Читать книгу "Еврейские анекдоты. Составитель В. И. Жиглов"

И

72.

И всё вроде бы в Германии хорошо, Сёма, но вот утром проснёшься, а в городе немцы…

73.

– Изя! Вы любите Родину?

– Таки да!

– И вы готовы отдать за неё жизнь?

– Что вы, кто же её тогда любить будет?

74.

– Изя, а почему ты такой сегодня пьяный?

– Так сегодня же День железнодорожника.

– А какое ты имеешь к этому отношение?

– Так моя ж фамилия Шлагбаум.

75.

– Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги – от секса, а сердце – от пылкой и страстной любви?!

– Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

76.

– Изя, где ты шлялся всю ночь?

– У Сёмы был.

– А что ты там делал?

– В шахматы играл.

– В шахматы! А пахнет от тебя водкой!

– А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

77.

Изя, собирается на рыбалку.

– Розочка, и где таки мои сапоги?

– Моня, а я их уже отнесла по месту рибалки по адресу: ул. Дерибасовская, д. 15, кв. 30.

78.

– Изя, дорогой! К нам пришло много гостей, и не хватает одного стула, таки сходи к соседям и посиди пока у них!!!

79.

Изя звонит Мойше на работу:

– Привет, старый козёл!

– Вы знаете, с кем говорите?! – раздаётся незнакомый голос.

– С кем?

– С генеральным директором фирмы!

– А вы знаете, с кем говорите?

– Нет.

– Ну, и слава Богу! – говорит Изя и кладёт трубку.

80.

– Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза – то терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя будет все меньше и меньше!…

81.

– Изя, дай штуку взаймы. – Только после возвращения из Парижа. – Ты едешь во Францию? – И не думал.

81а.

Из устава армии обороны Израиля:

Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.

Хотя бы во время боя не давай советов командиру.

Когда сидишь в окопе, не разговаривай – прострелят руки!

82.

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог – в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.

Иисус:

– Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

83.

– И шо, как вы имеете свое здоровье?

– Ой… как оно меня имеет!

84.

– Изя, ты уже устроился?

– Нет, работаю пока…

85.

– Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьёшь уже шестой стакан!

– Извини, Роза, но ты так плохо выглядишь…

86.

Издательство «Шалом» выпустило новую версию Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки даёт советы…

Й

87.

– Йося, я вам так скажу. Людям нужно доверять! Нет, не деньги, конечно! А так… вообще.

К

88.

Как говорила мудрая тётя Соня: мозги – не брови, если их нет, не нарисуешь…

89.

Как говорит тётя Циля: сложно быть дурой – слишком много конкуренток…

90.

Как говорила тётя Песя с Молдаванки: расставаться – это больно, особенно с деньгами…

91.

Как говорила тётя Фира:

– Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, что плохо прибита – тут, таки, муж нужен!

92.

Как говорила старший экономист Кац Ида Моисеевна: у хорошего бухгалтера не сходится только юбка!

93.

Как говорят у нас в Одессе: если твои дела идут плохо – то дай пройти им мимо. Это не твои дела…

94.

Как начинается радиовещание в разных городах:

– Внимание! Говорит Москва.

– Уваха! Ховорыт Кыйыв.

– Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

– Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

95.

– Как правильно назвать еврейского парня, которому удалось поступить в МГИМО на «международные отношения»?

– Чудо-Юдо.

96.

– Клава, дорогая! Объясни мне, что такое секс по телефону?

– Ой, Сеня, это то же самое, что обед по телевизору…

97.

– Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?

– Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич – вычеркнут, Рабинович – вычеркнут, Коган – есть. Вот видите, всё правильно: Когану – сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.

– Да, но когда же я получу свой долг?

– Не волнуйтесь, всему свой черёд.

Через пару месяцев:

– Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!

– Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич – вычеркнут, Рабинович – вычеркнут, Коган – есть. Вот видите, вы – есть. У меня так и записано: Когану – сто рублей! Чего же вы горячитесь?

– Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!

– Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

98.

Ксендз говорит раввину:

– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

– Допустим. Что дальше?

– А епископ может стать кардиналом!

– Допустим. Что дальше?

– Ну… кардинал может стать папой.

– А дальше?

– Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!

– Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

99.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать. – Еврейская мудрость.

Л

100.

– Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!

– Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть – одной не хватает!

101.

– Лёва, я побрила ноги. Намёк понял?…

– Ой, Ривочка! Ты, таки, свяжешь мине свитер?

102.

– Люся, компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?

– Не делай мне мозги, идиёт! Компот с овощи – это уже борщ!

М

103.

– Мадам! …, можно вас проводить?!…

– Только взглядом! …, только взглядом!…

104.

– Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

– Берегу фигуру!

– Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру – надо кушать, кушать и кушать!

105.

– Мадам! Я слышал вчера ваше пение…

– Ну шо ви, я просто убивала время!

– Ви выбрали страшное оружие, мадам!

106.

– Мадам! А у вас закурить не найдётся?!…

– Молодой человек! У меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!…

107.

Маленький Абрам приходит домой и говорит:

– А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!

Папа отвечает:

– Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!

Мама:

– Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!

Бабушка:

– Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!

Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:

– Всего полчаса русский, а как я вас, всех жидов, ненавижу!

108.

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую – аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще – самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

– Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?

– Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри – это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься…

109.

– Мам, купи собаку-у-у-у!

– Отстань, не куплю!

– Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!

– Сказала – не куплю! Отстань!

– Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!

– Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

110.

Мама до дочи, перед поездкой в Одессу:

– Особенно опасайся одесских таксистов.

– ?!!…

– Они все такие маньяки! Только сядешь в машину, а они уже интересуются: «Мадам, вас куда?!»

111.

Мойша – Абраму:

– Тебе пять или шесть ложечек сахару?

– Три, но шоб я видел!

112.

– Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят? – Рубль двадцать.

113.

– Мойше, сколько будет дважды два?

– А мы-таки покупаем или продаем?

114.

Мойша подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:

– Сколько стоит у вас заказать песню?

– Да, сколько не жалко.

– Надо же! А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

115.

Молодой адвокат спрашивает старого:

– Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

– Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.

– Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!

– Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

116.

Молодой еврей спрашивает раввина:

– Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.

– Так женись.

– Hо ее родители против.

– Так не женись.

– Hо я ее очень люблю.

– Так женись.

– Hо и мои родители против.

– Так не женись.

– Hо я не могу без нее жить.

– Так женись.

– Hо на что мы будем жить?

– Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!

– Ребе, почему же я должен креститься?

– Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

117.

Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

– Простите, но осел подох.

– Ну, тогда верните мои сто рублей.

– Не могу, я уже их потратил.

– Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

– Но что вы будете с ним делать?

– Я разыграю его в лотерею.

– Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

– Что случилось с тем дохлым ослом?

– Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.

– И, что, никто не возражал?

– Только тот парень, который выиграл осла… Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

118.

– Молодой человек! Купите таки цветочки для своей даме, а то я уже замёрзла тут сидеть!

– И шо вы за них просите?

– Таки сто рублей штучка.

– Теплее Вам надо одеваться…

119.

Молодой человек проходит прослушивание в Гнесинке. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно…

– Отлично. Как ваша фамилия?

– Иванов.

– Иванов? Хм… Странно… А имя?

– Иван.

– Иван?! Удивительно… А отчество?

– Моисеевич.

– Ах, как глубоко зарыт ваш талант!…

120.

– Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?

– Очень просто: день рождения Сарочки – в рэсторане, а мой – красным карандашом в календаре.

121.

– Моня, имею вам сказать несколько слов за вашу маму.

– И что вы Жора хотите сказать мне за мою мать?

– Моня, вашу мать, вы когда мне долг вернете?

122.

– Моня, сыночка, надень под брюки колготки! На улице холодно, можно, таки, смысл жизни отморозить…

123.

– Моня! Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?

– Циля! Чтобы, таки, ненароком не разбудить зрителей.

124.

– Моня! Тебе не понять ранимую женскую душу! А мне нужно всего лишь внимание и уход!

– Люся! Внимание! Я ухожу…

125.

– Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа…

Но правда, чтоб не жениться, а ходить к ним в гости…

126.

– Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

– Да, Циля, было раз, когда ты болела…

– Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

127.

– Моня, дорогой! Когда ты уже на меня перестанешь тратить своё время, а начнёшь тратить свои деньги?…

128.

– Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?

– А почему бы и нет?!

– Ну, нет, так нет!

129.

– Моня! У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?

– Нет!

– Тогда коротким путём – хотите выпить?

130.

– Мужчина! Ви не в моём вкусе!

– Мадам! Но Ви меня даже не пробовали…

131.

– Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…

– Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

132.

– Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»

– Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

133.

Муж хотел завести любовницу, но я его отговорила:

Дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника, лишняя копеечка в доме не помешает.

Н

134.

На вопрос, где он работает, гинеколог Фима Шац скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.

135.

Надгробная надпись на Одесском еврейском кладбище (не выдумка, а реальность!!!):

– Здесь покоится известный стоматолог Борис Рафаилович Кац.

А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

136.

– Наш Моня Рабинович таки поменял пол!

– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

– Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..

137.

На пляже в Майами загорают два эмигранта:

– Толян, тебя на Родину не тянет?

– Ты, Вован, совсем свихнулся! Я тебе что – еврей?

138.

Настоящий еврей никогда не скажет: «Как же я уже устал от вас. Идите к чёрту!» Он скажет: «У меня ещё есть семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!»

139.

– Наум Абрамыч, а ви кудой?

– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!

– На Привоз или к тете Циле у лавку?

– У теплое море!!!

140.

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

141.

Ни какое высшее экономическое образование, по сути, ничего не даёт. Евреем нужно только родиться!

142.

Носильщик на одесском вокзале:

– Могу я взять ваш чемодан?

Рабинович согнувшись, покраснемши, вспотемши, задыхаясь, охая, откашливаясь, сморкаясь и хрипя:

– А шо, таки я несу его не правильно?

143.

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:

– Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!

Мойше (недовольно):

– Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

О

144.

Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.

– Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?

– Конечно.

– А сколько нaдо ткaни?

Зaкройщик внимaтельно смотрит нa ноги клиентки…

– 60 сaнтиметров…

– А тaк, чтоб чaшечки было видно?

– Берите 20 и будет виден весь сервиз!

145.

Одесский полицейский останавливает машину:

– Вы превысили скорость.

Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

146.

Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продаёт дородная дама. Накрапывает дождь и все газеты заляпаны грязной водой.

– Можете вы мне дать «Правду», только чистую?

– Шо? Совсэм без тэкста?..

147.

Одесса. Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

– Яша! Погоди немного, там ещё один человек бежит!

Через несколько секунд:

– Яша!!! Поехали быстрее, я его знаю – у него проездной!

148.

Одесский дворик поздно вечером. За окном проливной дождь и шквальный ветер. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:

– Роза Моисеевна, а шо Ви таки в такую погоду делаете на улице?! Идите домой!

149.

Один еврей спрашивает другого еврея:

– Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?

– Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

150.

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:

– Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!

И услышал в ответ:

– Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

151.

Одинокая одесситка Софья Давидовна Ципперович подала в суд на сотового оператора за то, что он все выходные утверждал, шо она «недоступна»…

152.

– Ой, Моня! Таки шо вы уговариваете меня на все эти мерзости… Я и так давно согласная!

153.

– Ой, мужчина, шо ви на мине так смотрите?

– Мадам, любуюсь, красиво ходите!

– Ха, ви ещё не видели, как я красиво ухожу!

154.

– Ой, Фима, мы знакомы с вами всего лишь пять минут, и Ви уже хотите стать обладателем моего сердца?

– Ойц, Сонечка, дорогая поверьте, шо я не целюсь так высоко!

155.

– Ой, Соломон Маркович! Ви так мене рассматриваете!

– Как это Лилечка?

– Шо будто примеряете, таки помещусь я в вашу кровать, али нет!

156.

– Ой, как жаль, что ви, наконец-то (!) уходите…

157.

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает.

Его расталкивает жена:

– Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.

– И что, он таки едет?

158.

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

– Лева, слушай сюда и запоминай: женщина – это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!…

159.

Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.

– Я умираю от жажды. Дайте воды!

– У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет…

– Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!

– Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.

Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.

– Неужели не нашли? – поинтересовался еврей.

– Нашёл, – прохрипел араб. – Твой брат не впускает без галстука!

160.

– Официант, у мине в супе плавает таракан!

– Уважаемый! Ну де он там плавает? Ви разве не видите, шо он давно уже там сдох!

П

161.

– Папа, а почему у евреев национальность определяют по маме?

– Изя, сынок, только мама знает, какой национальности твой папа…

162.

Перекличка в Берлинской школе.

Первый школьный день после летних каникул. 5-й класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.

– Мустафа Эль Экх Зери… – Здесь!

– Ахмед Эль Кабул… – Здесь!

– Кадир Сел Олми… – Здесь!

– Мохаммед Энд Арта… – Здесь!

– Ми Ха Элма Айер… (Тишина в классе.) – Ми Ха Элма Айер! (Никто не отвечает.)

– Последний раз спрашиваю: Ми Ха Элма Айер!

Вдруг парень с последнего ряда отвечает: «Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер».

163.

– Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!

– Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

164.

Пик застоя… 1982 год… Железный занавес… На завод должна прибыть делегация сенаторов и конгрессменов из США, совершающая поездку по СССР и очень интересующаяся вопросами прав человека.

Директор завода с секретарем парткома обсуждают и планируют визит. На заводе все хорошо – завод работает, план выполняется… Но директора волнует, что на предприятии нет ни одного еврея. Секретарь парткома принимает решение и звонит секретарше: «Наденька, позовите ко мне передовика производства, члена парткома слесаря Иванова!».

Проходит 10 минут. Входит Иванов. Секретарь парткома: «Иванов! Немедленно бежишь в паспортный стол, начальник товарищ Никаноров уже ждет. И быстро получаешь новый паспорт на имя Рабиновича!». Иванов: «Вы шо!? Я – жидом!? Да не в жисть!». Секретарь парткома: «Хочешь партбилет на стол положить?!». Иванов уходит…

Прошло двое суток. Каждые полдня по заводу бродила американская делегация. И вот, в конце визита, с ехидным видом руководитель делегации говорит: «Все у вас хорошо – завод работает, план выполняется… Да вот нет у вас ни одного еврея!». Из-за спины директора выскакивает секретарь парткома. Секретарь парткома: «Наденька! Быстренько позовите сюда передовика производства, члена парткома слесаря Рабиновича!.. Что?!.. Как?!.. Как это „уже в Израиль уехал“?!!..»

165.

Пожилая пара готовится ко сну.

– Хаим, ты закрыл калитку?

– Закрыл.

– А дверь ты закрыл?

– И дверь закрыл.

– На английский замок?

– И на английский.

– А на засов?

– И на засов.

– И на цепочку?

– И на цепочку тоже закрыл.

– А на швабру ты закрыл дверь?

– Ой, на швабру, кажется, забыл…

– Ну, правильно. Заходи и бери, что хочешь!

166.

Пожилые одесские супруги.

– Знаешь, Софа, таки наш брак, в сущности, ошибка…

– Шо ты несёшь, Фима?

– Я ведь тогда свиснул, шоб остановить такси. А подошла ты…

167.

Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее

– Мой сильнее, – говорит пастор. – Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг – шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли – полный штиль.

– Это что! – возразил раввин. – Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял – четверг!

168.

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:

– Люди, вы только посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил – было бы приличнее.

– Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»

169.

– Погода паршивая!

– Это из-за Гольфстрима.

– Он еврей?

– Нет. Течение.

– Масонское?

– Океаническое.

– Из Израиля?

– Нет. Из Америки.

– Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.

– Да нет. Там сейчас ночь.

– А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!

170.

Подал еврей документы на выезд в Израиль. Вызвали его в КГБ и говорят:

– Вы главный инженер крупного завода, у вас прекрасная квартира в центре, дача на берегу моря. Что вас не устраивает?

– Знаете, есть две причины. Первая – это сосед сверху. Он как напьётся, так начинает барабанить мне в дверь и орать: «Вот кончится советская власть, мы вас жидов всех перережем».

– Ну, вы же образованный человек… Советская власть никогда не кончится!

– А вот это как раз вторая причина.

171.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку.

Рыбка, как обычно, предлагает три желания.

Рабинович задумался, почесал лысину и говорит:

– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на

счет в банке и девку с огромным бюстом. Это раз!…

172.

– Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…

Голос с неба: – Не ври, Изя!

– Шо, доллары менять?!

173.

Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку «Сомалийский пират», потому что спёр чужое судно!

174.

Последние новости из Одессы.

Как же хорошо, шо таки не всё так плохо!

175.

– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите! Разрешите мне позвонить.

– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

176.

– Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?

– Ой, кто вам сказал такую чушь?!

177.

– Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

– Потому, что он намазан маслом с двух сторон!

178.

– Представляешь Сёма? Вчера пошёл платить за квартиру, а сегодня ко мне приходят из налоговой и спрашивают: «Откуда у вас такие деньги?»

179.

– Представляешь Ёсиф, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Вот теперь хочу узнать, где он живёт…

– Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль?

– Что ты… что ты! Я просто хочу продать ему это кольцо…

180.

Приходит еврей к раввину:

– Ребе, что мне делать? У меня два гуся, белый и серый. Одного надо заколоть. Какого?

– Заколи белого!

– Не могу, серый будет скучать.

– Тогда заколи серого!

– Не могу. Тогда белый будет скучать.

– Ну, заколи обоих!

– Нет, тогда я буду скучать.

– Знаешь, вон там, через дорогу, православная церковь. Обратись к батюшке. Он тебе мигом на этот вопрос ответит.

Еврей идет к батюшке:

– Слушаю тебя, сын мой.

– У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

– Ну, заколи белого!

– Не могу. Серый будет скучать.

– Ну, и Бог с ним!

181.

Приходит Рабинович к местечковому ребе:

– Ребе, можно курить в субботу?

– Конечно, нет!

– А вот мой сосед Шлёма курит!

– Так ведь они ни у кого и не спрашивает!

182.

Приходит к раввину еврей и спрашивает:

– Ребе, а правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз?

– Да, Мойша, бутерброд всегда падает маслом вниз.

– Знаете, ребе, сегодня утром я намазал себе бутерброд, потом нечаянно его уронил, и он упал маслом вверх! Как же так?

– Не может быть! – воскликнул раввин и обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:

– Приходи завтра. Я посоветуюсь со своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут дело.

Приходит Мойша на следующий день.

– Учитель мне всё объяснил, – сказал ему раввин. – Дело в том, что ты намазал масло с обоих сторон!

183.

Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: «Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?». Рабинович отвечает: «Ищите». Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: «Сам паркет вскроешь или как?». «Вскрывайте», – пожимает плечами Рабинович. В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. «Ну что, – спрашивают, – сам открутишь или нам открутить? Рабинович: «Откручивайте». С огромным трудом, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. «Что там такое?» – спрашивают гэбэшники. «Внизу – филармония, – говорит Рабинович. – А на этой гайке люстра держалась…»

184.

Приходит сын из школы домой и говорит своему отцу:

– Папа нам учитель сегодня в школе сказал, что евреи так прогневали Бога, что в наказание им он расселил их среди всех других народов.

– Э сынок, ты не так всё понял. – Это все другие народы так прогневали Бога и он, в наказание им, расселил между ними евреев!