Текст книги "Сбежавшие мужья. Почему мужчины уходят от хороших жен, как пережить расставание и снова стать счастливой"

2
Стадии процесса преображения

Когда речь идет о «синдроме сбежавшего мужа», процесс преображения не всегда протекает линейно. Кажется, ты делаешь успехи – как вдруг какое-нибудь яркое воспоминание или песня по радио снова выбивают почву из-под ног. Ты считаешь, сколько времени прошло с момента его ухода, и злишься на саму себя: «Ну почему я никак не могу с этим справиться?» Друзья настойчиво советуют двигаться дальше, ограничивая сроки для траура. Не слушайте их.

При всей поддержке семьи и друзей этот путь придется пройти в одиночку, по-своему – иначе никак.

Все мы разные, и только индивидуальный опыт каждого в отдельности определяет реакцию на те или иные жизненные обстоятельства. При всей поддержке семьи и друзей этот путь придется пройти в одиночку, по-своему – иначе никак. Большинство людей обнаруживает, что восстановление длится дольше, чем они ожидали. Но не судите себя слишком строго, даже если после ухода мужа прошло несколько лет, а вы все еще не пришли в себя. Нелегко привыкнуть к новой реальности, и на ее создание может уйти не одно десятилетие. Вот примерное описание стадий преображения, из которых может состоять ваш процесс восстановления. В какие-то из них вы погрузитесь глубже, какие-то преодолеете так быстро, что не успеете опомниться; каждая из них будет представлять собой отрезок времени, состоящий из хороших и дурных дней. Возможность отследить, на какой стадии вы находитесь и какой путь прошли, ценна вдвойне. Во-первых, вы научитесь различать четкую схему даже среди хаоса и неразберихи, и это поможет вам обрести уверенность в себе. Во-вторых, поймете, что как бы плохо вам ни было, это просто очередной этап исцеления, он не вечен. Это осознание даст вам надежду. Ниже представлены восемь стадий – взгляните и попытайтесь понять, на какой из них вы сейчас находитесь.

• Цунами – Вам наносят первый удар, внезапно сообщая о том, что браку конец. От сильного шока вам кажется, будто вы тонете и задыхаетесь.

• Торнадо – Мысли бешеным вихрем крутятся в голове, а вы отчаянно пытаетесь составить план предотвращения неизбежного или хотя бы понять, что случилось. Это время крайне опасно: вы не в себе и не способны трезво мыслить.

• Гроза – Вы чувствуете себя жертвой нападения, уязвимой и испуганной, и не знаете, когда молния ударит в следующий раз. Вы мечетесь между эмоциями – яростью (молния), горем (дождь) и страхом (ветер).

• Ледяная буря – Вокруг только холод, жизнь стала невыносимой, утратила привычные рамки. Земля ускользает из-под ног, будущего нет, время будто бы остановилось. Вы словно заморожены, думаете лишь о том, как бы пережить следующий день, гадая про себя, когда это все закончится.

• Туман – Внутри все по-прежнему серо, но чувства уже не так обострены. Вы безумно устали бороться с эмоциями, но разум мало-помалу начинает работать в привычном режиме.

• Грибной дождь – Мир начинает оживать, в него возвращаются цвета, плохие дни сменяются хорошими.

• Ранняя весна — Случившееся все еще дает о себе знать, но вы уже видите новые возможности и чувствуете, что жизнь начинает меняться к лучшему.

• Теплый летний день — Вы вошли в новую жизнь и с надеждой смотрите в будущее. Вы научились сами творить свое счастье.

Нетипичный развод

При «синдроме сбежавшего мужа» сильнейший опустошительный эффект на женщину оказывает даже не единоличное решение мужа разорвать брак, а неожиданность происходящего. Само то, что его уход явился для нее полным сюрпризом, тогда как она была уверена в том, что их брак счастливый. Именно это убивает. И хотя женщина, которую бросают, несомненно, тоже сыграла свою роль в том, что отношения потерпели крах, важнее, что супруг лгал ей и действовал за ее спиной. Есть вещи, которые могут быть только черными или белыми, правильными или неправильными, и со стороны мужчины попросту нечестно бросать жену, не признавшись ей, что их любовная лодка вот-вот разобьется о скалы.

К тому моменту, когда происходит типичный развод, не явившийся следствием ССМ, брак может уже несколько лет или месяцев трещать по швам. Муж и жена постоянно ссорятся и спорят, или даже дерутся, или попросту не разговаривают друг с другом. Дети знают, что дела у мамы и папы идут неважно, и страдают от этого. С ростом напряжения секс тоже забывает дорогу в этот дом. Когда ситуация совсем ухудшается, супруги могут попытаться обратиться к консультанту по вопросам брака. Во время ссор обе стороны то и дело грозят друг другу разводом. Когда же наступает конец, оба они так истерзаны борьбой, что испытывают некую смесь облегчения и грусти.

Однако развод в результате «синдрома сбежавшего мужа» выглядит совершенно иначе. Вот основные черты, которыми он отличается от более распространенного варианта печального исхода.

1. Шок

Брошенная женщина совершенно не готова к такому повороту – не только эмоционально, но и с точки зрения более приземленных аспектов (финансового, карьерного, воспитания детей). Ее в буквальном смысле застают врасплох.

2. Чувство бессилия

Когда женщина видит на горизонте конец своего брака, у нее есть хоть какая-то надежда на то, что все еще можно исправить – через семейную терапию, чтение мотивационной литературы или попытки возродить отношения иным образом. Но когда она узнает о том, что браку конец, только когда этот конец уже наступил, то не участвует в процессе и чувствует себя совершенно бессильной.

3. Чувство незавершенности

В типичных случаях, когда семейная жизнь рушится, жена имеет возможность обсудить с мужем то, через что ей предстоит пройти, – ведь в доме их по-прежнему двое. При «синдроме сбежавшего мужа» женщину лишают возможности вообще что-то сказать – ведь он уже ушел!

4. Обман

Почти во всех случаях ССМ у мужа есть отношения на стороне. И еще он может подготовиться как следует и обезопасить себя задолго до того, как сообщит жене о своих планах.

5. Реальность пошатнулась

Все, что жена считала «данностью» в своей повседневной жизни – что ее муж честный человек, искренне заботящийся о ее благополучии, – терпит крах, когда она узнает, что он всего лишь играл роль, всего лишь притворялся любящим и внимательным. Когда истина всплывает наружу, женщина больше не может доверять собственному восприятию реальности.

6. Переосмысление прошлого

Конец любого брака оказывает серьезное влияние на настоящее и будущее женщины. При «синдроме сбежавшего мужа» женщина невольно ставит под сомнение события из своего прошлого. Узнав об измене, она предпринимает попытки расследования, стараясь выяснить, что происходит. Она пытается свыкнуться с версией событий, представленной мужем, теперь он выставляет все в негативном свете, тогда как у нее совершенно другое видение.

7. Влияние на детей

Особенно глубокое потрясение переживают дети: они никак не ожидают, что отец может уйти, и когда это случается, чувствуют себя брошенными. Реальность подвергается сомнению. Присутствие любовницы в корне меняет отношения с отцом.

8. Влияние на друзей

В случае размолвки меняется и привычный круг друзей: они неизбежно принимают ту или иную сторону, ища виноватых. Параллельно происходит анализ крепости их собственного брака. «Если уж ее муж, который казался таким счастливым, вдруг ушел, значит, может уйти и мой», – думают подруги.

Джорджия (41 год), чей муж ушел шесть лет назад, рассказала о том, как ему удалось убедить ее в своем видении их совместной жизни и как она верила этому до тех пор, пока наконец не смогла восстановить истинную картину прошлого:

«Вначале я приняла его версию, мысленно отмотала время назад и стерла из памяти все хорошие воспоминания о совместной жизни. Последующие несколько лет я жила, снедаемая ненавистью к нему. И вот в один прекрасный день я взяла в руки часы, которые носила не снимая все годы нашего брака до самого дня его ухода. Эти часы он подарил мне на свадьбу, на обратной стороне были выгравированы его инициалы и дата церемонии. Я отнесла их в ювелирную мастерскую и спросила, можно ли убрать эту гравировку. Мастер ответил: нет, это невозможно. Тогда я пошла к другому – но и там мне ответили то же самое. Я побывала в трех мастерских, пока наконец не отчаялась настолько, что готова была сама соскрести инициалы.

   Тут вдруг я посмотрела на эти часы, и меня осенило: быть может, не случайно я никак не могу избавиться от надписи. Может, на самом деле я не хочу ее терять. Словно яркая лампочка зажглась для меня в ночи – и в тот самый момент началось настоящее исцеление. Эта гравировка стала для меня символом возрождения и памяти о моем браке и муже, которого я искренне любила.

   Этот человек умер для меня в тот самый день, как ушел, и вместо него явился тот, кто никогда не вызывал у меня теплых чувств, тот, кого я даже не знаю. Мы вместе участвуем в воспитании наших детей, а все остальное время я его избегаю. Но никто и ничто больше не тронет моих воспоминаний о муже, которого я любила, и о браке, которому отдала свое сердце и душу. Эта мысль возникла в голове внезапно и принесла в душу покой, который я безуспешно искала столько лет. Теперь, глядя на эту гравировку, я вспоминаю мужа, которого любила, и всякий раз на душе становится тепло».

Видите, как страдала Джорджия, прежде чем избавилась от пожиравшей ее злости и позволила себе воскресить в памяти воспоминания о нежности, которой был наполнен ее брак. Для нее это стало поворотным моментом в процессе исцеления, моментом озарения, когда она позволила себе вспомнить о былой любви. Но это осознание не изменило того, что она теперь чувствует к тому же человеку.

Видите, как сложно! Несмотря на давным-давно завершенные отношения, Джорджии понадобилось сделать над собой огромное эмоциональное усилие, чтобы справиться со снедавшей ее яростью и злостью. В результате она смогла с достоинством принять любовь, которую когда-то питала к бывшему мужу, не забывая о том, что теперь ей следует быть с ним осторожной и бдительной. Она справилась с горечью и досадой и нашла в себе силы идти дальше. Лишь когда Джорджия смогла свыкнуться с тем, что испытывала два взаимоисключающих чувства, ей удалось наконец обрести душевный покой.

Для этого ей понадобилось принять тот факт, что, хотя муж и изменился, когда-то она его по-настоящему любила. Это очень тяжело! С эмоциональной точки зрения гораздо легче сказать, что всю жизнь вы жили во лжи, чем признать, что когда-то вам и в самом деле было хорошо, а потом каким-то непостижимым образом все изменилось и безвозвратно ушло.

Семь шагов вперед

Месяцы, следующие за откровением мужа, могут стать тяжелейшими в вашей жизни. Разрыв подобных масштабов не обходится без травм – и травмы эти затрагивают все важные сферы.

Мысли не дают вам покоя, эмоции выходят из-под контроля. Все тело ломит, как будто вы больны. В таком состоянии просто невозможно поверить в то, что страданиям когда-нибудь придет конец. Жизнь – непрекращающаяся борьба, и есть лишь одно слово, способное описать то, что вы сейчас испытываете, – отчаяние. Я-то знаю, ведь я тоже через это прошла.

Наверняка вы думаете: «Кому-то приходится еще хуже – так что пора бы мне перестать ныть». В мире и в самом деле происходит много ужасного, но это не умаляет масштабов и глубины вашей катастрофы, не отменяет того, что после случившегося ваша жизнь бесповоротно изменится. Одно то, что она оказалась ввергнута в пучину хаоса тем самым человеком, с которым вы были так тесно связаны, тем, кто должен был любить вас и оберегать, подрывает всю защитную систему нашего организма.

Мы учимся доверию еще до рождения. Доверие определяет уровень нашей близости с человеком – обычно с матерью, которая должна заботиться о нас и обеспечивать всем необходимым. Без этого беспомощный младенец оказался бы в смертельной опасности. Прежде чем стать участником таких тесных взаимоотношений, как брачные узы, мы должны заручиться гарантией, что человек, которого мы собираемся впустить в собственный мир, достоин этого доверия. Получив эту гарантию, мы вновь можем восстановить первобытную связь, которая когда-то была у нас с матерью, и таким образом снова почувствовать, что нам ничего не грозит и можно расслабиться. Когда же мы внезапно узнаем, что тот, кому мы верили и кто должен был отвечать за нашу безопасность, не только бросил нас, не озаботившись защитой, но вполне осознанно причинял нам зло, мы подвергаем сомнению то самое врожденное убеждение в том, что людям надо верить.

В книге «Путь от разрыва к исцелению» (The Journey from Abandonment to Healing) Сьюзен Андерсон сравнивает внезапную потерю любви с резким выходом из наркозависимости: «Расстаться навсегда с любовью – все равно что завязать с героином: в обоих случаях человек испытывает острую нехватку желаемого и в результате повышенную тревожность. Тело ноет, пульсирует, жаждет возвращения любви. Люди на генетическом уровне испытывают потребность в привязанности, и с разрывом отношений эта потребность никуда не исчезает. Напротив, после расставания она лишь обостряется».

Вернуть веру в людей и способность доверять им – невероятно тяжело, в особенности если вам уже доводилось переживать предательство. Женщин, с которыми в детстве жестоко обращались или которые были брошены и изо всех сил пытались преодолеть страх, чтобы довериться своим мужьям, ССМ ранит особенно сильно. Чтобы прийти в себя, необходимо обратиться к людям, связь с которыми не ослабла со временем. И хотя нам часто кажется, что любовь супруга – главное в жизни, тесная связь с родителями, братьями, сестрами, ребенком или другом может стать тем самым сильнодействующим лекарством, которое поможет исцелиться.

Люди на генетическом уровне испытывают потребность в привязанности, и с разрывом отношений эта потребность никуда не исчезает.

Вы можете сделать шаг вперед – и многим действительно удается начать новую жизнь, более свободную и счастливую, чем они по праву гордятся. Пройдя необходимые для восстановления Семь шагов вперед, вы сможете разорвать эмоциональную связь с бывшим мужем, принять новую реальность и вновь стать самостоятельным и независимым человеком. Вот эти шаги.

1. Понять, что хаос не вечен (необходимо для преодоления стадии Цунами).

2. Смириться с тем, что браку конец (необходимо для выхода из стадии Торнадо).

3. Принять то, что ваш муж необратимо изменился и ему теперь наплевать на ваше благополучие (необходимо для преодоления стадии Гроза).

4. Понять, зачем ему нужно оправдывать свои действия любыми возможными способами, в том числе через «переписывание истории», ложь и нападение на вас (необходимо для выхода из стадии Ледяная буря).

5. Оставить всякие попытки добиться признания и извинения (необходимо для преодоления стадии Туман).

6. Переключиться с прошлого на будущее (войти в стадию Грибной дождь и Ранняя весна).

7. Радоваться новой жизни свободного человека (стадия Теплый летний день).

Знаю по собственному опыту, что, хотя эти Семь шагов необходимы, сделать их не так легко. Недавно мне написала Тереза, которая прочла о них на сайте «Сбежавшие мужья». Она призналась, что эти шаги даются ей невероятно тяжело.

«Вот эти ваши “шаги”… С первым я, может быть, справлюсь. Но второй мне совершенно не по силам (а ведь прошло уже два года). Третий – сделан, хотя я и не верю во второй. Четвертый – да, все понятно. Пятый – я этого и не жду. Шестой – легче сказать, чем сделать… Он был моим прошлым и будущим. Седьмой – ненавижу одиночество. Радоваться тут нечему».

Даже спустя два года после расставания Тереза все еще в самой гуще страданий. Она способна принять, что хаос не вечен, но смириться с тем, что браку конец, ей пока не под силу. Однако, несмотря на это, она знает, что муж изменился и его больше не интересует ее благополучие. Она понимает, зачем он оправдывает свои действия, но не ждет от него извинений. И еще муж для нее одновременно прошлое и будущее, и ей трудно принять новую жизнь без него. Она ненавидит одиночество! С эмоциональной точки зрения, она изо всех сил сопротивляется глобальным переменам, произошедшим в ее жизни, цепляясь за прошлое когтями и зубами.

Чтобы справиться с шагами 3, 4 и 5, необходимо по-настоящему понять, что случилось. Почему чувства мужа вдруг изменились, почему он решил сбежать вместо того, чтобы обсудить с вами конец отношений. Я вовсе не претендую на точное знание того, что случилось в каждом конкретном случае ССМ, но после долгих размышлений, обсуждений и исследований этого вопроса готова поделиться своими соображениями о том, почему мужья предпочитают прекращать отношения так резко и неожиданно.

3
Доктор Джекил и мистер Хайд

Роман Роберта Льюиса Стивенсона «Странная история доктора Джекила и мистера Хайда» быстро завоевал интерес читателей Англии девятнадцатого века. В этой книге автор исследовал двойственность человеческой натуры – саму возможность сосуществования добра и зла в одном человеке. Вот почему, называя кого-то «доктором Джекилом и мистером Хайдом», мы подразумеваем, что в определенных ситуациях он проявляет диаметрально противоположные стороны характера, но превосходно скрывает это различие – порой и от самого себя. Миру он являет общественно приемлемую версию – доктора Джекила, – стараясь всячески отторгнуть из своего сознания мистера Хайда, отвергнуть его, запихнуть в самый дальний угол. Внутренний конфликт, заставляющий скрывать эту темную сторону, мало-помалу становится все более невыносимым, пока наконец не прорывается наружу разрушительной лавиной.

Многие покинутые жены рассказывали мне, что человек, внезапно бросивший их, был не просто отличным парнем, но и невероятным мужем – удивительно чутким, трогательно привязанным к своей семье. Часто такие люди имеют безупречную репутацию и занимают определенное положение в обществе – они могут быть пасторами, врачами, университетскими преподавателями, тренерами малой лиги по бейсболу. По словам многих, их мужья были невероятно романтичными, и все подруги им завидовали. Окружающие бросали на пару завистливые взгляды, удивляясь, как им удается иметь все.

Ученые из Северо-Западного университета штата Иллинойс провели исследование в поисках связи между чувством морального превосходства и уровнем невозмутимости и спокойствия, с которым человек совершает плохие поступки. Результаты вышли весьма любопытные. Казалось бы, люди, считающие себя исключительно хорошими, должны быть альтруистичнее основной массы; на деле же оказалось с точностью до наоборот. Люди, полагающие себя эталоном добра, гораздо снисходительнее подходят к оценке собственных поступков, а порой и вовсе «разрешают» себе ненадолго забыть об этических нормах. Так называемый менталитет «я уже отдал свой долг» (такие люди думают про себя «я уже и так сделал столько хорошего, но вы ведь не считаете меня совершенством, правда?»). Точно так же и мужчинам, сбегающим от жен, может казаться, что их былой безупречной репутации будет достаточно, чтобы простить эту маленькую вольность.

Люди, полагающие себя эталоном добра, гораздо снисходительнее подходят к оценке собственных поступков, а порой и вовсе «разрешают» себе ненадолго забыть об этических нормах.

Проанализировав сотни интервью жертв ССМ, я пришла к выводу, что мужья с этим синдромом зачастую питают к женам весьма двойственные чувства. С одной стороны, они отчаянно нуждаются в своих женщинах, возводят их на пьедестал; с другой стороны, в глубине души им претит подобная зависимость от жен. Их хрупкая самооценка нуждается в безусловном одобрении. Самое невинное замечание или жалоба из уст жены в самый обычный день воспринимаются ими как сокрушительная атака. Ничего не подозревающая жена предстает перед мужем всемогущей, он боится того, что под ее влиянием будет чувствовать себя мелким и беспомощным.

Скорее всего, корни подобного мировосприятия – в детских отношениях с матерью, чьего одобрения жаждал добиться маленький мальчик. Наше общество по-разному относится к мальчикам и девочкам. Для последних приемлема – не просто разрешена, но и поощряется – тесная эмоциональная зависимость от матери на протяжении всей жизни. У мальчиков же подобная близость с раннего детства считается нездоровой. Для нее даже придумали название – «маменькин сынок», и мальчики изо всех сил стараются скрыть эту привязанность из страха, что их сочтут слабаками или даже геями. Но это не значит, что мальчики не нуждаются в ласке и поддержке со стороны матери так же, как девочки. Они становятся жертвами дилеммы: если обратиться к матери за теплом, которое им необходимо для собственной уверенности, их мужественность могут поставить под сомнение. Если же они будут соблюдать дистанцию в общении с матерью (что поощряется обществом), у них может развиться неуверенность в себе и страх.

Профессор антропологии Дэвид Д. Гилмор, автор книги «Мизогиния: Мужской недуг» (Misogyny: The Male Malady), писал о близости между мужчиной и женщиной, но эти слова замечательно описывают и потребность мальчиков в маме: «И вот мужчина беспомощно цепляется за женщину – так моряк с затонувшего корабля ищет шлюпку в бушующем море. Он отчаянно нуждается в ней, как в спасении от нужды и забвения; его зависимость абсолютная и отчаянная. Однако здесь кроется и главный парадокс: мужчина должен также отделиться от женщины, чтобы хоть чего-нибудь добиться в жизни. Он должен преодолеть свое желание вернуться к инфантильной взаимозависимости с ней, если хочет, чтобы с ним считались, как с мужчиной».

Эти слова Гилмора проливают свет на природу сильной и противоречивой связи, существующей между некоторыми мужчинами и женщинами: такие мужчины попросту слишком рано лишились материнской защиты. Эффект усиливается, если у мальчика есть сестра, которой позволили сохранить близкие отношения с матерью, что вызывало у брата зависть и заставляло чувствовать себя чужаком.