Книга: Апокрифический Трансерфинг 1.1 - Вадим Зеланд

Поскольку в моём случае уже слишком поздно дёргаться - книга прочитана, - я вкратце расскажу, о чём в ней, ну, и поржу ещё раз...

Дальше...

Начинается книга мутным эссе на тему мирового заговора маятников, угрозы техногенной системы, ГМО, проекта Штатов по снижению населения в странах третьего мира через крылышки Буша и одноразовые ГМО-семена и прочих "как страшно жить".

Затем следует сборная солянка ответов-вопросов на всевозможные темы, не имеющие отношения к трансёрфингу. Первая сотня страниц - это просто опубликованная рассылка Зеланда, которую он делал несколько лет назад на своем сайте и на subscribe.ru. Вопросы, которые ему задают подписчики рассылки, самые разные: нахождение смысла жизни, определение собственной цели (на этом тема трансёрфинга в книге исчерпана), как иметь много тёлок каждую неделю, как удачно пикапить девушек и заниматься сексом с женой, как избавиться от психологических болезней и фобий и т.п.. Зеланд даже снизошёл до ответа на такой вопрос: Здравствуйте. Мне 33 года. Как жить так, чтобы было много денег, чтоб не работать, чтоб всё время играть в видеоигры и чтоб в это же время пара "кисок" меня сосали со всех сторон?

Ненуачо, жизненный вопрос такой. Наверняка он волнует многих молодых людей в современной России.

Вторая сотня страниц - повторение темы "живой кухни" которую автор уже раскрыл в своих книгах "Живая кухня" и "Вершитель реальности". Здесь ещё раз практически теми же словами обсасывается раздельное питание, сыроедение, "живая" вода и избавление от неведомых паразитов, которыми, оказывается, заражено 97% населения. Для пущего эффекта тут вам и имена академиков, и научные доклады, и кровь под микроскопом с плавающими в ней кусочками недопереваренной еды и личинками червей, и зомбирующие человека паразиты.

Кстати вы в курсе, что, если вы разговариваете матом и мусорите, вы наверняка жертва ланцетовидного сосальщика, который имеет склонность к сквернословию и бардаку? И что если вы не хотите становиться сыроедом, это тоже явный признак того, что в вас сидят какие-нибудь глисты, которые вас прозомбировали до такой степени, что вы предпочтёте жареную курочку листовому салату.

Так почему же никто не бьет тревогу?! Да потому что мировое правительство заинтересовано в том, чтобы КТУЛХУ ЕЛ ВАШ МОЗГ!

С водой тоже не так все просто. В воде из-под крана трупный яд с городских кладбищ, фильтры - это все маркетинговая фигня, в бутылках - та же вода из-под крана, а минералка - так вообще смерть почкам. Каждый уважающий себя трансёрфер имеет дома дистиллятор (в быту его ещё называют самогонный аппарат), активатор, ионизатор, губораскатывательную машинку и набор кастрюль для производства талой воды. Чай (только травяной и из ягод!) надо заваривать по 10-12 часов в холодной воде.

Те лохи, которые не умеют или не хотят всем этим заниматься, должны хотя бы сутки отстаивать водопроводную воду с кремнем или шунгитом (что это?) и обязательно добавлять в воду порошок коралла, который растёт на каком-то маленьком японском острове, но который совершенно эксклюзивно можно приобрести в компании ООО Фукусима.

А знаете, почему вы не найдёте электроактиваторы, коралловый порошок, кремний и шунгит на прилавках магазинов? Потому что паразиты сожрали мозг закупщиков и маркетологов!!!

А ещё непременно надо купить аквадиск у московских бизнесменов ивана палыча и натальи петровны по телефону 1234567. Диск не жужжит, еды не просит и структурирует воду в лучшем виде. Если не хотите сидеть со стаканом в руке и структурировать её самостоятельно на протяжении 2-3 часов, медитируя на стакан, нет ничего лучше аквадиска, с которым уже посидели иван палыч и наталья петровна. Вы можете выбрать заплатить 110 долларов за деревянный кругляшок или 250 долларов за катушку медной проволоки, и это будет всё тот же прекрасный аквадиск. Ах, вы хотите сделать его в домашних условиях? Нет, не получится, потому что это секретная и пока не запатентованная технология, которую наталья петровна не знает, чтобы не сболтнуть в компании с подругами, а иван палыч не открывает, потому что китайцы тогда начнут их штамповать за 2 копейки.

Хотите больше издевательств над аквадиском? Тык и Тык.

А что если вы не желаете заниматься всей этой хренью, потому что трансерфинг у вас и так работает? По мнению автора, вы тогда дилетант и сосунок, ничего не понимаете в высоких материях и всегда будете на низших уровнях влияния на реальность, то есть высокие цели типа домов в Майями, яхт и отпуска круглый год, вам будут недоступны из-за катастрофического недостатка жизненной энергии, которой страдают 100% жителей Земли минус 1 Зеланд.

Coup de grace был нанесен автором ближе к концу книги, где он процитировал отрывок апокрифического (неканонического) Евангелия от ессеев, которое Ватикан долгое время прятал в своих подземельях (точно мировой заговор!) и которое на вражеских форумах называют современным самоделом.

Итак, найдите большую тыкву, стебель которой равен по длине росту человека. Выньте все, что у нее внутри, чтобы стала она полой, и наполните ее водой из реки, которую нагрело солнце. Повесьте ее на ветвь дерева и станьте на колени перед ангелом воды, и дозвольте войти стеблю тыквы в ваш задний проход, чтобы вода могла проникнуть в ваш кишечник. И оставайтесь затем коленями на земле перед ангелом воды и молитесь живому Богу, чтобы простил он вам все ваши прошлые грехи, и молитесь ангелу воды, чтобы освободил он ваше тело от всего нечистого и болезненного. Затем дозвольте воде выйти из вашего тела, чтобы могла она унести с собой все нечистое и зловонное, что принадлежит Сатане.

Ну и так далее... Это у ессеев называется крещением и повторять его рекомендуется каждый день во время поста. Иисус с ними там тоже на реке был, да... Но в основном он руководил процессом, т.к. боги не какают... Только там без тыкв обошлось, толпа большая была, на всех не хватило.

Ещё в этом евангелии как по заказу есть пассаж про вегетарианство, раздельное питание и сыроедение, а хлеб рекомендуется заменить проросшими семенами пшеницы.

Не варите на огне, не смешивайте вещи друг с другом, чтобы кишечник ваш не уподобился болоту со зловонными парами. Ибо истинно говорю вам, это отвратительно в глазах Господа. Если вы будете смешивать в вашем теле все виды пищи, покой тела прекратится, и бесконечная война разразится в вашем теле.

Вот так-то...

Господа, мы его потеряли. Рок-н-ролл умер. В трансёрфинге больше не будет ничего нового, так что я, пожалуй, ограничусь первыми пятью каноническими книгами.