Текст книги "Это же ребенок! Школа адекватных родителей"

Страхи

– Пап, мне страшно! Можно я посплю сегодня с вами?

– Ну уж нет! Я не могу так рисковать. А вдруг монстр, который тебя преследует, придет и к нам в комнату?

Давайте по-честному – страхи есть у всех. В том числе и у всех взрослых. Только взрослые, в отличие от детей, уже научились свои страхи скрывать или успешно их проработали. Не боится ничего только сумасшедший.

Поэтому в том, что ваш ребенок чего-то боится, нет ничего страшного.

У ребенка от 3 до 7 лет может быть около 30 различных страхов – от страха перед пауками до страха мыть голову под душем, но во главе всех страхов стоит страх смерти. Особенно после пяти лет. Из него вытекают страхи чудовищ, пожара, воды, животных и так далее – они пугают ребенка не сами по себе, а потому, что угрожают жизни.

Эти страхи даны нам природой. То есть они нормальны и даже нужны! Но согласно возрасту. Если спать без ночника боится четырехлетка – это в целом нормально. Если пятнадцатилетний подросток – это настораживает.

В идеальной ситуации мы должны помочь ребенку проработать его страхи в нужном возрасте. Помочь ему с ними справиться. Иначе они будут нарастать как снежный ком, и потом в 30 лет ему будет очень сложно со своим психотерапевтом распутать этот клубок страхов и понять, откуда ноги растут.

Но как же справиться с детскими страхами?

Давайте для начала подумаем, что именно нас пугает. Все сценаристы фильмов ужасов это знают. Они проводили исследования – подключали к зрителям специальные датчики во время просмотра фильма и замеряли, когда гормон стресса будет на самой пиковой точке. Им необходимы эти данные, чтобы снимать действительно страшные фильмы, это их заработок.

Так вот исследования показали: самый страшный момент в фильме – это не когда монстр пожирает главного героя, а когда этого монстра даже еще не видно! Например, герой подходит к закрытой двери, которую ему необходимо открыть, а он не знает, что за ней – есть там вообще монстр или нет. И вот это самое страшное! Вот тут сердце бешено колотится, ладошки потеют, и хочется закрыть глаза.

Зато, как только дверь открыта и монстр выпрыгнул – уровень страха стремительно снижается. А знаете, когда он снижается совсем? Когда этого монстра в фильме показывают часто. Чем чаще показывают, тем меньше он страшен. Именно поэтому во многих фильмах ужасов видимых монстров вообще нет, а расправляются со всеми никому не видимые «духи».

Итак, наша задача помочь ребенку эту дверь к монстру открыть. Познакомить его со своим страхом. Ведь, как вы уже поняли, страх – это недостаток информации и опыта.

Но что делают многие родители?

Ребенок боится пауков – даже слово это дома не называют.

Боится смерти – мама врет: «Ну что ты, малыш, я буду жить вечно!»

Боится темноты – кладут спать с полностью включенным светом до 18 лет.

На самом деле механика страха, как мы уже с вами выяснили, совсем другая. Чем больше со своим страхом знаком, чем чаще с ним встречаешься – тем меньше боишься.

Конечно, это не значит, что ребенка со страхом собак надо посадить в вольер с волкодавом, нет! Но:

• можно водить его на выставки собак;

• купить книги о собаках;

• разглядывать альбомы с фото собак;

• учить разбираться в породах;

• смотреть научно-популярные и художественные детские фильмы о собаках.

И тому подобное. Постепенно, с ростом количества информации уровень страха перед собаками будет снижаться – тогда можно уже и погладить соседскую собаку, обращая внимание на то, какой она породы (вы же уже изучили это). А потом погладить другую собаку. А потом покормить собачек в приюте. И так уже нарабатывать опыт. Монстр, которого мы видим три раза в день, перестает быть страшным.

По этой аналогии можно проработать практически любой страх.

Потому что страх всегда опредмечен. Человек всегда боится чего-то конкретного – пауков, собак, темноты, монстров и так далее. Если «Боюсь сам не знаю чего» – это уже не про страх, это про тревогу.

Далее я приведу примеры типичных страхов и способов их проработки. Но тут хочу отметить главное.

Если какой-то страх есть у родителя – скорее всего, он «заразит» им и ребенка.

Более того, родители сами подкрепляют страхи своего ребенка. Сами фиксируют ребенка на них. Вот типичные случаи и выдержки из комментариев в моем блоге.

Комментарии подписчиц:

«Однажды в поликлинике с дочкой сидели, там девочка маленькая по коридору бегала. И бабушка за ней: «Не бегай, не шуми, сейчас доктор выйдет и укол тебе сделает». Потом они в кабинет пошли с мамой, а бабушка в коридоре ждала. Конечно, крики истошные оттуда. И бабуля: «Ой, что же она так кричит? Боится, наверное!»

«Я педиатр и часто замечаю, что страх врача у ребенка – это непроработанный страх его родителя. Особенно когда ты еще только подошел к ребенку, а мама сразу говорит ему: «Не бойся!», ребенок сразу понимает, что это страшно. Или запугивает ребенка уколами. Это вообще ужас!»

«Вот у дочки страх собак и вообще животных любых. Я думала, что это хорошо. Ведь есть дети, которые прямо во дворе кидаются на чужих собак. А бешенство-то не лечится! Я и сама не люблю собак…»

И историй таких миллионы!

Миллионы родителей до сих пор запугивают ребенка бабайкой. И с чего вдруг потом ребенок боится несуществующих монстров?! Миллионы родителей запирают ребенка за непослушание в комнате или даже в темном туалете. И откуда потом боязнь замкнутых пространств?! Миллионы говорят: «Там темно, страшно, не ходи туда!» И почему ребенок потом боится спать один в темноте?!

А сколько родителей закатывают глаза и начинают плакать от абсолютно нормального детского вопроса: «Мам, а ты скоро умрешь?» Могут еще и поругать, мол: «Ты смерти моей хочешь??? Нельзя такое говорить!» И ребенок еще больше фиксируется на этом страхе, он понимает, что смерть – это что-то невообразимо ужасное, что об этом нельзя спросить даже самого близкого человека. Хотя для взрослого проработанного человека смерть – это просто часть жизни, которая неизбежно случится с каждым. Вы только вдумайтесь – с каждым из нас!

В отличие от таких событий, как свадьба, рождение ребенка, которые могут случиться, а могут не случиться, смерть точно будет. И рассказывать ребенку обо всем, кроме смерти, – это вселять в него еще больший страх.

Это именно тот монстр за дверью, которого вы не даете ему увидеть, оставляя его перед дверью стоять в этом страхе навсегда!

Комментарий подписчицы:

«Мне 23, а я до сих пор не могу спокойно думать о смерти, вроде бы все понимаю, но принять это не могу, тяжело с этим жить».

Что ж, хватит лирики, я знаю, что все любят четкие советы. Вот они.

Что делать, если ребенок боится темноты:

• По энциклопедии об окружающем мире/фильмам/мультикам изучать, почему ночью темнеет. Почему в некоторых странах, наоборот, день, когда у нас ночь, и так далее.

• По энциклопедии о теле человека/фильмам/мультикам изучать, зачем человеку спать, что, даже когда мы спим, наше тело продолжает работать, и так далее.

• Иногда ходить на прогулку в темное время суток, почти ночью, пытаться с ребенком в темноте разглядеть что-нибудь, расслышать разные звуки.

• До школы допускается ночник в комнате ребенка, потом ночник убираем и оставляем дверь открытой и свет в коридоре, потом дверь начинаем прикрывать постепенно.

Что делать, если ребенок боится монстров:

• Рисовать/лепить/шить монстров вместе с ребенком. Придумайте вместе с ребенком историю, почему монстр такой злой, кто его обидел. Кстати, как его зовут? А может, у монстра совсем нет друзей, вот он и злится? «Помогите» монстру, чтобы он стал добрым. Подрисуйте ему улыбочку. И ни в коем случае потом не выбрасывайте! Пусть живет у вас дома, стоит на видном месте, играйте с ним регулярно, нарисуйте ему друзей.

• Праздновать Хэллоуин, наряжаться в страшные костюмы, ходить в них по улицам и собирать конфеты – лучшая проработка страха монстров, как бы вы ни относились к этому празднику.

Что делать, если ребенок боится врачей:

• Ходить в поликлинику как на экскурсию, без посещения врачей. Потом с посещением врачей, но вообще без процедур. Познакомиться просто. Принесите врачу открытку, которую заранее нарисовали с ребенком. Объясните ребенку, что это врачу за то, что он помогает людям, спасает жизни.

• Возьмите ребенка к взрослому врачу с собой. Пусть просто посмотрит, как вас послушают, горло посмотрят, возьмут кровь из пальца, и так далее.

• Смотрите мультики/фильмы в интернете на тему «Дети и врачи».

• Купите детский набор доктора, играйте во врачей, где врач – это ребенок, а пациент – это вы. Потом меняйтесь.

• Читайте энциклопедию про профессии, какие врачи вообще бывают и что лечат, как давно существует эта профессия, сколько сейчас врачей во всем мире, и так далее.

Что делать, если ребенок боится смерти:

• В норме именно в возрасте 4–6 лет ребенок впервые осознает, что смерть – неизбежный факт биографии любого человека. Это абсолютно нормальный этап развития, и бояться его не стоит. Через подобные страхи в той или иной степени проходят практически все дети, это абсолютно нормально.

• Будьте спокойны и не обманывайте.

• Разговаривайте простым, понятным языком (говорите «люди умирают» вместо «мы засыпаем вечным сном»/«отходим в мир иной»).

• Не сравнивайте смерть со сном! Многие дети тогда начинают бояться, что могут умереть во сне или ходить в постель к родителям по ночам, проверять – не умерли ли они.

• «Мама (папа), ты умрешь? И я тоже умру?» Здесь нужно ответить правду, но сделать акцент на том, что люди умирают в глубокой старости, и, прежде чем она наступит, произойдет много-много разных, интересных и важных событий: «ты вырастешь, научишься… (дальше можно перечислить многочисленные навыки, которые освоит ребенок, – кататься на коньках и роликах, печь вкусное печенье, сочинять стихи, организовывать вечеринки), закончишь школу, поступишь в институт, у тебя будет своя семья, дети, друзья, свое дело, твои дети тоже вырастут и выучатся, будут работать». О себе можно сказать: «Я собираюсь жить долго-долго, вот завтра я хочу сделать то-то и то-то, через месяц – то-то и то-то, а через год планирую… а через 10 лет мечтаю…»

• «Но я не хочу, чтобы ты умирала! Я хочу изобрести лекарство от смерти, чтобы никто никогда не умирал!» – «Сынок, это невозможно». Я в любом случае когда-нибудь умру. Но я буду стараться прожить как можно дольше – правильно питаться, заниматься спортом, никогда не употреблять наркотики, не нервничать по мелочам. А ты можешь много учиться и стать ученым, чтобы придумывать лекарства, которые помогут людям жить дольше и качественнее» (и тут вы как раз проводите большой разговор о правильном образе жизни, о вреде наркотиков, курения и алкоголя, о пользе учебы – самое время делать это, когда ребенок прорабатывает страх смерти).

• Ребенок может плакать, расстраиваться по этому поводу, даже уходить в истерику – ваша задача не успокоить его враньем типа «я никогда не умру», не переключить внимание конфеткой или планшетом, а помочь ему принять, что все мы невечные, помочь ему прожить это чувство – это и называется проработать страх.

• Снова в помощь энциклопедия о теле человека с объяснениями о том, что наше тело стареет.

• Рассказывать о здоровье, как его поддерживать, что делать, чтобы прожить дольше.

• Показывать фильмы/мультики на эту тему.

• С пяти лет можно брать ребенка на поминки и на кладбище – положить цветы родственникам, протереть ограду, рассказать о том, кто тут похоронен, как дорог был вам этот человек. Так прививается уважением к роду, к жизни и смерти.

• Если умер близкий человек – рассказать ребенку, не замалчивать, можно поплакать, сказать, что вам грустно и что, если ребенку будет грустно, он всегда может прийти поплакать к вам.

Все, что касается вопросов смерти, можно описать простым правилом: не врите своему ребенку.

Относится к любым страхам:

• Не стоит говорить «да ладно, монстров не существует», «этого не бывает», «это же совсем не страшно», «давай я возьму и выброшу твой страх», «не бери в голову, пойдем лучше в зоопарк сходим». Вспомните себя: когда вы чего-то сильно боитесь, а вам друг на это скажет: «Да ну, фигня, это же не страшно», вы не перестанете бояться. Вы просто перестанете этот свой страх обсуждать с этим другом. Так и у детей: когда мы обесцениваем их страхи, они просто боятся молча, страх остается, но глубоко внутри и уходит в психосоматику, начинаются болезни, нервные тики и так далее.

• Пару раз в год обсуждайте с ребенком случай, который привел к страхам. Не замалчивайте его. Страх собак после укуса, – вспоминайте, что тогда случилось, обсуждайте с ребенком, что была за собака, где, что помнит ребенок. Страх оставаться одному в комнате, после того как папа в ярости ребенка там запер без света, – проговариваем эту ситуацию, из-за чего, какая была комната, что произошло и тому подобное. Так мы достаем страх наружу, не замалчиваем его и прорабатываем.

• Можно прочитать ребенку терапевтические сказки Хухлаевых.

• Не драматизируйте, не создавайте ажиотаж, успокаивайте («я рядом, я с тобой, ты под моей защитой»), ласкайте-целуйте-обнимайте, будьте эмоционально отзывчивыми, давайте поддержку, любовь, признание, давайте максимально понятную информацию о предмете страха, не избегайте предмета страха намеренно, будьте стабильными, спокойными и уверенными в себе и прорабатывайте собственные страхи, вместо того чтобы транслировать их детям.

Самооценка

Несовершенные, мы все хотим вырастить совершенных детей.

А это невозможно.

Самооценка ребенка зависит от:

• Уверены ли в себе его родители. Если нет, то ребенок это быстро почувствует и впитает.

• Как родители относятся к ребенку – унижают, оскорбляют или безусловно принимают.

Разберем два этих блока по отдельности.

1. Отношение родителей к самим себе.

Знаете, какой миф есть о приемных детях? Что они ненавидят своих родителей. За пьянку, за побои, за то, что их сдали в детский дом…

Пронзительная боль заключается в том, что все наоборот. В большинстве случаев детдомовские дети обожают своих непутевых мам и пап. Да-да, алкоголиков, наркоманов, бьющих и пьющих, преступников, сумасшедших – любых. Оправдывают, обеляют, верят до последнего, что «мама исправится и заберет домой», что произошла ошибка. Так сильно любят, так идеализируют!

А все почему? Потому что ребенок очень долго ассоциирует себя с родителем. Почти всю жизнь, если честно. И признать, что «мой родитель плохой» – значит принять «я сам плохой».

Мама и папа всегда хорошие, и точка. Или не обсуждаем их вовсе.

Никогда не говорите детям плохое об их родителях! Если вы один из родителей – не говорите ребенку плохо о втором. Даже если вы родная бабушка или заботливая соседка – никогда! Этим самым вы очерняете не маму и папу этого ребенка – вы втаптываете в грязь его самого. Он не простит вам этого: дистанцируется, перестанет общаться, доверять.

Комментарий подписчицы:

«Про родителей все, как у нас с бабушкой. Она пыталась убедить меня, что мама плохая (много-много слов, какая она сякая). Результат: мы перестали общаться с бабушкой».

А знаете, что еще хуже?

Когда сам родитель при ребенке себя ругает:

• «Я такая ленивая!»

• «Я неудачник».

• «Я никому не нужна».

• «Опять не успел ничего сделать!»

• «Какая же я страшная, толстая! Не могу смотреть на себя в зеркало. Срочно на диету!»

• «Какой же я идиот! Тупой!»

А потом удивляемся.

Комментарии подписчиц:

«Моя дочь совсем себя не любит, считает, что она уродина. А ведь мы с папой всегда говорим ей, что она красавица! Откуда у нее это?»

«Сын не верит в себя, боится браться за новое, думает, что не справится. А ведь на самом деле он такой талантливый мальчик!»

«Моя мама постоянно себя ругала за фигуру. Такой же комплекс теперь у меня и у сестры. Я сделаю все, чтобы мой ребенок не перенял эти комплексы».

Мы все хвалим наших детей ежедневно, но при этом постоянно ругаем себя. Хвалите себя тоже! Прямо при детях. Сделайте это семейным ритуалом раз в неделю.

А теперь второй блок.

2. Отношение родителей к ребенку.

В процессе взросления у ребенка формируются представления:

• о самом себе;

• о мире вокруг.

От этих двух пунктов во многом зависит его личность.

Казалось бы, целая философия. Но на деле все довольно просто. Грубо говоря, в своем отношении к ребенку родители используют всего четыре основных варианта.

1. Ты хороший, мир плохой.

«Не выучил роль в школьном спектакле? Тебе же через час выступать! Ты ж мое солнышко! Не расстраивайся! Конечно, эти идиоты тебе самый сложный текст дали! Как его выучить? Я сама не смогу. Теперь ведь засмеют тебя, им только дай кости перемыть кому-нибудь!»

2. Ты плохой и мир плохой.

«Не выучил роль в школьном спектакле? Тебе же через час выступать! Вечно ты нас позоришь! Мне потом на собрании от них выслушивать из-за тебя! Они же меня с дерьмом смешают! Что за безответственность! Стыд на мою голову!»

3. Ты плохой, а мир хороший.

«Не выучил роль в школьном спектакле? Тебе же через час выступать! Два слова запомнить не мог?! Вон Саша Иванов, твой одноклассник, какой молодец – он и в спектакле самую большую роль выучил, и в плавании первое место взял, и маму слушается. А ты… сплошное расстройство».

4. Ты хорош и мир хорош.

«Не выучил роль в школьном спектакле? Тебе же через час выступать! Ничего, я знаю, что ты достаточно находчивый и сообразительный, чтобы выкрутиться из этой ситуации. Наверняка ведь по ходу дела что-то придумаешь, фантазия у тебя что надо. Да и другие ребята на сцене прямо во время спектакля помогут, подскажут твои слова. А в зале все свои – учителя и родители. Все благосклонно настроены, даже если что-то пойдет не так – все поймут».

Комментарий подписчицы:

«Я даже не знаю, какая я. Но мир вокруг точно плохой. Страшный. В нем страшно жить. В нем сложно найти работу. Отлично помню эти установки из детства».

Как думаете, в какой из четырех парадигм лучше расти ребенку, чтобы с достоинством оценивать себя и окружение? Зачем ему стараться учиться, работать, строить карьеру, если мир вокруг плохой и «никому нельзя доверять»? Зачем ему вообще чего-то добиваться, если он сам такой плохой, а все вокруг поголовно лучше него?

Безусловно, для начала жизни больше всего подходит парадигма «я хорош и мир хорош».

Вы можете поспорить – ведь так ребенок может вырасти зазнайкой! Считать себя молодцом, хотя даже не удосужился выучить текст.

И тут вы должны знать следующий феномен: в первом-втором классах школы большинство детей испытывают сильное падение самооценки. Одно из самых сильных за всю жизнь.

Когда ребенок идет в школу, тогда вдруг оказывается, что он не самый умный и не самый красивый, не самый ловкий и смелый, как твердили ему до этого родители. И в общем-то никакой не особенный, а такой же, как все другие дети. Правила и требования для всех в школе одинаковые. Ребенка начинают оценивать, и это не всегда пятерки.

Считается, что самооценка падает особенно у:

• единственных детей в семье;

• детей, которые не посещали детский сад.

Что делать? Как помочь ребенку пережить это падение с Олимпа?

Кажется, что надо приземлить его самооценку еще до школы. Дать понять, что жизнь не медом намазана, не хвалить особо, не возвышать. Многих родителей пугает, что их пяти-шестилетки слишком уверены в себе, мол, как ему, такому самовлюбленному эгоисту, дальше жить-то?

Но на самом деле чем выше самооценка у вашего ребенка до школы, чем более он уверен в себе, тем лучше. Потому что тогда завышенная самооценка в первом классе упадет до нормальной, адекватной. А если у него до школы была средненькая такая самооценка, то в первом классе она может уйти в глубокую яму, откуда потом доставать ее сложно. Могут начаться все эти «у меня ничего не получится», «со мной никто не дружит» и так далее. Поэтому до школы ребенок пусть еще с короной на голове походит.

Кстати, у родителей тоже падает самооценка, когда их ребенок идет в первый класс. Ведь их любимый, самый лучший ребенок оказывается не самым лучшим. И читает не так быстро, как Варя, и бегает хуже, чем Вася, и замечания по поведению… «Ну что ж такое, все дети как дети, а мой…» Вечно приходится соответствовать, гнаться, конкурировать с другими детьми и их родителями. Это непростое испытание для всей семьи.

Тут мы снова возвращаемся к пункту номер один.

Поднять ребенку самооценку вы можете, только подняв свою!

Вы стоите ровно столько, сколько о себе думаете. И единственный человек, чьей любви вам надо добиться, – самого себя.

А дети подтянутся.