Текст книги "Сбежавшие мужья. Почему мужчины уходят от хороших жен, как пережить расставание и снова стать счастливой"

Защитник или обвинитель

Мадлен Беннетт, автор вышедшей в 1991 году книги «Внезапный конец: Как бросают жен в счастливом браке» (Sudden Endings: Wife Rejection in Happy Marriages), пишет о том, какое отвращение испытывают к самим себе бросившие жен мужья. В попытке хоть как-то справиться с этим чувством они проецируют его на жен. Мужчины убеждают самих себя в том, что это жены их ненавидят и пытаются всячески им навредить. «Это помогает им оправдать собственную неуемную злость и попытки наказать жен за то, что те обладают их собственными худшими качествами, от которых они всеми силами пытаются отречься», – пишет Беннетт, попутно замечая, как изменился ее собственный муж после разрыва: «Артур-защитник превратился в Артура-обвинителя, в противника, который не выносил моего присутствия и каждым своим словом, каждой фразой оскорблял наше общее прошлое и угрожал моему будущему».

До самого момента расставания мужья, которые потом внезапно решают сбежать, кажутся эдакими идеалистами, внимательными и предупредительными по отношению к своим женам, снабжающим их всем необходимым для поднятия самооценки. Когда мужчина достигает среднего возраста и сталкивается лицом к лицу с фактом, что его сила на исходе, подсознательно он может винить жену за то, что она не защитила его от этого удара по эго. Вместе с разочарованием в самом себе растет и его раздражение в адрес жены, которая к этому возрасту как раз достигает пика силы. В глубине души он понимает, что его негативные эмоции безосновательны, и потому злится тайно, накапливая досаду и раздражение в душе до тех пор, пока они не достигнут предельного значения. А потом, чтобы не потерять себя окончательно, он решает сбежать от женщины, которую считает причиной собственного падения. Пока длился этот брак, в его интересах было подавлять накапливающуюся злость. Но приняв решение о разрыве, он считает его достаточным основанием для того, чтобы уничтожить жену, «лишающую» его всех благ. Ему приходится бросить ее как можно скорее, практически спасаясь бегством, дабы предотвратить дальнейшее разрушение самооценки «сильной» женой. Уже стоя на пороге, он старается как можно глубже втоптать ее в грязь, чтобы у нее не было сил дать сдачи.

По словам Мадлен, муж постоянно жаловался на то, что она намеренно лишает его права голоса: «Все жалобы Артура касательно нашего брака сводились к одному: непоколебимой уверенности в том, что я ни в чем не желала ему уступать. Себя он выставлял великомучеником. Все уступки и компромиссы, которые для меня были частью нормальных договорных отношений между двумя разумными людьми, для него олицетворяли полное подчинение деспотичной манипуляторше».

У меня была точно такая же ситуация! Я относилась с огромным уважением к мнению мужа и почти всегда считала, что он прав. Сама я совершенно неконфликтный человек, так что мы редко ссорились. Если же мне изредка случалось не согласиться с ним по какому-либо вопросу, он заводил свою песню: «Ну вот, я опять плохой». Всякий раз подобное видение проблемы настолько меня обескураживало и выбивало из колеи, что я растерянно отступала. Если кто-то из детей вставал на мою сторону, каким бы пустяковым ни был спор, он заявлял: «Вы нарочно сговорились против меня!» Когда я возвращалась к какой-то теме несколько раз, он жаловался: «Ты на меня давишь». Всякий раз я впадала в ступор. Иногда с последнего упоминания о предмете спора проходило несколько месяцев и даже лет, но стоило мне снова о нем заговорить, муж обвинял меня в том, что я его пилю. Неспособный к адекватному восприятию малейшей критики, всякий раз он выставлял все так, будто я нападаю на него. Порой он сам себя убеждал в том, что я играю на публику, тогда как в действительности именно вокруг него разворачивалось все действо.

Я не раз шутила, что муж настолько ко мне привязан, что не может пройти и пары шагов от машины до дома, не держа меня за руку. После его ухода я никак не могла понять, почему он не выказывал ни малейших признаков раскаяния и беспокойства за мое самочувствие и благополучие, при всей своей показной гипертрофированной влюбленности в период брака. Наконец мне в голову пришло одно сравнение, которое сразу расставило все на свои места: муж был привязан ко мне, как паразит к носителю. Он так отчаянно нуждался во мне, присосавшись из страха за собственную жизнь – не как любящая самостоятельная личность, но как организм, ищущий в отношениях лишь возможности самоидентифицироваться и заполнить пустоту. Покончив со мной, он перепрыгнул на следующего «носителя» – свою подружку. К ней он присосался столь же сильно. Совершенно слившись с ней и приняв все ее привычки, он одновременно отрекся от всего, что было ему дорого и важно во время отношений со мной. Уверена: с ней он тоже производит впечатление любящего и преданного супруга, как это было со мной.

Запуск моей книги

А как же запуск моей книги? Если помните, муж бросил меня за три дня до запланированного старта продаж. Что мне оставалось делать? Отменить его не было никакой возможности. Десятки женщин, принявших участие в проекте «Сестры», с нетерпением ждали его, и мне очень не хотелось их разочаровывать. К тому же книжный магазин уже заказал более сотни экземпляров моей книги. Но самое главное – я три года над ней работала. Я так ей гордилась. Муж и так лишил меня стольких вещей – я не могла позволить ему отнять еще и это! Я знала, что нужно просто стоять на своем и идти вперед, реализовав задуманное через книжные магазины Америки. Но знала я и то, что, если все-таки решусь на это, придется весь вечер объяснять друзьям, куда подевался мой муж. Ведь я посвятила книгу ему! А врать я не собиралась.

Мало кто из брошенных жен немедленно бежит звонить всем знакомым, чтобы сообщить подобную новость. Мне же в эти три дня пришлось обзвонить всех друзей и рассказать им, почему моего мужа не будет на мероприятии, посвященном запуску продаж. Вне всякого сомнения, это была одна из самых трудных миссий в моей жизни. Один за другим разгневанные друзья спрашивали, почему после шести лет отношений на стороне он не мог подождать несколько дней, чтобы не портить мне праздник. Но мне еще было далеко до ярости и гнева. Тогда я испытывала лишь потрясение и боль.

А между тем мероприятие прошло с помпой и стало для меня настоящим триумфом! Не знаю, как мне удалось настроиться на нужный лад и все провернуть, но в тот вечер я прочла заготовленный текст с теплотой и юмором, и он нашел живой отклик у слушателей. Участницы проекта «Сестры» ничего не заподозрили. Мои дочери и подруги, которые страшно за меня переживали, быстро поняли, что я справлюсь. Когда я рассказывала о своей книге вперемешку с анекдотами, многие слушали со слезами на глазах. Директор и сотрудники книжного магазина подбадривали меня. Встреча превратилась в настоящий праздник любви!

Сама же я пребывала в совершенно разобранном состоянии. В какой-то момент посреди выступления мне вдруг отчаянно захотелось, чтобы муж присутствовал на мероприятии и радовался вместе со мной. Это желание ворвалось в мое сознание так внезапно, что я сбилась и от этого слегка запаниковала. Но потом все же справилась с собой, и никто ничего не заметил. На фотографиях у меня вполне обычный вид, но, если приглядеться, можно заметить, как моя младшая дочь ободряюще сжимает мне плечо. Запуск книги прошел с успехом и стал кульминацией мучительной, странной и напряженной стадии Цунами и началом новой, непростой главы жизни, для которой нужны были все мои навыки и умения.

Цель этой книги – помочь вам осознать случившееся и найти из него выход. Сделать это можно через чтение историй других женщин, столкнувшихся с «синдромом сбежавшего мужа». В их словах вы непременно найдете отражение собственного случая, и вам станет не так одиноко. Я провела анализ феномена ССМ, чтобы внести хоть какой-то порядок в этот период хаоса, что наступил в вашей жизни. Но одного понимания недостаточно. Я твердо намерена помочь вам извлечь из случившегося важный урок, дающий глубокие знания и силы двигаться вперед при помощи эффективных приемов и проверенных стратегий.

В главе 10 вы найдете Большой холодильник, полный приемов и стратегий, разработанных, чтобы ненавязчиво вас поддержать.

Вот что рассказали три участницы проекта, посвященного «синдрому сбежавшего мужа», о том росте, которого им удалось достичь после разрыва отношений.

• «Я частенько говорю: ради того, чтобы оказаться там, где нахожусь сейчас, я готова снова через все пройти. Поначалу я чувствовала себя тупой домохозяйкой, которую бросили ради умной, уверенной в себе женщины. Но поддержка друзей и соседей помогла мне повысить самооценку. А после обучения в колледже, позволившего вернуться в профессию, а затем и курсов повышения квалификации пришло понимание: я вовсе не дура, и если поставлю перед собой какую-нибудь цель, обязательно ее добьюсь!»

• «Для меня и по сей день случившееся остается самым печальным событием в жизни. Я так и не оправилась до конца. Я думала о том, как несправедливо обошелся со мной муж после стольких лет отношений. До сих пор не верится, что он мог так поступить. Какой удар! И все же я испытываю неимоверное чувство свободы, легкости и душевного подъема. Теперь я принадлежу только самой себе и стараюсь жить в гармонии с миром. Быть может, я только сейчас осознала удивительную легкость бытия».

• «Я проникла в самую глубь своего существа и познала собственную силу. Теперь мне известно: я по-настоящему сильный человек. Ничто не сломит меня – и даже это не сломило! Я знаю, что, какие бы напасти ни ждали меня впереди (а на мою долю их выпало немало!), я сильная и для обретения равновесия мне нужно лишь проникнуть в самую суть своего естества».

4
Ампутация без анестезии

Однажды осенним вечером, много лет назад, со мной случилось нечто странное. Я возвращалась домой с работы. В нью-йоркском метро было полно народу, и я радовалась тому, что смогла-таки занять свободное место: мне не терпелось вновь вернуться на страницы романа «Сёгун», который я тогда читала. Погрузившись в мир феодальной Японии, я тем не менее не забывала отсчитывать про себя станции – впрочем, не поднимая взгляда от книги.

Вот поезд прибыл на мою станцию, и я выбежала из вагона, все еще находясь под впечатлением от прочитанного. Однако выйдя на улицу, я потрясенно огляделась. Вместо привычного перекрестка моим глазам предстал совершенно незнакомый пейзаж. Ни магазинов, ни улицы, которую я так хорошо знала, – все вокруг казалось чужим. Что такое? «Может быть, я прошла сквозь временную щель и попала в альтернативную реальность?» – в панике подумала я. Смогу ли я найти дорогу домой? Или я сошла с ума?

Я судорожно пыталась найти хоть какое-то логическое объяснение этому невероятному преображению – и вскоре до меня дошло. Мне так не терпелось поскорее продолжить чтение, что вместо обычного поезда я запрыгнула в экспресс и давно проехала свою станцию. Стоило мне осознать свою ошибку, как мир вокруг внезапно перестал кружиться, и я успокоилась. Хмыкнув, я развернулась и вновь спустилась в метро, радуясь тому, что смогу насладиться книгой еще несколько минут.

Вы оказываетесь в ловушке альтернативной реальности. Мир вокруг вас теряет знакомые очертания, вы становитесь чужаком на чужой земле.

Добро пожаловать в наш мир! Когда муж, с которым вы были в браке лет десять или двадцать, внезапно заявляет: «Все кончено», – этот момент, момент осознания ошибки, никак не наступает. Вы оказываетесь в ловушке альтернативной реальности. Мир вокруг вас теряет знакомые очертания, вы становитесь чужаком на чужой земле.

Признание

• «Был вечер пятницы, конец июля. Через 3 дня нашему сыну должно было исполниться 13 лет».

• «Мне сказали в 5 часов вечера 6 февраля».

• «Он прислал мне электронное сообщение незадолго до полуночи по чикагскому времени 8 ноября 2006 года».

• «3 октября 1991 года я встала в 5 часов утра, чтобы собраться на работу, пошла на кухню готовить кофе и увидела записку от мужа».

• «Он позвонил мне с работы сразу после обеда, во вторник 14 сентября 2004 года».

• «16 октября, в воскресенье, в 6 часов утра Майк встал, чтобы пойти на работу. Я спросила: “Ты сегодня будешь к ужину?” Он ответил: “Нет, – и добавил: – Я не вернусь”».

Одна за другой участницы проекта «Внезапно покинутые жены» называли в своих интервью точный момент, когда их жизнь сбилась с привычного курса. Сколько бы времени ни прошло, это событие врезается в женскую память вплоть до мельчайших подробностей: где она стояла, что делала, какие слова были сказаны, даже как была освещена комната и пах кофе. Все это – реально и осязаемо и навеки остается в чувственной памяти. Еще несколько месяцев снова и снова она будет прокручивать этот тяжелый момент, пытаясь докопаться до смысла – но сколько ни ищи, ответов не получить. По мере прокручивания событие будет приобретать все более мифические очертания, а сама покинутая и озадаченная жена уподобится Сизифу, обреченному целую вечность катить в гору тяжелый камень лишь затем, чтобы раз за разом видеть, как он катится вниз. Она будет неизменно возвращаться в тот день, который одна из участниц назвала Днем опустошения – в надежде на то, что если все-таки поймет, что же случилось, то сможет найти способ освободиться.

На некоторых участниц проекта новость о разрыве свалилась внезапно и тяжело, словно топор гильотины; кто-то так и назвал это событие – «ампутация без анестезии». Как и я, эти жены и не подозревали, что их брак под угрозой – до тех пор пока им прямо не сказали, что ему конец. А не имея подозрений, они пребывали в счастливом неведении. Не будучи готовыми к грядущей драме, они были словно с завязанными глазами.

Для других конец стал «смертью от тысячи кинжалов». Эти женщины тоже думали, что их браку ничего не грозит, но еще до того, как муж решился перейти к открытым действиям, они почувствовали неладное. Это те, что в поисках второго ключа от гаража на столе у мужа обнаружили текстовое сообщение с определенным содержанием, чек из отеля или любовное письмо. После этого они незаметно для себя становятся детективами и несколько дней или месяцев проводят унизительное расследование, порой перемежающееся обвинениями и отрицаниями, до того момента, когда он объявляет: «Все кончено».

И в том, и в другом случае жена молча наблюдает за тем, как ее брак разбивается о скалы. Пятый признак «синдрома сбежавшего мужа» очевиден: «К тому моменту, как муж объявит о своих намерениях жене, конец брака уже дело решенное». Муж принимает решение единолично, сообщает о разрыве отношений внезапно, и задолго до того, как эти слова вылетят из его уст, судьба жены предрешена. Права голоса у нее нет, как нет ни малейшего представления о том, как подобное могло произойти.

Стиль гильотины

Благодаря хирургической точности, «стиль гильотины», при большем уровне потрясения, ранит меньше, чем «смерть от тысячи кинжалов», потому что в этом случае женщину вынуждают принять исход.

Натали, физиотерапевту из Сиэтла, было 49 лет, когда ушел ее муж Джим, 51-летний директор фармацевтической компании. Они были женаты двадцать два года, у них было две дочери-школьницы. Вот что пишет о своем браке Натали: «Я любила мужа, мне нравилась наша совместная жизнь. Я думала, он мой лучший друг, обожала его. Нам было хорошо и весело вместе, у нас был прекрасный дом». О муже она говорит как об «очень щедром, добром, жизнерадостном и позитивном человеке». Она знала, что Джим ненавидит прямую конфронтацию, и старалась не обсуждать проблемы, но даже при попытке проанализировать Натали вновь и вновь приходила к выводу, что «все отлично». Поэтому для нее стало громом среди ясного неба, когда он внезапно объявил, что все кончено.

«Я работала за компьютером, составляла график встреч на день. Он подошел ко мне и сказал: “Я ухожу”. Я продолжила печатать и только спросила: “Да? А куда?”, думая, что он собрался погулять или едет в командировку. Но он просто ответил: “Нет, я совсем ухожу”. Я посмотрела на него – это потрясение не описать словами – и с глубокой печалью в голосе, не веря собственным глазам и ушам, произнесла: “О, Джим”.

Эту минуту я не забуду до конца своих дней. Меня словно разорвали на куски, взорвали, расщепили на осколки. Я была в таком шоке, что сама не верила в реальность происходящего».

Такой странно-будничный тон, каким Джим сообщил об окончании их отношений длиною в двадцать один год, типичен для подобных случаев. Именно так многие «сбежавшие мужья» объявляют о разрыве. Казалось бы, союз, которому несколько десятков лет, заслуживает большей церемонности. Даже когда двое людей встречаются всего несколько месяцев – и то ожидаешь более серьезного и обстоятельного обсуждения! Джим мог бы, например, сказать: «Натали, зайди, пожалуйста, в гостиную, мне нужно с тобой поговорить». Или, там: «Мы можем прогуляться сегодня вечером? Нужно кое-что обсудить». Или же: «Не хочу тебя расстраивать, но мне нужно сказать тебе что-то важное». Неожиданное и грубое заявление Джима подразумевает некую попытку с его стороны сообщить сокрушительную новость так, чтобы Натали не восприняла ее слишком серьезно. Может быть, если он мимоходом вставит эту фразу в какой-нибудь повседневный разговор, она ее и не заметит. Я называю подобный способ расторжения брака «с бухты-барахты».

Вот еще несколько примеров.

Хизер – 28 лет, 7 лет в браке

«Однажды в субботу утром мы проснулись и стали собираться на рынок. Он сидел на кровати в трусах и надевал носки – как вдруг говорит: “Я так больше не могу”. Я даже не сразу поняла, о чем он. Что именно он не может – ходить на рынок? Делать покупки?»

Дженнифер – 43 года, 23 года в браке

«В ноябре прошлого года Аллан вдруг сказал, что уходит. В этот момент он пил свой утренний кофе, а я мыла посуду. Я подумала, что не расслышала».

Эбигейл – 38 лет, 14 лет в браке

«Однажды в субботу он пришел домой с «профсоюзных переговоров». Я спросила, не желает ли он бокальчик вина, а он ответил: “Я так больше не могу”. “Пить вино?” – переспросила я. И тогда он сказал, что хочет разорвать брак».

Анита – 42 года, в браке 4 года

«Однажды вечером он позвонил мне с работы, и голос у него был какой-то холодный. Мы поговорили ни о чем – никакой темы, просто “разговор о погоде”. Потом он сказал: “Я так больше не могу”. Я говорю: “Чего не можешь?” Про себя я уже заподозрила неладное, но надеялась, что он имеет в виду этот дурацкий разговор. А он отвечает: “Не могу больше продолжать эти отношения”. “Что? – говорю. – Почему? О чем это ты?” А он: “Просто не могу”. И это был в буквальном смысле наш последний разговор. Пока я была на работе, он приехал и забрал свои вещи. Не ответил ни на один мой звонок. Я так и не получила ответа на свой вопрос: почему? Больше он даже не смотрел в мою сторону».

Конец моего собственного брака произошел по тому же сценарию. Когда муж ответил: «Все кончено» – на мои слова о том, что я готовлю рыбу на ужин, я и в самом деле не поняла, о чем это он. Почему у меня и других женщин, с которыми это произошло, все так запутано? Потому что нам и в голову не могло прийти, что мужья имеют в виду окончание отношений, это казалось нам неправдоподобным и совершенно немыслимым.

Но почему они объявляли о расставании так неожиданно и между прочим, как будто ждали, что мы сразу поймем, о чем речь? Все потому, что у них в голове уже некоторое время пульсировала одна мысль – уйти – и они почему-то решили, что всегда внимательные жены, которых так заботило их благополучие, волшебным образом окажутся в курсе этого эпохального решения. Для мужей было совершенно очевидно, что браку конец, и они были уверены, что жены солидарны с ними. Как сказала участница проекта «Внезапно покинутые жены» Тахира: «Он ушел от меня шесть месяцев назад – только мне забыл об этом сообщить!»

Джозеф Хоппер, исследователь из Чикагского университета, написал на эту тему замечательную статью под названием «Символическая природа конфликта при разводе» (The Symbolic Origins of Conflict in Divorce). В этой статье автор рассуждает о том, как стороне-инициатору развода необходимо представить свою версию произошедшего. По его словам, им непременно нужно «низвергнуть святыню», дабы оправдать свое решение. Для этого они «заменяют реально существовавший брак тем, которого никогда не было». «Мало кто списывает развод на банальную интрижку, – пишет Хоппер. – Чаще всего люди склонны утверждать, что у их проблем давние и глубокие корни, а их отношения страдают от «структурных недостатков». Неудивительно, что, сосредоточившись лишь на негативной стороне, убедив себя в том, что их брак построен на фальши и полон недостатков, инициаторы развода видели неизбежный и единственный выход из сложившейся ситуации, очевидный, естественный, предрешенный и логичный финал». Покинутая сторона может иметь совершенно противоположную точку зрения на брак, но для инициатора ситуация ясна как день. Как следствие, «инициаторы испытывали разочарование и даже растерянность, когда вторая сторона не принимала их точку зрения и происходил конфликт интересов».

Поразительно, как часто мужчины, намереваясь разорвать отношения, говорят: «Я так больше не могу». Это «так» означает «продолжать делать вид, что мне хорошо в этом браке». Отношения в паре требуют такой степени близости, что в какой-то момент уровень усилий, необходимых для поддержания легенды, достигает предела, и даже мастер притворства понимает, что не в состоянии продолжать игру. Мысль о том, чтобы уйти, давно уже зрела в его голове. Поначалу это казалось ему невозможным, поскольку он считал, что только в этом браке может быть полноценной личностью. Но мало-помалу, подстегиваемый своей новой пассией, он свыкся с мыслью о возможности развода, пока наконец в одно прекрасное утро не проснулся абсолютно убежденным в его неизбежности.

Писатель Рассел Бэнкс, проанализировав этот процесс, заключил следующее: «Муж считает себя обманутым, одураченным или соблазненным собственной женой, а теперь с его глаз спала пелена, и он наконец видит ситуацию в ее истинном свете». К этому моменту муж поборол робость, которую, возможно, испытывал при мысли об этом захватывающем новом предприятии, изо всех сил сосредоточившись на негативных сторонах брака, и теперь не может вынести даже мысли о том, чтобы провести под одной крышей с женой еще хоть один день. Хотя он не подумал о том, что один мой друг назвал «законом непреднамеренных последствий». Иными словами о том, как эта новость повлияет на жену и, что еще важнее, как изменится вследствие этого ее жизнь и она сама. Он серьезно недооценивает степень ущерба для жены как личности от подобного поведения с его стороны. Он так сосредоточен на себе, что реальность даже не пробивается сквозь его защитный барьер. Больше всего он беспокоится о том, как бы она не начала препятствовать его попыткам выпутаться из клубка их отношений.

Прежде чем заявить о своих намерениях, мужчины, которые планируют сбежать, нередко страдают молча. Они не дают выхода растущему неудовлетворению, потому что вообще привыкли избегать конфликтов. Но именно попытки замять конфликт играют роль крышки на котле с медленно бурлящим варевом, которое в конце концов прорывается наружу и переливается через край. Продолжая играть роль образцового мужа и в то же время вести двойную жизнь, мужчина старается держать свою досаду при себе. Он готов на все, лишь бы избежать гнева жены. Однако когда решение уйти, и как можно скорее, принято, ничто не в силах удержать рвущийся наружу гнев, который, быть может, подавлялся годами.

Смерть от тысячи кинжалов

Сценарий «смерть от тысячи кинжалов» представляет собой мучительную канитель с чередой ссор и примирений, когда совершенно потерянная жена мечется, словно в адской карусели, между отчаянием и надеждой. Так, 38-летняя Надя несколько недель пыталась выяснить, что творится с ее мужем Шоном, с которым они были женаты уже семь лет. Он утверждал, что все в порядке. Когда же она представила ему неопровержимое доказательство измены, то вместо того, чтобы договориться и общими усилиями спасти брак, он, к ее совершенному потрясению, заявил, что уже давно стоит одной ногой за порогом их дома. На вопрос, как бы она описала их брак, Надя ответила: «Прочный и крепкий. Мы всегда были хорошей “командой”, вместе справлялись с трудностями и никогда не враждовали. Мы всегда обсуждали наши проблемы, общение у нас было налажено отлично (во всяком случае, так мне казалось!)». Вот история о том, как все пошло прахом.

«Все началось в середине декабря – тогда у меня впервые возникло ощущение, что я что-то упустила. Он же уверял меня, что все в порядке. Потом я кое-что обнаружила (оказывается, он зарегистрировался на сайте знакомств), но ему удалось выкрутиться. Объяснение, которое он дал, было похоже на правду, и я ему поверила. Мне по-прежнему казалось, что что-то не так, но я решила дождаться, пока он не вернется из командировки после Нового года, и понаблюдать за его отношением ко мне. В тот вечер, вернувшись домой, он дал мне что-то почитать за своим компьютером – и тут я обнаружила другой файл. Это была хроника его любовных похождений за последние несколько недель. Среди прочего там была переписка с одной моей подругой, в которой он просил номер телефона другой подруги. Он сказал ей, что между нами все кончено и через пару недель он съезжает. Я ничего об этом не знала. Примерно в то же время он устраивал для меня вечеринку-сюрприз в честь дня рождения и, хотя внешне вел себя так, будто все было замечательно, на самом деле уже снял другую квартиру.

   Найдя этот документ, я просто пошла к нему и спросила:

– Так когда ты уезжаешь?

– Куда?

– Насовсем.

– Во вторник.

   А дело было утром воскресенья».

Хотя все закончилось внезапно, у Нади было ощущение, что что-то не так. Как и женщины, которым достался «путь гильотины», она была уверена, что с ее браком все в порядке. Муж никогда не высказывал явного недовольства вслух, но, когда решил разорвать отношения, ей уже было не под силу его переубедить. К тому моменту, как она сложила кусочки мозаики воедино, он уже снял квартиру.

Вот еще несколько примеров брака, окончившегося «смертью от тысячи кинжалов» – когда, собрав и расшифровав улики, жена обратилась к мужу за разъяснением.

Шерон – 47 лет, в браке 23 года

«У него была “подруга” – ровесница нашего младшего сына. Я нашла в его почте письма, в которых она признавалась ему в любви. Когда же я обратилась к нему за разъяснениями, он заявил, что я все неправильно поняла. Что именно я не поняла, мне так и не объяснили. “Привет, любимый, я тебя люблю. Ты знаешь меня как никто другой. Без тебя меня нет”».

Валери – 39 лет, в браке 18 лет

«Муж сказал, что работает и дома будет поздно. Я решила заехать к нему в офис, чтобы привезти ужин, но его там не было. И вообще во всем здании был выключен свет. Я прождала до 22.00 – вдруг он вернется? Но он так и не появился. Домой он пришел в 23.30. Я спросила, с кем он был. “Ни с кем, – ответил он, – просто пошел поужинал, а потом поехал за покупками”. Но я знала, что он лжет».

Сюзи – 53 года, в браке 12 лет

«Однажды на выходных у него было ужасное настроение – таким я никогда его не видела. Его будто подменили. Он больше не держал меня под руку, когда мы шли по улице, в его голосе не было теплоты и даже появилась какая-то враждебность. Я все спрашивала, что случилось, но он лишь отвечал: “Ничего”. Так прошло несколько кошмарных недель, и однажды вечером я открыла выписку с его кредитного счета. В ней я увидела два платежа за аренду гостиницы – и в глазах у меня потемнело. В буквальном смысле закружилась голова, меня словно оглушили. Вокруг все было как в тумане. Я вдруг припомнила все мелкие странности, которые не раз подмечала в последнее время. Потом открыла телефонный счет, где среди прочего отображались и звонки на мобильные телефоны. Незнакомые номера я выделила и принялась их обзванивать. Придя домой, он, разумеется, стал все отрицать, придумал какую-то запутанную историю, чтобы объяснить оплату гостиницы и звонков. В тот же вечер он ушел и больше не возвращался».

Оставляя за собой длинный шлейф улик, которые толкают жену на то, чтобы самой инициировать разрыв, муж словно запускает шар для боулинга, и ему даже не надо следить за игрой. Таким образом он как бы выходит из брака через черный ход. А поскольку жена, обнаружив улики, начинает играть в детектива, многие мужья получают отличный повод возмутиться подобным вторжением в личное пространство. Теперь они имеют право на нее злиться. Теперь в центре внимания не измена как таковая, а ухищрения и нарушения, на которые пришлось пойти жене, дабы докопаться до истины. Наглядная иллюстрация принципа «лучшая оборона – это нападение». Женщина в этом случае теряется – ведь чувство вины заложено в ней самой природой. А растерявшись, она позволяет сместить фокус с серьезной оплошности, совершенной ее мужем, на ее собственную – куда менее значительную.

Второй вариант сценария «смерть от тысячи кинжалов» – это когда при уже раскрытой измене муж медлит и не сразу решается оставить жену. Иногда продолжительность этого периода сильно зависит от того, как быстро его новая пассия сможет сбросить с себя оковы собственного брака. В это время жена нередко становится объектом жестокого испытания по принципу «если справишься, я останусь».

Бывший госсекретарь США Мадлен Олбрайт описала в своих мемуарах классический пример «смерти от тысячи кинжалов» – когда муж внезапно решил ее бросить. Даже когда он заявил о желании уйти и уже жил вместе с новой пассией, брак не прекратил своего существования. «В следующие несколько месяцев меня ждала беспрецедентная пытка, – вспоминает Олбрайт. – Разумеется, Джо намеревался действовать решительно, но, уехав в Атланту [к своей девушке], очевидно, утратил решимость или же попросту усомнился в правильности выбора. И вот он стал мне звонить – ежедневно. Началась “ромашка”: любит – не любит… Свои собственные чувства он измерял в процентах: “Тебя я люблю на шестьдесят процентов, а ее – на сорок”, или: “Я люблю ее на семьдесят процентов, а тебя – на тридцать”». Можете себе представить, какой эффект оказало на самооценку Олбрайт постоянное измерение ее женского достоинства и ценности. И хотя женщинам, чей брак закончился подобным образом, в конце концов удается справиться с потрясением и идти дальше, им гораздо хуже от осознания, что они провалили самый важный в жизни экзамен, чем тем, которые даже не знают, что их испытывали и оценивали.