Читать книгу "Несколько детей в семье. Воспитание без ревности и обид"

Когда не рекомендуется планировать пополнение в семье

Я не рекомендую планировать рождение следующего ребенка в период, когда один из Ваших детей идет в первый класс. Это огромная зона риска по отношению к первокласснику. В 7 лет у ребенка возрастной кризис: он мечется между «взрослой» и «детской» жизнью, его гормональная система переживает натиск, и это сопровождается перепадами настроения, неустойчивостью в распределении энергии, быстрой утомляемостью. Однако в нашей стране, как правило, именно на этот период родители планируют появление младшего брата или сестры. Когда ребенок идет в школу, перед взрослыми встает вопрос: кто его будет забирать? И родители видят плюсы появления малыша: в декрете можно заходить за старшим в школу с коляской, днем помогать с уроками, вместе ходить гулять… Но в большинстве случаев оказывается, что эти временные плюсы не перевешивают минусы, возникающие в такой ситуации.

Если посмотрим с точки зрения психологического комфорта ребенка, мы получим совсем другую картину. В 7 лет ребенок переживает кризис – и физиологический, и психологический. Он меняет ведущую деятельность, которая из игровой переходит в учебную (и это законы физиологии и психологии, которые не зависят от решения родителей, когда учить ребенка читать или писать). В жизни первоклассника появляются новые правила и нормы, для него значимым становится слово «надо». И общество уже предъявляет определенные требования к ребенку, его поведению, развитию самоконтроля.

Представьте: в жизни ребенка появилась новая ответственность, мама за уроки ругает, ему надо выполнять массу новых требований при минимуме свободного времени. И в этот непростой период, когда первоклассник привыкает к новым обязанностям, дома появляется малыш, который без конца плачет (и имеет на это право). При этом его все любят и не устанавливают таких жестких правил, как для старшего.

Все детство я воспитывала брата, не могла из-за него выйти погулять, везде был «хвостиком». А если ему что-то не нравилось, он на меня стучал – и меня наказывали. За это я его ненавидела, и сейчас мы так и остались врагами. Его баловали, все ему покупали, даже когда он вырос, а вырос он просто эгоистом.

Читательская история

При рождении малыша практически у каждого ребенка в любом возрасте неизбежен внутренний кризис. В этой ситуации новоявленный школьник видит младенца, от которого ничего не требуют, которому целуют пятки, сюсюкают с ним. За ним убирают игрушки, меняют подгузник, умиляются любому его действию. А старшему предъявляют непривычные для него требования. Вывод, который может сделать из происходящего старший ребенок: взрослым быть невыгодно. В этот период существует риск, что школьник может начать резко регрессировать. Он может не захотеть становиться взрослым и попытаться вернуться в детство, в котором нет обязанностей. Из-за этого может возникнуть эмоционально-волевая задержка развития, инфантилизм, когда ребенок начинает «подтормаживать». Если это случится, родителям будет сложно добиться самостоятельной учебы: ребенок найдет способ втянуть маму в психологическую игру. Чаще всего школьник эмоционально привязывает родителя к себе через выполнение домашних заданий, с которыми он якобы не справляется. Мама вынуждена проводить время за уроками, хотя на самом деле ребенок просто нуждается в маме, а не в маме-учителе. Такие психологические игры между ребенком и родителями могут затянуться на долгие годы. И большинству родителей в этот период может быть сложно выстраивать с ребенком нормальные отношения.

Планируя пополнение в семье в период младшего школьного возраста старшего ребенка, я рекомендую выбрать время, когда ребенок перейдет во второй класс. Первый год адаптации будет уже пройден, и школьник уже будет понимать, что теперь у него такая жизнь, такие требования, такие условия. Он это примет и привыкнет к изменениям. Но если уж так получилось, что рождение младшего ребенка приходится на период первого класса старшего, то я рекомендую заранее настроиться на посещение детского психолога. Этот вопрос нужно держать под контролем. Специалист, зная особенности именно Вашей семьи, поможет адаптировать расписание и индивидуальное время для каждого ребенка. Скорее всего, профессиональных консультаций психолога Вам понадобится несколько, но оно того стоит. Когда дети начинают психологические игры между собой и с родителями, получается снежный ком чувств, который со временем становится все больше и больше.

И помните: неважно, какая разница в возрасте между Вашими детьми; важно то, как Вы выстраиваете взаимоотношения между ними. Каждая семья сама для себя определяет, что ей близко, какую ситуацию она способна принять с комфортом. Главное – не забывать, что родители задают тон отношений и правил в семье. Все в Ваших руках, и все обязательно получится, когда есть знания и готовность двигаться в правильном направлении.

Краткие выводы

1. Идеальной разницы в возрасте между детьми не существует. Плюсы и минусы есть в каждом диапазоне, и только Вы можете решить, какой вариант наиболее комфортен для Вашей семьи.

2. Оптимальный интервал между рождением детей – 3–4 года. При такой разнице в возрасте появление малыша приходится на этап первой сепарации старшего ребенка, мама успевает восстановиться после первых родов.

3. Не рекомендуется планировать рождение малыша в период, когда один из детей идет в первый класс. Это может привести к регрессу, эмоционально-волевой задержке развития, инфантилизму. Планируя пополнение в семье в период младшего школьного возраста старшего ребенка, выбирайте время, когда ребенок перейдет во второй класс.

4. Ревность и конкуренция существуют в каждой семье, вспышки негатива и периодические конфликты у детей совершенно нормальны. Обращайте внимание, насколько ярко они выражены и мешают ли детям выстраивать позитивные взаимоотношения.

5. Родители задают тон отношений и правил в семье. Все в Ваших руках, и все обязательно получится, когда есть знания и готовность двигаться в правильном направлении.

Глава 2. Территория

Комнаты. Деление территории

На многие аспекты отношений влияет пространство дома, в том числе наличие или отсутствие детских комнат. Давайте рассмотрим несколько вариантов.

Первый вариант. Семья живет в однокомнатной квартире вместе со своими детьми. Увеличить жилплощадь они не могут, поэтому планируют жить в одной комнате и дальше, возможностей расширения нет.

Второй вариант. У семьи есть одна комната для всех детей. Родители не знают, получится у них увеличить жилплощадь или нет.

Третий вариант. Семья имеет возможность предоставить каждому ребенку отдельную комнату.

Первый и второй варианты очень похожи в плане организации пространства. Когда родители спят в одной комнате с детьми, очень важно на ночь отделить территории родителей и детей друг от друга. Это можно сделать, например, с помощью шторы, перегородки или ширмы. В последние годы дизайнеры интерьеров предлагают много вариантов таких решений.

В ситуации, когда дети вместе находятся в одной комнате, необходимо, чтобы у каждого ребенка было персональное место: кровать, пространство в шкафу для личных вещей и для его собственных игрушек, а также рабочее место, на котором малыши рисуют, лепят, делают поделки. Для школьников обязательно должен быть стол, за которым они делают уроки. Пока дети маленькие, рабочее пространство может быть общим, его не обязательно дробить на отдельные части. Но как только один из детей становится школьником, ему необходимо организовать собственное рабочее место. Стол школьника надо располагать так, чтобы ребенок, сидя за ним, не отвлекался, не видел всей комнаты и, главное, мог отгородиться ширмой или шторой. Существуют интересные интерьерные решения, например овальные карнизы для плотных штор, чтобы ребенок во время учебы мог создать закрытое пространство, где ему никто не мешает.

Обратите внимание, что в ситуации, когда несколько детей находятся в одной комнате, ширма становится вещью номер один, которая должна появиться в доме. Это связано с тем, что порой дети нуждаются в уединении. Тем более, когда первоклассник начинает делать уроки, ему очень важно научиться сосредоточиваться на заданиях, и ширма этому отлично способствует. Постарайтесь выделить в детской комнате или гостиной такую зону, где школьник сможет спокойно отгородиться от других детей.

Дети с разницей в возрасте не более пяти лет легко могут находиться в одном неизолированном пространстве, пока старшему ребенку не исполнится 10 лет. После этого детей нужно разделять физически, в идеале отселять старшего в собственную комнату, но если такой возможности нет, то отгораживать спальное место ребенка имеющейся мебелью. У подростка должно появиться свое закрытое пространство, что-то вроде комнаты в комнате. Сейчас есть огромное количество планировочных решений, которые подходят даже для небольших помещений. Я видела варианты, как троих-четверых детей располагают на площади 16–18 квадратных метров, при этом каждый имеет свою отгороженную территорию, и использовать все очень удобно. Хороший вариант пространственного решения, когда ребенок спит на кровати-чердаке, а внизу у него шкаф и рабочее место, и все это пространство закрывается шторой, чтобы ребенок мог уединяться.

Помните, что, если Вы не разделите детей, это может привести к проблемам в отношениях или успеваемости учащихся. Особенно нуждается в своей территории подросток. Если у него ее не будет, очень вероятны конфликты с младшими, сложности с учебой и многое другое. Для подростков (неважно, мальчиков или девочек) характерны попытки свою территорию удержать, а младшие, как правило, провоцируют, пытаясь вторгнуться в «царство» старшего ребенка. Если у Вас есть возможность расширить жилплощадь, то в первую очередь дайте пространство подростку. Если такой возможности нет, постарайтесь выделить ему собственное место в квартире. Это очень важно сделать, чтобы не потерять контакт со взрослеющим ребенком и сгладить спад успеваемости.

В семьях, где подростку не выделяют собственное место, нередко возникает угроза появления у него девиантного поведения. Такие дети могут начать слоняться по улицам и попасть в плохую компанию, порой пытаются снять стресс взрослыми способами: рано начинают курить, употреблять алкоголь. Девочка-подросток в попытках завязать отношения, чтобы вырваться из семьи, может рано начать половую жизнь, чаще всего – с более старшими молодыми людьми и даже со взрослыми мужчинами. Такие подростки как неприкаянные ходят по гостям, потому что им тяжело оставаться дома, где у них нет своего места. Я знаю несколько многодетных семей из окружения моих сыновей и понимаю: иногда некоторые дети просто рвутся из дома в гости, чтобы тихонько посидеть в уголке, где их никто не трогает. Они мечтают побыть не вчетвером, вшестером в общей комнате, а хотя бы вдвоем, но в разных углах. Это заметно окружающим; и очень печально осознавать, что ребенку не выделили собственное пространство в его семье. Поэтому если Вас волнует психологическое состояние Вашего подростка, обязательно его отгораживайте. И установите важное семейное правило: младшие дети не имеют права без спроса заходить к подростку или трогать его вещи.

Рассмотрим следующий вариант, когда у семьи сразу есть возможность выделить каждому ребенку по комнате. За границей во многих семьях можно встретить отдельные комнаты для каждого ребенка: пусть даже маленькие, зато у каждого – свои. Но там график работы и образ жизни отличаются от наших. В России большинство родителей имеют возможность общаться с детьми лишь вечером, когда забирают их после сада или школы. И сколько времени остается на ребенка? А если их двое или трое? В таком случае отдельные детские комнаты, на мой взгляд, не принесут в общение ничего хорошего. Представьте: Вам надо перед сном почитать книгу первому и второму, а может, даже третьему ребенку. Как Вы будете это делать, если они засыпают в разных комнатах? Если у Вас маленькие дети, за ними нужен глаз да глаз. Изолированность маленьких детей может вызвать детскую ревность и конкуренцию за внимание родителей, что рискует обернуться частыми детскими болезнями и манипуляциями. Расселение повышает вероятность того, что ребенок начнет придумывать способы, чтобы мама побыла подольше именно с ним. Когда один из детей заболевает, то другие, как правило, быстро понимают: болеть выгодно, ведь тогда родитель больше находится в твоей комнате.

Если у детей разница в возрасте не более пяти лет, я бы рекомендовала, чтобы они находились в одном пространстве. Лучше поделите его на спальни, игровую, учебную зоны, но не расселяйте детей по разным комнатам. Таким образом Вы создадите условия, при которых дети больше общаются друг с другом, налаживают контакт. Так больше вероятности, что их отношения будут формироваться на основе дружбы и внимания друг к другу. Даже если вначале они что-то не поделили, то потом о чем-то договорятся; будучи в одной комнате, дети вместе играют, вместе читают книги и объединяются через разделение общего пространства. Если же у детей разные комнаты, этого почти не происходит. По вечерам каждый будет уходить в свою комнату и тянуть внимание мамы на себя. И нередко в таких обстоятельствах появляется любимчик. Когда у детей общая спальня, мама по вечерам дает им не только индивидуальное время, но и общее. Поэтому если Вы хотите добиться более или менее гармоничных отношений между детьми, то при разнице в возрасте меньше пяти лет объедините их в общем пространстве.

Жить в одной комнате детям стоит до тех пор, пока один из них не пойдет в школу либо до 10 лет старшего. В свое время я осознанно выбрала именно этот вариант для своих сыновей (между ними разница 3 года). До 10 лет несколько детей прекрасно сосуществуют в одной комнате, причем это могут быть и разнополые дети. Не забывайте только о разграничении пространства внутри комнаты и о правилах границ тела, о которых поговорим далее. Но как только одному из детей исполняется десять, начинается следующий этап его жизни, подростковый, когда каждому ребенку надо выделить собственную комнату либо разделить пространство.

Под детскую отдайте самую большую комнату в квартире / доме, иначе детской комнатой станет вообще все пространство. Для мужчины-партнера это, как правило, довольно тяжело – раздражает обилие вездесущих игрушек. Мужчинам по природе бывает психологически непросто принимать на себя роль отца. Когда в доме нет пространства, свободного от детского присутствия, возникает риск того, что отец будет много раздражаться и может начать срывать свое плохое настроение на ребенке.

Для детей младше семи лет важно осваивать пространство на полу, и чем его больше – тем лучше. Для детей старше семи лет важнее занимать пространство на столе, так что для них можно рассматривать комнату меньшей площади. Но главное, если отдать самую большую комнату детям, поверьте, у Вас хотя бы изначально будет своя территория. Поэтому сразу правильно планируйте ремонт.

Если есть такая возможность, я рекомендую организовать одну большую игровую / гостиную зону для детей: у каждого ребенка должны быть свои друзья, которые после пяти лет регулярно приходят в гости. И чем старше становятся дети, тем больше потребность в такой зоне. Она будет нужна им всю их детскую жизнь – до той поры, пока ребенок не уйдет на свою территорию.

Если разница между детьми 5 лет и более, постарайтесь сразу предоставить старшему ребенку собственную комнату. Если же такой возможности нет, то к семилетию старшего ребенка разделите комнату перегородкой, чтобы он мог закрыться от членов семьи и спокойно учиться.

Когда Вы выделяете подросшему ребенку отдельную комнату или зону, важно правильно рассчитать бюджет на ее обустройство. Каждый ребенок может сам определять дизайн своей комнаты, выбирать, что ему нравится, но в рамках определенной суммы, одинаковой для всех детей. В моей практике в последнее время прослеживается тенденция: дети старше семи лет не столько смотрят, чтобы все было одинаковое, сколько следят за стоимостью: какую сумму Вы потратили на секции, кружки, одежду, сколько дали карманных денег. Поэтому когда ребенок уходит в собственную комнату, обязательно определите бюджет: ты можешь выбрать себе любую обстановку, но в рамках вот такой фиксированной суммы.

История. У родителей двое детей – 10 лет и 3 года. Двухкомнатная квартира, где одна комната – 20 квадратных метров, а другая – 10. В маленькой комнате жила старшая дочь. Когда ей было 7 лет и она успешно оканчивала первый класс, родилась сестра. Мама обратилась ко мне, когда младшей было 2 года. Старшая в свои девять благополучно училась сама, без помощи взрослых, ходила на танцы и не привлекала к себе особого внимания. И родители решили подселить младшую дочку к старшей, не учитывая, что та на пороге подросткового возраста и подселение малышки нарушит личную территорию будущей девушки. Маленький ребенок всегда будет открывать ящики и нарушать границы – это огромный риск испортить отношения между детьми. Прошло полгода: «Такая учеба сложная стала, все уроки приходится вместе делать, и кружки забросила. Столько лет потратила на танцы, а теперь не хочет… Так обидно. Но дети так друг друга любят». Мама не связывает эти изменения с переселением младшей дочери на территорию старшей.

Что делать, если в семье трое детей? Например, старшему мальчику 6 лет, средней девочке 3 года и младшей – 6 месяцев. Сначала первые двое жили в одной комнате. Но через год брат станет школьником, поэтому лучше соединить в одной комнате двух сестер, а сына поселить отдельно или же разграничить комнату перегородкой, выделив персональную зону старшему ребенку, чтобы младшие не могли ему мешать.

Запомните: если на момент рождения малыша Ваш старший ребенок-подросток жил в своей комнате один, к нему никого подселять нельзя!

Мебель

Теперь поговорим про детскую мебель. Пока детям не исполнится 10 лет, лучше руководствоваться принципом «все одинаковое», ведь первая причина, из-за которой начинаются детские войны, – это территория. Это зона конкуренции, в которой дети могут оценивать, у кого что лучше, у кого – хуже. Даже кровать может стать предметом детских распрей. Представим ситуацию: один ребенок выбрал себе одну кроватку, второй – другую, а потом говорит: «Нет, у него кровать лучше, я хочу такую же. И Вы не сможете объяснить пятилетнему малышу, что он сам такую выбрал: с точки зрения зрелости головного мозга ребенок еще не может планировать покупки, соотнося их с долгосрочной перспективой, и нести ответственность за свой выбор (когда ребенок один в семье, вопрос с мебелью решается значительно проще: мы можем следовать его желаниям). Дети нередко конфликтуют даже из-за такой, казалось бы, мелочи, что у одного нижняя, а у другого – верхняя полка одного шкафа. Даже если один ребенок говорит, что любит полки, а другой – ящики, и Вы купите то, что каждый из них просил, они могут быть недовольны: «Я хочу такой удобный ящик, как у брата». Конфликтов легче избежать, если у них будут шкафы или комоды, одинаковые и по высоте, и по количеству ящиков. Немного легче, когда дети разнополые, но, если однополые, рекомендую придерживаться принципа золотой середины, когда все одинаковое и устраивает всех (отличаться может постельное белье или цвет мебели). Это поможет Вам избежать лишних скандалов.

При этом подчеркну: все должно быть одинаковое, если Вашим детям еще не исполнилось 10 лет и они живут в одной комнате. Если у детей разные комнаты и каждый сам выбирает себе мебель, тогда выделяйте на их интерьеры равный бюджет.

Мои сыновья жили в одной комнате до подросткового возраста старшего. У них было два одинаковых стола, два одинаковых дивана, два одинаковых стула, и территория могла делиться пополам в любой момент. Тем самым я отнимала у них повод для конкуренции и ревности. Заранее продумайте и сделайте детскую территорию равноценной. Стоимость мебели на маркетплейсах доступнее затрат на консультации психологов, решающих потом конфликты между детьми. Даже если младший переедет в комнату к старшему через год или два, лучше заранее обозначить границы внутри его территории.

Как только старшему ребенку исполняется 6–7 лет, у него должен появиться большой ящик, запирающийся на ключ. Он нужен, чтобы хранить сокровенные вещи; это особенно важно, если Ваш сын или дочь уже подросток. Младшие дети, бывает, назло что-то воруют у старших, читают их дневники, рвут страницы личных книг. Поэтому то, что очень дорого для ребенка, лучше прятать в шкаф и закрывать на ключ. Ключей должно быть два: один – у Вас, другой – у ребенка.

Детская кроватка

Если в детской комнате, где сейчас живет старший ребенок, потом будет стоять кроватка младшего, заранее освободите под нее место. Поставьте туда коробки с игрушками малыша и поясните ребенку: «Это территория брата или сестры». Так Вы заранее начнете эмоционально готовить старшего ребенка к тому, что он не единственный жилец в этой комнате.

Я рекомендую поставить кроватку для малыша на 20-й неделе беременности. Это оптимальный срок для профилактики агрессии старших детей по отношению к новорожденному. Ребенок, еще даже не видя малыша, начнет привыкать к мысли, что скоро он будет не один и что у младшего брата (или сестры) будет своя территория. Начните заранее рассказывать ребенку, как будет складываться семейный быт в ближайшие годы. Объясните ему, что потом у них будет общая комната, в которой они будут вместе спать, или будут отдельные комнаты. Ваш партнер тоже начнет осознавать появление следующего ребенка, как только в доме появится детская кроватка. Вы увидите и почувствуете, как начнется процесс адаптации к появлению нового члена семьи.

Кроватку надо сразу разместить там, где она будет стоять после рождения ребенка, и не разрешать старшим в нее залезать и ложиться. Скажите им: «Это кроватка малыша. Ты уже большой и тяжелый, и в ней тебе лежать нельзя – ты ее сломаешь, и тогда она может тебе навредить». Я знаю много случаев, когда мама обсудила со старшими детьми появление следующего ребенка, а потом столкнулась с ситуациями, где старший начинает залезать в кровать с младенцем и пытается играть там. Чтобы этого не случилось, установив кроватку для новорожденного, обозначьте для старших детей факт, что скоро появится малыш и это будет его территория. Чтобы избегать детской агрессии в будущем, Вам придется с самого начала учиться удерживать их в своих границах. Детская агрессия – это прежде всего результат того, что родители изначально не определили границы, не научили детей понимать, что твое, а что чужое, что можно делать по отношению к чужому телу, а что категорически запрещено.

Если Вы планируете совместный сон с младенцем, то также на 20-й неделе беременности поставьте кроватку для малыша рядом с Вашей кроватью. Это очень важный сигнал для всех: семья действительно находится в ожидании малыша. Одно дело знать гипотетически, а другое – видеть символ будущего рождения нового члена семьи. Это полезно, даже когда ждут первенца. Ведь женщина становится мамой все 9 месяцев беременности, а папа нередко осознает происходящее, уже когда держит ребенка на руках. Но если он каждый день видит кроватку, адаптация к новой роли происходит лучше.

В семьях часто случается, что кроватка должна перейти «по наследству»: раньше в ней спал старший ребенок, а теперь ему покупают взрослую кровать, а младенческую отдают новорожденному. У старшего это событие может вызвать негативную реакцию, даже если ему уже 5 лет и он давно в ней не спит. Что делать? Ведь ребенок знает, что это его вещь. Я рекомендую акцентировать внимание старшего ребенка на том, что теперь у него будет новая кровать, соответствующая его возрасту (или новое постельное белье, которое выбрал именно ребенок), а младенческую (ни в коем случае не говорим «твою») Вы отдаете братику или сестричке, разместив на территории малыша. Обыграйте ситуацию как большое событие, а именно как покупку нового спального места для старшего ребенка. Пусть он сам выберет себе декоративную подушку в виде какого-то животного или персонажа, сам присмотрит постельное белье и так далее. Создайте вокруг этого целый ритуал.

Возможно, малыш по привычке попробует забраться в свою старую кровать. Если ребенку не больше трех лет, в течение недели разрешите поваляться в ней пару раз. Но повторяйте: «Тебе уже целых 2 года, ты теперь спишь вот в этой постели, а эта кроватка – она для маленьких. Вот у нас малыш родится, он будет спать в ней, потому что она для малышей». Потом вводите четкое «нельзя». Детям после трех лет объясните сразу, что кроватка не рассчитана на большого ребенка и, скорее всего, сломается под ним, поэтому садиться и ложиться в нее нельзя. Возможно, Вы услышите: «Мамочка, ну последний разик, ну один разочек!» Ваше «Нет!» должно быть четким и уверенным, а выполнение этого правила придется контролировать. Если все же родители застали в кроватке старшего ребенка, обязательно должны последовать санкции. И не думайте, что ребенок «належится» и перестанет нарушать запрет. При небольшой разнице в возрасте это создает ситуации риска для новорожденного.

Если Вы планируете перевести старшего ребенка в другую комнату, это надо сделать до рождения малыша, иначе он может связать переселение с появлением младшего, и тогда возможны приступы агрессии. Другая болезненная реакция на малыша и переезд в отдельную комнату у старшего ребенка может проявиться в виде ночного энуреза. К сожалению, ночной энурез у детей 3–7 лет после рождения второго ребенка далеко не редкость.

Если подросшего ребенка переводят в его комнату, а потом подселяют туда младшего и называют ее детской, для старшего это становится колоссальным обманом. Говорите сразу честно, что сначала в этой комнате ребенок будет жить один, но потом вот в этом месте будет стоять кроватка брата / сестры.

Мебель для сна

Мечта многих детей – двухъярусная кровать. Но часто такое размещение негативно сказывается на жизни семьи, порождая конкуренцию за пространство. Мои дети умоляли купить им такую кровать. «Мы не будем ругаться. Мы обо всем договоримся, мы будем чередоваться», – говорили они. Не верьте! Послушав семейных психологов, я сказала однозначно: «Как бы вам ни хотелось, двухъярусной кровати не будет». Детям не удалось меня уговорить, мне хватило пары отпусков в отелях, где были такие кровати: меня ждали вопли восторга в начале и столкновения друг с другом в конце. Мы пробовали и тогда, когда дети были маленькие, и когда они немного подросли (в начальной школе), но опыт всегда был негативный. Тот каскад ссор, конкуренции, ревности, который запускает двухъярусная кровать, не вызывают даже гаджеты.

Родители часто надеются: дети будут меняться местами каждую неделю – сначала один наверху, затем второй. Но даже если Вы повесите расписание, существует большая вероятность, что все равно кого-то что-то не будет устраивать. Ведь когда у детей двухъярусная кровать, родителям едва ли удастся уделить обоим одинаковое внимание. В большинстве случаев повод для конфликтов и недоразумений найдется. Например, Вы укладываете детей спать и целуете, гладите, приобнимаете ребенка, который внизу. А другого ребенка приходится обнимать и целовать еще до того, как он забирается наверх. Это грозит опасностью, что у детей возникнут обиды из-за распределения внимания родителей. С кем мама будет сидеть вечером? С тем, кто внизу. А тот, кто наверху, поймет это слишком поздно, и ему может быть обидно, даже если он уже подросток. Конечно, он тоже может сидеть внизу, пока Вы читаете, но тогда он будет на чужой территории. Ребенок, который находится на своей территории, чувствует себя хозяином. А посидеть индивидуально с тем, кто спит наверху, Вы не сможете, и это уже будет переживаться как несправедливость.

Нередко в подобных ситуациях дети начинают манипулировать: «Мамочка, мне плохо, у меня живот болит…» Мама перекладывает больного ребенка вниз, тем самым поощряя психосоматические проявления. Конечно, если ребенок болен и у него высокая температура, неудобно ухаживать за ним на верхнем ярусе, и детей просят поменяться местами. Как показывает моя практика, это может спровоцировать манипуляции; если ребенок понимает, что таким образом получает больше родительского внимания, он может начать это делать регулярно. Такие игры-манипуляции – настоящий замкнутый круг.

Есть еще один нюанс: с точки зрения психического здоровья ситуация, когда над тобой кто-то спит, может восприниматься как угнетение и подчинение тому, кто сверху. Как правило, человек спит более спокойно и крепко, когда у него над головой ничего не висит – ни шкафы, ни полки с книгами. Такова человеческая физиология. Давайте посмотрим на детские лагеря или на пансионы, где дети учатся и живут: если там стоят двухъярусные кровати, то обычно верхние полки занимают лидеры. И если внизу окажется ребенок более тревожного типа, ему такая ситуация не пойдет на пользу. Безусловно, двухъярусная кровать экономит место в комнате, но сейчас появилось множество вариантов, которые сохраняют пространство не хуже, но не так сильно влияют на психику ребенка. Один из них – двухуровневая кровать, поставленная буквой «Г». В этом случае дети не лежат друг у друга над головой и верхний ярус не очень высокий, а значит, Вы сможете приобнять и погладить и того ребенка, что спит выше. Такой вариант представляется более приемлемым, но я все равно не стала бы его рекомендовать.

Вы можете обратить внимание на выкатные кровати. С моей точки зрения, это наилучший вариант даже для маленьких комнат и детей-дошкольников: кровати находятся примерно на одном уровне от пола, и мама в этом случае сидит между детьми. Дети это переживают как равноправие. Это становится всем удобно; и когда дети в ночи устраивают бои подушками, то Вы можете спокойно развести их физически в разные стороны. Можно найти даже тройные выкатные кровати. В этом случае дети будут периодически меняться спальными местами, но Вы не поставите одного из них в более выигрышную позицию. Другой прекрасный вариант детской можно организовать с одинаковыми кроватями-чердаками, когда все спальные зоны уходят на верхний ярус: все дети спят наверху, а внизу остается свободное пространство для игры, учебы и творчества. У детей помладше такой верхний ярус устраивается не очень высоко, а для подростков его поднимают совсем под потолок. Таким образом в одной комнате можно разместить четверых, а порой даже и шестерых детей (я лично такое видела), и при этом пространство остается достаточно свободным.