Текст книги "Досрочник"

Он дополз до своего этажа, очень напугав по пути соседку с собачкой, которая вышла на раннюю прогулку. Затем увидал в прихожей бледную Клавдию с заплаканными глазами. Он протянул ей колбасу.

Она заплакала и бросилась ему на шею. Колбаса беспомощно шмякнулась на пол.

Жора увидел на столе, там, где обычно ставят елку, победоносно сверкающий букет фламандских цветов с голубой розой в эпицентре. Благоухающий запах распространялся по квартире, заглушая кухонный угар и плохо проточного унитаза, который уже давно пора заменить.

Он вдруг вспомнил, что мама, всегда под новый год, клала ему под подушку подарок, конфеты или плюшевого мишку… И невидимая для посторонних слеза, тоже навернулась в его левом глазу. Он откашлялся, смахнул слезу, и деликатно отстранив от себя Клавдию, спросил, как ни в чем не бывало, – там, осталось в холодильнике начатая бутылка «Балтики»?

– Осталась, милый, сказала Клавдия, думая о чем-то своем, у меня в жизни таких цветов не бывало, сказала она и снова всхлипнула…

1992 г.

Человекоискатель

Народу в Москве – с каждым годом все больше. Но нужного человека найти в толпе также трудно, как золотую песчинку в отвалах грунта.

Масачухин – коренной москвич, и в многолюдии ориентировался, как следопыт в тайге. У него свои ориентиры, свои путеводители, свои методики. Он бережно заносил номера телефонов «нужных, хороших людей» в мобильник, и хранил их, как шкатулку с драгоценностями. Нужные люди, как бриллианты, не обесценятся, не подведут.

Начинал список Артем-слесарь, затем шел Жора – адвокат, Дима – майор полиции, Настя – для души и тела, Олег – стоматолог, и многие другие, даже профессор социологии Поросен, ков. У всех свои номера.

Но была и другая директория в мобильнике, которую Масачухин называл мрачно: «кладбище протухших друзей», и для них его телефон был недоступен. Там покоились имена тех, кто его предал или обидел.

– «Протухли, как вчерашний антрекот, – говорил про них Масачухин. Но все это ручная, так сказать, коллекция, устарела на фоне информационных технологий. Тем не менее, за неимением лучшего, пользовался своим путеводителем, как компасом. Как выйдет из дома, так идет проторенными тропками среди многолюдия в заповедные места, где нет очередей. К примеру, чтобы к врачу попасть без очереди – ехал не районную клинику по месту жительства на Ордынке, а в далекое от него – Отрадное. Потому, что там работает стоматологом Олег, а значить лечить его будут без халтуры и очередей.

Но, как-то, прибыв туда, узнал, что Олег уже там не работает. Сгинул в многолюдии, его не предупредив. Вместо него дама в очках, на кобру похожая, а к ней народ ломится. Увязнув в трясине очереди, застыл на распутье.

– Что же это Олег не предупредил, что сменил место работы, где его, теперь, найдешь, если мобильник его противным голосом отвечает, что «абонент не доступен». Видимо, обиделся Олег, что не сдал ему по дешевке квартиру, которая в наследство от мамы досталась на Соколе. Придется его в похоронный список «протухших» друзей вносить. – Он грустно вздохнул, сетуя на несовершенный устаревший метод учета хороших людей, которым он много лет пользовался. Вспомнил, при этом, что один друг у него жену увел, другой – гараж занял, третий – долг пять лет не отдает.

Все они покоятся в забытье, похороненные в его памяти. Для них его мобильник – недоступен, и потому для него они мертвы.

Зашел в торговый центр, чтобы купить лекарство от тоски в гастрономическом отделе. В очереди у кассы столкнулся, нос к носу, с ожившим коллегой Прухиным, похороненным еще год назад в его памяти. С Прухиным они проект вместе готовили, а потом тот переметнулся в другую проектную группу, прихватив все расчеты, которые Масачухин высчитывал. В итоге Масачухин остался ни с чем, а Прухин карьеру сделал в другой фирме. И вот, он живой, здоровенький с корзиной деликатесов и ликеро-водочных изделий.

Прухин ему головой кивает, а у Масачухина от него аллергия на нервной почве.

– А вы не пробовали восточный соус, говорит, как ни в чем не бывало, оживший труп Прухин, – очень вкусный к котлетам.

Масачухин от него нос воротит, а Прухин этого нарочно не замечает.

– Говорят, вы новую фирму по разведению женьшеня открыли…, сверлит его маленькими острыми глазками, как сверлами Прухин. – Может, телефончик дадите? Совместный проект сварганим, у меня есть идеи в этом направлении…

Масачухин дал номер телефона конторы ритуальных услуг, которым недавно пользовался, чтобы похоронить ненужного никому бомжа, обитавшего около мусорных контейнеров, за счет жилищного товарищества.

И пошел дальше. Видит на перекрестке рядом с палаткой «Шаурма и чебуреки» – ларек «Нанотехнологбытсервис» с рекламной акцией по продаже приборов «человекоискатель», способных отличать человека от мусора. Недолго думая, купил по сниженным расценкам маленький приборчик с проводами, напоминающий портативный диктофон. В инструкции к нему говорилось, что изготовлен «человекоискатель» по принципу миноискателя на бывшем оборонном предприятии.

– На базе миноискателя, плохих людей, как мины чувствует, чтобы не «вляпаться» в придурка, как в мину. На хороших людей он гудит, а плохих – игнорирует, словно и вовсе это не люди, а пустые субстанции. Идешь сквозь толпу, например, в метро, в час пик, как через минное поле и приборчик, в случае обнаружения хорошего человека, тут же гудеть начинает, – консультировал его продавец с нечесаной бородой, одетый в форму военного камуфляжа, и с голубым беретом десантных войск на затылке.

– Давайте проверим, говорит Масачухин.

Включил прибор, похожий на определитель алкоголя водителей транспортных средств, и навел его на продавца. Раздался гудок.

– Вроде, работает, говорит продавец и, взяв приборчик, в свою очередь, навел щупальца на Масачухина.

Прибочик – загудел.

– Значить, проверено, мин нет, и я, и вы – хорошие люди, – заключил продавец нанотехсервиса.

– Но, раз такое дело, давай выпьем по маленькой коньячку, предложил Масачухин, хорошего человека сегодня редко встретишь. Чтобы без всяких гадостей и подлянок.

Они выпили по маленькой, закусив чебуреком с шаурмой, в соседней палатке. Выпили, поговорили. Родственные души обнаружили, и у него дочка – Марина и у Масачухина внучка – Марина, и обе в детский сад ходят и песенки поют. И тот, и другой грибы в сметане любит, и песню Высоцкого о друге. Спели ее незамедлительно. К ним присоединился хозяин палатки «Шаурма-чебуреки» Ибрагим. Проверили и его на человечность. Приборчик безотказно загудел.

– А говорят, людей нет хороших, воскликнул Масачухин, технику не проведешь, и не подкупишь, это как детектор лжи, правду от гнусности сразу отличает, и никакой взяткой не возьмешь.

Выпили по такому поводу еще по одной, и закусили чебуреком с шаурмой. На этот раз бесплатно. Ибрагим – угощал.

Поехал на следующий день Масачухин в метро с приборчиком в кармане в самой гуще народной, на станцию Курская. Включил, по пути. Прибор загудел сиреной, так, что паника среди пассажиров началась прямо в вагоне метро, переполненном до отказа хорошими людьми. Все подумали, что тревога, какая-то, или терракт. И все готовы были к борьбе и к спасению ближнего. Некоторые даже места престарелым и беременным женщинам сразу уступили. Знали бы они, что это их испытывает на массовый показатель: «кругом все хорошие люди», – приборчик из кармана Масачухина, то ему бы не поздоровилось.

– Вот, ведь техника, какая, – смущенно думал Масачухин, выйдя из вагона, на станции Курская, перебрасывая прибор с руки на руку, чтобы тот остыл.

Пришел в банк кредит брать, и решил проверить банкира на благонадежность, а то возьмешь кредит в пять тысяч, а на тебя такие проценты повесят, что должен будешь все сто пятьдесят. И прежде, чем подписывать договор, хотел достать свой приборчик, а его в кармане нет. Карман аккуратно подрезан ювелирными ножничками карманного вора, тоже, видимо, очень хорошего человека, который просто ошибочно подумал, что – это мобильный «айфон» с интернетом.

Когда он пришел домой, пересчитал деньги, полученные под кредит, то оказалось, что ему недодали двадцать тысяч. Вместо двухсот тысяч, почему-то, на руках оказалось сто восемьдесят, а он расписался в договоре за все двести тысяч. Он знал, что теперь уж ничего не добьется, и ничего не докажет, если его подпись в договоре стоит. А ведь, такой вежливый и услужливый был юноша – банкир, с шустро бегающими глазками.

Врожденный порок

Доцент Дмитрий Буков за всю свою трудовую жизнь ни разу не опоздал на работу. Если подсчитать, количество километража, накрученного им по кольцевой метро, по пути на работу и обратно, то его бы хватило, чтобы обогнуть несколько раз земной шар. Но Буков крутился, как белка в колесе, не выезжая за пределы «кольцевой». И только, лишь в молодые годы, несколько раз «вырывался» из замкнутого кольца в Крым во время отпуска.

Он добросовестно трудился на ниве просвещения, рассказывая студентам о духовном богатстве русских поэтов 18 века, но сам он лично, никаких богатств не накопил и чем старше становился, тем меньше хватало денег на жизнь. И никак понять не мог, в чем его вина, все лекции добросовестно отчитывал с минуты в минуту, курсовые редактировал, монографии публиковал раз в год, а все равно, жил хуже, чем бывший его студент – двоешник, Никита Коленкин, который бросил институт, и занимался перепродажей поддержанных иномарок. Никита обитал на Рублевке, в пентхаузе, и на мерседесе ездил в торговый центр за ананасами.

Буков же по единому проездному на работу – в метро. И как ни экономил, перебиваясь, в прикуску, без закуски, но от аванса до зарплаты все равно – не хватало.

Причем, чтобы получить аванс – надо было пройти тяжелые испытания, преодолевая бюрократические препоны и рогатки. В одном корпусе Педагогического института, который находился на Юго-Западе Москвы, давали депонент, в другом, что на Дмитровке, – наличные. Там где депонент, почему-то всегда был обед. Там, где наличные – отсутствие «налички». С утра надо очередь занять среди доцентов и профессоров, и ждать, когда наличка появится. Бегает Буков с такими же, как он, преподавателями по корпусам и пролетам – не может неделями деньги получить за прошлый квартал. В одной комнате расчетного отдела – его обхамили, в другой – заставили квитанцию переписывать. Когда получил, то прослезился. Этих денег ему и на неделю не хватит. Особенно, если долги за прошлый месяц отдать. Пришел домой, грустнее – грустного. И так стало тоскливо, что схватило под левой лопаткой.

Попытался к врачу районному пожаловаться, но к нему не пробьешься среди бойких старушек, которые в поликлинике круглосуточно в очереди стоят. Записался он в эту очередь, и стал ходить каждый день в четыре утра отмечаться, пока, и вовсе не свалился от сердечной недостаточности в душной приемной больницы. Долго лежал, под стойкой регистратуры, пока его проходящий мимо дежурный врач не обнаружил.

– А это кто, спрашивает врач, живой или мертвый. Если мертвый, то в морг, а если еще живой, то пусть приходит в следующий понедельник, на этой неделе уже запись кончилась.

– Да это Буков, уже третью неделю ходит с инфарктом, – доложила ему сердобольная регистратор, пенсионного возраста, у которой еще с советских времен, эпохи развитого социализма, чувство сострадания сохранилось, может, вы его, хоть, послушаете, живой он или нет?

– Ну, тогда, дайте ему нашатыря под нос, и ко мне в кабинет пригоните, сказал врач, дежурный терапевт, а то у меня, еще сто вызовов впереди.

Приполз Буков в кабинет врача, тот его послушал через трубочку, давление прибором померил, и головой покачал. – Неизлечимо больны, говорит, медицина тут бессильна. У вас врожденный «лохотризм», хроническая мания честности, инстинкт очередей и полная несовместимость с рынком. Менять образ жизни надо. Ограбьте банк, что ли, украдите миллион рублей, из денег, предназначенных на ремонт вашего института, или берите взятки со студентов за каждый зачет. Следующий, – крикнул врач…

Пришел Буков домой, сам себе не рад. Включил телевизор. Там жизнь кипит, события клокочут. В одном телесериале – взорвали магазин. В другом – трое в масках обстреляли инкассаторов из рогаток, забрали выручку на 20 миллионов рублей и скрылись. В третьем – банкиры разворовали деньги из пенсионного фонда и сбежали с капиталом в оффшоры. В общем, народ свое благосостояние строит, и при этом, ни стоит в очередях за справками и депонентами. Сразу взял бабло без расписки, и был таков.

Ему стало мучительно стыдно и обидно за свою бесцельно прожитую честную жизнь.

– Что же это так, работаю – работаю, а все равно дурак. А чем я хуже жуликов, – и решил ограбить, по совету врача, сбербанк.

Вспомнил последний телесериал на эту тему, где подробно показывали, как грабить банки, убивать кассиров и прохожих. Взял рогатку, оставшуюся от сына, который уехал жить к бывшей его жене, новогоднюю маску деда мороза, и пошел. Около сбербанка очередь. Народ дисциплинированно платит коммуналку.

– Счас, думает, как в боевике маску одену, из рогатки выстрелю в потолок, закричу: ограбление, всем на пол. Заберу выручку, и задворками скроюсь…

Тут он увидел, как старушка у кассы, пересчитывая сдачу, уронила рубль.

– Стойте! – закричал Буков рефлекторно, – вы деньги потеряли, – сработал в нем врожденный инстинкт честности.

– Ой, спасибо, касатик, – запричитала старушка, совсем слепая, вы не поможете мне квитанцию за свет заполнить, а то, все растеряю. Вот подержите деньги, я квитанцию в сумке поищу.

Она сунула ему в руки пачку денег. Он аккуратно разложил рубли, лишние положил ей в кошелек, и старательно принялся заполнять бланки. Помог ей заплатить за коммунальные услуги. И тут в нем проснулся инстинкт «очередности». Он вспомнил, что и ему надо платить за коммунальные услуги, и он взял бланки квитанций, и снова занял очередь с конца.

Он стоял третий час, распаренный, в душном помещении сбербанка, для того, чтобы отдать последние деньги. Одно утешало, что, таких как он, больных, с врожденным «лохонтризмом» целые очереди. Но может быть, благодаря этому, еще и жизнь в обществе функционирует в правильном направлении, не проваливаясь в оффшорные дыры.

Рогатку и маску он незаметно выбросил в мусорную корзину.

Гигл– Яндекс– Интернет

Если раньше внутренний мир наших граждан коптил потолки коммунальных кухонь и уборных, то теперь душевный угар закоптил информационное пространство Интернет, как пригоревшую кастрюлю на коммунальной плитке. Все сплетни, обиды, злость и прочие отрыжки души, зависли в паутине, как физиологические отходы в засоренном унитазе. Интернет превратился в виртуальную отхожую яму, а потребитель социальных сетей Сигикукин в блогера. Теперь, купив по дешевке ноутбук, мог выражаться без шума, но масштабно. Его потребность к самовыражению, которая у него в генах со времен коммуналок заложена, нашла свое удовлетворение в твитерах и блогах. Он выражался яндексом и гуглом, фэйсбуком.

Нажал на кнопку ноутбука – управляй мировым процессом. Отправляй правительство в отставку. Сажай в тюрьму министров за взятки и предсказывай конец света. Раньше Сигикукина никто всерьез не воспринимал. А теперь блогер Сигикукин – Яндекс-Гугл дает свои комментарии про НЛО в Челябинске, про «арабскую весну» на Болотной площади, про спутники, которые падают. Он решает судьбы академиков, и возмущается, что Москве мало общественных туалетов. Он в струе событий впереди телевизора, свою индивидуальность виртуально выражает, сверкая глубиной и сочностью мысли, главная из которых: «правительство в отставку!» Ему возражают, и его поддерживают голоса Вселенского разума:

– Все деньги разворовали, уже туалеты не на что ремонтировать, – возмущается в портале блогер Макс.

Ему отвечает некто Ник: – Нет культуры и нет туалетов.

– Не путайте мух с котлетами, вздыхает Анжелика без ангелов, причем, здесь культура.

– Это происки масонского заговора, – резюмирует Коловорот.

– А вы фашист и скинхед, вам всюду заговоры снятся – возмущается Макс.

– Правительство в отставку, – стоит на своем Сигикукин под кличкой «Фидель».

Но тут в событие дня добавилось происшествие. На перекрестке джип сбил старушку и при этом даже не остановился. Это события без комментариев не осталось. По многочисленным порталам пронеслось эхо аварии, сопровождаемое смачными самовыражениями.

– Все джипы на свалку, а их хозяев на мыло, – требовал справедливости Коловорот.

– Портянки вы все, вы и на самокат не заработаете, не то, что на джип, и давить вас надо как тараканов на дорогах, совки недобитые, портянки российские, – либеральничал Макс

– Где коррупция там и джипы, – рассуждает Ихтиандр, заработать сейчас ничего не нельзя. Можно только наворовать.

– А где вы найдете честное правительство, когда все кругом воруют…, гнет свое Коловорот

– Портянки вы все, надо валить загранку, Если ты воруешь, так не надо всех под одну гребенку, – возмущается Макс

– А ты мне не «тыкай», кто ты такой, чтобы мне тыкать, мы с тобой водку не пили. Хомячки белоленточники. Союз развалили, как черви изъели великую страну изнутри, – не унимается Коловорот

– А с тобой алкашем, я и даром не выпью, – возмущается Анжелика без ангелов.

И пошло и поехало, и про международную политику, и про отставку правительства, и про то, что Сталина на всех нет…

– Бабы стыд потеряли, предлагают себя на сайте, как колготки по ценам ниже рыночных, возмущается Андимандрид.

Эдик Сигикукин не отставал от информационного прогресса, под кодовой кличкой «Фидель», работающий в силу земных обстоятельств охранником частного предприятия «Кадриль-Бриз», посылал время от времени, «правительство в отставку».

И всякий раз, садясь за пульт ноутбука, он чувствовал себя как космонавт перед выходом в открытый космос под названием Интернет.

И этот день у него, как всегда, начинался многообещающе с Интернета. В служебной комнатушке охранного предприятия «Кадриль-Бриз», выпив пива с кофе, и закусив одесской колбасой, развернул свой ноутбук, и устремился в виртуальное пространство самовыражаться.

Взорвался газовый баллон в жилом доме. Сигукукин тут, как тут. Обвиняет руководство префектуры в коррупции, и в скрытом заговоре. Правительство в отставку, требует он, запивая колбасу пивом с кофе.

С ним в спор вступают оппоненты из разных городов. Одни считают, что причина взрыва – ветхое жилье, другие, что климатические мутации, третьи, что человечество деградирует.

День набирал обороты и пестрел событиями. Сигукукин забыл про все на свете, и даже не заметил, как из предприятия «Кадриль-Бриз» злоумышленники вывезли, не оформив партию ксероксов «Кэнон», полученную вчера для офисного использования. Не до того – ему было. Оказалось, что старушку сбил нетрезвый гаишник.

Это нельзя было оставить комментариев. Под псевдонимом Луи Арагон– Сигукукин разоблачал всех гаишников, как класс, что они берут взятки, квасят пиво и их давно пора на помойку. При этом вступил в схватку с мировыми оппонентами. Война начиналась в мировом пространстве, где мысли путались в мировой паутине.

– Всем скоро хана, будет на земле, конец света, – успокоил всех Пророк из Мытищ, он же и Философ без диссертации.

Сигукукин свое гнет под именем Луи Арагона: – Правительство в отставку!

Вновь появилась таинственная Анжелика, маркиза без ангелов, сообщив о том, что человечество деградирует.

Дальше пошли не печатные выражения, и почему-то, вспомнили пакт Молотова и Риббентропа… А Сигукукин уже в другой директории новость комментирует о назначении нового губернатора.

– Россия восстанет из регионов, заявляет он. – Даешь свободные выборы губернаторов?

Ему противоречит Коловорот, который от него ни на шаг не отстает, – выродится народ, потому что русские бабы не рожают

– Бабам секса хочется и лазурных берегов, а не с пеленками возиться, возмущается Сулейман с гор.

– Пороть баб надо, как при домострое, – резюмирует Коловорот

На него набросилась Анжелика без ангелов, Маргарита без Мастера, и другие рассерженные девочки.

– Тоже мне нашелся порщик, всего-то, небось ничего отросток, а шума-то шума. Деградируют мужики.

Далее перешли на мировой финансовый кризис и не печатные выражения.

Сигукукин убежал на «Компромат ру.» А там все известные лица: политики, актеры, писатели, кем гордится общество. Но одно видеть их в телевизоре на разных церемониях награждения, а другое их подноготную узнать в Интернете. У одного дача незаконная, другой присвоил бюджетные деньги, третий скрывается от уплаты налогов, а четвертый и, вовсе, состоит в организованной преступности, и насилует трехлетних девочек из соседнего детского сада.

От расстройства душевного сбежал Сигукукин на сайт планеты любви. Там девушки разных калибров в разнообразных эротических позах предлагают расценки на секс – услуги, с доставкой на дом. Также как ноутбуки, автомобили и «травматику» для вечерних прогулок по небезопасным улицам.

Перешел в другую директорию, планету знакомств. Там встретил Анжелику, маркизу без ангелов. Послал ей послание с предложением встретиться и познакомиться. Анжелика ответила стихами, о том, что любовь цветет среди бурь и стихий… И согласилась.

Сигикукин посмотрел на часы, и понял, что дежурство прошло, склад окончательно ограбили, пока, он в интернете висел вдали от земных проблем. Чтобы не было проблем, прихватил оставшуюся коробку с мобильниками, облил склад припасенным на экстренный случай бензином, все это поджег, и вызвал пожарную службу.

Утром он с удовольствием прочитал в Интернете сообщение о пожаре на складе. И тут же направил свой комментарий под именем Луи Арагона: «Сами обворовали и подожгли, чтобы скрыть следы кражи».

Ему ответили хором Коловорот, Сулейман, Маргарита без Мастера, Анжелика без ангелов и Александр Третий. Начали про коррупцию, закончили заговором масонов и не печатными выражениями.

Анжелика предложила встретиться, вечером у кафе «Помидор».

Вечером он пошел на земное свидание, и вовремя остановился, увидев издалека, ожидающую его в условном месте, женщину, удивительно похожую, на его бывшую жену Анжелу, от которой сбежал год назад, и прячется от алиментов. Он тут же ретировался в сторону и долго ехал прочь в метро в неизвестном направлении.

Утром увидел послание от Анжелики маркизы без ангелов, в стихах, что деградирует любовь от климатических аномалий, а женщины все ждут своего принца. Сугикукин немедленно удалил все контакты и замаскировался под новым псевдонимом: «Аллигатор». Планета Интернет зависла от вирусной атаки хакеров. Там тоже портился виртуальный климат.