Текст книги "Маленькие истории семьи Р."

Предлагаю пороть прилюдно!

Почему-то 19-летняя Рита живет (и как будто всегда жила) спокойной размеренной жизнью. А вот 13-летний на сегодняшний момент мальчик по имени Леон не то чтобы ищет приключений, но жить «без огонька» ему не позволяет какое-то жизненное кредо.

6 класс – в качестве домашнего задания надо написать сочинение «Если бы я был учителем». Что для этого сделает современный ребенок? Всё верно, откроет Интернет и найдет нужную тему. В принципе, половина класса справились с задачей на «отлично» – аккуратно списали с первой же ссылки в Яндексе. Может, Леон бы тоже списал, но Интернета под рукой не было (хотя бьет себя кулачком в грудь «Да я бы сам написал! По-любому!»).

Новаторские идеи сына сначала были понятны – убрать домашнее задание, как явление. Хм. Ну о чем еще можно мечтать в 13 лет? Далее, слушая пересказ, я уже насторожилась «Увеличить уроки на 15 минут, чтобы учитель мог объяснять новый материал и проводить самостоятельные работы». Какой хороший мальчик – умилилась я, и погладила сына по белобрысой голове.

«И еще я предложил ввести наказание – пороть за неуспеваемость прямо в классе! Чтобы при одноклассниках! Чтобы стыдно было! А не где-то там дома родители накажут!»

Отнимаю руки от белобрысой головы, и прижимаю к сердцу. Слово «сочинение» скоро будет вызывать во мне патологический страх: то Леон распишет, как планирует зарабатывать большие деньги сантехником, то поделится историей похода в детский сад, позабыв надеть трусы.

Леон продолжает рассказывать: «Я еще хотел написать «Как говорит мой отчим «Не доходит через голову – дойдет через жопу!»

Сердце меня уже не волнует – я судорожно подбираю челюсть и слова.

Это раньше учителя почитали, усмехнулись и забыли, а сейчас подобные вещи могут явиться поводом обратиться к специалисту.

«Да не волнуйся, мам!» – успокаивает меня сын. Про задницу я подумал и не стал – вдруг не так поймут. И вообще в конце дописал «К психологу меня вести не надо – родители меня не бьют»

Спасибо, сынок, за твою заботу! Ей-богу, не готова я еще знакомиться с твоим учителем русского языка – хотя она наверняка об этом мечтает. И психолога я вашего не знаю (а она, может быть, знает обо мне всё). Может заранее узнать темы сочинений в 7 классе? Чтобы подготовиться, так сказать, морально?..

Май, 2015

Полицию вызывали?

– Иванов, кАААзёёёл! Если ты сейчас не подойдешь – пеняй на себя, пип-пип-пип! —

– Пошла на пип-пип-пип, дура! Ты меня не уважааааешь, стерва!!!

Для нашего дома со скромной детской площадкой перед подъездом – это нормальные диалоги. А еще у нас во дворе много смеха: днем веселятся дети, ночью грустят, пытаясь найти врагов или наоборот, радуются жизни случайные путники, присевшие передохнуть на уютную лавочку. Ночные звуки – это не дневные. От ночных подпрыгиваешь на кровати, пытаясь успокоить заколотившееся сердце, и из милого и светлого человека превращаешься в маньяка, мечтающего о расчеленёнке.

Есть такая штука «Закон о тишине» (совсем свеженький – вступил в силу с 1 января 2015 года). Теперь гражданам и гражданкам запрещается шуметь в будни с 21:00, а не с 22:00, как раньше. А начинать выяснять отношения можно с 8 утра (раньше можно было начать колоть головой кирпичи во дворе дома уже в 6 часов). В выходные дни тишину необходимо соблюдать с 22:00 до 10:00 (ранее этот период начинался с 23:00, а заканчивался в 9:00). Штраф за нарушение покоя тоже стал весомее: от 1000 до 2500 рублей (а не 500—1000 рублей, как раньше).

Для того, чтобы решить проблемы с ночными беспокойными странниками – нужно всего лишь вызвать полицию. Прошлое лето мы крепились, и лелеяли мысль о звонке в дежурную часть. В этом году решили долго не мучиться и как только несколько развеселых компаний, не обращая внимания на наше желание уснуть, захватили многострадальную детскую площадку, муж набрал 112. Объяснение проблемы заняло секунд 30. Затем последовали вопросы дежурного: как вас зовут? Номер телефона? Адрес? Короче, анонимов из нас не вышло – муж сообщил свои данные и мы легли спать. Через полчаса ночной, так сказать, патруль отнюдь не в виде группы захвата появился в нашем дворе. К тому времени основная часть весельчаков рассосалась и остались наши… хм… любимые соседи (с которыми мы хороших отношениях). Уфф… можно наконец спать. После этой мысли я подпрыгнула в кровати от ударов по входной двери – звонок у нас не работает, а сотрудники полиции были настойчивы (наверное, в этот момент расстались со сном и остальные соседи по стояку).

Голос у старшего лейтенанта был рабочим – наши ночные странники, наверное, ему бы позавидовали.

«Полицию вызывали? Надо написать объяснительную. Куда можно пройти?»

И началось! Адрес, паспортные данные мужа, дата рождения, место работы (зачем?), должность (а это к чему?). Далее последовали вопросы: во сколько вы услышали шумную компанию? А что вы в это время делали: уже спали или просто отдыхали? (кстати, после этого вопроса я начала ржать в подушку – ну зачем такие интимные подробности?) На этом допрос не закончился, а я уже с интересом вслушивалась, позабыв про сон.

«А вы делали замечание с балкона?» – не отставал старший лейтенант.

«Я не ору с балконов» – ответил муж.

«А может вы спускались вниз?»

Ёклмн! Я ждала вопроса: что вы почувствовали, услышав крики за окном. Но товарищ полицейский, наверное, забыл его задать.

Когда бравые сотрудники ушли, наверное, только глухой не знал, что это именно мы пытались проверить «Закон о тишине». Чуваки, он работает! Реально приезжают сотрудники, внимательно слушают версии (компания, что осталась на площадке, поклялась, что они очень добропорядочные граждане, а какашки, что сидели неподалеку, уже свалили). Общаются сотрудники полиции очень вежливо (ну немножко громко, но можно попробовать делать «Тсс!» – возможно, сработает). А после знакомства с правилами и законами (будь добр подписать, что животрепещущая история с твоих слов записана верно), очень остро понимаешь, что любое твое вмешательство в жизнь полиции означает гостеприимство – с твоей стороны!

Короче, все уже давным-давно разошлись, а мы с мужем еще хихикали и пытались настроиться на сон, как его там, грядущий/не идущий. Я люблю свою страну! Я знаю, что нахожусь под защитой (проверено). Но мы решили установить в квартире кондиционер: очень удобно – все окна/балконы закрыты и… тихо. Пускай этот Иванов со своей стервой сам разбирается, а мы спать будем. Ибонефиг.

Май, 2015

Мы сегодня спать будем?

Днем мой 3-летний мейн-кун Мартин – обычный кот. Из серии «Никто не видел мою корону?», чуть позже «Мадам, я не ел уже 3 дня!» завершая «Рррруки! Я только что помылся!». Но ночью… Я аллергик. Несколько месяцев назад совсем плохо было – нос вообще не дышал. Встаю в туалет, затем на кухню – грустить, и проводить какие-нибудь тщетные манипуляции. Мартин начал каждый раз провожать меня в туалет, а затем садился на кухне напротив и смотрел на меня. Все спали – сопели дышащими носами, а мне хотелось плакать от отчаяния. «Да ладно, мать, может, еще чем-нибудь дышать научишься?» – будто бы спрашивал меня кот, и мне, ей-богу, становилось легче. Я уже была не одна.

Потом нашлись нужные лекарства, и меня слегка отпустило. И доверия стало больше – теперь я не боюсь прищемить своего компаньона туалетной дверью, правда, на эти манипуляции мне отводится примерно минута. Иногда я могу зарулить на кухню, чтобы закапать в нос. Однако примерно через минуту из-за угла выплывает белоснежное облако, и на недовольном кошачьем языке начинает объяснять мне что-то в стиле «Мы сегодня спать будем или сопли на кулак наматывать?!» И я начинаю оправдываться …перед котом. Темно, в окно светит фонарь с улицы (больше свет не включаю), окруженная носовыми платками и мензурками, я гундю «Мартин, сейчас иду. Я быстренько!». Кот ждет. Когда мы начинаем движение, он бежит впереди и постоянно оглядывается: не свинтила ли я в ванную комнату или в шкаф, который стоит в прихожей? Глаз да глаз нужен за этими девками! Под таким конвоем я возвращаюсь в свою постель. Но теперь кот не ложится в ногах – он пристраивается радом со мной, и кладет на меня лапу.

Однако наступает день, и мой кот становится обычным котом – по-прежнему ищет свою корону, периодически прикидываясь голодным беженцем или начиная вылизывать себя до такого состояния, что шерсть свисает сосульками.

Днем наступает время мужа «Ты почему не перезвонила?» или «Где ты так долго?». А ночью обо мне заботится кот. Счастливая я женщина!

Май, 2015

Пластмассовые дети

Вовка буквально разорвал мне сердце. Чем? Необходимость выбора. Бабуля сказала «Или этот дурачок или ручка». Мне важен был и Вовка-дурачок и, как начинающий 8-летний писатель я не могла оторвать глаз от аляпистой позолоченной ручки. И то и другое стоили по 2 руб. 50 коп. Победил материнский инстинкт.

Вовка был Буратиной – в самом настоящем смысле этого слова: с пластмассовыми руками/ногами/головой и тряпичным телом, набитым ватой. У Вовки был, как и полагается буратинам, длинный нос и приклеенный дурацкий колпак на голове. В качестве волос я довольствовалась поролоновой челкой, торчащей из-под колпака.

Так Вовка стал моим сыном. Хочу отметить, что это был единственный ребенок в моем детстве – никаких других кукол, более похожих на человеческих детенышей, я не признавала. А Вовка запал мне в душу и был усыновлен.

С тех пор мы с лучшей подружкой Наташкой Третьяковой каждый день выходили гулять со своими чадами. Наталья держала в руках очаровательного младенца германского происхождения. Всё у этого малыша было – и умные глазки, пухлый ротик, смешные складочки – и даже маленькая пиписька! А стоило младенца напоить из бутылочки, как он мог надуть целую лужу.

Я никогда не любила смешиваться с толпой, но в данном случае стало обидно за всех советских детей: я взяла черный фломастер и тоже обозначила Вовке мужскую принадлежность. Пускай знают, немчуры, что советские дети ничем не хуже немецких!

Так мы и гуляли с Наташкой: она укачивала своего красавца, а я изо всех сил старалась позаботиться о пластмассовом Вовке в колпаке (даже игрушечный чепчик не совсем спасал положение).

Кстати, пьющие игрушки – тема, видать, нескончаемая. Под шумок вспомнилась игрушечная собака, с которой я не расставалась в этом же возрасте (у меня в основном были мягкие игрушки, Вовка – исключение).

Однажды летом я играючи попробовала напоить лохматого пса из кукольной чашки. И вдруг… вода в чашке исчезла. Меня от страха чуть паралич не разбил – собака-то живая?! Я налила воды в еще одну емкость, и снова она оказалась пустой! Этой пушистой собачке было год или два. Вторая мысль: неужели она столько времени мучилась от жажды?! Когда вода в бутылке закончилась, с собакой под мышкой я понеслась домой – в ход пошли уже чашки для взрослых. Чувствуя себя причастной к некоему таинству, я еле сдерживала дрожь в руках (а вам не страшно было бы обнаружить, что все игрушки живые и только прикидываются игрушками?).

Очухалась я только тогда, когда вода потекла из задней ноги моего лохматого любимца. Волшебство не получилось…

А Вовка долго был моим любимым сыном – пока материнский инстинкт не вытеснило желание добраться до ядра Земли. Но это уже совсем другая история…

Июнь, 2015

Бедная Маруся

Мои отношения с Марусей длятся уже (или всего?) 3-ий год. Я влюбилась в неё, и мне было плевать на всякие царапины, сколы и треснутый бампер – она была для меня идеальной машиной: «Ниссан-Микра» черт знает какого года впуска (ну ладно, 2005-ого).

С тех прошло больше 700 дней. Иногда я представляю, что продаю машину (когда-то это ведь надо будет сделать). Не поверите, от этой мысли я начинаю плакать. В жизни я вообще не плакса, но представив, как я передаю кому-то документы и надо уйти (оглядываясь/не оглядываясь – неважно), у меня тут же появляются слезы (вы думаете, когда я это пишу, я не плачу?).

Каждый день, когда я сажусь в Марусю, я все время с ней здороваюсь и спрашиваю ее настроение. Правда, с настроением она меня никогда не подводит. Разные были случаи, но я всегда успевала в последний момент что-то увидеть или резво (что неожиданно для меня) реагировала. Минус в том, что Маруся феминистка – мужские прикосновения она не переносит и после вмешательства в ее несовершенное тело мужских рук, обычно выключает мне на некоторое время радио. Я, кстати, тоже была удостоена такой чести, но там ситуация была иная: я сама ее попросила помочь мне быть внимательной и ни на что не отвлекаться. Она и помогла – вырубила на несколько дней радио (люблю я погромче включить музыку и балдеть под аккорды). Только после того, как я, обезумев от постоянной тишины, взмолилась и пообещала быть начеку, невзирая на FM-волны – бац, и радио включилось. Муж разбирал радиолу, но ничего не нашел – все провода и контакты на месте…

Из поломок Маруся проверила меня на вшивость всего разок (пару лет назад). Мы ездили с дочерью из Серпухова в Тверь, и возвращались обратно. Бензин на нуле – заехали на заправку. А 92-ого нет – только 95. Мы, как истинные блондинки, долго пытали заправщика: а можно ли? Можно – в грудь стучал. Залили. И только отъезжаем от заправки – в машине что-то застучало. Ну всё, пипец – обманул заправщик! Подумать о том, что причина вовсе не в топливе, нам, белоголовым девушкам, даже и не представлялось возможным. Как выяснилось впоследствии, полетел ступичный подшипник в колесе, однако с такой поломкой мы весело мчались 120 км/час (чего делать категорически нельзя), но бедная Маруся не подвела нас – терпела.

На днях девочка опять заболела. Нужно было поставить Маруську в гараж, который находится в Пущино. Съезжаю с магистрали – что-то загромыхало. Я уже ученая – знаю, что ломаются не только подшипники. Ну да ладно, доехали до гаража. А через некоторое время я забрала машину, созвонилась с техцентром, объяснила проблему. Были выдвинуты разумные предположения о причине поломки – меня ждали на месте. Проехать то надо было всего 21 км. Это была сложная дорога: Маруся вздыхала, стонала, временами кричала, ее бил озноб (руль выскакивал из рук). Я ехала и просила девочку потерпеть, успокаивала, как могла. На трассе меня остановил мужичок: я даже сначала разозлилась – дорогу перекрыл. А он сказал «Девушка, у вас болты из колеса сыпятся!» Когда он это сказал – в переднем левом колесике оставался всего один болт, и само колесо уже начинало жить своей жизнью. Маруся мне давала понять, что всё плохо, а я все равно ехала.

Стою на трассе, жалею свою малышку, первый раз кручу в руках знак аварийной остановки. Все версии о болезни Маруси рассыпались – проблема была в обычных болтах. Я не расстроена и не испугана – все опять закончилось хорошо. Осталось подать сигнал бедствия, но это такие мелочи. Всякая фигня по сравнению с мыслями, что когда-то мне придется с Марусей расстаться. А мне всегда казалось, что прощаться тяжело только с живыми существами. О чем это я? Она ведь тоже живая, бедная Маруся…

Июнь, 2015

Не прячьтесь от грозы в туалете

Синоптики честно пообещали за выходные дни месячную норму осадков, и ночью как шарахнуло! Молнии одна за другой, раскаты грома просто накрывают друг друга. А где же бедный котик? Мартин… спокойно дрых на балконе. В принципе, чему удивляться, если и пылесос ему друг, и перфоратор Мартин очень даже уважает – рядом сидит, когда муж сверлит.

Встала я в туалет. Выхожу – кот орет мне что-то возле двери, взволнованный такой. М-да, эмоциональные коты – это нечто. Мяукает, курлыкает, подвывает – аж как будто заикается. Ну, думаю, проснулся-таки и испугался. Нормальный кот, короче. А Мартин бежит вперед, орет, оглядывается – иду ли я. Так и привел меня к кровати – и шла я, поверьте, под надежным прикрытием. Естественно, предположила, что у котика стресс. Легла и давай жалеть бедное животное. А Мартин убедился, что я в безопасности (кровать, по его мнению, самое безопасное место на планете) и ушел… на балкон грозой любоваться. Видимо, во время грозы можно находиться только в двух местах: в кровати и на балконе. А вот туалет, по кошачьему мнению, является местом повышенной опасности. Может, из-за высокой влажности? Короче, лежала оставшуюся грозу в кровати, как и полагается человекам – не беспокоила котика.

Июнь, 2015

Дядя Федя съел…

С моей родной сестрой мы не виделись уже целых 7 лет. Нет, ее зовут не донна Роза и речь идет не о бразильских страстях, в которых все теряются/находятся/целуются, узнают, что родные/не родные…

Нас с Дашей разделяют российские тысячи километров и 13 лет разницы в возрасте. По сообщениям и телефонным разговорам я знаю, что происходит с сестрой сейчас. Однако было времечко, когда я была не только слушателем, но и участником.

Как только Дашка в неполные 2 года научилась немножко говорить – мы тут же с мамой занялись ее просвещением. Целый день учили с ней фразу «Дядя Федя съел медведя». После пятисот какого-то повтора наступил момент триумфа.

– Дашенька, – слащаво начали мы. – Дядя Федя съел… кого?..

И замерли в предвкушении ребёнкиной одаренности.

– ГавинА! – сурово сказала Даша и отвернулась, занявшись своими делами.

Видать, в педагогическом подходе мы с мамой что-то пропустили.

Однако прошло совсем немного времени, и Даша уже бойко говорила, читала стихи и даже пела. Вот тут-то я решила использовать сестренку по полной программе. Дело в том, что у Даши отсутствовало такое понятие, как стеснение: быть центром внимания она могла быть в абсолютно любом месте и с любым количеством зрителей. А что была в состоянии предложить окружающим я в свои 15 лет? Пару ног в короткой юбке и больше никаких талантов. Вот тут и была выбрана Дашка! Никогда не забуду тех звездных минут, когда мы ехали с сестрой в метро, я наклонялась к 2-летней малышке и говорила «Пой!». Девчушка с ангельским личиком звонким голоском тут же заряжала «Ой, Лёха-Лёха, мне без тебя так плёха!!!». Народ подпрыгивал и обливался слезами умиления. Я уверена, Дашка дала бы фору нынешним торгашам с их пятновыводителями и вечными фонариками, которые они впаривают в метро по 10 раз на день.

Спасибо тебе, сестренка, за веселые минутки – уверена, москвичи до сих пор тебя не забыли! И все-таки ответь спустя 20 с лишним лет «Кого же сожрал этот придурочный дядя Федя?!».

Июль, 2015

Хочу… гараж!

Может ли девушка (ключевое слово «дЭвушка») радоваться гаражу так, как радуюсь я? Может, друзья-товарищи! Столько лет нашей семье приходилось арендовать данное совсем неуютное помещение, а потом перестирывать вещички после такого хранения. И вот оно – свершилось: ногой распахиваю ворота собственного гаража и тушу сигарету о порог (ну ладно, не курю я – пошутила). В связи с глобальным опытом по поиску и перехвату мечты, могу дать девушкам совет по приобретению этой чудо-недвижимости.

Чтобы купить гараж, вам нужен:

а) умный муж

б) 85 походов по близстоящим гаражам и анализу цен (этот стоит 200 тыщ, а этот 400 – есть повод поанализировать на тему «а с какого?»)

в) риелтор, который работает за идею (по словам риелтора)

г) гараж, который вполне приемлем по цене, если не заморачиваться о финансовой необходимости засыпать мокрый подвал, перекрыть крышу, подключить электрику и т. д.

Если все действия соблюдены, с чувством благодарности машем рукой отъезжающему риелтору, и на 2 минуты походим к открытому соседнему гаражу с каким-нибудь дурацким вопросом. Неожиданно выясняется, что хозяин так же планирует продавать свою собственность – правда, с крышей у него все в порядке, подвал выглядит, как конфетка и вообще, гараж нужен был для постоянных авторабот, поэтому щуплый парнишка с маниакальным упорством утеплил все стены и установил в помещении печку. В этом гараже можно жить! Как вы считаете, долго ли мы думали?

И у меня появился гараж! Почему у меня? А догадайтесь – на кого оформили! И это значит, что на сегодняшний день я являюсь обладательницей:

а) умного мужа (есть документ о правообладании, хотя муж иногда спорит)

б) почти троих детей (документы в порядке)

в) белого кота (следы пребывания которого можно обнаружить по этим белым волосам в самых неожиданных местах)

г) водонагревателя (греет, как зверь)

д) мультиварки (так варит кашу, что можно вместо цемента использовать)

е) машины с ресничками (ахаха)

ж) гаража с ямой!

Разве можно после этого списка назвать меня неудачницей? Чего и вам желаю!

Июль, 2015