Читать книгу "Смачно о любви. Афоризмы об отношениях, сексе, жизни"
Отмороженное
Если раздел «Фривольное» вам всё-таки понравился, вы не упали от него в обморок и не воскликнули: «О времена, о нравы!», возможно, вам стоит проверить себя на прочность подразделом «Отмороженное». Но это уже для самых подготовленных и выносливых. Это как «Южный парк», который, как пишут в предисловии сами авторы знаменитого мультсериала, «по причине своего содержания вообще не предназначен для просмотра». Кто не спрятался, я не виноват.
Член – всему голова
Пословицы и песни сквозь призму психоанализа
Наша передача подходит к концу.
Ведущий порнопрограммы
Старый член лучше новых двух.
Старый член борозды не испортит, но и глубоко не вспашет.
Нельзя научить старый член новым трюкам.
По одёжке встречают, по члену провожают.
Алчущие и жаждущие члена да насытятся им.
Палить из члена по воробьям.
Не красна изба углами, а красна членами.
Кто к нам с членом придёт, от члена и погибнет.
Береги член смолоду.
Член даётся человеку один раз и на всю жизнь.
Все мы родом из члена.
Скажи мне, кто твой член, и я скажу тебе, кто ты.
Один член хорошо, а два – лучше.
Снявши член, по волосам не плачут.
За двумя членами погонишься – ни одного не поймаешь.
Лучше член в руках, чем журавль в небе.
Поспешишь – член насмешишь.
Не плюй в член: напиться пригодится.
Член не воробей, вылетит – не поймаешь.
Не хвались, едучи на член, а хвались, едучи с члена.
Член – половина дела.
Работа не член, в лес не убежит.
Берегите член – народное достояние.
Умному и член в руки.
Член – лучший подарок.
Всё лучшее – члену!
Взялся за член – не говори, что не дюж.
Назвался членом – полезай в кузов.
Дарёному члену в зубы не смотрят.
С паршивого члена и шерсти клок.
Член дороже денег.
Кто из вас без члена, пусть бросит в меня камень.
Через тернии – к члену.
Кто не с членом, тот против нас.
Вашими бы устами да член пить.
Тут и сказочке конец, а кто с членом – молодец.
Что это вообще за сексизм?..
Кто не работает, тот не член.
От каждого по способности, каждому по члену.
Рыба ищет, где глубже, а член – где лучше.
Да… К сожалению для многих девушек. Впрочем, они тоже ищут, где лучше.
Свой член ближе к телу.
Нужен, как члену зонтик.
И члена не обидит.
Чей бы член мычал, а чей бы молчал.
На член надейся, но и сам не плошай.
Кто с членом встает, тому Бог подает.
Мал член, да удал.
Член – дело наживное.
Назло маме отморожу член.
Протянуть член дружбы.
Мал член, да дорог.
Баба с возу – члену легче.
Член – зеркало души.
Член есть любовь.
Ведь были члены боевые! Да, говорят, еще какие!
Совсем от члена отбилась.
Член в твоем окне – как он нужен мне!
И ты споешь про член в любимом окне.
Низкий член мой давно ссутулился.
Звёзды поднимаются выше, член уже не сводит с ума.
И член отечества нам сладок и приятен.
Пройти, не поднимая член, по краешку твоей судьбы.
Пуля дура, член молодец.
Член – друг человека.
Остров невезения в океане есть,
Весь покрытый членами, абсолютно весь!
Мой ласковый и нежный член.
У каждого из нас на члене есть места,
Что нам за далью лет всё ближе и дороже.
Если член не сдается, его уничтожают.
Член рубят – щепки летят.
Протянуть член помощи.
Ловись член большой, ловись маленький.
Семь членов отмерь, один отрежь.
Как ты к члену, так и он к тебе.
Не тяни кота за член.
Увидеть член и умереть.
Он шёл по жизни с гордо поднятым членом.
Посади его за стол – он и член на стол.
Хочешь рассмешить член? Расскажи ему о своих планах.
У нее по семь членов на неделе.
Кстати, в 2000-е годы в Белом доме в США возник грандиозный скандал. Выяснилось, что некая тамошняя стажёрка встречалась сразу с семью мужчинами. Когда ее спросили, зачем она это делала, она невозмутимо ответила: «А что? В неделе же семь дней». Что на это возразить?..
Не по члену шапка.
Правильно надо размер презерватива подбирать!
Член свинье не товарищ.
Рок против зоофилии!
На мутном небе член носился.
В заботы суетного члена он малодушно погружен.
Но пусть мой член вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
И образ мира, в члене явленный,
И творчество, и чудотворство.
Я довольно молодой член.
И, возможно, у меня опыта нет.
Но, девочка моя, я помочь тебе бы мог
И пролить на жизнь твою солнечный свет.
Член как член, только ты почему-то грустишь.
Страшны мужские комплексы, бессмысленные и беспощадные!
Видишь, там, на горе, возвышается член.
Крутится, вертится член голубой.
Члены у людей разные, а один лишь мой на века.
Главное, ребята, членом не стареть!
В лунном сиянии член серебрится.
Три танкиста, три весёлых члена.
Плохие им достались члены —
Немногие вернулись с Лены.
И треснул член напополам – дымит разлом.
Тебя там встретит огнегривый член…
А член идет, шагает по Москве…
Он толстый и славный, мой член самый главный!
Интересно, кто-нибудь ещё помнит диснеевский мультфильм про Винни-Пуха?..
Звенит январская вьюга!
И члены хлещут упруго!
За то, что ты в моей судьбе,
Спасибо, член, тебе!
Любовь к трём членам.
В трёх членах заблудилась.
На вкус и цвет члена товарищей нет.
Члену время, потехе час.
Пуля – дура, а член – молодец.
Чем не девиз хиппи? Make love, not war.
Есть ли такая партия, которая готова взять член в свои руки?
Смени член на милость!
Ну, или милость на член. Кому что ближе.
Если член красный – назавтра ливня жди.
Или на сегодня. Или на сейчас…
Член калачиком сворачивается – к холоду.
На ловца и член бежит.
Худой член лучше доброй ссоры.
Язык до члена доведет.
Члену не прикажешь.
В тихом омуте члены водятся.
Или всё-таки вводятся?..
Синее море, только члены за кормой…
Я люблю тебя, член, что само по себе и неново.
Я люблю тебя, член, я люблю тебя снова и снова!
На свадьбу грузчики надели со страшным членом башмаки.
Пока, пока, покачивая членами на шляпах…
А член не знал и падал, а член не знал и падал…
А я всё гляжу – член не нахожу.
Прямо какой-то синдром микропениса.
Любите член – источник знаний.
Неопознанный летающий член.
Прыжки и ужимки члена.
Извините, ошиблась членом.
На оргии всякое бывает. Как сказал бы Карлсон, «пустяки, дело-то житейское»!
Членов бояться – в лес не ходить.
Любовь бывает долгою, а член еще длинней.
Не членом единым жив человек.
Доброе слово и члену приятно.
Члена нет, но вы держитесь!
Не вешать член, гардемарины!
Дурна ли жизнь иль хороша,
Едины пенис и душа!
Призрачно всё в этом члене бушующем.
Есть только член – за него и держись.
Есть только член между прошлым и будущим.
Именно он называется жизнь!
Об обществе и политике
Есть люди, которым политика глубоко противна или безразлична. Если вы из них, опять-таки, этот раздел можно пропустить, ибо он тоже сравнительно небольшой. В первую очередь эта книга о любви, жизни и психологии.
В России, чтобы постоять за правду, нужно за неё посидеть.
Русские непобедимы. Даже после матча Франция – Хорватия они орут во дворе: «Россия!»
– Можем повторить!..
– Лучше бы ты в постели это орал, а не на дурацких сборищах.
– Зачем тебе своё мнение? Ты что, экстремист?!.
Хотите разругаться с человеком вдрызг? Честно поговорите с ним о политике и благе общества. Жаждете крови и мордобоя? Начните с ним принципиальную беседу о религии, морали, добре.
Больше всего меня раздражает стремление любой ценой всегда быть с большинством, даже если это большинство примитивно, аморально или преступно.
Как бы то ни было, пресловутый «стадный инстинкт» помогал пещерным людям выживать в критических ситуациях. Так что в нашей подкорке он неспроста.
– За что его посадили?
– За попытку госпереворота.
– Что он сделал?
– Хотел участвовать в выборах.
Учитель труда у мальчиков, обращаясь к классу:
– К концу урока вы должны распиливать деревянные доски так же ловко, как единороссы – бюджет.
Чем яростнее российский чиновник проклинает Запад, тем больше миллиардов долларов он туда тайно выводит.
Оказывается, у людей, проводивших массовые репрессии 1930-х годов, было в среднем три класса образования. Это многое объясняет. Когда в голове ничего нет, легко чикать людей направо и налево.
– Вы должны быть ответственными гражданами и понять, что мы повысили вам пенсионный возраст не просто так, а потому, что нам на дворцы не хватает.
Россияне смотрят новости по ТВ, чтобы узнать, кого им велено ненавидеть на этот раз.
На Западе обсуждают, разрешить ли геям вступать в брак. В России – разрешить ли геям жить.
Если что, отношусь к геям нейтрально.
– Тебя когда-нибудь тошнило от бухла?
– Нет.
– А от плохой или невкусной еды?
– Нет.
– Ну а вообще хоть когда-нибудь?
– Да. Когда я узнал, что патриарх Кирилл благословил памятник самому себе.
Политическое бешенство приводит к эпидемии беженства.
– Почему многие жители Ближнего и Среднего Востока панацеей от всех бед считают исламизацию?
– Потому что ислам – это единственный предмет, который им хорошо преподавали в школе.
Приятно тосковать по Советскому Союзу, не прожив там ни дня. Приятно ненавидеть Запад, не побывав там ни разу.
Чем больше десятилетий правит какой-нибудь народный вождь и чем реже проводит выборы, тем активнее Кремль его поддерживает.
– Что это он так за Россию переживает? Еврей, что ли?
Когда мы воюем за рубежом, это «борьба с терроризмом». Когда другие – «агрессивный империализм».
– Ты недоволен и хочешь есть? Ты что же, наймит Госдепа?!.
– Зачем ты ссылаешься на Конституцию? Ты что, экстремист?
Отзыв российского туриста на отдых в Турции в 2015 году:
«Отель так себе, хоть и пять звёзд. Кальмаров дают не каждый день, в аквапарке всего три горки, сауна бывает и лучше».
Отзыв российского туриста на отдых в Крыму в 2016 году:
«Гостиница отличная. Есть и свет, и вода, и туалетная бумага».
Российский народ – пластилин. Что слепишь, то и будет.
Раньше я удивлялся, что погиб Немцов. Теперь – что жив Навальный.
Любопытно, что я написал этот афоризм ещё за несколько лет до покушения на жизнь Навального. Выходит, я баба Ванга, точнее, дед Ванг?..
– Интересно, что дадут тем, кто попытался убить Алексея Навального?
– Медаль.
– Почему не орден?
– Орден надо заслужить. Орден Путин дал Рамзану Кадырову за успешное убийство Бориса Немцова. А тут всего лишь покушение.
Судя по всему, как минимум одному из команды отравителей дали за это столько денег, что он смог на них купить квартиру в Москве. Так что не надо недооценивать власть. Когда надо, она добра и щедра.
26% россиян не испугались признаться, что они боятся честно отвечать на политические вопросы социологов.
Выживший герой получает славу тысячи павших.
Человека, гордо заявляющего, что он «вообще не смотрит телевизор», порой можно узнать по штампам кремлёвской телепропаганды.
– Почему трибуны молчали весь матч?
– А ты не слышал? Теперь болельщикам запретили ругаться матом и кричать нацистские лозунги.
Спокойно, это шутка. Конечно, болельщики бывают разные.
– Какой сложный, неоднозначный исторический вопрос россияне обсуждают наиболее активно в последние 10 лет?
– Убивать миллионы своих мирных жителей ни за что – это хорошо или плохо?
– Чтишь ли ты имена первых советских космонавтов – Лайки, Белки и Стрелки?
– Почему «Единая Россия» принимает в последнее время так много репрессивных законов?
– Ну надо же как-то отомстить народу за то, что он за неё не голосовал?
– Мы праведнее их. Мы гнобим геев, а они нет.
Когда вас манят неким «особым путём», знайте: вас тащат в диктатуру.
– За что его посадили?
– За оскорбление чувств ворующих.
– Почему меня не переназначили на пост руководителя республики? Я ведь даже не убил ни одного правозащитника, журналиста, оппозиционера!
– Именно поэтому.
– Когда политик говорит, что его «неправильно поняли»?
– Когда случайно в кои-то веки сказал правду.
– Какой в России самый популярный посадочный материал?
– Инакомыслящие.
– Доча, смотри, какое небо голубое! А радуга какая красивая!
– Не показывай ребёнку эту гей-пропаганду.
– За что его посадили?
– За призывы к свержению действующей власти.
– Что он сделал?
– Кричал: «Долой коррупцию!»
– Почему ты поддерживаешь Путина?
– Жить охота.
– За что его посадили?
– За экстремизм.
– Что он делал?
– Раздавал людям Конституцию.
Власть, которая любой протест ставит вне закона, сама является незаконной.
– Он предатель, враг России и хочет уничтожить страну!
– Что он сделал?
– Сказал, что власть должна быть сменяемой.
– Он не любит Родину и хочет продать её Западу!
– Что он сделал?
– Сказал, что вокруг нас, возможно, не только враги.
Имена тех, кто убил миллионы людей, мы помним почему-то куда лучше, чем имена тех, кто миллионы спас. Все мы отлично знаем имя Ленина, Сталина, Гитлера, Чингисхана. Но многие ли из нас слышали, например, имя Александра Флеминга – изобретателя первого антибиотика – пенициллина? А ведь до него дикое количество народу успело погибнуть от различных бактерий. От одной только чумы умерли во цвете лет сотни миллионов людей. А Флеминг одним лишь изобретением это прекратил. Вот кого надо чтить и считать великими людьми, а не серийных маньяков и убийц.
– Я хотел бы вести политическое ток-шоу на российском ТВ.
– Оскорблять и избивать гостей умеете?
– Нет.
– Извините, вы нам не подходите.
– Как российскому президенту завоевать любовь электората перед выборами? Сказать, что ты поднимешь экономику, сделаешь всех счастливыми и богатыми?
– Нет, что ты! Сказать, что ты можешь уничтожить Америку в ядерной войне, а заодно всё живое на планете.
– Почему российские спортсмены-инвалиды так часто побеждают на паралимпиадах?
– Если ты инвалид и при этом сумел выжить в России, то выиграть после этого паралимпиаду – раз плюнуть.
Путин – Западу:
– Ну почему вы нас так не любите? Разве вы не понимаете, что мы можем вас уничтожить?
– Зачем тебе честные выборы? Ты что, экстремист?..
Россия заняла первое место в мире по установке браузера Tor, позволяющего посещать сайты, заблокированные по политическим и иным причинам. Тенденция, однако.
– У меня голос сел!
– По какой статье?
– Чем тебе не нравятся воровство, диктатура и произвол? Ты что, против особого пути?
– Почему Кремль решил массово раздавать гражданство России жителям Украины?
– Если веришь, что все твои граждане сыты, здоровы и богаты, почему бы не позаботиться о чужих?
– Зачем ты говоришь правду? Ты что, не патриот?..
Чем меньше смысла и разума в каком-то устаревшем обычае, тем больше иные люди готовы за него убивать и умирать.
Нормальная жизнь придет в Россию тогда, когда большинство ее жителей осознают, что несогласие с властью не является госизменой.
Чем больше людей сажают за лайки и репосты, тем чаще Путин повторяет, что «интернет у нас свободный».
Чем больше российский чиновник обворовывает Родину, тем большим патриотом и государственником он себя считает.
– Каков результат матча Франция – Бельгия на футбольном чемпионате мира-2018?
– Негры переиграли арабов.
Главный плюс российского политического телевидения состоит в том, что смотрят его всё меньше и меньше.
– За что его посадили?
– Он сказал, что хочет стать метателем «ЕдРа».
Прогноз политической погоды:
– Местами возможны кратковременные вожди.
– Почему Путин поднял пенсионный возраст всем, кроме силовиков?
– Чтобы было кому усмирять всех.
– Что говорят сторонники какого-нибудь зверского режима из прошлого, чтобы оправдать его преступления?
– «Время такое было».
– Как переводится с русского языка на чекистский «садизм, репрессии»?
– «Твёрдость».
– А «доброта, милосердие, соблюдение закона»?
– «Слабость».
Нами правят очень добрые, щедрые, человечные люди. Вместо того чтобы вообще отменить пенсии и тратить все деньги на войны с соседями, как они давно уже мечтают, они всего лишь подняли их до возраста, до которого треть людей не доживет. Где спасибо?..
– Что скажут о нашей эпохе лет через десять?
– «Славные были времена!.. Тогда преследовали только инакомыслящих, а не вообще всех мыслящих».
Я полностью согласен с властью в том, что надо ходить на выборы. Единственный пустяк, который меня удивляет и смешит, это то, что свои странные мероприятия она почему-то называет «выборами».
(Но, если серьезно, даже на те выборы, которые у нас есть, я всё равно хожу).
Чем больше миллиардов своровал российский чиновник, тем убедительнее он рассуждает о том, что «денег нет» и «необходимо повышать пенсионный возраст».
– Какое самое экзотическое зрелище в России?
– Политический противник Путина – живой и на свободе.
– Почему ваша 7-летняя дочь танцевала на Новый год танец маленьких утят? Она что, сторонница Навального?!.
– Давно пора внести в Уголовный кодекс статью «оппозиционная деятельность» и «родственные отношения с Алексеем Навальным».
– Как бы нам людей на выборы заманить? Весёлый хоккей, светомузыка для детей, праздник варенья, раздача печенья… Что ещё?
– Может, реальных конкурентов на выборы допустить?
– Нет, ну это ты хватил.
Участник акции Алексея Навального:
– Извините, опоздаю на пару недель. Меня тут немного задержали.
– Почему вы считаете себя вправе воровать десятками миллиардов долларов?
– Потому что иначе нашу страну Америка захватит.
– Как российский чиновник защищается от обвинений в коррупции?
– Битьём морды оппоненту. Набил – значит, не коррупционер.
Российские выборы – это героическая борьба представителей разных партий за почетное право проводить курс президента.
Бизнесмен, оставшийся без крыши, может остаться и без крыши над головой.
Перед вынесением приговора оппозиционеру судья удалилась на совещание. С администрацией президента.
– Программисты – это пролетарии информационного общества.
Современная Россия устроена так, что, борясь за общественную свободу, ты легко можешь потерять личную.
Каждый уважающий себя президент воспроизводит в стране атмосферу времен своего полового созревания.
Мечта эротомана-оппозиционера – это прекрасные сиськи будущего.
Недавно во ВКонтакте появилась возможность отменить свой выбор в голосованиях. Интересно, если бы такая возможность появилась на выборах президента, – где бы сейчас был Путин, который триумфально победил на «выборах» 2018 года и сразу после этого объявил о повышении пенсионного возраста?..
Если атеизм делает вас лучше, будьте атеистом. Если вера делает вас лучше – будьте верующим.
– Интересно, почему в России День учителя и День работников уголовного розыска – в один день?
– Может быть, потому что первые, выпуская своих подопечных в большую жизнь, выпускают их и на большую дорогу?..
Когда Фидель Кастро пришёл к власти, на Кубе было 15 тюрем. Когда ушёл – 300. Вот всё, что вам нужно знать о великих и благородных коммунистах-освободителях.
– Вот не овладел ты, сынок, жаргоном бандитской подворотни. Не быть тебе ни пресс-секретарем МИДа, ни министром иностранных дел, ни главой Росгвардии… А президентом уж и подавно!
– Зачем наша власть принимает такие чудовищные законы?
– Чтобы можно было как угодно чмырить любых несогласных, а потом гордо заявлять, что «всё по закону».
Так, как раньше говорили в тюрьме, теперь говорят на государственном телевидении.
– Депутат от «Единой России» предложил лишать прав родителей, чьи дети участвовали в несанкционированных митингах.
– Да, на что только не пойдешь ради сохранения власти и возможности бесконтрольно воровать!
– В нашем городе богатый выбор школ. Есть английская, есть математическая…
– Ну, и у нас школы разные: есть амфетаминовая, есть героиновая…
– А что будет, когда Путин перестанет быть президентом?
– Не кощунствуй!
– Почему ты не любишь новости?
– Потому же, почему и фильмы ужасов.
– Что?! У вас нет ни счетов, ни домов на Западе?! И жены там не рожают, и дети не учатся?!. Нет, тогда мы не можем взять вас на канал – рассказывать, что Запад скоро загнётся, а Россия – оплот духовности.
Как истинный оппозиционер, он всегда предпочитал укроп петрушке и никогда не пользовался ватными палочками.
В 91 год умерла старейшая российская правозащитница Людмила Алексеева. После убийства Бориса Немцова и посадки за репост 77-летнего правозащитника Льва Пономарева так и хочется сказать: спасибо, что Алексееву не расстреляли.
– Зачем Путин пошел на похороны одной правозащитницы?
– Чтобы сподручнее было сажать других.
– У нас был экономический кризис. Мы были ВЫНУЖДЕНЫ потратить нефтяные деньги на поддержку населения, – сказал Путин на пресс-конференции.
Да, чего только не сделаешь от безысходности!..
– Спикер Госдумы предложил изменить Конституцию в соответствии с духом эпохи.
– Тогда честно было бы написать Конституцию так:
1. Президент всегда прав.
2. Те, кто с ним не согласны, всегда виноваты.
3. Гражданам России гарантируется право сесть за лайк, репост и работать до смерти.
Я прочёл задание в британском учебнике:
– «Назовите самые богатые семьи вашей страны. Как они нажили своё состояние? Опишите их стиль жизни».
– Да за ответ на такие вопросы нынче и посадить могут! – воскликнул мой 15-летний ученик по английскому.
На днях многолетняя ведущая новостей Первого канала Екатерина Андреева сказала в интервью:
– Я запрещаю себе смотреть телевизор. Там столько злости и пропаганды!
Пчёлы против мёда.
Роскомнадзор:
– Чёрт! Такой хороший сайт – и до сих пор не заблокирован!
– За что его посадили?
– За разжигание мира.
– Зачем в Госдуму внесли законопроект о наказании за неуважительные высказывания о власти в интернете?
– Чтобы посадить полстраны.
Гомофобы боятся, что секс-меньшинства превратятся в экс-меньшинства.
– Путин поручил борьбу с коррупцией Ротенбергу.
– Осталось только поручить гуманизацию общества Рамзану Кадырову.
– Рейтинг Путина рухнул до 33%. А как же телевизор?
– Пал смертью храбрых в неравном бою с холодильником.
– Почему в иностранном конфликте народа и диктатора, сидящего у власти десятки лет и приведшего страну к изоляции и нищете, Кремль всегда поддерживает диктатора?
– По аналогии.
– Почему Дума принимает такое дикое количество чудовищных репрессивных законов?
– Ну надо же как-то защищать награбленное?
Сталин всегда умел собрать волю в ГУЛАГ.
Многие памятники стоят тем, кто убил нужных людей в нужных количествах.
– Почему из-под закона о наказании за фальшивые новости хотят вывести традиционные СМИ?
– Государственным СМИ врать можно.
– Чем отличается террорист от боевика?
– Террорист – это тот, кто гадит твоей стране. Боевик – чужой.
Самым почётным званием нашего века, похоже, станет заслуженный хайпожор Российской Федерации.
Какие бы кошмары ни творились на земле, рано или поздно человечество всё равно продолжает жить как ни в чем не бывало. В этом ужас – и в этом спасение.
– В первую очередь роботы заменят представителей тех профессий, где требуется множество однотипных действий. Например, продавец, водитель…
– Две самые массовые профессии в России.
Кажется, средний человек думает не о том, добро он творит или зло, а о том, одобрит его общество или осудит.
– За что Кремль так ненавидит Украину?
– Она подаёт россиянам дурной пример – самим выбирать свою власть.
– Где можно насладиться наилучшей камерной обстановкой?
– В СИЗО.
Российские госканалы, говорящие исключительно об Украине, напоминают человека, обсуждающего исключительно чужую личную жизнь.
Больше всего я люблю людей, добросовестно пересказывающих пропагандистские передачи нашего ТВ. Они так мило верят в то, что это их собственное мнение!..
Интересно, почему Лукашенко перестали называть ПОСЛЕДНИМ диктатором Европы именно после Крыма и Донбасса?..
– Государство нужно для того, чтобы на твои налоги лишать тебя европейской еды, отрубать от мирового интернета и избивать на мирных акциях.
– За что посадили Иванова?
– За неуважение к власти.
– За что отправили на повышение Петрова?
– За неуважение к народу.
– Какой же ты путинский патриот, когда у тебя ни особняка в Лондоне, ни британского гражданства нет?..
– Кто для власти патриот, а кто – экстремист?
– Патриот – это тот, кто помогает ей воровать, а экстремист – тот, кто мешает.
– Психологи говорят, что раз в четыре года полезно менять работу.
– Особенно, если ты президент.
На втором десятке лет правления Путина россияне стали с гигантским трудом обратно отвоёвывать у власти те права и свободы, с которыми они так легко, весело и со свистом расстались в первом.
– Зачем вы задержали тех, кто вышел на площадь?
– Нечего выходить на площадь.
– А зачем вы до кучи задержали тех, кто сидел в кафе?
– Нечего сидеть в кафе.
– А тех, кто садился в такси?..
– Нечего садиться в такси.
– А тех, кто ехал на велосипеде?..
– Нечего ездить на велосипеде.
– А тех, кто входил в метро?..
– Нечего входить в метро.
– А тех, кто вышел на пробежку?..
– Нечего выходить на пробежку.
Эмиграция – это замена одного набора плюсов и минусов на другой.
– Почему вы сажаете далеко не всех воров и убийц?
– А зачем? Они же не борются за честные выборы.
Объявление 21-го века:
«Юридическое сопровождение сделок с совестью».
Когда тебя просто обокрали, это воровство. Когда обокрали и избили – выборы. Когда обокрали, избили и посадили – правосудие.
– Это ж кем вообще надо быть, чтобы жестоко избить хрупкую девушку и гордиться этим?..
– ОМОНовцем.
Выборам в России неизменно предшествует избивательная кампания.
Если бы кремлёвская экономика работала так же эффективно, как кремлёвская пропаганда, Россия давно бы стала самой богатой страной мира.
Из жизни потомственных единороссов:
«Мама спит, она украла,
На меня всё записала».
– За что его посадили?
– За экстремизм.
– Что он сделал?
– Призвал голосовать против власти.
– Мой сын – отличник и теперь получает сто тысяч в месяц.
– А мой сын – опричник и теперь получает миллион в месяц.
– За что тебе дали три года тюрьмы?
– Меня избила Росгвардия. А за что тебе дали пять лет?
– Меня жестоко избила Росгвардия.
120 лет назад в России сажали за реальные покушения на чиновников. Теперь – просто за выход на улицу. Прогресс!..
– Умеете ли вы тихо и невнятно зачитывать тексты, написанные другими людьми?
– Да.
– Отлично. Вы приняты на работу судьи. Приговоры оглашать сможете.
– Что скажет Путин, если когда-нибудь проиграет выборы?
– «Всю страну подкупил проклятый Госдеп».
– Почему за столько лет так и не найдены заказчики убийства Немцова, Эстемировой, Политковской?..
– Зачем тревожить Рамзана Кадырова по пустякам?
– Государство требует, чтобы люди оплатили работу Росгвардии, которая избивала их мирную акцию.
– Жду, когда с родственников Немцова взыщут деньги за пули, которыми его убили кадыровцы.
– В чем разница между Немцовым и Путиным?
– Немцов любил сажать людей за один стол, Путин – просто сажать.
Лучше всего о представителях нашей власти говорят они сами. Так, свой новый броневик для разгона протестующих они назвали «Каратель». А сотрудники Центра Э (по борьбе с экстремизмом) гордо величают себя Эстапо.
Путин:
– И в душе моей всё по Брежневу!
Девка-кремень:
– Меня пытались напоить, склеить, убедить, что Путин молодец. Не поддалась ни на что!
– Блаженны бОрзые, ибо они наследуют пиар…
– Извините, что опоздал. Ну, и Рамзан Кадыров пусть простит.
– А он-то тут при чем?
– А перед ним никогда не лишне извиниться.
– Как назвать бизнесмена, которого силовики посадили, а компанию его отобрали? Жертва режима?..
– Жратва режима.
– А когда теперь следующие выборы Путина?
Когда я опубликовал это в интернете, некоторые читатели недоумевали: а что не так?
– Вы что, хотите, чтобы было как в Гонконге, Барселоне, Париже?.. Нет уж, оставим лучше как в Пхеньяне.
На момент написания реплики в Гонконге, Барселоне и Париже были массовые протесты.
– Почему наша власть так рьяно сажает в тюрьму людей, выходивших на улицу с мирным протестом, разрешенным нашей Конституцией?
– Чтобы не оказаться в тюрьме самой.
– Зачем наши чиновники так агрессивно ругают Америку и Европу?
– Ну надо же им как-то заработать на счастливую жизнь в Америке и Европе?
– Какая может быть самая короткая война в истории?
– Ядерная. Минут через 40 всё закончится.
Назвался гражданином – полезай в кузов. Автозака.
– «Онегин, добрый мой приятель, родился на брегах Невы…»
– А, член кооператива «Озеро»? Какую госкорпорацию возглавляет?
– Что получит человек, бросивший на асфальт пустой пластиковый стаканчик рядом с ОМОНовцем?
– Года три.
– А что получит ОМОНовец, зверски избивший мирного, безоружного, лежащего на земле человека?
– Квартиру.
– Почему столь многие российские звёзды отказываются говорить о политике?
– Поругаешь власть – не возьмут в телевизор. Похвалишь власть – возненавидят люди.
– При Ельцине государство плохо боролось с бандитами.
– А при Путине само стало бандитом.
– Какие бриллианты больше всего подходят нашей политической элите?
– От Своровски.
– Власть должна сменяться на выборах.
– Сменяться?!. Ну ты экстремист!
– Как «Единой России», которую поддерживает меньше трети населения, по-прежнему удаётся выигрывать большинство выборов? В чем секрет успеха?
– В Росгвардии.
– Посмотрел тут недавно дворцы португальских королей…
– И как?
– Жалко их. По сравнению с нашими коррупционерами они были практически нищими.
– Как лучше всего назвать биографию Эллы Памфиловой?
– «Элла Памфилова: от героини до уголовницы».
Если раз и навсегда понять, что наша власть действует не в интересах России, а в интересах «Единой России», то всё удивление от её поступков мигом пройдет.
– Почему в политике и журналистике так много лжецов?
– Потому что за ложь платят, причем много, а за правду сажают и убивают.
– Сначала министром культуры был жуткий мракобес со списанной диссертацией. Теперь – заядлая матерщинница, лет 10 назад подробно рассказывавшая, как она ненавидит культуру во всех ее проявлениях. Кто же будет следующим министром культуры? Дворовый пацан, любящий подраться?..
– Ты что, он уже президентом работает.
Режим репрессивный, поскольку люди не протестуют. Люди не протестуют, поскольку режим репрессивный.
Теперь любому разоблаченному вору можно смело говорить:
– Знатно ты, братец, обмишустился!
– Если шимпанзе почувствуют, что вожак стаи не обеспечивает достаточно пропитания, его могут сменить.
– Ну, то шимпанзе. Мы до демократии не доросли, у нас бардак будет.
– У нас правовое государство и власть гнобит несогласных не просто так, а по закону, написанному для того, чтобы несогласных загнобить.
– Можешь посоветовать какой-нибудь качественный ужастик?
– Ежедневные российские новости.
Широко известный человек расследует коррупцию в высших эшелонах власти. Регулярно получает угрозы. Полиция упорно отказывается его защищать. На государственном телевидении о нем постоянно выходят подстрекательские, погромные передачи. В конце концов его нагло, демонстративно убивают. Власть его убийство толком не расследует, на вопросы отвечать отказывается. Люди создают народный мемориал этого человека. Власть этот мемориал регулярно уничтожает, но люди неизменно его восстанавливают. Многие говорят, что власть в стране захватили бандиты и убийцы.
