Текст книги "Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого"

3. Вырастить взрослого из малыша

Мы, родители, в большинстве своем более или менее четко понимаем, что наша основная задача – вырастив детей в семейном гнезде, помочь им покинуть его в восемнадцать лет. Мы знаем, что они должны стать полезными членами общества, обрести навыки, требующиеся для успешного существования во взрослом мире, и черты характера, необходимые для полной и счастливой жизни. Хотя мы это осознаем, порой очень сложно сформулировать и точно представить, как именно мы собираемся достичь своей цели. Наше представление о родительских обязанностях размывается, когда выясняется, что мы вынуждены жить с людьми (нашими детьми), которых иногда совершенно не понимаем. Что ж, жизнь не всегда безоблачна.

Все мы мечтали о том, как будем обнимать наших новорожденных крошек, как едва научившиеся ходить малыши будут нас обнимать и осыпать поцелуями, как начнется школа: разбитые коленки, игра в футбол, ночевки у друзей и отдых всей семьей. Мы представляли, как вырастим детей, которые превратятся в счастливых, уверенных в себе, стойких, ответственных, трудолюбивых и доброжелательных взрослых. Мы надеемся, а иногда молимся о том, чтобы наши выросшие дети однажды подтвердили: мы, родители, все сделали правильно. Мы хотим, чтобы у них остались светлые воспоминания о детстве, рассчитываем сохранить с ними связь и готовы с удовольствием и как можно чаще принимать их у себя в гостях. Это мечта, объединяющая большинство из нас. И все же многие родители вдруг понимают, что жизнь с маленьким ребенком, личность которого только начинает формироваться, полна испытаний, и эти испытания заставляют забыть наши идиллические фантазии о том, как мы вырастим суперприспособленного, порядочного, сильного, участливого, доброго и стойкого человека.

Мы осознаем, что реальность совсем не похожа на наши мечты, и думаем: «Однажды я займусь воспитанием полноценного взрослого… но пока дайте мне выбраться из этого родительского ада».

Впервые став мамой, я еще не могла четко сформулировать свои мысли, но подсознательно понимала, что моя задача как матери выходит за пределы составления графиков сна и кормления, а также обучения дочери тому, как наливать сок в стакан или завязывать шнурки. Эта грандиозная идея – жить с маленькими детьми, но постоянно помнить о том, что я ращу потрясающих взрослых, – посетила меня однажды, когда я пыталась справиться с двумя маленькими детьми, у которых были разные запросы, характеры, настроения и режимы. Я поняла, что мои сиюминутные решения никак не помогут вырастить здоровых, счастливых и полноценных взрослых людей. И я сосредоточилась только на текущем моменте – воспитывала капризного четырехлетку, а не будущего двадцатичетырехлетнего человека.

Как и многие родители, я утратила ощущение перспективы. Когда до меня дошло, что вся моя родительская карьера вкратце описывается словами «подтирательница поп и подавальщица печенек», у меня опустились руки. Тогда я позвонила своей доброй подруге и коллеге, остроумной и понимающей. Мне нужна была поддержка, сочувствие – я не знала точно, что именно, но необходим был свежий взгляд на ситуацию.

Когда я рассказала подруге о своем «родительском кризисе», она ответила очень просто и уверенно: «Вики, ты пытаешься сочетать две крайности – жить с младенцем и растить взрослого человека». Хотя истинный смысл этих слов дошел до меня не сразу, однако в голове что-то щелкнуло. Я помню, как позже размышляла о том, что ее слова должны изменить весь мой стиль воспитания детей. Однако в ту секунду мне подумалось только: «Растить взрослого? Да она что, издевается? Мне сильно повезет, если удастся сдать их в садик целыми и невредимыми».

Я продолжала размышлять над словами подруги весь вечер, и к ночи меня осенило: я действительно пыталась жить с малышами, одновременно стремясь вырастить взрослого человека. Я видела, что самые лучшие намерения могут разбиться о сиюминутную борьбу с деловитой двухлеткой, капризной трехлеткой, вертлявой четырехлеткой и т. д. В тот вечер я осознала, что это будет величайшим испытанием в моей жизни – придется ежедневно принимать решения, основополагающим мотивом которых будет стремление воспитать полноценного взрослого. Я также поняла, что это будет величайшей и самой многообещающей целью в моем родительском путешествии. Поэтому я попыталась как можно больше узнать о том, каким образом вырастить из ребенка успешного зрелого человека, – иными словами, как воспитать взрослого.

За все годы работы с родителями я ни разу не слышала, чтобы кто-то из них говорил: «Мне так не терпится погрузиться в очередную книгу, блог, статью, телепередачу, чтобы узнать, как справиться с новым капризом моего ребенка». Поэтому я с большой радостью познакомлю родителей с одной-единственной универсальной концепцией. Эту концепцию я использовала для борьбы со всеми немыслимыми, раздражающими и сводящими с ума фокусами, которые выкидывала моя пятерка детей в течение всей нашей совместной жизни.

Одним из величайших подарков от жизни я считаю знакомство с работами доктора Рудольфа Дрейкурса и его гениальной стратегией, позволяющей справиться с любыми формами непослушания. В том числе она поможет вам добиться того, чтобы ваши отпрыски перестали кусаться, плеваться, драться и разбрасывать игрушки. Эта стратегия также предлагает решения для установления графика дневного и ночного сна, помогает обучить чистке зубов, причесыванию, самостоятельному купанию, приему пищи и умению слушать. Если родители попытаются бороться с каждой из этих трудностей по отдельности, понадобятся долгие часы исследований, проб и ошибок. «Четыре цели ошибочного поведения» Дрейкурса формируют четкую философию в комплексе со стратегиями, позволяющими справиться с массой самых разных проблем, возникающих в процессе воспитания маленьких детей. Я считаю, что это очень простая и доступная философия, с помощью которой любой родитель в любых обстоятельствах может найти ответ на мучающий его неотложный вопрос (не забывая о будущем).

Откровенный разговор

«Непослушный ребенок пытается, пусть ошибочным способом, доказать свою значимость в этом мире. Малыш, которому никогда не позволяли одеваться самостоятельно, потому что его мать вечно спешила или хотела, чтобы все детали одежды идеально сочетались; или малышка, которой не позволяли помогать в уборке по дому, потому что она не способна идеально с этим справиться, не может почувствовать себя полезным членом семьи, вносящим свой вклад в общее дело. Только вызвав гнев и раздражение родителей плохим поведением, он или она ощутят себя по-настоящему значимыми. Ребенок обычно не понимает своих истинных мотивов. Его поведение, хотя и кажется окружающим нелогичным, вполне соответствует его собственному представлению о его месте в семье».

Дрейкурс и Голдман. Основы воспитания ребенка

(The ABC’s of Guiding the Child)

Но давайте на минутку вернемся к действительности. Перед нами сразу встанет вопрос: «Как мне совместить жизнь с малышом и воспитание взрослого, если мой ребенок разбрасывает брокколи по всей кухне?» Или: «Конечно, все это взаимное уважение – прекрасная вещь, только мой ребенок совершенно меня не слушает».

Мы, родители, с каждым годом все сильнее чувствуем, что «должны прекратить это безобразное поведение» или «заставить детей делать то, чего мы хотим». Это совершенно объяснимо, но лишь в том случае, если мы держим в уме только неотложные воспитательные цели. Однако стратегия в стиле «латаем пробоины» ведет лишь к дальнейшему непослушанию и разочарованию. Есть сотни или даже тысячи форм поведения, способных взбесить родителей – и, что более печально, повредить нашим детям в долговременной перспективе. Вопрос состоит в том, как справиться с ними – со всем этим множеством – и не сойти при этом с ума. «Четыре цели ошибочного поведения» предлагают долгожданный ответ на все наши вопросы.

Вот в чем заключаются «четыре цели ошибочного поведения». Каждый ребенок ведет себя таким образом, чтобы добиться определенной цели. А эта цель представляет собой один из четырех пунктов следующего списка:

• Мне нужно твое внимание.

• Я хочу получить больше власти.

• Я обижен и хочу в отместку обидеть тебя.

• Вряд ли я сумею разобраться в этой ситуации, поэтому постараюсь от нее отстраниться.

Иногда одна и та же сцена непослушания – скажем, ребенок не желает сидеть за столом, дразнит сестер или братьев или разбрасывает игрушки по дому – у одного или нескольких детей может быть вызвана совершенно разными причинами. Именно в таких случаях теория Дрейкурса и предложенные им стратегии учитывают уникальную динамику каждой семьи. Заметить непослушание или справиться с ним далеко не так важно, как понять, в чем состоит цель ребенка. В целом само поведение вторично. Не важно, какую форму принимают капризы ребенка, но важно понять, какую цель он при этом преследует. А поскольку выбирать приходится всего из четырех вариантов, это почти как выиграть в воспитательную лотерею.

Второй, не столь очевидный вопрос, звучит так: если ребенок может бросаться едой по четырем разным причинам, как узнать, какой из них он руководствуется сейчас? Все очень просто – чувства подскажут вам, какую цель он на самом деле преследует.

Внимание. Независимо от того, что делает ребенок, вы чувствуете отчаяние, раздражение и усталость.

Власть. Независимо от того, что делает ребенок, вы чувствуете гнев или опасность, вам кажется, что вам бросают вызов или вас провоцируют.

Месть. Независимо от того, что делает ребенок, вы чувствуете себя обиженным, оскорбленным или разочарованным.

Отстранение. Независимо от того, что делает ребенок, вы чувствуете, что готовы сдаться. Вы попробовали уже все, но ничто не сработало. Вы ощущаете беспомощность и безнадежность.

Работа над восстановлением отношений и воспитанием самостоятельности в ваших детях – это долговременный проект, но в данный конкретный момент вас мучает вопрос, что предпринять здесь и сейчас. Мы, родители, хотим знать, как поступить в разгар скандала, истерики или во время перетягивания силового каната. Прежде чем вы решитесь на какие-то действия, вспомните следующие советы:

• Не важно, что творит ваш ребенок, – в основе этого поведения лежит одна из четырех причин.

• Чтобы определить, какая это причина, доверьтесь своим чувствам. Они помогут вам быстро и точно определить, чего добивается ребенок.

• Основа любого дурного поведения – это либо проблема отношений в семье, либо недостаток практического опыта (который ведет к тому, что ребенок становится слишком зависимым от вас), либо и то и другое.

• Из первой и второй главы вы узнали, как создавать здоровые взаимоотношения с детьми и как поощрять их независимость. Пройдет совсем мало времени, прежде чем вы заметите существенные изменения в поведении своих детей и в общей семейной динамике.

Оказавшись в конфликтной зоне, помните о двух вещах: во‑первых, не усугубляйте ситуацию и, во‑вторых, действуйте, пока все участники скандала не успокоятся, давая вам возможность вновь сосредоточиться на налаживании отношений с ребенком и воспитании его независимости. В момент конфликта у вас множество вариантов поведения. Я привожу лишь несколько примеров возможных решений:

• Не обращайте внимания на его поведение. Вы можете по-прежнему ровно и доброжелательно общаться с ребенком, игнорируя его требования, вопли или нытье (если вы уверены, что он действительно не испытывает физического дискомфорта).

• Поддержите ребенка (непослушный ребенок, как правило, не уверен в себе). Скажите: «Я знаю, что тебе тяжело, плохо, скучно…», или «Я не буду мешать тебе, пока ты с этим не разберешься. А если не получится, зови меня», или «Покажи, что у тебя получается».

• Не вступайте в борьбу за власть. Это означает, что вы должны уметь контролировать себя настолько, чтобы выйти из спора и остыть. Помните, что вы являетесь для детей образцом того поведения, которого хотите добиться от них.

• Не говорите, а делайте. Это означает: уберите тарелку со стола, если ребенок постоянно вскакивает, или заберите у него игрушечный грузовик, если ребенок швыряется им, или уйдите в свою комнату и закройте дверь, если ребенок пытается ударить, ущипнуть или укусить вас. Внимание детей привлекают действия; слова их только усыпляют.

• Дайте ребенку выбор. «Ты подотрешь эту грязь тряпкой или шваброй?»

Откровенный разговор

Если вы обнаружили, что оказались в конфликтной зоне, помните о следующем:

• Не усугубляйте ситуацию.

• Действуйте, ищите выход из положения.

Это неподходящий момент для обучения, повторяю – неподходящий момент. Это момент, когда вы делаете наблюдения, а используете полученную информацию позже, после того как успокоитесь и будете в состоянии принять взвешенное и продуманное воспитательное решение.

Ниже вы найдете исчерпывающий список практических советов. Вы можете прибегать к ним до тех пор, пока эта стратегия не станет вашей второй натурой. Обещаю, что всего через несколько недель вы будете делать это почти автоматически. Это не мое изобретение, а один из инструментов, используемых в адлеровских воспитательных методиках. Вы можете загрузить копию этого списка с сайта vickihoefle.com или зайти на любой из веб-сайтов alfredadler.org и найти там аналогичную информацию.

Ребенок считает: «Я важен лишь тогда, когда меня замечают».

Ребенок испытывает: неуверенность, отчуждение.

Взрослый чувствует: раздражение, негодование, усталость.

Стратегии, которые обычно используются при таком поведении:

• нотации;

• брюзжание;

• уговоры;

• уступки и подачки;

• разговоры-разговоры-разговоры;

• детям предлагают пойти и чем-нибудь заняться.

Что происходит в результате: ребенок временно прекращает капризничать, но позже вновь пытается привлечь внимание с помощью таких же или других форм непослушания.

Что ребенок на самом деле хочет сказать: «Обрати на меня внимание, включи в свою жизнь».

Что может сделать взрослый, чтобы поощрить изменения в поведении:

• Скажите что-то всего один раз, затем действуйте.

• Отведите время для занятий с ребенком.

• Установите режим.

• Приучайте его не мешать родителям.

• Чаще собирайтесь всей семьей.

• Молча обнимите, погладьте, похлопайте по плечу.

• Переключите внимание ребенка на какое-то занятие, за которое его можно будет похвалить.

• Объясните ему, что собираетесь сделать: «Я люблю тебя, и…»; «Я порисую с тобой, когда закончу дело».

• Не нанимайте нянек или педагогов, чтобы занять ребенка.

• Верьте, что ребенок способен справиться со своими чувствами.

• Не пытайтесь сгладить ситуацию и задобрить ребенка.

Теперь ребенок считает: «Я являюсь частью семьи».

Ребенок чувствует: уверенность, безопасность.

Новая цель ребенка: сотрудничество.

Ребенок считает: «Со мной считаются лишь тогда, когда я главный или когда я доказываю, что никто мне не указ. Вы не можете меня заставить и не можете остановить».

Ребенок чувствует: зависимость, неадекватность, власть окружающих над собой.

Взрослый чувствует: что его злят, провоцируют, бросают ему вызов, угрожают.

Стратегии, которые обычно используют при таком поведении взрослые:

• Демонстрируют, что это не сойдет ребенку с рук.

• Настаивают на том, чтобы ребенок выполнил приказ.

• Вступают в спор.

• Сдаются.

Что происходит в результате: плохое поведение и борьба за власть усиливаются.

Что ребенок на самом деле хочет сказать: «Научи меня, покажи мне, попроси меня помочь, предложи мне выбор».

Что может сделать взрослый, чтобы поощрить изменения в поведении:

• Признать, что вы не можете заставить ребенка, и попросить его о помощи.

• Предложить ему ограниченный набор вариантов.

• Перенаправить его активность.

• Не вступать в спор и не сдаваться.

• Дистанцироваться от конфликта и успокоиться.

• Быть добрым, но твердым.

• Делать, а не говорить.

• Решить, что делать дальше.

• Делать все по режиму.

• Развивать взаимное уважение.

• Идти до конца.

Теперь ребенок считает: «Я могу это сделать».

Ребенок чувствует: уверенность и самоконтроль.

Новая цель ребенка: самостоятельность.

Ребенок считает: «Вы против меня; никто меня по-настоящему не любит; я покажу вам, каково это; я вам отплачу».

Ребенок чувствует: что он никому не нужен.

Взрослый чувствует: обиду, разочарование.

Стратегии, которые обычно используются при таком поведении:

• Наказания.

• Вопросы вроде: «Как ты мог так поступить со мной? С нами? С ними?»

• Выражение разочарования или обиды.

• Попытка преподать ребенку урок.

Что происходит в результате: ребенок пытается отплатить вам той же монетой, ведет себя все хуже, чтобы его еще меньше любили.

Что ребенок на самом деле хочет сказать: «Помогите мне, любите меня, примите меня».

Что может сделать взрослый, чтобы поощрить изменения в поведении:

• Разобраться с причиной обиды: «Кажется, ты обиделся. Может быть, расскажешь мне почему?»

• Не воспринимайте это как личное оскорбление.

• Избегайте наказаний и мести.

• Укрепляйте доверие.

• Извиняйтесь.

• Компенсируйте ребенку недостаток внимания.

• Покажите, что вам он не безразличен.

• Действуйте, а не говорите.

• Поощряйте его сильные стороны.

• Устройте семейный совет.

Теперь ребенок считает: «Я для них важен».

Ребенок чувствует: свою значимость.

Новая цель ребенка: внести свой вклад в жизнь семьи.

Ребенок считает: «Я не верю, что могу это сделать, поэтому мне надо убедить остальных, что от меня не стоит ничего ждать. Я ничего не могу сделать правильно, поэтому не буду даже пытаться, чтобы мои неудачи не стали очевидными».

Ребенок чувствует: что он неспособный, бесполезный, безнадежный.

Взрослый чувствует: отчаяние, безнадежность и беспомощность.

Стратегии, которые обычно используются при таком поведении:

• Сдаться или бросить дело.

• Опустить руки.

• Сделать все за ребенка.

• Придумать извинения его поведению.

Что происходит в результате: ребенок остается пассивным, не меняется или меняется очень мало, он впадает все в большее отчаяние и ведет себя все менее адекватно.

Что ребенок на самом деле хочет сказать: «Поверьте в меня, не сбрасывайте меня со счетов!»

Что может сделать взрослый, чтобы поощрить изменения в поведении:

• Развивать интересы ребенка.

• Чаще собираться всей семьей.

• Учить ребенка не бояться трудностей.

• Не торопить события.

• Облегчать задание, пока ребенок не добьется успеха.

• Показывать, что веришь в способности ребенка.

• Разбить задание на небольшие порции.

• Дать ему возможность в чем-то преуспеть.

• Учить его, как и что надо делать, но не делать ничего за него.

• Перестать критиковать ребенка.

• Поощрять каждую удачную попытку, не важно, сколь мал успех.

• Сосредоточиться на его сильных сторонах.

• Не жалеть ребенка.

• Не сдаваться.

• Радоваться проведенному с ним времени.

Теперь ребенок считает: «Я могу справиться с тем, что мне предстоит; я верю в себя и готов пробовать».

Ребенок чувствует: что он важен и значим.

Новая цель ребенка: упорно добиваться своего.

Давайте рассмотрим несколько сценариев плохого поведения ребенка и попробуем в каждом случае выявить ошибочную цель.

Родитель: «Моя трехлетняя дочь постоянно сбрасывает тарелку со стола и устраивает беспорядок. Потом она ноет, требуя, чтобы я все убрала за нее. Если я прошу ее все убрать самостоятельно, прежде чем я дам ей новую порцию, она отказывается, пока я не начинаю ей помогать. Просто руки опускаются».

Родитель: «В последнее время мой пятилетний сын стал совершенно несносным. Он постоянно дразнит брата и собаку и отказывается делать то, что ему сказано сделать, пока я не помогу ему. Чем ближе к вечеру, тем больше я на него злюсь».

Родитель: «Моя семилетняя дочь начала скандалить в школе. Учительница очень обеспокоена. А когда я пытаюсь поговорить с дочерью, она тут же затыкает уши и убегает или говорит, что ненавидит школу и не хочет туда ходить. Мне нужно знать, что происходит, чтобы помочь ей, но я не могу ее разговорить».

Родитель: «Мой десятилетний сын отказывается самостоятельно вставать по утрам, хотя он уже несколько лет как научился это делать. Он не хочет готовить уроки, и, что бы я ни делал, он превращает все в скандал, с шумом вскакивает, обзывается и хлопает дверью. Я не могу позволить ему спать сколько влезет и не делать уроки. Понятия не имею, что предпринять».

Шаг первый. Определяем, что именно в поведении ребенка беспокоит вас, и записываем, как если бы мы были исследователями или посторонними наблюдателями.

• Трехлетняя дочь сбрасывает свою тарелку со стола.

• Пятилетний сын дразнится и отказывается помогать матери.

• Семилетняя дочь скандалит в школе и отказывается обсуждать происходящее с мамой и папой.

• Десятилетний сын отказывается вовремя вставать и делать уроки и ведет себя агрессивно по отношению к родителям.

Шаг второй. Определите, какие чувства это у вас вызывает.

• Когда я вижу, как тарелка в очередной раз летит со стола, я чувствую раздражение и усталость.

• Когда мой ребенок дразнится и отказывается помогать мне, я чувствую гнев.

• Когда я узнаю, что моя дочь скандалит, я чувствую разочарование, а когда она отказывается обсуждать со мной происходящее – обиду.

• Когда я вижу, что мой десятилетний сын не способен позаботиться о себе и ругается со мной, я чувствую себя беспомощным.

Шаг третий. Определите, как вы обычно реагируете на такое поведение (реакцию, вызванную вашими чувствами).

• Я начинаю упрекать свою трехлетнюю дочь и читать ей нотации и пытаюсь помешать ей сбрасывать тарелки на пол.

• Я ору на своего пятилетнего сына и наказываю его, если он по-прежнему отказывается помогать.

• Я пытаюсь показать своей дочери, как меня ранит ее поведение, нанося ей ответные обиды – скажем, выбрасываю все ее наборы лего.

• Я просто опускаю руки, сдаюсь и ухожу прочь.

Шаг четвертый. Основываясь на ваших чувствах и действиях, определите, в чем ошибочная цель ребенка:

• Моя трехлетняя дочь добивается моего безраздельного внимания.

• Мой пятилетний сын хочет получить больше власти.

• Моя семилетняя дочь мстит мне, потому что чувствует себя обиженной.

• Мой десятилетний сын старается избежать выполнения тех задач, которые, по его мнению, не способен хорошо выполнить.