Текст книги "Если у Вас выросли крылья, сможете ли Вы полететь?"

Если у Вас выросли крылья, сможете ли Вы полететь?
хроники отдельно взятой любви
Виктория Лик

© Виктория Лик, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Начало

«Липкий пот заливает глаза, струйками сбегает по позвоночнику, собирается в ложбинке пониже спины и катиться ниже. Ноги вязнуть в зыбучем обжигающем песке. Каждый шаг кажется последним. Кстати: почему я босиком? И что я тут делаю посреди песчаной планеты? Как будто кто-то просыпал сахар и забыл убрать. Но сахар давно бы расплавился и превратился в сироп. Я пробую на вкус: нет, не сахар. Просто песок, белый, ослепляюще горячий песок. Солнце, такое любимое солнце, которого нам так не хватает темными зимними вечерами, убивает меня медленно и нежно, лаская множеством лучей, которые как маленькие змейки забираются под одежду, ядовито покусывают и сбегают вниз по моему телу капельками пота. С каждым шагом все труднее и труднее дышать. Горло пересохло и, кажется, что язык распух до величины сочного спелого яблока. Яблока? Боже мой, мне бы сейчас маленький кусочек этого яблока. Совсем маленький.… Но, надо идти, иначе я навсегда останусь здесь, и солнце иссушит мои кости до бела, и будут они белые и одинокие лежать здесь целую вечность. И никакой Гамлет не скажет моему черепу „Бедный Йорик“. При чем здесь Йорик? Я же не Йорик… Я же… Кто же Я? Мозг отказывается думать, закрылся для любых мыслей: „меня нет, меня нет, меня нет“ – словно капельки воды мысли капают на песок, превращая его в липкий сахарный сироп, в котором я чувствую себя подобно мухе: сладко, а убежать нельзя… Прибежал слабый ветерок, обвился вокруг ног и потянул: „Пойдем за мной“. Впереди прохлада, впереди спасение. Идти, идти не останавливаясь. Там темно, там вода, там хорошо… Я вижу впереди оазис. Но там совсем нет зелени. Все обвито паутиной. Кто там живет? Кто создал себе этот странный мир среди песка? Что там меня ждет? Страх, вместе со струйками пота сбегает вниз к пяткам, и я прилипаю к этому сладкому вязкому песку. Постепенно под лучами солнца этот сладкий сироп застывает, превращая сахарную планету в планету– леденец. Я не знаю, что мне делать: остаться здесь среди знакомого и уже почти родного до каждой песчинки песка, и тихо, но спокойно умереть от солнца или идти вперед в страшное и неизведанное место, где можно также умереть, но мучительно и больно…»

Тишина. Легкое сопение, такое мирное и родное. Медленно открываю глаза: солнечные зайчики бегают по потолку. «Уже утро» – мысль пронеслась в голове легко, не задерживаясь. Солнышко, мягкое ласковое и нежное. Как я люблю просыпаться утром вместе с Солнышком. Мое маленькое любимое Солнышко тихо спит. Я нежно целую ее, провожу рукой по стройному телу, все ниже и ниже… Она вздрогнула, едва заметная улыбка появляется на губах, но дыхание пока еще спокойное. Спит или притворяется? Сейчас проверим: убираю руку, и молча смотрю на нее. Сначала слегка подрагивают веки, улыбка исчезает, некоторое время она ждет продолжения, потом не выдерживает, обнимает меня и нежно целует. Люблю я начинать свой день так! Легкий секс на завтрак. Она говорит: «я никогда не занимаюсь сексом, я занимаюсь любовью». Так что правильнее будет так: легкая любовь на завтрак, приправленная небольшой дозой секса.

Так мы и валяемся целый день, ничего не делая. Заказываем пиццу на дом, едим ее руками, и наслаждаемся обществом друг друга. Нам никто не нужен, нам хватает нас двоих. Жаль, что все проходит: особенно быстро проходят выходные. Она уезжает, и я остаюсь одна. Нет, в физическом плане я не одна: у меня есть муж, дочь, друзья, интересная работа. Но когда одиночество поселяется в твоем теле, вьет свое гнездо у самого сердца, ты становишься бессильна перед его наступлением.

Одиночество манит тебя в другие миры, в другие отношения, создавая иллюзию абсолютного счастья. И я, забыв все на свете, бросаюсь в неизведанное, полное надежд и разочарований. Но кто из нас думает о разочарованиях, влюбившись, когда тебе «немного за 30»?

Мы познакомились при довольно веселых обстоятельствах: на выставке «Эротики». Меня на эту выставку командировал шеф, он собирался открыть «магазин удивительных вещей» и его интересовали игрушки для взрослых людей. Она была со своей девушкой, с которой жила уже более года. Я со своей подругой. Я вообще-то не сексуальна и никогда не страдала от неудовлетворенности. Нет, так нет. И я предположить не могла, что со мной может случиться нечто странное. Она стояла рядом со мной и о чем-то говорила. А я, как последняя дура, улыбалась и ничего не слышала. Хотя в павильоне было довольно прохладно, мне было жарко, волны тепла пробегали по мне как по пляжному песку: одна за другой без остановки. И я как-то сразу поняла, что я пропала, утонула в собственных ощущениях и в собственных желаниях. Ее сексуальность, ее энергия захватили меня, покорили, поработили. Она победила, ничего не сделав, просто проявив интерес к моей скромной персоне. Потом был вечер, игры в лото, легкие поглаживания моих ног, тайком от других девчонок. Полунамеки, полупризывы.

Мы периодически встречались по делам, иногда просто так. Как-то мы сидели в кафе, пили пиво через трубочку.

– Пиво надо пить через трубочку, кружка в нежной женской руке смотрится слишком вульгарно – заявила Она.

Официантка хмыкнула, пробормотала что-то себе под нос, но трубочки принесла. Это было так необычно – пить пиво через трубочку. Но в последствии я всегда так и делала и приучила всех знакомых к этой странной привычке.

– Либо все, либо ничего. Либо ты бросаешь семью и живешь со мной, либо мы больше не увидимся.

– Но почему так категорично, неужели…

– Никаких «неужели». Я могу только так. Никаких любовниц, никаких половинок.

Так наш роман закончился, не успев начаться.

Но жизнь штука интересная. Часто она нас не спрашивает «А что же ты хочешь?» и поступает вопреки нашим планам и желаниям. Прошел год, другой. У нее менялись подруги. Она влюблялась с завидной регулярность, но и меня не отпускала. Что значит «не отпускала?» Вроде бы все так просто: звонила, интересовалась моей жизнью, обещала пару-тройку оргазмов при случае. Как я хотела этого «при случае». Я создавала эти случаи, но Она больше не хотела меня. Тогда не хотела… Но я поняла: попав однажды в сферу ее интереса, ты уже не вырвешься. Ты обречена. Тебя будут держать на крючке до поры до времени. Просто так, на всякий случай. А ты страдаешь, надеешься, желаешь ее.

Мы часто беседуем на темы женской любви.

– Я получаю моральный оргазм в тот момент, когда женщина говорит «Хочу тебя, согласна на все». И мне она больше не интересна. Зачем? Все и так понятно и не интересно. Кому нужны слабые создания, которые стоит поманить и они у твоих ног? Вот если женщина сопротивляется, вырывается – тогда начинается настоящая охота.

– Значит, тебе интересны только сильные и самостоятельные женщины? А как же женственность, красота?

– Меня привлекают красивые, стильные, самостоятельные женщины, которые сопротивляются до последнего момента. Тогда и ее и мой оргазм будет намного сильнее.

– А кроме оргазма тебя ничто не интересует?

– А зачем нужен секс, если нет оргазма?

– Ради процесса, игры, ласки нежности…

– Все это хорошо, но если все эти прелюдии не ведут к оргазму – не вижу смысла заниматься любовью.

Я понимаю как надо себя вести с ней: постоянно убегать. Детские игры в догонялки. И мы побежали…

Когда же в первый раз я услышала «Я люблю тебя», я не поверила. Меня? Любит?

– За что ты меня любишь? Ты же не хотела меня.

– Так случилось: просто люблю. И все.

– Но ты же не одна.

– Ну и что. Сейчас не одна, но если ты будешь моей – она уйдет. Я хочу быть с тобой. Я хочу тебя.

– Но я замужем и не хочу расставаться с мужем.

– Он не достоин тебя. Я подарю тебе весь мир. Ты станешь счастливой.

Старая песня «Мы полетим с тобой к окраине вселенной, я подарю тебе звезду…!»

Современный мир порождает современные отношения. Наша любовь началась с СМС-переписки. Ох уж эти современные технологии. Так легко написать «Да, люблю» в ответ на вопрос «Любишь ли?» Ни к чему не обязывает. Но затягивает. Начинаешь ждать сообщений, уже не можешь дня прожить. Проверяешь телефон каждый час, потом минуту, потом не выпускаешь из рук. И постепенно не можешь жить без телефона (или этого человека). Виртуальная любовь или реальная? Да какая разница: любовь она и в Африке любовь!

«Ты моя жизнь, я обожаю твой запах на подушке, твою косметику на столике, твое присутствие, тебя. Ты… не знаю, как сказать. Я хочу заботиться о тебе, позволь мне это, дай такую радость…» Как я любила получать ее послания. Сколько нежности в каждом слове. Сколько надежды… Каждое утро начинать с ее словами «Доброе утро, моя Королева! Как ты там?»

Каждую ночь засыпать со словами «Спокойной ночи, сладких снов». И вот я уже Королева.

«Ты чувствуешь, как у тебя растут крылья?»

«Какие крылья?»

«Крылья любви. Скоро ты будешь летать»

Классно: с детства мечтала летать. Но летала только во сне. С завидной регулярностью. Разбегалась, поджимала ноги и летела. К сожалению, всегда как-то низко, в метре от земли. Иногда удавалось поднять этажа до 5. Как-то раз я даже попробовала полететь в реальности, и была крайне расстроена тем, что ничего не вышло. Сон – это только сон, не более.

Но стоит попробовать: вместе мы сможем летать наяву.

«Как поживают твои оргазмы?»

«Да никак. Их просто нет»

«Приезжай ко мне. Я покажу тебе настоящую любовь…»

И я уже хочу ее, хочу безумно, до дрожжи в теле, до ломоты в суставах, до головной боли. Редкие встречи, безумные поцелуи. Быстрый секс в офисе, ночь в любовном угаре. Брошенный муж…

– Ты меня любишь? – она любила задавать этот вопрос по несколько раз в день.

– Немножко, – я же должна убегать. Нельзя расслабляться, нельзя открывать свою душу. Догонялки продолжаются.

– Я не хочу немножко. Я хочу «множко»

– Я люблю тебя нежно. Ты мой маленький зайчик.

– А я буду называть тебя «Птичка»

– Почему «Птичка»?

– Ты похожа на маленькую птичку

– Такая же несчастная?

– Такая же маленькая и трепетная.

Наконец мы вместе. Но почему я все чаще страх подкатывает к сердцу? Я так мечтала быть с ней, я так люблю ее, но с каждым днем все реже говорю ей о любви. Страх остаться одной все чаще парализует меня. Мы вместе? Или я – с ней? Поймав птичку и посадив в клетку, как скоро Она потеряет ко мне интерес? Я устала убегать, меня утомили эти игры. Я хочу любить всей душой и не бояться остаться со своим одиночеством, которое отказалось покинуть уютное гнездышко, просто на время нашего полета в неизведанное, одиночество притаилось, впало в спячку. Нет, Она продолжала любить, но так по-своему. Любовь, которая не радует, любовь, которая разрушает, подавляет.

В какой момент произошла наша первая ссора? Сразу и не вспомнить. Но с каждым днем мы стали ссориться все чаще и чаще… И все чаще и чаще я стала думать о своем бегстве. Бегстве – не как игре, а реальном бегстве от нее. Уйти просто так, поговорив по душам– так – невозможно. Никто не уходил от нее. Уходила она. Но она была не готова уйти, и не отпускала меня. Почувствовав мои сомнения, мои страхи, она становилась безумно нежной и заботливой. «Смесь нежности с жестокостью» – такую характеристику дала ей старая знакомая. Или любовница? Но такая она была: нежная и жестокая одновременно.

– Давай сегодня сходим в кино.

– Классно. Давай!

– Слушай, ты не возражаешь: я еще Танюшку позвала.

Конечно, я – против. Мы так давно не были одни, все время какие-то подруги, компании. Я так хочу побыть с ней вдвоем.

– Нет, не против.

Зачем я вру? Зачем не скажу, как мне ее не хватает? Как мне одиноко рядом с ней. Почему ей не достаточно только меня?

– Моя самая большая мечта в жизни – иметь гарем. Все меня любят, ухаживают за мной. Как в фильме «Белое солнце пустыни»: одна жена любит, одна готовит, одна ждет вечерами…

Ей удалось осуществить свою мечту. Все, с кем она когда-либо занималась любовью, с кем жила стали заложниками ее любви. Живут не с ней, но в гареме. Ждут своей очереди, своей порции ласковых и нежных слов. Живут надеждой на возврат в прошлое.

Чего жду я? Многие жены алкоголиков живут с надеждой, что рано или поздно их любимый муж бросит пить ради нее, любимой. Живут всю жизнь и умирают все с той же надеждой. Все они знают: ни один алкоголик в мире не бросит пить ради женщины. Даже любимой.

Я понимаю, что Она никогда не откажется от гаремности своей жизни. Быть всегда в центре внимания, быть желанной для всех – кто из вас добровольно откажется от такой жизни? От постоянного внимания, от поклонниц? И все равно я что-то жду, надеюсь. Как важно: чувствовать себя любимой и нужной. Я не верила ее словам о любви. Слишком часто Она твердила, как любит. Слова теряют смысл от частого употребления, не воспринимаются. Но когда ночью во сне Она искала меня рукой, находила и успокаивалась – я не могла уснуть до утра. Сомнения рассеивались, и я была самой счастливой женщиной в мире. Да что там, в мире: во всей вселенной. Мы летим на край вселенной вместе, Она подарит мне звезду, Она – ЛЮБИТ меня, Она всегда будет со мной.

Сон

«Кругом паутина, она не дает шевельнуться. Она опутала меня, словно кокон, налипла на глаза, склеила веки. Я рву ее руками, отдираю от лица и пытаюсь вырваться. Я чувствую легкое шевеление в липких нитях, и ужас подкатывает к горлу, перехватывает дыхание. От ужаса немеют кончики пальцев, и я перестаю ощущать этот мир. Мысли прячутся где-то глубоко внутри, оставив на всякий случай только одну: «Только без паники, только без паники». Остановилось время, пространство сузилось до величины моего тела, облепленного, опутанного, обманутого ожиданиями выхода. Но я продолжаю механически подобно умирающей мухе рвать нити паутины. Где-то на границе сознания появляется мысль, такая одинокая и опасная: «Почему они такие крепкие? Кто же создал себе все ЭТО?».

«Без паники, только без паники» – выгоняю крамольную мыслишку обратно в норку подсознания. Онемевшим телом я ощущаю приближение чего-то большого, ужасного, мерзкого. Нет, не мерзкого. Омерзительного существа, от которого зависит моя жизнь. Что-то мягкое касается моей ноги… «Помогите» – толи стон, толи хрип вырывается, нет – выползает сквозь опутанные паутиной губы. Стон, который никто не услышит. Я закрываю глаза и замираю в ожидании… В ожидании ЧЕГО?»

Тишина. Легкое сопение, такое мирное и родное. Приоткрываю глаза: Она лежит рядом, спит подобно младенцу: легко и сладко. Я смотрю на ее лицо, стараясь запомнить каждую черточку, каждую морщинку. Желание подкрадывается незаметно и замирает где-то внизу. Нет, только не это. Все решено. Хочу погладить ее тело, прикоснуться к груди, но боюсь разбудить. Я смотрю на нее и мысленно разговариваю с ней. Я говорю ей шепотом, стараясь не разбудить, как я сильно ее люблю и как сильно хочу ее. Она все равно уйдет, а я останусь одна. Рано или поздно она потеряет интерес ко мне и уйдет, и я хочу, чтобы мне было не так больно. Поэтому я решила для себя научиться НЕ ЛЮБИТЬ.

Собака, моя собака

Однажды мы решили подарить мне собаку. Решение было столь спонтанным и быстрым, что в одно воскресное утро мы сели в машину и поехали на Кондратьевский рынок. Собака, моя Собака, сидела в прозрачном кубе вместе с двумя замороженными котятами и играла пластиковой бутылочкой с горячей водой. Было очень холодно, и всех животных грели этими пластиковыми бутылочками с горячей водой. Собака была так замечательна, что мы решили непременно спасти ее от ужасной участи рыночного пса. Я влюбилась в нее сразу. По полной программе. Собака придала смысл моей жизни, наполнила ее красками и эмоциями. Я нашла существо, от которого мне не нужно прятать свои эмоции, и всю свою любовь, свою страсть к Ней я вылила на Собаку. И ссоры и размолвки с любимой женщиной стали такими мелочными и несущественными. Но я не думала, что Она может так ревновать. К Собаке.

– Я выброшу ее в окно. Ты любишь ее больше чем меня.

– Но она же Собака! Еще щенок. Ребенок.

– Я тоже щенок и то же хочу на ручки.

Она любила мою Собаку, но уже жалела о том, что купила ее. А я боялась, что она догадается о моем решении уйти в нелюбовь. Я все время чего-то боюсь. «Я не трус, но я боюсь» – почти про меня.

На третий день согласно всем законам подлости (как раз закончился срок предъявления претензий заводчику) Собака заболела. Сначала просто отказалась от еды, потом ей стало плохо. Всю ночь просидев в Интернете, я вычислила ее диагноз: смесь чумки, энтерита и других болячек не привитых щенков. С утра пораньше мы рванули к ветврачу.

– На «Кондратьевском» брали? – спросила девушка-врач.

– А что?

– Так к нам каждый день штук по 5 приводят, и никто не выживает. Пора этот рынок закопать и поставить памятник всем умершим животным.

– Шанс есть?

– Процентов 10%, но и то не гарантирую.

Два дня. Целых два дня мы бились за жизнь Собаки. Уколы. Капельницы. Глаза полные тоски и просьбы спасти. Я обещала ей все радости мира, я говорила с ней, я умоляла ее выжить… Ночью вызвали ветврача на дом, и Собаки не стало. Вместе с ней ушла часть меня. Что-то сломалось в жизни. Неуловимая трещинка, едва заметная, даже не трещинка – паутинка появилась в отношениях.

Не любовь

Не любить оказалось возможно. Главное в нелюбви быть последовательно жестокой.

– Зачем ты со мной?

– Пользуюсь твоей любовью. Мне удобно с тобой.

– Ты делаешь мне больно, когда говоришь ТАК.

– Мне тебя жаль, но я тебя не люблю.

– Я тебя хочу.

– А я нет. Давай заведем тебе любовницу. Я буду с тобой жить, заботиться о тебе, а для секса у тебя будет другая. Ты же хотела иметь гарем?

– Как ты можешь такое говорить? Почему ты стала такой злой? Что я могу сделать для тебя? Как вернуть твою любовь?

Ничего не надо возвращать. Любовь не ушла, любовь спряталась. Но я не говорю ей об этом. Потом, когда она уходит в ночь, я тихо плачу и не понимаю своих слез. Глупо, как все глупо….

«Паутина, кругом паутина. Выхода нет. Но выход должен быть: я могу выйти через вход, туда, где песок и солнце. Сейчас мне уже не кажется мучительной смерть в солнечных лучах. Надо открыть глаза и осмотреться. Разлепляю веки. Свет, откуда —то сбоку и снизу. Он подобен лучику надежды, который выведет меня из этого звериного логова. Быстрее идти, только идти, не останавливаться. Здесь нельзя оставаться. Там есть КТО-ТО. У него слишком мягкие лапы и слишком жесткий мир. Этот КТО-ТО слишком опасен. Нельзя оборачиваться, нельзя останавливаться. Вдруг впереди что-то мелькнуло. Я цепенею: любое движение вызывает колебание паутины и выдает мое присутствие. КТО-ТО приближается ко мне. Страх медленно поднимается откуда-то с низу, от пяток. Странные ощущения: страх то бежит вниз, то поднимается вверх, страх стал моим вторым я. Сейчас страх подхватывает мое сердце, сжимает его железной хваткой и рвется наружу вместе с криком, сердце застревает в горле и бьется, не давая страху вырваться и освободить дыхание. Паутина приходит в движение, рвется и я вижу ее – мою Собаку. Она лижет мне руки, хватает за пальцы и тянет куда-то вбок. Но там темно, мерзко пахнет и слишком много паутины. Там логово КОГО-ТО. Но Собака так весела и уверена, что я иду за ней. Она подныривает под скрученную в спираль паутину и исчезает. Я затыкаю нос, боясь задохнуться от неизвестного мне до сих пор запаха, ныряю за ней: там проход. Узкий, но я могу протиснуться. Я ползу на четвереньках по этому темному проходу, впереди появляется свет, я все быстрее и быстрее перебираю руками. Собака исчезает. Холодно, вдруг становится очень холодно. И запах, этот отвратительный запах откуда-то сзади. Не оборачивайся, не смотри. Вперед… Руки немеют, я больше не могу двигаться. Что-то мягкое и в тоже время очень жесткое нежно берет меня за ногу и тянет обратно… Я оборачиваюсь, и вижу огромные холодные глаза…»

Психотерапевт

– Я ощущаю себя как в паутине. Не вырваться, не убежать. И в то же время я добровольно туда забралась. И вроде бы и бежать глупо. Она напоминает мне паука. Большого, лохматого, который скоро доберется до меня, скрутит в кокон и оставит висеть среди таких же коконов. Гарем из коконов: безвольных, бесхарактерных коконов.

– Что означает для тебя «паутина»?

– Запуталась. Запуталась в отношениях. Не могу выбрать. Помните, я рассказывала сон про песок? Песок для меня – семья, дом. Все так известно, так спокойно. Умру в нежности и тепле, так и не познав любви. Сделать шаг вперед к неизведанному: сделать ошибку или обрести новую жизнь? Что там в неизведанном?

– Образ паука может быть образом неизведанного?

– Скорее всего – да. Я с детства боюсь пауков. Я могу наблюдать за ними, кормить их мухами. Но страх живет со мной. Я могу предположить, что паук – это часть меня, которая держит меня, не дает авантюрной части взять вверх над разумной. Когда все ясно и понятно, мне становиться скучно. Я хочу свежих эмоций, новых впечатлений. Может это связано с сексуальностью?

– Возможно, но сегодня мы не будем говорить о твоей сексуальности.

– Скажите, почему так происходит: стоит мне влюбиться, я сразу закапываю любовь? Я боюсь любви больше скуки и одиночества.

– Ты противоречишь сама себе: то ты говоришь, что бежишь от любви, то – бежишь навстречу новым отношениям. Давай вернемся к твоим отношениям с Ней. Ты ее любишь?

– Когда ее нет рядом, я постоянно думаю о ней, каждую минуту. Как Она там одна, что с ней. Когда Она рядом, я думаю о муже и стремлюсь убежать. Как в том анекдоте про английского джентльмена: «Джон, вы каких лошадей предпочитаете?» «Знаешь, Сэм, когда я на гнедой – я хочу вороную, когда на вороной – хочу гнедую» «Джон, а каких женщин вы любите?» «Когда я с блондинкой…»

Любовь ли это? Порой я снова схожу с ума от ее прикосновений, от ее улыбки, глаз. Порой почти ненавижу.

– А мужа ты любишь?

– Не знаю. Уже не знаю. Иногда мне кажется, что люблю. Иногда – нет. Слишком родным и близким он стал. Но есть ли между нами любовь?…

– Что тебя держит рядом с ним?

– Надежность. Стабильность. Для меня это важно.

– Ты говорила «Мне становиться скучно, когда все ясно и понятно. Я хочу свежих эмоций, новых впечатлений». Как это согласуется с тем, что для тебя важна стабильность?

– Возможность вернуться, если все пойдет не так, как хотелось. Возможность иметь дом. Моя мама переехала сразу, как я уехала учиться. У меня не стало дома, я ездила к маме, но не домой. Оказывается, так важно куда-то вернуться после долгих странствий, набраться сил перед новыми путешествиями, даже если это просто новые отношения.

Поэтому я стремлюсь сохранить и отношения с мужем.

– Ты думаешь о том, что ему это может причинять боль?

– Да, но…

– Мы договорились, не играть в эту игру. Ответь на вопрос.

– Я знаю, что поступаю жестоко. Но он принял правила игры. Да – ревнует, но он сделал свой выбор, когда взял меня в жены. И его все устраивает.

– Все ли?

– Ну, почти все.

– А как Она относится к твоим отношениям с мужем?

– Плохо, очень плохо. До истерики.

– Ты думала о том, что все ваши ссоры стали следствием твоей позиции. Есть такая народная поговорка…

– Знаю. Она мне часто ее говорит. Я очень виновата. Я не смогла ответить на ее чувства. Не смогла сделать ее счастливой. Я не вкладываю в наши отношения столько, сколько вкладывает она. Возможно я все еще одной ногой в пустыне. Я стремлюсь вернуться обратно, в прошлую, спокойную и надежную жизнь с мужем. И я хочу быть с ней. Иногда Она говорит, что неплохо было бы сделать клон меня. Одна «Я» едет к мужу, другая «Я» будет принадлежать ей абсолютно.

– Ты хочешь принадлежать ей абсолютно?

– Когда– то хотела. Я очень ее любила. Потом остановила себя. Поняла, что как только стану принадлежать ей, стану не нужна. Знаете, так бывает: пока мышка сопротивляется – кошка за ней бегает. Стоит мышке замереть, сдаться – кошка теряет к ней интерес. И еще: я испугалась силы своей любви. Испугалась настолько, что предпочла задавить любовь в себе, задвинуть далеко вглубь души, на самый краешек сознания, чтобы никто, ни один человек не заметил, как сильно я ее люблю. Чтобы я сама не заметила. Знаете: оказывается любить так страшно. И я решила убить любовь в себе.

– Любовь нельзя убивать. Любовь самое светлое чувство. Многие мечтают и молят бога даровать им счастье любить.

– Да, конечно. Но любовь может разрушить наш мир, ввергнуть в пучину безумия. Любовь приносит не только радость, но страдания. Иногда от любви вырастают крылья, но чаще всего рога! Любовь может вознести в рай, а может ввергнуть в ад еще при жизни.

– Ты считаешь себя жертвой?

– Нет, что вы! Я сама приняла решение быть с ней. Я считаю, что раз так сложилось, надо пройти этот путь до конца.

– Что может ждать тебя в конце пути? Ты думала об этом?

– Думала. Меня устроит любой финал этой истории.

– А если все закончится печально?

– Вы имеете в виду смерть? Почему бы и нет… своеобразное решение всех проблем…