Текст книги "Почему мы ссоримся с любимыми и как построить здоровые отношения без обид"

Одно из первых заданий, которые я даю клиентам в терапии, – составить список своих базовых потребностей и отличить их от пристрастий и предпочтений. Обычно я привожу им такой пример: для кого-то путешествовать – это базовая потребность в аспекте досуга и отдыха, а вот поездка в Париж – это предпочтение. Потребности представляют собой те грани нашей жизни, которые наполняют нас глубоким чувством радости и удовлетворения и обычно располагаются в абстрактных плоскостях. К ним может относиться, к примеру, потребность создавать, танцевать или делиться чем-то с людьми. Желания, в свою очередь, – это конкретные выражения наших потребностей. Как, скажем, быть с каким-то определенным человеком или танцевать под определенную музыку. Что, разумеется, по своей сути не является чем-то фундаментальным.

Если вы не понимаете, что вам нравится и в чем вы нуждаетесь, то в отношениях вам будет довольно трудно удовлетворить свои эмоциональные потребности. В таком случае вы не сможете правильно донести до партнера, что вам нужно. Как мы убедимся в дальнейшем, благоприятный климат в паре так или иначе зависит от того, насколько закрыты наши эмоциональные потребности и с какой регулярностью повторяются действия, доставляющие нам радость и удовольствие.

Следует точно так же выявить, что вызывает у вас отвращение и неприязнь и в чем вы совершенно не нуждаетесь, чтобы потом донести до партнера. А как правильно доносить информацию? Просто: говорить вслух, прямо и понятно. Например, вот так: «Мне это не нравится, в наших отношениях я этого не хочу». А для этого нужно внимательно прислушиваться к самому себе и к своим эмоциональным переживаниям, снова и снова спрашивая себя, в чем вы нуждаетесь, какие у вас желания, чего вы хотите, что делает вас бесконечно счастливым.

Другим важным критерием гармоничного эмоционального взаимодействия между партнерами является равновесие в вопросах власти. Эту тему следует рассмотреть подробнее. Необходимо понимать, что всякие любовные отношения – это, помимо прочего, еще и отношения власти, пусть нам и не нравится уделять этому аспекту внимание, так как он не о романтике, не об эмоциях. Отношения в паре – это не только уютное, полное любви место, где можно получить взаимопонимание и общение. В них также формируется пространство для борьбы за власть между двумя индивидуумами, пытающимися сохранить некоторый градус автономии и свободы и вместе с тем при помощи партнера удовлетворить свои эмоциональные потребности. В этом пространстве, требовательном уже самом по себе, на кону лежат контроль и эмоциональные претензии к другому человеку.

Кроме того, коллективный миф о партнерских взаимоотношениях не способствует созданию какого-либо четко сформулированного соглашения. В качестве доказательства достаточно всего лишь понаблюдать за тем, как один партнер под видом негласного компромисса чем-то жертвует в пользу другого, что превращается в своего рода скрытую сделку. Так, например, если партнер обедает в доме тещи, то он получает некоторые бонусы, которыми может оплатить попойку с друзьями в пятницу вечером.

Итак, устойчивый баланс держится на готовности обозначить свои границы, на уважении границ другого и на принятии личных свобод и свобод партнера как неотъемлемой составляющей взаимодействия. Другими словами, следует уяснить, что, хотя мы и согласились создать временный союз, это еще не значит, что мы принадлежим друг другу. Избежав объективизации в паре, мы сможем быть вместе, когда нам этого захочется, и оставаться наедине с собой, когда возникнет такая потребность.

Три основополагающих мифа о любви

Погружаясь в мир эмоциональных отношений и любви, мы обыкновенно сталкиваемся со стеной из мифов, окружающих эту тему. Большинство этих иллюзий снижают тревогу, возникающую из-за одной из главных особенностей любви: ее невозможно контролировать. Такова жизнь, и в глубине души мы это понимаем. Мы не можем заставить ни появиться, ни исчезнуть какие-либо чувства, и романтическая любовь уж точно не является исключением. Нас это устрашает и пугает, потому как нам необходимо чувствовать себя любимыми, и мысль о том, что когда-то это кончится и нам придется столкнуться с эмоциональной болью из-за потери возлюбленного, приводит нас в ужас. Особенно потому, что потеря возвращает нас в детское состояние, когда нам не хватало любви.

Мы боимся, что нас оставят, и поэтому зачастую не способны столкнуться с реальностью эмоциональных отношений, потому как у нас нет рычага управления чувствами. Мы не можем заставить чувства появиться, так же как не можем заставить их исчезнуть. Другими словами, мы не способны влиять на длительность отношений. Мы предпочитаем скрывать страхи под слоем успокаивающих иллюзий, которые помогают стабилизировать эмоции. К несчастью, эти иллюзии, полные призрачных ожиданий, приводящих лишь к бесконечной фрустрации, превращаются в препятствия, не позволяющие построить стабильные, благоприятные отношения. Это все равно что купить машину в надежде, что она полетит.

Самый часто встречающийся на моей практике миф гласит, что для построения прочных отношений достаточно одной любви. Если мы любим друг друга, то все будет хорошо. Излишне даже говорить, что на деле подобное абсурдное представление ничем не подкреплено. Это все равно что считать: раз я испытываю сексуальное влечение, у меня будет шикарный секс. Любовь как чувство – это импульс, направленный на другого; это результат глубокого влечения к человеку и стремление к контакту и сближению. Любовь еще не гарантирует благополучных отношений. Чтобы отношения приносили удовлетворение, нужна готовность установить четкие и ясные правила межличностной коммуникации, регулирующие взаимодействие между партнерами. Переложить ответственность на одни лишь чувства – все равно что ожидать, что голодный ребенок вместо пиццы и чипсов выберет полезную пищу.

Второй не менее распространенный миф гласит, что настоящая любовь длится вечно. К сожалению, ничто в этом мире не вечно. Ничто. И любовь не исключение. Как и любое чувство, она меняется, приобретает новые формы, ослабевает и наконец проходит, и это никак не связано с тем, настоящая она или нет. Просто такова реальность. Всему настоящему свойственно меняться. Нетронутыми остаются лишь фантазии, а жизнь представляет собой постоянные изменения. И от этого нам больно. Потому мы и не хотим этого замечать. Мы даже создали институт брака, пытаясь взять свои чувства под контроль. Но управлять чувствами невозможно. Мы не знаем точно, как долго будем испытывать те или иные переживания. Во время эмоционального подъема вы можете пообещать, что вас ничто не разлучит и что вы будете любить его или ее до самой смерти. Но на самом деле вы не в силах выполнить подобное обещание, потому что длительность ваших любовных переживаний вам неподвластна.

В этой связи мне вспоминаются слова противоречивого индийского мистика Ошо: «Я никому не обещаю вечной любви. Но я могу пообещать, что не стану намеренно ранить этого человека. Могу пообещать не быть жестоким. Но гарантировать постоянство своих чувств я не могу. Никто не может».

Третий миф, препятствующий построению благополучных любовных отношений, гласит, что в этом мире существует кто-то, кто будет вас дополнять, кто предначертан вам Богом, Вселенной или какой-то неведомой силой. Это иллюзия о второй половинке, о родственной душе. Конечно, с одними людьми у вас сложатся более близкие отношения, чем с другими. Но это не значит, что ваша эмоциональная близость была уготована вам высшей силой.

Что же касается этой иллюзорной второй половинки, то все мы рождаемся цельными. Поэтому представление о том, будто существует кто-то, кто вас дополняет, – это не больше чем миф, не имеющий под собой никакого основания. А на более глубинном уровне он даже оскорбляет человеческую природу. Патриархальная идея о том, что кто-то вас дополняет, – это маркетинг для лучших продаж безделушек на День всех влюбленных.

С точки зрения психологии человек рождается цельным, у него есть все необходимое для выживания и самореализации в этом мире. Да, ему нужно чувствовать себя любимым, но чувствовать себя любимым еще не означает, что любовные переживания привнесут в его жизнь нечто, чего ему раньше недоставало. В действительности, кстати, все как раз наоборот. Когда вы вступаете с кем-то в романтические отношения, ваша жизнь значительно усложняется, поскольку к вашим неудовлетворенным потребностям прибавляются неудовлетворенные потребности партнера, со всеми вытекающими отсюда трудностями.

Глава II
Как возникла неосознанная обида между мужчинами и женщинами

В основе гнева, затаенной злобы и обиды всегда лежит страх, желающий остаться в тени.

ДОНАЛЬД Л. ХИКС

За годы групповой и индивидуальной психотерапии я столкнулся с одним аспектом, на который, как мне кажется, не обращают достаточного внимания ни люди, интересующиеся личностным ростом, ни профессионалы, сопровождающие их на этом пути. Слишком часто я наблюдаю следующую картину: и мужчины, и женщины как будто в глубине души обижены на противоположный пол. Они словно испытывают злобу, раздражение или даже нескрываемое презрение по отношению к другому только из-за его принадлежности к отличному от них гендеру. Эта обида выражается по-разному, но в отношениях она проявляется отчетливее всего.

Зачастую именно эта обида и подпитывает конфликты между партнерами. Так, например, любое разногласие или эмоциональное недопонимание неосознанно подкрепляется отвержением другого, поскольку он иного пола.

Достаточно просто понаблюдать за тем, как мужчины отзываются о женщинах в их отсутствии и что говорят женщины о мужчинах, когда тех нет рядом. Сразу замечаешь: нечто здесь выходит за рамки конкретных отношений с определенным мужчиной или женщиной.

У меня ушли годы на изучение компонентов, из которых состоит базовое ощущение непринятия другого. Природа этого непринятия парадоксальна и противоречива, поскольку данный феномен существует одновременно с влечением к противоположному полу. То, что я изложу в дальнейшем, в большей степени основывается на моем личном опыте и исследованиях. Я искал соответствующую литературу, однако работ по данной теме оказалось весьма немного.

Хочу обратить внимание, что, желая систематизировать часто встречающиеся явления, я вынужден был пренебречь менее частотными фактами и сконцентрироваться на тех, что отображают общую картину. Несмотря на уникальность и неповторимость каждого человеческого опыта, мы все-таки можем сделать подобное обобщение, допустимое уже хотя бы потому, что мы рождаемся в определенном социальном, экономическом и культурном контексте и вообще принадлежим к одному виду.

Я убежден, что, пока каждый из нас не разберется с собственной обидой на противоположный пол, будет весьма трудно построить здоровую, приносящую удовлетворение любовную связь.

Что такое обида

Под словом обида в общем и целом мы понимаем подавленный гнев, недовольство или постоянную злость на другого человека, которого считаем причиной пережитой нами боли. Это чувство проявляется во враждебных словах или действиях, которые мы даже не всегда осознаем. Иначе говоря, человек не всегда отдает себе в этом отчет и не всегда ясно понимает, почему он испытывает то или иное переживание. И зачастую его поведенческие реакции автоматичны настолько, что он не осознает, откуда они берутся.

Это эмоциональное переживание представляет собой нечеткое ощущение отвержения или сжатия перед реальным или символическим образом другого, которое возникает из внутреннего ожидания боли, агрессии, предательства или покинутости.

Когда к слову обида мы добавляем термин неосознанная, то имеем в виду, что это эмоциональное негативное переживание не результат рефлексии о другом человеке, а скорее предположение, касающееся его поведения и основанное лишь на его гендере. Это перцептивное обобщение, предрассудок, не имеющий ничего общего с конкретными поступками партнера противоположного пола.

Сколько раз нам доводилось слышать: «Только мужик на такое способен!», «Женщины глупы», «Мужчины инфантильны», «Все мужики одинаковые» или «Все бабы одинаковые». Каждая из этих фраз демонстрирует осуждение и презрение к другому человеку только из-за его принадлежности к противоположному полу.

На своих консультациях я предлагаю клиентам разобраться в причинах, вызывающих чувства пренебрежения и обреченности, при которых человек обычно ощущает себя жертвой; складывается впечатление, будто в представителе противоположного пола и мужчины, и женщины видят палача. На консультациях я часто слышу, что бывшие в большинстве своем – «закоренелые нарциссы» (о мужчинах) или «больные на всю голову» (о женщинах). Любопытно. Эти эпитеты выпадают на долю тех, кто совсем недавно был «любовью всей моей жизни» и «самым милым и прекрасным человеком на всем белом свете».

Как я уже говорил, эта тема вызывала и вызывает во мне огромный интерес. По большей части потому, что я как представитель мужского пола, как человек, принадлежащий данной культуре, смог в самом себе заметить подобную обиду, проявлявшуюся в разных ситуациях при контакте с женщинами. Еще будучи подростком, когда я испытал первый любовный опыт, то осознал, что вместе со страхом, желанием и восхищением, которые пробуждали во мне женщины, существовала другая, параллельная реальность, пересекавшаяся с моими ощущениями. Эта реальность была полна скрытого гнева, направленного на женщин, – гнева неопределенного, фонящего, не связанного с их конкретным поведением или поступком. Речь идет о чувстве, незаметно притаившемся под слоем страха. Тогда, еще толком не понимая своих эмоций, я решил выяснить, один ли я испытываю подобные чувства, или же они свойственны и другим мужчинам. С удивлением я осознал, что они совершенно обыденны и распространены куда больше, чем я предполагал, и тогда мой зарождающийся интерес к личностному развитию подтолкнул меня к размышлениям о том, что могло за этим стоять.

За годы работы в качестве терапевта я не только фокусировался на психодинамических аспектах – т. е. на психологических первопричинах данного феномена, на том, что его вызвало, – но и наблюдал, к каким эмоциональным и поведенческим последствиям у мужчин и женщин могут привести эти обиды.

Обида и ее последствия
(для личности и в паре)

Страх и оборона

Человек принимает оборонительное положение. Даже если от другого не исходит никакой угрозы, он действует по принципу базовой защиты. Реагируя подобным образом, он, разумеется, ожидает чего-то плохого, и это ожидание может превратиться в самосбывающееся пророчество: его разум из всей поступающей извне информации неосознанно выберет ту, которая подтвердит, что партнер другого пола опасен и представляет собой угрозу. Это одна из специфических особенностей работы человеческого мозга: он всегда находит подтверждение собственным догадкам и выводам. Подобное мышление и поведение вселяет в нас уверенность, что все неизвестное останется за пределами нашего сознания. Так, любая мысль, отличная от нашего доминирующего мировоззрения, будет восприниматься как угроза. Но как этот феномен развивается в нашем головном мозгу? Отметим, что подобное чувство напряжения, вызванное двумя несовместимыми, противоречащими друг другу представлениями (например, «Я руководитель бизнеса с двадцатилетним опытом» и «Мой бизнес разваливается, работники недовольны, мы теряем деньги»), называется когнитивный диссонанс.

Находясь в этом состоянии, мы наносим бальзам из самооправдания, лишь бы не ощущать себя каким-то неправильным, даже если для этого придется сбега́ть от реальности, искажать информацию, отрицать или лгать налево и направо. Нейробиологи недавно доказали, что эти перекосы мышления встроены в систему обработки информации мозгом. И подобные процессы происходят в каждом человеке, вне зависимости от его политических и религиозных убеждений.

Например, психолог Дрю Уэстен со своими коллегами выяснил, что области головного мозга, отвечающие за мыслительные процессы, практически отключились, когда участники эксперимента пытались разобраться в противоречивой информации о кандидатах в президенты США 2004 года Джордже Буше-младшем или Джоне Керри. Зато когда гармония восстановилась, эмоциональные цепи в головном мозгу участников вновь радостно загорелись. На этих неврологических механизмах основывается предположение о том, что, как только наш мозг принял какое-то решение, его трудно переубедить.

Вышеприведенные исследования показывают: о чем-то угрожающем лучше всего размышлять в безопасном месте. В этой связи книги являются более удачным подспорьем для изменения наших убеждений, чем диалоги или дебаты. Книги мягко справляются с возникающим напряжением. Во время чтения риск быть осужденным другими сводится на нет, поскольку весь диалог разворачивается в голове читающего. Когда не нужно обороняться, то открываться чему-то новому оказывается намного проще и легче. С этой точки зрения в отношениях между людьми происходит то же самое: мозг, столкнувшись с противоречащей нашим представлениям о партнере противоположного пола информацией, просто отключается, и мы подсознательно отметаем все то, что не соответствует нашим убеждениям.

Невозможность открыться и показать свою уязвимость

В основе интимных любовных отношений лежит уязвимость. Всякие интимные отношения основываются на возможности позволить другому коснуться вас, дотронуться до самой уязвимой части вашего существа. Иначе говоря, быть открытым и эмоционально готовым ко взаимодействию с другим человеком во время контакта. Здесь-то и скрывается источник всякого эмоционального удовлетворения: вы доверяетесь другому и позволяете ему восполнить вашу потребность в любви, взаимопонимании и поддержке. Если вам трудно подпустить его близко, ваши эмоциональные потребности не будут удовлетворены. Не желая выглядеть уязвимым в глазах другого (возможно, так вы избегаете боли, которую может причинить партнер), вы не даете ему шанса сделать вас счастливым.

Часто клиенты делятся со мной безмерным чувством одиночества и отсутствием любовного взаимопонимания с партнером. И нередко за этим скрывается все тот же глубинный страх впустить кого-то в личное пространство, обнесенное стенами, которые дают человеку ощущение безопасности. Возможно, когда-то эти ограждения играли важную роль, особенно если их сопровождает соответствующий травматичный опыт. Но такие ограждения, не залеченные и не проработанные в психотерапии, становятся главным препятствием на пути к близости и эмоциональному удовлетворению. Это все равно как если бы рожденный в Арктике человек, находясь в пустыне Атакама, оделся в зимнюю парку и на резонный вопрос о неуместности его внешнего вида ответил, что родился на севере. Конечно, в тех климатических условиях парка была необходима для выживания, но в пустыне – это балласт, причиняющий лишь неудобство и страдания.

Нетерпимость к нраву партнера

Здесь мы сталкиваемся с распространенным в любовных отношениях сценарием, когда человек не способен выдерживать поведение другого, даже если его проступки совсем незначительны и пустячны. Это как если бы человек вступал в отношения, имея при себе подготовленный перечень ситуаций, которые он одобряет и разрешает. Зачастую человек, переживающий подобные чувства, понимает, сколь преувеличенна его реакция, но не может дистанцироваться, понять ее и как-то изменить. А из-за того, что осознать собственные эмоции сложно, испытывающий подобные чувства человек объясняет свое поведение таким образом: раз он реагирует агрессивно, значит, он несдержанный и агрессивный. Но нередко игнорируется тот факт, что подобные реакции подпитываются непроработанной обидой на противоположный пол.

Мне вспоминается недавний случай в терапии. Мужчина страдал от вспышек неконтролируемого гнева, во время которых он словесно нападал на свою подругу, а затем, когда адреналин и эмоциональная активация сходили на нет, он рассыпался в извинениях. В результате, причинив боль ей и нанеся вред отношениям, он чувствовал себя глубоко виноватым, не понимая, что вызывало в нем подобные реакции.

Не зная, каков он на самом деле, он описывал себя злым и вспыльчивым человеком, будто это и была основная характеристика его личности. В течение терапии мы выяснили, что гиперопекающая мама вмешивалась во все аспекты его жизни и он чувствовал по отношению к ней скрытый гнев, который так и не смог выразить. Эта нерешенная проблема мгновенно вызывала у него фрустрацию, когда ему казалось, будто женщина его не замечает или не понимает. В любовных отношениях подобная ситуация повторялась регулярно, из-за чего мой клиент быстро выходил из себя и впадал в гнев. В результате нашей работы он сначала научился выплескивать эмоции не на людях, а на вещах, например на подушках или на матрасе, и лишь после этого ему наконец удалось распознать чувство, которое он испытывает, когда вторгаются на его территорию, и заметить глубокую боль, таящуюся за вспышками ярости.

Склонность презирать, оскорблять и обесценивать другого

Эта склонность особенно ярко проявляется в ситуациях, когда мужчины и женщины собираются вместе пообщаться с другими представителями своего пола. Это как если бы они создали межличностный союз, в котором могли бы свободно выражать свое недовольство противоположным полом, избегая при этом последствий в виде обид со стороны партнера или друзей.

Основная проблема заключается в том, что такая ситуация, подпитывая подавленную злость, лишь усиливает позицию обиженного, что медленно, но верно ведет к негативному восприятию мира и людей.

В результате мы оказываемся в таком эмоциональном положении, откуда другой человек воспринимается как чужак, которого нужно остерегаться. И самый распространенный способ защититься – попытаться эмоционально раздавить его. Поэтому на партнера выплескиваются скрытое раздражение, оскорбительные замечания, обесценивается его поведение и осуждаются его поступки просто потому, что он принадлежит к чуждому миру противоположного пола.

Помню, как, еще будучи подростком, я пришел в гости к подругам сестры. Они разговаривали о парнях, которые, как я думал, их как-то задели или причинили им эмоциональную боль. И до чего же было мое удивление, когда я вдруг узнал, что ни одна из них даже толком не общалась с ними, не говоря уж об интимных отношениях. Просто они виделись с ними в школе. Этих парней презирали только лишь за то, что они мужчины.

Символическое представление о противоположном поле

Эта тема глубоко связана с предыдущей: испытывая недовольство противоположным полом, вы склонны не воспринимать другого человека во всей его неповторимости и уникальности, он – всего лишь символ, еще один представитель противоположного пола.

Это порождает привычку навешивать на другого ярлыки, загонять его в рамки гендерных стереотипов, не обращая внимания ни на особенности его личности, ни на способности, ни на возможную ограниченность. Из-за принадлежности к другому полу вы можете не замечать его развитости. Вы склонны подталкивать его к действиям, подтверждающим ваши представления о мужчинах или женщинах в соответствии с культурно принятыми стереотипами.

– Все мужики – сволочи, – говорили мне как-то во время терапии. – Все они притворяются милыми и заботливыми, лишь бы переспать с тобой.

– Как часто с вами такое случается? – удивился я пылкости, с которой были сказаны эти слова.

– Со мной? Никогда. А все потому, что меня не проведешь. Я просто им не верю.

Во время терапии мы выяснили, что эти мысли передались клиентке от матери, которая была глубоко несчастна в любовных отношениях. Дочь росла, слушая, что говорила мама об отце и о его «соплеменниках», и просто переняла этот оборонительный, воинственный, неколебимый настрой против мужчин.

Трудности с восприятием критики

Когда человек принимает описанную выше оборонительную позицию, то каждое замечание, сказанное кем-то другим и не являющееся прямым комплиментом, будет восприниматься как агрессия. Но не вся критика язвительна, и не в каждом замечании скрыта попытка нападения. Зачастую критика – это способ чем-то помочь и что-то улучшить. Но поскольку она звучит из уст представителя противоположного пола, вы тут же возводите между вами стены и впадаете в состояние эмоциональной жертвы. А оказавшись в этом состоянии, вы думаете, что вас осуждают только из-за вашего пола.

Находиться в состоянии эмоциональной жертвы – это далеко не то же самое, что быть жертвой. В разные периоды нашей жизни, сталкиваясь с определенными трудностями и/или людьми, мы все чувствуем себя более или менее уязвимыми, что вполне допустимо и со временем проходит.

Однако эмоциональная или хроническая жертвенность свойственна людям, которые чувствуют себя жертвами всегда и везде. Всякий раз изумляешься, наблюдая, как они в собственных бедах постоянно обвиняют других людей или обстоятельства, в то же время снимая с себя всякую ответственность за собственные действия. Такой способ взаимодействия с другими людьми и внешним миром формирует пессимистичный взгляд на жизнь, который, в свою очередь, может привести к еще бóльшим негативным последствиям. Люди становятся токсичными как для самих себя, так и для окружающих, и подобное поведение не только не освобождает их от этой роли, а, напротив, усиливает их недоверие и болезненные чувства и эмоции по отношению к другим. Они ощущают себя непонятыми, угнетенными другими и переживают глубокие страдания, вызванные иррациональным непониманием (от которого, как им кажется, они страдают), тем самым причиняя такие же страдания своим близким и окружающим. Большинство жертв ведут себя подобным образом потому, что когда-то усвоили этот паттерн и теперь постоянно попадают в замкнутый круг – то ли из-за неумения общаться иначе, то ли из-за эмоциональной компенсации вроде жалости, которой оказывается всегда мало.

Один клиент рассказывал мне, как супруга постоянно его контролировала, заставляя чувствовать себя ничтожеством. Глубже погрузившись в проблему, мы выяснили, что это он не ставил границ и воспринимал критические замечания, присущие любым отношениям, как попытку супруги его контролировать. Помню, как я сказал ему: «Никто не может заставить вас почувствовать себя ничтожеством без вашего на то согласия». Он сам бессознательно занимал эту позицию, потому что таким образом ему не приходилось сталкиваться с частым ощущением собственной несостоятельности.

Непрекращающаяся эмоциональная конкуренция

Эта машинальная, автоматическая форма взаимоотношений между людьми зачастую так глубоко встроена в обычную жизнь, что ее просто не видят, не замечают. Обида приводит к постоянной конкуренции с партнером. Как результат, ссоры могут превратиться в битвы эго, где победить в споре важнее, чем прийти к общему согласию и, как следствие, к взаимопониманию.

Мужчинам меня не победить. Они меня не унизят. Я не позволю женщинам учить меня. Ни один мужчина не будет мне указывать, что делать! Ни одна женщина не вправе критиковать мою работу! На своих консультациях я часто слышу эти и другие подобные фразы. И в каждой из них проступает яростная конкуренция за первенство.

В этой проблеме скрыто два аспекта. Во-первых, как я уже писал ранее, вы не можете почувствовать себя ниже другого без собственного на то согласия. И чтобы какая-то ситуация вызвала в вас определенный отклик, вы уже должны ощущать в себе некоторую несостоятельность и неполноценность. Во-вторых, возможность эмоционального взаимопонимания и принятия различий будет зависеть от чувства победы, покорения, триумфа над другим. И в результате проигравший в споре партнер затаит жажду реванша и компенсации до следующей ссоры. Как мы видим, если действовать согласно этой логике, то выхода не найти. Эмоциональной гармонии в паре таким образом достичь невозможно.