Текст книги "Размышления бывшего мужа или жизнь под забором"

На экране TV жаркая дискуссия. Энергичная дама, горячась, доказывает, что ни одна женщина, без проблем не может создать семьи, чем невольно утверждала, кто в этом деле закройщик. Её объяснения, что мужьям, жены нужны исключительно в качестве домработниц, аудитория, состоявшая большей частью из представительниц прекрасного пола, встретила жидкими аплодисментами, кому-то «не повезло». Должности поварихи, прачки, как и домработницы очень коварные. В зависимости от воспитания, цели женщины при вступлении в брак, понимания, что такое семья, отдельные жёны по собственной воле превращают себя в таковых, после чего кухня из центра семейной жизни превращается в пункт питания, клетку с тиграми, одиночную или пыточную камеры, где атмосферу тепла и уюта ни швабрами, ни кастрюлями не создашь!

Довелось слышать от женщин об их стремлении к всеобщему повышению своего статуса, а он бывает разным, замужняя женщина, пенсионерка, подследственная, «мымра» сослала меня в бухгалтерию и дутым. В зависимости от воспитания и способностей, кому-то удаётся его пестовать всю свою жизнь, но порой он резко меняет свою величину, сейчас он велик, а завтра? Погоня за карьерным ростом и материальным благополучием, порой сводит роль семьи к единственной фразе, кушать подано. Начало поединка происходит исподволь, а каким и когда будет финал сказать сложно. Благодаря статусу, кто-то получит «утешительный приз», в виде участия в «цветочной церемонии», но то что после неё не напишут эпитафию, пала в неравном бою за статус, это точно. Возможно это высокая награда, которую самой уже никак не оценить и не возрадоваться.

Чем объяснить, что все молчат, из чего он складывается, чем обеспечивается, о формах борьбы за него. Разные её виды, а они могут быть и без правил, способны превратить семью в борцовский клуб. Не здесь ли начинает функционировать граница между взаимозависимостью в семье и самостоятельностью в принятии решений, за пределы которой, кому-то могут запретить выход, а кто-то, для себя, делает её открытой. Для поддержания своего авторитета(статуса) на должном уровне, даже не занимая высоких должностей, от человека, не зависимо от пола, в первую очередь требуются ответственность во всех её формах, знания, здравомыслие, доброжелательность и умение слушать и слышать!

Какими будут семейные отношения, если муж и жена, отдав все силы в порыве трудового энтузиазма, возвращаются домой к ночи, а то и раз в неделю? Кто заполнит детям время до их прихода, чем они заняты в это время? Разве исчезли права детей и родительские обязанности, являющиеся основой любой семьи, без которых исчезает общение, сведённое к словам кушать подано. Сегодня не редкость, когда детей, по разным причинам, воспитывают бабушки и дедушки, а висящие фотографии родителей, напоминают об их существовании.

TV. Очередное ток-шоу. Тема: трудно или нет, мужчине жить с умной женщиной навела, на некоторые размышления. Предмет для обсуждения довольно сложный. В философском словаре, нет слов о половой принадлежности человека для определения его умственных способностей. В первую очередь это мыслительные способности, развивающиеся в процессе трудовой деятельности, под влиянием условий жизни, различных форм обучения, воспитания, знаний и умения ими пользоваться.

Технократические веяния времени во многом свелись к требованиям наличия у человека необходимого уровня профессиональных знаний, умению ими оперировать, позволяющих удовлетворять его материальные и духовные запросы. Отчасти это напоминает оценку работы компьютера, по объему памяти, скорости обработки информации, нахождению оптимальных решений? Отсюда и подмена понятий знающего, на умного, что не одно и тоже.

Ведущие не учли наличия у человека качеств, способных как притягивать, так и отталкивать от себя окружающих людей. Имеется простенькая методика, не получившая «широкого, научного» распространения определения насколько умен тот или иной человек, а это величина комплексная, опирающаяся на мысли двух великих писателей А.Чехова, вложенные в слова Астрова, в человеке должно быть всё прекрасно, другая принадлежит Ф. Достоевскому, и звучит примерно так, в жизни человеку одного ума мало. Суть её заключается, какой математический знак, плюс или минус ставится, когда даётся оценка человеку, с учётом общечеловеческих понятий. Ум, совесть. Ум, честность. Ум, доброжелательность. Ум, порядочность. Ум, принципиальность. Ум, надменность. Ум, самоуверенность или самовлюблённость. Ум, высокомерие. Ум, тщеславие. Ум, жадность или продажность. Интересны пары: Ум, глупость, казалось бы, антиподы, но как часто приходиться сталкиваться со случаями, когда они прекрасно уживаются в одном человеке, Ум, хитрость, хотя про неё говорят, как о втором уме, забывая о её способности перерасти в коварство. Подобных сопоставлений найдётся довольно много. В зависимости от того, сколько раз после определения «умный» будут стоять «и» или «но» в определённом контексте, можно получить разброс в определениях, от «умного», «хорошего специалиста», до слов читаемых на заборах. Умного человека характеризует ещё одна особенность, он никогда не будет выпячивать и выставлять на показ своё «Я».

Для поиска ответа на этот жгучий вопрос, ведущие пригласили, в качестве героини, «бизнес-леди». Её представили, как талантливую, умеющую решать сложные производственные и творческие задачи, чтобы она поделилась опытом по созданию и руководством своим бизнесом, о проблемах и способах их решения. Удивительно, но почему только эти показатели выбраны в качестве критериев определяющих человеческий ум. Героиня долго и с явным удовольствием рассказывала о своих достижениях, а затем поразила фразой, после которой стало неловко за ведущего:

– Если мужчине, на переговорах, нечего противопоставить, то он выкладывает на стол свои гениталии, а мне выложить ничего.

Неужели в этом и состоит разница между нами? Возможно следует обратиться к пластической хирургии, говорят, помогает. От её выступления сложилось впечатление, что страна держится только на её плечах, да ещё на Президенте, а остальные мужики не представляют никакой ценности. Чего больше в её выступлении, самолюбования своими способностями, безграничного чувства юмора или нечто иного, связанного с культурой и воспитанием, взрастивших непомерную самооценку и безапелляционность своих выводов.

Как не жаль, но вразумительного ответа получить так и не удалось, а программе больше подошло бы название: «Сложно жить мужчине с женщиной – узким специалистом?» Если ему требуется, как сейчас говорят «крыша» и беззаботная жизнь, вариант не плох, за него можно зацепиться, в других случаях? У нас сегодня очень много мужей, особенно в среде управленцев, «живущих за счёт своих умных жён», не из них ли она? Существует и другой вариант вопроса, что толкнуло женщину выбрать для совместной жизни, мужчину с недостаточным умственным развитием или у неё провалы с «дальновидностью». Так что, кому, с кем лучше жить, каждый решает самостоятельно.

Финансовые возможности и свобода от пут брака, вместе со статусом, позволяют отдельным женщинам полностью удовлетворять их потребности, поэтому они чаще выглядят «бодрее и веселее» нежели их замужние подруги, вечно таскающие свои сумки и пакеты. Состояние беззаботности, в котором они пребывают, позволяет задаться вопросом, зачем выходить замуж, чтобы кормить мужа, брать на себя множество обязанностей, когда можно получать знаки внимания без обязательств. Как не жаль, но «стрекозиное лето» не вечно, поэтому и они, с различной долей успеха, попытаются связать себя узами брака, а почему? Встречаются женщины не желающие иметь детей, не хочу вытирать у них сопли (прямая речь). Некоторые, глядя на «свободолюбивых» подруг, копируя стиль их поведения, отгораживают себе личное пространство, забывая при этом о долге и обязанностях, чем наносят серьёзный ущерб главным образом детям, что не редко заканчивается драмами, но уже в их жизни. Мы ответственны за тех кого приручили, эти слова произносят, когда говорят о животных, содержащихся в не надлежащих условия, но что надо сделать, как сказать человеку, чтобы научить его уважать и думать о семье, доме, детях?

Существует ещё клуб женщин, куда не всем удается войти, носящий название Мудрых женщин. Это они гармонично впитали в себя лучшие моральные качества, знания, культуру, овладели умением противостоять и гасить негативные проявления в семье и достигать при этом профессионального роста. У них всегда будет идеально подстрижен производственный газон, но и на семейном поле, радующим глаз разнотравьем, не заметишь семян чертополоха! Успешное решение этих задач не умаляет их достоинств даже, если они не достигли заоблачных высот на производстве или в науке. Умение находить главное направление, общую цель и создать морально здоровый коллектив, позволяет им получить наивысший статус, который будет значительно выше, нежели некоторые должности, звания и регалии. Во многом благодаря их усилиям, которые ничем нельзя измерить, в дом приходят успехи детей, мужа, чем она может и должна гордиться в полной мере. Именно жена способна сделать фигуру мужа значимой, равно как и низвести её к тонко очерченному контуру.

Л.Касаткина на встрече со зрителями, вспоминая свою маму, рассказала о её напутствии, которое она получила перед выходом во взрослую жизнь:

– Кем бы ты ни стала, должна уметь делать всё, что необходимо в своём доме.

Эти слова хорошо перекликаются со старинной мудростью:

– Женщина должна уметь, и шелка носить, и глину месить!

Тридцать лет тому назад, мне встретилась женщина, хорошо ориентирующаяся в большом объеме информации, что позволяло найти интересующую тему для разговора, важно, что рассуждения и оценки всегда лежали в одной плоскости. Установившийся между нами контакт, вызывал невольное желание чаще видеться и общаться. Мы встречались практически ежедневно и мир, в эти часы и минуты, в моих глазах, становился «голубым и зеленым». В итоги наши встречи закончились бракосочетанием, что соответствовало желаниям обоих. Обрати внимание на этот абзац и хорошенько его запомни.

На шесть лет нашей обителью стал ВАШ дом. В голове крутятся разные мысли, как примут человека с его багажом привычек, наклонностей? Кем окажусь в нём, чужим или случайным, залетным явлением? Пройдёт определенное, допускаю сложное, время, чтобы моё появление и поведение, не превратили его в общежитие, не исключена опасность стать человеком, попавшим к «чужой родне», что отразится и на наших отношениях. Я лишь муж дочери людей, давших нам крышу над головой, одним словом – «примак».

Первый вечер, когда вижу в полном объеме житье семьи, куда завела меня судьба. Ужин, естественно, определенное чувство неловкости и отсутствие морального комфорта, уже не гость, но ещё и не близкий родственник, а они бывают по духу и паспорту. Как вести себя в новой, «не объеденной» обстановке. Решение, вымыть посуду, пришло неожиданно и казалось самым оптимальным для приличного вхождения в семейный круг, чем найду положительный отклик в душах новоявленных сородичей. От меня не требовалось титанических усилий, хотя, откровенно говоря, и восторга не вызвало, потому что многие годы не занимался столь «сложным» делом. Объяснение банально, в доме, где вырос, долго не было горячей воды, поэтому Е.В. делала это сама, что позволяло мне и М.И. освободиться от этой обязанности. Спустя годы, сообразил, моя не любовь к мытью посуды характеризуются выражением, не приучен!

Мне казалось, закончив ужин, мы посидим еще какое-то время за столом, о чем-то поговорим и лишь после этого разойдемся по своим углам. Всё вышло иначе, а добрая воля, обернулась насущной необходимостью, что называется, «на новенького». По мере поглощения еды, все, включая и жену, молча вставали из-за стола и уходили в комнату, где располагались перед телевизором. Вызвало недоумение, что никто не пожелал остаться в кухне и пообщаться с новым жителем, а первые контакты и внимание, дают многое! Не отношу себя к разряду пугливых и не контактных людей, но царившая атмосфера в ВАШЕМ доме, сравнимая с ситуацией, когда человек, стоящий под дождём не знает, где укрыться от непогоды, глубоко запала в душу. Почему постеснялся и не задал в тот вечер вопроса, ТЕБЕ важнее телевизор или муж? Эта скромность в последствии мне дорого обойдётся.

Посудомоечную эпопею, растянувшуюся дней на десять, пришло время заканчивать. В один из вечеров, с признаками явного неудовольствия, вынужден был уточнить:

– Мила! Я пришел в ВАШ дом мыть посуду? Еще вчера мы не хотели расходиться и топтались по улицам в любую погоду, а сегодня все забылось? В чем причина? Телевизор перевесил объединяющие нас начала и развел по разным комнатам, чтобы отобрать радость общения? Совсем недавно, ТЫ прекрасно обходилась без него, теперь решила вернуть привычный ритм жизни, сочтя поставленную задачу выполненной? Негоже сидеть перед телевизором, когда муж, в чужом пока ему доме, моет посуду. Человеческие отношения, одна из самых тонких материй, одно неверное движение, невпопад сказанное слово, порой круто меняют ситуацию. Все последующие вечера на кухне, мы проводили уже вместе.

Впервые у ВАС соприкоснулся с особенностями, с которыми ранее не сталкивался. Друзья, знакомые, родители давали определенные познания в организации семейного уклада, но как выяснилось, они не давали всего его разнообразия. Отдельные наблюдения, словно мозаика, удивительно быстро сложились в целостную картину, на которой был изображён, включенный на полную мощность, холодильник. Отчего возникало ощущение, отсутствия между ВАМИ какого-либо родства, вместо которого, заключен некий договор о совместном сосуществовании в нём. Сам дом больше походил на трехкомнатное общежитие, где каждый его житель проживал жизнь, согласно своим устремления. Объединяющими ВАС элементами были фамилия, прописка и телевизор, а они общения, не предполагают, что отчасти связано с разницей в возрасте между Г.М. и А.Я., и её отстранённостью от домашних обязанностей, лежавших на плечах матери. Тягостная, беспросветная грусть прослеживались во всем, о чём свидетельствовало отсутствие улыбок на лицах и радости в глазах, а откуда они могли появиться, если контакты между Г.М. и А.Я., возникали лишь по мере появления у кого-то, каких-либо потребностей, а не из-за желания обменяться мнениями о событиях прошедшего дня, оставивших какие-то впечатления или представлявших всеобщий интерес. Итогом отсутствия обмена между мнения супругами стала замкнутость каждого на своих интересах и заботах, что и привело к исчезновению внимания и заботы друг к друге. Не назову автора слов, произнесенных по поводу смерти А. Блока, он умер от душевной астмы. Эти слова наилучшим образом подходят для оценки атмосферы в ВАШЕМ доме.

Не припомню повода, когда спросил у Г.М.:

– А как на это посмотрит А.Я.?

– А что его спрашивать? – Сколько «нежности» вложено в эти слова, не хватало только продолжения, а кто он такой? Абсолютно неприемлемый для семейной жизни вопрос, поразил, задавая его можно научить уважать отца, семью? Кем мог быть после этого в семье А.Я.? В чём причина его появления, почему не сказать иначе, это мелочь, которую мы решим самостоятельно. Смысл ответа останется тем же, но подкладка будет иная. Нисколько не смутившись, Г.М. даже не попыталась сгладить свою бестактность, чем дала мастер-класс о нормах построения взаимоотношений в семье. Как ТЫ восприняла слова мамы, как само собой разумеющиеся или они всё-таки покоробили ТВОЙ слух? С таким отношением супругов друг к другу, семья не строится! При первом же удобном случае, попытался ТЕБЯ предостеречь:

– Мила! Давай договоримся, все вопросы, мы будем решать только совместными усилиями! – Как потом выяснилось, мои слова даже не поколебали воздуха!

Возможно на ранней стадии совместной жизни он предпринимал попытки противостоять нездоровым отношениям в доме, но от очевидной их бесперспективности, смирился и полностью перешёл на самообслуживание. Это позволило жене, уверенной рукой начертать на его майке цифру «восемь», жди, когда спросим. Анекдот. Молодому актёру дали одну из главных ролей, мужа еврейской, деспотичной женщины. Его мама, узнав об этом, сказала, чтобы он немедленно сходил в театр и попросил другу роль, но со словами. По окончанию рабочего дня А.Я. заходил в магазин и готовил себе аскетическую трапезу, из ставридки или селедки, репчатого лука, иногда варил картошку, после чего мыл посуду, раковину, плиту и присаживался к телевизору или читал, а затем шёл спать. За все годы совместного жития, жена ни единого раза не приготовила мужу ужин, хотя дефицита времени она не испытывала, и не отсюда ли его исчезновение из распорядке дня в ВАШЕМ доме. Бросалось в глаза, как А.Я. пришивал пуговицы, на глазах у двух женщин. Любящий или, по крайней мере, уважающий других человек, проявит заботу о близком человеке и не будет отягощать его излишними нагрузками. Ни работа в министерстве, ни вступление в жилищный кооператив, ни участок, где муж вырастил хороший сад, не спасли его от «нулевого варианта». «В жизни часто так случается, если без внимания относится, к человеку, человек» (В. Лебедев-Кумач). В этом же ключе должен уточнить, как много времени мама уделяла ТЕБЕ, и не этими ли объяснимы ВАШИ взаимоотношения, если она случайно узнавала о некоторых событиях от меня? Задумайся, а могла научить ТЕБЯ мать, проявлять заботу и внимание к дому, семье и отцу?

Поражали возвращение и уход ТВОИХ родителей из дома и домой, дверь хлопнула, кто-то пришел или ушел, ни тебе «здрасте», ни тебе «до свидания», не говоря уже о других проявлениях знаков внимания. Приход А.Я., сравним с явлением соседа, с очередной просьбой добавить денег на пиво. Где, когда и почему потерялась радость от его возвращения домой?

Первое, что делала Г.М., вернувшись домой, это забиралась на тахту, словно на трон, брала в руки телефон и вела многочасовые телефонные разговоры со своими подругами. Вскоре выяснил, только одна из них имела семью, факт сам по себе достаточно примечательный. Чем объяснишь отданный мамой приоритет беседам с подругами нежели с семьёй, отчего она для неё отошла даже не на второй план, а стала задником в данном спектакле? Интересны темы их болтовни, то был не обмен кулинарными рецептами и рассказы о жизни семьи, с её проблемами и радостями, а кто из сослуживцев, куда и зачем пошёл, что сказал. Скрестив телефонный аппарат и стиральную машину, Г.М., своим агрегатом промывала кости сотрудникам по работе, а затем выжимала из них не лестные оценки. Чем ниже они выглядели, тем больше тёща убеждалась в своей исключительности, понимающей и знающей всему цену, тем самым повышала уровень своей значимости, величия и морального превосходства. Подтверждением тому были её разговоры с младшим обслуживающим персоналом, свидетелем которых довелось быть, где присутствовало столько неуважения и раздражения в голосе, отчего охватывало чувство неловкости. Отношение Г.М. к людям навеяло мысль, а не про неё ли писал А.С. Пушкина, кто на свете всех (умнее) милее? Не могу не спросить, какие мысли откладываются у ребёнка в голове, ежедневно слушающего подобные разговоры?

Окончив телефонные. разговоры, тёща переключалась на телевизор, работавший до последних аккордов в исполнении «струнного квартета им. А. Бородина» и на экране не появлялась заставка, с пожеланием «спокойной ночи».

Несколько беглых зарисовок из жизни Г.М. Чем объяснишь, что мама:

– стирала исключительно личные вещи? – Для остального существовала прачечная, посещение которой, стало обязанностью А.Я. Рубашки, после стирки, глаженья и крахмала в прачечных того времени, имели непотребный вид, отсюда вывод о внешнем виде их хозяина. С чем связано молчание жены, видевшей, как муж идёт на работу неприлично одетым?

– не убиралась в доме? – При мне, тёща ни единого раза не удосужилась взять в руки тряпку или веник (видимо боялась на нём летать (фраза из анекдота), чтобы навести в доме порядок. Эту обязанность взял на себя.

– не посещала магазины «Продукты»? – Этим занимался А.Я., да и проблему кухни Г.М. решила просто, она туда заходила лишь для того, чтобы «сварить воду» для чая, а по выходным дням, участвовала в приготовлении воскресного обеда, состоявшего из куриного бульона с пирожками из кулинарии. В чём состояла разница между обедами проходившими у ВАС и у Е.В. и М.И, когда мы, пока могли, ездили к ним по воскресным дням не поесть, а пообщаться.

В моем понимании на это повлияла не только разница в возрасте родителей, но и характер мамы, заменивший ей любовь и внимание к дому, на властность, позволявшую оберегать собственные интересы и уничтожавшая доброжелательную обстановку в нём. Не в этом ли причина, что ТЫ, назвав маму не семейным человеком, придала уверенность, что данная дорога для нас закрыта. Вынужден уточнить, в чём видишь разницу между «семейными» и «не семейными» людьми?

Во время знакомства наших родителей, Г.М. сказала о ТВОЁМ не умении готовить, чем оценила качество своей работы в «семейной школе», ставшее только цветочками, ягодки созреют позднее. Сей факт, должен был насторожить, кого беру в жёны, не опасно это для здоровья, может мне, какая медаль положена за смелость?

– Ничего страшного, Витя многое умеет, справятся. – В чём причина существования разницы в простейших, житейских навыках? – Дома, смеясь, она пересказала состоявшийся разговор и вспомнила себя.

– Я тоже ничего не умела, а откуда, война! Картошку сварить, кашу, поставил на маленький огонь и жди, пока крупа станет мягкой, да пустые щи, иногда достанется тушенка. Только благодаря соседям по квартире, куда в сорок восьмом году переехали, научилась кашеварить, да и с продуктами, стало легче. Вам проще, не велика наука, было бы желание!

Тягостными выглядели не только отношение Г.М. к семье, мужу, но и её суждения, вызывавшие стойкое неприятие.

– Пенсюк припёрся, его выгнали из дома, чтобы под ногами не мешался, а он в поликлинику пришел! – С чем сравнить крайне неприятное замечание? Что ей известно о нём? Выбрала гуманную профессию, терпи, только гуманизм здесь не просматривается даже под микроскопом. Тёща не допускала мысли, что «пенсюку», кроме как с врачом, больше и обмолвиться не с кем, вот и «приперся» поделиться горестями, надеясь на помощь и внимание. Прописная истина, от врача требуется не только лечение людской плоти, но и души, требующей особого, бережного подхода, уважения и снисхождения.

– Чем больше узнаю людей, тем больше люблю собак. – Ф.Раневская уточнила, только люди делают их злыми!

– Каждый жук и жаба на машине! – Как понимать это высказывание? Все люди воры и хапуги, но кто дал ей право огульно подозревать всех, в смертных грехах? Возможно, они всю жизнь морковку ели или работали в нескольких местах, чтобы заработать деньги на машину?

– Хорошо врачам-стоматологам: откройте рот! – Без комментария.

– Не давай наступать на мозоли! – Соглашусь, но при условии, не надо держать ноги в проходе, иначе невольно возникнут неприятные ощущения, но сама ходила, не глядя под ноги.

– Надо бояться живых! – Вывод один, помирать лучше сразу, не мучаясь!

Остановлюсь на любимом и часто повторяемом афоризме Г.М., который не забудешь, а, начав писать о причинах наших бед, не умолчишь. Он хорош для партсобраний, была такая форма идеологической работы с массами в Советском Союзе, но не пригоден для дома.

– Мужики дали женщинам отбойные молотки, поэтому они все такие измученные и не ухоженные, а сами развалились в своих креслах! – Разговоры о применении данного инструмента выглядели не убедительно. Обобщать надо, имея следы или последствия на своих руках. Сложилось впечатление, что все люди только тем и заняты, что мешают ей жить, отчего превратилась в самого угнетаемого человека.

Борясь за права и свободы женщин, в отдельно взятой семье, только из-за кажущегося проявления не уважительного отношения к своей персоне, тёща устраивало «дни недовольства», в форме молчания. Занятое кресло командира (тахта), позволяло Г.М. отторгать любые обязанности и ответственность за семью, требовавших определённых усилий, а не работающие руки, не дают пищу уму. Следуя её логике, пришло время включить в танец «маленьких лебедей» ещё и пару мужиков. Равенство, так во всём!

Какую среду создаёт человек в семье, опираясь на данные жизненные установки, чему учит, какие черты характера воспитывает? Результаты будут разными, от полного подавления личности, до состояния противоборства. Наиболее близкий персонаж для Г.М., это образ «КАБАНИХИ».

Неожиданно и тесть отметился тезисом, не доставившим мне удовольствия, прозвучавший после моего появления у ВАС в доме, вор у себя в доме не тащит. Очень жаль вспоминать это высказывание, но сегодня знаю точно, насколько он ошибался. Ещё эпизод, не доставивший радости. Готовясь встретить ТЕБЯ с первенцем из роддома, принялся за уборку квартиры. Вскоре пришел А.Я. и прошел на кухню, готовить ужин. Варилась картошка. Рассчитывал, когда всё будет готово, тесть пригласит меня к столу, но спустя некоторое время, увидел, как он моет посуду, что вынудило задуматься, куда я попал? В самый радостный момент появления маленького человека, продолжателя рода, предполагается единение, исчезновение противоречий, но никаких «напряженок» у нас не возникало, и вдруг, поступок, много говорящий о стиле жизни в ВАШЕМ доме, каждый сам по себе.

Забегая далеко вперед, попросил Соню развеять мои сомнения:

– Как считаешь, у них в доме имелась семья?

– Нет, её у них не было! – Уверенно произнесла подруга. То была не оценка, а приговор! Очень сожалею, что не уточнил причину столь тяжкого вывода. Любая констатация факта требует необходимых выводов, особенно при существовании отрицательных явлений, и насколько Соня способна предвидеть последствия её отсутствия. Беда состоит в том, что не у всех это получается. Затем она скажет, что мне следует забыть данный эпизод, но не учла, чтобы это проделать, нужно иметь приличный склероз и отсутствие множества других поводов, о которых ниже.

Действительность того времени не давала свободы в покупке необходимых вещей, добыть которые, не помогал даже портрет Ильича на денежных знаках, поэтому многие стремились выехать за границу, сулившую определенные материальные блага в магазинах «Березка». Пристрастие к материальным ценностям, являвшееся основополагающим элементом устремлений Г.М., предопределило решение уехать на два года за рубеж, хотя ВЫ не были материально стеснёнными. Уходя, ради них, на отхожий промысел, дававший ей личную, материальную независимость, мать оставляла дочь, оканчивающую школу и мужа, без опыта ведения домашнего хозяйства, одних, а в это время особенно важны родительские контакты с ребёнком, постигающего окружающий мир и делающего первые, серьёзные для себя выводы.

М.И. предлагали поехать на год за «бугор», но одному. Семейный совет отказался от представившейся возможности, нам требовалась целостная семья, где мы себя чувствовали значительно лучше, даже не смотря на жизнь в коммунальной квартире, со всему сопутствующими ей «прелестям».

Решимость Г.М. подпадает под определение: «КУКУШКА». Что для неё важнее, семья, деньги, кто принимал данное решение или А.Я. вынужденно согласился с женой? Учитывая стиль жизни мамы и отсутствие семейного бюджета, так как каждый жил на «свои», исключавший совместное ведение хозяйства, то никаких изменений с её отъездом, произойти не могло.

Зная, что в чужой монастырь со своим уставом ходить не принято, пришлось приспосабливаться. Стойкое не желание втягиваться в дискуссии с тёщей, результат которых был легко предсказуем, позволяло избегать конфликтов, а встречавшиеся острые углы, старался обходить, лишь для того, чтобы у ТЕБЯ не обострялись отношения с Г.М. Действующая у ВАС система принятия решений изначально сталкивала интересы сторон, избежать которые, можно двумя способами, согласиться или вступить в отдельные противостояния. Мой выбор пал на второй вариант, не позволивший встать под начало тёщи.

Не допускавшая и не прощавшая неуважительного к себе отношения, Г.М. не сообразила, со мной надо обсуждать и договариваться, можно и руководить, но для этого требуются знания, уважение к дому и семье, чего в её арсенале не имелось. Разговоры в форме команд, указаний, привели к тому, что тёще несколько раз прошлось услышать малознакомое слово «нет». Ситуации были не столь значимы, а вот количество их нарастало. Почувствовав окончание своей абсолютной власти, тёща сменила направление «главного удара». Сначала под него попала ТЫ, а затем и дети, что закончилось жизнью на островах и помешало создать нам добротную почву для взращивания очень нежного растения, семьи!

Сложившаяся обстановка меня явно не устраивала, поэтому предложил перебраться к Е.В. и М.И., что давало возможность почувствовать разницу в семейных укладах, но ТЫ уговорила не предпринимать радикальных решений, о чем очень сожалею. Следовало сразу провести границу, разделявшую наши интересы, а ТЕБЕ предельно чётко объяснить, какими вижу наши отношения, хотя отдельные усилия предпринимались не единожды. Проделать в одиночку тонкую работу невозможно, для этого нужны совместные устремления и усилия, но сказалась ТВОЯ привычка следовать в фарватере маминых правил жизни.

Начиная с мая, по пятницам, А.Я. складывал еду и уезжал на дачные сотки, где превращался в «Мороза-воеводу», обходившего дозором свои владения, ощущая себя значимой фигурой и дыша полной грудью, делал всё в соответствии своим желаниям. Он даже не счёл нужным предметно обсудить какой ставить дом взамен старого. В качестве «советчика», он выбрал соседа, к чему это привело хорошо известно. Войдя в ВАШ дом, невольно включился в его повседневную жизнь, в том числе и на садовом участке, благо имел богатый опыт на родительских сотках.

Наблюдать тягу к земле у тещи не довелось, но осуждать её за это, рука не поднимается. Участок для неё представлял ценность только в качестве места вложения денег или в образе дачи, где в перспективе будут жить внуки, но до их появления, расстояние измерялось десятилетием с гаком. Однако забота о будущем похвальна, достойна уважения и благодарности.

Через шесть лет совместной жизни с ТВОИМИ родителями, мы переезжали в свою квартиру. Последний рейс, настало время выхода, когда неожиданно А.Я. попросил ТЕБЯ сдать ключи от оставляемого дома. Мне показалось, так выглядела его реакция на ВАШИ взаимоотношения. Честно говорю, не ожидал столь радикального предложения, жили мы спокойно и конфликты не отмечались.