Текст книги "Секснекдоты. Смешные и пошлые анекдоты о сексе"

Секснекдоты
Смешные и пошлые анекдоты о сексе

Составитель Вероника Ларссон

ISBN 978-5-4485-6854-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Уморительные и самые весёлые анекдоты, истории и приколы про секс, эротику, измены, минет и куннилингус.

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых и весьма пошловатых анекдотов и шуток!

Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц юмора и позитива!!!

;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня: – К нам в заведение со своим нельзя!

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

Позвал меня он выпить чаю, и, знаешь, что мне предлагал? Он предлагал мне выпить чаю… Нахал!

Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой ceкcуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.

В ресторан заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведёт за руки двоих мальчиков, причём и старший, и младший очень похожи на мать.

С порога женщина громко и злобно заявляет:

– Пусть сюда подойдёт самый толковый официант.

– Конечно, мадам! – с готовностью отвечает ей метрдотель.

Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:

– Какие милые у вас близнецы!

– Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!

– Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз…

Все знают старый баян про «надо с сыном поговорить про секс,.. только начни с бабочек..». Так вот, я только что прочитал статью в науке и жизни: «Находясь рядом с привлекательной подругой, некрасивые самки бабочек-совок могут рассчитывать на некоторое внимание со стороны самцов.» То есть, если друг приглашает тебя в гости к девушкам, где одна красивая, а другая поет… Или из двух девушек, с которыми вы с другом пытаетесь познакомиться на улице, вечно одна красивая, а другая так себе… Так вот – у бабочек то же самое!

Что такое семейная жизнь?

Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом – ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.

А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

Секс – очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка. – Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа? – Да. А что, он не платит? – Платит, но не исполняет.

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут.

Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.

Притворщицы услышите в финале:

– Не так я Вас любил, как Вы стонали…

Настоящий мужик, закрыв за собой дверь, тут же должен начать приставать.

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.

Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.

В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.

Если мужчина думает, что секс – не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит:

– Странные вы, мужики – после своего противно, а после чужих целуете…

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.

Разговор о сексе после 30-ти

Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.

– Битва при Камасутре, – кивал Лёха на сломанную ногу.

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

Одним из наиболее эффективных противозачаточных средств являются уже имеющиеся в семье дети.

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.

Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Из новостей: Самки стрекоз притворяются мертвыми для избежания спаривания. Вот только ли стрекоз?

Решил подойти к сексу творчески – сделал всё своими руками.

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.

Поржать захотел, наверное… У меня и порядочной давно нет…

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму – устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм – была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

Чем больше секса – тем лучше фигура, чем лучше фигура – тем больше секса. Идеальная система!

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.

«Одним меньше…» – удовлетворённо заметила она.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Навеяло историей про неожиданное появление мамы во время секса.

Рассказывал мне мой американский профессор историю из своей студенческой молодости.

Один его друган, такой же студент в ту пору, завел себе подругу, с которой они частенько таки да, занимались сексом, преимущественно в ее комнате в общаге. И вот как-то раз, после бурно проведенной ночи, девушка, довольная собой и партнером, решает сбегать в туалет, который в тамошних общагах, как и у нас, один на этаж. Не менее довольный собой парень в расслабленной позе валяется на ее кровати в своем, так сказать, натуральном виде, дожидается своей барышни, чтобы потребовать «продолжения банкета». Дверь в комнату не заперта. Раздается стук в дверь. Парень решает, что это девушка над ним стебается, кричит ей «Велкам, кам ин!» Сам при этом берет свой эрегированный член, направляет в сторону двери и, при ее открывании, изображает автомат: «Та-та-та-та!» Из двери входят папа, мама, и 12-летний братик девушки – приехали из штата Кентукки проведать любимую дочку.

Дальнейшие отношения у парня с этой девушкой как-то не задались…

Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину.

Если мужчина платит женщине после секса – она проститутка, если до секса – любовница, а если до и после – жена.

Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.

Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь – после пятидесяти это прекратится.

У психолога дамочка:

– Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет… А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон… Доктор, ну что мне делать?

Психолог: – Бросить появившегося любовника.

Набрал в Яндексе: «Польза от секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом…

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

Учёными доказано, воруя еду, сексуально активные самки орангутанов тестируют степень агрессивности самцов для определения характера «жениха» и его матримониальной годности. Приближаясь к обедающему самцу и выкрадывая у него какой—нибудь деликатес, они при этом далеко не убегают и следят за реакцией обворованного. Если он начинает возмущаться и проявлять агрессию, требуя возврата пищи, самки с криками убегают. Зато, если самец относится к инциденту спокойно, женская особь остаётся при нём и в большинстве случаев в недалеком будущем становится его сексуальным партнером.

Наверное поэтому в ресторане для женщины блюдо из тарелки кавалера всегда желанней и вкуснее, но стоит отказать ей немногозначительно в просьбе «ой, дай попробовать, что это у тебя там такое вкусненькое-аппетитненькое», как она надувает губки, увлажнят глазки, обижается и «вся такая на нервах» уходит, вдребезги разрушая все надежды «жениха» на будущие близкие контакты третьего рода.

Мужики, учите биологию. Если девушка на свидании лезет в вам в тарелку, она с большой долей вероятности уже задумалась, а не вас ли она сегодня хочет. Ведь как гласит учебник по женской логике, соглашаясь прийти на свидание, она заранее не знает, будет ли у неё сегодня секс, для того, чтобы это узнать, она и соглашается прийти на свидание. И… не спорьте с Дарвиным!

Лесбийский секс – это всё равно что кто-то пришёл бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.

В интимные игры играть одному, скучно и мне, и тебе, и ему!

Ведь сколько на свете весёлых затей, хороших затей, добрых затей!

Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали, однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом!

Часто, когда женщины не хотят секса, они говорят – «У меня голова болит!». Допустим. Но что же у них тогда болит, когда они напрочь не хотят думать?

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:

– Давай ещё раз?

Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):

– Ну, иди, договаривайся…

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.

А он обиделся, подумал, что заплатила…

Гранатометчица.

Рассказ офицера вооруженных сил одного из постсоветских государств.

Навязали мне контрактницу. Свободная вакансия была единственная – гранатомётчик. На эту должность и взял. Подразделение у нас было действительно боевое, обучение личного состава велось серьёзное. Эта крепенькая такая деревенская девушка скоро научилась буквально снайперски стрелять из РПГ-7. И бегала, и ползала… Есть такое упражнение на время – пробежать определённое расстояние, преодолеть 50 метров по-пластунски, и поразить из гранатомёта цель. Так за отведённые на «отлично» секунды она успевала выстрелить трижды, и ни разу не промахнуться.

Научилась даже попадать в цель, стреляя из гранатомёта по баллистической траектории. То есть, держит гранатомёт под углом градусов 70 к горизонту, и стреляет навесом. Граната падает вертикально вниз в окоп или в щель. У нас на полигоне в качестве мишени стояла разбитая бээмпешка, так наша гранатомётчица укладывала гранату сверху точно в моторный отсек.

Командиры других подразделений иной раз просили её к ним прислать, чтобы показала своё мастерство, для мотивации бойцов к обучению.

К сожалению, не бывает людей без недостатков. Наша гранатомётчица была «слабовата на передок». Заразила несколько человек гонореей, и пришлось её уволить.

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:

– Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.

– Папа, мне уже 28 лет!

– Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

Странно, СССР распался 25 лет назад, а секса у меня до сих пор нет…

Давно было, но вспомнилось. В нашу вечернюю школу, уж не знаю кому из руководства пришла эта идея, но в целях просвещения учеников, т.е. дядей и тетей пригласить врача венеролога. Вела женщина. Смущались все обучаемые, и лекция прошла под нервные смешки и глупые вопросы. Сначала был перечень болезней, чем грозит и в самом конце фееричное «Запомните, чтобы подхватить половую инфекцию не половым путём, это нужно чтобы так звёзды сошлись… Даже если я засуну руку, сами понимаете куда, заражённой девушке Маше, а потом сами помаете куда себе. То ничего не произойдёт. Под воздействием воздуха вирусы гибнут. Поэтому, если ваша половинка, приходит и рассказывает, что с другом в бане одним полотенцем вытирались это пи… ж. Но ради сохранения семьи делаем вид, что верим.»

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.

А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!

На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

В студенческие годы нам дали возможность сходить на занятия психотерапевтов с мужиками-импотентами.

Виагры тогда еще не было, поэтому эректильную дисфункцию лечили (и довольно успешно, судя по всему), так сказать, «добрым словом».

Вели курс почему-то сразу две дамы-психотерапевта, и они, помимо собственно психотерапии, вынуждены были активно ликвидировать «сексуальную безграмотность» у людей, не державших еще в руках «Спид-инфо» и не видевших в те годы (середина 80-х) ни единого порнофильма.

В итоге рассказы двух врачих, что у женщин есть какие-то блин эрогенные зоны, которые надо зачем-то возбуждать, чтобы они таки получили бы оргазм, а если у мужчин плохо встает, то женщина может сделать то-то и то-то – эти рассказы мужиками (все лет за 40 и почему-то на 90% выпускники всяких политехов, МИСИСов, МВТУ и иже с ними) воспринимались с бОльшим вниманием, чем если бы вдруг к ним вышел Генсек КПСС и пообещал коммунизм со следующего понедельника.

Безграмотность «товарищей импотентов» была довольно-таки выдающейся. Как сейчас помню, кто-то из нх спросил: «Не вредно ли вводить сперму в желудочно-кишечный тракт женщины?» Психотерапевт долго «собиралась с мыслями», как бы ответить понаучнее, в итоге сказала, что если только нет аллергии на сперму мужа, то ничего особо плохого случиться не должно.

После «крайне познавательной беседы» какой-то мужик вздохнул: «Эх, как мужьям-то с вами повезло».

В ответ на что услышал откровенный ответ: «Только вот нам-то с ними каково…»

А я сегодня получил разочарование всей моей жизни.

После того как начали с моей устраивать арии скрипучего матраса по ночам – симпатичная соседка перестала со мной здороваться.

На тему дружеского секса. У нас с другом до сих пор в обиходе фраза, подслушанная в каком-то сериале: «Мы с тобой друзья, но если ты напьёшься и захочешь секса – ты знаешь, где я живу».

Римский суд признал 35-летнего итальянца виновным в том, что он пользовался сексуальными услугами несовершеннолетней проститутки. По приговору суда мужчина обязан будет купить 15-летней девушке 30 книг феминистского содержания (под определение «феминистских» книг попал, в частности, «Дневник Анны Франк»)

Кроме того, преступник должен обеспечить девушке просмотр двух фильмов, посвященных феминизму. Судья выразила надежду, что «таким образом девушка осознАет, что занятия проституцией нарушают ее женское достоинство».

Нарушает «идиллию» в отношении «литературно-художественных воспитательных мер» для «несознательной девочки со сниженным чувством достоинства» лишь двухлетний срок для ее партнера…

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

Жена говорит мужу:

– Может, купишь мне вибратор?

– Зачем?

– Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.

– Ну, давай.

– А тебе искусственную, как её там… вагину!

– На фига она мне?!

– Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала… а у тебя есть замена!

– Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки – они там е*утся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе…

Курить только после секса – лучший способ избавиться от пагубной привычки.

Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и «иметь» ту, что цените. И, желательно, почаще…

Миллион, миллион, миллион всяких поз:

У плиты, на столе, а потом на окне.

Кто влюблён, кто влюблён, кто влюблён и всерьёз,

То ему, то ему, то ему похер где!

Чтоб женщин развлекать в кровати,

Лишь интеллекта нам не хватит,

Здесь важен бицепс, трицепс, пресс

И к сексу стойкий интерес…

Наличие 2-х разных ДНК в моче Клишиной объясняется элементарно. Что они там все тупые?

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчиться по кровати: «Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!»

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей «Чижика пыжика».

На мой вопрос: «Милый, скажи, я пополнела?» муж молча занялся со мной сексом.

Учитесь.

Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет…

Секс за деньги называется проституцией. Ну или «удачно вышла замуж!»

Не в свои «сани» не ложись: – В мои студенческие годы реальный судебный случай произошёл в Свердловске. Одна студентка снимала комнату у старушки, и на Новый год уехала домой. Старушка перебралась в её тёплую постель. А у девушки был хахаль со своим ключом, и он пьяным к ней ночью пришёл. И спьяна как следует оттрахал старушку. Старушка его старания не оценила и подала в суд. В суде ржали, уговаривали её забрать заявление, порадоваться на старости, что молодой парень спьяна её «осчастливил». Старушка не согласилась. В итоге, суд парню присудил условно.

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

Подслушано в бане.

– Правильно говорят – после свадьбы хороший секс заканчивается.

– Неправда, у меня например не так.

– Да ну?!

– У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

Заходит в секс-шоп старенькая бабулька и спрашивает:

– А у вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!

Вот у вас как жена намекает, что секса хочет?

Моя на следующий день обижается, что его не было…

Два одесских приятеля.

– Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!

– Фима, шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?!

Когда моя девушка во время секса говорит «ой, всё..» бывает сложно понять, оргазм это или претензия.

Секс – это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.

На приёме у сексопатолога:

– Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.

– Секс! Женская грудь! Оральный секс!

– Хорошо, хорошо… Но давайте я всё же сначала покажу картинки…

Жена говорит:

– Вот ты говоришь «хочу больше секса», а всё в твоих руках…

Дальше слушать не смог.

Приходит пара из религиозной семьи к священнику.

– Помогите, мы уже пять лет в браке, но до сих пор нет детей!

– А вы достаточно стараетесь, чтобы они у вас были? Как у вас дела в постели?

– Конечно, стараемся! Мы вечером молимся, желаем друг другу спокойной ночи, расходимся в свои комнаты и ложимся в свои постели, опять молимся перед сном, а аист всё не прилетает и не прилетает!

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ!».

Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.

Секс – это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

Лучше секс без брака, чем брак без секса.

В Днепропетровской области судья, в своем кабинете, пытался изнасиловать адвоката. Судья оправдывает свои действия тем, что пытался наказать адвоката за процессуальное нарушение. Это все, что нужно знать о судебной системе Украины.

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был… С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее бельё и красные туфли на высоченном каблуке, то к ночи от избытка красного у неё точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!…

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: «тдахни меня!» как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

Знаете, что самое сложное в сексе?

Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.

Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка.

И знаете, что он ей в итоге подарил?

Гамбургер!

Режиссёр напрасно обдумывал второй акт.

Молодая актриса не согласилась и на первый.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые – как будто умерли вчера.

– Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?

– Примерно 10—15 кг назад.

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.

– Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс – это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы – напрягаемся.

А я хочу, а я хочу опять!

Но мне сегодня девяносто пять…

Безусловно, интимные отношения не могут быть смыслом жизни, но, чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл, в ней должны присутствовать интимные отношения.

К Новому году: секс под ёлкой – это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: «Дорогой, я беременна!».

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!»

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.

Голос жены:

– Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:

– Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви – пусть хоть тр»хнут…

В одесском ЗАГСе:

– … А теперь жених может поцеловать невесту.

– Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!

Любовники почти три часа занимались сексом.

Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?

Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал… Просто слегка за*бался…

Всё-таки это было плохой идеей – пошутить во время секса: «А говорили, что при сифилисе не те ощущения».

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры…

И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения…

Мужчины, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар… Просто не там… лижут…!!))

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить «Яндекс. Браузер».

Стюардесса заработала 980 тысяч долларов, оказывая интимные услуги пассажирам прямо во время полёта, передаёт Daily Mail.

О дополнительных заработках бортпроводницы стало известно после того, как один из сотрудников авиакомпании, название которой не уточняется, застал девушку в туалете авиалайнера с одним из пассажиров. Сообщается только, что девушка работает в авиакомпании на Ближнем Востоке.

– Она призналась, что оказывала интимные услуги за деньги многим пассажирам во время полёта. Она также добавила, что предпочитала работать на прямых рейсах на дальние направления, чтобы у неё была возможность заработать как можно больше денег, – сообщают местные СМИ.

Эксперты авиабизнеса отмечают, что в последнее время интимные услуги на борту самолётов набирают небывалую популярность. Это связано с тем, что на подобные услуги есть большой спрос.

– Стюардессы всегда крайне привлекательны для пассажиров, и, безусловно, на подобные услуги существует высокий спрос, – утверждают специалисты.

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

Когда был мал, в позднее время по тв крутили рекламу секса по телефону, во время совместного просмотра ящика с отцом. Дальше состоялся такой диалог:

– Пап, а что это?

– Это когда жена поперек горла села – звонишь, чтобы поговорить с нормальным человеком.

Альфа-самец из Вытворялкино:

Как-то, в бытность мою замдиректора магазина стройтоваров, была у нас следующая история. В бухгалтерии у нас тогда, как в вишнёвом саду, сидели три сестры, три одинаковые корпулентные тётки предбальзаковского возраста. Одна из них была жена моего директора, а две других её сёстры, которых она выписала из деревни, отучила и определила себе в помощницы. Благо в те времена все боялись брать в бухгалтерию кого-то чужого.

И вот как-то по весне случился у жены директора день рождения, который мы тогда дружно отметили, чин чином скинувшись ей на подарок. А примерно через неделю стали собирать по полтиннику на день рождения второй сестры, что, помню, вызвало некоторое моё недоумение, потому как на мой вопрос, кто из них старше, мой директор хмыкнул и ответил, что они вроде как ровесницы. Правда, когда через неделю начали собирать деньги на подарок их третьей сестре, он всё же пояснил, что их папаша, его тесть, раньше был тот ещё дырокол и умудрился очень плодотворно в своё время отстреляться, разом забабахав бэбиков сразу трём синьоритам в их деревне с довольно подходящим названием Вытворялкино.

Ближе к лету, этот самый его тесть, оказавшийся небольшим лысоватым мужичонкой, начал по выходным приезжать к нам магазин, привозя сдавать в столовку, что тоже была в нашем здании, какие-то там деревенские продукты. Потом обычно ненадолго заходил проведать своих синхронно сделанных дочурок и быстро уезжал обратно, сетуя на горячую страду и беспробудную крестьянскую долюшку.

Так продолжалось примерно до августа, пока однажды, когда мы с директором сидели у себя в кабинете, нежданно не заявилась его тёща сходу заявив ему визгливым и плачущим голосом:

– Николай, у тебя совесть есть, ну он же старый человек!.. Ему же всё таки за шестьдесят уже.. Может хватит ему пахать-то с его спиной, он же каждое воскресенье никакущий приезжает!!

Ничего не понимающий директор вытаращил на тёщу глаза и потребовал разъяснений.

Короче, этот маленький лысый кобелино, его тестярик, завёл тут в городе какую-то тётку-полюбовницу и практически все уик-энды кувыркался с ней как перед апокалипсисом, возвращаясь в деревню чуть живой от усталости. Супруге же этот пролаза напел, что, мол, ввиду нехватки людей, зять Колька привлёк его к разгрузке-выгрузке тяжеленных товаров, которыми торговал наш магазин – линолеумом, кафелем, строительными смесями и тому подобным, вот он и трудился все выходные грузчиком, помогая любимому зятю, как волк царевичу….

Для житейских драм, как известно, не требуются репетиции. Уже через пять минут на очную ставку привели самого паскудника-тестя, что прятался где-то у себя в машине и в следующее мгновенье все сейсмографы мира ощутили некий толчок от мощной оплеухи, что с размаху залепила ему по аватарке его супруга. Потом, поддерживаемая всей нашей подошедшей на шум бухгалтерией, она минут десять костерила этого сперматозавра, грозя различными мирскими и небесными карами и воздевая руки к высокому потолку нашего кабинета, откуда, по всей видимости, и должны были на него снизойти те самые кары. Сам лже-грузчик стоял смирно, как опавший клён, и в ответ на все их гневные тирады лишь морщился, виновато моргал, но чувствовал себя, как мне показалось, вполне в своей тарелке.

Так и закончилась эта история, в контексте которой остаётся лишь вспомнить одну-единственную банальную истину – старый конь, хоть глубоко и не пашет, но и с борозды никогда не сходит.

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:

– Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу – мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя – или никак.

И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!

Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:

– Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..

И тут из-за кустов раздаётся голос:

– Да я сам такое первый раз вижу!

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Реально бесят темы вроде «10 ошибок женщин в постели». У женщины в постели может быть только одна ошибка – НЕ ТОТ МУЖИК!

Парень с девушкой в постели:

– Милая, а давай в попу попробуем?

– Давай, на ком пробовать будем?

Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит «Да».

До и после – одни имитации.

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:

– Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

Когда я был маленький, я думал секс – это когда взрослые просто целуются раздетыми. И однажды я выходил из душа и поцеловал кота, потом я вспомнил, что я весь голый и побежал в слезах к мамке, сказал что у меня был секс с котом. Её глаза надо было видеть.

Лучше умереть от смеха, чем от страха, но еще лучше во время секса.

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 – думала, что про инсульт.

Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.

Из новостной ленты: «Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником».

Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!

От женщин одни неприятности и только две приятности.

Впрочем, может быть, если уж очень повезёт, и три…

Мы совсем не ценим многие вещи, пока мы маленькие.

Например, повзрослев, многие платят большие деньги, чтобы быть отшлепаным женщиной средних лет.