёма, дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь…
– Приятного аппетита, Розочка!
231.
– Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
– Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
232.
– Сёма, у тебя всё равно рот открыт, позови Изика со двора!
233.
– Сёма, сколько ты сможешь съесть пирожков натощак?
– Ну, наверное, штук пять – шесть.
– Вот ты и попался, Сёма! Натощак ты можешь съесть только один пирожок. Остальные будут уже на сытый желудок!
– Да, вот это хохма так хохма! Ну-ка я сейчас Абрашу подловлю… Эй, Абраша, поди сюда! Сколько ты сможешь съесть пирожков натощак?
– Один.
– Вот ты и попался, Абраша! Надо было говорить: «Штук пять – шесть». Я бы тебе тогда такую хохму рассказал!
234.
– Семён Маркович! Не нужно беспокоится, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним и до 100 лет!
– Доктор, а я?!
235.
– Семён Яковлевич! Не знаете, куда сейчас лучше всего вложить деньги?
– Мой карман всегда к вашим услугам!
236.
– Скажите честно Моня – это у вас серьёзно?
– Вы же знаете, Фирочка, что если я влюбился, то это на весь день!
237.
– Сказано в Писании: «Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро». Вот я и попросил у Бога: «Если всё золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч?! Одолжи мне их только на один день».
– Почему же только на один?
– Потому что один день для Бога – это всё равно, что тысяча лет. Ибо сказано в Писании: «А тысяча лет для Тебя – день вчерашний».
– И что же Бог тебе ответил?
– Велел подождать до завтра.
238.
– Скажи мне, Яша, хоть одна мечта из твоего детства сбылась?
– Да, когда меня драли за волосы, то я мечтал быть лысым…
239.
– Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
– Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
240.
– Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?
– Нет!
– А на «ман»?
– Нет!
– А на «ко»?
– Да, принимаем.
– Коган, заходи!
241.
– Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина.
– Миллиона три – четыре.
– А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
– Миллионов десять – пятнадцать.
242.
– Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
– А что это за город, Одесса?
– О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей…
– А евреи там есть?
– А вы шо, глухой?
– Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
– У мине.
– А где я вас найду?
– Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…
243.
– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
– Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
244.
– Слышишь Абрам! Дай в долг 100 рублей!
– У меня только 80.
– Ну давай 80, а двадцать будешь должен.
245.
Собрал грибы… Пожарил… На всякий случай помылся, побрился, оделся во всё красивое… Сижу… Ем…
246.
– Сонечка! А Вы когда-нибудь в экстазе были?
– Ну шо Вы… Я же дальше Бердичева и не ездила…
247.
– Сонечка, сколько вы весите?!
– Секрет!
– Таки назовите, хоть первые три цифры!!!
248.
– Cофочка, Вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму…
– Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
249.
– Софочка! А вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
– Ой! Не делайте мне нервы! Моя собака тоже бегает за машинами. Но это совсем не значит, что догнав эту машину – она сядет за руль…
250.
– Софа, я тут грешным делом подумал…
– Изя, головой надо думать!
251.
Софа соблазняет Моню по интернету.
– У меня кожа как персик, губки как вишенки, глазки как виноград…
– Софа, лучше покажи что-нибудь мясо-молочное!
252.
Софа учит дочь:
– И запомни, Ривочка, гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!
253.
– Софочка! Ты лгала мне?!
– Моня, ну скажем так – я экономила правду…
254.
– Софочка, таки на вас можно положиться?
– Моня… ну шо с вами делать? Ложитесь…
255.
– Софочка! Как же ваш сыночек похож на папу!
– Ой, Сима, удивляюсь…
256.
Старая Одесса.
– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
– Меня зовут Соломон Маркович.
– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
– Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
257.
Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
– Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
– Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
– Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
– Моня, выйди из машины!
258.
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
– Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
– Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!
259.
– Софочка, я вижу вам сейчас нужна моральная поддержка?
– Абраша, нужна. Но лучше таки аморальная…
260.
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
– Извините, как вы относитесь к евреям?
– О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
– Скажите, а вы любите евреев?
– Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
– А вам нравятся евреи?
– Что? Да я их просто ненавижу!!!
– Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
261.
Стоят два еврея и разговаривают. Подходит к ним раввин и говорит:
– Я не знаю, о чём вы здесь между собой беседу ведёте, но ехать надо!
262.
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
– У вас есть дача!
– Так разве это плохо?
– У вас есть машина!
– Так разве это плохо?
– У вашей жены – норковая шуба!
– Так разве это плохо?
– Но ваша зарплата – всего сто пятьдесят рублей!
– Так разве это хорошо?
263.
Спорят два еврея:
– Белый – это не цвет!
– Да что ты говоришь! Белый – это цвет!
– Белый – это таки не цвет!
– Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
– Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
– Я посмотрел: согласно Торе, белый – это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
– Хорошо, пусть белый – это цвет. Но чёрный – точно не цвет!
– Это чёрный-то не цвет?!
– Да, чёрный – не цвет!
– Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
– Ребе, рассудите, чёрный – это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
– Да, согласно Торе, чёрный – это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
– Вот видишь, белый – это цвет и чёрный – это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
264.
Стоит Илья Муромец и смотрит вдаль. Подходит к нему Абрам и спрашивает: – Что ты Ильюша там высматриваешь? – Везде хорошо, где нас нет!
– Вот я и смотрю, где же вас, жидов, только нет…
265.
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
– Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
– Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
– Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
– Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
266.
Старый еврей дарит внуку ботинки:
– Возьми, Сёма, и носи аккуратно!
Через месяц Сёма прибегает к деду:
– Деда, твои ботинки порвались!
– Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я – восемь лет носил, отец твой – шесть лет носил, а ты за один месяц уничтожил!
267.
Старый еврей целыми днями сидит на базаре и торгует яйцами.
– Покупаю оптом сто яиц за сто рублей, – рассказывает он соседу, – варю их в кастрюле, а затем иду на базар и продаю их по рублю за штуку. В итоге, имею сто рублей.
– Ну и что же в итоге ты имеешь, спрашивает его сосед?
– Навар от яиц!
268.
Стоят три еврея, разговаривают.
– Вы знаете, Давид Ароныч умер.
– Д-а-а-а, какой был человек!
– И его положили рядом с Hатан Моисеевичем.
– Д-а-а-а, какой был человек!
Первый:
– Я бы хотел, чтобы, когда я умру, меня положили рядом с Абрам Исакычем.
Второй и третий:
– Д-а-а-а, какой бы человек!
Второй:
– А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем.
Первый и третий:
– Д-а-а-а, какой бы человек!
Третий:
– А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной.
Первый и второй:
– Д-а-а-а, какая женщина, какая женщина!
Второй:
– Но, постойте – она же ещё жива!
Третий:
– Так в этом-то все и дело!
269.
Судились два еврея… Прокурору дали два года!
Т
270.
Телеведущий:
– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
– Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
– А потом?
– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.
271.
Тётя Сара внимательно посмотрела на майку. Там написано «LONDON», а затем посмотрела на рожу в неё одетого парня и со вздохом сказала:
– Молодой человек, у вас буква «Г» вверх ногами написана!
272.
– Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
– Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
273.
Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:
– Однажды, – говорит один, – гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.
– Когда короновали английского короля, – завел рассказ второй, – наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.
– Это все ерунда, – говорит третий. – Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: «А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?»
274.
Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся… – Трудно, – вздыхает второй. – Зато всё!
У
275.
Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
– Ну, слава Богу, никто не придет.
В этот момент забегает дочка…
– Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.
276.
Умер один еврей – миллионер, и написал в завещании, что хочет чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает: – Что это вы делаете? – Да, вот так и так, – говорят, – завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают. – Эх, горько мне смотреть на ваши мучения… Давайте деньги сюда, а я выпишу ему чек.
277.
Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:
– Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!
– Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
– Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях – с тремя.
278.
Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
– Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу…
Проходит время, внук возвращается и говорит:
– Бабушка сказала, что ни какой фаршированной рыбы – это на похороны…
279.
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает
– Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
– Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
– Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», – ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
280.
Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
– Ребе, – говорит старик, – а ведь мы учились с вами в одном классе.
– Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе…
– А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
– Да, но не будем сейчас об этом…
– А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
– Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…
– Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
– К чему сейчас эти греховные мысли?
– Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу!..
281.
Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, – упоминаю: привет тебе, Шмулик!..»
282.
У одесского портного
– Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
– Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
283.
Учительница:
– Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
– Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
284.
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
– Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
– Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
– Неправильно! Моше Даян – вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —
Моше Кутузов!
285.
Учительница: «Дети, кричите: «Бога нет!» Все кричат.
– Изя, почему не кричишь?
– Если Его там нет, то зачем же кричать? А если Он там есть, то зачем же портить с Ним отношения?
