Текст книги "Чёртова дюжина"

Глава 6

Алиса

Никто не возражает против того, чтобы разрушить идолов. В то же время никто не возражает против того, чтобы самому стать идолом. Однако спокойно пребывать на пьедестале могут только удостоенные особой милостью богов – идиоты, преступники, герои.

Рюноскэ Акутагава

– Видимо, правда, это работает. Наверное, и я расскажу о себе. Я – Алиса, мне шестнадцать лет. Судя по всему, самая младшая тут. Тяжесть моего греха давит на меня с непосильной силой. Он тянется с моих тринадцати лет, и его последствия отразились на жизнях многих людей, о чем я горько сожалею. Я сирота, и моя жизнь началась с одиночества. Мои настоящие родители оставили меня у дверей больницы сразу после рождения и бесследно исчезли, оставив меня в полном неведении о своем происхождении.

Я не помню своих первых лет, не помню ласки матери, не помню тепла родительского дома. В моей памяти остались только холодные стены больничной палаты, а потом – детдом, где я провела детство. Детство, лишенное любви и внимания, которой я так жаждала. В детдоме я чувствовала себя одинокой и чужой, как сорванный цветок, брошенный на произвол судьбы. Не имея родителей, я не могла задать простые, но такие важные вопросы о своем прошлом. Кто они, мои родители? Почему они оставили меня? Где они сейчас? Эти вопросы терзали меня, вызывая боль и чувство отверженности.

В поисках ответов я погружалась в себя, в свои мысли и фантазии. Я рисовала образы своих родителей, представляла, какие они были, какими были их голоса, их улыбки. Но эти образы были туманны, и я знала, что никогда не смогу заполнить пустоту, оставленную их отсутствием. С годами я научилась жить с этой пустотой, с болью утраты, которую я не могла измерить, но которую чувствовала глубоко в своей душе. Я стала замкнутой, недоверчивой, боящейся снова испытать боль, снова быть брошенной. В детском доме нас было много таких детей, которые просто хотели, чтобы их любили.

В тринадцать лет моя жизнь круто изменилась, и этот поворот стал для меня началом моего «ада». Я знаю, что мои поступки не оправданы, что я должна нести ответственность за свои действия. Но я также надеюсь, что время и искреннее раскаяние смогут хотя бы частично искупить мою вину. Я жажду найти прощение, найти мир с самой собой, но понимаю, что этот путь будет долгим и тернистым.

Порой жизнь преподносит нам испытания, которые переворачивают все с ног на голову. Для меня таким испытанием стала потеря родителей и последующее обретение новой семьи – семьи приемных родителей. Это был сложный, неоднозначный опыт, наполненный противоречивыми чувствами.

С одной стороны, я испытывала глубокую благодарность к людям, которые открыли для меня свой дом, свою любовь, свой мир. Они дали мне возможность жить, расти, учиться, и я осознавала, что это бесценный дар. Но, с другой стороны, меня не покидало чувство потери, глубокое, болезненное чувство утраты тех, кто был со мной связан кровью.

Я не знала своих родителей, но это не делало мою утрату менее реальной. Я чувствовала, что часть меня осталась в прошлом, с ними, и порой эта пустота казалась непреодолимой. Я носила в себе груз невосполнимой утраты, и эта ноша мешала мне полностью открыться новообретенной семье.

Конечно, мои приемные родители были чуткими и терпеливыми. Они понимали, что я переживаю, и не торопили меня с открытостью. Они давали мне время и пространство для адаптации, для того чтобы я могла привыкнуть к новому укладу жизни, к новым привычкам, к новому чувству «семьи».

Постепенно, шаг за шагом, я стала доверять им больше. Их любовь, их забота, их участие в моей жизни разрушали стены недоверия, которые я выстроила вокруг себя. Я начала замечать, что они не просто заботятся о моих нуждах, но и действительно хотят понять меня, принять меня такой, какая я есть.

Это было важно. Я чувствовала себя принятой, я чувствовала себя дома. С течением времени моя благодарность к приемным родителям переросла в настоящую любовь. Я поняла, что они стали для меня не просто заменой биологической семьи, они стали моей семьей, моей опорой, моими самыми близкими людьми.

Это был непростой путь, полный слез и сомнений, но он привел меня к новой главе в моей жизни, к новой любви, к новой семье. Я благодарна за этот опыт, за то, что он научил меня быть открытой, доверчивой и любить.

Приёмные родители помогли мне преодолеть внутренних демонов и найти в себе силы для изменения своей жизни к лучшему. Вместе мы преодолели множество трудностей и пережили многое, что только укрепило нашу связь. Я искренне благодарна своим приемным родителям за поддержку, любовь и веру в меня, которые помогли ей стать сильной и независимой девушкой.

Свои школьные годы я провела в детском доме, где пришлось столкнуться с множеством трудностей. Я не могла понять, почему моя жизнь так сложилась, и часто чувствовала себя одинокой и непонятой. В школе я старалась учиться хорошо, чтобы доказать всем, что способна на большее несмотря на то, что являлась брошенным ребёнком. Однако, несмотря на все свои старания, я всегда оставалась на заднем плане, не обретая той поддержки и понимания, которые так необходимы в подростковом возрасте. Я всегда мечтала о том, чтобы найти свое место в этом мире и найти людей, которые примут меня такой, какая я есть. Школьные годы были наполнены слезами, разочарованиями и надеждами на лучшее. Но я не сдавалась, а продолжала бороться за свое счастье и верила, что когда-нибудь все изменится к лучшему.

К сожалению, я всегда чувствовала себя чужой в этом мире. Я стремилась найти свое место под солнцем, но постоянно ощущала, что не принадлежу ни к одному определенному месту. С детства я мечтала о том, чтобы найти свое истинное предназначение и понять, зачем я здесь, зачем родилась, зачем выжила. Однако, каждый раз, пытаясь вписаться в общество и найти свое место, я сталкивалась с трудностями и непониманием. Неожиданно для себя, я осознала, что истинное место под солнцем – это не внешний мир, а внутри себя. Я поняла, что сила и уникальность не зависят от внешних обстоятельств, а находятся внутри меня самой. Но об этом позже немного.

Я ощутила смешанные чувства, когда узнала, что мне предстоит встретиться с новыми опекунами – была рада, что у меня будет новый дом и люди, которые будут заботиться, однако было страшно перемен и неизвестности. Когда машина подъехала к дому новых опекунов, моё сердце бешено стучалось в груди. Я вышла из машины и ступила на незнакомый ковровый пол. Опекуны встретили меня с улыбкой и дружелюбными словами, что сразу сняло напряжение. Они провели экскурсию по дому, показали мне комнату, которая стала моим новым уютным уголком. Вечером мы сели за стол и обсудили правила и расписание в новом доме. Я почувствовала, что она окружена заботой и вниманием, и что новые опекуны готовы помочь пройти через все трудности и пережить новый этап в своей жизни. Это и была семья. Жизнь.

Я чувствовала себя одинокой и уязвимой, лишенной поддержки и понимания – испытывала ощущение, что никто не может понять мои внутренние переживания и боли. Однако с течением времени начала активно искать поддержку и понимание у окружающих.

Несмотря на то, что у меня появилась семья, я всё равно чувствовала себя жертвой ситуации и жизни в целом. Были большие проблемы самоидентификации. Я чувствовала себя потерянной и неуверенной в своем месте в этом мире. Сирота, не имеющая кровных родителей, кто мог бы помочь определить свою личность и понять свои корни. Это вызывало у меня внутреннюю борьбу и поиск истинного себя. Я всегда чувствовала себя чужой среди людей – казалось, что нигде не находится своего места в обществе. Я пробовала быть похожей на других, следовать стереотипам и трендам, но это не приносило удовлетворения.

У меня так же не было друзей или хороших знакомых, кому бы я могла довериться. Но родители пытались сделать для меня всё. Одним из дорогих подарков на моё тринадцатилетние были билеты на концерт певца А. в нашем городе. Он родился в одном из пригородных сёл, потом выбился в люди, стал известным и давал концерты. Не забывал и про родные края. Я уже представляла, как завтра буду хвастаться задирам одноклассникам фотографиями с концерта, а если повезёт, то и автографом. И вот я отправилась вечером на концерт, где было очень много людей. Родители подарили мне VIP-билет, в который входили лучшее место, ближе к сцене, участие в автограф-сессии и личное общение с певцом. До этого дня я никогда не видела знаменитостей, поэтому сердце бешено стучало, а душа была наполнена трепетом и волнением. Концерт прошёл бесподобно – музыка, миллионы ярких огрей, световое шоу и волшебный голос исполнителя. На миг мне показалось, что я влюбилась в него. Сам А. немного старше меня, красив, невысокого роста, с голубыми, как небо глазами – мечта любой девушки. Затем, через кулисы, мы, избранные, со специальными флаерами, направились на автограф сессию. Я, в силу своей неуклюжести и переполнения чувств, на миг запуталась в занавесе, который отделял сцену от кулис, и уже летела на пол, в ожидании снести всё на свете, что было между мной и полом, но в миг меня подхватили сильные руки, не дав мне с позором повредить провода и лампы. Я взглянула в его лицо, и поняла, что я влюбилась – это был А. Как в фильмах про любовь, знаете? Произошло то, о чём пишут в книгах, и не рассказывают детям. По сути ничего не произошло – А., поступил, как человек, как мужчина – просто помог неуклюжей фанатке не убиться, а в моей голове мы уже подбирали имена детям…

Его руки оказались нежнее рук приёмной мамы, а мужество и отвага выше, чем у приёмного отца. Этот подарок судьбы стал самым главным в тот момент. Это я сейчас понимаю, что это было глупо, но в тот момент А. стал для меня богом.

– Идолопоклонство… – сделала заключение Лиза.

– Да, верно – это мой грех. На фотосессии и общении я смотрела лишь на него, и начинала злиться, когда другие девушки фотографировались с ним и беседовали. Я одна молчала и смотрела, буквально вытаращившись, на него. Когда время закончилось, А. подошёл ко мне, и спросил, как я себя чувствую, как моя нога. Я, заикаясь, но не отрывая взгляда от его глаз, ответила, что всё хорошо. А потом он подарил свой диск, предварительно подписав его лично мне «Алисе от А. Будь осторожна!» Это было феерично – мне точно все буду завидовать, тогда я думала именно так. Я поблагодарила его, и обняв, поцеловала в щёку и быстро убежала.

После этого моя жизни изменилась – в школе мне завидовали девочки, особенно после того, как я рассказала, что он спас меня от позорного падения, что подарил диск с автографом, а также поцеловал меня в щёку и предложил стать друзьями. Я начала врать. Но мне нравилось, что одноклассницы, и их старшие подружки смотрят на меня с завистью, а я поняла, что нахожусь в центре внимания и меня уважают. Я посчитала это любовью, я посчитала сама себя звездой, и думала, что нашла свою стезю и круг общения. Я купила все диски и альбомы А. и в миллионный раз переслушивая его песни, смысла которых я не особо понимала, выучила все тексты. Все стены в комнате я обклеила его плакатами, подписалась в соцсетях на все паблики и группы, в которых хотя бы что-то упоминалось о нём. Я читала и старалась больше узнать о жизни А.

Несколько месяцев одноклассники мне верили и завидовали, но вскоре интерес начал спадать, а мне перестало хватать их внимания, и я пошла на новый шаг. В одной из популярных социальных сетей создала фейковую страницу А. и стала выкладывать якобы от его имени фото, заметки, музыку, клипы. В общем сделала полную копию его официальной страницы. Даже друзей и подписчиков тех же добавила, что и у А. Только добавила в друзья ещё и себя, и свою семью. Затем с фейка поставила лайки себе на фотографии, сделала пару заметок на стене, комментарии к фотографиям, и слава не заставали себя долго ждать – я видела, как на меня в школе всем смотрят, слышала, что обсуждают, да и парни из старших классов стали обращать на меня внимание. Я снова была в центре внимания. Через пару месяцев появились афиши, которые гласили, что А. вновь едет с гастролями по области, и вновь будет у нас в городе. Тут же под моими фото стали появляться комментарии, типа «ты пойдешь?», я же отвечала, что конечно, ведь меня там ждут. На фейке делала интригующие записи, со словами «еду не только на гастроли, но и хочу увидеть дорогого мне человека». Родители без проблем дали денег, и я вновь пробилась за кулисы. Я таинственно стояла и молчала, когда он раздавал автографы и диски, фотографировался с фанатами. Я так же выпросила у родителей денег на фотографа, с которым пришла на концерт. Когда поклонники покинули кулисы, нас с А. начали фотографировать в различных позах, с разными ракурсами. Я тонко напомнила ему о том, кто я, и что произошло полгода назад. Теперь же я стала более уверенней, раскованной и целеустремлённой. Я и внешне поработала над собой – длинные светло-русые волосы я обрезала и покрасила в рыжий, который вы сейчас видите, стала краситься и одеваться более открыто. Я хотела, что бы он меня заметил. Но, к моему удивлению и разочарованию А. меня не вспомнил, а лишь коротко ответил «Многие девушки при виде меня теряют голову и падают в обморок», а затем засмеялся. Его улыбка меня озарила и убрала часть обиды, хотя она была больше похожа на оскал. Земля ушла из-под ног, голова закружилась от боли и обиды, и я реально начала задыхаться и терять сознание. А. снова поступил, как джентльмен, даже не понял, я притворилась, или реально «потеряла сознание при виде его», но он подхватил меня снова на руки, а фотограф делал свою работу, и нажимал на кнопку, без вспышки только. Я мгновенно почувствовала невесомость и пришла в себя. Идея фикс озарила меня, и я, обняв его за затылок, впилась губами в его губы. Фотограф сделал прекрасные фотографии нашего объятия и поцелуев. Длилось это несколько секунд, пока А. ошеломленно отстранился от меня, но я словно побывала в раю. Это был мой первый поцелуй, первое тепло, первый мужчина – я любила его. По крайней мере, я тогда так думала. Я была на седьмом небе от счастья, а вот А. не особо был раз моему поступку, и попросил больше так не делать, и оставить свои детские глупости при себе.

Меня это оскорбило и тронуло до глубины души. До той глубины, до которой не добирались даже дети в детском доме. Издевательства, которые я там терпела – умывание в унитазе, отрезание волос, харчки в еду – это была ерунда, по сравнению с той, которую мне нанёс А.

Что бы ему отомстить, я стала действовать более дерзко и прямо. По приходе домой с концерта, я первым делом начала исследовать страницы его настоящих друзей, которых у него было не так уж много. В процессе я узнала, у него есть девушка, которую он любит – видеть эти фотографии двух счастливых влюблённых людей мне было больно, и я понимала, что на его месте должна быть я. Тогда с фейка я выставила отредактированное фото с его девушкой (прикрепила разбитое сердце) и написала текст про расставание и потерю отношение, отсутствие любви, в связи с определёнными, но пока что таинственными обстоятельствами. К моему удивлению, на фейковой странице было больше подписчиков, комментариев и поклонников, чем на его официальной. За всё время его страницу даже блокировали несколько раз, считая фейком. Я была немного испугана этим, но также была горда за себя и то, что я делаю. Я жаждала такой же славы, какую имел А.

Я выставила на своей странице хорошие качественные фотографии с А., сделала интересные подписи, отметки, лайки с «его страницы» и следующие пару месяцев снова была звездой школы. Ко мне стали прекрасно относиться – звать на тусовки, оказывать знаки внимания, помогать на контрольных. Завистники тоже были, но это, наоборот, подкидывало дров в источник моей горделивости, а новые друзья заступались за меня, что так же льстило.

Одним вечером мы пошли с друзьями в кафе, и увидели А., который ужинал с какими-то мужчинами. Друзья заметили его раньше, чем я, и стали спрашивать, подойду ли я к нему, познакомлю ли я их, и всё в подобном духе. Моё сердце же практически остановилось, отключился слух, разум и осязание – душа трепетало, сердце вралось в А., а ноги были ватными, и я стояла, как вкопанная возле нашего стола. Затем села, не отрывая взгляда от А. и заказывая салат и коктейль, объяснила друзьям, что у него сегодня важные переговоры по поводу записи нового альбома, поэтому не удобно будет сейчас общаться. Я отвлекала друзей от знаменитой персоны, в голове прокручивая в голове планы, сама ещё не зная какие, и для достижения каких целей – но я знала точно лишь одно – встретив его здесь, я не имею права упустить возможность, и не попытаться наладить контакт.

Шум в зале мешал сосредоточиться, и я пошла в уборную на первом этаже кафе, где мы сидели. Помыв руки, я стала думать, как попасть на второй этаж, где сидел А., и мысли долго не шли, но запах курения из соседней кабинки навели меня на нужные мысли. Я затолкала бытовые тряпки, которые лежали под раковиной уборной, в унитаз, перекрыла все краны, открутила какие-то железки, и сообщила администрации, что уборная не работает. Тут же на дверь повесили табличку «Приносим свои извинения, уборная не работает по техническим неполадкам».

Следующий раз я могла подняться на второй этаж абсолютно законно, но не учла того, что и другие буду подниматься. К счастью, в кафе людей было не очень много, но всё же некоторые подходили к А. и фотографировались, отвлекая его от важного ужина.

Когда дело близилось к закрытию, и его и мои друзья разошлись, официанты убирали столы, и А., рассчитавшись за счёт, вышел из кафе. Я так ничего и не смогла сделать, и поднялась в уборную, но обратила внимание на стол, где он сидел. Не знаю, что меня сподвигло, но я, пока официантов не было на этаже, быстро схватила со стола вилку которой он ел в этот вечер и пару салфеток, которым вытирал рот. Ах. Эти прекрасные губы. Затем я спустилась на выход, и ветер ударил в лицо – мне не хватало этой свежести осеннего ветра. И вновь бабочки зашевелились – он стоял в паре метров от выхода и курил. Я подошла и попросила сигарету. Он вежливо протянул сигарету и зажигалку, я затянулась горьким дымом и закашляла. Я никогда не курила. Он засмеялся, посоветовал больше не баловаться сигаретами, бросил бычок на землю и сел в подъехавшую машину. Я проводила его взглядом, и подобрав с земли его недокуренную сигарету, быстро сунула её в карман сумки и побежала прочь.

Дома я собрала коробочку ценностей, как в детстве, только это коробочка отличалась от безобидных стекляшек, цветочков и записочек, которые мы делали в детстве – в мой коробке были фотографии, сигарета, салфетка и вилка. Я была довольна.

Я продолжала посещать его концерты, и быть звездой в школе, но мне хотелось большего. Я стала его чаще видеть в нашем городе и практически следить за А. Я хотела большего, но чего именно ещё не понимала. Мне нужно было, чтобы А. меня заметил, и заметил, как девушку, как личность, а не поклонницу с концерта.

Я решила перейти к более активным действиям, которые тогда мне казались невероятно правильными, а по итогу сломали мне юность. Я опубликовала на его и своей страницах совместное фото, где мы целовались, поставила статус «в отношениях» и стала ждать фурора.

На утро мой телефон и соцсети разрывались от лайков, комментариев, и сообщений знакомых и друзей. Все поздравляли, восторгались, завидовали. Были так же десятки негативных комментариев, видимо от настоящих близких и друзей А. Затем начал писать он – злой, кричащий голосовые сообщения, возмущенный, и ненавидящий меня. А я улыбалась, как дурочка. Он неистово злился, говорил, что у него возникли проблемы с его девушкой, я порчу его репутацию, и вообще, кто я такая. Я настаивала на встрече. Он успокоился немного, и согласился. Скинул адрес и вышел из сети. Я собралась, вызвала такси и помчалась по указанному адресу. Это была многоэтажка в одном из элитных микрорайонов города, и уже через час я была на месте.

Дверь была открыта – А. сидел в кресле возле окна, в его руках был бокал, а в зубах сигарета. Комната была уже сильно прокурена. Я скромно вошла и села на диван. Он курил и молчал. Я не знаю, сколько времени мы так провели. Он иногда искоса на меня посматривал, когда брал бутылку виски, что выпивка в стакане не заканчивалась. По комнате были разбросаны ещё бутылки, в которых раньше был алкоголь. На окне стояли полные. Он молчал, я боялась пошевелиться. Спустя время он спросил, закрыла ли я дверь, и когда получил утвердительный ответ, то налил и мне стакан выпивки. Стиснув зубы, я опустошила стакан. «Сильно» – лишь прокомментировал он, наливая еще один стакан мне. Пока я медленно пила горький напиток, он оценивающе смотрел на меня, скользя взглядом по изгибам фигуры. Когда я заметно захмелела, он потушил сигарету, взял меня за руку, и повел в спальню. Я послушно, как телёнок на поводке, пошла за ним. Он толкнул меня на большую не заправленную кровать, снял футболку и набросился на меня. Я не успела понять, что происходит, но испытала радость быть в его руках. Потом пришла резкая боль… Что было дальше, я толком не помню – я провалилась в сон из-за алкоголя, хотя я очень чутко сплю, и понимаю, что скорее всего, в стакан было добавлено что-то ещё, помимо спиртосодержащего напитка…

Я не знаю, сколько я проспала, но, когда открыла глаза, была глубокая ночь. Я осторожно оделась – чувствовала себя отвратительно – во рту была вонь, голова шумела, а на простынях остались следы крови… Я вышла из комнаты и услышала голоса. Чуть пройдя, придерживаясь за стену, я вышла в ту самую комнату с панорамным окном – на диване и полу сидели молодые люди, а шестым из них всё так же в кресле, с бокалом, сидел А. Я посмотрела на мужчин, они засмеялись, жадно впиваясь взглядом в мой потрёпанный вид. А. просто улыбался, потирая большим пальцем руки свою нижнюю губу. «Ты супер, детка!» послышалось из его уст, и друзья утвердительно закивали головами, что-то говоря шепотом. По моей коже пробежал холодок. Я с ужасом начинала понимать, что произошло, и меня начало выворачивать от одной только мысли…

Несколько следующих часов я пыталась смыть с себя всю грязь, кровь и еще непонятно какие жидкости, которые были на моём теле… А мне ведь всего лишь тринадцать лет… Приёмных родителей дома не было, поэтому было чуть проще – я не хотела, чтобы меня кто-либо видел…

Родители приехали через несколько дней с дачи, а я всё это время лежала на своей кровати, укутанная в несколько одеял, зажав в руках любимую игрушку – пушистого серого кота – первый подарок от приёмных родителей. Они были обеспокоены моим состоянием, но особо не лезли в душу – я и так «сложный ребёнок из детского дома». За ужином, отец, как всегда, включил телевизор с новостями 112, и мы трапезничали под рассказы ведущей об убийствах, пожарах, авариях и катаклизмах. И в этот момент вкусная еда, приготовленная заботливыми руками моей приёмной матери, буквально застряла у меня в горле.

«Сегодня утром в одном из элитных многоквартирных домой по улице Красная, было найдено тело известного певца А. По предварительным данным причиной смерти стала передозировка наркотическими веществами, чрезмерного употребления алкоголя вместе с психотропными веществами. Исполнителю было двадцать четыре годы. Прощание с артистом пройдёт в субботу по адресу…»

Дальше голоса диктора я не слышала, бросила ужин и убежала в свою комнату. Родители стучали, просили открыть, я отговаривалась, что хочу спать, и очень устала. Мой мир перевернулся. Мне стало очень больно. Я винила себя, что не спасла его, я винила его друзей за то, что они его в это втянули, я ненавидела весь мир. Я рыдала безмолвно, я глотала горькие слёзы, такие же горькие, как и тот виски, которым А. поил меня несколько дней назад… Когда был ещё жив…

Сглотнув боль и горечь, я села за ноутбук. И вошла в социальные сети. У меня дрожали руки, когда я нажимала на клавиши, листая наши с ним фотографии. Везде были комментарии с соболезнованиями и траурными стихами, картинками, вырезками из его концертов. Душа сжималась, сердце рыдало, от моральной боли немели пальца ног и рук, а мозг отказывался принимать действительность…

Расщепляясь от боли и потери на миллионы кусочков, я стала удалять все фотографии и посты, связанные со мной и А., затем удалила и фейковую страницу – я боялась, что меня вовлекут в расследование о его смерти, приёмные родители всё узнают, и откажутся от меня… А я просто хотела, что бы меня любили.

Осенью я впервые купила большой букет из белых роз и пошла на кладбище к А. Он смотрел на меня с одной из фотографий, которую установили на могиле, буквально засыпанной венками, цветами и игрушками. Его любили. На фото он был всё так же молод, свеж и красив, но только уже не на этом свете. Я ревела, разговаривала с ним, советовалась. Я стала очень часто приходить к нему – так мне становилось немного легче.

В один из дней, когда я вновь пришла к А., на могилу, я там встретила невысокого мужчину в чёрной одежде, лицо его было прикрыто капюшоном. Я извинилась и поспешила удалиться, но мужчина остановил меня. Я не помню, как шёл пушистый снег, как мимо проходят люди, как ветер проникает сквозь плотную куртку, я лишь слышала слова мужчины в капюшоне «его можно вернуть. Он будет жить. Он будет любить тебя. И это посильно лишь тебе, Алиса…»

Я молча, стирая слёзы с щёк, поплелась за мужчиной. Мы пришли в старое холодное здание, где было около двух десятков людей. Было тихо. Лишь слышен был шёпот – люди в тишине читали молитвы, потупив взгляд в старые потрёпанные книги.

Наставник несколько недель рассказывал мне про духовный путь, его ценность, возможность воскрешения умерших, по чистоту и силу желания, про силу любви…

– Боже… Секта… – закатывая глаза, упавшим голосом произнесла высокая женщина.

– Да, это была секта. Тогда я этого не понимала и верила в благие намерения этих людей. Они всячески показывали, что я им нужна, что они меня любят – они помогали мне, поддерживали, дарили подарки и прислушивались к моему мнению. И я поверила им. Стала углублённо изучать нужную. Литературу, которую они мне давали – про Божественные силы, про чистоту, ад и рай, и прочую ересь. Я верила. Я оставалась дежурить по ночам – следить за домом, часто ходила на кладбище, для проведения обрядов, исполняла грязную работу – обо через терпение можно было добиться чистоты и ясности ума. Как мне и было велено – я никому не говорила про тайное общество. На учёбу я немного забила – мне не хватало времени ходить в школу – слишком много дел у меня было в «доме», но я чувствовала себя любимой, нужной и полезной. Когда я заболевала они отпаивали меня всякими травками, читали заклинания, и мне становилось лучше. Я им верила. Промывка мозгов шла успешно. Но мне нужен был результат. Я настаивала на обещании воскресить А. Тогда Наставник сказал, что я почти готова, и пора приниматься за дело, но для этого нужны деньги – на приобретение специальных трав, масел, свечей и книг. Я попросила у приёмных родителей небольшую сумму денег – они без проблем дали мне средства. Они знали, что я в депрессии из-за смерти любимого певца, поэтому думали, что помогают мне пережить горе. Я бегом понесла деньги Наставнику.

В один из вечеров мы собрались в одной из комнат «дома». Обшарпанные стены, окна, заклеенные целлофаном, дырявые полы – вот такой была комната для проведения обрядов. «Магизма» добавляли лишь некоторые элементы декораций – чёрные ткани, паутина на углах, под потолком, банки с различными жидкостями, большая банка с чем-то, напоминающим кровь, хотя это она и могла быть – одна из уличных кошек попала в мерзкие лапы Наставника, и большое количество свечей. Мы с Наставником стали читать заклинания над мёртвой мышью – я неделями учила сложные тексты, чтобы у меня всё получилось, и вот я стою в чёрной мантии, вожу руками над мёртвой мышью, режу руки для жертвоприношения, среди свечей, под пристальным взглядом моего учителя. В миг свечи заискрились, а некогда, не подающая признаков жизни, мышь, подскакивает, мечется пару секунд, и убегает куда-то между половиц.

По моим щекам льются слёзы. Я обезумлена и удивлена, что не могу проронить ни слова. Я смогла оживить мышь. Это первая ступень Некромагии. Я сильна, я могу, а значит мне под силу оживить и А. Именно так я думала, и внушал мне Наставник. Со стороны выглядело всё именно так. Я верила.

– Святая простота… – допивая очередной бокал вина, наконец произнёс Кирилл.

– Это был явный обман. Магия, безусловно, присутствует в нашей жизни, мистика, грехи, гороскопы… Но оживление усопших… Вероятней всего мышь предварительно опоили снотворным, и в нужное время и место она проснулась и убежала. Вот и волшебное воскрешение.

– А по поводу внезапно заискрившихся свеч, я объясню это простой физикой. Есть сера и порох, которые были засыпаны в свечу во время заливки, и когда они догорели до нужного места, то заискрились, подобно салюту или петарде – вот и получилось, что свечи подали знак, что мнимое некромагическое волшебство сработало. Да, это нужно было подобрать по времени, но слишком легко запудрить мозг маленькому раненому ребёнку, что у них и получилось, к сожалению. – Констатировал факты, подробно объяснив ситуацию, Роман.

– Я думаю, что да, Роман, Вы абсолютно правы. Я не задумывалась. В тот момент я верила в волшебство, Некромагию и свои силы. Наставник сказал, что всё получилось, и в скором времени можно будет переходить к воскрешению более больших объектов – кошки, коровы и человека. Я старалась изучить всю нужную мне литературу, при этом приходилось ходить в школу, дабы не быть отчисленной или ожидать вызова родителей в учебное заведение – мне это не было на руку. Родителям я говорила, что нахожусь постоянно в библиотеке – изучаю литературу по биологии – мечтаю поступить в медицинский институт, вот и готовлюсь к экзаменам. Они верили. Я готовилась к воскрешению мёртвого человека. Через некоторое время я пыталась воскресить кошку, но ничего не получилось – тогда я навлекла гнев Наставника и остальных жителей «дома» – меня назвали бестолковой и глупой – я допустила серьёзную ошибку в проведении ритуала. На меня было потрачено много времени, моё обучение заняло много сил у Наставника, а я подвела. Что бы восстановить репутацию, я стала больше изучать книги и знания, которые мне давал «дом». Я не должна была подвести. Ко мне стали хуже относиться, и я старалась сделать всё возможное, чтобы не подвести учителей. И наконец, я добилась расположения Наставника, и он согласился помочь провести мне ритуал воскрешения человека. Я была рада, что в меня снова поверили. Но для мероприятия понадобилась очень большая сумма денег, которой у меня, естественно, не было. Тогда я, как обычно, обратилась к приёмным родителям, но услышав сумму, они отказали. Не смотря на все мои мольбы, и уговоры, они аргументировали, что сумма слишком большая для подростка, мои истерики, манипуляции, и даже шантаже, не помогли – родители стояли на отказе. Я рак по знаку зодиака, и могу делать шаги назад, но лишь для того, чтобы потом сделать большой рывок вперед. И я решилась на отчаянный шаг – я открыла сейф в кабинете приёмного отца, благо в этой семье доверие было превыше всего, код от замка я знала, и уже через час отдала нужную сумму денег Наставнику. По условиям я должна была неделю голодать и молиться, и это условие было соблюдено – родители как раз уехали на дачу за яблоками. Было крайне тяжело голодать целых семь дней – лишь вода и, как говориться, святой дух. Всё время я проводила за пособиями и в молитвах, лишь на пару часов в сутки прерываясь на сон.