Текст книги "Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?"

Сцена 4
Он слишком авторитарный

«Мне понадобилось десять лет, чтобы понять, что авторитет, который я применял по отношению к своему сыну, был всего лишь результатом отторжения родительской системы воспитания – слишком мягкой и все дозволяющей. Мои родители применяли стиль воспитания, характеризующийся формулами „разрешать всё“ и „понять всё“. На мне это еще как-то работало, но с моей сестрой это был настоящий кошмар. Все ей что-то должны, она всегда жила с родителями, отказывалась работать, потому что, как она считает, у них достаточно денег, чтобы обеспечить ей красивую жизнь, она употребляет наркотики и проводит свое время, тратя деньги и не заботясь ни о ком, кроме собственной персоны. Став отцом, я обещал себе не воспроизводить эту схему воспитания на моей дочери Леа».

Флоран, 40 лет

СТАВИТЬ ПОД СОМНЕНИЕ

Каким бы ни было полученное воспитание, даже если вы полностью его принимаете, важно задавать себе вопросы: «Не было ли крайностей? Не было ли воспитание слишком шаблонным? Имел ли место диалог?» Также очень важно задаться вопросом о той манере, в которой отвергают всякое воспитание: «Неужели ничего хорошего в нем не было? Какова опасность того, чтобы делать все наперекор? Разве в ограничениях совсем нет пользы?» Порой такие вопросы возникают лишь тогда, когда уже ощутим вред, наносимый ребенку или семье. Когда излишний авторитет ведет к торможению, когда у ребенка нет уверенности в себе, он постоянно грустный или, напротив, его агрессивность удесятеряется.

РАБОТА НАД СОБОЙ

Бывает, что ребенка ведут к психологу, и только тогда вскрываются унаследованные от предыдущих поколений принципы. Именно это произошло с Флораном. «У Леа была проблема заторможенности… что-то типа чрезмерной робости. Ее психолог объяснил мне, не возлагая на меня вину, что я, возможно, сильно завернул гайки, что мой авторитет был, вероятно, слишком репрессивным, слишком удушающим… Я тоже, в свою очередь, решил пройти курс психотерапии, чтобы действительно понять, что наследие моих родителей чрезвычайно влияло на мой выбор и на то, каким способом я устанавливал запреты в ежедневной жизни». Иногда терапия чрезвычайно важна, чтобы по-новому взглянуть на наше автоматическое функционирование, ведь даже эффективный диалог не всегда может этому помочь.

ВЫХОД ИЗ ТУПИКА

Когда диалог больше невозможен, когда ни один, ни другой родитель не хочет уступать, необходим медиатор, посредник, помогающий паре избежать взрывного конфликта. Это может быть друг, сохраняющий нейтралитет. Но часто, когда отношения становятся на грань разрыва, разумнее обратиться к специалисту. Целостность семьи и спокойствие детей того стоят! Ничего нет более разрушающего, чем замыкание в себе и скрытые ссоры. Накопленные за годы совместной жизни, они являются причиной страданий и часто ведут к разногласиям, которые невозможно устранить. За этими разногласиями противостоят друг другу индивидуальные механизмы.

ПОЛЕЗНЫЙ ВЗГЛЯД НА СОБСТВЕННОЕ ПРОШЛОЕ

Отцовство или материнство является для некоторых родителей средством поправить собственное детство. Помимо нынешнего поведения, которое необходимо исправить, эмоций, которые важно соединить с автоматическими убеждениями и мыслями, предстоит рассмотреть и переданную через поколения собственную историю: ощущение вины, потребность исправить прошлое, которое могло быть вызвано либо вседозволенностью, либо жестким авторитетом. Не надо забывать, что ребенок – самое последнее звено цепи во всей истории, и эта история придает смысл его настоящему и тому, что воодушевляет его родителей.

Хорошо было бы, если бы каждый имел возможность обратиться к поведенческой, семейной, супружеской терапии… по своему усмотрению. Даже нескольких сеансов может хватить, чтобы быть уверенным, что вы «переварили» прошлое.

Сцена 5
Когда в родителях согласия нет…

«Нам не удается больше поговорить, мы проводим время в спорах, крича друг на друга, и время, проведенное в семье, – это кромешный ад. Дети ужасные, и мы только и делаем, что обвиняем в этом друг друга. Мы отправили нашего самого сложного сына к психологу в надежде, что это как-то поможет в наших трудностях общения с ним, но это ничего не изменило, мы уже не знаем, что предпринять, чтобы прийти к какому-то согласию».

Лоранс, 41 год

КОГДА КОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ?

Надо консультироваться с психологом в тот момент, когда вы чувствуете нарастание конфликта, когда просьбы сменяются постоянными упреками, когда диалог становится невозможным, а ситуация вызывает страдания. Это одинаково как в семейных, так и супружеских конфликтах. Внутреннее напряжение, безмолвные обиды, уничижительные фразы отражаются как на личной, так и на семейной стабильности. Чтобы установить, что является для нас самым ценным, порой приходится взять себя в руки и сделать решающий шаг. Но к кому обратиться? Важно, чтобы каждый определил свои потребности в этом. Краткосрочная терапия, поведенческая или семейная… Выбирайте, что вам больше подойдет.

КАК ЛУЧШЕ ОБЩАТЬСЯ?

Терапия супружеской пары может оказаться наилучшим средством. Пара становится стабильной с момента, когда оба партнера приходят к тому, что задаются вопросом. Иногда это происходит в форме диспута. Результат будет благотворным, даже если вам удастся различать то, что связано с просьбой, и то, что связано с упреком. Именно в этом и состоит терапия семейной пары – установить недостающее равновесие, реконструировать способ общения, в котором каждый может быть услышан, каждый может выразить, что у него есть и что он хочет. Очень важно, чтобы каждый смог сказать, что он принимает в жизни пары и жизни семьи, а что категорически отвергает. Семейные психотерапевты или консультанты по супружеским отношениям имеют более специализированное образование, нацеленное на динамику супружеских отношений и разрешение возникающих разногласий.

КАКУЮ ТЕРАПИЮ ВЫБРАТЬ?

Индивидуальная психотерапия может быть назначена в случае, когда она необходима одному из родителей, но предпочтительнее, чтобы к ней прибегли оба, будь то индивидуальная или супружеская терапия. Важно, чтобы оба члена супружеской пары понимали необходимость этого шага. Иногда супружеской терапии бывает достаточно, поскольку она позволяет возобновить диалог, определить потребности и уязвимые стороны каждого и обязательно будет иметь воздействие на семейные отношения. Это постулат создательницы системной супружеской терапии Вирджинии Сатир. Она считает, что семья – это система отношений, изменения в которой отражаются на каждом ее члене. Кроме того, по ее мнению, семейная пара – это средоточие проблем в отношениях родители – ребенок. Когда между супругами хорошие отношения, и в семье все хорошо. Когда родители достигают доброжелательных, сплоченных, уважительных отношений друг с другом, когда любовь и внимание возвращаются в семью, тогда родительский авторитет не будет больше превращаться в проблему.

В КАКИХ СИТУАЦИЯХ ЛУЧШЕ СКЛОНИТЬСЯ К СЕМЕЙНОЙ ТЕРАПИИ?

Семейная терапия очень важна, особенно если дети выросли, поскольку она вновь придает силу словам. Целью этой терапии является взаимодействие между тесно связанными членами одной семьи. Она помогает каждому вырваться из эмоциональных объятий, которыми мы все «скованы» в своих семьях. Поэтому как только ситуация в семье выходит из-под контроля и это отражается на всех ее членах, не откладывайте визит к консультанту. Необходимо отметить, что такая терапия особенно эффективна и показана, когда в семье трудный подросток.

КАК ПОСТУПАТЬ В СЛУЧАЕ РАЗВОДА?

Необходимо сказать ребенку, что если распадается супружеская пара, то родительская пара остается навсегда. Что родители, если даже они не могут найти общего языка по причинам, касающимся только их самих, всегда любят и будут любить своего ребенка и всегда будут рядом с ним. Родители, которым трудно принять расставание, могут вместе просить помощи у семейного медиатора, потому что очень важно понимать различие между супружеской и родительской парой. Даже в разводе важно сохранять единство в основах воспитания, не подрывать авторитет другого родителя, а продолжать поддерживать его. Это родительское единение, пусть и в условиях развода, успокаивает ребенка, понимающего, что родительская пара – папа и мама – продолжает существовать. Если же родители рвут отношения или критикуют друг друга в плане воспитания, ребенок будет не только испытывать страдания, но и играть на этих разногласиях.

Будьте осторожны с чувством вины, которое естественно проистекает из развода и ведет родителей к тому, что они, с одной стороны, прощают неблаговидное поведение ребенка, делают ему подарки или предоставляют ему излишнюю свободу в качестве компенсации, а с другой – вдруг неожиданно грубо обрывают его, потому что ребенок заходит слишком далеко. Но он зашел слишком далеко, потому что ему это позволили, потому что родитель чувствовал себя виноватым. Попросить квалифицированной помощи во время развода – это прекрасная возможность пройти пик расставания с наименьшими потерями и при этом сохранить стабильное состояние ребенка.

Ребенок-заговорщик

Некоторые дети, испытывая недостаток внимания к себе, играют на разногласиях родителей, чтобы заставить их обратить на себя внимание, а также чтобы объединить их. Когда ребенок боится, что его родители расстанутся, нередко случается, что он начинает плохо себя вести, проказничать, совершать глупости в надежде, что родители начнут совместно на это реагировать и таким образом отношения в семье восстановятся. Часто именно дети в конце концов приводят родителей к решению прибегнуть к терапии ребенка, что логически приведет их к пониманию того, что и им самим необходимо оглянуться назад и задуматься, остановиться и сделать паузу, чтобы суметь пойти вперед в собственных отношениях.

Акт 5
Подводные камни авторитета

Увертюра

Воспитательная реакция – это, как мы видели, результат и собственной истории родителя, и конкретной ситуации. Одни нередко дают волю рукам, а другие являются противниками любой формы наказания и предпочитают диалог. Как же найти золотую середину и избежать повторения или отрицания собственного воспитания, чтобы достичь справедливого авторитета?

Сцена 1
Полезно ли шлепать?

«Поначалу мне казалось, что слегка шлепнуть ребенка по попе – это простой и эффективный способ быстро получить желаемый результат. Нет необходимости дискутировать часами… Хотя и осуждаемый, шлепок никому и никогда не приносил вреда! Но со временем до меня дошло, что шлепать становится все бесполезнее, что мой сын Маттиас уже не боится этого наказания, если только действительно не причинить ему боль. Я заметил, что это вызывает в нем лишь агрессивность, а во мне – тревогу и чувство вины».

Дамьен, 36 лет

ПОРКА ЗАСТАВЛЯЕТ ПОДЧИНИТЬСЯ НАСИЛИЮ, А НЕ ЗАКОНУ

Когда ребенка бьют, первое, чему его учат, – это бить. Его учат тому, что насилие эффективно, если хочешь чего-то добиться от другого человека. Он подчиняется насилию, а не закону. Поэтому он не учится уважать правила, но подчиняется исключительно под ударом. Ему показывают, что более сильный может совершить акт насилия над более слабым. Ведь ребенок – врожденный имитатор. И имитация тем сильнее, если примером для подражания являются родители.

В итоге его обучают принципу, полностью противоположному элементарной морали: «Не делай другому того, чего не хочешь, чтобы сделали тебе». В идеологическом плане ребенку передается, что насилие – это благо, потому что именно ради блага ребенка родитель его и совершает. Кто-то полагает, что пощечина и шлепок по попе – это не одно и то же. Но в действительности принцип один, когда от ребенка добиваются чего-то путем физического насилия.

Опасность воздействия на психику

Если ребенок с раннего возраста регулярно подвергается битью, он рискует стать одним из трех индивидов:

• робкий и покорный, никогда не возражающий и боящийся любого авторитета;

• бунтарь, не способный принять правила;

• трус, боящийся любого осуждения со стороны.

Во всех трех случаях в человеке, подвергавшемся насилию в детстве, существует какой-то надлом.

ПОРКА НЕПЕДАГОГИЧНА…

…даже если у родителей есть смягчающие обстоятельства, потому что те, кто легко раздает затрещины, в большинстве своем сами были воспитаны в жестокости. Телесное наказание не может быть воспитательным методом, то есть способом, к которому надо прибегнуть, чтобы поставить запрет. Вместо того чтобы пороть, родителям необходимо прислушиваться к чувствам своего ребенка и учиться говорить «нет» по-другому, общаясь с ребенком. Битье не учит рамкам поведения, а тем более, если это единственный метод воспитания, никогда не сопровождающийся объяснением. Повторяющиеся наказания ведут к тому, что ребенок бунтует, а это отравляет семейные отношения. Телесное наказание не приводит ни к чему, особенно если это единственный способ воздействия. Мало того что порка не является необходимой, она не является обоснованным ответом, она более чем антипедагогична, особенно если к ней прибегают систематически.

Что об этом думает Франсуаза Дольто?

Франсуаза Дольто говорила, что вы можете «шлепнуть по ручке, которая проказничает». Тем не менее вы можете поставить ограничения путем объяснений или повышения тона в случае необходимости. Даже самые маленькие дети могут понять смысл запрета. Она также говорила, что авторитет – это удел отца, и потому именно он и может дать детям «нагоняй»!

МОЖЕТ ЛИ ПОРКА БЫТЬ ВЫБОРОЧНОЙ?

Если порку и можно оправдать, как полагают некоторые психологи, в строго определенном контексте, чтобы именно повысить степень наказания, то в подавляющем большинстве случаев она неприемлема. Отдельные психологи даже задаются вопросом, не будет ли хуже, если в определенной ситуации не шлепнуть ребенка. Гораздо лучше не сдержаться от затрещины, если она результат эмоционального «заноса», потому что ребенок в состоянии понять, что это была спонтанная реакция родителя, он может ее принять, если она объяснена. Такая реакция показывает родителя таким, какой он есть: человеком, который имеет право на ошибку, которому не чуждо ничто человеческое, то есть несовершенным. Если родитель признает себя таким и извиняется за свой срыв, он позволяет, в свою очередь, и ребенку быть несовершенным и способным на ошибку.

ПОДНЯТЬ РУКУ НА РЕБЕНКА – ЭТО РАСПИСАТЬСЯ В СОБСТВЕННОМ БЕССИЛИИ

Легкий шлепок приемлем в рамках «точечного и контролируемого» эмоционального срыва, то есть речь не идет ни о порке, ни о полной потере контроля, ни об обдуманном решении применить телесное наказание. В любом случае шлепок – это признание собственного бессилия, если родитель не смог отреагировать по-другому. Он не смог применить более эффективную и более приемлемую стратегию, он не сумел освободиться от оков собственного прошлого и своих побуждений.

Физическое насилие часто признак эмоционального переполнения, неуправляемого раздражения: «Мне не удается с помощью слов заставить ребенка подчиниться, и мои наказания не имеют эффекта, поэтому я применяю физическую силу, использую власть, чтобы сделать его послушным!» Помимо воспитательной несостоятельности, с телесными наказаниями никогда не знаешь, как далеко зайдешь, ведь рука может оказаться слишком тяжелой. Даже если нет намерения причинить боль, можно ударить сильно, либо потому, что не рассчитана сила удара, либо потому, что первый шлепок не имел эффекта.

Если вы чувствуете, что раздражение нарастает и чаша терпения переполняется, то лучше отойти в сторону, уйти в другую комнату или «передать эстафету» другому родителю. Мы все можем иной раз почувствовать себя на грани терпения, не знать, как поступить, ощутить себя безоружными в отдельной ситуации. Но даже в этот момент важно научиться выражать свои чувства прежде, чем реагировать в неприемлемой форме. Если мы не можем убедить своих детей словами, то тем более мы никогда не убедим их насилием! Поставить ограничения – это уметь правильно и в нужный момент сказать «нет».

Запрет на порку в Европе

В 1979 году Швеция была первой страной, запретившей телесные наказания в школе и в семье. На сегодняшний день в двадцати странах из сорока семи, входящих в Евросоюз, порка запрещена, еще восемь стран обязались ввести запрет на телесные наказания. Дебаты на эту тему подстегнули недавние американские исследования, проведенные в университете Нового Орлеана. Согласно данным ученых, пятилетние дети, которые часто подвергаются телесному наказанию, более агрессивны, чем их сверстники, которых никогда не бьют.

Сцена 2
Любовь и диалог, достаточно ли этого?

«Все свое время я посвящаю сыну Тео, которому скоро исполнится шесть лет. Я предпочитаю любовь и диалог, мне кажется, когда у ребенка есть и то и другое, тогда все идет хорошо. Что касается наказаний, то я против. Я всегда стараюсь действовать разумно. Когда Тео шалит без последствий, я не делаю ему выговор. Но если шалости подвергают его опасности, например, когда он трогает опасные вещества или играет с ножом или вилкой, тогда я повышаю тон. Но репрессивные методы я использую крайне редко, лишь когда я доведена до крайности».

Дельфина, 30 лет

ЗАПРЕЩЕНИЕ ЗАПРЕТОВ

Уже целое поколение выросло на запрещении запретов. Эра заката родительского авторитета, кажется, завершается. Кто-то за, кто-то против наказаний. Как и большинство вопросов, касающихся воспитания, наказание в последние годы подвергается яростному оспариванию. Эффективно ли оно? Влияет ли оно на развитие ребенка? Рассмотрим же эти вопросы.

Для некоторых родителей наказания хороши своей спонтанностью и простотой. Они могут в некоторых случаях заставить ребенка понять, что каждый из нас естественным образом нуждается в соблюдении определенных правил под страхом санкций. В этом смысле они эффективны. Будучи таковыми, они не участвуют в воспитании независимости и самостоятельности. Они главным образом воздействуют на клапаны страха и подчинения. Они нацелены на то, чтобы прекратить дурное поведение, но не учат подобающему поведению.

Для таких родителей желательно на длительное время привести ребенка к самодисциплине, к тому, чтобы ребенок сам научился хорошо себя вести. Для этого необходимо очень рано поставить ограничительные рамки, которые постепенно станут привычками в жизни. Эти правила должны быть простые («В восемь тридцать свет выключается!»), четкие (что правильно для одного дня, то правильно и для других дней недели) и выраженные в форме закона («Нельзя садиться за стол с немытыми руками!»). Один раз строго установленные, такие правила постепенно воспринимаются ребенком и становятся для него повседневной привычкой.

«Ребенок может есть, когда захочет»

Франсуаза Дольто: «Только к 7 годам ребенок регулирует свои потребности в еде так же, как и другие потребности. До этого возраста иметь регулярные приемы пищи совершенно бесполезно».

Дидье Плё: «Даже взрослому трудно ограничить себя в чревоугодии, а мы хотим, чтобы ребенок умел это делать? Ребенку надо помочь, его родители должны научить его управлять своим аппетитом. Мы видим на примере Соединенных Штатов, как поколения людей, для которых холодильник был всегда „в свободном доступе“, теперь страдают от излишнего веса».

«Ребенок сам решает, когда ему ложиться спать»

Франсуаза Дольто: «Пусть его просто оставят в покое, он готов ко сну, умылся, одет в пижаму или ночную рубашку, и пусть его родители сохраняют спокойствие, начиная с определенного времени, когда папа решает: он поиграет у себя в комнате или ляжет спать – это на его усмотрение».

Дидье Плё: «Я нахожу в этом идеализм Дольто: ребенок, если оставить его в покое, сам придумает для себя правила жизни своей самостоятельностью, а не по принуждению. Я редко встречал ребенка, который бы по своей воле решил лечь спать вовремя. Он обязательно хочет отодвинуть час укладывания в постель».

НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛА

Но все дети рано или поздно подводятся к тому, чтобы нарушить правило. Не является ли это нормальным этапом развития и самоутверждения? Это составляет часть игры. Для родителей важно уметь вернуть их в рамки, когда надо, и с возрастом изменять правила.

Сегодня мы присутствуем при новом отклонении: «излишнем объяснении». Перед лицом нарушения правил некоторые родители стараются апеллировать к разуму ребенка, впрочем, полагать, что ребенок разумен, – это иногда иллюзорно, ребенок, прежде всего, умен, а значит, выбирает подходящую стратегию. Если он понял, что может делать что хочет после препирательства с мамой, он будет ждать, когда ссора пройдет, и без колебаний опять примется за свое.

Когда ребенок реально отказывается подчиняться запрету родителей, это означает, что запрет был сделан неправильно… Запрет не имел значения в глазах ребенка… Сказать «нет» не значит сказать «да», но… Запрет должен ставиться строго.

Очень важно, чтобы это маленькое слово имело смысл… Чтобы оно не было эластичным, чтобы его нельзя было обойти.

Осторожно: эмоциональный шантаж!

Некоторые родители во избежание наказания и во имя достижения своей цели используют опасный для развития ребенка прием: эмоциональный шантаж. «Сделай это, чтобы доставить маме удовольствие», «Мама тебя больше любит, когда ты чистый», «Я люблю послушных детей» и самое плохое: «Я тебя не люблю, когда ты ведешь себя так…» Короче говоря, ребенок чувствует себя любимым при определенном условии, а не безусловно, что необходимо для его будущего развития. То есть он должен поступать определенным образом, чтобы его любили, он должен приспосабливаться, чтобы его хвалили, и не утверждать свою индивидуальность. Родитель будет удовлетворен на время, но в длительной перспективе получит противоположное желаемому.

РИСК ВЫЙТИ ИЗ СЕБЯ

Когда родитель придерживается убеждения «любовь и диалог без санкций», он рискует временами быть доведенным своим ребенком, пользующимся этим, до крайнего раздражения и реагировать криком или насилием. Крики часто беспорядочны, они скрадывают проблему, задвигают ее. Ребенок не понимает воплей, особенно если они часты. Помимо крика, некоторые родители, рассердившись, могут сгоряча и ударить ребенка. Такая реакция типична, когда в конце концов родитель делает для ребенка все. У него нет времени для себя самого, все крутится вокруг детей, первая забота – это их благополучие, но развитие ребенка проходит, как мы видели, через определенные рамки.

Ребенок, у которого их нет, понимает, что может добиться от родителей чего угодно, и тогда он старается их умаслить, спровоцировать дискуссию и снова проверить их… еще и еще раз… потому что он нуждается в твердом «нет», ему надо ясно осознать его. Ведь он не знает, что для него хорошо, а что плохо, что такое сбалансированное питание, сколько ему надо спать, как приготовить уроки, что такое уважать других… Он учится этому в контакте с родителями, но также и с помощью четких и понятных рамок.