Автор книги: Виенна Фараон
Жанр: Психотерапия и консультирование, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 6 (всего у книги 18 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Если вы готовы приступить к практике исцеления, я бы порекомендовала прежде всего найти для себя немного времени. Повторюсь, что это упражнение предназначено для тех, у кого есть рана самоценности. Если у вас ее нет, смело переходите к следующей главе, к процессу определения раны принадлежности. В каждой главе части II дается практика исцеления первопричин для соответствующего вида ран. Используйте только те из них, которые подходят к распознанным вами ранам. Перейдите на сайт www.viennapharaon.com/audio, чтобы прослушать управляемую практику исцеления для каждой из пяти первопричинных ран[5]5
Практики на английском языке.
[Закрыть].
Процесс исцеления – очень личностный и священный опыт. Он способен изменить вас. Найдите спокойное место, где можете уединиться. Обычно я рекомендую для выполнения практики устроиться поудобнее: либо подложив подушки и завернувшись в одеяло, либо сев на подушку для медитации, а также зажечь свечу. Да, так вы создаете настрой на исцеление.
Вы можете делать все, что кажется вам наиболее удобным и безопасным. Мне нравится закрывать глаза, чтобы я могла полностью погрузиться в процесс. Для меня это работает. Но некоторые люди предпочитают держать глаза открытыми, потому что именно это дает им чувство безопасности. Так они могут контролировать пространство рядом. Нет правильного или неправильного способа выполнять практику. Есть только ваш собственный способ. Возможно, вы предпочитаете выполнять ее со своим психотерапевтом. Попробуйте и решите сами. Если вы сейчас проходите через травматический опыт, проявите особую осторожность. Лучше, чтобы рядом был человек, который может направлять вас, поддерживать и обеспечивать безопасное пространство, пока вы выполняете эту практику.
Итак, давайте начнем.
НАЗЫВАНИЕ. Когда вы впервые засомневались в своей ценности? Найдите самое раннее доступное воспоминание об этом. Сконцентрируйтесь на нем. Будьте бережны, работая с ним. Вспомните детали.
Где вы были? Кто там был? Сколько вам было лет? Во что вы были одеты? Кто-то говорил слова, которые и заставили вас сомневаться? Вспомните как можно больше деталей.
СВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЕ. Сосредоточьтесь на себе в том возрасте (не на себе сейчас). Попробуйте посмотреть на себя, словно это фильм о вас. Обратите внимание на чувства, которые испытывали в тот момент. Когда Вероника выполняла это упражнение, то наблюдала, как она, пятилетняя, услышала от мамы, что та собирается уйти. Она наблюдала, как пятилетняя Вероника смотрит, что ее мама садится в машину и уезжает. Наблюдала, как ее юное «я» переживает этот момент. Она сочувствовала маленькой девочке, которая после этого события начала сомневаться в своей ценности.
ГОРЕВАНИЕ. Здесь вы можете испытывать сильные эмоции. Можете ли позволить им проявиться? Вы представили, как трудно было вам годы назад. Ваше сердце может разорваться от сопереживания своему юному «я». Ведь тогда это «я» пережило то, что его бросили. Возможно, ему пришлось выслушивать ранящие слова. Ваше сердце может плакать из-за того, что юному «я» пришлось отойти от своей подлинной сущности, чтобы угодить другим и получить любовь. Прочувствуйте юного (юную) себя. Обратите внимание на то, что вы хотите предложить ему (ей) сейчас. Хотите обнять? Хотите сказать, что вам очень жаль за все пережитое? Или сказать, что все будет хорошо? Что вы чувствуете себя обязанным сделать? Просто наблюдайте. Позвольте эмоциям проявиться.
Оставайтесь в этом состоянии, пока вам комфортно. Если глаза закрыты, немного подождите, прежде чем снова открыть их. С закрытыми глазами слегка пошевелите пальцами рук и ног. Можете размять шею. Можете положить руки на сердце или на живот. Можете осознанно подышать. Подумайте о том, что увидите, когда откроете глаза. Вы помните, где находитесь? Очень медленно откройте глаза. Не торопитесь.
Какой большой шаг вы только что сделали! Горевание – не разовый процесс. Вполне вероятно, что придется делать упражнение снова и снова. Интенциональное переживание горя подразумевает периодический возврат к нему. Я узнаю новые детали, замечаю что-то новое в себе шести– или девятилетней. Каждый раз это узнаваемое и нечто новое. Предлагаю поработать и вам. Столько раз, сколько вам нужно и сколько вы захотите. Можно каждый день в течение недели. Или сделать один раз, а вернуться в следующем году. Или через пять лет. Как бы то ни было, я горжусь вами.
ПОВОРОТ. Можете ли вы сказать, как проявляется ваша рана самоценности сегодня? В каких отношениях это очевидно для вас? Пытаетесь ли вы угодить, задобрить или актерствовать? Может, прячетесь или избегаете, чтобы не чувствовать себя недостойным? Подумайте. А если бы вы точно знали и ощущали, что достойны всего хорошего в жизни? Что было бы по-другому? Какое актерствование убрали бы, если бы знали, что достойны любви? Как перестали бы прятаться, если бы чувствовали, что вас ценят? Для поворота нужно, чтобы у вас появилась привычка: замедляться, делать паузу и обдумывать следую– щий шаг.
Попробуйте закончить предложение:
Если бы я верил (-а) в собственную ценность, один из способов, которым я бы действовал (-а) по-другому, был бы —
Что бы изменилось, если бы вы стали иначе действовать в отношениях, в которых чувствуете себя недостойным? Впереди целая неделя. Просто замечайте, когда появляется та или иная возможность заменить старый способ поведения новым. Просто обращайте на это внимание. На этом этапе больше ничего пока делать не нужно.
Вы только что проделали очень серьезную работу. Обратите внимание на любую нежность или грубость, которые вы, возможно, испытали. Не забывайте позаботиться о себе. Чувство собственного достоинства не восстанавливается в одночасье. Результат (как во всей работе по исцелению первопричин) требует, чтобы вы неоднократно подтверждали верность себе и своим ценностям. Я вижу, какую работу вы делаете. Я готова и дальше идти рядом с вами.
4
Хочу быть частью
Каждый ребенок, каждый человек хочет быть частью чего-то. Мы хотим быть самими собой и в то же время частью того, что больше нас самих. Мы хотим принадлежать.
Когда семья или группа не просит нас отказываться от своей аутентичности, мы чувствуем свою ценность и безопасность. При этом возникает прекрасное чувство сопричастности и принадлежности – быть частью чего-то важного и глубоко ценного.
К сожалению, многие семьи, а также группы сознательно или неосознанно ожидают, что вы будете формировать себя в соответствии с их ожиданиями и придерживаться их образа жизни. Нередко люди чувствуют, что должны пожертвовать тем, кто они есть, ради того, чтобы быть частью группы и даже ради того, чтобы принадлежать к своей семье. Если же дети чувствуют себя в ней чужаками, то у них, скорее всего, будут проблемы с чувством сопричастности и принадлежности во взрослом возрасте.
Причины раныМы все рождаемся уникальными. В здоровой среде нас учат радоваться этому. Мы можем быть самими собой и при этом оставаться частью группы.
Но иногда система не может принять эти естественные различия. Более того, некоторые родители не знают, как справиться с тем, что их ребенок не похож на семью в целом. В итоге – ребенок обычно уступает родителям, особенно на раннем этапе.
В детстве вы не имеете права голоса, вам внушают те или иные убеждения, заставляя стать частью системы. Принадлежность – это золотой билет. Ребенок боится стать аутсайдером и вынужден выбирать между группой и самим собой. Выбирать себя – слишком рискованно. Безопаснее и предпочтительнее принадлежать к группе. Внешняя принадлежность дает принятие, признание и удовольствие, даже если это иллюзия. Неудивительно, что большинство из нас просто пытаются приспособиться.
Однако в какой-то момент различия проявляются. Возможно, вы в самом начале жизни отринули от себя конформизм. А может, бросили вызов убеждениям своих родителей, когда подросли. Или отдалились друг от друга позже, когда уже стали взрослым. Возможно, даже нашли среду, где вашу уникальность признали и вы получили свободу быть тем, кто есть на самом деле. Неважно, когда начинается дистанцирование от убеждений и образа жизни семьи – в раннем возрасте или гораздо позже. Если родителям сложно принимать различия, то ребенок привыкнет считать, что его не одобряют. Если родитель или группа не дают достаточно пространства для иных способов жизни, ребенок почувствует неприятие своей сущности. Его путь теперь не совпадает с их путем. Если родители не могут создать гармонию, то появится активный конфликт и рана принадлеж– ности.
ИГНОРИРОВАНИЕ И ИЗБЕГАНИЕ
Порой реакция семьи на отличия ребенка от семейной системы – избегание. Взрослые убеждают себя, что, если они просто проигнорируют что-то, это перестанет существовать. Или им не нужно будет иметь с этим дело. Иногда взрослые поступают так, чтобы защитить себя, а иногда делают это, думая, что так защищают своего ребенка.
Но вы не можете избежать своего пути к исцелению. И вы также не можете уклониться от своего пути к принятию и примирению. Когда семья реагирует на вашу непохожесть игнорированием или избеганием вас, неудивительно, что может возникнуть рана принадлежности.
Я познакомилась с Триш еще в 2015 году, но ее история до сих пор жива в моей памяти. У Триш был детский церебральный паралич (ДЦП). С этим заболеванием она родилась. Оно влияет на движения, мышечный тонус и осанку. Триш прихрамывала, ей было очень сложно даже сесть и встать. Однако семья девушки никогда не обсуждала ее болезнь. «Каждый раз, когда я спрашивала, что со мной не так, они отвечали, что со мной все в порядке. Они сильно хотели, чтобы я была нормальным ребенком, и просто делали вид, что ничего не случилось. Они полностью игнорировали мое заболевание».
Девушка знала, что что-то было не так, но семья не признавала. Одноклассники ежедневно подшучивали над Триш, но когда она приходила домой и пыталась получить ответы на свои вопросы, ей говорили, что дети «просто злые» и что с ней все нормально. Попытки родителей защитить дочь и самих себя только усиливали дестабилизацию и смятение. Эндрю Соломон, профессор клинической психологии и автор бестселлера New York Times «Далеко от яблони», рассказывает о том, что он называет «горизонталями». Это черты характера ребенка, которые чужды родителям (например, физическая неполноценность). К горизонталям часто относятся как к недостаткам, которые нуждаются в исправлении, а не в принятии и заботе.
Триш уже чувствовала себя непохожей на других из-за своего церебрального паралича. Семья не желала девочке никакого вреда. Но избегание сильно разбередило рану. Триш было нужно, чтобы родители нашли способ преодолеть пропасть и встретиться лицом к лицу с любыми страхами и сомнениями. Ей было нужно, чтобы они были с ней в одной команде, пытаясь найти путь вперед.
– Было тяжело иметь другое тело. Но разрушительно – иметь родителей, которые даже не могут признать это. Не могут признать твою боль, когда ты буквально умоляешь их об этом. Я очень долго мучилась и все еще пытаюсь с этим примириться, – сказала она.
Если вашу реальность когда-либо отрицали, игнорировали или избегали, вы знаете, как легко подвергать сомнению собственный опыт и собственную истину. Со временем это может здорово подорвать вашу уверенность в себе. Находясь в такой уязвимой позиции, вы, скорее всего, начнете менять себя, чтобы вписаться в общество. Или примете на себя роль аутсайдера.
Чем вы отличались от своей семьи? Чем вы отличались от окружающего вас мира? Ваши родители или кто-либо в семейной системе избегали или игнорировали вашу непохожесть? Каким образом?
Давайте попробуем немного поработать над этим вместе, хорошо?
• Моя непохожесть заключалась в том, что я
• Человек (люди), который больше всего избегал и игнорировал мою непохожесть, это
• Что было бы по-другому, если бы они могли признать это:
КОНТРОЛЬ
В отличие от других способов борьбы с непохожестью, избегание может показаться безобидной стратегией. Родители, которые не в состоянии принять особенности своего ребенка, часто пытаются установить излишний контроль. Они боятся, что их собственные убеждения и поведение будут подвергнуты сомнению, поэтому заранее устанавливают жесткие границы: какое поведение – приемлемое, а какое – нет. Таким образом они пытаются избежать признания собственной неправоты. Гораздо легче сказать другому человеку, как ему себя вести, чтобы самому оставаться прежним. В итоге у другого человека нет пространства, которое позволило бы развиваться и расширять жизненные горизонты и перспективы.
Карл вырос в семье служащего военно-морского флота. Он и его семья постоянно переезжали. Карл был старшим из троих детей и помогал маме, когда папа находился за границей. Когда отец был дома, он устанавливал в доме чрезвычайно жесткий контроль. Дети должны были просыпаться по будильнику, по-военному заправлять кровати, а затем часами заниматься физическими упражнениями, прежде чем идти в школу. У отца Карла было свое четкое видение, как надо жить, верить и поступать. И он ожидал, что все его дети будут следовать его пути.
Карл терпеть не мог эти ранние подъемы. «Мы же были не в армии. Это он был военным», – делился со мною парень. Он был устроен иначе, чем его братья и сестры, и тихо умолял маму поговорить с его отцом. Но мама никогда этого не делала. «Я смирился, но был несчастен», – сказал Карл во время одного из сеансов.
Я спросила Карла, мог ли он когда-нибудь быть честным со своим отцом и открыто рассказать ему о своих чувствах.
– Он просто говорил мне, что то, чего я хочу, не имеет значения, и чтобы я просто был мужчиной.
У многих семей есть свой собственный набор правил и ожиданий. И обычно мы довольно рано узнаем, что значит быть частью семьи и что от нас требуется. Нас учат тому, какую религию мы будем исповедовать, какого этикета от нас ожидают, как мы должны выглядеть и одеваться, какой жизненный выбор приемлем и кого нам разрешено любить. Это могут не говорить прямо, но смысл всегда ясен: действуй так, как действуем мы, и ты будешь частью нас; действуй по-другому, и ты будешь «не наш». Именно тогда, когда ожидания семьи превращаются в контроль над нами, может возникнуть рана принадлежности.
Контроль влияет не только на ребенка. Часто родители таким образом избегают риска столкнуться лицом к лицу с собственной виной, стыдом или дискомфортом. Контроль – это попытка обеспечить безопасность. Контроль удерживает человека от столкновения с собственным страхом, что на самом деле это он сам недостоин любви или недостаточно хорош. Если я смогу выбрать за тебя, заставить тебя сделать это или убедить тебя в этом… тогда я смогу безболезненно избежать собственных страхов. Если я смогу заставить тебя подчиниться мне, тогда мне самому не придется сдаваться. Это одна из величайших иллюзий человека, осуществляющего контроль.
Привычка контролировать порой передается из поколения в поколение. Карл рассказал, что дед был еще более властным, чем отец. Когда мы обсуждали, откуда растут корни отношения отца Карла к нему, я видела, что парень постепенно обретает понимание. Он начал осознавать, что его отец вырос под жестким контролем, страдал от этого и просто передавал дальше следующему поколению.
Однако понимание не изменило реальность Карла, как не изменит и вашу. Оно важно, но не ослабит того воздействия, которое контроль оказал на вас. Если в детстве вас контролировали, вам, скорее всего, было нелегко чувствовать себя центральной, ценной и уважаемой частью семьи.
Контроль душит своей хваткой и неустанно работает над тем, чтобы выбить из вас непохожесть. Это ужасный опыт. Неудивительно, что в конце концов вы уступаете его железному кулаку или начинаете с ним войну. А может, находите какой-то другой креативный способ обрести свободу.
Были ли вы непохожи на свою семейную систему? Был ли кто-то, кто отреагировал на это с помощью контроля? Можете ли вы определить саму непохожесть?
• Моя непохожесть состояла в
Давайте немного углубимся:
• Человеком (людьми), который отреагировал на это различие с помощью контроля, был
• Он (они) контролировал меня следующим образом:
• Контроль, прежде всего, заставлял меня чувствовать, что
НЕТЕРПИМОСТЬ И СТЫД
Нетерпимость – это неспособность или нежелание принимать чужие взгляды, убеждения или образ жизни, которые сильно отличаются. Родители желают лучшего для своих детей: чтобы те преуспели в жизни, были здоровы и любимы. Но когда возникает нетерпимость, то семья, столкнувшаяся с чем-то новым и непохожим на привычное, может полностью замкнуться в себе.
Родители могут не смириться с тем, что вы любите кого-то, кто принадлежит к иной вере, нежели та, в которой вас воспитали. Или же родители могут не принимать ваши политические, религиозные или расовые взгляды, которые отличаются от их собственных. В итоге изобретают способы осудить вас из-за этих различий.
Родители часто стараются пристыдить или изгнать человека, который не хочет или не может следовать их вектору. Это происходит тогда, когда они придерживаются убеждений, допускающих очень незначительные отклонения от принятых в семье норм и минимальную терпимость. Ваша непохожесть зачастую отражает для них нечто, касающееся их собственной неуверенности, сомнений и стыда. Когда подобная динамика игнорируется, она разрушительна как для личности, так и для отношений.
Застыдить человека – возможно, самая разрушительная реакция на его непохожесть. Вас хотят убедить в том, что вы неполноценны и вас нельзя любить. Когда вы стыдите себя, то чувствуете себя ужасно. Но когда стыдят другие (особенно важные для вас люди, к которым вы обращаетесь за любовью, руководством, заботой и защитой), – это может лишать сил.
Когда я познакомилась с Бри, ее внутренний критик был беспощаден. Внутренним критиком психотерапевты называют тот голос, что звучит внутри вашей головы. Ему обычно всегда есть что вам сказать, и по большей части недоброе. Но у внутреннего критика тоже есть своя история происхождения. Она началась не с того, что вы были недобры к себе. Критик учился у других. Бри научилась у своей ма– тери.
После развода родителей Бри росла в доме со строгими евангелическими правилами. Ее мать пришла к религии в один из самых мрачных периодов своей жизни, но практика была весьма суровой. А поведение Бри, вполне типичное для большинства подростков, было неприемлемым для матери. Когда девушка купила свои первые трусики-стринги, у мамы случился нервный срыв.
– Она заплакала и сказала мне, что я попаду в ад. Я уже тогда чувствовала, что в этом что-то не так. Но тогда я воспринимала то, что она говорила, как правду. Я думала, что я плохая. Она стыдила меня за все, что я делала. Завести парня, пойти на выпускной, одеваться определенным образом – все это вызывало разговоры о том, что я «встала на путь сатаны». Это было какое-то безумие.
Непрекращающийся поток критики убивал в Бри чувство принадлежности. У нее самой не было ощущения, что она делает что-то не так. Но, видя отражение своих поступков в словах одного из самых важных людей в ее жизни, она проникалась убеждением, что так оно и было. Многие годы Бри старалась жить так, как было нужно ее матери. Но в конце концов смирилась с тем, что просто не в состоянии ей угодить.
Поскольку в детстве у нее не было возможности найти свой способ существования без критики и стыда, Бри интернализировала этот стыд, что привело к проблемам и во взрослом возрасте. Когда вы постоянно судите, критикуете и стыдите себя, вы не можете проявить аутентичное «я» и сформировать истинную принадлежность.
Каким образом вас критиковали и стыдили за вашу непохожесть? Можете ли вы сказать, как этот стыд и осуждение способствовали появлению вашего внутреннего критика? Возможно, вы уже «знакомы» с ним, но знаете ли историю его появления? Ваш внутренний критик появился не тогда, когда вы были недобры к себе? Можете ли вы проследить, когда именно?
• Чаще всего я слышу от своего внутреннего критика, что
• История происхождения моего внутреннего критика такова:
ВЛИЯНИЕ ОБЩЕСТВА
Сегодня мы все чаще боимся оказаться в чем-то несогласными – как с друзьями, так и с незнакомцами. Наше общество более поляризовано, чем когда-либо прежде. Люди боятся, что их осудят, если убеждения отличаются от убеждений соседа. В наше время легче приспособиться и подчиниться требованиям, чем остаться верным своему подлин– ному «я».
Не все раны уходят корнями в вашу семью происхождения. Не каждая рана формируется в раннем возрасте. Когда речь заходит о ране принадлежности, особенно важно учитывать то влияние и давление, которые общество, маркетинг, группы и различные системы в целом оказывают на всех нас.
Маркетинг извлекает выгоду из нашей неуверенности. Он использует в своих интересах естественный страх быть не такими, как другие. Инструменты социальных сетей позволяют создавать «идеальный» образ, искажают реальность и заставляют нас сравнивать себя с теми, чья жизнь кажется нам «лучше». Из-за БПИ (боязни что-то упустить) мы не хотим оказаться единственными, у кого не будет того опыта, который есть у всех остальных. Раньше был популярен европейский стандарт красоты, который подчеркивает светлокожесть, стройность и высокий рост. И до недавнего времени в телевизионных передачах, фильмах, рекламе и журналах практически не было альтернатив. Миллионы детей и взрослых не могли найти себя ни в одном из персонажей. И лишь недавно в массовой культуре появились представители иных культур, иных оттенков кожи.
Никто не хочет, чтобы его считали «чужим». Никто не хочет чувствовать, что его игнорируют. Никто не хочет чувствовать себя аутсайдером. Но множество людей чувствуют себя именно так: дома, в школе, в компаниях. Вот почему они стремятся стать частью общества.
Переключение кодов – попытки сменить акцент или диалект, изменить свое поведение и внешность, чтобы вписаться в общество. Это обычное групповое явление, когда небелые люди под давлением общества стараются стать «более белыми» и соответствовать мейнстриму – подобно ребенку с черной или смуглой кожей, который учится существовать в преимущественно белом сообществе или школе. Или когда ребенок, который ходит в частную школу благодаря предоставленной полной финансовой стипендии, пытается скрыть значительную разницу в социальном положении.
Когда ко мне пришла Ванесса, она, казалось, почувствовала облегчение. Она пыталась оправиться после тяжелого расставания с парнем, который был намного моложе ее. Стать матерью-одиночкой и одновременно переживать разрыв отношений было для нее кошмаром. Ванесса чувствовала смущение и стыд. Она с трудом отвечала на комментарии друзей и родственников в духе «Мы же говорили тебе».
– Я знаю, я знаю, – выдохнула она, ожидая какого-нибудь оценивающего суждения о разнице в возрасте и с моей стороны, но вместо этого высказала собственное.
Ванесса была единственным ребенком в семье. Ее отец был чернокожим, а мать – белой. Ванесса выросла в полностью белом сообществе и ходила в школу, где учились в основном белые дети. У нее было много друзей, ей все нравилось, но было ясно: для того чтобы вписаться в общество, нужно быть «белее». Это означало одеваться, причесываться и говорить в определенном стиле. Еще в школе девочка подчеркивала свою «белизну», чтобы не быть «чужой». «Черноту» Ванессы, напротив, нужно было приглушать, а временами даже стирать совсем. Доктор Уокер С. Карлос Постон предлагает теорию развития двухрасовой идентичности. Теория описывает давление, которое испытывают двухрасовые или многорасовые индивидуумы. Из-за него они вынуждены предпочесть одну расовую или этническую групповую идентичность другой. Постон утверждает, что на этот выбор в значительной степени влияют релятивный статус группы, родители, культурные знания и внешний вид. Отец Ванессы был носителем истории черной расы, проявление которой она не могла больше найти ни в одном другом члене семьи. После его смерти девушка почувствовала себя еще более далекой от черного наследия. Лишь много позже она поняла всю значимость этой потери в своей жизни.
Ванесса была в поиске своего места, но каждый раз она находила лишь новое место, куда не вписывалась – начиная с цвета кожи и заканчивая тем, что была незамужней и матерью-одиночкой. Она была совсем не похожа на подруг и жен большинства друзей. Даже на уровне телосложения. Ванесса описывала других подруг и жен как женщин с соблазнительными формами, прибавив, что их наряды, прически и макияж просто «не ее». Ее описания всегда подчеркивали ее статус аутсайдера. Она просто «тонула» в своей непохожести – и в семье, и в компаниях, и в новом «белом» районе.
Когда Ванесса переехала в Нью-Йорк, она начала узнавать себя в других людях. Другие были похожи на нее, и она была похожа на других. Это был глоток свежего воздуха. У нее появилось чувство оптимизма от того, что, возможно, наконец-то сможет найти своих людей. Но новые друзья отпускали комментарии, которые вновь выставляли ее «за круг». Теперь она была «недостаточно черной», даже слишком светлокожей «для девушки смешанных кровей».
Эти комментарии причиняли сильную боль, бередя рану принадлежности. Ванесса выросла в системах, где ее отличия были очевидны, но редко признавались и уважались. Когда что-то остается непризнанным, вы пытаетесь усиливать те качества, которые получат признание. Для Ванессы это означало «быть белее». Но когда она, наконец, начала позволять аутентичной части себя проявляться – вписаться в общество было все так же непросто.
Без сомнения, на нас влияют социальные системы. Они накинули на всех широкую сеть. Но как? Некоторые способы могут показаться вам очевидными, в то время как другие более тонки. Некоторые влияния могут присутствовать всегда, в то время как другие проявляются в определенный момент. Я бы хотела, чтобы вы задумались. Как средства массовой информации и общество усугубили ваш страх «непринадлежности»? Что давало вам ощущение, что вы чужой, что вы оставлены «за кругом»? А может, вы были настолько другим, что нужно было найти какой-то свой способ выжить? Обратите внимание на эти подсказки:
• Одним из способов, которым я приспосабливался (приспосабливалась) в детстве, был
• Я чувствовал (чувствовала) давление (какое?), потому что я был(-а)
• Мне нужно было соответствовать, потому что
• То, что продолжается и сегодня, – это
Исследовать происхождение вашей раны принадлежности – непростая задача. Выявление способов, с помощью которых вы пытались приспособиться к окружающим, может вызвать определенные эмоции. Наблюдение за тем, как вы меняли свою аутентичность на принадлежность и сопричастность, может активировать что-то внутри вас. Позвольте этим эмоциям стать вашей мотивацией. То, как было, не должно оставаться навсегда. В этом прелесть работы над собой. Вы можете выбрать свой новый путь вперед.
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?