Текст книги "Взрослые проблемы взрослых людей"

Любовь и возраст

«Любви все возрасты покорны», – сказал много лет тому назад А.С. Пушкин. Это истина, не требующая доказательств: любить, глубоко и преданно, человек может в любом возрасте. Причем не однажды, как утверждалось раньше, а несколько раз в своей жизни. Эта любовь будет иметь свои особенности, свои неповторимые эмоциональные оттенки.

«Любовь имеет свои законы развития, свои возрасты, как жизнь человеческая. У нее есть своя роскошная весна, свое жаркое лето, осень, которая для одних бывает теплою, светлою и плодотворною, для других – холодною и бесплодною»,[7]7
  Белинский В.Г. Соч. в 3 т. – М., 1956. Т. 1. С. 640.


[Закрыть] – писал В.Г. Белинский.

Супружеские отношения тоже не могут оставаться одинаковыми, они постоянно развиваются и меняются. Вполне естественно, что в отношениях супругов время от времени могут возникать определенные изменения, типичные для развития брака во времени. Если мы сравним периоды ухаживания и молодоженства с последующими периодами развития супружеских отношений, то увидим типичный переход от романтической любви к реалистическому пониманию брака.

Оноре де Бальзак замечал по этому поводу, что в течение жизни человека его любовь проходит через бесконечное число превращений, прежде чем навсегда слиться с нашей жизнью и навеки окрасить ее в свой пламенный цвет. Любовь – наивный ручей, что струится по камушкам, меж трав и цветов; но вот он становится речкой, рекой, меняет свою природу и вид от каждого нового притока, затем впадает в безбрежный океан, в котором умы несовершенные видят лишь однообразие, а великие души погружаются в бесконечное созерцание.

В зрелые годы любовь обычно осознаннее, в юности – беспокойнее, с 13–15 лет ее начинают ждать, боясь, как бы она не прошла стороной.

Чаще всего молодые люди, достигнув 18 лет, думают, что наступило их время любить, что чувства сильны только в юности. С удивлением смотрят они на тех, кто, прожив вместе большую часть жизни, разводятся, потому что разлюбили друг друга, или и на склоне лет все еще говорят о любви своим избранным. Лишь с годами познается истина: любовь – не привилегия молодости, она свойственна людям в любом возрасте.

В юношеской любви мечты о будущем обычно не связываются с семейной жизнью. Влюбленные мечтают о путешествиях, о будущей профессии, о том, чтобы никогда не расставаться. В образ любимого привносятся элементы фантазии.

Первая любовь обычно бывает платонической. К предмету любви относятся с обожанием; проблема сексуальной близости как таковая перед влюбленными не возникает. В этом возрасте они стремятся как можно чаще быть вместе, испытывая огромное удовольствие от душевной близости.

Первая любовь может неожиданно исчезнуть, при том без всякого внешнего повода. В таких случаях у некоторых молодых людей может наступить разочарование, неверие в любовь. Однако это состояние быстро проходит, и остается бесценный опыт эмоционального общения, который используется в будущей, «взрослой» любви.

О том, как сложилась первая любовь, вспоминает 19-летняя девушка: «Познакомились мы на соревнованиях в начале 10 класса. Стали встречаться. Через три месяца после знакомства он пришел ко мне в гости с цветами. Это приятно поразило меня и моих родителей, ведь рыцарство в наше время стало таким редким! Родителям он очень понравился, мне тоже нравилось в нем все. Я даже собиралась выйти за него замуж, но потом резко передумала. Сама не знаю, почему так получилось. Он до сих пор недоумевает, мои родители тоже. Мне говорят, что я ветреная, и что с любовью так не поступают. Возможно, они правы, но я ничего не могла с собой поделать. Видимо, это только мое первое чувство, и все у меня впереди».

Вместе с тем первая любовь, которую чаще всего человек переживает в юности, оставляет неизгладимый след в душе любого человека. Юношеская любовь открыта, незащищена, хрупка. Для нее губительной может оказаться даже насмешка. Потому требуется особая бережность, осторожность в обращении с ней. И окружающих, и самих влюбленных, и особенно тех, кто не может ответить на чувства, обращенные к ним: от того, как сложатся взаимоотношения в юношеской любви, во многом зависит отношение человека к самому себе, к другим людям, к предмету своей зрелой любви. Наиболее чувствительны к переживанию первой любви юноши, которые многие годы не могут расстаться со своими воспоминаниями о том, как отнеслась к их чувству девушка – разделила его с юношей или, наоборот, отвергла.

«Первая любовь, – пишет А. Моруа в „Письмах к незнакомке“, – накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь мужчины. Если эта любовь была счастливой, если женщина или девушка, пробудившая чувства юноши, ответила на них и была верна, ощущение доверия, ясности станет спутником всей его жизни. Если в этот первый раз, когда ему захотелось отдать себя и довериться, он был отвергнут или предан, рана никогда не заживет до конца, а моральное здоровье еще долго будет подорвано…

Очень часто мужчина, оказавшись несчастливым в первой любви, всю жизнь мечтает о нежной и поэтической женщине, сочетающей в отношении к нему качества девушки и матери, дружбу и чувственное влечение, понимание и покорность. Он ищет повсюду эту сильфиду и поэтому постоянно неверен. Вместо того чтобы принять женщин такими, каковы они есть в действительности – несовершенными, сложными, но живыми, – он ищет, как говорили поэты-романтики, ангела, а сам уподобляется животному… Это страшная ответственность… быть первой любовью…».[8]8
  Моруа А. Письма к незнакомке // Иностранная литература. 1974. № 1.С. 156.


[Закрыть]

Почти все это в равной мере относится не только к мужчине, но и к женщине.

Первая любовь – нежная и трепетная очарованность мальчишек и девчонок, чувство высочайшей духовной чистоты. Это скорее влюбленность, которая довольно быстро проходит и запоминается навсегда потому, что она первая. В первой любви молодость познает себя. Это происходит и тогда, когда человек сам влюблен, и тогда, когда снисходительно наблюдает влюбленных подруг и друзей, восхищается своей стойкостью к попыткам противоположного пола привлечь к себе внимание, даже философствует на этот счет. Это период зарождения интереса к противоположному полу и желания любить. Если чувство долго не приходит, зреет тревога: «Неужели я так никого и не встречу, никого не полюблю? Почему к другим любовь пришла, а ко мне – нет? Почему со мной неинтересно тем, с кем мне хочется быть постоянно? Как изменить себя, чтобы стать привлекательным?» Молодые люди начинают проявлять активность в завоевании симпатии. Это время пробы сил. Часто эти отношения так и остаются на уровне игры и поиска. С большим юмором в древнеиндийской «Каме» об этом периоде говорится так: «Та, о которой я постоянно думаю, равнодушна ко мне; она стремится к другому, а тот любит другую. Между тем еще одна сохнет по мне. Провались же все: и та, и тот, и Бог любви, и эта, и я сам!»

Первое чувство чаще всего недолговечно. Оно или кончается разочарованием, или перерастает в настоящую любовь. При этом от первой влюбленности до настоящего чувства расстояние не меньше, чем, к примеру, от детского лепета до гениальных стихов великих поэтов.

Юным влюбленным нередко хочется казаться лучше, интереснее, потому что очень хочется понравиться тому, кем увлечен. Но казаться не значит быть. Сколько выдержать можно на цыпочках?! Именно от неискренности в период влюбленности начинается драма любви, которая завершается традиционными упреками: «А я и не думал, что ты такая!», «А я и не знала, что ты такой!»

Настоящая любовь естественна и прекрасна, как сама жизнь. Ее узнают сразу, здесь все совершается по извечному ритуалу: сначала мир закружится, как на карусели, и в нем мелькает только он или она. Постоянно в памяти голос, улыбка, детали последней встречи. Уже невозможно ждать, хочется быстрее встретиться. Начинаются «непреднамеренные» встречи, первые неловкие разговоры. Желание видеть другого непрерывно возрастает, хочется, чтобы любимый поскорее догадался о чувстве к нему, страшно за этот пронизанный трепетностью мир.

Первые проявления взаимной любви еще робки, но они усиливают эмоциональность жизни молодых людей. Начало любви прекрасно потому, что она выявляет в человеке все лучшее. В самопознании, открытии себя человек ищет и развивает то, что важно и нравится другому.

Если чувство обоюдно, усиливается тяга друг к другу, крепнет желание как можно чаще бывать вместе. Общая радость, совместные переживания, а иногда вместе преодолеваемые трудности и испытания в состоянии поднять зарождающееся чувство до уровня большой любви.

Наконец, первое признание: чаще всего глазами, улыбкой, смущением, робким прикосновением рук, трепетным ожиданием предстоящей встречи, нежеланием расставаться при очередном свидании. В этот момент приходит духовное озарение – влюбленные понимают, что им отвечают взаимностью. Молодые люди объясняются в любви. Счастье кажется полным.

Но юношеская любовь имеет свои особенности. Она романтична, идеализирована. Молодые люди, впервые влюбившись, полагают, что ни у кого никогда такой любви не было. Нередко они наделяют друг друга достоинствами, которые хотят видеть, а не теми, которые есть на самом деле. Требования к идеалу пытаются механически перенести на человека, который нравится. Но чаще это заканчивается разочарованием. Кто-то до женитьбы, а то и дольше живет грезами о несуществующем образе прекрасной Лауры или своего, созданного воображением, Ромео. Другой начинает трезво присматриваться к любимому и находит в нем не столько подтверждение своему идеалу, сколько противоречия с ним. Многое оказывается не таким, как представлялось. Сталкиваются романтические представления о любимом и жизненная реальность. Если противоречие не разрешается, любовь перестает набирать силу и останавливается в своем развитии. Бывает, люди проверяют свои чувства временем и разлукой. Если желание новых встреч с избранным человеком гаснет, другие волнуют больше, значит, надо смириться с тем, что в сердце вошло разочарование. Мудрые люди советуют дать сердцу пострадать, чтобы оно созрело для настоящего чувства. Страдания несостоявшейся любви готовят к любви будущей, более сильной и прекрасной.

Хотя юность дает любви силу страсти, свежесть чувств, обостренное восприятие красоты, в 14–17 лет сохранить любовь редко кому удается. Вместе с тем переживание большого и прекрасного чувства, каким является юношеская любовь, может духовно и душевно обогатить человека, нередко оставляя чудесные воспоминания на всю жизнь. Такая любовь может стать великолепной подготовкой к дальнейшей жизни, способствовать выработке у молодых чуткости, отзывчивости и умения сопереживать.

Если юноша сказал: «Я тебя люблю!», а девушка сразу ответила согласием, если это было сказано в тот период очарования, когда все кажется таким прекрасно сказочным и хочется всех любить, это еще не гарантия силы и прочности чувства. Правильно говорят в народе: «Скорый поспех – людям на смех». Чувству мало зародиться, надо дать ему окрепнуть, созреть, расцвести.

Серьезным испытанием становится для юношеской любви разлука. Казалось, любили оба, но вот расстались на время. Сначала тосковали, скучали, потом отвыкли и постепенно забыли. Стали обращать внимание на других. Значит, была влюбленность, а не любовь.

Настоящую любовь время и разлука очищают от всего наносного, остается лишь хорошее и светлое. Чувство становится устойчивым, сильным, ровным.

Но не все выдерживают испытание разлукой и временем. Ожидание тоже имеет пределы. В частности нельзя не учитывать физиологические и психологические причины стремления девушек не откладывать замужество. Она больше, чем юноша, испытывает боязнь остаться одной. При длительном ожидании нередко расходятся не только жизненные пути – изменяется и психология людей, взгляды, установки, привычки. Могут нарушиться главные узы юношеской любви – нравственная и психологическая совместимость. Единые точки зрения на жизнь и любовь, брак, семью создаются постепенно, в постоянном общении. Важно не только признание достоинств друг друга, но и терпимое отношение к недостаткам. Длительные ожидания и разлуки обостряют видение недостатков, а не достоинств. При крепкой взаимной любви каждый помогает другому преодолевать их, а при несозревшей – наступает разочарование.

Юношеская любовь очень хрупкая. Как неокрепшее дерево, она может согнуться под грузом жизненных трудностей, зачахнуть при неблагоприятных обстоятельствах, сломаться под ударами судьбы.

Разрушают еще неокрепшую любовь и возникшая по каким-либо причинам неуверенность в любимом человеке или в себе, ощущение ненадежности в отношениях. Неуверенность порождает подозрительность или ревность, а эти пороки имеют разрушающую силу. Когда любовь перестает быть радостью, она погибает. Между тем народная мудрость всегда связывала воедино любовь, надежду и веру. Надежда в любви – это ее перспективы, убежденность, что чувство будет всегда сильным и прекрасным. Вера – это уверенность в завтрашнем дне, в любимом человеке, в его верности, это исключение всякой подозрительности, полное доверие друг другу. В любви должна господствовать оптимистическая позиция: юноша должен исходить из того, что девушка для него – самая лучшая, а девушка – что он для нее – самый достойный. Но в жизни нередко бывает наоборот: каждый считает, что он для другого лучший среди лучших, осчастливил своим вниманием, и забывает о том, что любовь – возвышение того, кто нравится, а не себя перед тем, кому нравишься. Жизнь учит молодых, что надо исходить из установки равенства достоинств: возвышая любимого или любимую, человек возвышается сам; унижая, подчеркивая свое превосходство, человек обнажает свою низкую культуру и вызывает неуважение к себе. Оптимизм помогает легче преодолевать и трудности быта. Сколько молодых семей не выдержали этого испытания на прочность, не сумев преодолеть дисгармонию между романтичностью и эмоциональной возвышенностью чувств, свойственной возрасту, и обыденностью, приземленностью быта, к которому юные, как правило, не готовы.

Для сохранения и укрепления любви молодой семье прежде всего нужна твердая экономическая почва под ногами. Не случайно устойчивее браки, заключенные после приобретения профессии. Можно, конечно, жить за счет родителей, но как долго это может продолжаться? Придется отказаться от главного в любви: самостоятельности и свободы чувств, придется терпеть неизбежное вмешательство других в семейные дела. Нельзя жить собственной жизнью, если живешь за чужой счет.

Чтобы поэзия любви юных не была разрушена прозой жизни, надо с ранней юности не терять времени попусту, вырабатывать волю, ум, характер, работоспособность, трудолюбие, умение. Тогда хватит и сил, и характера, и опыта для сбережения любви.

Первая встреча с любовью значит в нашей жизни исключительно много. Люди расчетливые и осторожные стараются входить в море любовных чувств постепенно, по шажку, не рискуя попасть под волну. Такие вступают во взрослую жизнь грамотными, но не способными на глубокие и искренние чувства. Никакие душевные потрясения им не грозят. В том числе и любовь – она же потрясение. Человек, хлебнувший глоток настоящего счастья – во что бы ему это ни обошлось, – всю жизнь будет рваться только к нему, ни на что другое не соглашаясь.

Мы боимся ранней любви, безрассудной любви, безответственной любви, мы стараемся избежать нежелательных разочарований и страданий. Бояться же надо не любви, а ее отсутствия, того, чтобы в вашей душе не образовалась эмоциональная пустыня.

Зрелая любовь – солнце в зените жизни человека. Именно в зрелые годы любовь в состоянии в высшей степени выполнять свои функции: возвышать чувства, облагораживать сердце, побуждать к творчеству. Она внушает уверенность в своих силах в жизненной борьбе и преодолении трудностей, делает острее ум, тоньше мироощущение, непримиримее совесть, усиливает стойкость духа. Любовь перестает быть самоцелью, оставаясь центром притяжения всего духовного мира человека. Любить в зрелом возрасте так же важно, как дышать. Как только уходит любовь, начинается старость, сколько бы ни было вам лет – 30 или 70. Любовь к жизни в зрелые годы держится на любви к реальному человеку, в первую очередь на любви к супругу и детям. Но главная особенность зрелой любви – ее связь со всеми другими видами страстного отношения к миру: любовью к родине, к труду по призванию, к детям, к богатствам природы и человеческой культуре. Любовь придает всем увлечениям человека нравственность и полезность и обогащается сама благодаря его любимому труду, прикосновению к искусству, природе, друзьям, интересным людям. Это лишь кажется, что серьезные деловые люди в зрелом возрасте только работают, спорят о производственных проблемах. Нет, во всем присутствует зрелая любовь, давая человеку силы для труда, борьбы и победы.

В зрелые годы любовь приходит иначе, другими являются ее признаки. Юность присоединяет к своей жизни любовь, зрелость отдает ей все, что имеет. Зрелая любовь многое прощает и даже вину любимого возьмет на себя. Она горда, не терпит жалости и унижения, пошлости и мелочности. Вместе с тем зрелая любовь нередко связана с трудностями, которые вместо радости доставляют человеку душевные страдания. И чаще всего причиной этих страданий становится семья, которую он не может оставить из чувства долга. Вот как об этом пишет женщина, к которой пришла любовь в довольно зрелом возрасте, но она не смогла позволить себе уйти к любимому человеку. Самым сложным в этой ситуации оказалось то, что женщину постоянно мучили сомнения: имеет ли она право любить и быть любимой, если у нее есть обязательства перед семьей.

«Я полюбила в 40 лет. Не вовремя, некстати. Полюбила не весной – осенью. Кругом слякоть, а я свечусь от счастья. Потом опомнилась, как будто споткнулась на бегу: у меня муж, почти взрослые дети – что же я?… Он уехал, а у меня в душе поселилась многопудовая мука, тяжесть, которую я ощущаю физически. И вдруг усомнилась в том, нужна ли была моя жертва? И чей совет я могла бы принять?»

Зрелая любовь сильна взаимностью, она – не сумма, а произведение двух достоинств разных людей, дополняющих друг друга! Но это и деление недостатков одного на двоих.

Зрелая любовь – чувство сильное и устойчивое. У одних она длится всю жизнь, у других – годы, то затухая порой, то вспыхивая вновь. Чтобы успешно преодолевать трудности жизни, сложности своего характера, соблазны и охлаждения, нужно иметь высокую моральную и волевую воспитанность. Вот почему такое важное значение для зрелой любви имеет верность, порядочность, надежность супругов.

Новая оценка и самооценка чувства любви происходит также в первые годы совместной жизни в браке. В союзе любящих обычно нарастает с годами нежность, восхищение любимым человеком и постоянная всеохватывающая благодарность ему зато, что любит, зато, что верен, за счастье, которое получаешь постоянно от одного только ощущения, что он или она рядом.

Усиливает чувства и рождение ребенка. Гегель говорил: «Мать любит в ребенке супруга, а последний – жену; оба имеют в нем свою любовь перед собою. В то же время как в имуществе единство находится лишь во внешней вещи, в детях оно пребывает в некоторой духовной связи, в которой родители любимы, и которое любимо нами». Если же рождение ребенка охлаждает чувства, разрушает духовную связь родителей, их супружескую любовь, это свидетельствует лишь об одном: кто-то из них просто не любил другого или потерял уважение к нему уже во время супружеской жизни. Истинная любовь от рождения малыша становится еще прочнее, ярче и поэтичнее. Несостоявшаяся любовь не выносит испытания трудностями, связанными с рождением ребенка, семья разрушается.

Любовь надо выстрадать, чтобы она стала дороже всего на свете. Выстрадать прежде всего преодолением плохого в себе, облагораживанием тех, кого мы любим. Когда приходит зрелая любовь, ее надо поддерживать постоянными словами и поступками.

Конечно, плохо, если один из супругов говорит: «Я всегда найду другую не хуже тебя» или «Я еще достаточно красива, чтобы мной любовались и другие. В меня еще не один влюбится». Еще хуже, когда тебя каждый день допрашивают: «Где ты был?», «С кем ты так ласково разговариваешь по телефону?», «Откуда у тебя этот носовой платок?» Недоверие подтачивает любовь.

Бывает в любви и период покоя. Он может длиться годами, пока что-то не всколыхнет чувство, и супруги под впечатлением потрясения вдруг ощутят, как молода их любовь. Порой, занятые работой и воспитанием детей, супруги могут ослабить внимание друг к другу – это опасно: чувство просто может умереть без заботы о нем.

В зрелости даже короткая разлука опасна и не нужна. Общение с супругом становится такой же необходимостью, потребностью, как сон и еда: без него невозможно долго прожить. В зрелой любви боятся не за себя, а за другого: «Вдруг с ним что-то случится?»

В зрелой любви главная сложность – совмещение супружеской и родительской любви. Чем старше дети, тем больше проблем, а силы с годами убывают. Здесь выход один: постепенно приучать взрослеющих детей к самостоятельному решению, ответственности за свои поступки, не допуская, чтобы их заботы целиком поглотили вас, ослабили внимание к жене или к мужу. Детям надо уделять такое внимание, какое может укрепить супружескую любовь, но не более того. Беды молодых возникают часто оттого, что старшие думают и решают за них, забывая о собственной жизни, которая дана именно им и в которой они обязаны быть счастливыми. Молодость сама решит свои проблемы, но проблемы родителей ей не дано решать. Иногда говорят, что любовь крепка, пока не пришла старость. Так ли это?

Практика нашей консультативной работы с пожилыми супружескими парами и одинокими пожилыми людьми свидетельствует о том, что любовь не утрачивает своей ценности для человека даже в преклонные годы, на закате жизни. Подтверждением тому могут служить строчки из произведения чешского автора Езефа Зеленки «Любовь».

«Наблюдал за ней в магазине. Она стояла перед зеркалом, маленькая, сильная, некрасивая. Новое пальто спускалось ей до лодыжек, из рукавов торчали только кончики пальцев. Она выглядела неуверенной и очень ранимой.

– Тебе идет, – повторил уже несколько раз старичок, обходя ее кругом. Он осторожно поправил складку, снял невидимую пушинку с плеча. Немного его подшить, – советовал он, – и будет очень хорошо…

– Я так не могу, я такая маленькая, – произнесла виновато старушка и повернула раскрасневшееся личико к продавщице, потом посмотрела на мужа. Она хотела быть в его глазах немного получше. Старичок отдал завернуть старое пальто.

– Холодно, – заметил он, расплачиваясь.

Я совершенно забыл, зачем пришел в магазин. Пошел за ними, влекомый какой-то неясной силой. Старичок, держа жену за кончики пальцев, высовывавшиеся из длинного рукава, вел ее по улице. Я шел за ними довольно долго, незаметно, но упорно, не говоря ни слова».[9]9
  Цит. по кн.: Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний. – М., 1991. С. 235.


[Закрыть]

Этот пример наглядно свидетельствует о том, что и в зрелом возрасте супруги могут сохранить глубокие чувства любви, привязанности и взаимной заботы друг о друге.

Не случайно долгожители всегда бывают счастливы в семейной жизни. Как сказал поэт, любовь жива, пока земля живет, пока не сгинет в землю человек! Да, любовь необходима людям всю жизнь, и в старости она не менее прекрасна, чем в юности.

Нередко любовь вспыхивает у людей с большой разницей в возрасте. Как странность, как чудачество или как брак по расчету рассматриваются порой такие супружеские пары: ему 50 лет, ей – вдвое меньше. И это объяснимо: молодая женщина, не встретив среди сверстников отвечающего ее духовным запросам, потянулась к тому, кто с годами не утратил чистоту сердца, но приобрел ясность ума, мудрость. Вспомните: Ч. Чаплин в 60 лет женился на 20-летней актрисе, прожил с ней 25 лет, оставив миру прекрасные произведения киноискусства и пятерых детей. Большая разница в годах между В.Г. Короленко и его женой не помешала им создать счастливую семью. И таких примеров множество.

С огромной силой вспыхивает иногда неизрасходованная нежность и страсть в поздней, или в последней, любви. Последняя любовь в жизни встречается редко. Это как дар судьбы и как терновый венец перед вечностью небытия. Это одновременно и великое счастье и великое горе человека.

Ф. Колунцев в романе «Утро, день, вечер» пишет: «Последняя любовь всегда отравлена горечью раскаяния и чаще всего обременена ложью. Ошибки первой любви не смертельны. Ошибки последней – непоправимы».

Запоздалая и неравная любовь нередко несет в себе и великую боль. Зачастую ее сопровождают угрызения совести перед другим человеком, с которым прожито немало лет. Рвутся естественные связи поколений: слишком различен жизненный опыт любящих, юность не подготовлена к длительному и сильному чувству, а на пороге старости нет для этого возможности.

Конечно, брак людей одного возраста по взаимной любви счастливее. Но в жизни столько сложных коллизий, столько непохожих ситуаций, что нельзя все сводить к единому стандарту.

Любовь приходит в любом возрасте и может уйти как в молодости, так и в старости, если человек не научился ее беречь.