Текст книги "Байки"

Байки
Василий Бабушкин-Сибиряк

© Василий Бабушкин-Сибиряк, 2024

ISBN 978-5-0064-0362-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Групповуха – я, жена и тёлка

Ох, не ругайте меня те, кого я ввёл в заблуждение названием своей байки. Не хотел, ядрёна корень, так уж получилось.

Это всё гаишник виноват, он, когда остановил меня, спросил

– Что это у тебя в машине за групповуха такая? И почему воняет деревенским мусором, а не как положено, бензином.

– Прости, начальник, вот на свадьбу невесту везу в соседнюю деревню, так она немного того, испачкала салон. Жена не доглядела. А невесты, сам понимаешь, перед свадьбой всегда нервничают.

Поехали мы дальше и застряли на железнодорожном переезде почти на час. На переезде работает Мишка Палкин, ох и пародист скажу я вам. Ему значит скучно одному сидеть всю смену среди поля, так он что придумал, перед поездом, который здесь два раза в сутки проходит, за час до его прихода, переезд закрывает.

А чтобы проезжающие не скучали, разные свои пародии на знатных людей показывает. Особенно Жириновский у него здорово получается.

Машин уже пять скопилось в этот раз. Два жигуля, на них в город в загс жениха с невестой везли, два молоковоза и какой – то пенсионер на вшивом «запоре» свою бабку, наверное, в музей, вёз.

Вытащил я тёлку, чтобы она размяла ноги, жена сама вылезла, тёлка стоит и на невесту в белом платье смотрит, а та слёзы льёт, как царевна Несмеяна.

Мать ей говорит:

– Чего ревёшь, дура, вон тёлку под быка везут и то не плачет.

– Так я не потому плачу, что боюсь, я боюсь совершенно по другому понятию. Вон жених то уже опять с другом к бутылке приложились, боюсь, что до загса его не довезём в надлежащем состоянии. Так и останусь в девках.

– За это ты не бойся, а я на что. Я его вмиг протрезвлю перед церемонией, узнает кто такая вторая мама.

Вот так и стоим. Птички поют, солнышко светит, Мишка свои побасенки или побасёнки травит, тёлка моя травку щиплет, невеста прыщи выдавливает, жених с другом уже песни поют.

Наконец прогрохотал на стыках рельсов товарняк, Мишка открыл дорогу невестам к будущему счастью.

Приехали мы к жениху, вытащил я тёлку, хозяин жениха маялся с похмелья, потому сразу предложил выпить за здоровье молодых, но моя жена упёрлась.

– Никакой выпивки до окончания процесса не будет, вот когда всё сладиться, тогда и напьётесь

Обиделся хозяин быка и говорит мне

– Раз такая несуразность получается, то я хочу иметь от вас справку на предмет здоровья вашей невесты. Может у неё какой нибудь коровий СПИД имеется. Езжайте к нашему ветеринару, обследуйтесь и справку привезите.

Вот сволочь, думаю, и моя тоже хороша, пожадничала бутылку, теперь мороки не оберешься.

Но делать нечего, снова тёлку в машину и к ветеринару. Тот, когда узнал, зачем я приехал, был очень недоволен, я его от футбола по телику оторвал

– Вы совсем ополоумели, какой у животных СПИД, они же не люди, не извращенцы, давай катись отсюда.

Приехали снова, уговорил я хозяина, тёлку к быку отправили, а сами стали культурненько на международные темы разговаривать. Уснули уже под утро. Разбудила меня жена, и мы стали домой собираться. Состояние было такое, словно сам под быком побывал.

Обратно мы доехали быстро, но вот почему – то слово групповуха до меня словно репей приклеилось. Это всё мент виноват.

Как от меня Люська ушла

Эта история со мной в прошлом году произошла, я тогда ещё с женой жил.

Жить, конечно, по-разному можно. Я с Люськой жил, как многие у нас в деревне с жёнами живут. С утра она начинала меня доставать, свою женскую сущность старалась выше моей поставить.

Не то я сделал, не там поставил, не так сказал, вот таким макаром и доводила меня до учительского состояния. Приходилось её немного учить, здесь главное не переборщить, у русских людей есть пословица «Бьёт, значит любит». Моя Люська сама подругам рассказывала:

– Если меня с утра мужик не «поучит» у меня весь день наперекосяк, всё из рук валиться.

Главное в учительском деле помнить, что рука учителя тяжёлая и может женщину и ребёнка покалечить, а ещё главнее не допускать при этом до себя злость.

А учить нужно, сам Бог сказал, что зло должно быть наказуемо, а иначе оно вновь проявиться в ещё худшем виде.

Но отвлёкся я маленько от темы. Одним словом жили мы, как большинство людей живут.

И вот однажды резкий поворот моя жизнь сделала. Увидел я по телевизору народного целителя Малахова. Здоровый мужик, ему бы пахать и пахать, а этот проходимец в городе осел и лапшу людям на уши вешает.

Это я сейчас так мыслить стал, а сразу он мне очень даже симпатичным показался. И речи его такие умные и потом разве дурака до телевизора допустят, чтобы он, значит, на всю страну туман наводил.

И вот он про здоровый образ жизни молодым девкам в телевизоре толкует, а те вокруг его вьются, норовят ущипнуть, их тоже понять можно, сказывают, что в Москве сейчас мужики с мужиками живут, вот и оголодали бабы.

Наслушался и я этого прохиндея, решил тоже для себя прорубь продолбить и купаться в ней ежедневно.

Недели две на тридцатиградусном морозе я в воде бултыхался, на меня даже все вдовушки деревенские с бабками приходили смотреть.

Бабка Тимониха мне даже посочувствовала:

– Ты, родимый, смотри свои яички то не застуди, а то вить апосля пожалеешь.

Не послушал я её, думал, что этот народный целитель больше понимает, а зря.

Застудил я свои главные органы, месяц в больнице пролежал, а потом через полгода и Люська от меня сбежала, в город уехала.

Живу вот теперь один, сам здоровый, а главная жизненная функция исчезла. Обидно очень. Вы мне подскажите, могу ли я на этого целителя в суд подать, за лишение меня мужской силы?

Митька Балабон

Есть у нас в деревне мужичонка. Знаете, бывают такие вертлявые. Этот Митька всегда в любой разговор влезет, и, глядишь, уже тему сменил или, того хуже, спор завёл. Фамилия у него Билибин, но люди привыкли звать «Балабон», в народе так зовут людей, у которых «язык без костей».

Друг у него закадычный, Мишка Мозгов, однажды говорит:

– Всем ты, Балабон, хорош: и умный, и всегда выход найдёшь из любого переплёта. А вот фамилией подкачал. Нет, не то, что у меня. Мозгов – фамилия редкая.

– А ты хоть её корни знаешь? – вывернулся Митька.

– Нет.

– А очень просто! Когда Бог людей создал, стал мозги раздавать: кому больше, кому меньше – торопился очень, народу-то тьма тьмущая. А один человек припоздал, вот ему и не хватило мозгов. Тогда Бог и говорит:

– Раз тебе не хватило мозгов, носи фамилию Мозгов!

Вот от него ты и произошёл.

Такой уж этот Митька Балабон. Но вот купили они дочке компьютер сейчас – без компьютера нельзя, и ходит Балабон около него, как лиса у винограда, просит дочку научить, как с ним обращаться. Научила на свою голову. Теперь и поиграть в игры не на чем: отец с утра до ночи сидит, осваивает интернет.

Понравилось Митьке в интернете: никто тебя там не знает, трави, что хочешь, вешай лапшу на уши. Вышел он через неделю на люди.

– Ты что, болел? – спрашивают знакомые.

– Нет, я сейчас интернет осваиваю, – этак гордо заявляет Балабон.

– И как там, в интернате том?

– Ох, и умные люди, скажу вам! Там даже президент бывает, сайта у него своя имеется.

– Поди, ты с ним уже разговаривал, ты ведь до каждой бочки затычка? Смотри не наговори ему лишнего, а то упрячут подальше нашей деревни.

– Нет, с ним не успел ещё, а вот с Михалковым Никитой говорил.

– Да ну! И как он тебе?

– Да так себе. Суетиться, всех спрашивает, любят ли его, доверяют ли ему. Наверное, в президенты метит.

– И что, он вот так запросто с тобой говорил?

– Да!!

– Не рассказывал, что снимать-то теперь будет? А то ведь смотреть-то совсем нечего, одна секса и убийства. Ты скажи ему, пусть про царя не снимает, а вот про чекиста у него здорово получилось.

– Про чекиста он при советской власти снимал, а сейчас про царей и воров снимают, дура. План у них такой.

– Да ну вас, темнота, пойду ещё по инету полажу.

Однажды Балабон зашёл в один клуб, а там всё про индейцев из Америки люди говорят, пишут, картинки ставят. Рассуждают о происхождении индейцев.

И страсть как захотелось Митьке тоже умным показаться. Думал он, думал и придумал: насобирал в интернете картинок про тунгусов и написал статью о том, что тунгусы и индейцы Америки – одних кровей, одного корня.

А тунгусов Митька знал, встречался с ними на рыбалке. И напридумывал Балабон такого! Мол, перед ледником много тунгусов из Сибири ушли в Америку и стали там индейцами. Вот, мол, и культуры у них одинаковые, и обычаи те же. Даже заявил, что Америка – наша территория, раз там наши тунгусы живут.

И вот ему в том клубе аплодируют, хвалят. А потом приходит письмо от какого-то члена Академии наук, и в нём тот спрашивает Митьку

– Простите, коллега, не знаю вашего научного звания и не знаком с вашими трудами, но позвольте, как мог целый народ переправиться с материка на материк?

И вот тут-то (эх, не знаете вы нашего Балабона) Митька выдал:

– Коллега, жаль, что вы не читали моих трудов, я их ещё не публиковал, лежат в рукописях, но моя гипотеза о переселении имеет научное объяснение. Переселялись тунгусы посуху, уходили от надвигающегося ледника, это уже после таяния льда мировой океан поднялся, отрезав Америку от Сибири.

Что, съел, член-корреспондент Академии Наук? Да, наш Балабон всю вашу Академию наук на уши поставит, если его к вам допустить.

Коллекционер

У Петрухи необычное хобби. Многие коллекционируют всякую всячину, вплоть до ржавых подков, а у него хобби интеллектуальное, связанное с писательской деятельностью.

В деревне о его хобби никто и понятия не имел, пока однажды не увидели Петруху по телевидению. В чистой белой рубашке, с чёрной «бабочкой» (и где ее нашел?), он непринуждённо, с важным видом рассказывал ведущему, что уже давно собирает свою коллекцию и даже написал небольшое пояснение к ней.

Дальше он привёл несколько выдержек из этого своего научного труда, где попытался связать суть своих исследований с зарождением письменности на Руси.

Ошарашенные односельчане, разинув рот, слушали Петрухину речь.

– Человек большую часть своей жизни проводит в туалете. В древние времена это были маленькие пещерки, после строились нужники во дворе, ну а сейчас цивилизация достигла размаха, например, у наших генералов всё в туалете из золота.

И вот представьте себе: сидит человек за этим делом, и приходят ему в голову самые что ни на есть умные мысли. Их нужно было записать. Многие сейчас держат в туалете и карандаш с бумагой, и компьютер для этих целей.

Древний человек брал камень и на стене выдалбливал силуэт животного, а потом понял, что писать буквы гораздо легче, изобрёл алфавит. Так появилась письменность и туалетные надписи. Я собираю их повсюду.

В отпуске я стараюсь не пропустить ни одного привокзального туалета. Вы, конечно, бывали тоже в таких местах и видели, что это как общественная библиотека.

Каких только изречений и афоризмов не прочитаешь. От ставшего классикой «посмотри направо, посмотри налево» и так далее.

Виден и интеллектуальный уровень писавших здесь людей. Можно представить себе, что вот этот афоризм о тёще написал человек, спрятавшийся от неё сюда, а вот пожелание нашему правительству, а вот

влюбленный человек выгравировал имя своей любимой и нарисовал сердце, пробитое стрелой. Какой-то доцент нацарапал формулу дебилгидрата, а рядом кто-то подсчитывал свои расходы.

Рассказывают, что один композитор создал в туалете замечательную музыку под журчание канализации.

Есть туалетная живопись, туалетная поэзия, об этом много исследований провёл французский учёный. Даже в Википедии есть статья на эту тему.

В туалетах пишут во всех странах. Правда, на своём языке. Когда я был в Испании, то разочаровался в ней – нигде не нашёл наших изречений. Пришлось оставлять самому. Об этом писал и Владимир Высоцкий:

…проникновенье наше по планете

особенно заметно вдалеке:

в общественном парижском туалете

есть надписи на русском языке…

Кажется, Петруха мог бы рассказывать о своём хобби несколько часов, но вот ведущий закончил двухчасовую программу, попрощался.

Так Петруха стал знаменит в деревне. Земляки с нетерпением ждут повтора программы.

Олигарх

На зимней подлёдной рыбалке такой случай произошёл. Один из мужиков, Ваня Косопузый нашёл нефть. Косопузый это у него фамилия такая. Чисто русская фамилия между прочим. В давние времена на Руси-матушке косопузые да косопятые работали, а баре на их шее сидели, пока Ленин их благородиев в Париж не выгнал.

Так вот, значит, Ваня стал бурить лунку ближе к берегу, мол, рыба тоже зимой не дура, у берега теплее.

Туго бур у него шёл, вспотел Ванька, загнал он бур по самую самую.

Кое – как выдернул и тут пошла она эта самая нефть из лунки. Чёрная, маслянистая, высшей пробы, наверное, куда там Саудовской Аравии до нашей.

Ваня сразу возгордился. Всё, бля, хватит, пожил косопузым теперь олигархом нефтяным буду.

– Куплю себе деревеньку баб, свою нахрен выгоню, уже в печени дыру прогрызла. Потом на Канары или в Гваделупку, (откуда он такое взял).

Размечтался.

Кто-то из мужиков понюхал эту самую нефть и говорит.

– Похоже на тракторную отработку, кто-то здесь мазут слил.

Ванька так расстроился, что с рыбалки домой пошёл. Наверное, к жене.

Чей род войск громче пукает?

В понедельник, как обычно, лесовозчики, перед выездом в рейс, делились впечатлениями о прошедших выходных кто, где рыбачил и сколько поймал. Звездочёт – так прозвали одного шофёра за его раскосость, он в армии служил на атомной подлодке и где-то там так ударился головой о переборки, что один глаз стал косить вверх. Так вот он рассказал, как вчера они с отцом порыбачили на Ангаре.

– Один пузырь уговорили, и давай спининговать. Но щука не брала. Тогда батя предложил распить второй – рассказывал он.

– Выпиваем. Тут, я нечаянно пукнул. А батя мне говорит:

– Ты пердишь по-старушечьи, а надо по-мужичьи!

А я ему объясняю, что когда на подлодке служил, то нас учили пукать тихо, чтобы, значит, вражеские акустики не засекли. Ведь подлодка – это консервная банка, и в ней, если сто человек пукать громко начнут, то сразу нашу подлодку услышат враги.

– А я служил танкистом, говорит батя, – и в той консервной банке можно пердеть, как выстрел башенного орудия! Сейчас я тебе покажу, как стреляет башенное орудие!

Тужился, тужился, и случился с ним конфуз – уделал все штаны. Я хохочу, сил нет – продолжал Звездочёт.

– А батя штаны спустил и задницу в Ангаре полощет. Только лодка качнулась, и он мырнул за борт. Штаны спущены, плыть не может, а у меня сил от хохота нет. Кое – как он забрался в лодку, треснул меня по шее, мотор завёл и до берега.

Шофера умирали от хохота и расходились по машинам.

Отец Звездочёта работал на погрузке лесовозов, нагружал хлысты на машины с прицепом. И каждый шофёр, подъезжая под погрузку, спрашивал его:

– Покажи, как стреляет башенное орудие?

Танкист, свирепея, орал:

– Убью Звездочёта!

Когда подъехал подводник под погрузку, танкист отказался его грузить.

– Проваливай отсюда!

Наверное, не зря списали подводника с лодки, когда он стукнулся головой о переборку, – вскочил тот в кабину и погнал машину порожняком в гараж.

Начальник гаража, еврей, шутить не любил и приказал высчитать расход солярки и лишить танкиста с подводником премиальных.

Вот и думай теперь – чей род войск громче пукает.

Воспитание

– Нет, ты только посмотри на него. Какой он у нас настойчивый, разве это плохо? Может, откроем ему?

– Он должен, в конце концов, понимать слово нельзя.

– А ты, зятёк, это слово по сию пору не понимаешь и сынок в тебя пошёл.

– Батя, вы достали уже. В кого же ему уродиться как не в отца.

– Я сразу был против этого смартфона. Ваша с дочкой затея «Мальчик должен развиваться, привыкать к компу, сейчас век нанотехнологий»

Вот и привык – весь день сидит, играет, получил игровую зависимость – лудоманию, а это ещё хуже алкоголизма и наркотиков.

– Дед, ты почто такие страхи нагоняешь. А вот, что этот треклятый смартфон спрятали, так это неправильно. Ребёнок должен понимать, за что его наказывают. А мы что делаем, сначала позволили, а теперь наказываем– вступила в спор бабушка.

– Мама, ну давай отдадим ему игрушку. А он будет считать, что добился своего истерикой, после постоянно закатывать нам её будет.

– Поуросит и смирится. Это как молодого коня к седлу приучают, тот поначалу уросит, это значит, ни в какую не поддаётся, а потом его всё одно объездят, отберут свободу и заставят подчиниться.

– Дед, не стыдно тебе ребёнка с конём сравнивать.

– Свободу, говоришь, отбираем. Это я своего сына лишаю личности? Ну, уж нет. На, сынок, играй в свои игры, сколько влезет и пусть только кто – нибудь

попробует твои права ущемить.

Дрова

Хорошо в деревне летом!! Тепло, птички чирикают про любовь и семейные отношения. Хорошо тем бабам, у которых мужик в доме есть. Можно злость на нём сорвать, а можно наоборот – приголубить.

У меня мужика давно нет. Когда то он был, но потом уехал. Сказал, что синюю птицу искать. Может, нашёл – раз не вернулся.

Я привыкла одна жить, работу мужскую по дому я и с мужем сама делала, так что ничего особого не изменилось.

А тут мне дрова привезли, с запозданием, конечно, летом колоть их очень даже неприятно.

Вот я и колю их третий день, и каждый день приходит до моего дома Пашка Селиванов. Пашка, первый гармонист на всю деревню, а также первый бабник считался, до тех пор, пока его жена из дома не выгнала.

– Мудак, импотент несчастный, пьяница и трутень – это только несколько эпитетов, которые та высказала в адрес мужа на всю деревню. Критика её в адрес мужа была принята к сведению всеми вдовушками – одиночками деревни.

Уже больше года Пашка живёт один, ни одна баба его к себе не пускает, даже те, что раньше пускали.

И вот я колю, а Пашка играет на гармошке, да так жалостливо, наверное, хотел моё сердце завоевать своей игрой.

На четвёртый день я почти была готова сдаться.

– Ну, ладно, Пашка, говори, зачем пришёл? И этот му..к мне выдал.

– Груня, мне дрова тоже привезли, ты не переколешь заодно и мои, а я, чтобы тебе веселее работалось, буду на гармонии играть.

Крестины

Когда я родила первую девочку, то решили мы её окрестить.

И подбила меня на это богоугодное дело моя школьная подруга Любка.

С Любкой мы были подругами, не разлей вода, но когда я вышла замуж, мой мне сразу сказал:

– Выбирай или я или она. Твоя Любка прелюбодейка, прелюбострастная, прелюбопытная и все остальные «пре». Я не хочу, чтобы у моей жены была такая подруга, мне нужен мир в семье.

Так мы с ней три года после свадьбы кроме как в «одноклассниках» нигде не виделись.

Когда Любка узнала, что я родила девочку, то сразу предложила мне её окрестить. Она взяла на себя все хлопоты по этому мероприятию. Договорилась в церкви с батюшкой, сама оплатила обряд крещения, накупила детского приданного, коляску и кучу разных дорогих игрушек, начиная от погремушек и до красивейших кукол.

Она же сказала, что будет крёстной матерью у моей девочки, своих детей ей не видать, и мы вместе поплакались через телефон, что моя лучшая подруга по какой-то причине не может сама родить.

Мой муж только по этой причине и согласился взять её крёстной, проворчав, что надо было меньше по мужикам бегать.

Итак, мы назначили день крещения. Любка должна была нас встретить в городе, где она жила, у церкви.

Мы же из деревни поехали на машине: муж, я, наша крохотулечка и её будущий крёстный отец Ваня Холостяк.

Я согласилась на Ваню Холостяка, только потому, что мой согласился на Любку.

Сейчас я попытаюсь объяснить, как это важно сделать правильный выбор крёстных родителей для своего ребёнка. Забегая вперёд, скажу, что для остальных пяти девочек мы этот выбор сделали с учётом первой ошибки.

Ваня Холостяк у нас в деревне личность известная. Помните в итальянском фильме один придурок дрова колол вместо того чтобы жениться.

Так вот наш Холостяк ещё похлеще того будет.

Как только солнце сядет, хозяйки, подоив коров, отправят их на выгон, процедят тёплое парное молоко, и налив кружку несут мужу.

Присядут около своего любимого прижмутся к плечу, пока тот пьёт, а над ними витает в ту пору сама любовь. Полнейшая деревенская идиллия.

И представляете, в такой вот момент мимо них пробегает по улице Ваня Холостяк. У него в это время спортивная пробежка, для успокоения своих нервов. На нём красные трусы и футболка с номером, как у того Челентаны.

Каждая женщина обязательно отпустит какую-нибудь шутку вслед «недоумку», который вместо того чтобы растить детей, носится по деревне в красных трусах.

А вот мужиков Ваня вдохновляет, возможно, что очень стойкий он против женских чар. Да ещё у него всегда в доме можно посидеть исключительно в мужской компании, женщины брезгуют заходить в этот дом и сколько раз пытались женить Холостяка, но безуспешно.

Так вот мой муж выбрал этого самого Ваню в крёстные отцы нашей доченьке.

– Пусть на этой церемонии крещения будут две крайности мужской и женской сущности – заявил он мне.

Когда мы приехали в церковь, то Любка уже нас ждала на паперти. Она смутила даже меня, хотя я её хорошо знала.

На ней было розовое приталенное платье с огромным вырезом спереди, через который почти вываливались груди. Сзади разрез доходил до ложбины разделяющей мощные Любкины ягодицы.

– Ты паперть верно с панелью спутала, проворчал мой муж на её приветствие.

Ваня, который впервые увидел Любку, вдруг закатил глаза и стал задыхаться, а когда мой дал ему глотнуть из фляжки, начал икать.

Так мы всей компанией и подошли под благословение батюшки. Я поцеловала руку, благословившую меня и мою кровиночку, мой неверующий муж только пожал её.

Ваня Холостяк ошарашенный великолепием Любки, а после церковным великолепием, прошептал моему мужу, что его прихватило, что он скоренько вернётся, спросил у батюшки вместо благословения, где здесь туалет и, зажав ноги, знаменитой челентановской походкой ринулся туда.

Между тем Любка не удовлетворённая поцелуем руки батюшки, стала целовать того в щёки, а после впилась долгим поцелуем прямо в его губы, потом оторвалась от губ наклонилась к большому серебряному кресту на его груди, поцеловала крест и снова засосала в себя батюшкины губы.

Подбежавшие две старушки в чёрных монашеских платьях с криком

– Оставь батюшку, маньячка!

Оттащили её и стали платками вытирать батюшке губы, оттирая Любкину губную помаду.

Тем временем Любка с криком «Христос воскресе» стала смачно целовать молодого дьячка с кадилом. Монашки кинулись оттаскивать Любку и от дьячка.

– Православные, православные, давайте вернёмся к таинству крещения младенца, – вдруг басом провозгласил батюшка.

Мы все обступили купель, я развернула нашу крошку. Тем временем батюшка пригласил крёстного отца и мать занять их места.

Иван ещё не вернулся и Любка, прошипев мне на ухо:

– Ну и кума вы мне подыскали, дристун несчастный, – пообещала через несколько минут доставить его на место.

В это время мой муж затеял спор с батюшкой, мол, тот неправильно делает, что берёт деньги за крещение.

– Вот святой Пётр не взял денег с богатого сотника, когда крестил его.

– А почём вам знать брал он деньги или нет, да и какая разница в том, ведь сотник после всё имение церкви отдал – возразил батюшка моему мужу, который гордился тем, что он неверующий, а Библию знает.

Тем временем Любка привела своего будущего кума.

Мы все стали по своим местам, батюшка начал омовение нашей красотулечки. Малышка сучила ножками и нисколько не боялась воды. В это время муж сделал несколько фотографий.

Одна особенно получилась хорошо. Я смотрю на свою девочку, та тянет ко мне ручонки. Любка стоит в центре, наклонившись, так что её титьки бесстыдно купаются в купели. Батюшка и Иван Холостяк не сводят с них глаз. Сзади видны монашки со свирепыми взглядами, направленными на Любку и молоденький дьячок с открытым ртом.

Потом мы поехали к Любке на квартиру, обмыть по русскому обычаю крестины.

Мы сидели за столом, и наш Холостяк не сводил с Любки глаз. А ещё мой муж подогревал и подначивал его, рассказывая анекдоты про кума и куму. Холостяк подливал Любке в рюмку водку, а та игриво ему отвечала:

Хватит кум, мне уже довольно для того чего ты хочешь и подмигнула мне, мол оставьте нас наедине.

Мы побывали в магазинах, на китайском базаре, накупили всякой всячины и заехали до Любки забрать Ивана.

Любка мне выложила, что он спит и рассказала, что она у него первая и влюбился он в неё без ума.

Вот такие получились у нас первые крестины.

А потом Иван уехал к Любке в город, женился, и моя подруга забеременела. Теперь я буду крёстной матерью у её ребёнка.