Текст книги "Как поверить в себя"
Автор книги: Вероника Бейкер
Жанр: Личностный рост, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +12
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]
Вероника Бейкер
Как поверить в себя
Ступеньки вверх, или Что нам мешает
Есть у Андерсена замечательная сказка «Пастушка и трубочист». Герои её – фарфоровые статуэтки, живущие в заставленной безделушками тесной комнате. Однажды они решились бежать оттуда. С превеликими усилиями поднялись по дымоходной трубе и очутились на крыше. Удивительно прекрасный мир увидели они: вверху – звёздное небо, а под ними – цветная мозаика крыш. С этой высоты их глазам открылось огромное пространство. Бедная пастушка не думала, что свет так велик. Она склонилась головкой к плечу трубочиста и заплакала… Её мучил страх перед бескрайним миром, ей хотелось вновь вернуться в маленькую пыльную комнату, на свой привычный подзеркальный столик и вновь жить прежней жизнью. Преданный трубочист уступил рыдающей возлюбленной, потому что её спокойствие было ему дорого, и они вернулись…
Эта известная с детства история имеет самое прямое отношение к теме нашего разговора. Пастушке не хватило именно уверенности в себе, чтобы начать новую, не похожую на прежнюю, жизнь. Ей было проще вернуться в кукольный мир, к дедушке-самозванцу, угрожавшему её счастью с трубочистом. Она была готова пожертвовать своей любовью, только бы не сталкиваться с притягательным и одновременно пугающим вольным миром.
История сказочных героев закончилась счастливо, но в реальной человеческой жизни так происходит не всегда. Обидно, когда собственная неуверенность мешает выстроить жизнь так, как мечтается. А может быть, стоит попытаться победить в себе это чувство, подняться к звёздному небу и смело шагнуть навстречу своей мечте, пусть даже самой маленькой?
Первым шагом на этом пути должно стать принятие самого решения – начать жить по-другому. Это уже поступок, вызывающий уважение.
Вторым шагом должно стать желание разобраться в себе, понять себя, то есть заняться рефле́ксией. Этим, очень модным сегодня, словом в философии и психологии издавна обозначают естественную и необходимую человеческую способность к размышлению над собой и окружающим миром. Бурная перестройка самого себя не может идти без этого важного внутреннего психологического процесса. Иными словами, осознание самого себя – это предпосылка изменения самого себя. Но, давая возможность развития, рефле́ксия вынуждает человека к тяжёлому, своеобразному, душевному труду.
Решающей причиной мучений, причинённых рефле́ксией, является то, что она исполняет роль строительных лесов в человеческом развитии. Если человек достаточно полно осознаёт себя, свои мысли, чувства, поступки, то он как бы встаёт на новый уровень существования. Этот новый уровень требует другого наполнения, нового содержания. Человеку становятся видны, и порой очень мучительно видны, его недостатки. Осознав их, он уже не может принимать своё прежнее поведение как нормальное, и ему приходится заново решать свою судьбу. Рефле́ксия, с одной стороны, даёт свободу от прежних шаблонов, ограничений, предрассудков, а с другой – вызывает напряжение, связанное с поиском иного поведения. Справиться с этим напряжением непросто, хочется всё вернуть на круги своя и жить как живётся, без раздумий, подчиняясь непосредственному чувству или перекладывая бремя принятия решения на кого-то другого.
Вы можете возразить, что свобода не может быть бременем, наоборот, шаблон, жёсткие правила – вот настоящее бремя! Однако это не совсем так. Шаблон избавляет нас от необходимости каждый раз принимать решение самому, а это, согласитесь, нелегко. Никакая психика не справится с грузом необходимости всегда, ежеминутно, осознанно принимать решение. Шаблоны «разгружают» психику. Ведь мы не погружаемся в мучительные раздумья на тему: надо ли мыть руки перед едой и брать ли зонт в проливной дождь! Стандартные шаблоны вносят в нашу жизнь удобство и безопасность. Трудоёмкое занятие рефлексией должно быть направлено туда, где шаблоны бессильны, где требуется подлинная самостоятельность, творческие решения, осмысление своего места в жизни.
Первая ступень: Откуда берется неуверенность
Есть люди, у которых всё всегда получается, за что бы они ни брались. А есть другие, их тоже немало. Часто их называют неудачниками, потому что им везёт так редко, что они заранее перед любым делом или начинанием говорят о его провале. И поэтому могут даже отказаться от попытки сделать что-либо значительное самостоятельно. Ошибаются те, кто думает, что низкая самооценка свойственна только детскому или подростковому возрасту. Это мнение, видимо, сложилось потому, что корни его действительно чаще всего уходят в семью, в детство. Но, вырастая, многие так и не смогли научиться верить в свои силы, в свой успех, в правильность действий и потому продолжают идти по жизни с ярлыком неудачника. Откуда берется неуверенность? На этот вопрос ответить можно очень коротко: прежде всего, из-за низкой самооценки.
Самооценка – это оценка человеком самого себя, то есть своих качеств, возможностей, способностей, своих поступков. Самооценка может быть правильной или ложной, относительно высокой или низкой, устойчивой или неустойчивой. Если человек способен чётко для себя осознать, что есть области, в которых он может достигнуть успеха, добиться желаемых результатов, но при этом существуют и такие сферы человеческой деятельности, где его способностей явно недостаточно, то в этом случае можно говорить о зрелости данной личности и адекватности её самооценки. Но если человеку кажется, что в мире нет людей, которым он был бы нужен, нет дела, которым он мог бы с успехом заниматься, что ему в жизни уготовано лишь смотреть, как процветают другие, то перед нами типичный пример личности с крайне заниженной самооценкой. Скорее всего, подобные люди уже давно смирились с таким представлением о себе. И если они слышат очередное нелестное высказывание в свой адрес, то относятся к этому как к естественному положению вещей, а одобрение, похвалу воспринимают как нечаянный подарок судьбы, от них совершенно не зависящий.
Самооценка влияет на все стороны человеческой жизни. Сюда относятся и эмоциональное самочувствие, и отношение с окружающими, и развитие творческих способностей, и удовлетворённость работой, учёбой, в конечном счёте – жизнью.
Из чего состоит и от чего зависит наше мнение о себе? Во-первых, от успеха или неуспеха наших действий; во-вторых, от отношения дорогих для нас людей к нам; и, в-третьих, от того, насколько адекватно мы можем оценить свои достижения и отношение к нам окружающих. Все эти составляющие самооценки взаимосвязаны, и как только одна из них «западает», нам сразу становится трудно, жизнь превращается в череду сплошных неприятностей и неудач.
Формирование низкой самооценки, безусловно, в первую очередь связано с условиями, в которых протекало детство, с определённым типом семейного воспитания. Суть его заключается в том, что родители, предъявляя к ребенку очень высокие требования, ставят его в жёсткие условия и постоянно указывают на его недостатки, промахи, просчёты, неудачи. Такая позиция близких ребёнку людей может иметь самую разную внутреннюю мотивацию, но в одном они едины – в убеждённости, что всё это делается во благо своего любимого дитяти. Они искренне убеждены, что только так, не допуская ни одного промаха, ни одной ошибки, можно стать добросовестным, ответственным, трудолюбивым человеком. Боясь, что ребёнок может зазнаться, родители связывают его успехи со случайностью, зато неудачи, по их мнению, происходят из-за его неумелости, глупости, неловкости. Ребёнок, для которого авторитет родителей очень высок, принимает это как истину и свыкается с нею.
Для неверия в себя могут быть и другие причины: например, то, что в психологии называется «принудительной скромностью». В этом случае низкая самооценка, бросающаяся в глаза, таит за собой высокие и необоснованные притязания. Конфликт скромности и высоких притязаний – это, к сожалению, тоже результат воспитания. Требуя от ребёнка всё по высшей планке, родители в то же время очень пессимистично оценивают его возможности. Эта двойственная противоречивая позиция не видна родителям, они не осмысливают её последствий. Дочь блестяще защитила реферат, делится своей радостью с матерью, а та скептически замечает, что он мог быть написан и лучше, глубже, основательнее. Раз её так оценили, то видимо, учитель был не настолько сведущ, чтобы заметить пробелы в работе. И возникает парадоксальная ситуация: ребёнок начинает смущаться от своих успехов и достижений, пытается избегать их, потому что они лишают его внутреннего равновесия. Чтобы удержаться в рамках комфортной стабильности, ему легче выбрать низкую самооценку, так как её можно оправдать. Но это только вызывает большее раздражение у родителей. А в глубине души ему хочется быть лучшим вопреки всему…
Поведение людей с такой конфликтной самооценкой можно хорошо увидеть по тому, как они относятся к успехам других. Как их родители обесценивали их собственные успехи, так они стремятся обесценить любыми способами достижения окружающих. Особенно сильно достается тем, кто вызывает у них зависть, с кем они себя сравнивают. Они потихоньку радуются чужим просчётам, ошибкам, неудачам. Люди подобного типа очень странно строят свои отношения с окружающими, выбирая в друзья кого– из успешных, признанных, «звезду». Хотя последний может даже и не подозревать, что он лучший друг для этого человека. Возникает эффект прилипалы, когда притязание на успех реализуется в действиях другого человека, который осмысливается как часть его самого. «Прилипала» получает уверенность, которой лишили его родители своими требованиями и неверием одновременно. Ничего, кроме вреда, от этой дружбы, особенно в подростковом возрасте, быть не может, потому что она закрепляет неверную самооценку и лишает возможности обрести нормальные, полноценные, равноправные отношения с истинными друзьями.
Низкое представление о своих способностях и возможностях может возникнуть у человека, и когда он начинает сравнивать себя с другими людьми из близкого окружения: сверстниками, одногруппниками, коллегами. Человеку кажется, что у него всё хуже, чем у них: и внешность, и таланты, и способности. Хотя в реальности это исключительно субъективное мнение. Сторонний наблюдатель не отметит ничего подобного, даже может найти массу достоинств, потому что он объективен в своих наблюдениях и оценках. Человек же с низкими притязаниями внимателен только к своим недостаткам и слеп к своим достоинствам. Он ведет себя как потерпевший поражение. Это легко увидеть и почувствовать по интонации, движениям, взгляду, осанке. Значит, и другие люди тоже не станут считать его победителем. В ситуации конкуренции, например, когда нужно устроиться на работу, работодатель выберет того из нескольких кандидатов, кто будет вести себя увереннее. И в этом случае даже «красный» диплом и прекрасное резюме могут не помочь.
Похожая ситуация складывается и при выборе партнера. На память приходит история двух школьных друзей-одноклассников, которые влюбились в одну девушку. Один из них учился с ней вместе в университете, другой был студентом технического вуза. Очень много времени они проводили вместе: гуляли по улицам города, ходили в кино. Казалось, что девушка относилась к ним одинаково доброжелательно, с симпатией. Но когда настал момент выбора, то она отдала предпочтение тому, от кого исходила внутренняя сила и уверенность, кто знал, чего он хочет. Закон жизни таков, что женщины любят уверенных в себе мужчин.
К тому же существует много профессий, где уверенность в своих силах – неотъемлемое качество. Никто не захочет иметь дело с нерешительным врачом или спасателем.
Люди, имеющие низкую самооценку, имеют такие черты, как тревожность, страх и неуверенность. Этих людей всегда сильно беспокоит, что подумают о них другие, и заранее готовы к разочарованию и недоверию. Хорошо, что по-настоящему низкая самооценка встречается не так уж часто. У многих неуверенных людей она не низкая, а нестабильная. Это выражается в том, что человек попадает под влияние обстоятельств.
Если же ему удаётся найти поддержку у кого-то из окружающих и увидеть, что всё получается, то ему становится хорошо, и он избавляется от недовольства собой.
Но если такой человек что-то не сумел выполнить из запланированного, не получил желаемого, он чувствует дискомфорт, усиливаются его сомнения в собственных силах, возможностях, и все его страхи снова выходят из «укрытия» и начинают воздействовать на состояние и настроение.
Золотая середина – человек с нормальной самооценкой.
Он адекватно относится к своим достижениям, понимая, что они не случайные, что они стали возможны после приложения его собственных сил.
Такие люди способны реально оценить как свои достоинства, так и недостатки.
Неприятности для таких людей – это не причина для уныния и самобичевания. Когда они случаются, то они просто ищут выход, ставя перед собой посильные цели, соизмеряя свои способности и возможные трудности.
Когда у человека неадекватная самооценка, он не соотносит планируемые результаты и свои возможности, завышая планку. Не получив же намеченного, он буквально заболевает от расстройства.
Но бывают и такие люди, которых неверие в свой успех, лишает возможности самовыражения, социальной активности, обрекая плыть по течению, не пытаясь хоть что-то изменить в жизни.
Спокойствие и уравновешенность – качества уверенной в себе личности. Такой человек живёт, никому ничего не доказывая, хотя, если возникнет необходимость, он даст отпор спокойно и убедительно.
Когда вы встречаетесь с человеком агрессивного поведения, то, скорее всего, он просто хочет казаться уверенным, считая, что агрессивная напористость скроет его уязвимость от других.
Есть ещё одна причина неуверенности человека в себе. Она тоже уходит своими корнями в детство. Причина эта – многочисленные страхи, усвоенные подсознанием и перенесённые во взрослую уже жизнь. Страх перед теми, кто старше, сильнее, опытнее. Чаще всего, это родители, воспитатели, учителя, то есть те, под чьим влиянием протекает детство маленького человека. Он от них зависит, и поэтому приучается бояться их, подлаживаться под их настроение, жить по их указке, иначе может быть хуже. Во взрослой жизни этот опыт, приобретённый в начале пути, может мешать самым неожиданным образом. Привычка жить с оглядкой на кого-то мешает отстоять своё мнение перед руководством, просить достойную зарплату на новом месте работы, совершить поступок, который может быть воспринят неадекватно окружающими. Многие ситуации по сути своей повторяются в течение жизни, и если уже когда-то они вызывали страх, то он тоже повторяется, хотя человек уже повзрослел и должен был бы избавиться от него. «Дрожали коленки», когда ты шёл отвечать к доске, они могут также предательски задрожать, когда пойдёшь на доклад к руководителю или будешь выступать перед большой аудиторией. В подсознании отложился только такой сценарий поведения. Значит, нужно переучивать подсознание.
Вторая ступень: Что будет, если нас перестанут хвалить
На одном из форумов в Интернете взрослые люди очень заинтересованно обсуждали вопрос: зачем нужна человеку похвала? Среди многочисленных ответов общим было то, что похвала повышает настроение, окрыляет, вдохновляет, помогает справиться с ещё более трудными делами. И большинство участников дискуссии не хотели бы, чтобы это явление исчезло из их жизни.
Уж не с волшебным ли средством мы имеем дело? Может быть, и так.
Если попытаться дать какие-то определения похвалы, то правильно будет сказать, что это чаще всего, словесное одобрение, положительная оценка поступка, действия, результата каких-либо приложения сил. Булат Окуджава в песенке про комплименты, сказал, что это прекрасное проявление любви. Выразить похвалу можно самыми разными способами: нежными, тёплыми словами, словами со значением положительной оценки (Молодец! Здорово! Умница!) или одобрительным взглядом, прикосновением.
Одобрение нужно всем: и детям, и взрослым. Но особенно оно важно в период становления личности, так как это одно из средств формирования характера человека. Его взгляда на самого себя. Кроме того, очень в ней нуждаются люди, у которых в силу разных причин уже сформировалась неадекватная заниженная самооценка.
Ребёнок рождается без представлений о добре и зле. Он не знает, что хорошо, а что плохо. Окружающие его взрослые близкие люди, в первую очередь, родители, своим похвальным словом словно сигналят ему, как нужно поступать, что нужно делать, чтобы жить в мире людей и найти в нём своё достойное место. Не будь этого, очень трудно было бы выработать линию поведения.
Есть родители, которые убеждены, что строгость и критика гораздо полезнее, чем положительная оценка. Обычно это связано со страхом захвалить, избаловать, вырастить себялюбца. Но если использовать похвалу с умом, то этого не произойдёт. Правильно выраженное одобрение помогает растущему человечку ощутить радость жизни, почувствовать защищённость, а значит, и уверенность в себе. Если окружающие постоянно проявляют свою любовь к ребёнку, то у него крепнет чувство своей нужности, а это важно на любом этапе жизни.
Когда психологи анализируют причины очередного всплеска суицида среди подростков, то среди самых разных мотивов часто звучит мысль о том, что он (она) никому не нужны, их никто не любит. Согласитесь, что похвала как проявление любви, – это самое доступное средство доказать обратное и предотвратить страшный шаг, а то и сохранить жизнь.
Доброе слово важно и для повзрослевших детей, даже если они сами стали родителями. Мудро поступают те, кто не скупится на похвальную оценку своих домочадцев, коллег, подчинённых. Это вносит в повседневное общение позитивный настрой, делает его приятным, позволяет сохранить оптимизм, свежесть чувств.
Но все ли способны проявить искреннюю радость по поводу чужого успеха, поддержать непритворно, от всей души, не держа камень за пазухой в виде зависти? К сожалению, не все. И причина не только в каких-то личностных качествах, а и просто в том, человек может стесняться открытого проявления своих чувств или даже не уметь их проявлять
Кого хвалить легче – себя или других? Это зависит от человека. Но уметь это делать нужно научиться обязательно. Когда вы хвалите себя, вы словно подставляете себе надёжное плечо, которое поможет справляться с повседневными трудностями, потому что вы видите, что всё-таки можете их преодолеть. Пусть даже самые маленькие, неважно!
Когда вы хвалите других, то руку помощи протягиваете родному человеку, близкому другу, товарищу по работе, а может, и просто случайному прохожему. Вы таким образом сообщаете им о своём расположении, о значимости их для вас. Мир теплеет от добрых слов, становится добрее, гармоничнее.
Хотите, чтобы к вам относились с уважением, по-настоящему оценили вашу значимость для окружающих? Повысьте свою самооценку, а для этого попробуйте похвалить себя. Сегодня. Завтра. Каждый день! Разве вы не достойны доброго слова?! Справились с непростым заданием руководства – «Молодец!» Наконец-то нашли время и повесили картину на гвоздь – «Как замечательно!» Оторвались от компьютера и вышли на пробежку перед сном – «Здорово!» Самые малые достижения в быту, на службе пусть станут предметом вашей маленькой гордости за себя, потому что получилось то, что раньше не получалось. А это уже говорит о том, что вы можете всё, только надо захотеть сделать усилие над собой! Чаще всего с детства внушают, что хвалить себя – проявление неприличия и нескромности. Но так ли это уж бесспорно? Посмотрите, как много людей не способны устроить свою судьбу из-за того, что не помнят о своих достоинствах и вечно недовольны собой.
Сегодня психология нацеливает человека искать в себе хорошие качества, отталкиваясь от них, развивать свою личность и учиться любить себя, не стыдясь этого чувства, не смешивая его с неприятной для всех самовлюблённостью.
Вспомните любимую многими героиню романа Льва Толстого «Война и мир» Наташу Ростову. В минуты, когда ей было особенно трудно, волнительно, она начинала внутренний разговор о себе в третьем лице, словно бы оценивала себя чьими-то добрыми глазами и чутким сердцем: «И что за прелесть эта Наташа! Как она хорошо поёт! И молода!» Так она возвращалась в любимое состояние любви к себе, после сомнений, посеянных отношением окружающих. Поверьте мудрецу Толстому, что любовь к себе не порок, которого надо стыдиться, а любимое состояние для каждого человека
Комплименты в ваш адрес принимайте с благодарностью и всем видом показывайте, что это вас не удивляет. Не думайте, что это проявление высокомерия и нескромности, а чтобы и окружающие так не подумали, обращайте внимание на достоинства других и говорите о них открыто и искренне и напрямую, и в беседе с третьими лицами.
В прошлом, наверняка, были такие моменты, когда вы достигли какого-то успеха. Если сейчас не хватает такой ситуации, вспомните ту «минуту славы» и зарядитесь позитивом от батареи воспоминаний. Если же память подсунет нечто неприятное, то постарайтесь объяснить свой промах, неудачу с позиции уже прожитого, осмысленного, но не укоряйте себя, только так можно с оптимизмом смотреть в будущее.
Жизненные удачи – это не подарок судьбы, это ваша заслуга. Ваши усилия сформировали успешную ситуацию. Не надо стесняться собственных достижений – ими надо хвалиться, хотя бы наедине с собой. Это придаёт уверенности во многих ситуациях, помогает понять, что люди сами несут ответственность за собственную жизнь.
Когда люди считают, что их удачи – это их заслуги, они не боятся промахов, ошибок, и если что– то не получается, это повод для анализа, а не для паники.
Они понимают, что им необходимо изменить в себе, и это достойно всяческого одобрения. Что же плохого в том, если вы похвалите себя за способность разбираться в себе самом!
Полезно сказать себе «Молодец!» за профессиональные умения, знать себе цену как специалисту в своём деле. Делать это нужно без унизительных сравнений для других, больше говоря о том, как вы пришли к успеху.
Теперь несколько слов о похвале для других. С её помощью вы без особого напряжения установите приятные, доброжелательные отношения с людьми любого возраста. После похвальной оценки, обычно, возникает эмоциональное, близкое и душевное общение. Похвала для другого – стимул расти, становиться лучше, талантливее. Она особенно приятна и важна, если человек, который положительно отозвался о чьих-то способностях, оценил результат творческих усилий, личностные качества, является авторитетом, и его его мнением дорожат.
Кто же особенно нуждается в одобрении, похвальном слове, взгляде, жесте?
В первую очередь, те, кто ощущает себя постоянно самыми последними людьми на всём белом свете из-за болезни, слишком своеобразного характера, сильной застенчивости или, наоборот, сильной развязности. Это может быть человек с нескладной фигурой, смешной, а то и нелепой фамилией. Он каждый раз внутренне сжимается, если кто-то вынужден обратиться к нему. Необычный цвет волос, очки, неуклюжесть движений – всё что угодно может стать причиной, вызывающей неуверенность в мире людей, а то и страданий. Не пропустите такого человека, поддержите его, чтобы он в своём отчаянии не дошёл до крайности, не погиб. В таком положении может оказаться каждый из нас в разное время, несмотря на то, что до этого проблем по самооценке и не возникало. В жизни всё так изменчиво…
В пристальном внимании, одобрительной поддержке не меньше нуждаются и люди, наделённые от природы щедро и здоровьем, и красотой, и талантом. Без похвалы возникает чувство непризнанности, а значит, и неверия в свой талант, потому что любому таланту нужны поклонники. Хвалить таких людей нужно не за сами способности, а за усилия, труд, развивающие дар природы.
Есть ещё один тип людей, у которых, вроде бы, на первый взгляд, всё благополучно и в плане способностей, и в плане развития, и в плане взаимодействия с миром. Но их проблема в том, что они очень чувствительны к оценкам. Критики не выносят, а похвалы всегда не хватает, даже самой щедрой. Такие могут стать и преуспевающими деятелями, и озлобленными неудачниками, и ярыми интриганами и завистниками. Им нужно деликатно, но настойчиво объяснить, что жизнь намного богаче каких-либо оценочных суждений, что отношения типа «победитель – побеждённый» не исчерпывают всей гаммы человеческих связей и не являются главными.
В чистом виде описанные типы встречаются редко. Человек, проживая свою судьбу, может сочетать в себе разные начала в большей или меньшей степени в зависимости от обстоятельств, окружения. Но в мудрой поддержке он нуждается всегда.
Итак, мы видим, что потребность в похвале есть у каждого, разница только в её количестве. Не лишне будет знание общих неписаных правил, как лучшим образом выразить своё одобрение окружающим.
Похвала должна быть искренней, идти от сердца, иначе она превратится в лесть – явление неприятное, вызывающее раздражение и неприязнь к льстецу у нормального человека. Хотя известно немало людей, которые с удовольствием выслушивают льстивые тирады в свой адрес, прекрасно понимая, что за ними стоит какая-то корысть, но отказать себе в этом сомнительном удовольствии не могут. Но наша книга не о них.
Искреннее одобрение позволит незамедлительно увидеть результат своего воздействия, потому что человек, заслуживший их, почувствует себя очень счастливым и значительным. Это доброта вернётся к вам сторицей. Но это не главное, главное то, что вы поселите в человеке искру веры в себя, в свои силы.
Предметом похвалы должны стать конкретные результаты действий, поступки, но не личность целиком. Особую осторожность следует проявлять, когда хвалишь детей за какие-то достижения. Если вместо конкретного «Я рад твоей победе в классной олимпиаде по математике» будет звучать родительское восхищение своим чадом «Какой ты замечательный ребёнок!», может развиться большое самомнение и завышенная самооценка. Позднее это может обернуться против ребёнка. Повзрослев, человек по-прежнему будет ждать от окружающих постоянной высокой оценки, к которой его приучили родители, а её может и не быть в таком количестве. Порой такие «ножницы» между ожиданием и реальностью доводят людей до нервного срыва. Вам это надо?!
Как дорога ложка к обеду, так и похвала должна прозвучать в своё время. Если вы вдруг решили похвалить подругу за платье, которое она сшила вам несколько лет назад, то у неё закономерно могут возникнуть подозрения, что вы вспомнили об этом потому, что ещё что-то нужно от неё. Такая ситуация может дать вместо положительного отрицательный эффект. Поэтому помните – всему своё время и не упускайте его.
Очень важно, в какой форме прозвучит ваше похвальное слово. И время, и способ у каждого человека вызывают свою реакцию. Хорошее знание особенностей характера не позволит вам попасть самому в неприятную ситуацию и не создать неудобного положения для того, кого вы хвалите. Кому-то приятно, чтобы отзыв о его заслугах прозвучал прилюдно, а кто-то предпочтение отдаст более камерной обстановке.
Когда одобрение, похвальные слова в адрес кого-то звучат в присутствии других людей, избегайте такой распространённой ошибки, как попытки поставить отмеченного в пример остальным. В этом случае неизбежно возникает противопоставление, желание следовать названному образцу вряд ли у кого-то возникнет. Более того, эта ситуация может стать основой для нездоровой конкуренции, зависти, интриг и обид.
Не скупясь на слова благодарности окружающим, важно всё же не переборщить. В противном случае может быть обратный эффект. С одной стороны, частая похвала без насущной необходимости обесценивает её суть, а с другой стороны, вызывает привыкание, как наркотик. И когда доза приятных слов уменьшается или прекращается совсем, то у человека возникает подозрение, что к нему стали плохо относиться, что его значимость упала. На этой почве рождается безосновательная зависть к коллегам, знакомым. Так что во всём важна мера.
Но если вы видите, что человек не реализует свой потенциал, что его действия заслуживают скорее порицания, чем похвалы, то в этом случае лучше придумать повод для одобрения, чем разразиться вполне обоснованной критикой. Потому что даже заслуженный разнос мало кого окрылит, а вот похвала может исправить положение.
Подведём итоги: зачем же нужна похвала?
Во-первых, для создания своего позитивного имиджа и повышения самооценки.
Во-вторых, для теплого эмоционального общения с другими.
В-третьих, для формирования бесконфликтных ситуаций в общении.
В-четвертых, для позитивного настроя на деятельность.
В-пятых, просто для повышения настроения.
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
