Текст книги "Живой дневник"

10 октября

Первые дни наслаждалась свободой: спала до полудня, набрала кучу книг – читать. Пересмотрела кучу интересных фильмов, до которых руки не доходили. Поболтала со всеми давно забытыми подругами по телефону. Побегала по магазинам, купила себе потрясающий свитерок, такой мягкий и уютный абрикосового цвета. Когда его надеваешь, жизнь кажется теплее.

А потом стало так тоскливо. Я думала, что смогу заполнить свою жизнь, сделать ее насыщенной и веселой. А оказалось, что без работы мне просто-напросто хреново, да простит меня Бог за грубость. Не хватает Ритки с ее сочувствием, не хватает еженедельного аврала и ругани главного. Не хватает моих бабулек с их надуманными проблемами и занудными разговорами. Быть только с самой собой так сложно. Я никогда не думала, что бывает так тоскливо от того, что тебе не нужно подскакивать утром и сломя голову бежать на работу. Что всю работу по дому можно переделать за неделю. И что остается: валяться на диване и читать, не читая. Ждать, когда твой нелюбимый, но родной муж придет с работы. Разогревать ему ужин, слушать о его насыщенном заботами дне, и тихо скуля про себя, завидовать ему. Его проблемам, его усталости. А может, если бы я его любила, все было бы иначе? Не знаю. Не уверена. И что есть любовь? Ладно, о любви – не сейчас.

От безделья навалилась бессонница. И, лежа в кровати с закрытыми глазами, я разыгрывала различные сценарии развития событий. В этих полуснах я всегда добивалась чего-то такого большого. Я становилась знаменитой, про меня снимали документальное кино, приглашали на передачи. Я была любима и счастлива. И мне совсем не хотелось прерывать поток мыслей, и я засыпала, убаюканная славой и собственной значимостью в этом мире. Утром я долго не могла вернуться в реальность, в неизбежность и обреченность. Что я жду? Что кто-то большой и сильный придет и все за меня сделает? Протянет руку и скажет «Пойдем со мной, я покажу тебе мир и научу радоваться каждому мгновению жизни»? Глупо, это так глупо.

Как легко думать и фантазировать, как легко радоваться придуманным радостям, и любить придуманных мужчин. Реальность гораздо жестче, примитивнее. В реальности надо все делать самой, и учиться, и наслаждаться, и искать источники радости – все самой. И рассчитывать я могу только на себя. Ни подруги, ни любовники, ни муж, никто не сможет дать мне то ощущение счастья, к которому я стремлюсь всей душой всю свою сознательную жизнь. Я учила дочку радоваться каждому лучику утреннего солнца, запаху первого снега, летней грозе, нарождающейся луне. Но как так получилось, что я умерла задолго до того, как посетила врача? Умерли желания, умерли эмоции. Я просто труп. Вот, опять мысли неизбежно возвращаются к болезни и бегают по кругу.

«Пони бегает по кругу…» – вспомнилась детская песенка. Не помню как там дальше. И я, как то пони, все бегаю по кругу, все пытаюсь вырваться за пределы своей маленькой и убогой жизни, но мне так страшно. Я не смогу это сделать сама. Мне страшно… Мне очень страшно и продолжать так жить, и умирать, и что-то менять.

12 октября

Вот я и решилась и сказала мужу о предполагаемом диагнозе. О прогнозе и дальнейшей жизни. И к чему это привело? Мы поругались. Мне так хочется его сочувствия. Я так хотела, чтобы он пожалел меня, взял на руки и просто покачал. Рассказал какую-нибудь глупость. Как ребенка погладил по голове, и сказал: «Я буду рядом, мы справимся…» А он все твердил «Надо быть сильной, надо быть сильной» Ну почему так происходит: мы ждем от человека одной реакции на свои слова, а получаем совсем другое. И как достучаться, как? Прямо сказать: я хочу того-то и того-то? Но это будет не искренне с его стороны. Как это больно: просит о помощи и не получить ее. Просить о сочувствии, а получить дурацкие советы. Как это больно… И что в итоге? А в итоге послала его подальше. И зачем он нужен? Если даже пожалеть не может. Вот такая жизнь жестокая: проживешь с человеком столько лет, ожидаешь от него поддержки, а получаешь хрен с колбаской.

Как давно наши отношения стали такими холодными? Почему я этого не заметила? Мы женщины почти всегда слепы, когда наш муж убегает от нас к другой. Я точно знала о существовании у него другой женщины. Но мне было всегда удобно верить его словам о любви ко мне. Он всегда так красиво говорил. Все друзья и знакомые даже предположить не могли, что у него есть другая. И, что самое удивительное, зная о другой, я ничего не предпринимала. Я надела розовые очки и никому не позволяла их снять. Мне так было удобно. Иллюзия семьи. Иллюзия счастья. Зачем? Ради чего мы так жили столько лет? Он жил со мной, любя другую, я жила с ним, любя другого. И вот финал. И я сижу у разбитого корыта: ни мужа, ни любимого. И зачем он рядом? Ушел бы уж, не портил мне остаток жизни… Я знаю, что сама я вряд ли решусь на этот шаг. Уйти? Куда? Я рассматривала наши общие фотографии и все пыталась понять, когда же это произошло. Вот мы в студенчестве, вот наша свадьба. Вот родилась дочь. А это мы этим летом в Турции. И он так смотрит на меня, такими восторженными глазами. Где и когда его любовь испарилась? И осталась ли хоть капля любви, кроме привязанности, привычки, и банального нежелания что-то менять? А я? Что же со мной? Я же вышла за него по любви. Когда впервые я посмотрела на него без восторга? Не тогда ли когда узнала о существовании другой и сделала самую большую глупость в своей жизни? Закрыла глаза. Перестала бороться и говорить ему о своей любви. Отвернулась от него, и стала искать любовника в отместку? Не тогда ли умерли мои чувства, умерли мои эмоции? Не хочу сейчас об этом. Мне до сих пор больно и обидно. Потом, об этом потом.

20 октября

Не было желания писать. И нет… Есть желание рвать эту тетрадь, рвать на маленькие кусочки. Писать? Зачем? Кому это надо? Мне? Мне уже ничего не надо. Не хочу. Не могу. Ненавижу этот мир. Ненавижу всех. Они сочувствуют. Надо же: сочувствуют. Но могут ли они понять всю боль, все отчаяние? Как они могут сочувствовать, если сами они полны жизни, строят планы, едут отдыхать в Турцию, в Италию, во Францию? У них впереди так много дней, ночей…

А что впереди у меня? Одиночество, боль, немощь? И почему «Я»? Разве я не ТАК жила? Чем у хуже других? Я так же как все жила, никому ничего плохого не делала. Не воровала, не грабила, не завидовала. Почему так? Никого не хочу видеть, НИ-КО-ГО…

5 ноября

По совету врача сходила к психотерапевту. Появились надежды. Вообще-то мне даже понравилась консультация. Поэтому решила записать более подробно. Вдруг пригодится.

Это сейчас я помню все очень хорошо, а потом все забудется, сгладится и уже не будет того эффекта. А так буду иногда заглядывать, читать и освежать в памяти. Конечно, я не запишу весь разговор, он такой длинный и сложный. Но постараюсь передать самую суть.

Я: Я боюсь. Не смерти. Смерти бояться глупо, не так ли? Я боюсь самой болезни. Я же никогда не болела ТАК. Страшно, потому что все знают – люди умирают от рака.

Психотерапевт: ты говоришь: «Все знают»… Кто конкретно знает?

Я: Ну, все. Пишут, рассказывают. Вон, в больнице, сколько лежит безнадежных, умирающих.

П.: А они боролись? Что они делали, чтобы победить болезнь?

Я: Пили лекарства, слушали врачей…

П.: Я не об этом. Чтобы победить болезнь – надо сражаться. Чтобы сражаться – надо знать врага в лицо. Как можно воевать с призраком? Как ты будешь с ним бороться?

Я: Я не думала об этом. Пока я только переживаю все снова и снова. Возвращаюсь в прошлое и думаю «Почему это со мной, что я не так сделала, может – жила не так?»

П.: Давай сегодня не будем думать над вопросом «Почему». Сегодня мы будем думать «Как». Представь болезнь в виде существа, который мешает тебе жить. Любого существа…

Я, подумав несколько минут: Это паук. Тарантул, но более наглый и изворотливый. Тарантул, который свил гнездо в моем сердце и начинает высасывать мою жизнь. В детстве мы часто выливали тарантулов из своих норок. Соберемся группкой, страшно всем. Но самый из нас смелый тихонько льет воду в нору. А мы с ужасом ждем, когда эта лохматая тварь появится у выхода. И с визгом разбегаемся. А он такой мокрый, страшно-большой смотрит на нас с вызовом. Иногда кто-нибудь посмелее хватал его двумя палками и швырял в толпу.… А еще мальчишки сушили тарантулов и во время урока тихонько бросали на парту какой-нибудь визгливой девчонке…

П.: Что делает этот тарантул сейчас?

Я: Пока он обустраивает свое гнездо. Но уже посматривает по сторонам в поисках добычи.

П.: Как ты думаешь, что является его добычей?

Я: Наверно – я?

П.: А если поточнее…

Я: Ну частички меня, моя кровь, мои клетки

П.: Как ты видишь процесс поедания твоих клеток?

Я: Он плетет паутину, ползает вокруг норы и оплетает паутиной все вокруг. И постепенно высасывает сок из клеток, и все становится мертвым.

П.: Что ты можешь сделать, чтобы остановить его?

Я: Ну не водой же его выливать?

П.: А почему «Нет»? Если поможет – можно и водой. Мысленно.

Я: А если он вылезет, что мне делать?

П.: А что ты делала в детстве?

Я: Все разбегались, а я стояла и смотрела, мне было страшно, но еще больше любопытно. Смесь страха с любопытством…

П.: Сейчас любопытно?

Я: Нет, сейчас больше страшно и смотреть не хочу.

П.: Что ты можешь сделать?

Я: Убить его, растоптать.

П.: Еще! Что еще можно сделать с твоим пауком?

Я: Удавить!!!

П.: Еще!!!

Я: Умереть самой и он в месте со мной!!!

П.: Это самый простой способ. Ищи еще!

Я: Я не знаю. Я не вижу вариантов.

П.: Смотри глубже. Смотри внутрь себя. ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ?

Я: Я могу перестать его бояться. Я могу полюбить его. Сделать своим другом.

П.: Как ты будешь это делать?

Я: Если он живет во мне, значит он мне зачем-то нужен? Так?

П.: Подумай – чем он может быть тебе полезен. Зачем он нужен ТЕБЕ? Он же твой паук. Подумай, поговори с ним. Это тебе домашнее задание. И об этом мы поговорим в следующий раз…

6 ноября

Я весь день думала о вчерашней консультации. Полюбить свою болезнь? Полюбить рак? Как все просто и как сложно? Как можно полюбить то, что пожирает тебя? А кто сказал, что пожирает? Пока только живет во мне. И зачем-то он поселился в моей груди…

Может, в этом есть смысл: понять, зачем мне нужен этот рак? Может же такое случиться, что он защищает меня от более страшной болезни? А что может быть страшнее рака? Инфаркт? Но это даже не болезнь: раз и нету человека. СПИД? А есть еще птичий и свиной грипп, атепичная пневмония… Болезней так много. Несущих мгновенную смерть, и мучающих человека годами. В каждой болезни есть свой смысл. Так зачем именно мне была послана эта болезнь? Как мне это понять? Терапевт сказал, чтобы я поговорила с ней, со своей болезнью. Представила в образе паука и постаралась задать ему вопросы. Странно это, но постараюсь, пойду помедитирую. Потом вернусь и напишу о своем результате.

***

Интересная картинка получилась. Я старательно сидела, отгоняла от себя все мысли. Нет, не так. Я не отгоняла мысли, я позволяла им входить и уходить. Я просила их не мешать мне концентрироваться на определенной теме. Я старалась вызвать в своем сознании образ того паука, о котором мы говорили с терапевтом, страшного волосатого тарантула. И он явился мне. Но не буду врать. Я ведь пишу для себя. Он явился таким маленьким паучком. Такие иногда встречаются в наших домах: маленькие, как маковое зернышко на тоненьких ножках. Безобидные и совсем не страшные. И вот я задаю ему вопрос, и он отвечает, что вроде как он защищает меня от негативных чувств. Странно как-то. Негативные чувства возникли именно по поводу болезни. А паук утверждает, что он появился, чтобы сделать меня сильнее, что он защитит меня, прикроет и согреет. Что поможет выжить тогда, когда мне будет очень плохо. Абсурдная ситуация: я пришел к тебе в виде болезни, чтобы защитить тебя от болезни. Да, мозги у человека странно устроены. Сознание – подсознание. Сознание уж точно существует, чтобы обманывать нас. Придумывать красивые сказки и заставляет нас поверить в эти сказки.

Да, совсем забыла. Терапевт что-то там еще про архетипы говорил. Посоветовал поискать, что может означать паук в мировом сознании. Что паук всегда олицетворяет что-то всем известное. Но не стал мне сам рассказывать, просто посоветовал посмотреть у Юнга. Но сегодня у меня уже нету сил на разборку с архетипами и прочими психологическими наворотами, да простит меня доктор Фрейд.

11 ноября

Все руки не доходили заглянуть в библиотеку, почитать Юнга. Сложно оказалось для моего уровня понимания. Как мало я знаю. Лучше по старой привычке посмотрю в Интернете. Там есть все. Итак, паук «Обычно представляет ментального (умственного) паразита, оказывающего вампирическое воздействие на интеллектуальную сферу. Кроме того, этот образ может символизировать механический, вампирический захват по типу материнского комплекса»

И как это понимать? Что у меня есть материнский комплекс? Что я плохая мать? Ничего не поняла. Да уж, эти ученые как загнут что-то, так потом простые люди должны голову ломать. Лучше я не буду об этом думать. Просто, постараюсь для начала относится с симпатией к своему внутреннему ментальному пауку. Раз он поселился в моем подсознании, значит он мне зачем-то нужен? «Если звезды зажигаются – значит это кому-нибудь нужно…» В общем, говоря простым языком: пусть будет.

20 ноября

Начиталась умных книжек и в голове полная каша. Вот что интересно: рак – не что-то извне. Это не паук, который внедрился в мое тело. Это же мои собственные клетки. Мои родные клеточки вдруг взбунтовались и устроили революцию. Что-то там пошло не так, как хотелось, и вот они уже начали войну всем остальным клеткам. Уничтожают их, вербуют. И сражаются они не на жизнь, а на смерть, не понимая, что когда они уничтожат мое тело и оно умрет, то они сами также исчезнут. Или они думают, что перейдут в иное состояние, и вся их борьба нацелена именно на это?

А что делаем мы? Мы отвечаем агрессией на агрессию. Ах, война? Будет вам война. И начинается: химия, таблетки, облучения. Не помогает? Тогда мы вас просто-напросто вырежем, выбросим. Но мы не учитываем, что у этих революционных клеток остаются резиденты в других органах. Они же не глупые. Они первым делом захватывают, поселяют своих агентов в самых важных жизненных центрах. Им важно захватить почту, телеграф, телефон. И вот мы вырезали центр, уничтожили самых главных, и тем самым породили волны партизанского движения. И снова мы уничтожаем наиболее продвинутых. Но ведь это наше тело! Родное тело. А мы его по кусочкам на свалку… на помойку… Пока не останется больше ничего. Как там врачи говорят? «Мы вскрыли, а там… Мы ничего не смогли сделать, рак захватил все. Метастазы…» И на вопрос родственников «Сколько же осталось ему жить?», отвечают без скорби «Неделя, две…». Они привыкли: если рак захватил большую часть тела пациента, врачам делать ничего. Врачи отступают, сдают позиции. А пациент? Что делает пациент? Тихо и мирно умирает? Нет, я так просто не сдамся. Но с другой стороны: зачем воевать? Война не есть самое мудрое решение всех конфликтов.

Вот я и подумала: а что можно сделать без войны? Возможно, терапевт прав, и стоит начать переговоры до начала войны. И всегда есть шанс поделить территорию и не мешать друг другу. И эти клеточки, получив в свое распоряжение кусочек моего тела, успокоятся и станут себе жить автономно. Не причиняя вреда ни мне, ни кому-либо? А если их полюбить, что из этого может получиться? Конечно, интересно попробовать. Но потом. Пока я еще поживу, подумаю…

28 ноября

Купила ноутбук. Удобно. Можно лежать в кровати, смотреть различные фильмы. Печатать свой дневник. И в больницу можно брать с собой. Врач говорит, что где-то в после новогодних праздников надо лечь в больницу на «Лечение». Знаю я их лечение! Не хочу.

А что же я хочу? На самом деле? Есть такая фраза у психологов «Что ты хочешь на самом деле?» И они будут задавать тебе этот вопрос до тех пор, пока ты не осознаешь своего истинного желания. Как у Стругацких в «Сталкере»: очень важно знать свое истинное желание! Или еще как сказал Эммет Фоке «Будьте осторожны со своими желаниями, поскольку вы в силах его осуществить!»

Вот и я решила выяснить свое истинное желание. Взяла листок бумаги и писала все, что я хочу: от желания выпить чашку кофе, до желания слетать на Луну.

Честно говоря, я покривила душой. Про луну. Я на самом деле совсем не хочу слетать на Луну.

Чтобы определиться, я привожу здесь свои желания. Нет, это глупо. Вдруг мой дневник попадет в руки к чужому человеку, и он посмеется над моими желаниями? Но с другой стороны, я же решила, что мне наплевать на мнения других людей. Как это трудно: сказать и поступать так, как решила. Сказать – легко. Сделать – страшно. Я же знаю, что пишу для себя, но где-то глубоко в душе я боюсь, что мой дневник кто-то прочитает (или я хочу, чтобы его кто-то прочитал?) Ну, вот написала, и испугалась: я пишу для себя, или для других? И что я буду чувствовать, когда мой муж это прочитает? До этого я даже не задумывалась об этом, но как только вопрос стал о моих истинных желаниях, я засуетилась. Я испугалась своих собственных желаний и стала искать все возможные причины, чтобы избежать этого упражнения. Что это? Трусость? Я труслива? Как странно это осознавать. А чего я боюсь? Что мой муж, прочитав эти строки, откажется от меня? Так он уже давно отказался, просто не имеет смелости признаться в этом. Что мои друзья-подруги перестанут общаться со мной? Но они и так избегают меня, когда мне плохо. Они любят меня, когда я устраиваю шумные вечеринки, когда я весела и счастлива. Но когда мне грустно, одиноко, когда у меня нет денег – где они? Где все мои подружки? Ау? Я им уже не интересна? А кому нужны чужие проблемы. Все стремимся решать свои личные проблемы за счет других, и совсем не готовы помогать другим. Мы не готовы даже на сочувствие, так как это требует определенных усилий души. Странно это. Особенно, когда ты помогаешь всем и надеешься на помощь. Но наступает момент, когда тебе действительно нужна помощь, и ты понимаешь – ты один. И никого рядом. И все друзья – лишь приятели.

Сколько времени я избегаю выполнить это простое упражнение? Почти час? Что это значит? Если бы я знала…

Ноя беру себя в руки и выполняю…

Итак, мои желания:

– хочу напиться

– хочу в Париж (но это уже было)

– не хочу работать. Нет так нельзя. Надо писать только то, что хочу. Как там правильно: «Хочу праздной жизни»

– хочу миллион долларов. В лотерею или в наследство. Но у меня нет ни тетушки, ни дядюшки миллионера. И я реально понимаю, что это глупое желание. Но хочу. Хочу много-много денег, чтобы больше не работать, а просто наслаждаться жизнью.

– для наслаждения жизнью хочу путешествовать. Хочу в Японию, в Индию, в Южную Америку, в Испанию, в Англию.

– хочу посетить все рестораны, которые я хотела посетить, будучи бедной. Я не хочу там есть, я хочу просто там побывать.

– хочу быть уверенной в себе

– хочу купить себе все то, что не могла себе позволить: покупать то, что нравиться, а не то, что по карману.

– хочу на море: погреться

– хочу посмотреть на пирамиды в Египте

– хочу купить своей дочери все, что она хочет, без оглядки на цены.

– хочу свою квартиру. Такую маленькую студию на последнем этаже высотного здания. Чтобы кроме меня там никто больше не жил. Такое гнездо раненого зверя, где я могу побыть одна и зализать свои раны.

– хочу, чтобы меня любили

– хочу посмотреть фильм Такеши Китано «Любовь у моря»

– хочу…

вот после мучительных 30 минут я вдруг написала: «Хочу быть рядом с любимым человеком». Так вот все просто: быть рядом с любимым человеком. И все остальное вдруг перестало иметь значение. И что дальше? Что мне теперь с этим делать? Пойти и позвонить ему? Отправить смс-ку? Или остаться со своим желанием и тосковать дальше? Нерешительность – вот мое слабое звено. Я вечно сомневаюсь, долго думаю там, где надо действовать. И поэтому я так мало добилась в жизни. Моя знакомая обозвала меня «рефлексирующий Лев». Лев – я по гороскопу «Лев». Но, по сути, я – «весы». Я все время все думаю, взвешиваю, рефлексирую. Мне все кажется… Все хватит! Все, иду звонить!

Позвонила Димке. Звоню, а сама вся трясусь от страха. Мы же с ним уже 3 года не общались. Как он отреагирует на мой звонок? Набираю номер и вспоминаю нашу первую встречу.

Мы всем коллективом отмечали 8 марта в одном из ночных клубов. А у меня разболелась голова, и я решили уйти по-английски. Стою на остановке и надеюсь, что еще хоть один автобус придет, самый – самый последний. Бывает же такое: припозднился, задержался и собирает случайных пассажиров по дороге в парк. Хотя понимаю, что эти надежды безосновательны: время-то уже далеко за полночь.

Ветер такой пронизывающий, дождь собирается, я капюшон натянула на самые глаза, скукожилась и жду чуда. Мимо проезжает такой большой черный «Мерседес», резко тормозит и задним ходом подкатывает ко мне.

– Девушка, вас подвезти?

– Спасибо. Не надо. Я автобус подожду. – Я к не знакомым мужчинам в машины не сажусь. Был случай в моей жизни, после которого я очень осторожно отношусь к предложениям подвезти. Вспомнилось, решила записать.

Иду как-то по улице: лето, жарко, пух тополиный повсюду. Останавливается машина,

– Машенька, садись – подвезу.

Я, уверенная в том, что это мой знакомый, сажусь в машину. Даже не смотрю в лицо водителю.

– Тебе куда, на работу?

– Да, на работу, – отвечаю, и он уверенно рулит в сторону моей работы. Смотрю на него и не узнаю. Если быть совсем точной: я его и не знаю.

– Как Костя поживает? – вопрос застает меня врасплох.

«Ну, – облегченно вздыхаю и расслабляюсь, – это друг моего мужа»

– А где он сейчас?

«Надо же, не знает, что Костя на стажировке в другом городе, значит не друг. Тогда кто?»

– А ты когда в отпуск? – новый вопрос и новые сомнения.

– Зимой, – говорю. А сама все пытаюсь вспомнить его. Оглядываю машину: люк на крыше. Точно: в этой машине я ни разу не сидела. Но едем дальше. Напряжение нарастает. Мужик начинает нервничать. Подъезжаем к моей работе.

– Пока. Косте привет.

– Пока.

Выхожу. Девчонки к окошку прилипли.

– Это кто такой тебя привез? Крутой такой. И тачка крутая…

– А кто его знает…

– Как? Ты даже не знаешь, кто он?

– Представьте себе, он знакомый. Толи мой, толи мужа. Но не помню совсем! – я в полном отчаянии отвечаю, так как не смогла вспомнить этого мужчину.

Только спустя неделю, когда мне позвонила его жена и побранила меня за странное поведение, я вспомнила.

– Да – говорю, – я просто забыла, как его звать. Хотела все время Максом назвать, но не была уверена. В голове застряло Макс, Макс, – вру, а сама смеюсь про себя. Здорово я это придумала. Дело в том, что Максом зовут их кота.

Они потом долго смеялись надо мной, и даже Андрея (его так зовут) некоторое время называли Максом.

Вот вспомнила историю, и как-то легче стало. «Ничего со мной не случится» – робкая уверенность появилась в мыслях, да и мужчина, уловив мои страхи, говорит:

– Да не бойтесь. Я вас не съем. Вы автобуса не дождетесь, они уже не ходят. Садитесь, – и он так очаровательно улыбнулся, что я, отбросив все свои страхи и сомнения, села в теплый и уютный салон авто.

– Спасибо, а то я так замерзла…

– Я же вижу, стоит, вся такая нахохлившаяся, словно воробышек. Думаю, вдруг какой-нибудь маньяк увезет. Жалко будет, – и он снова улыбнулся. Он напоминал мне Ричарда Гира и Брэда Пита одновременно. Обаяние во всем, в каждом слове, в каждом движении, в том, как он держал руль. Мне стало так спокойно, тепло и уютно. Настолько уютно, что когда мы подъехали к моему дому, мне не захотелось выходить из машины. Я медлила, а он все не спрашивал ни моего имени, ни моего номера телефона. Но не могла же я сама вот так взять и спросить. С отчаянием, понимая, что я его больше никогда не увижу, я улыбнулась, открыла дверь и выпорхнула подобно воробью в ночь. Он не окликнул. Но и не уезжал. Стоял на обочине и ждал, когда я войду в подъезд. Дверь со стуком захлопнулась. «Вот и все» – подумала я, входя в лифт. Такие мужчины не бывают свободными. У него явно куча девчонок, жена, теща и дети в придачу. Но эта мимолетная встреча не давала мне покоя. Мне очень хотелось еще раз увидеть его улыбку, услышать его «Воробышек…» Где-то через неделю, выходя из редакции, я нос к носу столкнулась в дверях с мужчиной с огромным букетом роз. Розы закрывали его лицо, а так как я не отличаюсь высоким ростом, мало каши ела в детстве, как говорил мой папа, то уткнулась ему в грудь.

– Ой, простите, – я попыталась обойти его с боку, но он не пропускал.

Я подняла глаза и обомлела, передо мной стоял Он, герой моей ночной поездки.

– Это вам, – он протянул мне розы, – видите, как я быстро Вас нашел.

Потом мы сидели в кафе и не могли наговориться. Так в мою жизнь вошел Димка. С бурным романом, с предложениями руки и сердца и моими сомнениями…

И вот этому самому Димке я звонила сейчас, после того, как сама сбежала от него, после того, как поняла, что он мне нужен…

Димка ответил сразу, словно ждал моего звонка.

– Привет, я рад тебя слышать. Где пропадала? – словно и не было этих трех лет.

– Да я тут, это… – что-то у меня голос вдруг пропал, – ну, в общем, давай встретимся, кофейку попьем. На нашем месте. В пятницу.

– Хорошо. Тебе удобно в 19.00? – как всегда: галантен, и не задает лишних вопросов.

– Хорошо. У меня теперь много свободного времени, – я быстро положила трубку, чтобы он не успел задать вопрос про мое свободное время.

Значит, в пятницу в семь мы встречаемся. У меня в запасе 3 дня. Надо подготовиться. Завтра с утра и начну. Снова я как Скарлет: «Завтра…» Когда я начну жить «Сегодня»?