Читать книгу "Смачно о любви. Афоризмы об отношениях, сексе, жизни"

Об отцах и детях

Дети помогают нам заново удивиться миру.

Ребёнок хочет ускорить время, взрослый – замедлить.

Иной маме и жизни не хватает, чтобы понять, что она и её ребёнок – два разных человека.

Дети взрослым не игрушка.

Быть родителем – тоже искусство и призвание. Мы не требуем, чтобы все подряд становились музыкантами и художниками. Почему же тогда многие из нас требуют, чтобы все подряд становились родителями?..

Родители всегда желают своим детям добра. Даже тогда, когда доводят их до самоубийства.

Родители осуждают в детях то, чего в упор не видят в себе.

Одни приходят в ужас от мысли, что у них никогда не будет детей. Другие – от мысли, что дети у них когда-нибудь будут.

Если вы осуждаете своего ребёнка за всё подряд, не удивляйтесь, если он будет скрывать от вас всё подряд.

– У моих родителей есть важное преимущество. После них мне легко общаться с кем угодно.

– Ну что, сынку, помогли тебе твои лайки?

Редкий родитель признается в том, что родил детей не для них, а для себя.

Девушка, которая не хочет детей, – это не аморальная сучка и коза, как многие свято верят. Это просто девушка, у которой не было счастливого детства.

Порой хватает нескольких секунд общения с родителями человека, чтобы понять все истоки его характера.

Самоубийство и наркомания детей – это невнимание и непонимание родителей.

В жизни взрослого человека наступает момент, когда он скучает по своему детству так сильно, что… сам заводит детей.

Психологи открыли, что лишь у 10% детей есть искренний интерес к учёбе и познанию мира. Социологи открыли, что лишь 10% учителей – это учителя от природы. Так что они друг друга стоят.

Любимое развлечение некоторых родителей – это воспитывать из девочки парня, а потом упрекать её в том, что она «неженственна».

Если вы каждый день подолгу гнобите свою дочь ни за что, а она покорно слушает и виновато кивает, не удивляйтесь, если потом она пойдет вешать котят.

Выбирая манеру общения со своими детьми, помните о том, что точно так же они будут общаться с вами, когда они станут взрослыми, а вы – старыми.

Многие дети закрываются от своих родителей потому, что те общаются с ними, как Господь Бог – с грешниками на Страшном Суде.

– Почему ты не понимаешь нормальную человеческую речь?

– Потому что родители на меня только рявкали.

Многим родителям нравится думать, что их дети незрелые и несамостоятельные. Это помогает им чувствовать свою нужность.

– Нет такой ошибки воспитания, которую не совершил бы средний российский родитель.

Иные родители начинают воспитывать детей тогда, когда пора бы уже закончить.

– Почему тебе трудно подолгу общаться с родителями?

– Мне вообще трудно, когда меня считают идиотом.

Некоторые люди рожают детей только для того, чтобы постоянно им об этом напоминать.

Анархист – это человек, которого гнобили в детстве родители.

Судя по тому, как деликатно она обращается с детьми, своих у нее явно нет.

– Характер у меня чуть лучше, чем у мамы, то есть ужасный.

Один мой весьма продвинутый и интеллигентный друг сказал в 10 классе:

– Мой папа – очень хороший человек, особенно по сравнению с мамой.

– Моя бабушка обожает готовить биточки.

– Ну и много она уже их намайнила?

– Вот не воспитывала своих родителей – теперь пеняй на себя. Что выросло, то выросло, обратно не вернёшь.

– С Днём защиты детей вас, друзья! Защищайте себя от них и их от себя!

Иные женщины понимают материнство как постоянное ущемление интересов других людей ради своего ребенка.

Чем адекватнее родители, тем легче у детей переходный возраст.

Многие родители искренне верят в то, что если они заботились о своих детях в ранние годы, то это автоматически даёт им право помыкать ими всю оставшуюся жизнь.

– Хорошие родители прививают своим детям всего лишь невроз, а не психоз, как другие родители.

Одни семьи дают ребенку умение жить и общаться с людьми. Другие – умение выживать в сумасшедшем доме.

– Папа, а что такое доступ в интернет по дозвону?

– Ну, раньше был нужен модем, который использовал линию домашнего телефона…

– А что такое домашний телефон?

– Сынок, вот газета, почитай, статья интересная.

– Может, лучше ссылочку дашь?

– В интернете ее нет.

– Хорошо, сейчас сфотографирую и с телефона прочту.

– Получая эту почетную награду, я хотел бы поблагодарить прежде всего своих родителей. Если бы они нормально любили меня – хрен бы я вообще стремился завоёвывать всеобщую любовь и какие-то там награды!..

– Откуда у тебя привычка укладывать любую мысль в пять секунд?

– Это срок, который мои родители могут слушать меня, не перебивая.

– Моя знакомая купила сыну книги «Учимся клеить» и «Давай вырезать!»

– Она растит пикапера и маньяка?

– Классно воспитывать детей! То делай, сё не делай… Сразу таким умным себя чувствуешь и значительным.

– Вообще-то лучший способ воспитывать детей – это самому быть нормальным человеком.

– Блин! Тогда неинтересно.

– Почему во все времена старики ругали новое поколение?

– А как им ещё самоутверждаться?

– За что твоего сына исключили из школы?

– Он первый подобрал рифму к слову «глядь».

– Я так благодарен родителям за то, что своим примером они научили меня, как надо жить!

– А я – за то, что научили, как не надо.

– Что больше всего огорчает твоих родителей?

– Когда я забываю поздравить с днём рождения родственников, о существовании которых я не подозревал.

– Не отдавайте талантливых детей в обычные школы, иначе из одаренных они превратятся в ударенных.

Прежде чем обвинять детей в том, что они «не чтят семейные ценности», спросите себя: а точно ли им было хорошо в той семье, которую вы создали?

В иных семьях царят такие нравы и нормы общения, что, выйдя в большой мир, человек тратит тонны нервов и кучи лет, чтобы научиться общаться с людьми.

– Если у человека плохие отношения с родителями, есть шанс, что он будет нервным, неуверенным в себе мизантропом, тяжелым в общении.

– А если хорошие – есть шанс, что он будет проводить с ними кучу времени в ущерб любовным отношениям.

Особенность многих советских родителей состоит в том, что они любят своих детей, но не уважают.

Решаясь родить ребенка, мы объявляем достойными повторения не только себя, но и своего партнера, и саму жизнь.

– Если вы видите восхитительно, идеально гармоничного человека, который легко идёт по жизни, – знайте: это плод долгой, тяжелейшей работы над собой.

– Ну, или просто родители такие же.

– Как бы родители ни старались, мы всё равно продолжаем их любить.

О возрасте

Повзрослеть, не постарев, – целое искусство.

В 15 лет мы решаем, быть или не быть. В 20 – зачем быть. В 25 – с кем быть. В 30 – на что быть.

Взрослая жизнь – это не только «пивасик себя не выпьет» и «сексик сам собой не займётся», но и «борщик себя не сварит», и «баблишко себя не заработает».

– Один из минусов того, чтобы выглядеть гораздо моложе своих лет, – это то, что тебе хамят малолетки, искренне считая, что ты их ровесник.

– А кто сказал, что знание твоего возраста их бы остановило?..

– Каким был твой девиз 20 лет назад?

– «Вечно молодой, вечно пьяный».

– А сейчас?

– «Вечно пожилой, вечно трезвый».

Одни люди с детства умеют хорошо одеваться, но мыслить учатся годам этак к 40. Другие с детства умеют мыслить, но хорошо одеваться учатся годам этак к 40.

Юность – самая счастливая пора в жизни человека. И самая несчастная.

– Дозвониться бабушке на мобильный так же нереально, как мне – на домашний.

– Молодость – это когда занимаешься сексом по любому поводу.

– А юность – это когда и повод не нужен.

Со временем мы всё хуже помним своё прошлое и всё лучше его понимаем.

Тот, кто в 20 лет презрительно смеётся над словами «здоровый образ жизни», в 30 сам вызывает такой же смех.

– Почему с годами многим кажется, что им начинают больше хамить?

– Потому что с годами они невольно ожидают от других больше почтения.

Если вы не думаете, что Брежнев – это муж Веры Брежневой, значит, вы уже не молоды.

– Если бы молодость длилась дольше, я бы окончательно спился.

– Дети говорят: «Вот вырасту – и заживу, как люди». Взрослые говорят: «Вот выйду на пенсию – и заживу, как люди». Что же тогда говорить пенсионерам?

– «Вот умру – и заживу, как люди».

– Лучшую часть своей жизни я потратил на чтение статей о том, как улучшить жизнь.

Подросток:

– Ради друзей я готов на всё! Даже забить на любимого человека.

Взрослый:

– Друзья? Это вообще кто?

– Молодость – это когда ходишь в аптеку только за презервативами. Старость – когда за всем остальным.

– 20 – когда жрёшь что попало, а всё равно тощий. 40 – когда почти ничего не ешь, а всё равно жирный.

Запретите юноше говорить слова «всегда» и «никогда» – и он не сможет построить ни одной фразы.

– Если вас обвиняют в том, что у вас кое-где играет детство, тут же ссылайтесь на писателя Честертона: «Чем выше класс существа, тем дольше длится его детство».

Быть вечным юношей так же страшно, как и вечным стариком.

Встретьтесь с человеком лет через 10 – и вы поймёте, что у него изменилось всё – и одновременно ничего.

– Что такой весёлый? Не дорос до страданий о бессмысленности жизни, одиночестве человека в мире и бренности всего сущего?

– Перерос.

– Сокрушаясь о том, каким идиотом ты был в 20 лет, посмотри на сегодняшних 20-летних. Они в точности повторяют все твои самые глупые и трагические ошибки.

Если вы не думаете, что Гагарин – это муж Полины Гагариной, то вам скоро на пенсию.

Подросток страдает от того, что его кто-то не понимает. Взрослый – от того, что он кого-то не понимает.

Глядя на качество иных сборников ЕГЭ, невольно задаюсь вопросом: а сдали бы этот экзамен сами авторы?

В 20 лет мы удивляемся, когда не видим лучшего друга три дня. В 35 – когда говорим с ним по телефону целый раз в месяц.

– Тебе уже 10 лет, а у тебя до сих пор нет своего интернет-канала. Что ты вообще успела в этой жизни?

Дети не думают о том, что всё у них впереди, но это чувствуется в каждом их шаге.

Прошлое всегда кажется немного наивным.

Не так часто бывает, чтобы в жизни человека были настоящая любовь и крепкая дружба. В юности с дружбой всё в порядке, но с любовью часто как-то нестабильно. Взрослый, напротив, в большинстве случаев налаживает личную жизнь, но именно поэтому активно дружить почти прекращает.

– Как заставить подростков прочесть какую-то книгу?

– Сказать, что она только для взрослых.

Чем дальше человек уходит от 30, тем чаще повторяет себе и другим, что он молод.

Молодые страдают оттого, что хотят всех подряд, старые – оттого, что не хотят вообще никого.

– Младенцы очень нуждаются в передовых няня-технологиях.

Юность – это когда ты сейчас в восторге, через мгновение в отчаянии и так несколько лет подряд.

Он был одним из тех юных читателей, которые, увидев в стихотворении 19-го века слово «косарь», тут же спрашивают:

– Рублей или баксов?

Переходный возраст – это смесь шутовства и отчаяния.

Порой разговор людей о детстве напоминает конкурс «Кто был несчастнее».

Половое созревание – это обряд посвящения, уготованный самой природой.

Прощание с юностью – это в том числе и прощание с эгоизмом.

– Как меняется дружба с возрастом?

– В 15 ты видишь своих друзей каждый день. В 25 – раз в неделю. В 30 – раз в месяц. В 40 – раз в год.

– А в 70 – на похоронах?..

Совесть – странный пережиток юности, мешающий взрослому человеку поступать так, как ему удобно.

Юность и серьезнее, и смешливее зрелости. В юности все проблемы трагичнее, ибо мало опыта и восприятие острее. Но юность знает, что впереди у нее куча времени, чтобы прыгать и развлекаться, и что всё можно начать заново.

Пьяный человек похож на подростка. Он за секунду переходит от восторга к отчаянию и обратно.

– За что ему поставили памятник?

– Когда он был подростком, он не был похож на агрессивного закомплексованного идиота и не участвовал в травлях.

В 50 лет мужчины устраивают спор хозяйствующих субъектов. В 15 – спор показывающих хозяйство субъектов.

Чем дольше живёшь, тем больше смысла и мудрости находишь даже в самых банальных истинах.

Юность – это когда в любую секунду ждёшь от себя чего угодно. В этом ужас, но в этом и прелесть.

– Почему некоторые пенсионеры уверены, что грядёт конец света?

– Когда самому недолго осталось, утешает мысль, что и другим скоро крышка.

Интеллигентный подросток, заброшенный жизнью в быдлошколу, восхищается матадорами: их жизнь – тоже борьба с бычьём.

Ребенок порой хочет не смеяться – а не может. Иной взрослый хочет рассмеяться – а не может.

Мужской подростковый коллектив нередко – спермобыдло-общинный строй.

В 15—20 лет нетерпимость – норма. В 30—40 – глупость.

Дети часто болеют, потому что они ещё маленькие. Подростки – потому что у них переходный возраст. Люди за 30 – потому что им уже за 30. Старики – потому что уже старенькие.

– В 20 кажется, что старость – это 30. В 30 – что 40…

– А в 100 – что 110?

– Попробуй объясни современному подростку, что «Илиаду» и «Одиссею» написал не Гомер Симпсон!

– Как назвать пожилого человека, не овладевшего современными технологиями дистанционного общения?

– Беззумый старик.

Взросление – это снятие одних табу и установление других.

– Что задали в школе, сынок?

– Закачать и потребить олдскульный контент с мокрухой.

– Что-что?

– Прочесть «Преступление и наказание».

Юность:

– Как можно быть счастливым, когда хотя бы одно живое существо в этом мире жестоко страдает?..

Взрослость:

– Так.

– Порой приходишь в ужас от того, что говорят некоторые люди.

– Например, ты сам лет 10—20 назад.

Если в 30—40 лет питаться и спать так же, как в 20, то на второй день ты заработаешь себе головную боль, а через полгода – ожирение.

Человека, считающего, что «всё лучшее в жизни уже позади», легко узнать по школьному ранцу и мешку со сменкой.

– Хорошее детство должно быть с придурью.

Фривольное

Психоаналитики давно знают, что мир в значительной степени крутится вокруг секса. Тем не менее некоторым людям откровенные разговоры и шутки на эту тему по-прежнему кажутся верхом пошлости, бескультурья и нравственного падения. Если вы из этой категории, лучше этот раздел вам просто тихо и мирно пропустить, благо он совсем маленький.

Вообще для автора в таких случаях всегда возникает серьезный риск. Те, кто любит такие шутки, чаще всего не читают книг. Те же, кто читает, причем не только по работе и учебе или для развлечения, но и для понимания себя, для познания жизни, – от таких шуток чаще всего краснеют, бледнеют и зеленеют. И возмущенно выходят из зала, даже нет: из залы. И, конечно, хлопают дверью, чтобы ни у кого уже не осталось сомнений в их оскорбленной добродетели. И это еще в лучшем случае. В худшем они последними словами кроют того, кто осмелился такое сказать в их присутствии.

Но, кто знает, вдруг мне повезет и я найду в вас читателя своей мечты – человека, который равно способен и задуматься о жизни, и от души посмеяться над солёной шуткой?..

– Хочешь со мной поболтать?

– Смотря чем.

– Дорогая, можешь яйца по дороге захватить? А то у меня своих нету.

– Зачем я тогда вообще к тебе иду?!.

– Мой парень сказал, что с субботы у него «выросло на 15 сантиметров»!.. Оказалось, лук.

Когда девушка взрослеет, у неё растет культурный уровень и сиськи.

– У тебя всё впереди. Но что-то и сзади.

Лучшая порнуха – та, что у нас в постели.

– Тебе нравятся длинные волосы у девушек?

– Смотря где.

Толя пел, Борис молчал,

Николай нагой кончал.

– Какая же ты несамостоятельная! Даже мастурбировать не умеешь без посторонней помощи. А всё потому, что в детстве не научили.

– Ты по мне скучал?

– Да. Всю простыню обскучал.

– Любимую девушку член должен приветствовать вставанием.

– Что тебе важнее всего в любви, в девушках?

– Родство душ, романтика и минет.

– Что такое очковтирательство?

– Анальный секс.

– Что ты отвечаешь мужчинам, которые ни с того ни с сего присылают тебе свой возбуждённый орган?

– «Член без причины – признак дурачины».

– Нравится ли тебе трехдневная щетина?

– Смотря где.

– Есть ли у тебя верный боевой товарищ, который был с тобой во всех передрягах и никогда не предавал?

– Да. Но о нём говорить не принято.

Одних людей сотрясают душевные смуты, других – мощные оргазмы.

– Больше всего я люблю фильмы о производстве. Детей.

– Если ты будешь себя хорошо вести, то я позволю тебе ввести.

– Назови три своих любимых занятия.

– Трахаться, сношаться, совокупляться.

– Есть ли у тебя трудовые мозоли?

– Смотря где.

– Утром я, по примеру члена, встаю.

– До знакомства со мной у тебя были большие мозоли на руках.

– Это от турника.

– Не думаю.

– Я не могу кончить! Дай я кеды сниму.

– Нравится ли тебе сквирт?

– А это кто?

Между прочим, реальный диалог с вполне взрослой девушкой.

– Что нового?

– Да вот, наволочку от похоти порвали. Пустячок, а приятно.

– Путь к сердцу мужчины лежит через сиськи женщины.

– Оргазм – друг человека.

– Как ты стал геем?!.

– Слишком часто ставил себе анальные свечи… и привык.

– Я люблю тебя! – сказал он и, будто в подтверждение своих слов, шлёпнул её по заду.

– Почему ты так часто хватаешь меня за грудь?

– Хочу проверить, всё ли на месте.

– Ваша киска хотела бы тиска.

– Что такое буферная зона?

– Лифчик.

– Круг обязанностей помощницы выходного дня состоит в том, чтобы помочь начальнику кончить.

– А зачем вообще нужна хорошая дикция?

– Чтобы впечатлять людей и иметь хорошую фрикцию.

– Как-то он слишком развязно треплет меня за щёчку!

– Скажи спасибо, что не за щёлку.

– Хватит уже давить меня интеллектом! Лучше раздави меня сиськами.

– Важно, чтобы любящие поддерживали друг друга не только во всех начинаниях, но и во всех кончаниях.

Мужчины и женщины должны плакать друг от друга только правильными местами.

– Она очень страстная девушка, у нас уже скоро мозоли на губах будут.

– Хорошо, что на губах.

Дети играют в мяч. Взрослые – в упругие мячики.

– А выглядит она так, что прямо закончаешься… Ой, то есть закачаешься.

– Всякая девушка, имеющая страничку в соцсети, порой задаётся вопросом: «А в каком городе ещё нет фаната моих сисек?»

– Очень жаль, что мы не сможем сегодня с тобой потра… сходить в краеведческий музей.

– Главное – не цитировать Джузеппе из «Буратино» в присутствии фрейдистов: «Ну не старый ли я дурак – отдать такое полено!»

– Черт! У меня яйца лопнули!

– От перенапряжения?

– Нет, от перенагревания.

– Я поставил за тебя свечку.

– Куда?

Красивую девушку мужчина всегда встречает в приподнятом настроении.

– Женщина больше всего мечтает, когда любит. Мужчина – когда мастурбирует.

– Дорогая, у тебя нормальный стул?

– Да, милый, хожу регулярно.

– Чёрт!.. Я имел в виду: удобно ли тебе сидеть?..

– Как порталу «Порнхаб» расширить аудиторию за счёт пожилых посетителей?

– Запустить кампанию «И на старуху бывает порнуха».

– Ты должен сойтись с ней, не уронив своего достоинства.

– Уж лучше стимулировать клитор, чем литр.

– Почему ты всегда ешь два яйца?

– По аналогии.

– Какова главная расходная статья вашего бюджета?

– Презервативы.

Между прочим, много лет назад одна приличная и образованная девушка, ставшая впоследствии психоаналитиком, рассказывала мне, что, когда жила со своим тогдашним парнем, именно это и было их главной статьей расходов.

– Когда говорят, что кто-то скончался, я не могу не думать, что он умер от оргазма.

– Дорогая, я хочу тебя!

– Если ты не прекратишь, я вызову поллюцию!

– Главное – не путать духовность с фригидностью.

– Как сделать хороший финал ещё лучше?

– «Они поженились, жили долго и счастливо и умерли в один день – от оргазма».

Редкий мужчина покажет своё истинное лицо раньше, чем он покажет истинное яйцо.

– Это страшный, трагический роман, в финале которого герой кончает с совой.

Решения, принятые головкой, ужасают и восхищают больше, чем решения, принятые головой.

Одни лучше умеют декламировать, другие – дефлорировать.

У девушек «есть друг», у парней – дружок.

– Мужчины всегда показывают пальцем на девушку, которая их возбуждает.

– Каким?

– 21-м.

– У тебя на уме одна пошлятина! Ты способен вообще написать хотя бы одну лирическую строку?!.

– Ну вот, например: «Лишь мерное чавканье клитора нарушало ночную тишину».

– Бывали ли у вас экзистенциальные кризисы, когда вы теряли смысл жизни?

– Да. Когда потенция снизилась.

Кто ее раздевает, тот семя проливает.

– Какие самые грязные половые извращения ты знаешь?

– Внимательно слушать девушку с большой грудью и смотреть ей в глаза.

У траха глаза велики.

– Я культурный, воспитанный человек и мну дойки крайне интеллигентно.

– Меня научили, что третий тост надо пить за любовь с левой рукой… Тьфу, с левой руки!

– Отгадаешь загадку? Два кольца, два конца, посредине гвоздик?

– Садомазо-оргия?

– Ловкость рук – но никакого оргазма.

– Как назвать девушку, которая любит доминировать над парнями и в постели, и в жизни?

– Верховая п… зда.

Деградация – это когда сначала ты член семьи, а потом член свиньи.

Одним девушкам важнее, чтобы мужчинам был генеральным директором, другим – генитальным эректором.

– Есть ли проверочное слово к слову «калач»?

– «Кал».

– А какая связь?

– Калач – будущий кал.

Жил старик со своею порнухой…

Из жизни БДСМщиков:

Кто стучится в дверь ко мне

С толстой самкой на ремне?

В эпоху коронавируса любой человек, надолго лишенный секса, может гордо говорить:

– У меня не недотрах, а самоизоляция гениталий!

– Учите мальчиков не терять достоинство. Во взрослой жизни оно им ещё понадобится.

Обращение к органу:

– Встать, грудь идёт!

– Я прошёл мимо нее с гордо поднятой головой!

– Головой чего?

Одним лучше удаётся решать уравнения на квадратный трёхчлен, другим – пристраивать член.

– О чем ты думаешь первым делом, как просыпаешься? «Какое же это счастье – любить и быть любимым»? «Какое же это чудо – жить в этом прекрасном мире, слушать шум листьев и дождя, видеть свет солнца, чувствовать, мыслить»?

– «Поссать бы».

– После секса членом не машут.

– Скромная девушка никогда не обнажается на людях. Только под людьми.

– Сколько времени тебе нужно для достижения оргазма?

– Если сама, то минут 5—7. С мужчиной куда дольше.

– Получается, мужчины только мешают?..

– Если уж позвал девушку домой, постарайся не ударить в грязь яйцом.

– Что-то я девственность потеряла…

– А под диваном смотрела?

– У меня забот полон рот.

– Что за порнография?!.

– Всадник всаживает, наездник на ком-то ездит. Недаром говорят, что это одно и то же.

– Ушёл в сиськи. Вернусь нескоро.

– Колхозное порно – это когда огурцы запихивают по самые помидоры.

Красивой секретарше надо благодарить Бога, если ее руководитель не окажется руковводителем.

– Тебе нравится картина «Девочка с персиками»?

– Я не интересуюсь порнографией.

– Говорят, Лермонтов половину своей деревни отымел.

– Учись! Классик!..

– Язык до оргазма доведет.

– По какой статье тебя приговорили к исправительным секс-работам?

– Измена уродине.

– Кто лучший порноактёр в мире?

– Дятел. Именно он дольше всех способен к жёсткому долбу.

– Вставай, тряпка! Умри стоя, как герой!..

– С кем это ты там разговариваешь? Точнее, с чем?

– Тебе нужно обновить орган до версии Член 2.0, без сбоев и подвисаний.

– Что может быть важнее в мужчине, чем его внутренний стержень?

– Внешний стержень.

– Хорошо сидеть летним вечером на лавочке!

– А на лапочке – ещё лучше.

«Два параллельных члена в пространстве не пересекаются», – думала Лена до поры до времени.

– При виде тебя всё во мне готовится к размножению.