Текст книги "Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?"

Сцена 5
Избегать чрезмерных ограничений

«Мой муж очень требователен к нашим сыновьям еще с тех пор, как они были совсем маленькими. Он не терпит беспорядка, не выносит, когда они вертятся за столом, очень рано стал требовать от них, чтобы они клали свои вещи в грязное белье. Сейчас он добавил к этому чрезвычайные требования к чистоте их одежды, даже когда мы идем гулять в парк. Мои сыновья очень протестуют против этого, и хотя я постоянно говорю своему мужу, что слишком много ограничений убивают ограничения, он не может вести себя по-другому, потому что находится под огромным влиянием воспитания, полученного от отца-военного».

Элен, 34 года

ОТЛИЧАТЬ ГЛАВНОЕ ОТ ВТОРОСТЕПЕННОГО

Чтобы ребенок понимал, чего от него хотят, надо ограничить количество правил, которые он должен соблюдать, и отличать те, что обязательны к выполнению, от второстепенных.

Ребенок, которому устанавливают слишком много правил, не может отличить важные для его самочувствия и безопасности от второстепенных. Он с трудом понимает, чего от него ждут. Он заторможен, не уверен в себе, чувствует себя потерянным, когда находится один, без родителей. Ему трудно быть принятым в сообщество сверстников и существовать в нем самостоятельно. И напротив, он может быть непослушным и отвергать любое принуждение.

ДАТЬ РЕБЕНКУ ВОЗМОЖНОСТЬ САМОУТВЕРДИТЬСЯ

Важно отличать фундаментальные правила, в которых нельзя идти на уступки, и рядовые правила, которые подлежат обсуждению и которые оставляют свободу для маневра (лечь спать в 8.30 вместо 8 часов, убрать комнату перед тем, как делать домашнее задание, а не наоборот и т. д.). Обсуждение некоторых второстепенных правил может помочь ребенку самоутвердиться.

Демонстрировать ребенку свое доверие, давать ему возможность экспериментировать в разумных пределах – все это способствует его взрослению и росту ответственности, а это, в свою очередь, помогает ему прислушиваться к советам, которые ему впоследствии будут давать.

Церебральные механизмы

Вашему ребенку необходимо сконцентрироваться, чтобы осознать запреты, исходящие от вас, а затем соблюдать эти правила без того, чтобы ему их повторяли по сто раз. Концентрация – это ментальный механизм, вовлекающий в процесс такие важные функции, как язык, рассудительность и эмоции. Чем более ваш ребенок концентрируется, тем глубже след, остающийся у него в памяти. Разумеется, концентрация зависит от возраста ребенка, его характера и удовольствия, которое он получает от выполнения задания. Ребенок 6–7 лет может сконцентрировать внимание на 15 минут, ребенок 7–10 лет – на 20 минут, ребенок 10–12 лет – на 25 минут. Чтобы он осознал главные правила, важно не нагружать его излишними запретами и указаниями.

ПЕРЕЙТИ ОТ САНКЦИЙ К ОБСУЖДЕНИЮ

По мере взросления ребенка правила постепенно усваиваются, и санкции замещаются обсуждением, договоренностью, соглашением родителей с детьми. Когда диалог имеет место, когда в отношениях родителей и детей присутствует любовь, когда ограничения вводятся постепенно, разумно и в соответствии с возрастом ребенка, тогда он может быть ограничен более умной системой запретов, в которой каждый найдет свою выгоду.

ВЕРНЫЕ МЕТОДЫ

• Список из десяти правил

Запишите в таблицу десять основных правил, не подлежащих обсуждению, с учетом возраста ребенка, его психического и физического состояния. Покажите их ребенку во время семейного совета. Регулярно обновляйте таблицу, адаптируясь к возрасту и возможностям ребенка. Когда он совсем маленький, правил должно быть больше.

• Обсуждение правил

Когда ребенок подрастет (к 10 годам), составьте вместе с ним в тетрадке список правил, подлежащих обсуждению: выбор одежды, игрушек, книг для чтения и т. д. Чем больше он растет, тем больше он заслуживает вашего доверия, все больше правил, подлежащих обсуждению, появляется в тетрадке. Эта свобода выбора поможет ему выработать самостоятельность.

Сцена 6
Обходить противопоставление

«Моя дочь постоянно закатывает истерики, кричит, вопит, топает ногами, пока не получит то, что хочет. Проблема в том, что, когда она была младше, эти приступы даже заканчивались рвотой, да и сейчас они столь впечатляющие, что я, зная, что поддаваться им не надо, тем не менее не знаю, как реагировать в эти трудные моменты».

Луиза, 42 года

УТВЕРДИТЬ СЕБЯ

Ребенок, чтобы построить свою личность, проходит через несколько различных этапов. Латентный период, по определению Фрейда, между 7 и 11 годами, характеризуется сильным желанием научиться и понять. Начиная с полутора лет у ребенка появляется потребность противопоставить себя, которая может продолжаться длительное время, если это противопоставление не регулируется соответствующими способами. В последнем случае ребенок, способный отличить себя от матери, ищет способ выразить себя как индивидуальность. И потому подчинение родителям означает для него отрицание своего существования. Он испытывает потребность бунтовать ради самоутверждения и установления границ собственной идентичности.

Не стоит равнодушно наблюдать за припадком ребенка, важно понять его причину и мягко повлиять на него. В конечном счете, речь идет о том, чтобы сказать «да» эмоции – «выражать свое неудовольствие – это твое право», и «нет» манипуляции – «но это не заставит меня уступить».

Чтобы сдерживать подобные приступы гнева, необходимо мастерство – переключите внимание ребенка на что-нибудь другое. Ребенок, противопоставляющий себя требованиям родителей или навязывающий собственные требования, сосредоточен на своем желании и мобилизует все свои внутренние ресурсы для удовлетворения этого желания. Если родителю удается внедрить в этот процесс иное сообщение, он может отвлечь внимание ребенка и таким образом избежать конфликтного столкновения. Немного ума и больше юмора достаточно для того, чтобы ослабить напряжение и заставить ребенка повиноваться.

Церебральные механизмы

При функционировании мозг использует множество каналов – психических, интеллектуальных, сенсорных. Когда один из каналов задействован, он заглушает сообщение, переданное по другому каналу.

УПРАВЛЯТЬ ФРУСТРАЦИЕЙ

У некоторых детей гнев становится настоящим способом общения. Есть малыши, у которых малейшее «нет» вызывает приступ истерики. В этом случае ребенок часто страдает от непереносимости фрустрации. Своим криком и топаньем ногами он отвечает на потребность добиться всего и сразу. И такое поведение будет повторяться и усугубляться, если ограничения, установленные родителями, зыбкие и неясные или их нет вовсе.

При таких «силовых отношениях» необходимо лишить ребенка зрителей: гнев всегда подпитывается окружающей публикой. Если ребенок не может успокоиться, требуется применить прием «выход из игры»: он состоит в том, чтобы изолировать ребенка в безопасном помещении на определенное время. И наконец, нужно объяснить ребенку, с одной стороны, смысл запрета и с другой – необходимость уметь относиться спокойно к установленным ограничениям: «Истерики никогда ничего тебе не дадут». Это поможет ребенку постепенно избавиться от приступов гнева и приобрести желаемое поведение.

Важно в любой ситуации не выходить из себя. Ваш пример является для ребенка первостепенным.

Церебральные механизмы к трем годам

Церебральные связи ребенка формируются к трехлетнему возрасту. Еще на фазе формирования начинает работать центр исполнительных функций мозга, позволяющий ребенку расставлять приоритеты, контролировать свои поступки и предвидеть их последствия. Вот откуда конфликты и необходимость в противопоставлении себя, свойственные этому возрасту. Ребенку еще трудно контролировать свою импульсивность. Истерики у ребенка до 4 лет иногда связаны с незрелостью лимбической зоны его мозга, ответственной за эмоциональную сферу. Эта зона коры головного мозга полностью формируется к пятилетнему возрасту. Затем, благодаря воспитанию, ребенок учится управлять своими влечениями, выделять приоритеты. Однако если у родителей нет ясности в этих вопросах, то трудно требовать этого от ребенка.

ВЕРНЫЕ МЕТОДЫ

• Концерт окончен!

Он хочет эту чудесную игрушку, выставленную в витрине магазина? И вот он начинает орать и кататься по земле, чтобы выразить свое неудовольствие. Его цель – вывести вас из себя на публике, привлечь внимание к этому необыкновенному зрелищу и усилить вашу неловкость. Здесь важно оставаться невозмутимым и «отделить» ребенка от зрителей, по возможности изолировать его. Затем ему необходимо спокойно, не повышая голоса, разъяснить, что все его желания не могут быть выполнены немедленно. Наконец, ему надо напомнить, что если он будет продолжать в том же духе, то дома его ждет наказание.

• Ну-ка, расскажи!

Ребенок бунтует и не хочет садиться в машину. Мама, вместо того чтобы пытаться посадить его силой, отвлекает внимание вопросом: «Вкусный полдник был у вас сегодня в садике?» Ребенок не хочет надевать ботинки? Папа спрашивает: «А сколько у тебя ботинок?»

• О, розовый слон!

Юмор является неотъемлемым элементом отношений в воспитании. Спровоцированное переключение внимания позволяет избежать конфронтации. В зависимости от возраста ребенка это воздействие оказывают шутки, игра слов, преувеличение. Но не путайте юмор и насмешку. Первый переключает внимание, а вторая обижает.

Сцена 7
Сформировать желание слушаться

«Мне плохо удается заставить детей читать, заниматься, помогать по дому, и я всегда с восхищением смотрю в других семьях на детей, обожающих читать, имеющих определенную самодисциплину, на спокойных родителей, которые ничуть не смущаются попросить помощи у детей».

Элен, 44 года

ЖЕЛАНИЕ НРАВИТЬСЯ

Ребенок находится между желанием нравиться своим родителям и желанием утвердить свою самостоятельность. Необходимость в самостоятельности толкает его иногда к непосредственному конфликту наперекор желанию нравиться, но чаще он устанавливает другой тип отношений, более мягких, более приятных, более простых. Играя на этих отношениях, можно переключать прямое противоречие, чтобы дать ребенку желание слушаться. Надо его хвалить каждый раз, когда он сдерживает раздражение и гнев, когда выполняет трудное задание, когда он помогает (независимо от того, просили ли его об этом), когда читает, когда прилагает усилие, чтобы хорошо выполнить домашнее задание… Родительская похвала и высокая оценка, как мы видели в Действии 5, являются настоящей подпиткой для мотивации.

УМЕЛОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Вместо того чтобы усадить ребенка перед телевизором, пока вы готовите обед, можно предложить ему: «Когда ты примешь душ, уберешься у себя в комнате и сделаешь уроки… ты сможешь или посмотреть телевизор, или я тебе почитаю интересную книгу, или мы включим музыку и будем танцевать, или поиграем в настольные игры». Такой способ представления заданий будет игровым для ребенка, только если он не утомлен телевизором, если он очень любит то, что ему предлагают, и если время досуга в идеале проводится вместе с родителем. И тогда он воспримет задания не как повинность, а как удовольствие и будет охотно выполнять их.

Разумеется, невозможно требовать от малыша выполнения многих заданий одновременно, его понятие о времени не дает ему оставаться мотивированным на долгий срок. Лучше давать ему небольшие задания и чередовать их с игрой. Затем, с возрастом, перед тем как предложить ему развлечение, вы сможете давать ему более длительные и сложные задания.

Церебральные механизмы

По мнению некоторых нейрофизиологов, существует нейронный поток поощрения, способствующий мотивации. Поощрение и предшествующее ему желание получить поощрение высвобождают в головном мозге энкефалины, гормоны ожидания, связанные с зависимостью. Когда ребенок достигает требуемой цели, эти энкефалины путем химической реакции вызывают секрецию допаминов – гормонов удовольствия. И это побуждает ребенка повторять усилия.

ПОЛУЧЕНИЕ УДОВОЛЬСТВИЯ ОТ УСИЛИЙ

Если мы приучаем ребенка помогать с самого раннего возраста, находимся с ним рядом, сопровождая его прогрессивное развитие, хвалим его за успехи, терпеливо прививаем ему черты и привычки, необходимые для будущего обучения, совмещаем задания с игрой, тогда он проживает эти моменты с удовольствием. Когда его усилия получают в семье положительную оценку, например, адаптированную поддержку или вознаграждение за конкретный поступок, ребенок постарается сделать еще лучше, преодолеть себя, идти до края своих возможностей. Занятия в семье, при которых внимание привлекается не к промахам, а к успехам каждого – общие игры, спортивные состязания, взаимопомощь, – являются очень конструктивными и дают ребенку почувствовать вкус усилия.

ВЕРНЫЕ МЕТОДЫ

• Коробка с премиальными фишками

Вместо того чтобы постоянно хвалить ребенка, можно предложить ему играть в игру по сбору премиальных фишек. Например, задание ребенку: быстро одеваться утром. За выполненное задание каждый день в коробку складываются фишки. Десять фишек дают право пойти с папой в бассейн или взять напрокат DVD с мультиками. Такая игра практична для любого возраста. Финальный бонус дает право на адаптированное возрасту вознаграждение (CD-Rom или модные кроссовки для подростка). Принцип конечного вознаграждения, которое последует не сразу, позволяет усваивать хорошие привычки и регулировать ответ ребенка на фрустрацию.

• Стакан со стеклянными шариками

Выберите вместе с ребенком и купите цветные стеклянные шарики. Объясните ему, что каждый раз, когда он будет хорошо себя вести (например, сумеет за целый день не подраться с братом), он выигрывает шарик. Получив шарик, он кладет его в прозрачную вазочку, стакан, баночку, чтобы был виден его прогресс. Каждый шарик, разумеется, заслуживает похвалы, а в конце недели, если набралось достаточно шариков, ребенок получает вознаграждение. Малышу шарики раздают родители, а стакан ставится высоко.

• Диаграмма прогресса

На листе бумаги сделайте таблицу, соответствующую количеству дней, и попросите ребенка отмечать в ней, если он может, степень послушания: хорошее, среднее и недостаточное. Каждый вечер вместе с ребенком ставьте цветной крестик в соответствующем месте и вычертите кривую в конце недели, а потом в конце месяца. Хвалите его за каждое усилие, каждый прогресс, напоминая о правилах, которые не соблюдались.

Заключение

Что делать, если трудности остаются неразрешенными?

Что скрывается за ситуацией, остающейся без изменений? Если вы пробовали понять скрытую в вас причину, пытались дать ребенку достаточно любви и внимания, применяли приемы и методы, казавшиеся вам подходящими, но на самом деле ничего не изменилось… Этому есть различные объяснения.

Важно попытаться идентифицировать то, что могло от вас ускользнуть, что скрывается за вашим упорством или за рецидивным поведением ребенка. Для этого надо идти еще дальше во внутренней индивидуальной работе и в анализе поведения ребенка. Оба эти момента тесно связаны, потому что мы действуем в зависимости от действий других, а семья, как мы видели, – это система. Усвоенный и повторяющийся способ функционирования, согласно открытиям семейных психотерапевтов. Какова бы ни была основа поведения – отсутствие запретов, висцеральные реакции, ложные убеждения, простые привычки – важно попытаться изменить один из элементов системы, чтобы поменять все семейные отношения. Наиболее просто сделать это, если суметь определить дисфункцию, ошибочную интерпретацию, ментальную установку…

1. СКРЫТЫЙ СМЫСЛ «НЕПРАВИЛЬНОГО» ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Некоторые родители думают и охотно говорят: «мой ребенок трудный», «он не такой, как другие», «он неуправляемый», «он нарочно старается вывести меня из себя», «он невыносимый», «он ничего не делает сам», «он постоянно монополизирует всеобщее внимание», «я от него без сил»… В такой ситуации усталость и психическое истощение родителей легко объяснимы, однако вряд ли ребенок намеренно нервирует родителей. Он не злой по своей природе и не стремится монополизировать внимание в силу своего простого эгоцентризма.

Дети эгоцентричны по своей природе, потому что природа требует, чтобы родители заботились о них и обеспечивали их выживание. Со временем и с помощью воздействия родителей ребенок начинает отделять себя от других, функционировать в зависимости от множества факторов, и тогда его поведение становится результатом системы. Попросту говоря, система не меняется, потому что родители не видят скрытого смысла в некоторых поступках, продолжают действовать таким образом, что поддерживают осуждаемое поведение.

а) Так о чем говорит рецидивное поведение ребенка?

• Ребенок, находящийся в оппозиции к родителям, требует понятных, благотворных и внушающих доверия рамок, он не противопоставляет себя, потому что у него неуправляемый характер. Перед ужесточающейся позицией родителей он будет иметь тенденцию все более противопоставлять себя, чувствовать себя непонятым и усиливать напряжение.

• Ребенок, требующий внимания либо потому, что он постоянно перебивает других, либо потому, что сам без конца говорит, – это ребенок, которому недостает любви, уделенного ему времени, выслушивания. Ему необходимо чувствовать признание его индивидуальности, ему необходимо быть услышанным. Родители, имеющие тенденцию выказывать раздражение, проявлять иногда чрезмерность, повторять одно и то же, будут безотчетно поддерживать такой способ функционирования.

• Ребенок может также монополизировать внимание, при этом постоянно находясь в оппозиции к родителям. Он сочетает потребность в стабильных и благожелательных рамках и потребность во внимании. Его поведение говорит не о том, что он трудный или неуправляемый, если даже по форме так оно и есть, а о том, что этот ребенок страдает, что ему очень трудно чувствовать себя комфортно в рамках семьи, и он будет делать все, чтобы достичь этого комфорта, пусть и своими методами.

• Ребенок, не желающий ничего делать самостоятельно, который требует, чтобы его одевали, собирали ему портфель, хотя по возрасту он прекрасно может это делать сам, не просто лентяй, которому так проще жить или которому недостает внимания. По большей части, чтобы помочь ребенку, родители действуют вместо него, пытаются сделать все, чтобы быть рядом с ним. Они предвосхищают его желания и просьбы, и потом возникает проблема, которая постоянно усложняется: у ребенка вырабатывается неуверенность в себе.

б) Как выйти из такой системы?

• Как мы видели, ребенок, находящийся в противодействии, нуждается в рамках, но не авторитарных и навязанных силой, а обсуждаемых, договорных, если это возможно, и устанавливаемых с любовью и вниманием.

• Ребенок, монополизирующий внимание, нуждается в личном общении наедине со своими родителями, ему нужно, чтобы его положение в семье признавалось другими братьями и сестрами, а также каждым из родителей. Система может разладиться только потому, что один из родителей не дает ребенку места, которое ему необходимо, или демонстрирует различное отношение к детям. Надо установить в семье определенное время, когда каждый может высказаться, похвалить другого, прежде чем обращать внимания на трудности. Эстафета переходит от одного к другому, время высказывания каждого строго соблюдается, и первый тур выступлений – всегда положительные и имеющие большое значение оценки.

• Ребенок, монополизирующий внимание, при этом находящийся в противодействии родителям, нуждается, как мы видели, не только в большей любви и признании, но и в рамках, то есть в комбинации двух предыдущих систем.

• Ребенок, постоянно требующий помощи, должен учиться воспринимать небольшие неудачи как обучение, учиться действовать самостоятельно, без спешки, и его надо обязательно хвалить за каждое усилие, каждую попытку. Стоять у него над душой и помогать – это худшая услуга, которую можно ему предоставить, и самый верный способ еще больше погрузить его в неуверенность в себе.

в) Неосознанное «неправильное» поведение родителей

• Как объясняла семейный системный психотерапевт Вирджиния Сатир, дисфункция в отношениях супругов обязательно отражается на всей семейной структуре. Нередко случается, что напряженность, переживаемая в семье, не имеет ничего общего с детьми, но связана с самими родителями, которые неосознанно воспринимают свои конфликты из-за воспитания детей как чувство облегчения от интимного чувства неудовлетворенности.

• Индивидуальная блокировка порой бывает столь сильна, что полностью ускользает из сознания. Родители знают, что надо делать, мало того, знают, как надо делать, но у них не получается, и они не могут сами себе этого объяснить. Их решения остаются без воплощения, эффективны лишь какое-то время и необъяснимы для них самих.

• Родители, невзлюбившие ребенка (даже если этот вопрос никогда не поднимается, он, тем не менее, остается реальностью), устанавливают с ним одну из систем, приведенных выше, и возникает порочный круг. Ситуация становится такой трудной, что у родителя появляется чувство, что он больше не может выносить своего ребенка; в действительности он не выносит ежедневную рутину, чувствует себя на пределе, ощущает, что находится не на высоте.

• Ребенок становится зеркалом, отражающим трудности родителей в расшифровке молчаливого послания ребенка, его призыва о помощи, его неумелых просьб, его скрытых реальных потребностей. Это зеркало также может отражать трудности самих родителей в понимании друг друга и самих себя, в определении проблем, возникающих между ними. И тогда в этой непростой ситуации один из родителей или оба начинают неосознанно считать ребенка причиной их конфликтов, отдаляются от него. Родитель пытается спрятаться от действительности, уйти от возможной работы над собой, от проблем супружеской жизни, в которой надо вновь искать ответ…

2. ПРЕДОСТАВИТЬ СЕБЕ НАСТОЯЩИЙ ПРЯМОЙ КОНТАКТ

С глазу на глаз с собой, с супругом, с ребенком наступают моменты, когда только такие прямые контакты позволяют идти вперед: моменты общения с ребенком, время конструктивного диалога с супругом… Если прямой контакт с ребенком или супругом оставляет вас в тупике, остается одна возможность: провести настоящий глубокий анализ самого себя, дать себе другие средства воздействия, чтобы поколебать систему.

Самоанализ также необходим, если вы чувствуете, что сталкиваетесь с внутренним сопротивлением. Он поможет вам видеть вещи более ясно, взглянуть на ситуацию со стороны. Но как можно видеть более четко, если мы сами в тумане? Как выявить то, что прячется в нас безотчетно и мешает нам порой иметь желаемую родительскую реакцию?

Многие родители направляют своих детей к психотерапевту, что показывает, до какой степени они озабочены их внутренней уравновешенностью. Но они не всегда представляют, в какой степени изменение в поведении ребенка было бы более важным, если бы они, родители, сами могли бы немного измениться.

И сегодня очень трудно решиться попросить помощи, признать, что мы испытываем трудности в том, чтобы воспитывать детей так, как нам бы этого хотелось. Гораздо проще говорить, что ребенок трудный, чем согласиться с мыслью, что надо хотя бы пару раз пойти на консультацию к специалисту, чтобы лучше понять, как ставить рамки и откуда возникают эти трудности.

Подарить себе несколько сеансов у психотерапевта – это сделать себе отличный подарок, дать себе время на размышление, на паузу, принять взгляд со стороны, который может высветить ситуацию по-иному. Это также подарить себе возможность несколько изменить точку зрения, реакцию, осознание, в то время как вы отказывались сделать это прежде. И наконец, это иметь смелость беспристрастно рассмотреть себя, что совсем не так просто сделать.

Родители боятся этого шага, словно он выявит их родительскую несостоятельность. Напротив, он выявит лучшие родительские качества, заботу о гармоничном развитии ребенка. Страх имеет и другую природу: «не хочу копаться в прошлом», «боюсь снова погрузиться в болезненные воспоминания», «опасаюсь войти в долгий и дорогостоящий процесс терапии»…

Прежде всего, я направляю родителей на краткосрочную терапию: системную терапию, семейную или супружескую системную терапию, гипноз… Эти техники эффективны даже при нескольких сеансах, поэтому нет необходимости обращаться к более длительной психотерапии.

Наоборот, если некоторые психиатры и практикуют эти виды терапии, они редки. Поэтому, хотя три-четыре сеанса, скорее всего, не будут оплачены медицинской страховкой, спокойствие семьи, несомненно, стоит этой небольшой жертвы.

Знайте также, что лучше пойти к специалисту, о котором вы слышали положительные отзывы от знакомых, чем к какому попало психиатру только ради того, чтобы вам возместили стоимость визита по страховке. Важно то, что несколько сеансов будут действительно очень эффективны. Но для этого вы, прежде всего, должны чувствовать доверие и находиться в руках специалистов, имеющих навык проводить подобную терапию.