Текст книги "Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого"

Кроме эпитетов, которыми мы награждаем наших детей, существуют стратегии, позволяющие нам передать самую суть отношений. Качественный набор инструментов, используемый вдумчивыми родителями, – ключевой момент, и именно от него зависит, будут ли наши дети ошибочно полагать, что окружающие должны измениться ради них, или будут готовы к сотрудничеству с другими людьми.

Обучение сотрудничеству: Джулия П.

Мои родители, и папа, и мама, работают специалистами по урегулированию конфликтов и научились успешно интегрировать свои навыки в нашу семейную жизнь. Когда я была еще совсем малышкой, родители обсуждали со мной, где я хочу хранить одежду, куда поставить кровать, предпочитаю ли я спать со светом или без. Не то чтобы я могла ответить на все их вопросы или принять активное участие в дискуссии, но с самых ранних лет я чувствовала, что меня ценят и со мной считаются. Со временем я научилась отстаивать свою позицию, а также выслушивать родителей и периодически принимать их точку зрения. Когда я подросла, меня приглашали к участию в семейных советах, где мы обсуждали ключевые моменты жизни нашей семьи и последствия принятых нами решений. Я научилась внимательно слушать, вежливо аргументировать свое мнение и прислушиваться к мнениям других людей. Когда я стала взрослой, мне часто говорили, что в повседневной жизни я веду себя слишком тихо и невозмутимо, но, уверяю, я многое принимаю близко к сердцу. Просто я сосредоточена на том, что для меня действительно важно, и не пытаюсь с помощью силы или манипуляций заставить людей делать то, чего хочется мне.

Думай прежде, чем говорить: Макс Д.

Сейчас, став взрослым, я очень хорошо уживаюсь с людьми. Я не заставляю их меняться ради меня, но и меня нелегко заставить измениться ради других. Почему? Тут нет никакого секрета. Мои мама и папа руководствовались простым девизом: «Говори то, что думаешь, думай то, что говоришь, а затем приступай к делу».

• Говори то, что думаешь. Это означает, что они сначала думали, а уже потом говорили. Они не бросали слова на ветер и в ответ на наши вопросы не говорили первое, что придет в голову. Я ясно даю понять окружающим, чего я хочу, а чего не хочу, что готов сделать, а чего делать не готов, что меня раздражает и что восхищает. Я беру на себя ответственность за то, чтобы четко выражать свои мысли, поэтому в моих взаимоотношениях с людьми практически нет места непониманию.

• Думай то, что говоришь. Это означает, что ты должен быть готов отстаивать то, во что веришь. По словам родителей, это доказывает, что они не только тщательно обдумывали свои слова, но и готовы были отстаивать свою позицию. Если мы хотели оспорить ее, нам приходилось изрядно постараться. Я никогда не отказываюсь от своих слов, а если совершаю ошибку, то первым готов признать ее и попытаться исправить. Я не угрожаю людям и не давлю на жалость, чтобы получить то, чего мне хочется. Это препятствует драматическому развитию отношений, так что обычно я привлекаю эмоционально здоровых людей.

• Приступай к делу. Это означает, что надо выполнять свои обещания. И мне хватает смелости и уверенности, чтобы воплощать свои слова в жизнь. Это может быть трудно, но в долговременной перспективе всегда оправдывается.

Откровенный разговор

Попробуйте какое-то время, возможно, всего несколько дней, понаблюдать за собой, за тем, как вы общаетесь с детьми. Возьмите на заметку все те способы, с помощью которых вы демонстрируете им динамику здоровых отношений. Задайте себе непростые вопросы, например: насколько часто я готов принять своего ребенка таким, какой он есть, и насколько часто прибегаю к различным приемам, пытаясь заставить его измениться, чтобы он соответствовал моим представлениям? Помните: наши дети наблюдают и учатся. Если они придут к выводу, что для здоровых отношений необходимо принимать себя и других, если научатся совместно находить решение проблем и преодолевать трудности, это станет им бесценным подарком на всю оставшуюся жизнь.

И наконец, давайте завершим тему модели отношений примерами, иллюстрирующими, насколько важно при разговоре с детьми использовать слова в их истинном значении. Примеры также показывают, какое влияние слова оказывают на людей как в детстве, так и во взрослой жизни.

Уважение. Если вы учите сына связывать понятие «уважение» со следующими фразами:

• «Я уважаю твое решение пойти гулять в сандалиях. Лично я надену резиновые сапоги».

• «Вижу, что ты сейчас на взводе. Я слишком люблю и уважаю тебя, чтобы ссориться, поэтому выйду и слегка остыну, а потом мы поговорим о том, что произошло».

• «Знаю, что ты любишь есть на обед одно и то же, поэтому принесла все необходимое, чтобы ты приготовил все, как тебе нравится».

• «Я вижу, что тебе удобно складывать одежду именно так».

• «Похоже, я начинаю сердиться, поэтому выйду проветриться и подумать о том, что чувствую по этому поводу. А затем, возможно, мы найдем решение, которое устроит всех».

• «Я с уважением отношусь к твоему решению не делать доклад по физике. Надеюсь, и ты с уважением отнесешься к моему решению не оправдывать тебя перед учителем».

• «Я знаю, что твой дядя может быть очень предвзятым. Несмотря на это, ты проявил уважение к нему и к другим членам семьи, когда не стал спорить с ним за ужином».

…то весьма вероятно, что вы вырастите сына со здоровым представлением о том, как должно выглядеть, ощущаться и проявляться уважение во взаимоотношениях с другими людьми.

Ребенок интерпретирует это так: уважение – это улица с двусторонним движением, где все стороны уважают друг друга.

Сотрудничество. Если ваша дочь слышит с детских лет:

• «Может, захватишь в машину куртку на случай, если пойдет дождь? Не наденешь – не надо, но пусть она будет под рукой».

• «Может быть, сходишь со мной в магазин? Будешь вычеркивать продукты из списка и расплатишься, пока я буду упаковывать покупки».

• «Сегодня я не успею помочь тебе с заданием, но, если завтра встанешь пораньше, я тебе помогу».

• «Я обещала твоему брату испечь пирог. Хочешь, заодно научу тебя, и будем потом печь пироги вместе?»

• «Хорошо, я полчасика посмотрю с тобой передачу, а потом пойду к себе почитаю, ты же знаешь, я не очень люблю эту передачу»

• «Нам придется повозиться с установкой лагеря. Как разделим работу?»

…то, скорей всего, вы вырастите дочь со здоровым представлением о том, как должно выглядеть, ощущаться и проявляться сотрудничество с другими людьми.

Ребенок интерпретирует это так: сотрудничество – это готовность работать вместе.

Ответственность. Если ваши дети постоянно слышат:

• «Надеюсь, ты найдешь другую пару перчаток, чтобы надеть сегодня в школу».

• «Только ты можешь решить, сколько съесть за обедом».

• «Я не знаю, куда положить твои футбольные бутсы. Свои я кладу в кладовку в прихожей».

• «Извини, но я не побегу за домашним заданием, которое ты забыл на кухне».

• «Ты сам сказал инструктору, что будешь тренироваться дополнительно. Так что тебе придется объяснять ему, почему ты этого не делал».

• «Ты подумал, как заменить разбитое стекло?»

• «Я понимаю, что ты злишься, но я выполняю все пункты нашего договора».

…то, скорей всего, вы вырастите детей со здоровым представлением о том, как должна выглядеть, ощущаться и проявляться ответственность во взаимоотношениях с другими людьми.

Ребенок интерпретирует это так: ответственность – это способность самостоятельно решить возникшую проблему.

Поначалу может показаться, что я вывалила на вас слишком много информации. Однако почти каждый родитель, приходящий на мои занятия, начинает беседу примерно так: «Не знаю, что между нами произошло, но, если ничего не изменится, боюсь, через пару лет мы вообще перестанем общаться». Это говорит о том, что суть проблемы – попытка наладить здоровые отношения с людьми, которых мы любим больше всего на свете. Читая следующие три главы, вы начнете понимать, как каждый маленький шажок связан с другими и как вместе они складываются в простой и надежный метод, с помощью которого вы сможете вырастить настоящего взрослого и получить от этого удовольствие.

2. Независимость необходима

Для родителей жизненно важно принять тот факт, что их дети неизбежно будут стремиться к независимости и самостоятельности. В книге Duct Tape Parenting я посвятила этой теме целую главу и предложила родителям обширный набор приемов и стратегий, способствующих развитию самостоятельности у детей в возрасте от двух до двадцати двух лет.

Я призываю родителей признать, что путь к независимости начинается с первым вздохом их малыша и продолжается каждый день по мере его роста и взросления. Вообще-то если мы будем честны сами с собой, то поймем, что все как один стремимся к полной независимости и самостоятельности и именно это позволяет нам создать здоровые отношения с членами нашей семьи и другими людьми. Если мы не чувствуем, что можем существовать самостоятельно, полагаясь лишь на себя, то становимся зависимыми от остальных. Этот тип зависимости подвергает нас риску в подростковом возрасте и в дальнейшем может сильно замедлить наше развитие. Таким образом, наша задача состоит в том, чтобы привить детям самостоятельность, вместо того чтобы позволить им полагаться на нас или других людей.

Если собственный опыт не убеждает вас в этом и вы не боитесь отправить во взрослый мир плохо подготовленных детей, возможно, вам следует ознакомиться с экспертным мнением Беллы Инглиш, высказанным в статье «Родители-наседки: о родителях, чрезмерно вовлеченных в жизнь студентов колледжа» (“Snowplow Parents’ Overly Involved in College Students’ Lives” // Boston Globe, 9 ноября 2013). Быть может, прочитав эту статью, вы поймете, что надо серьезней относиться к воспитанию самостоятельности. Согласно статье Беллы Инглиш, «некоторые родители так активно участвуют в жизни своих детей, что те, покинув дом и поступив в колледж, начинают испытывать тревогу, впадают в депрессию и не способны справиться с испытаниями любой степени сложности».

В той же статье Холли Шиффрин – один из экспертов, профессор психологии из Университета Мэри Вашингтон во Фредериксберге, штат Вирджиния, и соавтор исследования «Помогать или опекать?» (“Helping or Hovering?” // Journal of Child and Family Studies, апрель 2014), – утверждает: «Чтобы быть счастливыми, людям надо освоить три базовых навыка: они должны чувствовать себя независимыми, компетентными и способными создавать и поддерживать отношения с другими людьми. Чрезмерная родительская забота и опека мешают развитию этих трех базовых качеств».

Все мы слышали, а возможно, и думали что-то вроде: «Ох, вот бы мой трехлетний малыш оставался таким подольше» или «Не представляю свою дочь подростком!». Я видела тысячи родителей, которые, воспитывая детей, принимали решения, руководствуясь именно такими мотивами. Этот ностальгический, идеалистический и мечтательный настрой порой заслоняет от нас реальность. Дети всегда взрослеют и всегда требуют больше независимости. Под нашим чутким руководством они вполне способны с ней справиться. Однако очень часто родители не желают, чтобы их дети выросли. Им не хочется признавать, что подросшие дети уже не нуждаются в них с утра до ночи, поэтому они пытаются вмешиваться в жизнь своих детей по любому, самому малейшему поводу, интересуясь мельчайшими деталями. В основе их желания лежат добрые побуждения. Но это не в интересах ребенка.

Нам, родителям, неприятно признавать тот факт, что дети живут с нами, чтобы научиться жить без нас. Однако сами дети понимают это на глубоком интуитивном уровне. Для них дорога в независимость является основополагающим мотивом любых решений, пока наконец они не добьются своего и не отправятся в большой мир. Конечно, кроме тех случаев, когда родители умудряются убедить ребенка, что самостоятельность – штука опасная и что их чадо не приспособлено к жизни за порогом родного дома.

Подумайте об этом. Наши дети учатся переворачиваться, садиться, ползать и ходить без всякой нашей помощи. Они наблюдают за движением наших губ, когда мы говорим с ними, и в конце концов начинают подражать нам, произнося слова, – все уверенней и уверенней с каждым разом. Они впитывают каждое наше слово и пристально следят за тем, как мы реагируем на каждое их действие. Дети готовятся к тому дню, когда покинут наш дом и начнут жить самостоятельно, и наша задача в первую очередь – это помогать им взрослеть, развиваться и добиваться успеха.

Если мы примем как данность, что стремление наших детей к независимости и самостоятельности предопределено изначально, то сможем пересмотреть свою роль в их жизни. Мы позволим им стать настоящими первопроходцами, смело и мастерски ведущими корабль в необъятном житейском море, чтобы использовать все шансы, данные им судьбой. Однако мы должны быть готовы и к тому, что многое может пойти не так, что на их пути могут встретиться неудачи. Нам следует позволить им нести ответственность, извлекать уроки из поражений и принимать решения, от которых у нас затрясутся поджилки, но которые необходимы, если мы хотим увидеть их по-настоящему зрелыми людьми. Не важно, сколько лет вашим детям сейчас. Просто помните, что никогда не рано и никогда не поздно начать вырабатывать независимость.

Итак, каким же образом родители должны прививать детям независимость, чтобы в восемнадцать лет они могли покинуть дом самостоятельными людьми? К счастью, это несложно. Если вы включите в повседневный быт ваших детей, независимо от их возраста, несколько простых стратегий, то можете быть уверены, что у них будет масса времени овладеть умениями, необходимыми на всех этапах жизни.

Первая стратегия, которую я вам рекомендую, – график обучения (вы можете найти его в книге «Родители, не вмешивайтесь»). Это инструмент, позволяющий родителям оценить, насколько их дети овладели навыками, необходимыми в домашней, общественной и личной жизни. Закончив эту проверку, вы сможете создать систему обучения детей всем необходимым навыкам, которые помогут им с энтузиазмом и уверенностью ориентироваться во взрослом мире.

Кроме обучения ключевым жизненным навыкам родители могут развивать независимость своих детей, предлагая им принимать как можно больше решений в быту, участвовать в обсуждении семейных дел, при этом четко определяя их права и обязанности. Мы должны настойчиво придерживаться подхода «чем меньше, тем лучше», который способствует развитию самостоятельности у детей всех возрастных групп.

Мы не просто родители, но и первые, и самые важные наставники наших детей. У нас есть восемнадцать лет на то, чтобы подготовить детей к той минуте, когда они распахнут дверь и уверенно шагнут в самостоятельную жизнь. С их первых шагов вы можете не только доверять им решения, касающиеся их самих, но и подключать к более полному участию в семейной жизни.

График обучения – это простой инструмент, позволяющий вам:

• Оценить социальные, бытовые и личностные навыки своих детей, так что вы сможете начать развивать их самостоятельность, не перегружая их и не повергая семью в хаос.

• Отслеживать прогресс ваших детей в социальной, бытовой и личной сферах жизни, что поможет поддерживать их и поощрять к дальнейшему развитию. Это, в свою очередь, вдохновит детей на то, чтобы овладевать новыми, более сложными навыками.

• Определить, какие навыки необходимо добавить или развить сильнее, чтобы с возрастом ваши дети могли научиться большему и чтобы их уверенность росла вместе с уровнем мастерства.

• Расслабиться, поскольку теперь вы уверены, что ваши дети становятся ответственными, компетентными, вежливыми и готовыми к сотрудничеству индивидами, которые достигнут успеха во взрослой жизни. И все это благодаря тому, что вы упорно развивали их независимость и создали обстановку, позволившую им вырасти по-настоящему самостоятельными личностями.

Представьте, что, когда ваши дети были совсем маленькими, они начали обучаться следующим бытовым навыкам и навыкам по уходу за собой:

• Выбирать одежду.

• Решать, что принять: ванну или душ.

• Включать будильник, чтобы каждое утро вставать самостоятельно.

• Самостоятельно готовить завтрак, полдник и перекусы.

• Самостоятельно делать уроки, складывать школьный рюкзак и спортивный инвентарь.

• Накрывать стол для ужина.

• Стирать.

• Убирать ванную и туалет.

Когда они перешли в среднюю школу, вы продолжили развивать их самостоятельность и помогали им приобрести необходимые социальные навыки, в том числе:

• Делать телефонные звонки.

• Беседовать с учителями об успеваемости и уроках.

• Приглашать мальчика или девочку на свидание.

• Извиняться перед теми людьми, которых они обидели.

• Беседовать с банковскими служащими о своих счетах.

Когда дети перешли в старшую школу, вы завершили свою работу по выработке у них необходимых жизненных навыков, научив их, в частности, как:

• Получить водительское удостоверение.

• Готовить, включая составление меню и бюджета, делать покупки, убираться на кухне.

• Следить за порядком в доме.

• Помогать с финансовыми делами.

• Находить специалистов (врачей, страховщиков и т. д.) и общаться с ними.

Более того, вы не избегали таких пугающих родительских обязанностей, как:

• Беседы о наркотиках и алкоголе.

• Разговоры о здоровых сексуальных отношениях (или их отсутствии).

• Обсуждение отъезда в колледж.

• Другие непростые вопросы, встающие перед молодыми людьми.

А теперь представьте, как изменилась бы жизнь вашей семьи, если бы каждый год вы целенаправленно помогали своим детям становиться все более независимыми и самостоятельными. Как бы это повлияло на ваши отношения с детьми? Какие черты характера и ценности вы бы постарались в них воспитать? И наконец, как бы ваши дети справились с началом взрослой жизни, если бы год за годом вырабатывали необходимые навыки?

Используя график обучения для выработки независимости и самостоятельности у наших детей, мы обеспечиваем им адекватную подготовку к трудностям жизни и в то же время делаем все, чтобы наша семейная жизнь стала более комфортной и приятной.

Ваши дети могут возражать против того, что вы поручаете им новые обязанности по дому и уходу за собой. Это вполне естественно, потому что их всегда «обслуживали» и им это, несомненно, нравилось. Не важно, возражают они или нет. Мы, родители, знаем, что нет ничего хуже, чем отправить неподготовленного восемнадцатилетнего человека в широкий мир, и никогда не сделаем такого намеренно. Поэтому вам придется собраться с мужеством, чтобы преодолеть их сопротивление, не обижаясь и не прибегая к неэффективным стратегиям воспитания, которые заставляют «слушаться». Иначе остается сдаться и вернуться к тем временам, когда вы все делали сами. Отчасти сопротивление ваших детей вызвано тем, что они не уверены, смогут ли правильно выполнить работу, или им кажется, что их будут постоянно поправлять. Не стесняйтесь поощрять детей, добиваясь от них наилучших результатов, и старайтесь не указывать им на ошибки.

Ниже я привожу частичный список навыков по уходу за собой, а также бытовых, социальных и жизненных умений, которым можно учить детей с самого раннего возраста. Обычно я говорю: «Если они могут ходить, то могут и работать». Когда-нибудь они поблагодарят вас за это, потому что, как всем нам известно, «работа стоит затраченных усилий».

Помните, что все дети разные, и каждый развивается с разной скоростью, так что не надо торопить их или критиковать. Помните о том, что все мы учимся – включая и вас.

Хотите верьте, хотите нет, но детям не терпится узнать, как самостоятельно ухаживать за собой и как помогать по дому. И им вовсе не нужна дополнительная мотивация ни от вас, ни от кого-то другого.

Однако каждый ребенок нуждается в том, чтобы родители предложили ему полноценно участвовать в жизни семьи, начиная от ухода за собой, а потом переходя и к выполнению более сложных домашних обязанностей.

Очень скоро дети станут важной составляющей семейных успехов. Их независимость окрепнет. По мере приобретения новых навыков уверенность в своих силах будет все возрастать. Поэтому мы должны научить их:

• Убирать постель.

• Чистить зубы.

• Принимать душ и ванну.

• Мыть голову.

• Одеваться.

• Готовить завтрак и полдник.

• Укладывать рюкзак.

• Следить за своим спортивным инвентарем.

• Делать уроки.

• Накрывать на стол.

• Вытаскивать вещи из стиральной машины.

• Мыть ванну.

• Пылесосить.

• Составлять список продуктов для похода в магазин.

• Начинать учиться готовить.

• Стирать.

• Складывать дрова для камина.