Текст книги "Это же ребенок! Школа адекватных родителей"

Самостоятельность

– Алло, мам! Я еду домой. Купить что-нибудь?

– Купи себе квартиру и живи отдельно!

Все родители хотят самостоятельных детей. Но лучше не сейчас, а когда-то в будущем. Потом. Лет в 30. А сейчас кормят с ложки пятилетку, решают за школьника, какую стрижку ему сделать, запрещают девочке-подростку краситься…

Самостоятельный ребенок = неудобный ребенок.

Самостоятельный ребенок = смелые родители.

В этой главе речь пойдет не о том, как научить ребенка держать ложку, а о том, как мы, родители, сами мешаем ему это делать.

Ведь все начинается с нас.

Мы не смелые, мы обычные. Сначала мы не даем ребенку ложку, потому что обляпается. Потом не пускаем его гулять одного, потому что опасно. И потому что мы в шоке: «Когда он успел так вырасти?!» («Неужели мы уже такие старые?!») Мы сами своими страхами тормозим самостоятельность ребенка.

А ведь на самом деле это естественный процесс отделения ребенка от родителя, и если у родителя все в порядке, то он всегда рад этот естественный процесс поддерживать. Это не вызывает беспокойства типа «Эх, как они быстро растут. Подольше бы он оставался малышом!».

Рост, развитие, самостоятельность – это прекрасно!

Если вам все время хочется что-то сделать за ребенка, если вы боитесь доверить ему самостоятельность даже в таких простых вещах, как поедание пищи, задумайтесь, почему вам хочется подольше удержать его рядом с собой, подольше оставлять его в состоянии «малыша», подольше быть незаменимой для него, чтобы он как можно дольше зависел от вас, как можно дольше не мог без вас даже накормить себя, уснуть без вас, сходить в туалет без вас, помыться без вас…

Чего вы на самом деле боитесь?

Ох, не верится мне, что вы боитесь, что ребенок измажется кашей.

Не верю я и в то, что пятилетка «сам нормально не помоется».

Зато я прекрасно понимаю и верю в страх остаться наедине с собой, когда ребенок стал самостоятельным. Когда уже не получится прикрываться тем, что вы не можете и на шаг от него отойти. Придется выходить на нелюбимую работу или искать новую профессию, искать себя, дело жизни, устраиваться куда-то. Такие перемены многих пугают.

Я прекрасно понимаю страх остаться наедине с мужем, когда ребенок научится засыпать сам. С мужем ведь надо сексом заниматься, ребенок, спящий рядом, позволял этого не делать, а тут давай, налаживай отношения с мужчиной, когда флер романтики ушел и остался быт.

Я верю в страх вдруг понять, что кроме детей в жизни ничего нет.

Дети намного более смышленые, они сами стремятся к самостоятельности, стремятся отделиться от нас, чтобы уметь выжить в этом мире, когда нас, родителей, не станет. Это заложено природой, это нормально. Не бойтесь этого, поддерживайте в малыше даже крупицы самостоятельности.

Помните: самостоятельности нельзя научить.

Ее можно только предоставить.

Сколько бы вы ни говорили, что мужчина должен сам принимать решения и нести за них ответственность, ничего не изменится, пока этот юный мужчина реально не начнет это делать. Пока он не сделает идиотскую стрижку, за которую получит дурацкое прозвище в школе, например. Будет реветь от обиды, а вы вместо «Я же говорила» будете утешать его, такого самостоятельного.

Что значит предоставить ребенку самостоятельность?

• Это значит дать ему ложку, когда попросит, и наслаждаться тем, как он размазывает кашу по лицу.

• Это значит не собрать ему с вечера одежду в сад и сказать, что отныне это делает сам ребенок. А утром стойко принять его выбор и повести его в сад в розовых колготках сестры и летней футболке.

• Это значит закладывать на сборы и выход втрое больше времени, чтобы не было соблазна быстренько собрать ребенка, «а то он тормозит».

• Это значит принять, что ваша дочь дружит с девочкой, которая вам не нравится.

• Это миллион мелочей в день – от выбора блюда на обед до выбора обедать вообще или нет. И дело не только в ложке…

Каждый день начиная с рождения ребенок делает все, чтобы отделится от родителей. Все эти умения – переворачиваться, ползать, ходить, жевать, – все они нацелены на то, чтобы в итоге «уметь все самому».

И вот так с каждым своим маленьким шажком ребенок становится более самостоятельным и независимым от родителей. При определенной внутренней зрелости и мудрости родителей, а также здоровой психике ребенка это происходит постепенно, аккуратно и полностью завершаясь примерно к двадцати годам. Это идеальный вариант, и, как и все идеальное, встречается нечасто.

Первый кризис самостоятельности случается уже ближе к трем годам.

Это тот момент, когда любимой фразой становится «Я сам!» – даже если сам ребенок пока почти ничего не может, он уже стремится к этому. Отсюда эти истерики на пустом месте из-за не с той стороны открытого банана, отсюда желание управлять даже тем, кто именно сегодня будет вытирать ему попу.

Но если родители мешают ребенку сепарироваться, отстаивать свое «я», если «мыкают» (мы пошли в садик, мы получили пятерку, мы покакали), если не отпускают от себя буквально физически – продолжают, к примеру, спать в одной кровати с детьми старше трех-четырех лет, если мама не позволяет принимать какие-то свои решения, а будет продолжать опекать и решать все за него, то подавленный сепарационный кризис может разгореться синим пламенем в подростковом возрасте. И это будет намного сложнее, чем в три года. Так что, чтобы избежать ужаса и кошмара пубертата своих детей, лучше начать «ослаблять поводок» в раннем детстве.

Если и в переходном возрасте сепарация опять не произошла, тогда мы сможем наблюдать тридцатилетних девочек и пятидесятилетних мальчиков, вечно протестующих против всех и вся, но не желающих брать на себя ответственность за свою жизнь.

Еще кризис сепарации может случиться тогда, когда ребенок (который вообще-то давно уже не ребенок) решит связать себя узами брака. Вредные тещи и злые свекрови как раз оттуда. Они не могут признать, что ребенок вырос, что он – отдельная личность и умеет жить сам. А поэтому продолжают наставлять, учить жизни, влезать куда не просят и всячески отравлять семейную жизнь молодых. Тут два варианта.

Вариант 1

Если сам ребенок уже сепарировался, а родитель нет. Тогда будут ссоры, склоки, ребенку придется отстаивать свое право на самостоятельность, спокойно и уверенно отстранять родителей от себя. Через некоторое время таких последовательных действий либо родители одумаются и сепарируются, либо конфликт дойдет до точки невозврата, и отношения будут испорчены полностью. Думаю, все знают семьи, где дети перестали совсем общаться с родителями.

Вариант 2

Не только родитель еще не сепарировался, но и сам ребенок тоже. Очень частая ситуация, длиной во всю жизнь. Если встречается у дочерей, то получается союз «мама + дочка», действующий против мужа дочки. В итоге семья разваливается, потому что третий (мужчина) явно лишний. У женщин такая история частая. Дочь вышла замуж, родила ребенка, потом ее мать и она сама отстранили его от ухода за ребенком, потом он стал «плохим», «неугодным», «слабаком», «тряпкой», потом дочь разводится с мужем и продолжает с мамой воспитывать своего ребенка. Таких семей, где вместо мамы и папы мама и бабушка, – миллионы. Хоть сепарация и не произошла, но им хорошо живется, потому что это взаимно.

Если сепарация не произошла у мамы с сыном, то он вообще вряд ли когда-нибудь женится. Несепарировавшихся мужчин видно сразу. Даже внешне они выглядят как большие дети: они не хотят серьезных отношений, долго живут с мамой, могут иметь отношения только ради секса, потому что секс – это единственное, что мама ему дать не может. В остальном именно мама – главная женщина его жизни, его главная любовь, причем взаимная и безусловная. Зачем жена-то тогда? Мамам такой вариант тоже чаще всего нравится – «сыночка» рядом, хороший, заботливый, умный, жаль только, не женится никак… Мама очень расстраивается, что ее ребенок никак не наладит личную жизнь, но не понимает, что это происходит именно из-за нее. Причем часто такие мамы продолжают «мыкать» даже с сорокалетними сыновьями: «нам такая невеста не подходит» и тому подобное.

Вот еще типичные фразы несепарировавшихся родителей о своих детях:

«И когда он уже станет взрослым! Пора бы уже начать самостоятельную жизнь! Я устала его тянуть на себе!»

И тут же:

«Да как он без меня проживет! Он даже носки себе постирать не может. Он вообще ничего не умеет. Готовить не умеет. С голоду помрет!»

Чувствуете? Несепарировавшихся людей видно еще и по бесконечным поискам себя. Они постоянно меняют виды деятельности, никак не могут встать на ноги. Да и не очень-то стремятся. Родители все равно не примут их успеха и самостоятельности. Иногда несепарировавшиеся люди уходят в алкоголизм и наркоманию – так они получают свою дозу свободы, которую родители не дают. Все знают об историях «сын-наркоман и гиперопекающая мать» или «мать алкоголика».

При этом один из самых простых рецептов, как помочь ребенку справиться с зависимостью, – оставить его в покое. Да-да, не бегать за ним с тазиком и не прятать от него шприцы, а просто уйти, перестав заботиться. Получив долгожданную свободу, ребенок получит шанс на избавление от зависимости.

Если сепарация не произошла полностью, то это точно будет мешать личной жизни взрослого человека, его серьезным отношениям, его вступлению в брак и самому браку. Очень часто при проблемах в семье копать нужно в сторону родителей – отделились ли они, отделились ли вы?

Как определить, что сепарация произошла полностью в двухстороннем порядке? Понять это очень просто – когда вы с родителями поменяетесь местами или, как говорят психологи, усыновите своих родителей. По-настоящему взрослым человек становится тогда, когда он может испытывать к родителям глубокое чувство благодарности, независимо от того, что они с ним делали в детстве и продолжают делать сейчас. Он может поклониться в ноги всему своему роду и сказать спасибо за то, какой он есть.

Комментарий подписчицы:

«У меня мама гиперопекающая, у нас всегда отношения непростые были, мы как-то не общались даже пару лет и все равно начали заново. Я наивно полагала, что уже давно зависимость прошла, во всяком случае с моей стороны, но ничего подобного. Только сейчас, к тридцати годам, я сознательно отделилась (причем физически мы не живем вместе с моего двадцатилетия). Для этого, к сожалению, пришлось пока сократить общение, напор силен, и это мешает в развитии очень, так как поддержка есть, но не в силе, что «ты сможешь», а в слабости «мы справимся». По поводу личной жизни – подтверждаю. Все быстро нормализовалось, как только я выбрала сепарироваться. Жаль, что с той стороны пуповина так и держится…»

Зачем я рассказываю это вам? В книге про детей пишу о взрослых? Потому что ваш ребенок тоже когда-то станет взрослым. Вы хотите для него такого будущего? Потому что если вы сами еще от родителей не сепарировались, то вы слишком рискуете повторить со своим ребенком тот же опыт. И дело не в самостоятельном кормлении, одевании и купании.

Дело в ответственности, которую вы берете за свою жизнь на себя и своим примером учите этому своих детей.

Многие родители путают самостоятельность ребенка и его навыки самообслуживания. Они заставляют малыша самостоятельно одеваться, например, и очень гордятся этим. Как будто от того, кто надевал ребенку сапоги в пять лет, зависит вся его жизнь.

Постоянно в садике вижу: «Одевайся сам, я не буду тебе помогать, ты уже взрослый», – говорят родители трехлетнему ребенку, думая, что это приведет его к самостоятельности. Хотя это лишь навык самообслуживания. Он и так разовьется, поверьте. В пятнадцать лет ребенок уже не будет просить вас его одеть.

Настоящая самостоятельность – это не умение натягивать колготки, а возможность выбора: надевать их вообще или нет, к примеру. Умение нести ответственность за этот выбор. Но именно такой самостоятельности родители детям не дают. Наоборот, перекрывают все возможные пути. Не разрешают самому выбирать, что надеть, что есть, с кем дружить, куда пойти, даже самому нарядить елку. В итоге вырастают люди, которые прекрасно умеют сами завязывать себе галстук, но не могут выбрать его без помощи жены. Люди, которые умеют сами вытирать себе попу, но не готовы брать ответственность ни за себя, ни за свою семью.

Часто родители говорят: «Без меня ребенок в саду одевается сам, а когда я прихожу – начинает канючить, чтобы я его одел. Я не буду прогибаться, пусть знает, что мной нельзя манипулировать!»

Да разве ж он манипулирует?

Дети лет до пубертата вообще манипулировать не умеют, для этого нужен очень зрелый мозг. Не у всех взрослых такой есть, а вы про трехлетку.

Просто за целый день в саду без вас он соскучился, и то, что оденете ребенка именно вы, для него долгожданная возможность получить тактильный контакт с вами, вашу заботу.

Когда я прихожу за детьми в сад и говорю: «Одевайся, идем домой», – почти всегда они отвечают: «Хочу, чтобы ты меня одела!» В эти моменты, когда хочется разозлиться и сказать: «Ты уже большой мальчик, одевайся сам!» – я вспоминаю, что сама умею делать себе чай, но если его заваривает мне муж – чай в тысячу раз вкуснее. Какое счастье, что на мою просьбу сделать чай муж не отвечает: «Сделай сама! Ты уже взрослая девочка!»

Жадина-говядина

Правила ребенка:

Если это мне нравится – это мое.

Если это в моей руке – оно мое.

Если это выглядит так, как будто принадлежит мне, – оно мое.

Если я думаю, что это мое, – оно мое.

Все остальное тоже мое!

«Жадина-говядина!» Такое, пожалуй, можно услышать только в странах постсоветского пространства. У нас с молоком матери впиталось, что все должно быть общее, коллективное! Частная собственность – зло!

Даже в русском языке про собственность принято говорить как-то безучастно «У меня есть…», в отличие, к примеру, от гордого английского «I have…» – «Я имею…».

И детей наше общество учит чуть ли не с рождения: «делись, отдай свое, не отдавать свое плохо»!

Почему плохо-то? Если к вам незнакомый человек на улице подойдет и попросит поездить на вашей машине, вы дадите? Нет? Фу! Жадина-говядина!

Да даже не машину. Просто подойдет незнакомец и скажет: «Угости меня своим мороженым!» Дадите лизнуть? Нет? Фу! Жадина-говядина!

И даже когда собственный ребенок у вас просит ваш телефон/ноутбук, вы же говорите ему: «Не трогай, это мамино!»

Почему тогда, когда у вашего ребенка в песочнице незнакомый ему ребенок просит игрушку, он должен с радостью ее отдать?

Если ребенок захочет сам – он может поделиться, поменяться. Но он не должен! И он не жадина, если вдруг не захотел.

С года до пяти лет примерно у ребенка происходит процесс самоинициализации. Он начинает осознавать себя не как часть мамы, а как отдельную личность. Вместо «Саша хочет гулять» он вдруг начинает говорить: «Я хочу гулять». Тогда же и появляются у него его и только его вещи. Он себя понимает через них. «Мое! Мое! Мое!»

У папы есть ноутбук, который никому трогать нельзя, у мамы – ее и только ее личная косметика, а у малыша – да, эта несчастная лопатка, которой он не хочет и имеет право не делиться!

Только осознав, что такое «мое», ребенок может осознать, что такое «чужое».

Не мешайте становлению ребенка как отдельной личности, не заставляйте делиться, не обзывайте жадиной.

Вместо того чтобы порицать жадность, учите ребенка щедрости. Просто своим примером. Поделитесь иногда своим ноутбуком, телефоном, дайте попользоваться своей косметикой, покажите, как здорово играть вместе и как можно поменяться.

Комментарий подписчицы:

«Очень наболевшая тема. С взрослением дочери становится все труднее решать эти ситуации с чужим, своим, с «делиться». Вроде как нет ничего плохого в «поделись своим, если берешь чужое, поменяйся». Но далеко не все хотят делиться. Это вроде как нормально, никто не обязан делиться. А ребенок расстраивается. Еще сложнее, когда на детскую площадку приезжает «миниводитель» на машинке с пультом управления, а все вокруг пищат: «Я тоже хочу». Он, конечно, никому не дает. Уже с памперсов чувствует себя на высоте, ему завидуют, он царек. И вот мой ребенок плетется обратно в песочницу к своей лопатке, осознавая по пути, как жесток мир».

Итак, правила детской дележки «мое-твое»:

• Если кто-то пытается забрать у вашего ребенка его игрушку, он имеет право не отдавать ее. Жадиной он от этого не становится. Родители могут предложить обмен – если ребенок захочет. Не захочет – не давите. Его вещь – что хочет, то и делает с ней.

• Если ваш ребенок хочет забрать чужую игрушку – учите его просить вежливо и меняться. «Сынок, чужие игрушки так не отбирают. Лучше скажи: «Можно взять твою игрушку, пожалуйста?» Нельзя? Предложи поменяться: «Смотри, у меня тоже есть машинка, давай поменяемся на время?» Важно проговаривать все эти ситуации словами даже с еще неразговаривающими детьми. Для обмена носите с собой в гости или на детскую площадку свои небольшие игрушечки. Такие игрушки, как мыльные пузыри и мелки, носите всегда по 5 штук: они копеечные, подарить другому ребенку не жалко. Заодно и лишних ссор избежите.

• Если другой ребенок ни в какую не хочет отдавать свою игрушку вашему ребенку, даже путем обмена, – обнимите и утешьте своего ребенка, проговаривая: «Да, это его игрушка, он имеет право ни с кем не делиться».

• Если спор произошел из-за игрушки общего пользования – учите договариваться, меняться и играть вместе. Утешайте, если это невозможно.

• И главное – если нет крика, ора и драк, то пусть дети разбираются сами. Сами друг у друга отбирают, сами меняются и делятся. Вступать родителям надо тогда, когда происходит серьезный конфликт. В остальное «мирное» время просто наблюдайте со стороны. Это и есть так называемая социализация – когда ребенок учится взаимодействовать сам.

Ябеда-корябеда

«Тебя не должно волновать, что о тебе думают другие!» – говорю я ребенку, проверяя лайки в инстаграме.

Терпеть не могу, когда дети жалуются друг на друга, ведь в 99 % случаев это происходит по несущественным мелочам. «Он назвал меня какашкой!», «А он толкнул меня!», «Я не специально!», «Нет, ты специально!». Стандартная ситуация, разбираться в которой интересно только в первый раз. А со второго хочется сказать: «Вы оба какашки! Разбирайтесь сами!» Ладно, ладно, можно оставить только второе предложение. Или коротко сказать: «Не ябедничай!»

Комментарий подписчицы:

«Я в садике работаю. В группе 20 детей. Представляете, сколько жалоб я слышу? Причем иногда приходят с личной обидой, типа: «Он меня ударил». А иногда тихонечко так: «Антон Игорю машинку не дает», – сказал и ушел».

То, что ябедничать плохо, говорят детям и родители, и учителя, и сверстники, называя таких «стукачами». Но в книге «Мифы воспитания. Наука против интуиции» приведены данные исследований, которые позволяют по-другому посмотреть на это вопрос.

Феномен ябедничества был изучен учеными, которые часами наблюдали за игрой детей. По их словам, в 9 (!) из 10 случаев, когда ребенок подбегает к взрослому и начинает ябедничать, он поступает абсолютно честно.

Родителям может показаться, что они только и делают, что слушают жалобы, но по статистике ребенок жалуется родителям только в 1 случае из 15 (!). То есть в 14 случаях с ним обошлись несправедливо, но он не попросил помощи. Представьте, что ребенок, который терпел, пока хватало сил, приходит к родителям и рассказывает чистую правду, а ему отвечают: «Не ябедничай!» Захочется ли ему в дальнейшем делиться чем-то с родителями?

Дети быстро понимают смысл фразы «не ябедничай» и начинают с ее помощью эффективно затыкать рот друг другу. К середине средней школы «ябеда» или «стукач» становятся худшими обзывательствами. Любой честный ребенок рискует получить клеймо предателя и быть с позором изгнанным из компании. Да еще и вспоминает слова учителей и родителей: «Разбирайтесь сами». С каждым годом проблемы, в которых приходится разбираться, становятся все серьезнее. Дети видят, как их сверстники рисуют на стенах, воруют в магазинах, употребляют наркотики… Если ребенок сообщит об этом, он в глазах ровесников будет «вести себя как маленький» – ужасная перспектива для подростка. Промолчать всегда легче, тем более именно к этому детей и призывали с самого раннего возраста.

Не реагировать на жалобы, говорить: «Ябедничать плохо!», «Разбирайтесь сами!» – это обрекать себя на то, что дети не придут к вам, когда произойдет что-то действительно серьезное.

Даже в мелочах принять, выслушать ребенка, помочь ему найти решение (помочь, а не найти за него) – вроде ничего сложного. Но когда таких жалоб по десять за день, так и хочется сказать: «Разбирайтесь сами».

Здесь важно различать ябедничество и просьбу о помощи. В первом случае есть желание насолить другому. Во втором – ребенок не справляется с ситуацией и идет за помощью к вам. Чувствуете разницу?

Комментарий подписчиц:

«Я мало что помню из детства, но этот случай в моей памяти сохранился до сих пор, хотя прошло уже 20 лет. Мы с сестрой-погодкой немного повздорили, и она обозвала меня крайне обидным для меня словом. Я пошла «ябедничать» маме, на что она ответила: «Разбирайтесь сами». Это был для меня просто удар в спину. Хотя я понимаю, что мама тогда очень устала. Но вот до сих пор это сидит в памяти. И действительно я крайне редко подходила ябедничать – и до этого случая, и после. Так что правы ваши ученые».

Важно уяснить себе и ребенку: «Хочешь унизить другого, навредить ему – я в этом участвовать не буду. Не справляешься с ситуацией – я всегда помогу и не буду отбрехиваться от тебя дежурным «не ябедничай».

Мы всегда защитим наших детей, но помогать им унижать других мы не обязаны. Наверное, это и есть золотая середина.