Текст книги "Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого"

Что будет с ребенком, если его постоянно осыпать замечаниями вроде: «ты болван», «ты неряха», «ты никогда не заканчиваешь то, что начал», «ты должен быть более ответственным», «ты должен проявлять больше уважения», «ты такой нетерпеливый», «тебе что, всегда нужна будет моя помощь?». Все эти обидные слова, наше пренебрежительное отношение, наша бесконечная «работа» над своими детьми, словно это какие-то проекты, нуждающиеся в улучшении, гарантируют одно: представление о себе у ребенка будет складываться на основе тех ярлыков, того отношения и замечаний, которыми мы их бомбардируем каждый божий день.

Эти истории демонстрируют, как зацикленность на недостатках наших детей и навешивание на них негативных ярлыков впоследствии мешают им вступить в нормальные отношения с людьми за пределами семейного круга. Примеры могут показаться вам чрезмерными, но на самом деле они типичны для многих родителей, которым я помогаю вырваться из порочного круга старых привычек.

Слишком нервная и чувствительная: Джуди Х.

Я с детства легко теряюсь в непредвиденных обстоятельствах. Родители считали, что я слишком чувствительная, и старательно расчищали мне дорогу, убирая любые препятствия, которые могли выбить их девочку из колеи. Став взрослой, я все так же легко теряю душевное равновесие и, если не контролирую себя, подсознательно ожидаю, что люди вокруг постараются максимально облегчить мне жизнь. Как только я чувствую, что не способна решить очередную проблему, то сразу прикрываюсь своей чувствительностью, чтобы окружающие отнеслись ко мне снисходительнее или пожалели меня. Если это не срабатывает, стараюсь вообще избегать сложных ситуаций и людей. Очень часто меня привлекают люди, которые берут на себя решение всех вопросов. Но так получается, что или им скоро надоедает моя беспомощность, или я сама устаю оттого, что ко мне относятся, как к ребенку, и разрываю отношения. Так или иначе, отношения заканчиваются.

Вы не можете меня заставить: Джерод Л.

В детстве я отказывался повиноваться любым приказам. На прямые команды родителей я всегда отвечал бунтом. Можно было не сомневаться, что я не подчинюсь и сделаю все наоборот. Они не знали, как со мной бороться и сдались, и по сей день я отказываюсь «делать то, что мне сказано». В школе я заслужил прозвище «хронически безнадежного ученика» в классе и хулигана на игровой площадке. Как вы догадываетесь, такое представление о себе сильно мешает как в профессиональной, так и в личной жизни. Моя неготовность к сотрудничеству с людьми привела к многочисленным разрывам отношений и к тому, что на любой работе меня отказываются повышать по службе. Сейчас, в двадцать шесть, я наконец-то начал учиться сотрудничеству, но дело идет очень медленно.

Критика и вина: Тайрус А.

В детстве мне всегда казалось, что родители постоянно недовольны мной. Что бы я ни делал, их невозможно было удовлетворить. Они считали, что критика поможет мне добиться лучших результатов, но на деле все было наоборот. Став взрослым, я никогда не решусь на поступок, который может сделать меня объектом критики, и очень боюсь подвести людей. Я постоянно извиняюсь за то, в чем не виноват, обвиняю себя, если что-то идет не так, и опасаюсь браться за что-то новое. Отношения? Это полная катастрофа. Я постоянно жду критики, а если кто-то меня похвалит, не могу поверить в его искренность. Очень скоро людям надоедает тянуть меня, и они уходят. Я даже не хочу вспоминать, сколько раз меня называли «Иа-Иа».

Как я говорила, эти случаи могут показаться крайностью, но на самом деле все больше и больше взрослых начинают понимать, что причина их неудач кроется в ранних детских впечатлениях, а конкретно – в неверно выстроенной модели отношений.

Если нам удастся в полной мере осознать, что модель поведения, система ценностей и черты характера, необходимые во взрослой жизни, закладываются с самого раннего возраста, возможно, мы изменим и свое поведение. Мы сможем продуманно и целенаправленно помогать нашим детям развивать представление о себе как о людях, достойных искреннего уважения. Далее в этой главе я расскажу вам каким образом.

Второй способ, влияющий на закладывание модели отношений у наших детей, – это кратковременные стратегии, к которым мы прибегаем в тех случаях, когда не знаем, что делать. Сюда входят ворчание, придирки, постоянные напоминания, чтение нотаций, подкуп, уговоры, жесткий контроль, наказания и укоры, которыми пользуются многие родители, чтобы заставить детей вести себя как подобает.

Пытаясь изменить поведение детей, которое их не устраивает, родители показывают, что это приемлемая модель отношений. Впоследствии, общаясь с другими людьми, ребенок будет рассуждать так: «Кое-что в твоем поведении мне не нравится, но я изменю тебя так, чтобы ты соответствовал моим вкусам». Наши дети привыкают к мысли, что, если ты действительно кого-то любишь, то готов измениться ради него. Конечно, это не означает, что не надо помогать ребенку вырабатывать такое поведение, которое впоследствии поможет ему во взрослой жизни и в отношениях с другими людьми. Вопрос в том, каким способом мы это делаем и способствует ли это построению здоровой или дефектной модели отношений.

Критика и требования: Тина Х.

Родственники говорили мне, что я развита и уверена в себе не по годам и что родители должны мной гордиться. У моих родителей были очень жесткие стандарты в отношении того, как дети должны себя вести, как им следует учиться и по каким правилам надо жить в семье. Они постоянно критиковали меня и сравнивали с другими, чтобы не дать мне расслабиться. Кажется, еще в очень юном возрасте я приняла решение, что, когда вырасту, буду поступать с другими так же, как родители со мной. Если люди не будут соответствовать моим требованиям, я стану критиковать их до тех пор, пока они не подчинятся.

Одно из первых моих взрослых впечатлений – совместное проживание в старом доме, который я снимала вместе с несколькими знакомыми из колледжа. Через пару месяцев одна из моих новых соседок стала сильно раздражать меня, потому что мне не нравилось, как она убирает кухню. В конечном счете есть ведь только один способ убираться в кухне, так? Вместо того чтобы поговорить с ней и выработать систему, подходящую нам обеим, я начала засыпать ее замечаниями. Говорила, что она не так загружает тарелки в посудомойку, и ругала за то, что оставляет кастрюли и сковородки сохнуть на столе. Когда это не подействовало, я начала критиковать другие сферы ее жизни и сравнивать ее с остальными соседками. Два месяца спустя она заявила, что уезжает. И это вкратце история всей моей жизни. Я поступаю с другими так же, как мои родители поступали со мной. Я отлично знаю, насколько это выводит из себя, потому что испытала на собственной шкуре. Но факт остается фактом: у меня нет ни навыков, ни опыта откровенного диалога с людьми, живущими по другим правилам.

Давай, давай, давай: Линдон Р.

Родители нас особенно не тиранили, но они докучали нам, приставали и давали указания до тех пор, пока мы не выросли достаточно, чтобы сесть в машину и укатить прочь. Я не осознавал, что усвоил те же привычки, пока одна приятельница не обратила мое внимание на то, как я разговариваю со своей девушкой. Она заявила, что я похож не на парня, а на занудную мамашу. Я смертельно обиделся, хотя в глубине души понимал, что она совершенно права. Беда в том, что я не знал, как изменить свое поведение, потому что моими ролевыми моделями были родители. Я поступал так же, как они. Вики часто говорит: «Дети не перерастают дурные привычки, а врастают в них или в то, что чаще всего видят». И в моем случае она стопроцентно права.

Эти истории подтверждают: глядя на своих родителей, ребенок приходит к выводу, что можно приставать, напоминать, угрожать, игнорировать, ранить или наказывать окружающих людей, если они ведут себя неподобающим (по его мнению) образом, пока не добьешься нужных тебе изменений. Ребенок видел, испытывал на себе и практиковал подобные средства манипуляции с самых ранних лет. Да, дети воспринимают такую модель отношений как готовый трафарет. Просто понаблюдайте за группой пятилетних малышей, и вы наверняка заметите, как они повторяют услышанные дома слова, и обратите внимание, как они интерпретируют эти фразы и включают их в собственную модель отношений:

• «Ты неправильно строишь песочный замок. Смотри как надо».

• «Если хочешь играть с нами, ты должен вежливо попросить, иначе мы не будем с тобой играть».

• «Ты хочешь раскрасить цветок красным? А по-моему, лучше желтым».

• «Ты хочешь, чтобы домик был здесь? А разве не лучше вон там? Никогда не видела такого окна. Вообще-то они бывают вот такие».

• «Ну что ты как маленький. Это не так уж и больно».

• «Знаешь, никто не будет дружить с тобой, если ты не…»

Недостаточно просто использовать слова, определяющие правильные отношения, поскольку дети не всегда понимают истинное значение употребляемых нами слов. Как родители, мы должны служить примером и жить согласно своим принципам – лишь тогда наши дети по-настоящему поймут, что эти принципы значат и как их применять в отношениях с другими людьми.

Большинство взрослых согласится: в основе наших и здоровых и нездоровых отношений лежит вербальный или невербальный обмен информацией. Общение начинается со слов, которые мы используем. Таких слов, как «сотрудничество», «ответственность», «сочувствие», «любовь», «приятие» и «целостность». Но, как я уже говорила ранее, сами по себе слова для наших детей ничего не значат. Им гораздо важнее действия, сопровождающие эти слова. Если родитель, говоря об уважении, орет на ребенка, принимает угрожающие позы или бросает злобные взгляды, ребенок начнет ошибочно ассоциировать эти действия с «уважением».

Если родители не будут постоянно на собственном примере демонстрировать истинное значение используемых ими понятий, то вряд ли дети смогут правильно интерпретировать эти слова.

Уважение. Возможно, вы узнаете себя в одной из этих распространенных фраз:

• «Ты же не собираешься пойти в этом в школу?»

• «Зачем ты мажешь на хлеб столько масла?»

• «Иди скажи своему брату, что извиняешься, и нечего кривиться».

• «Тебя никто не спрашивает. Садись в машину немедленно!»

• «Ты понимаешь, с кем разговариваешь?»

• «Да, я разрешила Джеймсу прийти поиграть, а теперь передумала. Все, никаких споров».

• «Я бы не орала на тебя, если бы ты не была такой растяпой и не грохнула на пол все яйца».

• «Нет, не надо мне помогать в магазине. Мне там некогда за тобой присматривать, а стоит мне отвернуться, как ты непременно поранишься».

• «Ты можешь хоть на пять минут чем-нибудь заняться и отстать от меня?»

• «Я никогда не разговаривала со своей матерью таким тоном. А если бы только попробовала, мне бы на две недели запретили выходить из дома».

Ребенок интерпретирует это так: вы требуете считаться с вами, но считаться с ним не намерены.

Приведенные выше высказывания кажутся вам грубыми? Вы правы. Однако это всего лишь пример того, как мы без толики уважения общаемся с собственными детьми. Попробуйте как-нибудь прислушаться к себе во время разговора с ребенком, а затем подумайте, пройдете ли вы тест на «истинное понимание слова «уважение».

Сотрудничество. Похоже ли, что люди, произносящие эти фразы, склонны к сотрудничеству?

• «Надень куртку, ничего не трогай и не проси ничего купить, когда подойдем к кассе».

• «Просто посиди спокойно и дай мне тебя обуть».

• «Я знаю, ты хотел другой рюкзак, но то была дешевка, а этот продержится целый год».

• «Давай ты лучше споешь мне песенку, пока я готовлю пирог. Тогда мне не придется за тобой убирать».

• «Нет, я сделаю быстрее».

• «Нет, нельзя, и это не обсуждается».

Ребенок интерпретирует это так: сотрудничество – значит «делай то, что я велю, и тогда, когда я велю».

Ответственность. Может, вы сами никогда не говорили ничего подобного своим детям, но наверняка слышали других родителей на школьном дворе:

• «Ты сам должен помнить о своем домашнем задании. В последний раз приношу».

• «Не понимаю, как так можно. Я, конечно, достану твой рюкзак из машины, но ты уже достаточно взрослая, чтобы не бросать свои вещи где попало».

• «Я положила перчатки тебе в рюкзак. Как ты ухитрилась их потерять?»

• «Я сама позвоню тренеру и узнаю, почему он так гоняет тебя на тренировках».

• «Думаю, учитель должен понимать, какой у тебя сейчас сложный период, и не ругать тебя за то, что ты позже сдал доклад».

• «Неудивительно, что ты забываешь вещи при таком-то сумасшедшем расписании».

Ребенок интерпретирует это так: «Ты не способен отвечать ни за себя самого, ни за свое имущество».

Теперь, когда мы знаем, чего не следует делать, самое время узнать, как нам себя вести, чтобы у наших детей сложилась здоровая модель отношений. Если обидные ярлыки, которые мы навешиваем на ребенка за неправильное поведение (медлительность, нытье, дерзость, лень и раздражительность), и способы, с помощью которых мы пытаемся изменить его поведение (угрозы, брюзжание, наказания, шантаж и уступки), отрицательно влияют на его модель отношений, следует изменить свой взгляд на происходящее. Надо стать образцом развития здоровых отношений и внимательно наблюдать за положительными сдвигами в поведении ребенка. Схожим образом, если мы не подтверждаем собственными действиями слова с позитивным значением, это также может сильно сказаться на модели отношений, формируемой ребенком. Поэтому так важно обращать внимание на то, что мы говорим и как реагируем, и не искажать значение слов, которые мы используем при общении с ребенком.

Если наша цель состоит в том, чтобы у ребенка сформировалась здоровая модель отношений, надо следовать трем простым правилам:

1. Положительные эпитеты. Отбросьте негативные ярлыки и сосредоточьте внимание на сильных сторонах своего ребенка. Это очень просто. Говорите «ты упорный» вместо «ты упрямый», или «у тебя есть лидерские качества» вместо «ты слишком любишь командовать», или «ты серьезно подходишь к утреннему распорядку» вместо «ну ты и копуша». Когда мы подчеркиваем и выявляем сильные черты ребенка, это помогает ему развить здоровое и твердое представление об «идеальном себе», которое повлияет на все аспекты его модели отношений.

2. Рабочий инструментарий. Пусть ребенок знает, что вы любите его таким, какой он есть, и не собираетесь использовать сомнительные методы (тайные родительские стратегии), чтобы манипулировать им и заставить измениться. Наоборот, покажите пример того, как два разных человека, не меняя себя и друг друга, могут найти общий язык. Мы обязаны объяснить ребенку, что изменения должны происходить по собственному желанию меняться к лучшему, а не по требованию посторонних людей. Также надо дать понять, что если кто-то просит «измениться ради него» и считает это демонстрацией любви, то на самом деле это манипуляция и недостойное поведение.

3. Придерживайтесь истинного значения слов. Если вы хотите, чтобы ваши дети проявляли уважение, они должны понимать истинное значение этого слова. И научиться этому они могут только от вас. Своим поведением вы обязаны демонстрировать истинное значение слов, которые используете в общении с детьми, чтобы они могли распознать эти понятия в дальнейшей жизни и следовать им в отношениях с другими людьми.

Давайте глубже исследуем тему эпитетов. Дети создают представление о себе, основываясь на тех определениях, которые им дают родители. В историях, изложенных ниже, повзрослевшие дети делятся воспоминаниями о том, как взрослые поддерживали их и как повлияли на формирование их модели отношений.

Упорство и настойчивость: Эми Дж.

Нас в семье было три девочки. Мы с сестрами теперь понимаем, что родители совместно работали над тем, чтобы вырастить сильных женщин. Они постоянно использовали такие прилагательные, как «упорные», «приветливые» и «уравновешенные». В детстве часто не обращаешь внимания собственно на слова – скорее на поведение, которому эти слова, по мнению твоих родителей, соответствуют. Это сформировало наше представление о себе и повлияло на то, к каким людям мы тянулись впоследствии. Не помню, чтобы родители акцентировали внимание на наших проступках – в результате я не зацикливаюсь на тех чертах характера, которые мне не нравятся в окружающих. Родители принимали нас такими, какие мы есть, и мы стараемся поступать так же. Мы все упорные, хотя степень упорства у нас разная. Мы не бросаем то, что начали, несмотря на трудности, – это относится к учебе, спорту и любым другим областям жизни. В отношениях это означает, что мы готовы преодолевать неприятные моменты. Мне кажется, что противовесом нашему упорству стала приветливость. Моя мама была приятным, легким в общении человеком, а я думаю, что эти качества и есть воплощение приветливости. Всем нам важно, чтобы люди чувствовали себя комфортно в нашем обществе. Мои родители были прекрасным примером уравновешенного поведения, и они поощряли нас, когда мы проявляли это качество в неоднозначных ситуациях – таких, которые легко могли привести к более драматическому развитию событий. Например, когда на лице выскакивал прыщик прямо перед выпускным балом.

Привычка к уважению: Пол К.

Не помню, чтобы родители когда-нибудь требовали от меня уважения. Зато помню, как они поощряли меня всякий раз, когда я сам проявлял уважение. Мне говорили что-нибудь типа: «Спасибо за то, что с уважением относишься к моему труду и обращаешь внимание на то, как я все расставляю в кухонном шкафу», или «Требуется немало самоуважения для того, чтобы…», или «С удовольствием разрешаю тебе пользоваться моими инструментами, потому что ты относишься к ним с должным уважением». Может, я и не вел себя так уважительно, как следовало из их комментариев, но, поскольку родители хвалили меня всякий раз, как я проявлял хоть каплю уважения, повзрослев, я начал очень ценить это качество. Кроме того, родители и сами всегда вели себя очень уважительно. Они проводили четкие границы, давая понять, на какие воспитательные меры готовы пойти, а на какие нет, и проявляли уважение ко мне, позволяя участвовать в принятии важных для семьи решений. Теперь, повзрослев, в конце вечеринки я всегда могу сказать, с кем из гостей готов познакомиться поближе – и при этом почти целиком исхожу из проявленного ими самоуважения и уважения к окружающим.

Всем сестрам по серьгам: Кэролайн С.

Я родилась в очень дружной и спортивной семье. К сожалению, по натуре я очень сдержанна, а назвать меня «книжным червем» – это даже преуменьшение. Но родители не стали переделывать меня под себя или ставить мне в пример сестер и братьев, не пытались внушить чувство вины за то, что я не соответствую их энергичному стилю. Напротив, они поддерживали меня, помогали раскрыть свою внутреннюю сущность. Они открыли во мне те черты, которые невнимательный человек легко пропустил бы или недооценил. Вместо слов «замкнутая» и «робкая», имевших в нашей семье отрицательную коннотацию, использовались слова «вдумчивая» и «спокойная». С самых ранних лет у меня было острое чувство юмора и огромный словарный запас, и они не раз говорили, что эти особенности очень украшают нашу семейную жизнь. Они никогда не подавляли меня, а, наоборот, старались показать, как эти черты важны в полноценных отношениях. Теперь, повзрослев, я стала намного смелее благодаря тому, что родители ни к чему меня не принуждали. Я четко осознаю, кто я такая, и крепко держусь за свои естественные склонности и предпочтения. К примеру, мне случалось чуть ли не сразу уйти с первого свидания, поскольку у меня складывалось впечатление, что человек не готов принять меня такой, какая я есть.

Откровенный разговор

Вот как это выглядит, когда родитель акцентирует внимание на достоинствах ребенка и подчеркивает здоровые стороны отношений:

• «Сегодня ты был очень терпелив со своим братом. Я знаю, что ты хотел поиграть в лего один, но ты молодец, что позволил ему поучаствовать».

• «Я знаю, потребовалось немало смелости, чтобы сказать Нэнси, что ты больше не хочешь с ней встречаться. Ты проявил настоящее уважение к ней, сказав об этом лично, а не по телефону, хотя по телефону тебе было бы гораздо проще».

• «Иногда сложно простить людей, обманувших твое доверие, но тебе явно важна эта дружба, и ты готов приложить усилия, чтобы ее сохранить».

• «В сегодняшнем матче твое упорство полностью окупилось. Все эти дополнительные часы тренировок сказались на финальном счете».

• «Ты с завидной настойчивостью пытаешься налить в хлопья столько молока, сколько нужно».

• «Ты так быстро приходишь в себя после неприятностей».

Если вы общаетесь со своим ребенком в таком духе, то вполне резонно предположить, что он вырастет адекватным человеком, способным видеть лучшее как в себе, так и в окружающих.

Ребенок интерпретирует это так: «Ты ценен для меня, даже если наши взгляды не всегда совпадают».