Текст книги "Голая женщина в метро"

Умный дом у глупой бабы

Я давно оставила мысли завести себе бытового раба. Нет, мне не перехотелось. Просто я здраво оцениваю пределы человеческого терпения, и терпение – это не моё. Ни один человек не выдержит того, что слышат от меня мои роботы, может, я не слишком хорошо искала желающих стать потерпевшими – не знаю.

Но если мне везёт, то – сразу и во всём. И однажды у меня одновременно случились робот-пылесос, телефон с навигатором, браслет для занятий спортом и принтер. И случилось восстание машин. Вся эта тусовка синхронизировалась безо всякого моего участия, при помощи котов.

Сначала чумил пылесос, и я орала на него, потому что большего дебила я не видела. Может, именно мне такой попался, потому что остальные вроде довольны своими пылесосами. Для начала он тонким слоем размазал кошачье говно по кафелю на кухне. Кафель покрылся говняной винтажной патиной, а виновник дизайнерского решения косил лиловым глазом и просил почистить ему коробочку.

«Я тебе, падла нерусская, щас дымоход прочищу, если найду!» – искать дымоход в сраном пылесосе не хотелось, я отнесла бедолагу на зарядку, обзывая нехорошими словами. Там он задумчиво вонял, дёргая дымоходом – пристраивался к зарядке поудобнее. Смешно паркуется, потому и жив.

В ночи он почувствовал свою мощь, возопил и рванул задвигать под диван кошачьи миски, попутно уронив велосипед. Коты заметались в истерике, я забыла, как дышать. Из принтера полетела бумага. «Курлык!!!» – сверкнул жадно огнями пылесос и набросился на бумагу. Курлык-хуяк-курлык-хуяк – мазал остатками подсохшего говна мою нетленку пылесос. «Урод! Говноед! Выкидыш библиотекаря! Где у тебя кнопка?!» Так произошла синхронизация с принтером.

Как-то ночью включился браслет. Всё это время он считал что-то таинственное, калории или шаги, которые я делаю от дивана до холодильника, и тут оно всё поделилось на ноль и… «Тайм ту муви!» – затеребонькало у меня на руке ядовитыми буквами. «Иди на хуй, дебил! Муви! Какое муви? Минус 20 мороза, 4 утра?! Чтоб ты сдох!»… Также браслет сообщал, что в данный момент мимо моего дома по набережной едут велосипедисты, к которым мне стоит примкнуть и повысить этим свою физическую активность. Американский браслет, начитавшийся Карнеги, предполагал, что если выбежать в февральскую стужу с велосипедом наперевес и торжественно помахать велосипедистам браслетом, то ты вроде как свой чувак.

Я лениво вышла на улицу в дедовом пальто на голое тело – следов от велосипедистов не нашла. Купила сигарет. Всюду обман. Браслет затаился где-то на неделю, видимо, копил зло. «Тайм ту муви!!!» – «Ах, ты ж, грёбаный насос, опять?!» – «КУРЛЫК» – ожил пылесос, в очередной раз роняя велосипед. «Вы приехали, конец маршрута» – раз десять повторил голосом Жириновского упавший с велосипеда навигатор. «Началось», – решила я и закрыла грудью принтер. «Я сейчас покакаю!» – промелькнуло у меня в голове, приехали, конец маршрута, курлык! Буду лежать на полу в говняной патине, и коты обглодают мне лицо.

Я сняла браслет, засунула пылесос под диван, зарядку от него убрала на шкаф, удалила с навигатора Жириновского, вытащила из принтера всю бумагу и пообещала мирозданию бросить курить, заняться спортом и не мечтать о рабовладельческом строе и высоких технологиях. Может быть, лет через 20 у меня будет робот-раб-всё-в-одном, обтянутый леопардовой кожей. Технологии ж идут вперёд! Он будет делать массаж ног своими чувствительными тёплыми руками… Звать его будут Иван Гагарин. Иван – потому что имя мне нравится, а Гагарин – потому что первый и лучший. – «Курлык, старая блядь! Опять жрёшь?» – «А иди ты нах, Иван Гагарин!»

Церковь Луи Армстронга

А нет ли у нас такой церкви, как в американском кино, где афроамериканцы спиричуэлсы поют?

Хочу к ним в хор. Чтоб выскакивать с дикой рожей и орать: «Я была грешна и торговала резиновыми членами, но теперь я прозрела!»

Тут в хоре неловкая пауза.

И огромный чёрный брат сзади: «АЛЛИЛУУУУЙЯ!!!»

И пастор, или как там его, кто за главного у них: «Возрадуемся за сестру нашу!»

И тут баба с седььмым размером сисек на рояле блямс-блямс…

И хор: «Лет май пипл гоу!»

И все хлопают в розовые ладоши.

Правда же, здорово?

Слава ГИБДД

Наверное, я всё же куплю видеорегистратор. Столько прекрасного материала, и видела его только я. Зарисовочки на 30 секунд.

Только вот что на светофоре дед на Приоре со знаком «инвалид» приехал в жопу Крузаку. Бросил своё ведро и рванул невесть куда быстрее эфиопского бегуна. Инвалид на голову? Хозяин Крузака, хипстер весом в 50 кил, с воплем «Стой, сука!» никуда не побежал, пару раз подпрыгнул двумя ногами на капоте Приоры и уехал на красный.

Дед прибежал обратно и с криком «Сам ты сука!», развернулся через две сплошные и скрылся.

Страх – это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах. (с)

Дегустатор сыров

Все мы помним про колбасные поезда и электрички. Времена дефицита. Смеялись, ну глупо же. Однако во все времена люди желают вкусно жрать, и вот мы уже повторяем подвиги родителей. СЫРНЫЕ САМОЛЁТЫ.

Честно скажу, что я не ценитель и что жру сыр из вредности, потому что его нет и тут мне сразу же надо. Раньше жрала что дают с макаронами и не жужжала. А теперь у меня регулярные дегустации сыров и душевные муки. Клянёшься себе сходить в Лувр, но обнаруживаешь себя в гипермаркете, и потом с этим сыром куда уже? Клянёшься не тащить это, но тащишь, и это уже хобби.

Вдобавок есть теория, и она подтверждается практикой, что у каждого человека индивидуальная шкала мерзких запахов. Так что наши мнения могут не совпадать, но я с радостью выслушаю любое. Итак…

Шкала вонючести сыров:

• 1. Талледжио. Мне подарили его, и с него всё началось. Чтоб не проклясть подарившего, я ездила с сыром к разным людям, чтоб они подтвердили, что он не протух. Чаще всего меня либо выгоняли из гостей, либо предлагали немедленно его выкинуть или даже закопать на семь метров в землю и сверху поставить бетонный саркофаг. Чтоб так что-то воняло – я не помню. Эту вонь я не возьмусь описать, у меня нет слов. Машину я проветривала на даче дня три, сумку-холодильник еле отмыла. Сыр выкинула от греха подальше. Теперь жалею.

 2. Эпуас. Даааа. а) Бабушка однажды увлеклась уринотерапией.

Урину надо было упарить до 2/3 объёма. Выварить в кастрюле. Запах.

б) Летом у нас в морге три дня не работал холодильник, было жаркое лето. Живые позавидовали мёртвым.

в) В походе накормили жадного мальчика Мишу гороховой кашей из брикета. Пердел всю ночь в палатке.

г) Проезжаю по пути на дачу Петелинскую птицефабрику, рыдаю слезами.

д) У соседей протух ящик картошки.

е) Очистки от креветок мы возили двое суток по жаркому Таиланду в багажнике машины.

ё) На практике по венерологии мы нюхали триппер.

Вот всё перечисленное в одном круге сыра. Хорошая гамма, да? Его запрещено перевозить в транспорте во Франции, так говорят.

 3. Мюнстер. Ну это брынза из носков бомжа с гангреной, ничего выдающегося, однако запах, сука, стойкий, слышно его за версту. Во рту кладбище домашних животных, сказали заесть виноградом. Плакала. Слезами. Надо было чистым спиртом запивать.

 4. Вью-Лилль. 150 немытых марафонцев застряли в плацкартном вагоне в жару, с собой принесли дегтярное мыло, насрали на пол. Так жили неделю.

На сыре нарисован чел в противогазе. Это о многом говорит.

 5. Бри. Настоящий, зловонный. Бри де Мо. Говном. Свежим говном. Будто его сожрали и высрали и так раза три. Именно он так люто воняет в самолётах, видимо, все покупают его по ошибке, ну это же Бришечка… А он плавно набирает свои вонючие обороты вне холодильника, и потом чемодан воняет, будто ты в нём юзаные памперсы всю жизнь возил.

 6. Рокфор. Ну это классика. Рокфор, сука, едкий. На вкус тоже. Родная такая вонь, посконная, с детства знакомая. С виду как Горгонзола, на вкус чем-то тоже похож, но даже если в носу Хиросима и сопли – этот запах ногтевого и межпальцевого грибка ног… Ммм…

 7. Лимбургер. Вкусный, сука. Если не дышать. Если дышать – этот вкус никаким шампанским не перебить. Его ничем вообще не перебить, ты будешь вонять как немытое очко придворной проститутки. Она его родила, ну или везла контрабандой там… Там, где вы подумали.

 8. Касу марцу. Страшная история. Страшная!!! Сижу, жру. Воняет, но – так, терпимо, потому что очень вкусно. А потом: «Ты знаешь, как его делают? Кладут в закваску личинки мух!» Спасибо, поблевал.

 9. Понт Левек. Говорят, что это король вони. Ну я бы не сказала. Просто все уже давно забыли, как воняет в жару дачный сортир, если в нём завелись опарыши. У меня есть такой сортир. Так что не сильно удивили.

Больше ничего вспомнить не могу.

В целом же, если поменять местами названия сыров – ничего сильно не изменится. Они все вонючие, как преисподняя, как подмышка дьявола, как мёртвый бомж, как… Просто некоторые из них ты пробуешь и впадаешь в такой ужас, что хочешь повторить. И вот, от каких обстоятельств зависит степень ужаса – я не знаю. От дней ли месячного цикла, от похмелья, от недосыпа, от козерога в Марсе.

Захожу тут домой. Вонь несусветная, за гранью добра и зла. Так пахнет ненависть ко всему живому. Пахла бы, имей она запах. Я думала – дома кто-то умер, клянусь. Помойное ведро, например. Но нет. Это сыр. Я случайно купила, немножечко совсем, затмение нашло, я такой ещё не пробовала.

Козий сыр в плесени и золе, внутри, конечно же, жидкий, цвета сифилитического шанкра у шахтёра. Вытек немножечко, и это надо срочно жрать, а без шампанского сие невозможно. Я б сказала, как он называется, но боюсь открыть пакет в пакете в пакете в пакете с коробкой с этой тварью.

Бон аппетит, зайчатки!)

О странном–2

Я боюсь нажимать там в компьютере, вдруг что-то поломаю?! (с)

Все тётки за 40 и почти все мужики за 50. Я та самая бесстрашная тётка, которая тыкает в кнопки, будто что-то понимает. Это я – та самая мечта сисадмина, ухитрившаяся грохнуть разом – уюдевяносто восьмую и – уюдвухтысячную винду. Это я могу так настроить комп, что даже в XXII веке на нём откроецца миллион окон с порнухой, которую можно увлеченно размножать, пытаясь свернуть её нажатием крестика.

Мне поставили – юдесятую винду на днях. Ноут ожил, летает. Принтер умер, и даже по запаху его не найти. Винда его не видит. Надо помочь Даше-путешественнице найти карту! Лучше б порнуха открылась. Какое-то Амиго, мэйл. ру, яндекс-хуяндекс, антивирус от антивируса, Касперский и его семья до 7-го колена… И только на сайте Майкрософт культурно ответили: «Иди-ка ты в жопу, Даша-путешественница, не будем мы ставить разрешения для принтеров, которые Ленина живого видели».

Блин! У меня и телефон-айфон Ленина видел и как новенький! Общество потребителей. Не хочу я новый принтер. Старую винду тоже не хочу. Самая лучшая сковорода в доме от прабабки досталась. Когда уже русские выпустят свои телефоны и операционку, чтоб можно было через ужа валенок подключить, сковородой сверху треснуть, и законнектилось?!

Доколе? Что они там делают в своём Сколково?

О сиськах

Столкнувшись с этой проблемой, английские ученые ввели такое понятие – бра-фиттинг. Столкнувшись с проблемой! С проблемой сисек! Нет сисек – нет проблем? Спорно. У женщин с любыми сиськами есть проблема с сиськами. Нет проблем – создадим.

Бра-фиттинг – это подбор лифчика для ваших сисек при помощи специалистов. То есть вот какая-то важная часть сиськоведения всеми нами проёбана. Жизнь дала трещину. Вот этот мешок с лифчиками – это случайное попадание пальцем в небо и сиськой в лифчик. Это каменный век – самостоятельно нарядить сиськи в понравившееся.

Нам было лет по 17, и мы проходили практику в кардиологии. Там на кухне работала великая и ужасная Тётя Шура. Тощая такая бабулечка лет 40–45 с невероятными сиськами. Тётьшурины сиськи были предметом всеобщей зависти, спросить же о причине и следствии этой роскоши мы боялись, потому что Тётя Шура могла так затейливо и долго орать, кому в каком направлении отползать за своей скорой смертью… Так и ходили молча, пока у Тёти Шуры не случился запой и меня не поставили к ней помощником. Обнаружив в обед ноги начальницы кухни, торчавшие из-за плиты, я решилась. Столько комплиментов сиськам я ни до, ни после не говорила. Тётя Шура лежала и улыбалась, потом потребовала спирта и сделать ей пирсинг. И все мои серёжки. Проспиртовав и пропирсинговав красотку, я узнала секрет. Мы собрались в ординаторской, Тётя Шура влезла на табурет и: «Смотрите, куры малолетние! Первый и последний раз объясняю». И сняла халат вместе с лифчиком. «Аааа-ах!» – лёгким ветерком пронеслось в гробовой тишине.

Сиськи у Тёти Шуры были реально до лобка. – «Так вот, ёпсель! Лифчик надо брать на размер-другой меньше. Далее берёте одну сиську и аккуратно – херак-херак – скатываете в рулончик соском кверху». Ловко скатав из длинных и худых сисек роскошный бюст, горой вываливающийся из лифчика, Тётя Шура послала всех на абсолютно разные половые органы, повторно обозвала тупыми курами и клятвенно пообещала, что лет через двадцать, если не сдохнем, мы благодарны будем за науку и добрым словом и её и её сиськи вспомним.

Спасибо вам, Тётя Шура! Сейчас мы все уже бабушки 45 лет, и наука ваша по скатыванию сисек в трубочку сосками вверх очень пригодилась. А тут какой-то бла-фиттинг, тьфу! Куры тупые, Тёти Шуры на этих английских ученых нет!

70 кил чистого золота

Я частенько забываю закрыть входную дверь. Муж очень ругается, потому что не может открыть уже открытую дверь. А украсть у нас можно только 70 килограмм чистого золота – меня. После того, как в детстве мы с подружкой ловили и поймали сексуального маньяка, мне ничего не страшно. Маньяк оказался совсем не сексуальным и старым.

И вот я сижу как обычно на диване в трусах и с ноутом, на морде какая-то чудовищная масочка дикой полезности, часа четыре утра, открывается дверь и заходят три мужика. Вот не так я себе эту сцену представляла, и даже не так, как вы подумали. А вот так: У меня рядом с диваном Калашников, и я видела это так: Открывается дверь, заходит некто, и я ему так: «По законам штата Техас вы нарушили частную территорию, руки вверх, стрелять буду». Ну а потом, может быть, сцена насилия. Я насилую наглеца, и ещё он моет пол и вытирает пыль в кружевном передничке.

А тут я как-то оказалась не готова. Не сказать, что я обосралась, но стрелять забыла и про штат Техас – тоже. Мужики тоже обосрались: «А чего это вы дверь-то не запираете?»

– А я вот жду, чтоб меня изнасиловали. Втроём. – Шучу я лучше, чем стреляю из автомата без патронов, даже если шутить и в мыслях не было. И шутка сработала круче выстрелов. Никогда меня мужчины так быстро не покидали: – Мы этажом ошиблись!

«Вот пидоры!» – подумала я и не ошиблась. Этажом выше, как позже выяснилось, квартиру снимали геи.

Про шубы

В детстве я думала, что чернобурка – это шуба из коня. Сивка-Бурка, Чернобурка – разница невелика.

Шубы у меня не было, а у соседки Оли шуба была, и у Маши тоже. У одной мягенький рыжий кролик, у второй цигейка с белыми манжетиками. А у меня было пальто, настоящая женская зависть и несколько засаленных дедовых шапок из неизвестного зверя. Ещё у меня был клей «суперцемент». И я сделала себе шубу. Разрезала все шапки и приклеила кусочки на гадкое пальто горохового цвета. Получилось богато, особенно с мамиными красными сапогами на манной каше.

На дворе было лето, но истинные леди в хорошей шубе не потеют и в 40-градусную жару. Я тихонько гуляла в своей новой шубе и сандалиях за гаражами, чтоб никто не видел. Я чувствовала, что попадёт, и попадёт не за испорченное пальто и дедовы шапки, а просто предчувствие было нехорошее. Меня отправили на дачу, про шубу я забыла, а моль не забыла. Мама не сразу поняла, что она нашла за шкафом. Мне совсем не попало, потому что мама тоже всегда хотела шубу и как женщина женщину меня поняла.

Вторую шубу я нашла на чердаке, в голубятне. Хорошая была шуба, каракуль, так похожая на мои тогдашние кудряшки. Птичий кал отлично закрасился щёткой с гуталином, и я ходила как внучка Брежнева, такая же богатая и счастливая. А потом я чесалась. Чесалась вся семья. Меня побрили налысо, шубу обнаружили и вынесли на помойку.

Потом я много лет ходила, как дура, без шубы. Грянула перестройка, стало не до шуб, и тут явление – организация «Красный Крест» решила спасать голодающих евреев СНГ. Я не знаю, как это вышло, что так вышло. В посылке были иностранные кроссовки. Салатовый «рибок» 37 размера и розовый «найк» 43. Оба левые. И какая-то странная тряпка. Тряпка оказалась шубой!!! Если представить, что леопард трахнул жирафа, которого трахнул мамонт – вот такой был ценный мех. Сильного восторга шуба не вызвала, но и в ветровке ходить было холодно. По этой шубе меня издалека узнавал весь район. Потом я сидела с панками на трубах отопления, и у моей мантильи расплавилась жопа. Некоторое время я ходила в шубе без жопы. Мама сделала из шубы пиджак, и в этом пиджаке на Тверской работали по очереди мои знакомые проститутки. Я до сих пор тоскую по этой чудовищной шубе, ведь только в ней можно было изображать Богдана Титомира лучше всех.

Потом у меня случился первый и последний мальчик из приличной семьи, внук генерала КГБ, с квартирой напротив Бассейна Христа Спасителя и очень полюбившей меня бабушкой. Бабушка благословила нас и выдала моему жениху ключи от дачи, которая стояла законсервированная аж с 1956 года. «Детка, там в шкафу три шубы – шиншиловая, норковая и каракуль…» Наследство!!! При слове «шуба» у меня решения принимались быстро и без раздумий. И мы поехали за наследством на генеральскую дачу. Если честно – ничего круче со мной не происходило. Дача была роскошна, и это был музей. Шубы радостно выпорхнули из шкафа стаей моли. Никогда не видела столько моли и как рассыпаются прахом шубы и мечты.

В прошлом году (опять летом, это нормально, это по-русски – готовить сани летом) я заказала себе шубу в Китае. Или я успела потолстеть в груди за те четыре месяца, которые ко мне ехала моя белая сутенёрская, как у Паффа Дэдди, шуба за 5 тыщ рублей, или у китайцев размера «4 икс-эль» не существует – шуба оказалась мала, в ней я стала похожа на диванную подушку, но у меня белая машина, и там меня видно ровно настолько, чтоб я выглядела на миллион долларов, вместе с огромной золотой цепью из подземного перехода.

Продолжаю ли я хотеть шубу? Наверное, уже нет. Не везёт мне с шубами. Я лучше буду мечтать о чем-то более высоком, о мире во всём мире, например.

Афро-африканец

Разговаривали тут, как обычно, о пиписьках. А потом о диетах, о кефирной. Казалось бы – какая взаимосвязь? А вспомнила ж. Жили в общаге, и была у меня подруга-мент, а муж еёйный был негром, ну и дети такие забавные… Симпатичные невозможно. У мальчика в 5 лет письло больше, чем у моего бывшего, а там норм был у мужика смычок. Ну и я просила показать мужа, без письла, конечно, без того наслушалась бесовщины диковинной, а он вечно на работе, а телефонов тогда не было. И она говорит, мол, ты его если увидишь на районе, сразу узнаешь, ты такого чёрного никогда в жизни не видела. А потом мы про хозяйство, и она говорит, что очень хозяйственные эти афророссияне, только вот ни разу он не купил кефир, всегда забывает, хоть убейся. Ну небольшой минус, прям пустяк. Но запомнилось.

Уже год прошел с тех пор, захожу в магаз, а там на кассе афророссиянин. Такого цвета, что вот в стихах писать можно и плакать, я б сказала, что это цвет «ужас глубокого космоса», но сразу стало ясно, что это муж подруги. И тут я про кефир вспомнила и как рявкну на него: «Чо, Бармалей, опять кефир жене не купил? Сколько напоминать можно?!»

Усейн Болт так не стартовал, как этот кукарача с кассы дёрнул в сторону молочного отдела. «Меджик пипл, вуду пипл!» – сказала я своему ошалевшему бледнолицему семейству, и ушли мы домой, вовсе ничего не купив, но под впечатлением.

Коня на скаку остановит

Редкая баба умеет болеть от души, чтоб мавзолейно возлежать, стеная, просить отогнать муху и принести чернил для написания завещания.

Среднестатистическая баба к моменту «забрать детей из садика» успевает нажраться анальгинов и прыткой хромой лошадью, таща по асфальту санки с наследником, нестись к магазину, чтобы, с сумками в зубах, обнаружить сломанный лифт и, помолясь невесть кому, взойти на 16-й этаж, чтоб сварганить обед из трёх блюд на всю неделю, потому что завтра на работу, погладить мужу рубашки, сделать уроки со старшим…

На работе бабу скручивает в спиральку, но годовой отчет сам себя не сделает.

На проходной баба кокетничает с вахтёром, тут шторки закрываются, попутно баба успевает подумать, как бы так упасть, чтоб колготки-то новые…

Просыпается в больнице. Бабе отрезали полбабы, но это пустяк.

ВЫ ТАМ ПООБЕДАЛИ???!!! Суп на плите. Я в холодильнике.