Текст книги "Маленькие истории семьи Р."

Меня приворожили! Спасите!

Одна девушка полюбила мужчину. Но он был женат. Правда, это не помешало влюбленным стать счастливыми. А времечко – оно же не стоит на месте. Воссоединились молодые в итоге, но… (из обращения девушки):

«Жизнь к сожалению, наша семейная не сложилась. Он уходил от меня к жене, потом возвращался. Когда он ушел к жене второй раз, начал мне звонить, на, что я ему сказала, что живи с женой. Вы с ней прожили 14 лет, но он сказал, что без меня жить не может.

Итог заключается в том, что он живет у мамы, ко мне сегодня привез какую то девушку, которая представилась как экстрасенс, и она сказала, что я его приворожила. Оговорюсь, что разница у нас с ним разница девять лет.

Теперь он мне звонит, угрожает, говорит, что пойдет по другим людям, и, что это только начало. Но я его не привораживала. И как мне, это ему доказать».

АААА, ну почему мужики не умеют страдать так, как умеем это делать мы, женщины? Почему к знахарям, гадалкам и экстрасенсам нет очередей, состоящих из сильной половины человечества? Разве им не хотелось бы нас приворожить? Привязать какой-нибудь кровью молодой не отеленной кобылы? Заставить нас с маниакальной страстью и любовью собирать их грязные носки, а так же варить борщ с пампушками до конца жизни? Испытывать тошноту только от одного вида другого голого мужика и радоваться стилю «ню» родимого? Ну почему же «НЕТ»???

И валяться теперь все шишки на нас, на баб. Грустно ему, козленочку стало, значит, водицы отравленной выпил. Кто отравил? Даже не спрашивайте! В груди что-то сжалось? Ну, блин, точно, змеюка, приворожила! А чем же нам еще заниматься?!

Девушка та, из письма, теперь на улицу выходить боится. И весь словарный запас перебрала, доказывая мужику, что понятия не имеет местонахождение не то что ближайшей, а любой ворожеи. Не помогает. Плохо ему. Грустно. И выпить не с кем. Теперь стерва за всё ответит! Форумчане посоветовали сказать бывшему возлюбленному, что это всё цветочки – самое жуткое впереди. Но кто знает – к чему могут привести такие советы? Одного экстрасенса дядя ведь надыбал! Может, целую команду соберет? И не начнется ли там война: колдуны на колдунов? Девушка в отчаянии. Что делать? Ведь она мечтала о тихом семейном счастье… Кто мог предположить, что неудачу любимый решит свалить на магию?

А ведь это может случиться с каждым… Блин! «Срочно закройте мне веки!!!»

Январь, 2013

Тётеньки, отпустите! Я больше так не буду!

Вы когда-нибудь летали вместе с животными на самолете? Не, не с тем животным, которое вальяжно развалилось в соседнем кресле и докапывается до стюардессы, а с самым настоящим – о четырех лапах и с мокрым шумным носом? Который похож на таксу, а весит как овчарка? И повезло этому чуду несказанно – пластиковую сумку переноску закинули не в багажное отделение, а разрешили взять с собой в салон, где Тоша провел 9 часов (столько лететь с Камчатки) с синим языком (кислородное голодание) и взглядом, обращенным к стюардессам «Тетеньки, отпустите! Я больше так не буду!»

Когда самолет приземлившись, прогромыхал по взлетной полосе, мы первым делом бросились из салона с собакой наперевес – ну как же, столько часов песик не ходил в туалет! Однако бетонное покрытие показалось для Тоши неприличным местом для оправления естественных потребностей. А где взять в стеклянно-бетонном аэропорту траву?! Но, как говорится, кто ищет – тот всегда найдет. Этот день стал для нашего такса настоящим испытанием, потому что после самолета ему предстояло ехать на электричке и в метро. Апофеозом этого дня стал поезд «Москва – Санкт-Петербург». К тому моменту Тоша почти стер свои и без того короткие лапки. Перед дальней дорогой мы с мужем в очередной раз оглянулись по сторонам. Ё-мое, травы нету!!! Пришлось Руслану спрыгивать с перрона – среди рельс виднелись отчаянные зеленые побеги. Тоша не сопротивлялся, а я была как на иголках – ну почему собака не уважает асфальт? В поезд Тоша буквально заполз. Он считал, что сильно провинился, раз мы таскаем его по разным жутким штукам и заставляем ссать на асфальт. В эту минуту слабости Тоша принял решение выучить 5 новых команд, а при слове «самолет» или «поезд» театрально падать в обморок.

Теперь Тоша ездит исключительно на автомобиле – практически на личном. Этот вид транспорта его совершенно не смущает, но кое-какие предпочтения у собаки все же есть: он любит забраться на колени, высунуть башку в окно и смешить едущих навстречу водителей. Зато теперь я понимаю – почему ему так не понравилось лететь в самолете…

Январь, 2013

Вы знакомы со своим pH?

По телевизору опять начался рекламный блок, я взяла было пульт, чтобы переключить, но неожиданно застыла. Мимо мелькали сброшенные килограммы и жирные тарелки, чужие сопли и неиспользованные прокладки. Молоденькая 20-летняя девушка пялилась на меня по ту сторону экрана и настырно доказывала, что ей удалось скинуть 20 лет из имеющихся 20-и, и поэтому она так хорошо выглядит.

А эта реклама «Гладкая как шёлк, чистая и свежая текстура средства позволяет увлажнять кожу, делая её нежной и ровной. Молочко ускоряет процессы регенерации клеток, приводя pH-баланс в идеальное состояние»

Так-с, вы любите pH так же, как люблю его я? А кто-нибудь вообще в курсе – что это и откуда взялось? Давайте полистаем фолианты! Ну ладно, не хотите чихать – полезли в Интернет.

«С 1909 года это понятие используется в химии серьезными специалистами-аналитиками. Открыто оно было в Дании – для удобного обозначения баланса кислоты и щелочи в веществе. В современно мире понятие pH – это один из чрезвычайно важных моментов, который учитывается на всех этапах косметологического производства и в практической дерматологии. Именно понятие, открытое С. П. Зерсеном позволяет сегодня женщинам по всему миру правильно подбирать косметику, которая будет нежно ухаживать за их кожей и регулировать баланс ее клеток, предотвращая нежелательные изменения и преждевременное старение. Таким образом, становится ясно, что правильное определение pH – это действительно один из ключевых критериев кожи и косметических средств, соответственно»

Вот так. Вы что-нибудь поняли? Я ни хрена (ну кроме того, что это баланс кислоты и щелочи). Помню только, что как-то мой шеф (в недалеком прошлом биолог) решил подколоть меня и спросил: какой бизнес самый прибыльный? Я про нефть начала боссу втирать, а он перебил меня «Косметика. Парфюмерия». Как так? Оказывается, все косметические примочки (крема, шампуни, кондиционеры, скрабы и т.д.) на 90% состоят… из воды. А остальные 10% – это уже те добавки, которые придают гладкость, шелковистость, разглаживают морщины и вообще – делают нас счастливее. Поэтому косметический бизнес считается одним из самых прибыльных. Деньги в основном расходуются на маркетинг – ЧТОБЫ ПРОДАТЬ (быть услышанными, увиденными, замеченными).

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить – что и для чего ей нужно. Жена:

– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра, —

– А зачем всё это?, —

– Как «Зачем»?! Чтобы получился естественный цвет лица! —

Январь, 2013

Не увидеть Париж и не умереть

А у меня на днях друзья из Парижа прилетели. Впечатлений полные сумки и сердца ими же наполнены. А я присела на стульчик и загрустила. Потому что никогда не была в Париже. И в Италии не была. И на Мальдивах не показывалась. Не знаю – как там в Турции. И даже в начале всех путешествий, когда люди получают свой первый паспорт – в Египте, моя нога никогда не ступала. Испания, Греция, Финляндия – какие они? Когда-то самым крутым курортом считалась Болгария – интересно, как там?

Да, я не путешественник. И Федор Конюхов, наверное, презрительно плюнул бы в мою сторону. А если бы он узнал, что у меня до сих пор нет загранпаспорта…

Я не знаю, почему так вышло. Когда друзья и коллеги собираются в жаркие страны и с бешеным энтузиазмом штурмуют соответствующие сайты, я думаю о том, сколько книг можно прочитать за время отпуска. Выспаться. Съездить к двум бабушкам в Москву. Пожарить шашлычок недалеко от дома и поругаться на мясо, которое снова, вопреки ожиданиям, оказалось сухим. Или не прожаренным. Но все равно безумно вкусным, потому что все за время ожидания оголодали, как дикие мустанги.

Сесть на велик, и сгонять километров на 10 от города, а вернуться пешком, еле переставляя ноги и придерживая велосипед, который на самом деле поддерживает тебя. Пощелкать каналами на телевизоре и выдать экспертное мнение: по телеку нечего смотреть.

Сесть и написать очередную историю или сразу десять, потому что тобой неожиданно овладело вдохновение.

В конце концов, можно устроить истерику «Все люди, как люди, а мы!!!» и зайти на сайт Федеральной миграционной службы России (где можно заполнить бланк для получения загранпаспорта).

Я не знаю, почему так вышло, и у меня до сих пор нет загранпаспорта. Может потому, что мне просто хватает видов Италии, Болгарии, Испании и прочих милых стран на экране телевизора. Нет уверенности и, самое главное, желания оказаться в другом месте с другими нравами? А может, мне жаль денег, которые придется потратить на поездку? Я не знаю. Я еще не придумала. Пойду лучше книгу почитаю.

Февраль, 2013

Внимание: начинается семяизвержение!

Я слышу, что песня заканчивается, и пытаюсь судорожно найти следующую композицию. Как назло, все происходит очень медленно: диск падает из рук, затем медленно читается. И случается самое страшное – в эфире повисает тягучая тишина. Тишина, которой не должно быть. Я просыпаюсь в холодном поту…

Это сон, который снится мне уже много лет. За 5 лет работы на радио я научилась бояться двух вещей: тишины между треками (диск скакнул, не успела выбрать композицию) и пауз в собственной речи (ведущие на радио стараются их не допускать). С разной периодичностью меня терзают сны из прошлого: и про тишину, и про то, что я несу в прямом эфире какую-то ахинею – лишь бы не молчать. И всегда просыпаюсь с колотящимся сердцем.

Черт, и почему все так мрачно и безысходно? Ведь было то всякое!!!

День. Замотанный новостийщик, который не успевает прочитать новости на 13 часов, просит меня «Вик, прочтешь?» Я в восторге! Одно дело – вести эфир: песенку объявишь, настроения пожелаешь, поздравишь кого-нибудь. А новости – это совсем другой мир! Буквально на несколько минут я могу превратиться в Игоря Кириллова! О, черт, я же девочка… Ну тогда в Анну Шатилову. Или в Арину Шарапову!

Я выпрямляюсь в кресле. О, нет, я уже не просто DJ Виктория. Я – ведущая новостей. Меняется тембр моего голоса и акценты. Я – не я, а Жанна Агалакова?

Тот выпуск был практически полностью прочитан. Осталась последняя новость. Не спрашивайте – о чем я думала и что представляла. Ну, конечно же, все мысли исключительно о новостях! О чем еще? Тем более, всё так классно шло – я не сбивалась и не проглатывала буквы.

«В Японии началось сильнейшее семяизвержение вулкана!» – бодро прочитала я и споткнулась. В моем листочке извержение было обычным – вулканическим. Почему я решила приукрасить?

Сначала меня бросило в холодный пот, а потом я начала смеяться. М-да, такой выдержки, как у новостийщиков, у меня не было. С трудом дочитав эту новость, гыкая и давясь слюнями, я, наконец, сменила серьезную новостную музыку на прогноз погоды, который буквально прорыдала в эфир.

Меня не уволили. Может, был выговор. Но я свою «очепятку» очень люблю. Холю и лелею. Как, наверное, и Гузель Латыпова свою – про Турнир Большого Члена. Ох уж эти спортивные новости! Мне тогда, как звукооператору, пришлось выпуск вести под столом – так я смеялась. А Гуля молодец – оговорку на шлем профессионально поправила и всё отчитала без сучка и задоринки, зная, между прочим, что я под столом исключительно по причине ее большого органа.

Ну, вот почему мне такие веселые сны не снятся?!

Февраль, 2013

Не подаришь валентинку – разведусь!

Сегодня муж подарил мне валентинку. Казалось бы, ничего особенного – когда еще дарить валентинки, как не сегодня, 14 февраля? Но эта валентинка особенная – я ее сделала собственными руками 6 лет назад. Из красного бархата вырезала сердечко, и презент получился в виде открытки. А внутри хорошие слова – тогда еще для будущего мужа.

Все эти годы муж носил валентинку в портмоне. Нет, она не превратилась в лохматое зрелище, а выглядит очень даже прилично (он это умеет сохранять: от обуви до открыток). Но сегодня муж принес валентинку и отдал мне со словами «Я тебе её дарю!» И пока я с восторгом рассматривала забытое творенье собственных рук, муж неожиданно добавил «Ты должна мне подарить эту же валентинку через 6 лет. А если не подаришь – я с тобой разведусь»

Я, если честно, не сразу поняла – о чём это он. Переспросила пару раз. Чуть ли не под диктовку записала основную мысль. Прикинула – можно ли сохранить кусочек бумаги еще на 6 лет? Муж смог бы, а я… В итоге пришлось запечатать романтическое признание в конверт (подвиг с портмоне я не повторю!), и написать очень романтическую фразу «Подарить Руслану 14.02.2019» Приказавшая жить еще 6 лет валентинка отправилась в коробку с документами.

Конечно, подарки спустя 6 лет семейной жизни имеют право на экстравагантность и смелость. С таким стажем можно передаривать полученные презенты от своей половинки. Короче, можно всё! И воспринимаются такие жесты с щенячьим восторгом. Но я все равно не пойму: если валентинка потеряется, то через 6 лет муж отправится в ЗАГС и что напишет в графе «Причина развода»? Вместо банального «Не сошлись характерами» – «Она не подарила мне валентинку». А муж у меня такой – он очень даже сможет! Блин, хотелось бы мне в эту минуту оказаться рядом с любимым и сотрудниками ЗАГСа))), но лучше все-таки попробую открытку сохранить… Прикиньте, как я над мужем надругаюсь в 2019 году? «Ты должен подарить мне эту валентинку через 6 лет. А если не подаришь…»

Февраль, 2013

А она действительно умерла?

Мы с мужем решили примкнуть к культурной элите, и сделали это весьма простым способом – купили билеты на балет. Сразу хочу отметить, что до этого момента «живой» балет ни я, ни муж не видели – только исключительно в рамках российского ТВ. Более того, то, что мы видели по телевизору – нам не нравилось. И на балет мы отправились с изначальным чувством вины – балеруны будут стараться, а мы так… просто утвердиться в нелюбви к данному виду искусства. Кстати, действие называлось «не как-нибудь там не пойми что», а целая «Жизель»! И балерины посетили нас из самой Москвы (какой-то по-видимому, балетной студии).

Еще перед балетом очаровательная 3-летняя барышня, сидящая на коленях у своего папы (по совместительству моего соседа), доверительно мне сообщила «А я поджениться успела!» На вопрос «И кто же этот счастливчик?», красавица сообщила, что его зовут Мишка. И он игрушечный. Вот так вот еще до начала действия я была потихоньку вовлечена в предстоящие хитросплетения Жизели – крестьянской девушки, которая полюбила обманщика графа (граф никак не хотел признаваться в том, что он граф и морочил девушке голову).

Конечно, в Серпухове вам не удастся обнаружить оркестровую яму, а посему прекрасная музыка Адольфа Адана просто лилась из колонок. Наши мамы предупредили нас о грохоте, который издают при игре балетные пуанты (этот шум не услышишь по ТВ), но обошлось. Разве только антенны от звукового оборудования упирались нам в шеи – мы сидели в 11 ряду, и сразу позади нас расположилась кладовая звука для «Жизели» и прочих видов искусства.

Ах, какая любовь, какое вдохновение: этот не мил, а к тому лежит и сердце и душа! Рассказать, как танцуют балерины, я, естественно, не могу: ножку вправо, ножку влево, фуэте! И во всех этих ножках и пируэтах – радость, гнев, смятение чувств и нарастающая тревога в музыкальной страсти! И вдруг Жизель, чье сердце оказалось разорвано на части вероломством графа, красиво падает на серпуховскую сцену Дома Культуры (поле, траву – что там по сценарию?). Я шепнула мужу «Она умерла». И в глазах любимого неожиданно воцарился ужас и боль «Умерла?!! Как?!!»

Дело в том, что ознакомиться с историей Жизели заранее мы не успели. И поэтому разворачивающиеся действия нам на самом деле приходилось трактовать так, как мы это видели и чувствовали.

В эту же минуту занавес медленно пополз навстречу друг другу. Жизель была скрыта за пыльной тканью, а в зале вспыхнул свет. Антракт.

– Она что, правда умерла?! – перестал пытать муж меня и принялся за наших друзей, как только мы вышли из зала.

И это спрашивал мой Руслан – человек, для которого балет (как мне казалось) был всего лишь поводом сказать «Я ничего в нем не понимаю! Подайте срочно пива!». В принципе, с этой невеселой мыслью мы и отправились на мероприятие – часом ранее.

Через 15 минут мы вернулись в зал в предвкушении второй части «нелюбви» к балету. Свет начал медленно гаснуть. И в будоражащем шепоте зрителей раздался голос моего мужа – он обращался к соседу, который держал в руках программку: «Вы меня, конечно, извините, но она действительно умерла?!!»

Сосед кивнул, и мир для мужа на мгновенье рухнул: как будто бы перед глазами пронеслась нелегкая жизнь крестьянской девушки, в окружении последних сволочей и легким стуком пуантов.

Зрители аплодировали, и ладони приятно гудели.

– Я еще хочу сходить на балет! – сказал Руслан, минуя длинную очередь в гардероб. И тихо добавил: – Ну почему же она все-таки умерла? —

И действительно, почему? Когда Жизель танцевала во втором акте – как некая невинная душа, муж постоянно наклонялся ко мне и шептал «Ну вот видишь – её все-таки оживили!». И во мне боролись два противоположных чувства: жалость от разочарования – Жизель действительно умерла, и ощущение великой силы искусства.

Февраль, 2013

Немного о зачатии…

Мы с сыном недавно смотрели шикарный фильм производства BBC – про возможности человеческого тела. Первая часть творения была посвящена зачатию. Какая графика! А сюжет! Ни я, ни Леон, в буквальном смысле не могли оторваться от экрана: вон оно как всё происходит!

Скажу так, данные познания о человеческом теле для сына не являлись неожиданностью – эту щепетильную тему мы уже обсуждали и не раз и в разных ее ипостасях. Но вот всемирно известная компания подкинула нам и наглядный вариант наших познаний (несколько скудных, кстати, до фильма).

Леон, как и полагается 11-летнему мальчишке, был в восторге. Этот свой восторг он тут же отнес на следующий день в школу, где занялся просвещением одноклассников. Вечером мы обсуждали с сыном новости и слегка коснулись темы «Как заинтриговать одноклассницу, которая давно нравится сыну?»

– О, я знаю! – радостно закричал Леон.

– И что же? – обрадовалась я свалившейся с плеч задачке.

– Я подойду к ней и спрошу «А ты знаешь, как происходит зачатие?» —

Меня хватило только на сдавленное «Сынок…», как Леон тут же врубился и покраснел «М-да, чего-то я фигню сморозил – не продолжай, мам». После чего мы весело похохотали и забыли.

Через месяц, я практически под конвоем была отправлена на родительское собрание (ну не люблю я эти сборы – сначала у дочери, не успеешь порадоваться, что закончилось – пора к сыну идти. Про матерей-героинь я даже думать не хочу – каково им!). Поведав об удачах и неудачах наших детей, классный руководитель деликатно сообщила, что пора бы деткам рассказывать о сексе. Потихонечку.

– Чтобы не травмировать их психику! – выкрикнула ответственная мать с третьего ряда.

– Да, – подхватил учитель. – Чтобы не травмировать их психику, —

Домой я шла в глубоких раздумьях. Откуда берутся дети – Леон знает давно. Зачем девочкам месячные – я ему рассказала после лаконичного вопроса в лоб. В конце концов, зачем я мучаюсь?

– Сынок, – обратилась я к Леону. – Учительница велела рассказать вам о сексе. Что тебя интересует?

Сын выпучил глаза

– Вообще-то я и так все знаю. Ты уже рассказала мне, —

Я еще немного помялась и задала тот вопрос, который меня мучил больше всего:

– А у тебя как с психикой? Я ее тебе не травмировала?

– Да нет, мам. Все в порядке! Я всегда пацанам рассказываю, когда они спрашивают. Я самым умным считаюсь в классе! —

Хм… Я в 11 лет умничала относительно биографии дедушки Ленина, а у современных детей другие критерии. Но не будем бурчать. Жизнь течет и меняется. Главное нам оставаться людьми. И чтобы с детской психикой все было того… ну нормально.

Февраль, 2013