Текст книги "Учитесь сохранять семью. Старцы Псково-Печерского монастыря о семейной жизни"

Василисса Деревягина, составитель
Учитесь сохранять семью. Старцы Псково-Печерского монастыря о семейной жизни

© Свято-Успенский Псково-Печерский монастырь, 2019

© Фонд «Традиция», 2019

* * *

Предисловие

Смысл брака в том, чтобы приносить радость. Подразумевается, что супружеская жизнь – жизнь самая счастливая, полная, чистая, богатая. Это установление Господа о совершенстве.

Божественный замысел поэтому в том, чтобы брак приносил счастье, чтобы он делал жизнь и мужа, и жены более полной, чтобы ни один из них не проиграл, а оба выиграли. Если все же брак не становится счастьем и не делает жизнь богаче и полнее, то вина не в самих брачных узах; вина в людях, которые ими соединены.

После заключения брака первые и главнейшие обязанности мужа по отношению к его жене, а у жены – по отношению к мужу. Они двое должны жить друг для друга, отдать друг за друга жизнь. Прежде каждый был несовершенен.

Брак – это соединение двух половинок в единое целое. Две жизни связаны вместе в такой тесный союз, что это больше уже не две жизни, а одна. Каждый до конца своей жизни несет священную ответственность за счастье и высшее благо другого.

Важный труд, который человек может сделать для Христа, – это то, что он может и должен делать в своем собственном доме. У мужчин есть своя доля, она важна и серьезна, но истинным творцом дома является мать. То, как она живет, придает дому особую атмосферу. Бог впервые приходит к детям через ее любовь. Как говорят: «Бог, чтобы стать ближе всем, создал матерей», – прекрасная мысль! Материнская любовь как бы воплощает любовь Бога, и она окружает жизнь ребенка нежностью.

Как счастлив дом, где все – дети и родители, без единого исключения – вместе верят в Бога. В таком доме царит радость товарищества. Такой дом – как преддверие Неба. В нем никогда не может быть отчуждения.

В христианском доме должна жить любовь. Он должен быть местом молитвы. Именно в молитве мы черпаем благодать, нужную нам, чтобы сделать наш дом светлым, добрым, чистым.

Из дневников императрицы Александры Феодоровны

Учитесь сохранять семью

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)
1910–2006

Мы настолько сейчас стали самолюбивы, что даже не хотим иметь детей, чтобы не утруждать себя воспитанием их. Многие матери, даже христианки, предпочитают работать, но не воспитывать детей, забывая апостольские слова, что жена спасается чадорождением, то есть воспитанием детей.

Тем же детям, которых имеем, мы не служим примером благочестия. Мало того, мы, наоборот, своим злым примером учим детей лжи, притворству, лени, непочтению к старшим, скверным словам. Раздражаем их своим несправедливым отношением к окружающим, а у детей особенно обострено чувство справедливости и правды. А потом удивляемся, почему они выросли не такими, какими хотелось бы их видеть.

Мы ленимся молиться за детей, ленимся почаще причастить младенца, ленимся привести ребенка в храм. Вот мы все жалуемся, что в наш безбожный век трудно вырастить христианина. А почему же, если вы чувствуете свою несостоятельность в этом деле, не прибегаете к самому главному? Причащайте ребенка как можно чаще, и поверьте, что душа такого ребенка не сможет забыть частого соединения с Самим Господом.

• Уйти в монастырь сейчас вам никак нельзя до тех пор, пока не исполните до конца своего материнского долга. Детей всех троих надо вырастить, дать им начальное образование и специальность. Это и для мирской жизни, и для монастырской одинаково необходимо.

• Да и не любовь это никакая. Почитайте Первое послание к Коринфянам там все черты истинной любви. А если «любовь» разоряет жизнь и несет гибель любимым, – это разгул бесовщины, и не более.

• В отношении принятия монашества вы поняли все верно. Монах с исполнительным листом – дело незаконное. Надо отдать долг прошлой жизни – дорастить сына до совершеннолетия, участвуя и в его воспитании, и в материальной поддержке.

• А плотская любовь – это одна из составных частей брака – и благословляется она в Таинстве брака, и грех тому, кто дерзнет ухудшать брак. Богом благословлено два пути ко спасению – брак и монашество, и оба пути крестные. Ваш выбор уже сделан, и надо с любовью и желанием донести свой крест до конца.

• Оба пути – и семейный и монастырский – крестные. Но нам нужно протянуть руку именно к тому кресту, который благословит нам Господь.

• Крест, который приходится вам нести сейчас, у вас самодельный, а поскольку вы в своем бывшем муже видите скорее не человека, а источник благополучия, то думаю, что вряд ли восстановить семью будет возможно. Похоже, что христианского восприятия брака у вас нет, да и не было. И именно поэтому семья распалась. А уж кто гордый, кто смиренный, один Господь знает. Хорошо бы и себя видеть вам.

• А ведь за семью-то надо побороться, это не просто ваши с супругом отношения. Это разбитая с ранней молодости жизнь ваших детей. Первое, что надо делать постоянно, это молиться о супруге и молиться святым Гурию, Самону и Авиву о сохранении семьи. Второе, и не менее важное, заглянуть в свое сердце, повнимательнее присмотреться к себе: нет ли своей вины в том, что муж отбивается от дома.

• Мы живем очень расчетливо. И в этой нашей расчетливости так мало места остается свободе Промысла Божия о нас. Эта расчетливость порождает грех ко греху. А я из своего пятидесятилетнего священнического служения уверяю вас, супругов, что Господь с одним попустит столько бед, что и в многодетной семье не бывает. А на всех рожденных хватит у Господа всего, только бы мы уповали на Него и жили им. И еще: если бы люди умели владеть собой и, из страха Божьего, в супружеских отношениях соблюдать церковный устав, то детей родилось бы столько, что они не были бы вам обузой, и они бы родились такие, что только радость рождалась бы с ними вместе. А сейчас, по нашей немощи и маловерию, компромиссы наши порождают много бед для нас. Умудри вас Бог. От того, что мы такие разумные, нынче совсем не родятся преподобные.

• Если вы действительно хотите исполнять волю Божию и жить в Законе Божием, то ничего другого, кроме как восстановления семьи вашей, я не могу вам пожелать. И это не благословение, не приказ, ибо в этих вопросах, да и в других, не может быть никакого принуждения. Господь даровал нам всем духовную свободу, и кто может покуситься на Божий дар. Мои же пожелания вам прозвучали потому, что вся семья теперь встает на путь христианской жизни, и восстановление супружества вашего первое и самое главное условие этой христианской жизни. С вас, N., Господь не снимет ответственность ни за NN., ни за дочь. А если для вас христианская жизнь – игра, и вы, призывая на семью вашу Божие благословение, будете выторговывать какие-то свои условия: «венчаться-то мы венчаемся, но жить будем по-прежнему врозь и не по велению Божию – «честной брак из него же детотворение», а по своей выдумке, считая свои планы важнее обетов, даваемых Богу, то я уж и не знаю, что на это сказать вам. Ведь венчание – это обет. Делайте, как хотите сами, но не мните, что живете по-христиански. И еще знайте, что и чадо ваше повторит в жизни своей то, что творите вы.

• Спасайтесь! Живите в Законе Божием и в законном браке, из него же детотворение. Этим и спасайтесь.

• О спутнике жизни можно молиться, и если Господь благословит, то все и устроится.

• Каждый человек живет и спасается в своем звании. Ваше спасение, как православных мирян, – жить по-христиански и воспитывать детей в Боге.

• Вы человек семейный, и брак ваш благословлен, а значит, наиважнейшее для вас спасение всей семьи – жизнь в Боге всей семьи. В этот же данный вами Богу обет входит и материальное обеспечение семьи. Вот и думайте, и молитесь, как это осуществить наилучшим образом. А для этого, уж простите, даны нам Господом голова и ум свой. Духовник лишь немного корректирует ваши выношенные лично решения или планы. Умудри вас Бог!

• То, что вы повенчались с супругом, милость Божия. Ведь вы живете семьей и теперь получили на это Божие благословение, а до этого таинства и вы во грехе, и чада ваши – плод греха. Терпеть легче все семейные невзгоды, неся свой Богом благословенный крест. Крест-то нести все равно приходится, но теперь ваше терпение будет во спасение вам и чадам вашим. Почитайте Первое послание к Коринфянам, главу 7. И станет ясно, какие благословения даются в Священном Писании на семейные отношения.

• Попробуйте испытать себя в чистой дружбе – она должна лечь в фундамент чистой семьи.

• Надо полечиться, во-первых, а во-вторых, помолиться о даровании чада святым праведным Иоакиму и Анне – родителям Святой Преблагословенной Девы Богородицы, и святым праведным Захарии и Елисавете счастливым родителям Иоанна Предтечи…

• Вот вы боитесь креста, но он вас не минует никак, в любом случае, будут дети или нет. Уже то, что вы создали семью, само по себе предполагает крестный подвиг. И чего только нет на пути несения этого креста: и отношения с мужем, и болезни, и скорби о детях, когда их нет, и скорби о них, когда они есть и ими надо терпеливо заниматься. И все скорбь и скорбь, и волнение, и переживание. А вот отсутствие детей это одна из важнейших причин, по которой распадаются браки. Так что лечитесь, и умудри Вас Бог.

• «В терпении вашем спасайте души ваши!» А тебе бы все готовое да хорошее, а семью-то созидать надо вместе, да с Божией помощью, с постоянным обращением за милостью Божией к нам, грешным. И монашество – крест, и супружество – не меньший крест. Но без креста не увидим и Христа. Крест взят и благословлен вам, – и теперь надо учиться нести его во спасение, помогая себе и своим близким чуткостью и молитвой.

• По апостолу: если неверующий муж согласен жить с верующей женой, да не разводятся. А что это значит? А значит, что жена несет крест ежечасного страдания и венчается от Господа как мученица. О супруге молитесь, но ему этого не показывайте, жалейте его. Вы-то с Богом и то изнемогаете под тяжестью житейского креста, а он – один как перст и оттого и сердится. Умири его Господь, а вас умудри сохранять семью.

• В жизни кому не пришлось ошибаться, потому милосердия и снисхождения просят все без исключения. А по-Божьи вам надо потрудиться в терпении и молитве, помогая мужу восстать от падения. Ваше терпение и любовь к детям и к нему сделают больше, чем разговоры и выяснение отношений. И уж, конечно, дети не должны быть посвящены в ошибки взрослых. Они это могут и сами чувствовать, но не через вас и не от вас получить это страшное, убивающее веру в добро и любовь знание. Потерпите с молитвой. Укрепи вас в том Господь!

• А в семейной жизни, чтобы был мир и любовь, надо быть строгим к себе и снисходительным к супруге, и она – построже к себе, помягче к мужу. И этому тоже надо учиться.

• Выбор вам делать придется, уж очень неравнозначны ценности-то на весах. Истина – Бог. Впрочем, это не значит, что семью вам надо разрушать, надо помолиться Богу о близких и все предать воле Божией. Почувствует супруга, насколько серьезная проблема решается, и тоже сделает выбор. Но тогда ее не держите, если выбор ее будет против Истины.

• Да и супруга – не рукавичка, с белой ручки не стряхнешь и за пояс не заткнешь – живой человек, и она живет в потоке Промысла Божия. И через нее быстрее, чем через кого другого, Господь может возвестить вам истину.

• А родители ваши, а семья ваша? Можно все разрушить, но на руинах ничего не построишь. И кто не умеет управиться в собственной семье, как управится в Церкви Божией? Умудри вас Бог!

• Женщина-христианка, по Божию повелению, должна воспитать своих детей в вере и благочестии и детей от своих детей. Судя по вашему письму, для своих детей вы этого не сделали. Так что о внуках бы попеклись. И муж у вас жив, и принять постриг вы могли бы только в том случае, если бы и он этого захотел, то есть по обоюдному согласию. Но этого у вас нет. А потому оставайтесь женой своего мужа и помогайте детям своим воспитывать внуков. Я не могу благословить вас на принятие монашества.

• А ведь муж-то вам правильно говорит. В одном только он ошибается: не на Бога вы их променяли, а на свою самость. О каком монастыре вы говорите – семейный человек, ответственный и за супруга, и за дочь. Был бы у вас на руках младенец, разве стали бы вы от него требовать то, что он дать не может. Вот и близкие – ваши духовные младенцы, а у вас ни терпения, ни любви настоящей нет. А где это написано, чтобы супруги жили так, как вы придумали.

Да не забывайте: за самочинные подвиги, за посты вне требований Церкви спроса с вас пред Богом не будет, а за семью, за дочь, за супруга – только вам отвечать. Вы же сосредоточились только на себе и перестали видеть нужду ближнего.

• Два хороших по человеческому суждению человека, а по-Божьему – два преступника, и в этом гибель. Ну какая же это любовь? Любовь – это жизнь, это радость жизни, это продление жизни. Но назвать любовью то, в чем жизни нет, что порождает смерть, я не могу. И как же им не быть, неприятностям-то, если смертный грех полонил твою юную жизнь, а ты думаешь, что подумают о тебе люди, но не помышляешь, как Господу смотреть на твои безобразия. Да знай, детка: строя свою жизнь на слезах других, о счастье мечтать не приходится. А не страшит тебя, если вот сейчас тебя позовут из этой жизни и ты предстанешь на суд как блудница и разорительница чужой семьи?!

• Просить об исполнении своего хотения создания семьи христианской можно, но осуществление его – предоставить воле Божией, и ей повиноваться.

• Выбор вами сделан 21 год назад. А теперь, когда через вас в вашу семью входит Господь, вы, которая призвана сохранять семью, устремляетесь на ее разорение. Венчание ведь – это Божие благословение и на ваших детях, уже рожденных. Вас смущает враг. И за мужа, если он по вашей вине уйдет в блуд, отвечать пред Богом будете вы, и не замолить вам будет этой вины. Потрудитесь в семье своей, вымаливая своих близких. Надо много терпения в этом деле благом.

• В жизни кому не пришлось ошибаться – молитесь Господу о своем супруге и всеми возможными силами стремитесь к воссоединению семьи. Это ваш подвиг и жертва Богу. Ну, а если Д. окажется глух и слеп и закоснеет в падении, то вашей вины в том не будет, и Господь Вас утешит как безвинно пострадавшую. Сестру свою тоже не смущай и не гони ее со спасительного креста. Если муж ее сам уйдет, пусть идет, а ей не гнать его и от него самой не уходить.

• Ваше христианское терпение, смирение и любовь хоть немного, в свое время, сделают свое дело, и ваша половинка, ваш муж, оживет духом. Но для этого начните трудиться над собой: он срывается – не срывайтесь вы. Поймите, ведь ему труднее, чем вам, он не знает Бога, а враг ведет его «аможе не хощет». Начинайте молиться о нем постоянно и с чувством жалости, вспомните, что и ему с детства было трудно, как и вам. А остальное – дело Божие. Почитайте Первое послание к Коринфянам, главу 7, и помните, что вы болеете вместе с мужем, ведь вы двое – плоть едина.

• Почему раньше к замужеству относились очень серьезно? – Дети несут в себе отцовское и материнское начало. А что вы пишете в своем письме о бывшем супруге?! Сын же многое делает бессознательно, выявляя то, что у него в подсознании.

• Дай вам Бог терпения нести крест, взятый вами при замужестве. На ваши «почему» можете и должны отвечать только вы сами. Да еще, кроме наследственности, есть современные воспитатели – телевизор и общество детей, таких же необузданных и бесконтрольных. Ну, и разгул темных сил, кои в детях сейчас имеют часть немалую.

• Т., вы отошли от Бога не тогда, когда ушел от вас чужой муж, а тогда, когда он к вам пришел и вы его приняли. Читайте Священное Писание: «блудники и прелюбодеи Царства Божия не наследуют». А вы со своим «другом» есть и то, и другое. Вам необходимо осознать свое падение и то, что грех ваш смертный стоит стеной между вами и Богом. Вам нужно покаяться, пособороваться и принять епитимию во очищение души своей. Она у вас во мраке пребывает, и враг тешится вашим безрассудным желанием иметь сожителем чужого мужа.

• При венчании пьют общую чашу: вино, смешанное с водой, пьют до дна. Вино – радости совместной жизни, вода (и ее больше) – общие горести, беды и боли. Но мы чашу-то выпили, а жизнью не хотим подтвердить данный Богу обет. Вот за душу дочери вы боретесь, а надо и за душу мужа бороться, тем более что и сам он молится, но пока враг сильнее. А Ф. что сделала, чтобы помочь мужу?

• Ну и сумбур в голове и чувствах ваших. Уж не одержимая ли вы? Своего благословленного Богом супруга, такого хорошего, – не хочу, а хочу чужого мужа и чужого отца. Ну, какой вы воспитатель, да еще о диссертации речь ведете, и что можете вы преподать и детям, и взрослым, – вы собой управить не можете. Ну и живите, как хотите, только знайте, что жизнь коротка и оглянуться не успеете, как придется давать отчет за прожитую жизнь. А по нынешним вашим хотениям – это ад верный.

• Быть с Господом – это значит исполнять волю Божию. Не без Промысла Божия стали вы семейным человеком, матерью, супругой, теперь еще и бабушкой. Вот в этом чине и подобает вам спасаться, неся этот нелегкий крест с помощью Божией. Монашество, о котором смущают вас помыслы, – это для вас нарушение Божьего благословения и, значит, мысль вражья. Ведь вы как мать должны были воспитать своих чад по-христиански. Но раз этого вы сделать не смогли, то хоть внучке-то бы помогли. А вы опять только о себе печетесь.

• То, что вы еще не развелись со своим законным и Богом благословленным вам мужем, говорит о том, что ваша христианская совесть жива, и она не дает вам совершить духовное убийство вашего больного супруга. А если один из супругов заболевает неизлечимой болезнью и за ним требуется тяжелый уход? Что же его раньше смерти везти на кладбище? А вы ведь венчаны, и он, ваш Б., ваш муж, делает усилия сопротивляться душевной болезни. И ведь его состояние – это месть врага. А вы думаете о разводе; а когда он погибнет, оставленный вами, вы до конца дней не найдете покоя в своей душе. Молиться надо терпеливо, и еще более терпеливо нести тяготы его болезни. Вы двое – одна плоть. Болен муж, страдает жена. Умудри вас Бог и укрепи!

• Дорогая М.! Матушка! Я уж и называть-то вас этим именем боюсь. У матушек новые «батюшки» появляются, и батюшки приключений ищут. А дети? А дети никому не нужны, ни матушке, ни батюшке тем более, – их воспитают улица и телевизор, да еще пример их родителей. Вот ведь как, матушка.

А жизнь – крестоношение – это сказки для фанатиков, которых на Руси все меньше. Так что ли, дорогая матушка? Да умудрит вас Господь. Многое уже перенесли, не бегите от своего жизненного креста, только в нем ваше спасение. А как жить вам дальше – это уже выбор только ваш. Я ни благословлять, ни препятствовать не могу. У Господа и монашество спасительно, и честной брак похвален. А выбирает каждый человек сам. Но что и то, и другое – крестоношение, это безусловно. Так что и в самом счастливом браке креста не избежать. Ну, а если еще он и несчастливый будет, тогда вдвойне тяжко.

• Просить о даровании подруги жизни надо, и присматриваться к барышням, которых посылает Господь на жизненном пути, необходимо. Ведь мы сотворцы у Бога. И без нашего участия и выбора ни в монастырь уйти, ни жениться нельзя.

• Одно скажу – убойтесь гнева Божия, ибо семью разрушили, детей обездолили, своему сыну – сомнительное будущее уготовили грехов ради родительских. Надо исправляться.

• Берегите семью свою – это Божие благословение вам и путь спасения.

• Если не даст Господь брака по любви, то лучшее – это покориться воле Божией, но создавать нечто похожее на семью без любви – это еще раз ранить свое сердце и душу, это углубить боль души на многое время, если не на всю жизнь.

• С., а ведь выбор жизненного пути непременно делать должен каждый человек сам. И это для того, чтобы никто не мог спрятаться за чужую спину. Продумай все хорошо. Ведь только два пути благословлены Богом – семейный и одинокий – монашеский. И оба эти пути крестные. Вот и выбери, какой крест тебе подходит для спасения больше. Умудри тебя Бог! Первое благословение после твоего выбора должно быть родительское, а второе – духовника твоего. Без родительского благословения ни в монастырь идти нельзя, ни семью создавать.

• Дорогой о Господе А.! Вопрос о водворении вашем в монастырь отпадает сразу. Идти в монастырь надо не потому, что семья разрушилась, а потому, что сердце горит желанием спасаться трудным путем и безраздельно служить Богу. Этого в вас пока нет, так как мысль о создании семьи повторно еще не исключена. Вот и живите в своем доме, молитесь о бывшей супруге и ваших чадах, поставьте их обоих на ноги вполне.

У Бога опозданий не бывает, а когда долг родительский будет выполнен до конца, определится и путь дальнейший. Но он однозначен: или восстановление семьи, или путь покаяния и скорби, что не смог привести к Богу семью свою.

• Об устройстве семейной жизни не печалься. Предоставь это Богу. Служителю Церкви нужна спутница – помощница, а не помеха.

• О супруге маме надо только молиться и примером своей любви к Богу оживотворять пока хладное его сердце. Они двое – плоть одна. И по слову апостола: «откуда знаешь, верующая супруга, не спасешь ли своего неверующего мужа?» Да ведь о папе-то нельзя сказать, что он неверующий. Но у каждого свои возможности и свои проявления чувств. А молиться надо. Господь с вами.

• Вам ничего нельзя делать без согласования с супругом, а то вы бежите вперед, и в один из моментов окажется, что его рядом с вами не будет. Работайте в миру, а в церковь ходите только молиться, и восстановите возможность ходить вместе с мужем.

• О работе для супруга – молиться святому мученику Трифону, и важно понять, что супруг, по заповеди Божией, должен работать ради пропитания себя, своей семьи, своих чад, «в поте лица своего зарабатывать хлеб свой». Это и будет во славу Божию.

• А вы будьте такой, чтобы меньше скандалов было в семье. И в прическе греха не будет, если в доме мир водворится. Чего же смотреть на внешнее, а о внутреннем, к чему нас призвал Господь, забывать? Радость, мир, долготерпение, любовь – вот законы духовной жизни. А муж-то вас любит и так много уже сделал в ответ на ваши религиозные чувства, а вы бежите в своей устремленности к Богу от него, забывая, что спасаться вы можете только вдвоем – ведь вы венчаны. И жить надо, как положено, а если вы толкнете его на блуд – это, что же, лучше будет? Живите, любя его, сейчас уступая его немощам и непониманию.

• Хорошо бы принять благой закон супружеской жизни – к себе быть построже, а к мужу поснисходительнее. Время раздумий и выбора окончилось, когда вы решили сочетать свою жизнь с жизнью В. А это значит: из двух людей должен сложиться один гармоничный человек. А это – созидание, это – творчество, и сказал бы я, что оно посложнее, чем владеть акварелью. И еще это крест на всю жизнь. И пожалуй, самое главное – любовь в Боге. Любить своего жесткого супруга ради Бога, как данного вам свыше помощника на пути спасения.

• О супруге своем молитесь святому мученику Вонифатию и Матери Божией «Неупиваемая Чаша». Хорошо бы ему пособороваться, поисповедоваться и причаститься. Ведь иначе ему не справиться будет с темной силой, которая его захороводила. Помогайте супругу молитвой о нем тайной, а сочувствием и любовью – явными.

• Теперь дети очень часто страдают за беззакония своих родителей. Надо, чтобы все были крещены, брак венчан и чтобы семья воцерковлялась, жила бы жизнью Церкви. Помоги вам Господь!

• Выходить замуж за неверующего – крест для вас непосильный. Поэтому хорошо подумайте, прежде чем сделать непоправимое. Да еще венчаться неверующему – это ведь, дорогая моя, кощунство. При венчании брачующиеся берут на себя обеты, и их надо осмыслить и выполнить. А что будет значить это великое Таинство для неверующего? Вот и начнутся у вас конфликты с первого дня совместной жизни, так что лгать Богу никак нельзя, а именно это вы уже делаете.

• Божие благословение вам на любовь и терпение. Было время, когда и наши немощи терпеливо врачевал Господь по предстательству за нас близких, и вызревала душа незримо для нас, пока однажды не откликнулась и сама на любовь и терпение других. А у вас-то печаль о родном человеке, о супруге. И печаль эта призвана усилить молитву.

Но супругу не показывайте ваших трудов и усилий, живите с ним в одной упряжке, не убегая далеко вперед в своем религиозном рвении, все время чувствуйте близко рядом своего С. А М. святой преподобный Серафим Саровский приложил бы ручку к устам. Родители для чад неприкосновенны – даже если они и страждут. Если есть любовь, то она даст и понимание, и сочувствие к состоянию папы.

И поехать иногда за супругом надо, чтобы не было в его жизни вопиющего разделения на жизнь одинокого и семейного, и не опережайте события – к венчанию надо идти ответственно и сознательно, это Таинство, которое ко многому обязывает. А раз пока такого восприятия Таинств нет, то и идти не надо. Надо потрудиться, умолить Господа даровать веру.

У святого Григория Богослова мать была верующая, а отец – язычник. Думаю, что о венчании в тот период вопрос не стоял. Но конец венчает дело. Мать воспитала детей православными, и отец окончил жизнь православным архиереем. А плотская любовь – это одна из составных частей брака, и благословляется она в Таинстве брака, и грех тому, кто дерзнет ухудшать брак.

Богом благословлено два пути ко спасению – брак и монашество, и оба пути крестные. Ваш выбор уже сделан, и надо с любовью и желанием донести свой крест до конца. И откуда знаете, не спасете ли супруга своего, освящающегося своей верующей женой? Прочитайте Первое послание к Коринфянам, главу 7. Там Вам ответ.

• Двадцать лет вы прожили с супругом, и были в этой жизни и радости, и скорби. Сейчас полоса скорбей, но как же мыслите вы бежать от них, если при бракосочетании (при венчании) супруги до дна пьют чашу жизненных радостей и скорбей? Не должно так мыслить, как вы сейчас. «Терпением вашим спасайте души ваши» (Лк. 21, 19). А сбежать со креста легко, но спасение тогда под большим вопросом.

• Обеты супружеские вам надо нести до конца дней, а не изобретать самим неведомые для вас обоих пути жизни. Ведь, дорогие мои, вы еще ответственны пред Богом и за своих детей, которых вы не воспитали в Боге, и за своих внуков, которые тоже ничего духовного не получат, так как их бабушка и дедушка не хотят выполнять свой долг пред ними. Живите дома семьей своей и ничего в жизни не меняйте.

• Дорогая моя, а как же жила в Боге и причащалась святая Нонна, мать Григория Богослова, имеющая долгое время супруга-язычника? Это ведь кто-то налагает на людей узы неудобоносимые, запрещая людей, состоящих в законном супружестве, причащаться.

Да где вы возьмете силы, чтобы вымаливать своего мужа, если не в Боге, соединяясь с Ним в Таинствах? Запрет распространяется только на состоящих в блудных отношениях, а у вас – семья, причем уже столько времени вы живете вместе, у вас дети. И слава Богу, что вы нашли дорогу в Церковь. Ведь это вас Сам Господь привел, а теперь вам надо трудиться и молиться, чтобы дар веры получили и супруг, и дети.

Не уставайте молиться, не отчаивайтесь и батюшке своему скажите, что нельзя отгонять от Бога тех, к кому Господь вошел в жизнь. А о супруге надо помолиться и нам, священникам, и вам, его жене. Почитайте Первое послание к Коринфянам, главу 7. Там написано, что верующая жена не имеет права оставлять неверующего мужа, если он этого не хочет. И муж, и дети освящаются верующей и живущей по вере женою. Божие благословение вам донести до конца обеты супружеские, взятые на себя в молодости. Храни, укрепи и умудри вас Господь.

• Вы бы оживили в своей памяти и сознании те обеты, которые взяли на себя в Таинстве бракосочетания. Вы глава семьи, и на вашей ответственности забота о духовном и материальном благополучии семьи. И в этом направлении думать и действовать должны вы непременно, а пассивного отношения даже и у пустынников никогда не было. Умудри вас Бог! Подумайте, дело ли, что за вас трудятся ваши, более утомленные жизнью родственники. Не грех ли это?

• Начни-ка ты с того, что попытайся восстановить семью, ведь за сына своего, да и за супругу ты в ответе. И не без твоей вины расстроился ваш брак. Жену надо было вымаливать и постепенно воспитывать ее в вере, тебе же не хватило ни ума, ни желания беречь семью. А ведь безотцовщина для сына – дело трагическое. Так что, дорогой К., хорошо трудиться в монастырях, но для тебя – это человеческое, а по-Божьи – надо тебе жить дома и сделать все, от тебя зависящее, чтобы вернуть себе и жену, и сына.

• А через тебя (ты – глава семьи) в твой дом должен войти Господь, Который уже коснулся твоей души. Но ты (по Евангелию) обрел драгоценную жемчужину, сокрыл ее и хочешь один разбогатеть. Ан нет. Пред Господом ты, может, и предстанешь один, но Он тебя спросит: «А где же твои кровные родные?» Ведь муж и жена уже не двое, но одна плоть. И чадо твое, за которое с тебя спросится сполна, – каким оно вырастет? А как ответить? Скажешь, что потерял их по пути и не заметил?!

• Когда вы создавали семью, вы оба были неверующими и о Боге мысли не было, но теперь-то ты познал Бога, а Бог – это любовь в первую очередь. Ты же о любви по Богу к своим близким не думаешь. Жена не хочет жить с тобой – другим, странным, ей неведомым. А разве ты что-нибудь сделал для того, чтобы и она разделила с тобой радость об обретенном сокровище? Да, она мирской человек, но ведь и ты не духовный еще, а только паришь духом, в мечтах забираясь на небо вместо того, чтобы учиться на земле жить по-христиански.

Что тебе делать? – Помолиться и приложить все силы, чтобы развода не было. Начать жить не монахом в семье, а семейным человеком, до поры разделяя с супругой ее немощные желания. В душе же всегда молись о ней, призывая помощь Божию к ее обращению. Тогда и для дочери хоть что-то, понемногу, можно будет делать.

• Семью сохранять – дело жены, а первое средство к тому – молитва. Не допускайте смущающих помыслов о том, молиться или не молиться о супруге. Почитайте Первое послание к Коринфянам, главу 7, и руководствуйтесь тем, что там написано.

• Супруг согласился повенчаться, а ведь это значит, что оба вы взяли на себя обеты дополнительно к тем, что давались при крещении. Когда неверующий нарушает обет, это полбеды, а для верующего страшно стать клятвопреступником. Неужели вы думаете, что Господь не видит и не знает о тяготах вашей семейной жизни? Все видит и все знает, но не спешит снять вас с креста. Потерпите и вы, а о супруге молитесь усердно, он ведь не сам по себе такой хулитель, он страждет от врага. Другого я ничего не могу сказать вам. Вспомните, что и сами-то вы получили дар веры, пройдя через безверие. А вера как дар, как милость Божия. Потрудитесь за супруга, пожалейте его, ведь вы двое – один человек.