Текст книги "Выводы & Доводы. Verushinblog"

Вывод: опыт vs советы

Вы когда-нибудь обращали внимание: сколько раз на дню говорите кому-нибудь, что ему следует делать или что было бы для него лучше? Это просто какое-то безумное количество рекомендаций «как жить» существует в человеческом обществе. Особенно мне нравятся славные списки заветов и на все случаи жизни в Интернете, типа, «151 совет, как наладить свои отношения» или «Как за 36 дней изменить свою жизнь» и так далее, и до бесконечности.

Мне интересно, их вообще кто-то дочитывает до конца? Меня лично хватало раньше, только если советов было порядка 30, больше я осилить не могу. И то, подозреваю, что таких стойких людей немного. А последнее время я что-то и читать стала только первые семь пунктов, если уж они мне попались на глаза. По чести сказать, я тоже здесь чем-то похожим занимаюсь, но это скорее размышления вслух, чем настоятельные рекомендации. Ведь понимаю, что и сама не всегда справляюсь с их выполнением.

И вот, что печально: чем дальше живешь, тем больше убеждаешься, что следуешь чужим советам только если они тебя, в принципе, устраивают, то есть решение своё не меняешь. Это ещё Франсуа Ларошфуко сказал: «Спрашивать совета – это искать одобрения уже принятому решению», или как-то так.

А другой безысходный прямо-таки момент в противостоянии советов и личного опыта, состоит в том, что пока сам лбом с размаху не стукнешься – ну, никак не внемлешь призывам к разуму, например, родительским. Такое ощущение, что дети слушаются родителей только в двух случаях: когда боятся родителей или когда боятся родителей расстроить. Понимания, в большинстве своем, в силу разницы в возрасте и в опыте – ни на грош. Из серии: «Мама была права», только признаешь это лет через двадцать.

В этом, вообще, наверное, великая трагедия человечества, с одной стороны, так как опыт старшего поколения во многом просто не передается новому поколению в силу отсутствия механизма его передачи – советы не работают. А с другой стороны, может в этом и счастье, потому что только личный опыт и «шишки», набитые самостоятельно, следующее поколение вразумляют и даже приводят к новым достижениям и открытиям.

Хотя совсем без советов нам – никуда. Особенно, когда они относятся не к нашему «строительству собственного счастья», а к чисто техническим вопросам: как, например, лучше взять ипотечный кредит… Ну, правда, советчиков иногда слишком много в той же Всемирной паутине. Поэтому приходится просматривать множество сайтов, мониторить, что называется.

Впрочем, я давно заметила, что настоящие профессиональные советчики делятся своими знаниями только за деньги. И это, наверное, правильно. По крайней мере, частичная гарантия того, что советы эти стоящие.

В остальных случаях, кроме тех, когда для рекомендации нужны специальные знания, есть мудрое правило (опять же совет), что все-то решения, все наилучшие для нас расклады уже есть внутри каждого из нас. Просто нужно сесть, прислушаться к своему тихому внутреннему голосу, или, наоборот, представить, что Вы даете совет другому человеку и посоветовать себе, как ему, от души и по полной… Короче говоря, просто радуйтесь тому, что живете на свете и простите меня за этот и прочие мои советы.

Вывод: все пары идеальны

Мировой кинематограф и литература постоянно внушают людям, что для каждого где-то существует идеальный партнер. Как будто человек – это ботинок или сапог, для которого есть где-то на Земле, точно подходящая по размеру, цвету, фасону и фирме производителю, пара.

Так же есть множество теорий и стандартов для определения полноты соответствия: религиозные, эзотерические, энергетические, физиологические и так далее. Мне наиболее подходящим инструментом кажется психология. И на основе некоторых своих размышлений и жизненных наблюдений, а ещё опыта, я осмелюсь утверждать, что все пары идеальны. То есть все существующие сколько-нибудь времени семейные и прочие пары абсолютно идеальны, пока они вместе и даже более.

По одной простой причине: люди вместе до тех пор, пока удовлетворяют потребности друг друга. И это не зависит от того насколько нормальными выглядят их отношения со стороны. Потому как потребности бывают не только хорошие и достойные. А ещё эти нужды всегда разнообразно взаимосвязаны, но обязательно среди них у каждого человека есть «потребности – лидеры». Совершенно обычная ситуация, что лидирующей оказывается вовсе не необходимость в любви и уважении, а, например, потребность в унижении и поддержке собственного чувства вины. Самое интересное, что, поскольку в каждом человеческом существе потенциально заложены все качества и свойства, то даже, если способность партнера в том, чтобы унижать других, изначально невелика, то тот, кому это «очень нужно» сделает всё, чтобы её развить и «потреблять». И наоборот. Именно так создаются пары «мучитель – жертва». Встречались мне случаи, когда уходящий муж пенял жене на отсутствие скандалов.

Но потребности могут быть и не так прямо «заточены» под Вашу «вторую половину», а удовлетворяться опосредовано – через других людей. Например, потребность в сочувствии и жалости (как альтернатива любви) может настолько пересиливать всё остальное, что лишь человек, на которого Вы сможете много и бесконечно жаловаться всем родным и знакомым, и сможет её удовлетворять. Не всё, конечно, так просто и беспросветно. Недаром рекомендуется, в любом случае, «начинать с себя». То есть посмотреть для начала, а какие Ваши-то потребности лезут на первый план в отношениях в паре? Легче, конечно, сначала другому «кости перемыть», но это ничего не меняет.

А что же с теми, кто расходится, уходя на поиски «идеального партнера» и по причине того, что текущий, вроде как, не подходит? Тут есть причина и следствие. Причина может быть в том, что, либо Вы как-то свои внутренние потребности откорректировали и партнер их больше не удовлетворяет, а помогать Вам ему в этом слишком затратно. Либо партнер так изменился, что опять же Ваши потребности не удовлетворяются. А вот когда пара формально существовать перестала, она всё равно не перестает быть «идеальной», только теперь это «идеальная расставшаяся пара». Где продолжается взаимное «удовлетворение потребностей» в том случае, если существуют хоть какие-то контакты.

Короче говоря, если в паре «есть проблемы» на взгляд самих взаимодействующих товарищей, то вспоминается цитата из фильма «Труффальдино из Бергамо»: «Следили б лучше за собой». Относится к обоим участникам.

Тем не менее, всем любви!

Вывод: всё хорошее, как вино

Я не сторонница алкогольной темы и, наверное, этому будет посвящена пара постов, но сравнение пришло в голову именно такое.

Всё хорошее, что мы имеем в жизни, со временем становится только лучше. Как вино. Например, близкие отношения. Жаль только, что не у всех хватает терпения и разума работать над тем, чтобы это хорошее становилось всё лучше и лучше. В основном, так происходит потому, что для получения результата необходимо время и терпение. Брак, просуществовавший счастливо 25 лет – прекрасная вещь, но, если Вы на этом закончили, то точно не станете теми людьми, которые узнали, что такое 70-лет совместной жизни. Это, почти то же самое, как очень мало людей в этом мире имеют возможность попробовать вино уровня «Шато Лафите» (Chateau Lafite) 1787 года или Херес 1775 года из Коллекции Массандры.

И великая жалость состоит в том, что говорить и вообще рассуждать об этом бесполезно – это нужно прожить и пережить. То есть на словах всё понятно: «О, да, круто». Но оценить, что это значит, на деле может только непосредственный участник. Я знаю, о чем говорю. Друзья со стажем 5 лет пока не ведают, что такое 25 лет дружбы.

К чему это я? А к тому, что этот аспект важно учитывать и помнить о нём, вступая с кем-то в доверительные и близкие отношения. Стремитесь ли Вы к тому, чтобы узнать какие бонусы принесет время, каковы «на вкус» длительные взаимоотношения? Понятно, что нужно стараться, чтобы всё шло хорошо, трудности совместными усилиями разрешались, и Ваше счастье в один прекрасный день не закончилось (хотя гарантий в этом деле не существует). Но те плоды, что ждут людей на каждом этапе этого пути – они прекрасны. И за них стоит побороться и с внешними обстоятельствами, и с собственным эгоизмом.

По-моему, настоящая любовь – это когда люди искренне хотят «пройти всю дорогу вместе» и, как говорится, вместе состариться. Если же такого желания нет, а присутствует только ожидание чего-то приятного только от текущего момента, то есть повод задуматься. Как в мультике: «Есть ли у Вас план, мистер Фикс?» Да, а есть ли у Вас план на отношения и их длительность? Может быть нужно вместе подумать и над таким неожиданным вопросом: «А как мы будем жить, когда у нас появятся внуки?» Такие прикидки, особенно, если в планах пока и детей-то не наблюдается, могут оказаться хорошим «проявителем» для понимания собственных перспектив.

Мне вот даже жалко немного, что, судя по всему, отметить с кем-то «золотую свадьбу» вряд ли доведется. Уже чисто по временным параметрам. Конечно, всегда можно сказать себе: «Да ладно, всего не охватишь, всех достижений не достигнешь, всего не перепробуешь». Но. Это не значит, что и стремиться не надо. Дорожить тем, что имеешь и всё больше ценить с каждым годом – это так здорово.

Поэтому я всем желаю, чтобы отношения, которые уже есть в Вашей жизни, становились всё лучше и лучше. И чтобы желание узнать, как это замечательно – верная дружба или долгая любовь на всю жизнь, помогало эти отношения сохранять и развивать. Хороших попутчиков и соратников на Вашем жизненном пути!

Вывод: не стой, где стоишь

У каждого из нас на любой вопрос или ситуацию есть собственная точка зрения, или угол зрения, как говорят. Так вот самое полезное, что можно с этой точкой зрения сделать, это иногда с неё «сойти». И «сходить» в другое место.

Иными словами, встать на точку зрения другого человека или людей.

Даже не для того, чтобы лучше понимать других, это естественное следствие такого «перехода», а и для того, чтобы лучше понимать себя. Например, мне давно стало очевидным, что специфика профессиональной деятельности очень сильно отражается на взглядах и чувствах человека по ряду вопросов. От простого перехода по роду деятельности, например, на позицию клиента или заказчика, покупателя или продавца, больного и врача, до более сложных позиций, типа, мы – депутаты и он – народ. Как только приходит понимание, что для директора ты, в первую очередь, наемный работник и только в десятую – человек, то сразу становится легче жить и выполнять свои обязанности.

Или, например, забавно осознавать, что для водителя маршрутки ты – это очередные 20 рублей, для врача ты – это ещё 30 минут работы, а потом у него перерыв, например, на чай. Если суметь представить себе не только то, что «должны» по нашим понятиям думать и чувствовать «правильные» учителя, милиционеры, фотографы, косметологи и так далее, то жить становится и проще, и интереснее. То есть я хочу сказать, что немного разума и воображения – и Вам станет понятно, что продавец хочет не только продать вещь, но и получить за это проценты; «должен» хотеть приобрести в нашем лице постоянного клиента, а может быть в этот момент для него важнее сходить в туалет, мало ли что?

Мне нравится иногда думать на тему: а что в голове у людей, с которыми я сталкиваюсь, какими могут быть мотивы их слов и поступков, кроме самых очевидных? Поставить себя на место этого человека, роющегося в мусорных ящиках, и осознать, с одной стороны, ужас его положения, а с другой возможный героизм и преодоление обстоятельств ради выживания.

Это такая полезная игра для мозгов: я – президент, я – окулист, я – водолаз или кто Вас там больше беспокоит в данный момент. Только представлять надо максимально подробно, прямо, как будто Вы проснулись с утра «в этой шкуре», и что будете делать? Просто утверждения: «Кабы я была царица» – это не совсем то.

Очень многих вещей мы не знаем об окружающих людях, многое можем предположить, а о ещё большем не сможем даже и догадаться, если нам не скажут. Поэтому и не рекомендуется никого «судить». Просто в большинстве случаев вынесенный нами «вердикт» всё равно не верен.

А попытки «сходить» на чужую точку зрения, даже не на ту, которая открыто декларируется, а на предполагаемую и доступную нашему опыту и воображению, очень полезны. После таких заходов становятся понятнее собственные мотивы и «внутренние механизмы» каких-то поступков, слов и убеждений. К сожалению, это понимание не всегда приходит вовремя или полностью, однако, делает более гибким наше мышление, более широким взгляд на мир и позволяет быть не такими категоричными в своих высказываниях относительно чего бы то ни было.

Так что не стойте всё время только там, где стоите. Удачи!

Вывод: великая сила страха

Если в Вашей жизни страх не является одной из основных движущих сил, то я Вас поздравляю, и можете дальше не читать.

Признать этот факт мне помог мой собственный ребенок. Как известно, дети транслируют в мир и озвучивают всё, что их родители, так или иначе, в себе подавляют. Моя дочка, в силу близких и доверительных отношений со мной, никогда не боялась признаваться, что чего-то боится. Я же была воспитана в советские времена, а пионерам трусить не пристало. Одним из моих основных заявлений в возрасте после 25 лет было: «Я вообще ничего не боюсь». Если бы это было так на самом деле. Скорее, таким образом я пыталась культивировать в себе некое бесстрашие, поскольку его зачатки в характере имеются.

Последние года два – три для меня стало нормальным говорить о том, что я чего—то боюсь. Сначала из чувства поддержки своего ребенка, а потом просто потому, что я перестала бояться это озвучивать. Вот такой парадокс: перестала бояться говорить, что я боюсь. Кроме того, стало проще разбираться со своими мотивами и «исходниками». Если в основе действий или мыслей лежит страх, и ты сам это осознаешь, то уже появляется какой-то механизм для работы с этим, а не просто тупые попытки «засунуть свой страх подальше» или убедить себя, что его не существует. Как говорит Рената Литвинова: «Как страшно жить…» Но деваться—то некуда, жить надо, делать что-то надо, заботиться о себе и других надо, вставать каждый день с постели и что-то решать приходится. Хоть и страшно иногда до ужаса.

Понятно, что бесстрашные поступки, с точки зрения окружающих, совершают люди либо в момент, когда лично для человека нет другого выбора и решать нужно быстро, либо, если ранее и осознанно был выбран такой жизненный путь, который и не предполагает другого поведения. Я убеждена, что боятся абсолютно все (конечно, боятся разного и по-разному, но во многом сходного). И в основе поступков всегда лежит выбор: признать свой страх и подчиниться ему, или признать свой страх и поступить, как велит тебе что-то другое – совесть там или ответственность.

Более того, тезис о том, что из двух зол мы выбираем меньшее, тоже можно рассмотреть с точки зрения страха. Точнее страхов. Например, страх потерять работу и остаться без средств к существованию может бороться со страхом потерять себя, отупеть и превратиться в человека, который себя не уважает. Вообще страх – это движущая сила. Мне иногда кажется, что высказывание про то, что миром движут только страх и любовь, не совсем верное. А вдруг в основе тех движений, что мы охарактеризуем, как поступки во имя любви, тоже лежит страх? Страх за тех, кого мы любим? Любовь вообще понятие сложное, как выясняется страх – тоже. Недаром их и ставят «на одну доску».

Поэтому когда смотришь на то, как «мир сходит с ума», поневоле задумаешься: сколько в этом страха? Ведь не от любви же великой люди друг друга убивают и мучают. И порой складывается впечатление, что делают они это просто из полного взаимного ужаса.

Но я написала всё это не для того, чтобы окончательно кого-то напугать. Есть мнение, что наши страхи – это наши лучшие друзья, чересчур заботливые и предупредительные. С ними нужно разговаривать, объяснять, что их заботу мы приняли к сведению, очень им благодарны и всё учтём, но поступим всё равно по-своему.

Так вот я желаю Вам с Вашими страхами договариваться. А всем нам, неплохо бы, более безопасного мира и побольше взаимопонимания со всеми.

Вывод: стало чище

С одной стороны, как говорится, главное в любом деле – это его начать, а с другой: ужасная и неодолимая прокрастинация подстерегает нас на каждом шагу.

Причины для того, чтобы не делать, то, что собираешься, могут быть от такой постыдной, как просто лень, до «уважительной» – сейчас я не смогу сделать это «на пятерку». Лично меня долгие годы одолевал «комплекс отличницы» и страдания по поводу откладывания, например, уборки в квартире, пока однажды мне не попалась на глаза одна статья.

Суть была в следующем: если в квартире не убрано, а самым грязным местом является, например, коридор, то не обязательно откладывать уборку по причине, что убрать во всех комнатах в данный момент нет возможности, уберите только в коридоре, а потом посмотрите на результат своих трудов и скажите себе: «Стало чище».

И в этой же или другой статье я встретила мысль, что успех достигается не только делами, выполненными на высший балл, но и на средний. К тому же, прогресс – это больше движение вперед, а не вверх. В смысле, конечно здорово, если удаётся сделать что-то безупречно. Хотя перфекционизм, чаще всего, держит человека в состоянии постоянного неудовлетворения и недовольства собой. Иначе говоря, отравляет жизнь.

Поэтому я стала стараться не зацикливаться на недостижимом идеале. Конечно, такая позиция не отменяет нормального хотения и даже умения сделать дело хорошо. Однако, она освобождает какую-то часть энергии, когда вместо бесконечного «улучшайзинга», говоришь себе, что всё уже вполне нормально, приемлемо и работает, поэтому идём дальше.

Кстати, такие заморочки часто бывают у людей при изучении иностранного языка. Особенно когда есть страх глупо выглядеть перед его носителями, изъясняясь неправильно и коряво. Но цель общения зачастую не в том, чтобы продемонстрировать свои глубокие знания, а в том, чтобы тебя элементарно поняли. Для этого обычно достаточно воспроизвести чужой язык хотя бы на «трояк». Главное – сделать, ведь один грамм практики стоит килограммов теории. Потом можно уже дальше разбираться и совершенствоваться, и говорить или писать всё лучше и лучше.

В плане той же уборки, в настоящее время мне наконец-то стало удаваться не «убивать» на это дело целый день, а «есть слона по кусочкам». А как только перфекционизм «поднимает голову» – мой ему ответ: «Стало чище». Есть целые системы, которые учат поддерживать порядок в доме, основываясь на данном принципе, например, «Fly lady». В моей жизни вся она целиком не прижилась, но основной тезис поддерживаю.

Вообще фразы «Стало чище» или «Стало лучше» помогают справляться со многими делами. Так что желаю Вам прогресса в стремлении к светлым, но недосягаемым идеалам. И путь волшебное словосочетание, которому посвящен данный пост, расчистит всем дорогу в учебе, в труде и в мирном бою за лучшую жизнь. Adiós amigos!

Вывод: о, дивный «жидкий мир»!

«Все люди лгут, потому что боятся. Одни постоянно, другие – лишь изредка. Некоторые лгут лишь в чем-то одном и повторяют это так часто, что сами начинают верить в свою ложь… хотя маленькая частица их душ знает, что они лгут, и это отражается у них на лице». Джордж Мартин «Пир стервятников»

Термин «жидкий мир», насколько я помню, употребляется для определения современного мира, в связи с развитием цифровых технологий и всё большего проникновения реальности виртуальной в жизнь и сознание людей, а также размытием границ между жизнью и ВР, и ростом неопределенности в обеих.

Мне же этот термин кажется более широким и всеобъемлющим. Если представить современного человека, то он очень похож на кого-то кого бросили в воду, а вокруг не видно никаких берегов, а также нет никакого сколько-нибудь доступного дна. Опереться не на что, выплывай, как хочешь.

Все эти потоки информации, которые выливаются на нас из множества источников, как раз и создают эту окружающую «жидкую среду». И нет никакой возможности определить – насколько и какая информация достоверна. Это моё ощущение. На любые «факты и доказательства», найдутся другие «факты и доказательства», причем верить нельзя абсолютно ничему. И ладно бы это было только «чистой воды» вранье. Так ведь нет, в большинстве случаев, подается любимый «коктейль» всех манипуляторов – ложь, смешанная с правдой. А люди верят исключительно тому, чему верить хотят, кому им верить выгодно или кому они хотят верить. Совершенно религиозный подход. Многие утверждения основываются на том, во что люди готовы, на основе их убеждений, поверить. Думаю, что так было во все времена. Человеческая природа не слишком изменилась за последние две – три тысячи лет. Просто потоков информационных было меньше.

В большей части случаев у людей нет ни времени, ни компетентности для того, чтобы по-настоящему хотя бы попытаться разобраться в происходящем. Нам симпатична вот эта сторона и несимпатична другая, мы «знаем», что вот это воры, а вот это честные люди, вот это люди с благими намерениями, а вот это злодеи и вредители. Помилуйте, откуда Вы это знаете? Прочитали в статье или где-то в Инете, Вам сказали по телевизору, Вы узнали от своих друзей или знакомых, Вас убедило большинство, начальство, оппозиция или правительство?

Есть, например, такой относительно новый термин в английском языке «Викиальность» (Wikiality от Wikipedia и reality – реальность) – явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок в Интернете. А ещё есть похожие понятия типа «должно быть это правда, поскольку об этом много раз сказано». Мне кажется, что очень многое современный человек оценивает таким образом: «Да, это похоже на правду. Да, мне такая позиция нравится. Да, пожалуй, я поддержу это». Плюс возможность повозмущаться: «Ну, ничего себе. Вот…»

Кстати, в скором времени, в связи с уже созданными и ещё разрабатывающимися технологиями, мир станет ещё «жиже». Например, уже существует возможность с помощью специальной программы «управлять» мимикой человека на видеозаписи, путем наложения мимики другого человека.

Так что, возможно, в будущем у людей будет необходимость в том, чтобы сохранять «точку опоры», начинать с простейшего, того что они знают наверняка, как в «Сойке-пересмешнице»: «Меня зовут Китнисс Эвердин. Мне семнадцать лет. Моя родина – Двенадцатый дистрикт…». И для описания «жидкого мира» появятся новые термины, что-то вроде: «доминирующая реальность», «виртуальная личность» (или такой уже есть?), «условная правда» и так далее. А может быть, кто знает, будущий «жидкий мир» станет настолько «прозрачным», что ложь потеряет всякий смысл?

Не буду утверждать, что в доступной нам сегодня информации совсем нет никаких достоверных фактов (например, научных) или нет вещей, которые стоит поддерживать, или за которые стоит бороться. Но количество лжи или полуправды, поступающей со всех сторон, зашкаливает. Такое вот моё личное мнение.

Желаю всем нам выплыть.