Текст книги "От блондинки про блондинок. Анекдоты про блондинок самые смешные"

От блондинки про блондинок
Анекдоты про блондинок самые смешные

Составитель Виктория Бородинова

ISBN 978-5-4485-6773-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Забавные и самые весёлые шутки, истории и анекдоты про блондинок за рулём, про блондинок-секретарш, про богатых блондинок, про блондинок и жизнь, про блондинок и мужчин… и многие другие!

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!!

А Вы знаете многих блондинок? Похожи они на эти анекдоты?

=) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =)

Блондинка парню:

– Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!

Одна блондинка спрашивает другую:

– О чем ты мечтаешь?

– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

– А почему не миллион?

– Ну, миллион – это не реально.

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.

– Это просто экстракт розмарина и укропа, – пожаловалась она мужу. – Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!

– Видишь, – ответил муж, – ты уже поумнела.

Одна блондинка – другой:

– Я сделала себе вторую дырку в ухе!

– Ну и как, теперь лучше слышно?

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:

– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?

– Эээээ… четыре.

– Хорошо. Знаете квадратный корень 100?

– Нннууу… десять!

– Отлично. Кто убил Пушкина?

Блондинка помолчала.

– Не знаю, – наконец сказала она.

– Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.

Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,

– Ну как, взяли тебя на работу?

– Не только взяли, – хвастает блондинка, – но уже поручили мне расследование убийства!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

– Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

– Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

– Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Блондинка в роддоме плачет.

Медсестра спрашивает:

– Почему вы плачете?

– У меня двойня, – всхлипывая, отвечает блондинка.

– И что?

– Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.

К ней подходит мужчина и говорит:

– Девушка пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

– Мне и тут хорошо.

Мужчина:

– Ну тогда бери штурвал и взлетай.

В школе. Учительница:

– Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

– А можно пользоваться калькулятором?

– Можно.

Другая блондинка:

– А таблицами Брадиса?

– Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:

– Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!

Блондинка смотрит на грудь и выдает:

– Еп-та! Ребенка в автобусе забыла!..

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет…

В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.

Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.

И увидела парня в постели с рыжей.

Она приставила пистолет себе к голове.

– О, нет! Не делай этого – крикнул парень.

– Заткнись! Ты следующий! – ответила блондинка.

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.

Далее диалог:

– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

– Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

Блондинка в недоумении:

– Это как?

– А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

– Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.

– Вот видите, сразу поумнели.

– Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

– Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок!

– Чушь! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой и рыжей! Разницы – никакой!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер – 2$…минет – 20$. Смотрит – за прилавком стоит продавщица – сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:

– Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

– Я делаю, а что?

Парень:

– Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.

Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:

– Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

– Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка – мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка – инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.

Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

– Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять…

Женская логика – это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Мужики, я Вам так скажу, ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: «Я не понял, ты похудела, что ли?» Всё, минимум – ты уже ей интересен.

Босс нанимает на работу секретаршу. – Скажите, вы хорошо знаете английский язык? – О, да, это – мой второй родной язык. – Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666—3629 – Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт.

Я не пью, не курю, ложусь в 22—00 и встаю в 6—00! Тихая, спокойная и даже послушная… Но когда я выйду из тюрьмы, все изменится.

Шеф заявил, что тр@хнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше… а бабы тянутся до самого обеда…

Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов. И ты бы могла спасти только одного, то, что бы ты купила на эти деньги?

Было время, когда женское «нет» заводило мужчин еще больше. А сейчас как – «Ну, нет, так нет. Все, пока».

Наша Танечка-бармен о женской дружбе: «Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино»…

Главные слова, которые женщина может сказать мужчине, это не «я так тебя люблю», не «ты у меня самый лучший», не «мне так повезло с тобой», а «я не права и была такой дурой!»

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок.

Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:

– Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!

– Я думаю, что нет!

Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:

– Не надо, я уже смотрела этот фильм!

– Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.

Останавливает её гаишник:

– Ты озверела так ездить! Давай документы!

Блондинка:

– Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завелся:

– Так, выйди из машины!

– Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел:

– Открой багажник!

– Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.

Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.

Омоновец спрашивает гаишника:

– Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?

Блондинка ему:

– Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот

– Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:

– Что ты ей сказал?!

– Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:

– Тот, кто скажет неправду, исчезнет!

Брюнетка говорит:

– Я думаю, что я красивая! Исчезла.

Шатенка говорит:

– Я думаю, что я умная! Исчезла.

Блондинка говорит:

– Я думаю… И исчезла.

Приходит блондинка в автосалон… покупает новенький порше… через неделю приезжает на сто и говорит:

– Я когда еду одна всё нормально… а когда с кем то вечно в салоне ваняет…

Ну мастер посмотрел салон… капот..говорит:

– Вроде всё нормально… давайте я с вами проедусь посмотрим…

Ну едут они… блондинка едет под 200 на красный… по тротуару… обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:

– Ну что чувствуете???

– Я не чувствую, я в этом сижу..:)

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:

– Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

– Хорошо

– 354

– Правильно!

Блондинка, довольная, уходит с наградой

Пастух (кричит вдогонку):

– А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.

Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт.

Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:

– Ты чё… Дура? До кассы дотерпеть не можешь???

Вторая в ответ:

– Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: «Открывать здесь»»!

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

– В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка:.. Слышен удар, она выползает из кабинета.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.

В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

– А что, святой Петр не бил тебя книгой?

– Ха! Да он ее поднять не смог!

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

При приеме на работу у женщины спрашивают: «Сколько вам лет? «Та кокетливо отвечает: – Мне ближе к тридцати, чем к двадцати. – А точнее? – Пятьдесят!

Неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу – гопники, и орут тебе: «Здарова, Косая, че, как дела? Куда пропала?»

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

Женщинам на заметку. Если в конце рабочего дня одновременно снять лифчик и обувь на высоких каблуках, то можно получить оргазм.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный – это шесть разных мужиков.

В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.

Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос…

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а пр@ститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

Идет блондинка (Б) по рынку и видит, как мужик (М) продает косточки от яблок.

Далее диалог:

Б (с улыбкой) – Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

М (серъезно) – Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

Б (в недоумении) – это как?

М – а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

Б – Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.

М – Вот видите, сразу поумнели.

Б – Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Разговор трех блондинок:

– Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.

– А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.

– А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

У мужчин жизнь – зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин – зоопарк: осёл, козёл, зайчик…

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю… в лес.

Блондинка познакомилась с парнем:

– А спортом ты занимаешься?

– (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.

– А ты за греков или за римлян?

Блондинка, увидев мужа на велотренажере, сразу же звонит любовнику?

– Зачем?

– Она уверена, что муж уехал в командировку.

Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:

– Здравствуйте, доктор. Я к вам.

– Раздевайтесь! Разделись?

– Да!

– Одевайтесь.

– А как же осмотр?..

– Все нормально. Слух в порядке.

Блондинка говорит подруге:

– А я вчера у окулиста была.

– Что сказал?

– Сказал, чтобы я азбуку учила.

Блондинка:

– Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Реальный случай из Гонконга – гламурная американская блондинка и её парень, сынок какого-то сенатора отправились отдохнуть в такой экзотический Китай. Вместе с ними поехала любимая собачка блондинки – пекинес «Жу-жу».

Заходят они в местный, экзотический (в смысле совсем традиционный) ресторан. Официанты английский знают скверно, блондинка жестами показывает, что они с парнем хотят кушать, потом показывает на собачку (в смысле покормить её тоже надо) и делает красноречивый жест «ням-ням». Официант дает понять, что всё ясно, хватает пекинеса и уносится на кухню…

Думаю, что многие уже догадались, о чем эта история – правильно! Через полчаса блондинке и парню приносят огромное блюдо, снимают с него крышку, а там Жу-жу! Совсем-совсем зажаренный, с аппетитной, хрустящей корочкой…

Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел…. Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.

Блондинка спрашивает программиста:

– И что делать с этой программой?

– Установи и крякни.

– Установила и крякнула ниче не работает.

– Ты как крякала?

– Как уточка…

Приходит как-то одному парню эсэмэска: «Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся».

Звонит:

– Люся, но почему, мы же любим друг друга?

– Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум…

– Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

– И лабио сифилитус.

– Лабио френатус!

– Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!

– Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.

Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.

Дeжурный по вокзaлу:

– Ну и что смeшного???

Блондинка:

– Дa эти две дуры, меня провожали!!

Блондинка рассказывает подруге:

– Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?». Я ему: «Выходи за меня!». Он поржал и отпустил…

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:

– Да?

– Ты дома?

– Нет! На даче!!

– А когда приедешь домой?

– Послезавтра!

– Ну ладно, пока!!

Блондинка – подруге:

– Когда в первую брачную ночь муж потребовал мин@т – я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что мин@т я даже шефу не делаю.

8 марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

Говорят, женщины – слабый пол… Да я вас умоляю… Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!

Фира выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет: – Ладно, таки… Хотя бы попыталась…

Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.

Ночной звонок в пожарную часть: – Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина! Диспетчер: – Гражданка, звоните в милицию. – При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!

Самый верный на свете – это ваш лишний вес, он никогда не уйдет от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.

Прочитала, что симптомы беременности – сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.

87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.

Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.

Мальчик спрашивает: – Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? – Чтобы быть красивой. – И через сколько лет это даст эффект?

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы – дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

Как учил меня папа: – Помни, доченька, ты – девочка! Никакой агрессии – п@зди и улыбайся!

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… Две! Ну нафиг!

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а – это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:

– Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.

– Я чего?..

– Вы пересекли двойную сплошную!

– Где?

– Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?

Блондинка, с ужасом глядя под ноги:

– Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

Блондинка спускается по эсколатору в метро, смотрит, а там такое серьезное движение: поезда ездят, люди ходят толпами. Она на все это смотрит, и говорит: «Так вот ты какое, Подмосковье!»

Встречаются две подружки. Одна говорит:

– На днях пошла в магазин – изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду!

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.

– Лен, а какую машинку ты хочешь?

– Мерседес.

– И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.

– Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами.

Блондинка говорит подруге:

– Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в «Газпроме»?

Одна блондинка спрашивает у другой:

– Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

– Разумеется, ты же не вечная.

Сидят две блондинки. Одна другой:

– Машка, ну как тебе твой новый хахаль?

– Да знашь, так себе, ни рыба, ни мясо…

– Че, грибы что ли???

Встречаются две подружки.

– Я беременна.

– С чего ты взяла?

– Доктор сказал.

– А кто отец?

– Не знаю, доктор не сказал…

Диалог:

– А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь?

– Чё за номер-то…

– 275184961

– Ну и дура…

– Да ты чё! приколись! Такого больше ни у кого нет!!

Еду как-то рано утром на велосипеде по улице. Слушаю плеер.

Впереди, от автобусной остановки отходит такая сексопильная блондинка, ноги от коренных зубов, и начинает она всеми своими конечностями мне жестикулировать, типа «стой, остановись». Я еще на всякий случай оглянулся – нет никого, значит мне жестикулирует. Останавливаюсь, плеер выключаю. Смотрю, у девушки в руках такой супер-пупер мобильный телефон последней модели. Далее следует диалог, от которого меня буквально сломало пополам от смеха. Итак:

Девушка:

– Извините, молодой человек, мне срочно надо позвонить, а батарея в телефоне села.

Я:

– У меня, к сожалению, нет с собой мобильника (мобильника у меня действительно тогда с собой не было).

Девушка:

– Так у вас плеер есть, а в нем батарейки.

P.S. Ну что поделаешь, блодинка :))

Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:

– Ты что делаешь?

– Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи..

Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.

Всю ночь до утра сумасшедший секс.

Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли мальчик?

Когда в магазине парфюмерии косметики ко мне подходит продавец-консультант с вопросом – «Могу вам помочь?», – я искренне отвечаю – «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней… Бюстгальтер:

– За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя – меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки… Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:

– Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!

– Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства – а тебя вовсе не трогали?!

– Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Блондинка врывается в казино и ставит все деньги на 22. Ее отговаривают, не советуют так рисковать, но она не слушает и… выигрывает огромную сумму. Поздравления, апплодисменты, корреспонденты вездесущие:

– Почему вдруг вся сумма на 22?

– Я прилетела в Лас-Вегас рейсом №7, до гостиницы ехала в автобусе на 7-м месте, и номер мой на 7-м этаже.

– Ну и?

– Бестолковые вы что ли? Семь ю три – это же 22!

Доктор – блондинке:

– Не дышите.

– А вы что, пукнули?

Переписка двух блондинок в аське:

– Привет! Как выходные? Удались?

– Сама удались, дура!

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.

– Милая, ты куда прёшься на красный свет?!

– Странно, я утром ехала – зелёный горел!

Встречаются две подруги-блондинки:

– Ты знаешь, мой вибратор бьется током.

– Дорогая моя, бьет – значит любит!

Блондинка (громко):

– Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.

– Девушка вы в библиотеке.

Блондинка (шепотом):

– А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:

– А «Калгон» вы мне дадите?

– А зачем вам «Калгон»?

– Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!

Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:

– Ну, а что сейчас делает твой муж?

– Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.

– Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.

Пошли две блондинки в лес за елкой. 7 часов ходили. Одна другой говорит: «Давай уже возьмем без игрушек!»

Инструктор по вождению:

– Куда? Куда?! Знак какой?!

Курсантка автошколы:

– Дева… Год Обезьяны..

Блондинка рассказывает подруге: – Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на нее, и вода течет. – Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. – Мне муж показал…

Вынула телефон. Посмотрела время. Убрала телефон. Сколько же время?

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове – тук-тук-тук!!!

Блондинка встрепенулась:

– Ой, кто там?

– Червяк – мозгоед!

– А что ты там делаешь?

– Голодаю…

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:

– Какой-то странный сегодня кофе.

– Дура, это же чай!

Официант:

– Девочки, еще какао?

Если у машины с буквой «У» включаются дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают – что делала,

как смогла…

– Колготки меняла…

– Как, а разве можно?..

– Да два раза получалось…

Две блондинки:

– На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.

– Это как?

– Я педали газа и тормоза не различаю.

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.

Первая второй (разочарованно):

– Да… Оказывается, «Биг Бен» – это часы!

Парадокс! 80% женщин считают блондинок тупыми созданиями. При этом они же и стараются выкрасится в блондинок.

Блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко – роуминг, говорить очень дорого. Жена в ответ:

– Жаль, что ты не можешь говорить…. Тогда слушай…

За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.

Проехали засаду ГАИшников.

Муж: «Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!»

Две блондинки в машине – одна за рулем. Вдруг машина глохнет посреди дороги. Нашелся добрый человек – взял их машину на буксир. Едут они, едут… Загорается красный свет, мужик тормозит и в зад ему въезжает машина с девушками! Водитель расстроенный выходит и заглядывает к ним в салон, а девки сидят обе на заднем сиденьи – рассматривают журнал мод…

Блондинка в магазине – скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? – разница между этим и этим телефонами в том что вот это мр3-плеер, а это – фотоаппарат.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:

– Что это?

Ей говорят:

– Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:

– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.

Ее спрашивают:

– А что у тебя в нем?

– Две чашке горячего кофе и мороженое.

Две блондинки:

– Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й, а у мамы 4-й?

– Значит у тебя папины гены!

Гаишник блондинке:

– Вы почему не остановились?

– Я испугалась, жезл был слишком длинный.

– Это не жезл, это шлагбаум.

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:

– Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».

– Модель?

– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

На остановке.

– Куда она идет?

– Это не она, это он. Автобус.

– А я под колеса к нему не заглядывал.

У блондинки в аэропорту спрашивают:

– Колющие, режущие предметы есть?

– Режущие есть.

– Какие?

– Стринги.

Красивая – это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:

– Мля-я-я-я-я… Ну и где мы?!!

Как погибают клетки мозга блондинки?

В одиночестве.

Она старалась держаться непринужденно,

но про себя проклинала этот гороховый суп…

Блондинка на приёме в поликлинике:

– Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью «Не есть!» и съела его?

Скажите, я умру?

– Ну, все мы умрём…

– Я съела пакетик и теперь все умрут?!! Что же я наделала!

– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? —

– С домофона, дура. Дверь открой!

На уроке у блондинки:

– Назови будущее время глагола любить…

– Выйти замуж.

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:

– А могу я это время использовать в течение месяца?

– Да, конечно.

– А в течение недели?

– Да пожалуйста.

– А за день?

– Да ради бога.

– А за час?

– Нет, за час не можете.

– Эт-то еще почему?

Женский форум:

– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.

– А что, их нужно мыть несколько раз в год?

– А что, их нужно мыть раз в год?

– А разве нужно мыть окна?

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:

– положительно, это же значит позитив, все хорошо, да?

Подруга спрашивает блондинку:

– Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?

– Нет, только с друзьями и родственниками!

Выходит секретарша из туалета с тампоном за ухом, навстречу ей шеф.

Ш: Почему у тебя тампон за ухом?

С: Точно. Странно, а где же тогда мой фломастер?

На одной светской вечеринке, одна из гламурных дам, рассказывает подружкам свой сон:

– Ой девочки, я сегодня видела такой страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот – а там нет ни одного зуба!

Одна из подруг, ехидно:

– Лена, ты наверное не туда палец засунула…

Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?

Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:

– Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».

Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?

Слишком долго учить их заново.

Я что заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

Посветить фонаpиком в ухо.

Объяснительная: «Я… не была на работе… три дня… в виду того… что… у меня завелись… деньги. Еле… вывела!»

Какая у тебя самооценка?

– Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

Каково высшее достижение психики блондинки?