Текст книги "За ширмой"

Двести десять дней

Я сидел на подоконнике, облокотившись спиной о стену, которая пронизывала спину неживым холодом камня. Приятные ощущения, если учесть то, что температура моего тела последние месяцы не опускалась ниже тридцати семи и трех. Постоянная поднятая температура тела напрягала своими побочными действиями… Легкий озноб, легкая тошнота. Стена была как раз кстати. Неживой холод камня охлаждал плоскость, которой я прислонялся к ней, медленно разливаясь прохладой по всему телу. Простыть я не боялся. Таких мелочей я перестал бояться уже давно… месяцев семь назад. Двести десять дней, как я перестал бояться по мелочам, но научился это делать по-крупному.

Темное небо смотрело на меня сквозь грязное стекло с какой-то еле уловимой печалью. А может, это я проецировал свою печаль на него и все меня окружающее.

Луна то выглядывала из-за быстро плывущих облаков, то пряталась за них обратно. Я сидел, не шевелясь, уже час, наблюдая за бегом этих дымчатых кусков ваты, летящих по небу.

Двести десять дней. Жизнь разделилась на две части… до и после, с провалом в двести десять дней. Только я точно знал, что было «до», я четко помнил каждый день из этих двухсот десяти… Но вот что будет после, я не знал. Поэтому сказать правильней… жизнь разделилась на «до» и двести десять…

Диагноз прозвучал неожиданно. Я понимаю, что каждый человек не ждет от врача вердикта, и каждый раз любой диагноз – это не веселый сюрприз, но лично я действительно не был к этому готов.

Покалывание в области груди с лева участилось и откровенно стало напрягать. Я понимал, что без кардиограммы не обойтись, но я был уверен, что этим и закончится. Но…

– Да вы не бойтесь, – врач вглядывался в бумажку с какими-то безумными аббревиатурами описывающими состояние моего сердца. – Ничего страшного. Сейчас технологии, прогресс. Заменим пару клапанов, перекроим немного, и все будет хорошо, понимаете? – ровно, спокойно, равнодушно и не очень уверено сказал он.

Я понимал, но к операции готов не был. Не успел подготовиться. Не скажу, что диагноз прозвучал уж очень угрожающе, не рак же, но безнадеги в нем было через край.

И потянулось… Двести десять дней ожидания, двести десять дней подготовки. Сказать, что мне было страшно, – не сказать ничего. Я понимаю, что взрослый солидный человек мужского пола бояться не должен по факту, но я боялся. Каждую ночь, выключая свет, натягивая одеяло на себя, я чувствовал, как вместе с ним тянулся жуткий, раздирающий страх. Он сжирал меня каждую ночь, он воротил все органы нереальной тошнотой. «Заменим пару клапанов, перекроим», – бесконечным эхом неслось в голове.

В итоге я перестал спать совсем. Я спал только тогда, когда физиология брала свое и я падал без сил. Сон был зыбким, минут на пятнадцать, выспаться шансов не было, так как каждый раз кошмар выбрасывал меня обратно в реальность. И так все двести десять дней.

Родне я сказать не мог. Во-первых, жалость унижала, а я и так ненавидел себя за то, что не мог справиться с эмоциями, которые душили меня изо дня в день. Во-вторых, из родни у меня была только бабушка – старая немощная женщина, рисковать здоровьем которой я не мог. От такой вести ее нервы вряд ли выдержали бы. Ну а друзей, с кем мог я разделить свое горе, у меня не осталось. Дороги жизни развели нас в разные стороны. Мой самый близкий и единственный друг, с которым мы шли плечо о плечо с детства, уже лет семь жил в далеком маленьком городе на юге Франции. Сначала писали, звонили друг другу, но когда людей делят тысячи километров, они постепенно становятся чужими. Разные жизни, разные интересы, разное все… Только воспоминания одинаковые, не больше.

Моя девушка, с которой мы собирались строить будущее, когда услышала об операции, через неделю улетела в командировку и… И не вернулась. Я не злюсь на нее, так бывает… Тем более будущее со мной приобрело очень зыбкую окраску. Я даже в какой-то степени благодарен ей. Я очень переживал из-за ее ухода, резкого, без объяснений, а это значительно сократило время до операции. Всего двести десять дней… Не пятьсот же… Я тяжело сходился с людьми. Больше к себе так никого и не подпустил. Я остался сам, именно в тот момент, когда мне «кто-то» был так нужен. Знакомые, коллеги – это да, а близких, родных – нет. Вот так… Взрослый, одинокий трус… с будущим в зыбком цвете.

Когда страх доходил до пределов, я выл. Да, мне стыдно это говорить, но сдерживать все в себе сил не было совсем. Люди, имеющие возможность говорить с себе подобными о том, что болит, самые счастливые. Сейчас я понял это, как никогда. Мне некому было высказать эту боль. Мне не с кем было разделить ее. Был только я и мой страх.

Я разговаривал сам с собой как чокнутый. Я говорил и говорил, а когда сил слушать не оставалось, я закрывал дверь в ванную комнату, прижимал к лицу подушку, чтобы никто не услышал, и выл… Так воют звери.

Облака все так же быстро летели вдаль, луна пятый час все так же играла со мной в прятки. Скоро будет светать. Возле двери стояла собранная сумка со всем необходимым. Все мои сбережения до последнего, переведены на счет больницы. Я сижу готовый к старту… В джинсах, кедах, рубашке.

Двести десять дней ожидания, двести десять дней боли, двести десять дней страха. Завтра новый отсчет. Только вопрос… вперед или в ноль? Мне страшно. Мне очень страшно, и мне некому это сказать. Никто не возьмет меня за руку, и никто не заметит… если я не вернусь.

За двести десять дней я понял одно… Я взрослый, одинокий трус… с будущим, окрашенным в зыбкий цвет.

Разговор с богом

– Зачем? Зачем ты это сделал? – я пристально смотрела в его прозрачные глаза.

– Я ничего не делаю просто так, – он нежно, по-отцовски положил руку на мое плечо, и я почувствовала исходящее от нее тепло. – Всему происходящему есть свое объяснение. Все, что случается с вами, людьми, не случайно.

– Тогда объясни мне. Я запуталась. Не понимаю. Я ищу ответ, но упираюсь в постоянный глухой тупик. Я спокойно жила, дышала, ходила. Я выключила жизнь и, думала, навсегда. А что теперь? Зачем ты включил свет?

– Я всего-навсего подарил тебе любовь. Истинную, неземную, настоящую. О ней даже не пишут в ваших книгах. Миллионы моих детей проживают жизнь, так и не познав ее. Мужчины встречают женщин, женщины встречают мужчин, они создают ячейки общества, рожают детей, накапливают совместное имущество, а потом с остервенением отгрызают его куски обратно. Некоторые из вас совершают ритуал венчания, не понимая, что это на века. Они живут по-разному – мирятся, привыкают, возможно, даже получают удовольствие, иные, наоборот, разбегаются в разные стороны и ищут новые ощущения, которые устойчиво пытаются назвать любовью. Возможно, по земным стандартам это и есть любовь, но это совсем не то, что я подарил тебе. Люди живут в суете, забывая о вечном. Проблемы, не стоящие внимания, мечты, не достойные осуществления. Кто-то ищет побогаче, кто-то постройнее, кто-то хочет заполучить ум, а кто-то жилье, кому-то не хватает домработницы, кому-то изящного серого материала для отработки навыка «пилить», а кто-то хочет элементарный статус в обществе, ну или просто спасается от голого одиночества. Понимаешь? Это все вы, люди, называете любовью. Разве это так? Ведь любовь – это наивысшая эмоция. Это самоотдача. Самоотдача себя всего… полностью… с головой, душой, сердцем. Любовь – это не себе, а от себя… безвозмездно. Любовь – это экстаз, это эйфория, а не грудастая блондинка рядом… для статуса. Я дал тебе самое лучшее, что может произойти с человеком, что же не так?

– Лучшее, что может произойти с человеком, – тихо сама себе буркнула я поднос и отвернулась к окну.

Я жила на земле, по земным стандартам. Я пыталась любить так, как меня учили с детства. Шаблонность мышления, накопленная годами, давала о себе знать. Где-то нутром я чувствовала подвох, но продолжала свой путь по заложенной кем-то схеме. В какой-то момент я остановилась, осмотрелась вокруг и четко осознала: я устала. Устала от суеты, от постоянного бега по кругу, устала от мнимого счастья, самообмана. Ведь я суетилась, бежала, как и все… Искала, хотела, стремилась. И вдруг в один миг поняла: не могу больше. Все не то и не так. По инерции я все еще тыкалась в стены в поисках выхода из этого порочного круга, а потом поняла – его нет. И я остановилась. Я замерла. Вокруг все было не мое, чужое. Чужие люди, чужие мысли, чужие поступки, чужая я. Рывком опустив рубильник, я выключила чужую жизнь, со всей ее суетой. Не могу сказать, что новое состояние «неживого» человека меня полностью устраивало, но так было спокойней и честнее. Честнее по отношению к себе. Остановив гонку, я выдохнула и спокойно побрела по земле, не испытывая сильных эмоций, наблюдая со стороны за происходящим.

Желания и потребности свелись к минимуму. Хорошая книжка и чашка чая часто заменяли мне общество. Я не нуждалась в заботе, в поддержке, мне было комфортно сам на сам, во всяком случае я себя в этом четко убедила. Вечные подъемы и спады, постоянное разочарование, страх одиночества, гонка за мнимым счастьем меня утомили. И я остановила этот цикл. В один миг заглушила мотор, и стало ровно, спокойно, тихо. Стало никак. Никто тебе… Никому ты. Сам себе. Самодостаточности мне хватало, чтобы не нуждаться в статусе жены, статус любовницы меня всегда не устраивал, я любила играть только сольные партии либо не играла вообще, а большая и светлая любовь, как в книгах, проходила и улетучивалась при первых ухабах на ее пути. В жилье я не нуждалась, злых родителей, от которых убегают к мужчинам во спасение, у меня, к счастью, не было, обеспечивала я себя сама, а пилить я не любила с детства ни древесину, ни мозг. Постройнее, поумнее, с крутым статусом в обществе… Все это меня не цепляло. Об этом я не думала. Если честно, со временем я перестала думать вовсе. Я поняла, что легче жить не думая.

Мужские плечи, в которые я пыталась уткнуться, были зыбки и не надежны. Почему-то в самый нужный момент они всегда терялись. У меня не было к ним ни претензий, ни обид, просто мне откровенно надоело упираться в пустоту, и я уперлась в свое собственное плечо и замерла. Впала в такую вялотекущую жизненную спячку. Сонный зритель в партере. На сцене – бурное действо под названием «жизнь», а я где-то в бельэтаже, в стороне, в тени. Я закрылась от окружающего меня мира с четким осознанием, что наблюдать за жизнью из окна мне комфортней. И я привыкла к этой мысли, а может, смирилась, и, в общем, если я не начинала думать, меня все устраивало. Но вдруг в мое грязное, запыленное окно постучали. Неожиданно, без спросу. Признаюсь, я не была готова и, более того, не хотела этого. Но, как я сейчас поняла, все было решено за меня свыше.

Он просто шел мимо моей жизни и случайно заглянул в нее. Так мельком, мимоходом. Я даже не заметила его сразу, а когда узрела, плотнее задернула шторы, пытаясь спрятаться за ними, чтобы продолжать наблюдать за происходящим вокруг из своего маленького мирка. Спокойно, не дергаясь, не переживая. Сидишь, пыль смахиваешь. Но нет. Он мало того что остановился и постучал, а когда я не ответила, выбил к чертям и так треснувшее стекло, вырвав раму с корнем. Если честно, мне было очень страшно. Привычная размеренная жизнь «за стеклом» пошатнулась. Ритм, установленный мной, сбился, а в голове появилась уйма ненужных мыслей, которые нужно было думать. Опять думать.

Но его это не смущало. Он стоял, сверкая своей невероятной улыбкой, на которую я готова была смотреть часами. В теле стало появляться тепло. Нет, не то, что вы сейчас подумали… Мужчина, женщина, внутри теплеет, в животе бабочки, нет, не этот бред. В теле стало появляться живое тепло, как у живых людей. Понимаете? Живая улыбка, я успела от нее отвыкнуть, и сразу она была похожа на оскал испуганного, загнанного в угол зверя, но мышечная память делает свое дело, сами понимаете. Живые мысли, не серые, тяжелые, а такие, как стая колибри в голове и радугой. Но я старалась, я боролась, я не позволяла себе, я тормозила себя. Я забивала окно досками, пряталась за ним, пытаясь вернуть привычный ритм жизни. Но когда ты мертвый и вдруг чувствуешь живое тепло внутри, хочется еще и еще. Это как наркотик, понимаете?

Когда я осознала, что пазл наших душ сошелся в одну картинку, прятаться было уже поздно. Эти квадратики с выступающими и вступающими штучками были настолько схожи, что не нужно было даже напрягаться, чтобы подбирать их, они становились в красивый узор сами… С полуслова, с полувзгляда, с полумысли. Что-то хотеть от него по принятым схемам у меня не получалось в принципе. Нет, я опять же пыталась, честно, ведь так надо. У всех же так. Впихивать в рамки, подгонять под шаблоны, давать какие-то определения, называть все своими именами. Четко определять начало и конец отношений, обязательно вешать ярлык на статус, который ты в этих отношениях занимал. Смешно, да? Как будто должность и табличка на двери. Петров Иван Иванович – друг, а Иванова Галина Сергеевна – любовница. Но тут отношения перешли на другой уровень, и табличку сменили с любовницы на любимую женщину. Хотя любовница – это разве не любимая женщина? Несчастная, но любимая. А это табличка под названием «муж» – смотреть всем, руками не трогать. И ничего, что уже не нужен, но так надо, мое. Видите, какую красивую табличку сделала, старалась, на зависть всем. А вот Сидоров, и его табличка: «соратник по мыслительному процессу» и так далее и тому подобное. Бред! Шаблоны, ярлыки, штампы…

А слово «брак»? Кто и почему определил любовь браком? Это слово наводило ужас с детства.

«Вступить в брак». Жесть! Как в дерьмо вступить, извините за грубость. А слово «отношения»? Почему-то оно вызывало у меня одну единственную эмоцию – печаль. Такая прямая ассоциация с течением реки, которая относит. Относит отношения. Как только звучало: «У нас отношения», тут же я кожей чувствовала, как течение начинало их смывать и относить… Раньше или позже, вопрос времени.

А сейчас не было слов, не было рамок, шаблонов, названий, предложений. Не было отношений. Два человека друг напротив друга, глаза в глаза, рядом, вместе, но на разных концах вселенной. Вроде протяни руку – и вот… Но не дотянуться. Страшно же. В голове мысли: а как дальше, а что потом? Слишком схожи, слишком едины, но слишком поздно, не то время, мозг взрослый, не расслабляет. Руки тянулись, глаза искали, а мозг не пускал. Но души, они такие… Им законы, писанные мозгом, нипочем, у них своя карусель. И они не спрашивали разрешения у мозга, они перли напролом по заданному ими маршруту. Они тянулись друг к другу, они были вместе, они смешались в одно мгновение, не дав опомниться и подумать. Нужно было это нам или нет, их мало интересовало.

Недавно появившееся живое тепло переросло в умиротворение. Понимание того, что просто хорошо от присутствия человека в твоей жизни. Он есть, и не важно – рядом или за тысячи километров. Ты знаешь, что этот человек идет где-то по земле, живой, здоровый, и ты спокоен, ты счастлив. Не нужно было ни плеч крепких, ни обещаний зыбких. Все это осталось там, в прошлой жизни. А мы ничего и не обещали друг другу, мы просто были… Были на одной параллели… В одной галактике… среди звезд…

И мозг замолчал. Ему нечем было крыть. Смирение, принятие как должное, потому как иначе быть не могло. Он нужен был мне, а я ему… Два спасательных круга, брошенные с неба друг другу, чтобы не утонуть в рутине жизни.

Да и что нам оставалось делать, когда шестеренки сошлись и механизм запустился? Все произошло само собой, без нашего на то разрешения. Винить себя было глупо.

Не скрою, было жутко страшно. Страх распирал изнутри. Вопросы не заканчивались, предчувствие неизбежной боли сводило с ума. Но все уходило на второй план, когда ты понимал, что в этом дуэте эмоции множатся надвое. Когда та половина души, сцепленная с тобой, болела, ты отрывал кусок своей и латал дыру, потому что там нужнее. То же происходило и с той стороны. Но при этом не было общей жилплощади, цветов на восьмое и галстуков на Новый, не было совместного бюджета, детей, кастрюль.. Ничего не было… Да и не могло быть. Просто две залатанные, потрепанные души там, в небе, где-то за атмосферой.

Это были новые ощущения. Ровно насколько они были прекрасны, настолько же они были и убийственны…

Я молча смотрела в окно, за которым томно плыли облака, пронизанные сочным оранжевым светом солнца. Тут все цвета были контрастней и насыщенней. Он проследил за моим взглядом.

– Красиво, правда?

– Да, – не отрывая глаз, тихо сказала я.

– Разве там с земли, облака такие же прекрасные, как тут? – края его глаз разрезали мелкие добрые отцовские морщинки.

– Нет.

– Вот видишь. Так и любовь. Та, земная, она, как и облака, которые ты видела снизу. Они прекрасны, необычны, но не идут ни в какое сравнение с этими, которые ты видишь тут. Редко кому везет увидеть их, так же, как еще реже испытать это поистине волшебное чувство, подаренное мной свыше избранным. И ты, дитя мое, узнала, что такое истинная любовь. Я выбрал тебя.

– Ты ошибся, – я прервала его на полуслове и перевела уставшие от яркого света глаза на него. – Я не справляюсь, я не выдерживаю. Я не оценила твой дар по достоинству, мне сложно, очень сложно. Я не избранная, я обычная.

– Ты просто пытаешься все то, что произошло с тобой, подмять под стандарты, установленные вами там, на земле, но пойми: истинная любовь не входит в эти рамки. Она выше, чище, светлее, шире. Просто прими ее.

– Но я же хожу по земле! – не в силах сдержать гнев, закричала я. – Я росла в этих рамках, шаблонах. Да, я не принимала их. Мне не подходили они, и я закрыла себя, от всех закрыла. А ты выкинул меня из моего мира, дал мне эти нереальные чувства, с которыми я не знаю, что делать. Да, они необыкновенны, да, глубина их необозрима, да, не каждый может вот так просто без отдачи той истинной, не требующий ничего взамен… Я благодарна тебе за то, что смогла испытать все это, но мне бывает очень сложно, очень страшно и очень больно. Скажи мне, почему я?

– Ты была готова к этому. Ты достигла того познания, силы, мудрости, к которым люди не могут дойти и за всю жизнь. Тебе повезло.

– В чем? В чем мне повезло? – чуть не плача, прошептала я. – Ты подарил мне то, от чего я так пыталась уйти. Я не хочу больше бояться, падать, вставать. Я не хочу, чтобы мне было больно. Больно так, когда от тоски все тело сводит судорогой, и ты не в силах распрямиться. Я боюсь предательства, я не хочу обмана. Я ушла от всего этого, осознанно ушла! А ты поиздевался! Ты пошутил надо мной?!

– Нет, я оживил. Тебя оживил. Понимаешь? Ты схоронила себя в разочаровании, ты укрыла себя гнетущей печалью, обрекла на одиночество, ты умерла раньше времени. Да, все люди проходят через боль, страх, всем вам присущи те или иные эмоции. Кто-то цепляет их глубже, кто-то прет по верхам. Это и есть жизнь. А ты сложила лапы на груди, сколотила себе гробик из своей квартиры и ушла в себя дожидаться физической смерти. По-твоему, я должен был просто смотреть на это все и ничего не делать? Я не мог. И то, что я сделал, был, поверь, единственный, правильный выход.

Запомни одно: этим миром движет только любовь. И что бы ни говорили циники, не верь им. Им просто не повезло испытать это чувство. Да, любовью можно как убить, так и исцелить, важно научиться принимать ее. И ты просто прими, с благодарностью, не пытайся удержать, не пытайся всунуть в общепринятые рамки. Получай удовольствие от процесса. Люби. Неужели тебе было лучше сидеть взаперти от мира и упиваться одиночеством? Без эмоций, без чувств, без элементарных улыбок. Нет, это не лучший вариант. Уйти, спрятаться, укрыться, отрезать. Да, я понимаю, сейчас тебе тяжело, страшно, больно, но я вижу тебя, когда ты просыпаешься и засыпаешь – ты улыбаешься. Вспомни, когда ты улыбалась последний раз? Не растянутый рот в стороны, а искренне, сама себе, изнутри?

Я задумалась.

– Вот видишь, ты не помнишь. А сейчас улыбка не сходит с твоих губ. Разве это не ценно? Разве ради этого не стоит испытать то, что я дал тебе? Именно тебе. Пойми: любить сложно. И вашей земной и этой свыше. На земле любовь – это борьба: кто кого. А эта – самоотдача. Поверь, девочка моя, любить больно. Больно, потому что любовь изменяет человека в корне, любовь – это мутация. Любые изменения болезненны, потому что старое нужно оставить ради нового.

Старое знакомо, безопасно, надежно, новое абсолютно неизвестно. И ты ступаешь на тропу, где нет света. В полном мраке и неведении сложно применять ум, но запомни: в любви ему нет места. Любовь ведет нас через мрак к свету. Поэтому и возникает страх. А когда ты расстаешься со старым, удобным, надежным миром – миром удобств, возникает боль.

В темноте неизвестного очень страшно. Вот только что была ты… Ты как единица, но вот вас уже двое… Паника рвет на части, вопросы бороздят голову. Именно из-за этой боли миллионы людей живут жизнью, лишенной любви. Они тоже страдают, но их страдание глупо, напрасно. Их страдание – пустота.

Человек, который живет без любви, закрыт. Он знает только себя. Но поверь: невозможно узнать себя до конца, не познав другого, не отдав ему часть себя, не разделив с ним свою душу. Да, это очень страшно и больно делить ее пополам… По живому отрывать кусок и отдавать тому… новому, неизвестному. А вдруг не примет, не поймет, не оценит? Но высшая любовь требует, чтобы ты оставался открытым. Высшая любовь требует, чтобы ты был уязвимым. Приходится отбрасывать всю броню, оголяться. Оголяясь, ты становишься уязвимым, но в любви важно довериться. Да, другой может тебя ранить, поэтому страх, боль, сомнения следуют попятам. Но научившись принимать любовь с открытым сердцем, научившись отдавать себя всю, не ожидая отдачи, – ты познаешь жизнь. Только через муки, страх, боль, достигаешь совершенства. Не испытав агонии, экстаза не достигнешь…