Текст книги "Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться"

Непоследовательность – не единственный способ, которым родители делают себя недоступными. Иногда родители полностью отстраняются, становясь физически или эмоционально недоступными. Родители могут отсутствовать месяцами из-за работы, быть психически нездоровыми, отказываться от родительских обязанностей. Они могут создать новую семью и уделять все внимание новому партнеру и новым детям. Или они просто не хотят, чтобы их беспо– коили.

Отсутствующий родитель, независимо от причины, может заставить вас усомниться в своей ценности. Конечно, причины, по которым родитель отсутствует, могут все объяснить. Но поставьте себя на место ребенка. Дети еще эмоционально незрелы, чтобы понять причины поведения родителей. Вместо этого они склонны брать вину за происходящее на себя. Особенно когда нет никакой другой, понятной им истории.

В случае Вероники недоступность выразилась в оставлении. Ее мама бросила отца девочки, ее сестру и ее саму без каких-либо объяснений, кроме того, что это «не хорошо для мамы».

Что не хорошо для мамы?

Для Вероники это означало, что это она не была хороша.

Рана самоценности начала формироваться в ее пятилетнем теле, закладывая основу для того, чтобы она всю жизнь подвергала сомнению свою самооценку.

– Когда мама ушла, мы с сестрой несколько дней плакали. Поскольку она была старше на два года, я обратилась к ней за объяснением. Как будто у семилетнего ребенка могли быть какие-то ответы. Мы с ней говорили, и говорили, и говорили. Мы просматривали мамины вещи, чтобы посмотреть, сможем ли мы найти какие-нибудь подсказки, но ничего не нашли. Мы пришли к выводу, что дело в нас. Все остальное не имело смысла. Если быть мамой ей не нравилось, то проблема была в ее детях, верно? Сложно переубедить ребенка, что это не так.

Посидев некоторое время молча, отдавая должное той боли, которую она на мгновение проявила, и признав ее, я спросила:

– Наверное, после такого кажется невозможным поверить, что вы заслуживаете прочных и длительных отношений?

На самом деле это даже и не было вопросом. Я уже знала ответ.

Вероника тоже знала. Но это был первый раз, когда кто-то сказал ей такое напрямую.

Можете ли вы оглянуться на свое детство и увидеть там: были ли ваши родители тем или иным образом недоступны для вас? Что это было: непоследовательность, отсутствие или оставление? Можете ли вы почувствовать, каково это было для вас?

Давайте попробуем вместе, хорошо?

• Человек, который был недоступен для меня в детстве, – это

• Вид недоступности, с которым мне пришлось столкнуться, —,

• Я помню из этого опыта, что

Вы молодец. Вы делаете очень нужную работу. Вы начинаете погружаться в процесс. Помимо недоступности вы можете вспомнить что-то еще. Есть множество способов, которыми создают рану самоценности у своего ребенка.

ОБУСЛОВЛЕННАЯ ЛЮБОВЬ

Я убеждена, что любовь может быть безусловной, в то время как отношения должны иметь условия. Это верно для партнерства, семейных отношений между взрослыми людьми и дружбы. Но для детей безусловная любовь особенно важна, особенно в период их вступления в мир, полный новизны и открытий. Безусловная любовь отделяет ребенка от его поведения и сообщает ему, что ошибки – это нормально, что беспорядок допустим. И что им могут быть иногда недовольны, но это не означает, что его не любят.

Одно из самых мучительных психологических переживаний ребенка – отказ в любви, общении или непрощение как форма наказания. Мой отец часто так делал. Если я была «трудной» (то есть вела себя как ребенок или подросток) и ему это не нравилось, он мог разразиться гневом. Тогда со мной не общались несколько дней или даже недель. Это было жестоким наказанием. Тогда я не знала того, что знаю сейчас. У его реактивности была причина – невозможность справиться со своими или моими эмоциями. Он не знал, как эти эмоции терпеть, и потому научился реагировать подобным образом. Это был его способ общения – преподать урок, использовать силу и контроль, чтобы добиться своего. Но мне не нравился его способ. Я тоже была из тех, кто не отступает. Я научилась молчать в ответ, день за днем, неделя за неделей. Кто заговорит первым? О, я хорошо умела играть в эту игру. Однако игра лишь укрепляла мою веру в то, что если я буду «трудной», то случится что-то плохое. Что-то плохое действительно случилось: любовь для меня стала обусловленной.

Я провожу различие между обусловленной любовью, которая ведет к ране самоценности, и той безусловной любовью, в которой нуждаются дети. Но я не отрицаю, что детей стоит иногда наказывать. Главное – показать ребенку, что его по-прежнему любят. Что мне действительно было тогда нужно – чтобы отец сказал что-то вроде: «Мне очень не нравится, что ты это сделала, я не отпущу тебя погулять с подружками в эти выходные, но я люблю тебя и рад обсудить с тобой твое поведение, когда будешь готова».

Я люблю тебя, и я доступен для тебя. Это и есть уверенность. Я люблю тебя, и ты важна для меня. Я люблю тебя и никуда не собираюсь исчезать. Я люблю тебя, и ты в безопасности. Я люблю тебя, и я прощаю тебя. Что бы ты ни делала, моя любовь никуда не денется, даже если я должен буду отреагировать на твой поступок. Я люблю тебя.

Мне не нужно было, чтобы он позволял мне абсолютно все. Мне нужно было, чтобы он был последователен и дал мне уверенность в постоянной любви. Но его непоследовательность относительно моего поведения (а я была слишком «трудной») создала рану самоценности. Рана подорвала мою веру. Не будь трудной, и все у тебя будет в порядке. Оставайся трудной, и ты потеряешь доброе отношение и любовь.

Мой опыт взаимоотношений с отцом научил, что, если я вела себя определенным образом, я получала и любовь, и внимание, и общение. Он был рад что-нибудь сделать для меня, приготовить ужин или помочь с домашним заданием. Но если я пересекала какую-то невидимую черту, все это вмиг куда-то испарялось. Такое поведение продолжалось и тогда, когда мне было уже за двадцать. Если я была «хорошей девочкой», он покупал что-нибудь из продуктов, стараясь помочь мне в трудную минуту. Мог встретить меня на вокзале, когда я ежедневно ездила на работу из Нью-Джерси в Нью-Йорк.

Но как только я говорила что-то, что ему не нравилось или задевало его чувства, следовало неумолимое наказание. Он звонил в десять вечера и говорил, что мне придется найти кого-нибудь другого, кто утром в шесть подкинет меня на вокзал. Да, у меня были альтернативы – у меня была машина и я могла бы сама сесть за руль. Я могла вызвать и такси – но тогда у меня было негусто с деньгами, да и дело было даже не в этом. Все дело было в том, что он наказывал меня. Он использовал манипуляцию, чтобы донести до меня то или иное сообщение. Я выучила, что, если веду себя определенным образом, это сохраняет связь, внимание, любовь и непринужденность. Если же веду себя не так, то все исчезает. Я была достойна внимания и любви, лишь когда была покладистой и «легкой».

• Какие условия для любви были созданы в вашей семье?

• Какие условия вам нужно было выполнить, чтобы получить внимание и хорошее отношение?

• Каким параметрам нужно было соответствовать, чтобы вас уважали и ценили в семье?

Обусловленная любовь лишает человека чувства уважения и самоценности. Критические комментарии зачастую действуют так же (или еще сильнее).

У некоторых рана самоценности обозначена очень четко, не оставляя места для других трактовок. Некоторые родители не делают себя недоступными и не ставят условия для своей любви. Они прямо говорят своим детям, что те ничего не стоят. Они говорят им, что те никогда ничего не добьются, что они были ошибкой и никогда не должны были рождаться. Или что они бесполезное и жалкое подобие человека. Это оскорбление личности. Это резкие, вредные и глубоко разрушительные слова. Мы обсудим жестокое обращение позже, в другой главе, но важно признать, что рана самоценности с большой долей вероятности может образоваться тогда, когда кто-то важный для нас прямо говорит, что мы не достойны ничего хорошего.

Иногда это говорится неоднократно. Иногда звучит на протяжении всего лишь одной вспышки гнева. А иногда это происходит путем внушения нам чувства вины. То, как наши родители разговаривают с нами, и слова, которые они используют, многое говорит о них… Но когда мы дети, слова родителей больше всего говорят о нас самих.

Вероника не чувствовала всей тяжести оскорблений отца, пока мать не ушла из дома. Девочке приходилось нелегко в школе, да и в других местах тоже. Реакцией отца были гневные, критические комментарии о том, что ей нужно больше походить на свою сестру. Он говорил: «Почему ты не можешь учиться усерднее, как она?» Или «Если бы ты была больше похожа на Кэрол, мне было бы намного проще жить».

Его комментарии были действительно обидными. Вероника начала нервничать. Но вместо того чтобы успокаивать, отец ругал еще больше.

– Наша мама только что бросила нас, и эти комментарии доводили меня просто до грани. Будь больше похожа на мою сестру… И что? Я буду любить тебя больше? Будь больше похожа на сестру, и я признаю, что твоя мать ушла? Будь больше похожей на мою сестру, и твоя мама вер– нется?

Голос Вероники сорвался. Она закрыла глаза и заплакала. После поступка матери злые слова отца заставили ее сомневаться в своей значимости и ценности еще больше. «Я не могу получить любовь даже от родителя, который все еще здесь».

Не все ранящие заявления бывают явно жестокими. Иногда рана наносится куда более тонкими способами. У Майи была любящая семья, которая в основном ее поддерживала. Но мать, у которой были свои проблемы с телом, постоянно говорила дочери, что та никогда не должна отклоняться больше чем на пару килограмм от «идеального» веса. «Следи за весом», – говорила она. И обычно продолжала словами: «Но я люблю тебя, несмотря на лишние килограммы».

О, это слово «несмотря»! Ранит, не так ли? Неудивительно, что Майя всегда была не в ладах со своим телом. Если я не сброшу вес, я никому не буду нужна. Если я не сброшу вес, никто не сочтет меня привлекательной. Если я не сброшу вес, я никогда не найду хорошего парня. Вот те послания, что внедрились в нее вместе с ненавязчивыми, а иногда и грубоватыми комментариями матери десятилетиями ранее.

Оглянитесь на свое детство. Можете ли вы вспомнить слова родителей, которые произвели на вас неизгладимое впечатление? Может быть, они все еще говорят вам те же слова и сегодня, как мама Майи, которая все еще отпускает комментарии о «лишних килограммах»? Или, может быть, это было замечание, произнесенное всего один раз, но застрявшее у вас в голове навсегда? В своей работе я постоянно вижу, как одно резкое замечание может создать проблемы самооценки на десятилетия вперед.

Мой клиент Тревор говорил, что для начала отношений с девушкой ему нужно с ней подружиться, поскольку в таком случае она не отвергнет его из-за маленького роста. Все это проистекало из небрежного замечания, сделанного девушкой, в которую был влюблен в пятом классе. На вечеринке она сказала: «Ты был бы очень ничего, если бы был повыше». Уже одно это замечание заставило его годами сомневаться в своей значимости.

Я знаю, что мало радости вспоминать обидные и критические комментарии. Но слова живут с нами. Важно осознать влияние, которое они на нас оказывают.

• Человек, чьи слова были самыми обидными в детстве, – это

Обратите внимание на ощущения в своем теле, когда произносите это предложение.

• Эти слова причиняют боль, потому что

Иногда считают, что слова не причинят боли. Это полная ерунда. Позвольте себе наконец признать, что они причиняют боль.

Исследовать истоки вашей раны самоценности – дело нелегкое. Когда исследуете, как у вас исчезло чувство достоинства, могут вспыхнуть яркие эмоции. Что-то для вас, возможно, откроется впервые. А может – напомнит о чем-то, что вы уже знали. В любом случае внутри вас есть рана, с которой вы, по всей вероятности, нашли в свое время способ справиться, замаскировав ее.

Есть много способов, которыми ребенок может отреагировать, если его самоценности угрожают или ставят под сомнение. Одни дети станут перфекционистами. Другие будут стремиться угождать или быть максимально полезными, доказывая, что могут предложить нечто ценное. Кто-то сосредоточится на эффективности и достижениях, полагая, что если будут преуспевать, то будут достойны внимания и одобрения. Они приложат все возможные усилия, чтобы сделать родителей счастливыми, надеясь, что «счастливый родитель» будет считать «достойным ребенком».

Некоторые будут идти этим путем всю жизнь, уже покинув свою семью происхождения. Они будут так и стараться быть совершенными, полезными окружающим, актерствовать и угождать. Такими способами они пытаются заслужить любовь, внимание, близость. А другие, попробовав все способы, в конце концов смирятся с тем, что недостойны хорошего.

На семинаре, который я проводила много лет назад, зал был полон людей с раной самоценности. Но это каждая комната с людьми. Это ваш партнер, и это вы сами. Это ваши друзья, ваши коллеги, ваши родители и ваш начальник. Вам не нужно далеко ходить, чтобы найти кого-то с раной самоценности, кого-то, кто чувствует, что он недостаточно хорош.

Если вы были ребенком, который пытался быть совершенным, полезным, пытался достигать или угождать, я знаю, как сильно вы старались. Конечно, вы все это делали. Конечно, отдавали все, что могли. Вы делали все, что было в ваших силах, чтобы обеспечить себе чувство собственного достоинства. Вы работали сверхурочно, чтобы убедиться, что можете чувствовать себя достойным. Это были попытки создать безопасность и уверенность, чтобы двигаться дальше по жизни. Важно, чтобы вы признали это сейчас.

Давайте попробуем это сделать. Положа руку на сердце, можете ли признать, что вы усердно поработали для самозащиты? Можете ли выразить благодарность себе за то, чего достигли?

• Спасибо мне за

• Я ценю свои старания, потому что

Очень важно, чтобы вы перешли от самокритики к самоблагодарности. Это не всегда просто. Возможно, потребуются кое-какие изменения. Возможно, потребуется отказаться от некоторых старых привычек, которые уже не срабатывают, как раньше. Но ценен сам факт, что мы учились действовать и выживать. Мы должны с уважением, благодарностью и восхищением признать это.

Переключение и изменение – вот та работа, которую мы должны выполнить. Это не всегда легко. Долгое время Вероника не видела своего «вклада» в неудачные отношения. Вина всегда возлагалась на других. Партнеры недостаточно заботились о ней, недостаточно старались и недостаточно любили ее. Нам нужно было переключить ее с восприятия себя как жертвы, чтобы она могла увидеть и свою роль в происходящем. Без этого она так и продолжала бы воссоздавать привычную динамику, обвиняя во всем других.

По мере того как наши взаимоотношения с Вероникой укреплялись, крепло и доверие. Постепенно я помогла ей пристальнее взглянуть на рану самоценности.

– Я думаю, Вероника, вы очень стараетесь сделать так, чтобы людям было действительно трудно выбрать вас. – Я сказала это с нежностью, так как знала, что услышать такое может быть тяжело. – Люди не хотят быть вашими помощниками. Они хотят быть партнерами. Они хотят узнать вас поближе. Они не хотят, чтобы вы давали им бесконечное количество заданий.

Вероника начинала понимать, как именно она отталкивает от себя людей. Своей резкой реакцией она сделала для мужчин почти невозможным поддерживать отношения. «Почему ты просто не поможешь мне? Разве я недостаточно важна для тебя, чтобы мое поручение было для тебя приоритетным? Разве я недостаточно ценна для тебя, чтобы ты просто делал то, о чем я прошу?» Вот те вопросы, которые она задавала своим партнерам.

Вероника достойна всего самого хорошего. И вы тоже! Вы достойны любви, близости, внимания, безопасности и многого другого. Но при этом вы не можете вести себя так, как вздумается, и верить, что отношения все равно будут процветать. Когда мы углубились в историю первопричин Вероники, она смогла увидеть, как рана самоценности саботировала ее отношения. Постепенно она начала понимать, что не может отталкивать людей и ожидать, что они при этом останутся. Ей нужно было прекратить тестировать людей, научиться устанавливать определенные границы и некоторые правила. В противном случае она продолжала бы терять отношения.

Исцеление Вероники потребовало, чтобы она установила связь с жертвенной частью себя. Ей пришлось установить границы отношений, при этом укрепляя веру в то, что она достойна хорошего в жизни. У нее будут успешные отношения, если она осознает часть себя, которая говорит «я не могу». Вероника постепенно начала открываться для искренних отношений. Вместо того, чтобы выбирать недоступных мужчин. Вместо того, чтобы пытаться избегать взаимоотношений и близости с теми, кто был доступен. Иногда ей вновь хотелось придумать для партнера новое испытание (например, дать поручение). Но она напоминала себе, что это была тактика, которую использовала ее рана самоценности. Это была история, которую девушка больше не хотела подтверждать. Вероника усердно работала над собой. И эта работа дала потрясающие результаты.

Я собираюсь провести вас по четырем практическим шагам, которые, на мой взгляд, жизненно важны на вашем пути к исцелению. Я называю это практикой исцеления первопричин. Метод основан на терапевтической мудрости, повествующей о том, как происходят изменения. Он дал результаты для меня и для многих моих клиентов. Перечислю шаги. Назвать рану. Признать и свидетельствовать ее. Пройти через горевание о потере своего подлинного «я». И наконец, когда рана начнет заживать, сделать поворот к новому поведению и новому выбору.

Как только я подробно объясню эти четыре шага, у вас появится возможность самостоятельно выполнить практику. Мы вернемся к ней в части II, где вы сможете глубже исследовать те виды ран, которые вызвали наибольший отклик. То, как вы будете проходить через это, зависит от различных нюансов и личных особенностей. Нет единственного «правильного» способа. Поначалу практика не обязательно будет легкой. Делайте то, что можете. Вы будете возвращаться к этому не единожды. Возможно, вы испытаете более сильные чувства, чем обычно. Но теперь вы будете целенаправленно обрабатывать свои воспоминания и эмоции. Придерживайтесь данной здесь схемы. Если вы займетесь практикой, вы увидите множество возможностей для изменений, личностного роста и исцеления.

НАЗЫВАНИЕ

Если вы не признаете свою рану, ее будет трудно залечить. А если признаете ее неправильно, вы, скорее всего, окажетесь на неправильном пути исцеления. История другого человека, похожая на вашу, могла оставить в нем изначальную рану, но она будет отличаться от вашей. Если вы уделите время своей истории, подмечая детали и определяя, что вас ранило, то встанете на собственный путь исцеления. Вот почему я всегда говорю: «Называть нужно именно так, как оно есть – не преуменьшая и не приукрашивая». Это смелый первый шаг. От вас потребуется смелость, когда вы решитесь назвать то, что было, тем, какое оно на самом деле.

Возможно, вы помните Наташу из первой главы и то, как трудно ей было назвать неверность своего отца. Не менее сложным было скрытое ощущение того, что в своем молчании она – соучастница предательства. Или Веронику, которая во всех своих предыдущих психотерапевтических попытках умудрялась вообще никогда не говорить о семье, чтобы скрыть душевную рану. Возможно, идея назвать свою рану кажется вам рискованной. Этот шаг ставит вас лицом к лицу с вещами, которые сильно повлияли на вас. Просит вас быть честными в отношении их, не преуменьшая, не преувеличивая, не обесценивая и не искажая историю. Важно вдумчиво и без спешки назвать то, что когда-то произошло. Если вы не встанете лицом к лицу со своим прошлым, неназванное будет управлять вами и вашей жизнью. Я могу твердо заявить, что так оно и будет.

СВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЕ

Свидетельствование – это одно из самых глубоких переживаний в жизни. Однако давайте определим, что это означает в терапевтическом контексте. Свидетельствовать означает, что вы (да-да, вы можете и сами) или кто-то другой подтверждает вашу историю, отдавая ей должное – подтверждает вашу боль и те вещи, которые влияют на вас или уже повлияли. Вас слышат, вас видят, вас признают.

Свидетельствование вашего опыта может изменить траекторию вашей жизни в буквальном смысле этого слова. Это простое подтверждение поможет вам наконец освободиться от мешающего стереотипа. Не стоит недооценивать его силу. Акт свидетельствования означает присутствие при том, что было или есть. Вы видите это, чувствуете это, соединяясь с ним и переживая это непосредственно (или как если бы это было непосредственно).

Сила того, что вас действительно видят и понимают, – это иногда все, что требуется для того, чтобы шаблон ослабил свою хватку.

Я помню первый раз, когда пережила глубокое свидетельствование себя моим нынешним мужем. (Даже когда я пишу об этом шаге, это вызывает у меня эмоции.) У меня был телефонный разговор с сестрой, которая была полна решимости всячески закрыться от того, что я ей говорила. Это был паттерн отношений, который разыгрывался между нами снова и снова на протяжении десятилетий. Меня он очень выматывал. Я вновь и вновь пыталась донести до сестры свою боль, но попытки с треском проваливались. С каждой неудачей мне становилось еще больнее.

В тот вечер Коннор был дома. Так получилось, что во время этого напряженного и изматывающего разговора телефон был включен на громкую связь. Коннор сидел, прислушиваясь к разговору. Разговор прошел как всегда, но то, что произошло дальше, оказалось настолько целительным, что высвободило что-то внутри меня.

Я положила трубку, и мы с Коннором начали говорить. Он рассказал мне, что услышал. Невероятным образом его переживание этого телефонного разговора было моим переживанием этого. Он слышал то же самое, что и я в этом разговоре. Он подтвердил мои чувства и разочарования. Он не только был свидетелем меня в тот момент, но он также был свидетелем каждой предыдущей версии меня. У меня снова и снова возникали одни и те же споры с сестрой на протяжении десятилетий. И вот наконец мой внутренний ребенок так же, как и мой взрослый, почувствовал, что его уви– дели.

Хотя в отношениях между мной и сестрой ничего не изменилось, я больше не чувствовала себя непонятой одиночкой. Мне больше не нужно было, чтобы она «въехала» и поняла мою точку зрения. Достаточно было того, что меня понял кто-то другой. Это освободило меня от нездорового паттерна, который длился годами.

Просто попробуйте воспринять это. Свидетельствование не обязательно должно быть привязано к определенной личности. Конечно, мы можем хотеть, чтобы нас услышал какой-то конкретный человек. Но я лично и профессионально убедилась в том, что точное свидетельствование со стороны любого человека может изменить ход событий.

Иногда именно тот, кто внес свой вклад в вашу рану, способен услышать вашу правду. Иногда на это способен ваш партнер. Иногда – ваш друг. Иногда вы способны замедлить свой бег по жизни настолько, что сами делаете это для себя. А порой (как показывают мои ретриты) это может сделать даже незнакомец. Отважные души, которые собираются вместе на несколько дней, люди, которые никогда раньше не встречались друг с другом и, возможно, никогда больше не встретятся, свидетельствуют истории друг друга и участвуют в исцелении, которое меняет жизнь.

В те моменты, когда я ловлю себя на том, что меня снова затягивает тот или иной паттерн, я знаю, что пришло время свидетельствования. Не всегда бывает так, что свидетельствование стирает все раз и навсегда. В моменты реактивации паттерна я могу обратиться к своему партнеру, к дорогим друзьям, которые меня понимают, или к самой себе.

ГОРЕВАНИЕ

Когда большинство из нас думает о горевании, мы думаем о нем в связи с потерей кого-то, кого любим. В нашей работе горевание – реакция на то, что вы потеряли часть себя, потеряли свое подлинное «я». Это тот, кем вы были до того, как появились раны, боль и травма. И это еще не все, о чем нужно горевать. Многие должны также избавиться от тех копинг-механизмов[3]3
  Копинг-механизмы (тж. копинг-стратегии) – это активные усилия личности, направленные на овладение трудной ситуацией или проблемой; стратегии действий, предпринимаемые человеком в ситуации психологической угрозы (приспособление к болезни, физической и личностной беспомощности), которые определяют успешную или неуспешную адаптацию.


[Закрыть], которые еще больше отдаляют вас от самих себя. Избавиться от прошлого отношения к себе. Возможно, вы справились с внутренней болью за счет наплевательского отношения к своему организму. Возможно, вы справились с ранами, вступив в сексуальные отношения с людьми, с которыми вовсе не хотели быть близки. Или, может быть, справились с ними, постоянно критикуя и изводя себя. Вы поработаете над тем, чтобы отгоревать – и таким образом отпустить от себя эти неадаптивные копинг-стратегии.

И свидетельствование, и горевание могут вызывать довольно сильные эмоции. Когда ваши переживания должным образом засвидетельствованы (либо вами, либо кем-то другим), вы освобождаетесь. Это похоже на ситуацию, когда закрытый клапан вдруг открывается и долго сдерживаемый поток начинает течь. Вы переходите от режима защиты к чему-то гораздо более динамичному и свобод– ному.

Когда клапан закрыт, закрыты и мы. Мы всегда собранны, тело напряжено. В таком состоянии трудно полностью ощутить свои эмоции, которые обычно либо отрицаются, либо подавляются.

Горевание в этом контексте означает присутствие и осознание всех чувств, которые проявляются после процесса свидетельствования. Как только клапан откроется, будьте вместе с ними. Бьюсь об заклад, вы уже наверняка можете это предвидеть – как только вы освободите место для этих чувств, они хлынут потоком! Это нормально и ожидаемо. Нет правильного метода, нет «правильной» скорости, с которой вы должны справиться с ними. Просто знайте, что в конечном итоге вам нужно будет до конца пройти сквозь все нахлынувшее. Невозможно избежать этого потока, отрицать или подавлять его. Это то, что привело вас туда, где вы сейчас. Вы должны прочувствовать все свои чувства, мой друг.

Помните: то, что когда-то у вас отняли, не потеряно навсегда. Вы можете вернуть себе самоценность, чувство принадлежности и приоритетности, безопасность и доверие. Вы в состоянии вернуть себе чувство собственной значимости, игривость, непринужденность и радость.

ПОВОРОТ

Аналогия со спортом очень хорошо описывает следующий шаг – поворот. Это быстрая смена направления. Правильный поворот на поле или на корте не дает вашему сопернику его предвидеть. Ваши нездоровые паттерны, как хорошие защитники, обычно предвидят следующий шаг. Ваша задача – изменить это соотношение сил. Паттерны процветают благодаря постоянству. Если вы хотите изменить нездоровый паттерн, вам нужно стать непоследовательным. По крайней мере, до тех пор, пока не сможете придерживаться гораздо более здоровой и подходящей именно вам линии поведения.

Такая работа требует от вас осознанности. Вы начинаете выбирать, как приведете себя к новому результату. После того как Коннор дал мне свое свидетельствование, мне пришлось потратить еще немало времени на горевание. То освобождение, о котором я уже писала, дало осознать: мне не нужно больше взаимодействовать с членом семьи привычным образом. Осознание не было самим поворотом. Он происходил всякий раз, когда я не участвовала в старом паттерне, когда он пытался «разыграться» и проявиться вновь.

Поворот – это возвращение к самому себе. Он говорит вам: «Я вижу тебя, а также уважаю тебя». Это возможно тогда, когда произошло достаточно свидетельствований и горевания. Без них очень трудно сделать поворот. Иначе вы можете давать себе обещания снова и снова и все равно обнаруживать, что танцуете все тот же танец с теми же или разными людьми. Если не получается изменить то, что хотите, это означает, что свидетельствований и горевания было недостаточно. Ваша система не позволит вам избавиться от боли, не распознав, не засвидетельствовав и не прочувствовав ее. И это вовсе не преднамеренная пытка. Это изле– чение.

Как только вы сможете называть что-то тем, чем оно является на самом деле, вы обретете раскрепощение и свободу. Мне вспоминается одна из моих любимых цитат Иянлы Ванзант[4]4
  Иянла Ванзант – американский оратор, юрист, духовный учитель Нового Мышления, писатель, коуч и телеведущая.


[Закрыть]: «Когда вы можете посмотреть чему-то прямо в глаза, признать, что оно существует, назвать это именно тем, что оно есть, и решить, какую роль оно будет играть в вашей жизни, тогда, мои возлюбленные, вы сделали первый шаг к своей свободе». Вы уже делаете это, мой друг. Вы делаете первый шаг к своей свободе.