Текст книги "Публицистика"

Диплом

Вот уже неделю я живу в своей двушке в Болгарии, первые дни тут походил на море, которое в 10 мин ходьбы от дома, и понырял с маской. Море тут удивительно чистое. Видно очень хорошо всех обитателей. Потом взял напрокат БМВ и покатал по городу. Цены удивительно либеральные с московскими не сравнить. Жить можно даже на мою пенсию припеваючи. По вечерам хожу в тренажерный зал, который находиться внизу дома, там же паркинг, уютное кафе, боулинг, комната для детей, куча магазинчиков и игровой зал. Дом в виде <С>. Во внутреннем дворе довольно просторный бассейн и детская площадка.

При оформлении машины напрокат меня вежливо предупредили, что у водительского удостоверения скоро иссякнет срок действия. Спасибо, ребята, я если честно, то уже забыл.

Вчера позвонила дочка, сказала, что завтра утром будет ясно, допустили ее к диплому или нет. В момент звонка я сидел у себя на балконе в шезлонге, наблюдая, как резвится народ в бассейне. Краем глаза увидел, как к дому подъехала машина, за рулем которой сидела девушка, от вида которой у меня защемило в груди. Она была издали, как две капли воды, похожа на мою, которая сейчас была в Москве и совсем не хотела уже общаться со мной. Через короткое время она и, видимо, ее сестра с родителями показались на балконе напротив. Она мило улыбнулась мне и помахала рукой, словно видела меня не в первый раз, а словно мы уже знакомы года два. Я помахал ей в ответ и улыбнулся. Я пошел в зал, взяв полотенце, так как видеть, эту блондинку, было для меня просто невыносимо, я понимал, что это совершенно другой человек, а не тот, кто дорог мне, но перед глазами вместо приезжей стояла та, которую я еще любил.

Через полчаса моих занятий она появилась в зале, словно преследуя меня.,,Ты решил надо мной поприкалываться? Скучно видать тебе там! Ну, давай, прикалывайся!» – обратился я к своему невидимому дружку на небе. Но Бог и вправду решил видимо так сделать, так как в тот же момент девушка подошла ко мне и произнесла:

– Hey, you live here?

– Hi, yes I live here the second week, – ответил я.

У нее из сумочки выскользнул телефон, я в последнее мгновение успел поймать его и отдал ей.

– Черт, – произнесла она, – опять уронила.

– Thank you! – сказала она мне и улыбнулась.

– Вы русская? – спросил я улыбаясь

– Да, а ты тоже? Супер!

– Все, пойду, сполоснусь, я вроде как отзанимался, – сказал я, поднимаясь с тренажера.

– Я тоже, пожалуй, пойду. Может, через пару часов на яхте покатаемся? – спросила она.

– Мне 54! Три месяца назад мне 37 летняя женщина сказала, что я уже стар для нее, что древний как дерьмо мамонтов и от меня пасет как от корабля пустыни, а вам и 30 наверное нет…, – я сразу решил расставить все точки над,, И».

– Ты по поводу яхты комплексуешь или возраста? – улыбнулась она, – да я и сама уже старая, мне 32 года, не замужем, детей нет, материально обеспечена, а главное свободная как ветер, так что не парься и пойдем, кофе попьем, а через пару часов я за тобой зайду.

Через два часа взяв напрокат яхту, мы уже шли под парусами по морю.

Это было вчера, а сегодня утром она возила меня по городу, рассказывая про все достопримечательности, так как купила квартиру на год раньше меня и уже все тут обследовала. Часов в 10 я уже фоткал ее и ее семью во внутреннем дворике дома, пока снова не позвонил телефон и Юлин голос не произнес:,, Папка, меня допустили! Через полчаса защита!»

Через пять часов я уже сидел в московской квартире на Выхино и ждал дочь, осмысливая произошедшие со мной события.

Еще полгода назад мне сказали, чтобы я близко не подходил к своим детям, государство сделало меня бомжом, отказав мне в квартире, сказав, что я напрасно простоял на очереди 15 лет, с работы уволили, в завершению всего потерял свою любимую женщину. Ей тогда нужна была помощь, а я ничем не мог ей помочь. Было полное дно. Оставалось только купить на оставшиеся деньги синьки и бухать пока и она не закончится, при этом обвиняя весь мир в своих неудачах. Это был самый простой и короткий путь, но жизнь меня научила откидывать такие пути в сторону и идти порой через дебри и длинным путем, тем, которым никто еще не шел. Я тогда пролежал почти три дня на диване, тупо уставившись в потолок, и пытался не думать о событиях своим разумом, так как разум наш – это записанные в нем уроки прошлого. Прошлое привело меня на дно, поэтому я не мог на это опереться, я пытался стать равным миру и понять его, понять своей душой и сердцем. В такой момент самое главное не опуститься еще ниже, не начать пить, не начать винить кого-то в своих неудачах, не начать проявлять свой гнев, не позволить проявиться вашим обидам на кого то, проявиться вашему страху перед будущим. Короче, в этот момент не надо из себя делать жертву, иначе и впрямь станете жертвой на всю оставшуюся жизнь. Чувства вины, страхи, обиды, гнев – все это отнимает колоссальную нашу энергию. Как говорил мой наставник, нормальное состояние человека – состояние душевного покоя, когда мы словно растворены в окружающем нас мире, а окружающий мир растворен в нас. Это состояние радости! Вот это состояние и необходимо было вернуть, чтобы сохранить остатки своей энергии, необходимой для перелома возникшей ситуации. Самое сложное тут – это бороться с негативными мыслями, жужжащими в нашей голове, словно мухи. Надо было снизить значимость для меня тех или иных событий и просто я стал вспоминать негативное событие и благодарить Бога за урок, а у людей, которые были в том событии, я стал тупо просить прощение, независимо кто был виноват в событии, я или тот человек.

…Полгода назад я, наверное, очень сильно поверил в себя, так как теперь все дети жили со мной, я приобрел двущку в Болгарии и три квартиры в Москве. Я всегда знал, что там, на небе кто-то сильно любит меня, хотя я никогда раньше не верил в Бога и до сей поры не знаю ни одной молитвы, но порой меня просто тянет в церковь. Причем я бываю в разных церквях разных направлений в христианстве. Хожу только в старые, которым не меньше двухсот лет. Там мне, а вернее моей душе становиться комфортно, я приобретаю духовный покой. В новых церквях, которые как Макдональдсы понатыкали в новых микрорайонах я не прихожу к такому состоянию. Во всех городах мира хожу в костелы, кирхи, храмы, церкви, так как Бог един… Я не прошу там ничего для себя, просто благодарю Высшую Сущность за то, что у меня есть. За других могу просить и порой делаю это, и это всегда сбывается, хотя прошу не в какой то молитве, а просто обычным языком. Главное у нас должно быть благое намерение и еще в этот момент надо быть искренним только и всего.

Там, на небе в очередной раз решили пошутить надо мной, теперь даже женщину мне подкинули похожую на ту, которую я люблю. Вот только одного не учли, что эта новая – новая головная боль для меня, потому как мне теперь надо было что-то придумать как, не обидев человека, отказать ему. Я справился со всеми своими негативами из прошлого, а вот с любовью справиться не мог, а может, просто не хотел… Мне 54 года и совсем ничего не ясно. Ясно, что я полное дно для любимой женщины, это мне ясно, потому как я всегда теряю своих любимых женщин, вот и сейчас я очень люблю женщину, которой с высокой колокольни… на мою к ней любовь, самое худшее во всем этом, то, что я не влюблен как мальчишка, а это действительно по настоящему глубокое чувство, я засыпаю, думая о ней, я вижу ее во снах, я просыпаюсь с ее именем не устах, я весь день думаю о ней и это продолжается уже почти пять лет. Я думал хоть чуточку угаснет, но это как боль в моем позвоночнике, ни таблетками, ни иголками, ни заговорами… ничем не излечимо. Мне по сути все равно как она относится ко мне, с кем она, мне главное, чтобы у нее все было хорошо, чтобы она была счастлива, пусть даже не со мной. Я бы все отдал, чтобы просто подойти к ней сзади обнять и просто так постоять, просто так молча без всяких слов, как мы это делали раньше с ней. Я даже не хочу с ней секса – просто молча обняв постоять. Все! Это было бы самое для меня большое счастье! Но этого уже не будет! Бред! Попей дяденька афобазол и все пройдет, нехватка марганца – вот и вся твоя любовь! Да и почему не будет? Закрыли дверь, да и пес с ней с этой дверью, значит надо постучать, и откроют, не откроют – надо сломать дверь! Победителей не судят! Только если любовь настоящая, то за нее надо бороться до конца, а не сидеть и сопли пускать…

…Мои размышления прервал звонок телефона, пришла смс от дочери:,, Я защитила, через 10 мин буду дома!»

Через 10 мин на пороге квартиры стояла, моя уставшая, но очень счастливая дочь, и тут впервые меня словно осенило! Вот та женщина, любовь которой ко мне словно любовь моей покойной матери будет, вечной! Любовь же всех остальных женщин будет в моей жизни приходящей и уходящей!

Впереди была целая жизнь…

Лёнушке Журавлевой (Журавушке) посвящаю…

Моя первая жена раньше всех поняла, что я не ангел, а обыкновенное чудо в перьях. Через год нашей совместной жизни она подала на развод, после которого меня вежливо попросили в Высшей школе КГБ забрать документы, так как моя благонадежность резко пошла на убыль. Итак, я был разведен, отчислен из института, значит, надо было взять тайм-аут, и я поехал отдыхать в Крым.

Симферополь был первым, кто меня встречал с радостью за последнее, прожитое мной время – свое радушие он проявил в виде сразу трех радуг над собой. Зрелище было просто чарующее. Была поздняя осень, о купании не могло быть и речи, но приехать к морю и не искупаться…

Через два часа после приезда в санаторий, я уже боролся с волнами напротив Ливадийского дворца, к ликованию тех, кто не мог себе этого позволить. Будь это зимой, я думаю, залез бы в воду и зимой. Здесь было сразу три санатория: Пограничник, Черноморец и еще один для больных сердечнососудистых заболеваний. Первые два принадлежали КГБ СССР, третий Украинской республике, на территории которой все это находилось. Вечером я уже знал, что единственное тут развлечение – всевозможные экскурсии и поочередные дискотеки в этих трех санаториях.

Я любил танцы в любых их проявлениях. На любых дискотеках я был как рыба в воде. Те давние дискотеки, позволяли многое: во первых можно было как то развлечься и скинуть, как это модно теперь, лишние калории, во вторых пообщаться с друзьями, в третьих послушать очень хорошую музыку, в четвертых мало-мальски научиться танцевать, в пятых найти собеседницу на вечер, а если повезет – на всю оставшуюся жизнь… Это был один из лучших досугов того времени!

На первой же дискотеке, я понял, что тут половина моих знакомых, как никак, а в двух санаториях отдыхали те, с кем я постоянно сталкивался на работе. Так что отдохнуть по полной не удавалось. Тогда я решил познакомиться с девушкой из украинского санатория, чтобы не слушать еще и здесь муторные разговоры о работе.

Я увидел ее на третьей или четвертой дискотеке, это была очень милая и очаровательная девушка, ее постоянно серьезный взгляд натолкнул меня на идиотскую мысль увидеть хоть разок ее смеющейся, просто ради любопытства, было, интересно насколько станет прекраснее ее лицо. Она была не одна, было видно, что возрастная дама с ней, скорее всего, проживает с ней в одном номере и девушка из ложной скромности боится покинуть ее и пойти танцевать, хотя в глазах ее виден был огонек нескрываемого желания отдаться страсти звучащей музыки. Я подошел к ним во время медленного танца и спросил ту, которая была постарше:,,Добрый вечер, Вы, не возражаете, если я на пару минут уведу вашу спутницу?». И не дожидаясь ответа ни от одной и другой, взял за руку ту, которая была моложе, и повел в центр зала.

Старшая была мамой Сергея Чепикова, известного уже в то время советского биатлониста. А с младшей мы продолжали танцевать на всех оставшихся дискотеках. Она очень хорошо танцевала, свободно и раскрепощено. Днем мы гуляли по саду Ливадийского дворца. Моя спутница была настолько прекрасна, что все мужчины провожали ее долгим взглядом, явно завидуя мне. А вечером вновь и вновь мы танцевали и танцевали, словно никого не было вокруг, порой вдвоем занимая весь центр зала, все остальные отдыхающие начинали просто ютиться по окраинам и смотреть как танцуем мы. Все было примерно так:

Двое танцуют вокруг друг друга, вокруг своих теней, вокруг теней друг друга, в головах друг друга, в мыслях друг друга. Гипнотизируя, и поддаваясь гипнозу, подсказывая каждый следующий шаг, зная наверняка каждое следующее движение, они сближаются и отдаляются, едва коснувшись, но, в то же время, прижавшись, друг к другу всем телом, заглядывают в глаза, и снова отворачиваются. То самое движение, где каждый может существовать сам по себе, но только вместе обретают смысл друг в друге, оставаясь собой и давая жизнь другому.

Не знаю, кто это написал, но самому не хватает таланта описать лучше те прекрасные для нас двоих минуты. В один из дней главврач моего санатория просто порекомендовал мне умерить свой пыл, иначе нас просто не будут пускать на дискотеки. Пришлось центр зала отдать другим, но нам вполне хватало и окраины. Мы были молоды, и перед нами впереди была целая жизнь…

След на земле

Тишину разорвал на части звонок. Звонили по городу, кто-то значит свой. Я поднял трубку.

– Валера, добрый день, ты не можешь подъехать срочно в Бутово? – это был взволнованный голос моего друга, работающего на маршрутке как раз в Бутово.

– Что случилось, говори, не тяни кота за…

– Тут Юра в твоей машине. Пьяный, – в воздухе зависло гробовое молчание.

– Говори, что еще, ведь я правильно думаю? Что? Говори, – спросил я его.

– Да, Валер, у него нога прострелена…

– Где он? Только не тяни.

Через полтора часа я увидел свою машину, стоящую возле магазина в Бутово. В ней сидел мой старший сын и, как ни в чем, ни бывало, потягивал из бутылки глоток за глотком, не забывая при этом поливать и рану. Вчера он оттянул к друзьям в автосервис сломавшуюся две недели назад машину, вот видимо сделал и решил побомбить. Пуля в ноге просто плата за проезд очередных пассажиров.

– Привет, пап. Извини, что вновь выпил, просто рана болит. Ты сможешь сам пулю вытащить? Не хочу в больницу, потом в ментовку затаскают.

Ни испуга, ни волнения. Передо мной сидел я сам в образе сына. Чувство гордости заменило мое волнение во мне. Вот и смена достойная растет. Теперь и к Боженьке не страшно. Я навсегда уже остался тут, на земле, в сыновьях, в дочери, в будущих внуках…

Живите с нежностью друг к другу

Завтра снова улетаю. Самолеты из Бургаса летают по понедельникам и пятницам. Завтра у дочки день рождения. Я обещал, что соберемся за столом опять все вместе. Я, два сына, дочка и бывшая супруга. Не понимаю тех людей, которые после развода льют грязь друг на друга. Смысл? Ведь все те, кто разбежались, совсем недавно были буквально всем друг для друга. Зачем же после всего этого вспоминать плохое? Может и я в порыве первых дней с возмущением думал о супруге, но это было недолго и почти мимолетно. Да и как можно плохо думать о той, которая дала мне свою любовь? От которой я с ума сходил по ночам, от любви к ней, от тех сладостных минут, которые она дарила мне. Как можно думать плохо о женщине, которая подарила мне трех замечательных детей: два сына и дочку? Да разошлись, ну и что? Дети ведь растут. Жизнь продолжается.

Я с огромной любовью и благодарностью думаю о жене. Пусть она давно уже не моя жена, но это ведь ничего не меняет. Как можно не любить ту, с которой столько радости и горя пережили вместе. Как можно даже подумать плохо о той, кто не спала вместе со мной по ночам, когда болел кто-то из наших детей. Как можно плохо думать о той, кто ждал меня все эти годы, молил Господа, чтобы со мной ничего не случилось. Ведь это ее молитвы помогали мне всегда возвращаться домой живым и невредимым. Да и как потом быть мужчиной, если плохо думать о любимой женщине? Женщина – это самое святое для мужчины! Это и руки матери, и губы любимой, и улыбка дочери…

Я с улыбкой и теплом вспоминаю, как после размолвок, я подходил к ней, обнимал ее крепко, как бы накрывая сверху собой, и мы стояли, так молча, пока не оттаивало сердце жены. Потом она улыбалась и говорила простые слова:,,Ну прости, прости меня дуру, сама не знаю, что нашло, да и ты тоже хорош…» И ее вновь пробивало на ругань, но уже не с такой уверенностью, как в первый раз. Тогда я, молча, брал ее на руки и относил в комнату. Там я уже знал, как завоевать ее сердце вновь. Отвечать взаимностью на ругань жены – себя не уважать, надо просто переждать, согреть ее, ее душу, ее сердце, ведь вся ругань от холода в них. Это жизнь всякими неприятностями охлаждает души и сердца наших самых дорогих на земле созданий и надо просто их вновь отогреть.

Еще не понимаю женщин и мужчин, которые любят кого то, но с холодом относятся к детям тех, кого любят, мы должны уяснить, что это не мы любим и нам обязаны все. Это нас любят и нас впустили в свою семью, доверили нам, поэтому войдя в эту семью, надо оставить за порогом, все, что тут будет лишним: недоверие, ревность, злость, боязнь, неприязнь, неуверенность… Войдя в этот дом, в эту семью, возьмите, то что поможет вам создать новую, крепкую семью. Внесите сюда: тепло вашего сердца и души, любовь к всему живому в доме, честность, доверие, чистоту души и мыслей, веру в Бога и Любовь к нему. Доверяйте друг другу, не ревнуйте к прошлому, его уже нет. Живите счастливо настоящим! И стройте планы на будущее, мечтайте, ведь человек без мечты – пустое место во вселенной! Мечтайте не одни, а вместе! А главное делайте совместные шаги к совместной мечте. Тогда ваши отношения продлятся долго и счастливо. Берегите свою любовь, боритесь за нее, укрепляйте заботой друг о друге и нежностью. Да, да, обязательно нежностью… Живите с нежностью к друг другу…

Снова в москве

Самолет разбежался, затем словно замерев в раздумье, отбросив все сомнения, взмыл в синеву неба. Через три часа на мне уже висела от радости, моя повзрослевшая еще на год дочь. 22 августа ровно 21 год назад сделало нас с женой самыми счастливыми родителями в мире. У нас уже было 2 сына и хотелось дочь. Жена долго не решалась на этот шаг, но я ей пообещал, что третий наш ребенок будет девочка. У моей матушки было 3 сына. У старшего брата тоже было 3 сына, у моего среднего брата – 2 сына, у меня тоже уже было трое сыновей, если считать сына от первого брака. Вывод был один, следующий тоже будет сын, но я все же убедил ее, что если сильно поверить в рождение дочки, то она и родится. Жена вновь тогда доверилась мне…

УЗИ показало, что у нее будет сын. И лишь два человека знали, что она родит дочь. Первым был я, второй была старая акушерка, которая не доверяла приборам, а доверяла своему опыту и она тоже сказала Ольге, что будет девочка. При выписке я увидел ревущую от счастья жену и ее благодарные глаза, с которыми она глядела на меня. И вот через 21 год я снова увидел эти такие же благодарные глаза за спиной дочери. Ну что ж, волшебник дома, пора к столу! А завтра сделаем над Москвой солнечное утро. Пусть вся Москва знает, что у моей дочки день рождения! И пусть в ее душе живет нежность, а в сердце любовь. Счастья тебе, дочка! Счастья и взаимопонимания всех любимых тобой людей!

Черный лебедь

Нас у мамы было трое, тянула она нас одна, поэтому все имеющиеся в наличие бабушки помогали ей в этом.

Когда я слышу песню Талькова о Чистых прудах, то вспоминаю тихий московский дворик на Новокузнецкой, задорный смех моей бабушки, я никогда не видел ее грустной или жалующейся на что то, не слышал обсуждений про соседей. Она была по жизни счастливой и вокруг нее все ее окружающие люди чувствовали себя также счастливыми..

Помню глаза бабушки и дедушки, в них всегда горел незатихающий огонь любви друг к другу. Помню, как взяв кусочки старого хлеба, шли по мосту к Яузскому, затем Покровскому бульварам и после Хохловки были уже Чистые пруды. Там было полно лебедей, но меня всегда привлекал черный лебедь, именно ради него я и просил сюда прийти. Он был всегда один, гордый красавец. Все лебеди плавали стайками. Черный был всегда один.

Вечером бабушка зажигала свечи на канделябре, стоящем на фортепьяно, дедушка гасил свет, и божественная музыка наполняла все окружающее пространство…

В один из вечеров фортепьяно не зазвучало, на следующее утро не стало и дедушки. Их похоронили в одной могиле в один день. Они никогда не разлучались, пройдя вместе четыре войны и все перипетии жизни, вот и теперь оставались верны себе. Все свое детство я думал, что у меня будет все как у них, что я и моя будущая супруга будем до конца своих дней счастливы вместе и огонь нашей любви не угаснет никогда. … Жизнь же уготовила мне судьбу черного лебедя, но я никогда не бываю грустным или жалующимся на что то, я никогда не сужу и не люблю обсуждать других людей…