Текст книги "Детская агрессия"

Глава 3. Природа гнева: как и зачем в нас возникает ярость?

Маша – самая милая и послушная девочка, какую только можно себе представить, кроме ситуаций, когда ей нужно идти к стоматологу или когда брат прячет ее любимые куклы и дразнит, что она их никогда не найдет. Тогда она может впасть в самую настоящую ярость. Это нормально?

Гнев – это эмоция защиты. Она переводит нас в состояние боевой готовности, когда нужно вступиться за себя, кого-то или что-то, что для нас важно и ценно. Необязательно это наша жизнь или здоровье: человеку в XXI веке приходится защищать свои убеждения, интересы, честь и достоинство, ну а наши дети делают то же самое, тренируясь на любимых машинках или куклах.

КАК ВОЗНИКАЕТ ГНЕВ

Прежде всего наш мозг, анализируя информацию, поступающую от органов чувств, распознает внешнюю угрозу. Для этого он посылает все образы и звуки в миндалину – специальный отдел головного мозга, который отвечает за постоянное сканирование визуальной и звуковой информации на предмет угрозы жизни. Если миндалина улавливает опасность, она тут же посылает сигнал в гипоталамус – еще один важнейший орган, который отвечает за множество процессов в нашем организме. Он активирует симпатическую нервную систему, а та запускает мгновенную реакцию «бей или беги».

Возможно, вы слышали и о третьей реакции, «замри». Почему в данном случае мы не говорим о ней?

Согласно поливагальной теории[3]3
  Поливагальная теория – теория автономной нервной системы, состоящей из трех отдельных нейронных цепей. Разработана американским психиатром и нейробиологом Стивеном Порджесом в 1994 году и выдвигает предположение, что наше поведение и эмоциональные недуги имеют биологическую основу.


[Закрыть] устройства нервной системы, за реакцию замирания отвечает не симпатическая, а парасимпатическая ветвь нервной системы. Другими словами, реакции «бей» и «беги», если верить учению Стивена Порджеса, имеют в основе активизацию обменных процессов в организме, общее возбуждение, выброс адреналина в кровь, в то время как реакция «замри» – это часть отдельной нейронной цепи, дорсального вагального цикла, и она имеет в основе скорее блокировку, замораживание всех реакций. Я не призываю всегда и в любом контексте исключать реакцию «замри» из упомянутой выше триады реакций на стрессовую ситуацию, однако рассматриваемая нами реакция, гнев, имеет отношение к реакциям симпатической нервной системы: бегства или борьбы. Если ребенок в ответ на внешний раздражитель замирает, он испытывает не гнев, а страх, и его поведение регулируется несколько иными механизмами. Поэтому после очень сильного переутомления ребенок действительно может перейти в стадию «замри» – полной апатии.

Итак, в зависимости от того, что органичнее для конкретного человека, он либо будет стремиться поскорее убежать, либо останется и примет бой. Тут-то и потребуется агрессия! Чтобы приготовить тело к сражению, надпочечники выбросят в кровь жгучий коктейль из адреналина и норадреналина, которые провоцируют учащенное сердцебиение, повышают тонус мышц, в том числе и мимических (поэтому лицо человека в состоянии гнева иногда кажется застывшим или перекошенным), приводят весь организм в состояние боевой готовности и даже слегка притупляют боль.

КАК ГНЕВ ПРОЯВЛЯЕТСЯ В ТЕЛЕ

У каждого человека своя скорость реакции на внешние угрозы. Кто-то вспыхивает, как порох, а кто-то долго разогревается и потом так же долго остывает после вспышки гнева. Это зависит от индивидуальных психофизических особенностей, поэтому не в наших силах научить ребенка быть менее вспыльчивым или более решительным. Хорошая новость заключается в том, что независимо от темперамента каждый из нас может отказаться от агрессивной модели поведения и научиться экологично проживать свой гнев. Но вам может быть сложно научиться понимать ребенка, если вы не совпадаете по темпераменту: например, вы склонны вскипать быстрее, а у ребенка менее подвижная психика, и гнев в нем зреет дольше. В любом случае мы все обладаем достаточным запасом адаптивности, чтобы со временем подстроиться друг под друга. Вряд ли нам удастся сильно замедлить или ускорить свои эмоциональные реакции, но, если мы будем присматриваться друг к другу, замечать особенности восприятия, нам вскоре станет ясно, чего ждать от наших близких в той или иной ситуации.

Здесь очень важно понять: большинство сложных ситуаций в общении с другими людьми возникает, когда волна эмоций накрывает, как нам кажется, слишком быстро. Это может быть связано с бурным темпераментом человека, но, кроме того, вспышка гнева нередко становится полной неожиданностью просто потому, что эту эмоцию проглядели, не заметили момент, когда она возникла, не уловили первопричину.

Гнев почти никогда не приходит внезапно, как и извержение вулкана, который кажется спящим, но внутри него уже медленно, но верно вскипает лава. Иногда вулкан с виду маленький и безобидный, но под ним может бушевать не видимое глазу огненное озеро. Так что, если секунду назад все было хорошо, и тут ребенка вывела из себя какая-то сущая мелочь, – скорее всего, искра раздражения вспыхнула в нем намного раньше, просто ни он, ни вы ее не заметили.

Этим объясняется эмоциональная непредсказуемость детей. Вчера ребенок спокойно позволил вам застегнуть на нем куртку, а сегодня он в ярости попытался укусить вас за руку. Неделю назад делился игрушками, а теперь лезет в драку с каждым, кто потянется к его вещам.

Если проявление гнева ребенка действительно неожиданно – например, связано с ситуацией, когда он раньше вообще не сердился, имеет смысл проанализировать предшествующие события и понять, когда поведение ребенка стало нетипичным (промолчал в ответ на шутку, не улыбнулся в ответ, был вялым и так далее). Постарайтесь понять, с чего все началось.

Тут огромную роль играют незаметные нюансы:

• были ли соблюдены привычные ритуалы дня (завтрак, утренние объятия, зарядка);

• каково физическое самочувствие ребенка в данный момент (не болит ли что-то, не жмут ли ботинки и так далее);

• как прошла предыдущая ночь (выспался ли ребенок);

• о чем вы говорили за секунду до того, как захотели застегнуть на нем куртку;

• с какой интонацией вы разговаривали;

• был ли у вас зрительный контакт, прежде чем вы начали застегивать на ребенке куртку.

Все это может выглядеть как неразрешимая задача: ну как тут уловить столько мелочей? На самом деле, если взрослый и ребенок «включены» друг в друга, имеют привычку видеть и замечать состояние близкого человека, отслеживание причины гнева становится таким же естественным делом, как здороваться при встрече.

Не нужно все время полностью погружаться в изучение состояния ребенка. Скорее, вам предстоит настроить свои эмоциональные локаторы на конкретные сигналы: нахмуренные брови или обиженные нотки в голосе.

Скажу еще: наблюдать за тем, как проявляются те или иные эмоции ребенка, – та родительская задача, которая кажется гораздо более актуальной и важной, чем, например, учить его читать в три года или постоянно помогать с любой мелкой проблемой. В долгосрочной перспективе ваши знания о собственном ребенке, ваша насмотренность и включенность станут для него бесконечным источником поддержки на пути к познанию самого себя.

Гнев вызывает усталость. Это очень энергозатратная эмоция. После вспышки гнева мы испытываем сильную усталость, а в момент ярости наше сердцебиение учащается, кровь от кожных покровов устремляется в мышцы, которые пребывают в тонусе, дыхание становится чаще, так как увеличивается потребление кислорода (иногда разгневанному человеку начинает казаться, что ему не хватает воздуха). Долго находиться в таком состоянии вредно: слишком высока нагрузка на организм, в том числе детский.

Гнев может причинять дискомфорт. Резкое повышение мышечного тонуса, прилив крови к конечностям, лицу и ушам, испарина – не самые приятные ощущения. Это еще один повод посочувствовать ребенку, когда его вдруг охватывает ярость и он должен сообразить, как себя вести и как пережить все это.

Гнев вызывает всплеск энергии. Очень часто наш организм обращается к гневу, когда срочно нужна энергия для решения какой-либо задачи. Это простой способ на время стать сильнее. Вспомните, как ведет себя трехлетка, когда не получается завязать шнурок или достать с полки игрушку: он гневается! Может даже в ярости рвать шнурки, лупить по шкафу, на котором лежат игрушки. Ребенок злится от бессилия и как будто ищет в себе энергию, чтобы решить задачу. Это свойство гнева может быть очень полезным в спорте, домашних делах, требующих усилий, любом физическом труде. Главное при этом – не терять контакта с собой и не надорваться.

Для переключения с гнева на другую эмоцию требуется время. Тут снова проведем аналогию с вулканом: если он только что извергал потоки раскаленной лавы, не стоит ждать, что он мгновенно остынет. После вспышки гнева (или акта агрессии) в течение некоторого времени ребенок может оставаться в «горячем» состоянии и не воспринимать вас.

Если ребенок завелся с пол-оборота, заорал, заколотил кулаками по вашим коленям, но мгновенно переключился, скорее всего, речь идет не о гневе как таковом, а о проявлении повышенной возбудимости, тревожности, подвижности психики. По-настоящему разгневанному ребенку потребуется хоть немного времени, чтобы перейти в более спокойное состояние.

ПОЧЕМУ ГНЕВ РЕБЕНКА – ЭТО ПОВОД ПОРАДОВАТЬСЯ, А НЕ РАССТРОИТЬСЯ?

• Ваш ребенок достаточно здоров и силен, чтобы высвободить значительную долю энергии и постоять за себя, защитить то, что для него важно. Ему есть чем ответить на некоторые несовершенства этого мира.

• Ваш ребенок чувствует, когда его личное пространство нарушается. Прекрасный навык!

• Ваш ребенок обладает психофизическими особенностями, которые позволят со временем развить так называемую спортивную злость. В будущем из этого можно извлечь много пользы.

РЕЗЮМИРУЕМ

Состояние гнева сопровождается выбросом в кровь адреналина и норадреналина. Эти гормоны приводят нас в тонус, готовят к значительным физическим нагрузкам.

Каждый человек проживает гнев по-своему, поэтому разница в темпераментах может мешать родителям понять своих детей.

НАБЛЮДАЕМ ЗА СОБОЙ И ЗА РЕБЕНКОМ

Вам будет гораздо легче справиться со вспышками агрессии у ребенка, если вы понаблюдаете за собственными ощущениями в моменты гнева. Постарайтесь в ситуации, когда вы раздражены, рассержены, задать себе вопросы:

Как я себя чувствую прямо сейчас? Какие ощущения у меня в голове, шее, плечах, руках, животе, ногах?

Как бьется мое сердце и как я ощущаю свой пульс?

Осознаю ли я, на кого направлен мой гнев? Есть ли цель у моей эмоции, или я просто готов накричать на кого угодно?

Могу ли я в таком состоянии контролировать свою речь, говорить тише, громче, медленнее, быстрее? Как звучат мои слова? Какова моя интонация?

Если принять во внимание, что у гнева, как и у других эмоций, всегда есть причина, а большим вспышкам всегда предшествуют своеобразные первые звоночки, старайтесь их замечать и рассказывать ребенку о том, что вы заметили. Например, так:

Я вижу, что ты хмуришься. Тебя что-то беспокоит?

Когда ты так выпячиваешь губы, это значит, что что-то идет не так. Что случилось?

Чувствуешь? Ты начинаешь говорить все быстрее и быстрее. Обычно так бывает, когда мы волнуемся или сердимся на что-то. Может быть, тебя тоже что-то огорчает? Давай сейчас прервемся и просто посидим немного.

Глава 4. О родительской агрессии

Пятилетний Миша играет в своей комнате, мама работает за ноутбуком на кухне. Вдруг она слышит громкий стук и звон, бежит в детскую и видит, что Миша мячом разбил люстру и стоит среди груды мелких осколков. Она вытаскивает Мишу из комнаты, кричит, трясет его и ругает за проступок. Через десять минут она приходит в ужас от своей реакции. Ведь она добрая, неагрессивная мама, почему же она позволяет себе так вопить на ребенка, но главное – как она может в дальнейшем требовать от него спокойного поведения, демонстрируя ему такой пример?

Эффективнее всего мы сможем помогать ребенку управлять гневом, если будем внимательны к себе и собственным проявлениям раздражения и агрессии. От них никуда не деться: практически каждый родитель хоть раз, но допускал в отношении ребенка агрессию. Не стоит винить себя за это: лучше понять, почему это случилось, и продумать, как не допустить повторений.

Наша агрессия по отношению к ребенку никогда не бывает объективно обоснована. Практически невозможно представить себе ситуацию, когда ребенок, существо намного слабее, представляет для нас реальную угрозу или посягает на наши ценности. И тем не менее дети очень часто вызывают у нас раздражение: во-первых, потому, что они непосредственны, раскованно себя чувствуют рядом с нами и свободно проверяют границы (например, изводят родителей приставучей песенкой до тех пор, пока на них не прикрикнут). Во-вторых, потому, что они всегда пребывают в фокусе нашего внимания. Если вы с ребенком находитесь в одном пространстве, вы неизбежно реагируете на все, что он говорит или делает (кроме редких случаев, когда родитель осваивает навык абстрагироваться и погружаться в мысли или работу, не отвлекаясь на ребенка). Дети постоянно обращают на себя внимание взрослых, посылая им самые разнообразные сигналы: бегая, издавая звуки, задавая вопросы.

Срыв может быть вызван элементарной усталостью. Это не значит, что кричать на расшалившегося ребенка – нормально или похвально, но, если помнить о причине, вы не допустите мысли, что вы злодеи. Нет, вам просто стоит быть к себе более чуткими и за несколько минут до срыва принимать меры.

13 СПОСОБОВ НЕ СОРВАТЬСЯ НА РЕБЕНКА

1. Привести в порядок дыхание. Десяти глубоких вдохов и выдохов бывает вполне достаточно.

2. На несколько минут выйти из комнаты. Можно придумать любой повод: хочу умыться, проверить, заперта ли входная дверь, поднять с пола упавшую игрушку.

3. Размяться. Отличный способ не отдаться гневу – проверить контакт с собственным телом. Можно потереть руки одну об другую, встать с места, размять шею, поменять положение за компьютером. Пока вы это делаете, мысленно задайте себе вопрос: «Насколько я контролирую себя?»

4. Использовать запрос ребенка как законную передышку. Делать паузы в работе – полезно и естественно. Кроме того, если не дать ребенку ту толику внимания, о которой он просит, он через секунду обратится к вам снова. А если найти возможность пять минут поиграть вместе, выслушать, обнять, ему может не потребоваться продолжение.

5. Создать себе помощников. Если ребенок уже умеет (или учится) читать, вы можете нарисовать ему забавные таблички. Например: «Осторожно, злая мама», «Ушла в себя. Сосчитай до 10, а я пока вернусь». Можно создавать спасительные оповещения именно в те моменты, которые больше всего выводят вас из себя. Например, вы ненавидите, когда дети оставляют за собой грязную посуду, – поставьте на стол табличку «Спасибо, что относите тарелку в раковину».

6. Придумать для ребенка простое задание. Практически любой трехлетка любит, когда мама говорит ему: «Помоги, пожалуйста». Особенно если потом он получает похвалу и признание его трудов. Предложите ребенку переставить магниты на холодильнике, принести вам листок бумаги из комнаты. После того как задание выполнено, обязательно скажите, что вы очень благодарны. Но не исключено, что ваша просьба не будет выполнена, если вдруг ребенок увидит что-то интересное и отвлечется на другое занятие.

7. Сфокусировать внимание. Очень часто мы сердимся на внешние раздражители не только потому, что они отвлекают нас от дела, но и потому, что нас оказывается очень легко отвлечь. Например, если работа кажется нам не очень важной, мы плохо вникаем в ее смысл. Постарайтесь, занимаясь работой, максимально погрузиться в нее.

8. Предложить ребенку побыть рядом с вами, но заняться своими делами. Поставьте ему аудиосказку, предложите поиграть во что угодно. Иногда детям, чтобы почувствовать себя в безопасности, нужно просто быть рядом с вами.

9. Попросить других членов семьи ненадолго занять чем-нибудь ребенка. Лучше сделать это сразу, как только у вас появляются первые признаки гнева.

10. Заземлиться. Поймав себя на том, что вы вот-вот закричите, лягте на пол. Лежа на полу, кричать на ребенка очень неудобно. Это звучит смешно, но действует безотказно.

11. Начать петь. Постарайтесь не прокричать, а пропеть на любой мотив то, что вы хотите излить.

12. Дать обещание. Оцените объем вашей работы, посмотрите на часы и определите, когда именно вы сможете уделить ребенку внимание. Честно объясните, что вам нужно еще десять минут, покажите, докуда должна дойти минутная стрелка, чтобы вы поиграли вместе.

13. Озвучить свои чувства. Поразительно, но, чтобы не выместить гнев на ребенке, иногда достаточно просто сказать ему: «Я раздражаюсь», «Меня немножко сердит, что ты меня снова отвлекаешь».

Ситуации, подобные той, которую мы описали в начале этой главы, иногда остро переживаются родителями и могут повлечь за собой серьезные последствия. Мама Миши, увидев его среди осколков стекла, испытала жуткий страх за его жизнь и здоровье. Скорее всего, она действительно на мгновение провалилась в состояние аффекта и могла не только накричать на ребенка, но и дать ему хорошего шлепка за то, что он мячом попал в люстру и чуть себя не убил.

На первый взгляд причина гнева кажется очевидной: испугавшись за ребенка, мы по ошибке выплеснули на него агрессию. Однако мой профессиональный опыт и опыт многих коллег, изложенный в книгах и статьях о психологии страха, говорят, что страх за ребенка практически никогда не влечет за собой агрессию. Боясь за ребенка, вы испытываете сочувствие, заботу, нежность, волнение, возможно бессилие и огорчение. При этом вы сфокусированы на текущем моменте. Если к страху за ребенка примешивается волна агрессии, а к мыслям о настоящем добавляются прогнозы (кто что скажет, что произойдет в следующий момент), скорее всего, вы боитесь уже за себя. Агрессия в случаях, когда ребенку грозит опасность, нетипична и почти всегда связана с более глубокими личными переживаниями, например чувством вины или стыда. В голове у мамы могла промелькнуть мысль, что она дурная мать, ее ребенок долго находился без присмотра и мог ужасно пораниться. Или мог возникнуть страх, что об этом узнают родные, близкие, будут ее осуждать за случившееся.

Могла ли мама разозлиться именно из-за разбитой люстры? Бытует мнение, что частая причина родительского гнева – материальный ущерб: ребенок испортил диван, сломал дорогую игрушку и так далее. На самом деле, когда мы кричим на ребенка якобы из-за материального ущерба, стоимость разбитой люстры выступает в роли мнимой причины. Главным триггером чаще становится наша тревога за самого ребенка, а также волнение из-за того, что шалость ребенка нарушает привычный ход вещей. Иными словами, мы думали, что дома все в порядке и вечер свободен, а вместо этого нам предстоит чистка дивана или срочная покупка новой люстры.

Таким образом, вспышки агрессии у родителей по отношению к детям чаще всего вызывает коктейль из чувства вины, стыда и страха неодобрения, взятых в разных пропорциях. Гораздо реже среди причин именно те аргументы, которые мы приводим, ругая провинившегося малыша.

КАК БЫТЬ, ЕСЛИ ВЫ НАКРИЧАЛИ НА РЕБЕНКА

Постарайтесь ответить себе на вопрос, что именно вас напугало, в какой момент вы захотели не спасти ребенка, а наорать на него.

Признайте, что эта реакция оказалась не в вашей власти, но не отдавайтесь чувству вины: оно неконструктивно и всегда создает риск снова сорваться. В целом вы и ваш ребенок находитесь в одинаковом положении: вы работаете над своим гневом, изучаете его, учитесь управлять им, и на этом пути неизбежны ошибки. Конечно, у вас больше опыта и (как ни крути) больше ответственности, но, к сожалению, не все мы в детстве имели счастье постичь азы эмоционального интеллекта.

Извинитесь перед ребенком. Постарайтесь найти в себе силы сказать ребенку, что вы не хотели вести себя подобным образом и будете стараться не ошибиться снова. Это лучший пример, который вы можете показать ребенку, чтобы помочь ему управлять гневом. Однако это сработает, только если вы действительно сдержите слово и будете прилагать усилия, чтобы срыв не повторился.

Важно! После срыва мы часто обещаем себе больше никогда не срываться на ребенке. Скорее всего, мы не сможем сдержать обещание: единичные акты агрессии в будущем неизбежны, поэтому необязательно ставить себе недостижимую задачу «больше никогда не позволять себе грубое слово». Лучше дать себе другое обещание: не превратить эти случаи в привычку и не оставить их незамеченными. Если после каждого случая, когда вы не сдержались, обязательно будет следовать работа над собой, анализ, решение закрепить другую модель поведения, – вы на правильном пути.

РЕЗЮМИРУЕМ

В норме взрослый не направляет агрессию на ребенка, так как не видит в нем угрозы. Однако усталость, чувство вины, стыда и страха показаться неуспешным родителем иногда доводят нас до той степени раздражения, при которой мы срываемся. Провальная стратегия – отдаваться чувству вины, правильная – извиниться перед ребенком и проговорить с ним ваш дальнейший план действий в подобной ситуации.

Например, так:

Я очень сержусь, когда ты специально шумишь, чтобы отвлечь меня от работы. Я прошу тебя так не делать, а сама постараюсь в следующий раз не отвлекаться на шум и не кричать на тебя.

Мне жаль, что я сорвался и так грубо застегнул на тебе куртку. Я постараюсь так больше не делать. И давай еще попробуем сегодня вечером потренироваться застегивать молнию плавно и аккуратно. И ты, и я!

ПОЗИТИВНОЕ НАМЕРЕНИЕ

• В момент, когда вы уже готовы сорваться на ребенка, сделайте короткую паузу длиной в один вдох и выдох и вспомните одну простую вещь: какие бы ошибки мы ни совершали в отношении детей, за нашими действиями всегда стоит позитивное намерение. Ни один нормальный человек не захочет намеренно причинить ребенку вред. Однако иногда мы осознаем последствия наших действий только после того, как совершим их. Они могут значительно отличаться от того намерения, которое породило в нас желание действовать. Например, вы хотели, чтобы ребенок успокоился и почувствовал себя хорошо (это вполне позитивное желание), ради этого попытались с ним поговорить, но получилось грубовато (негативное действие), и в итоге он не успокоился, а обиделся и расплакался (негативное последствие действия).

• Даже если вы невольно совершаете негативные действия, за ними всегда стоит позитивное намерение. Обнаружив себя в состоянии гнева, готовыми накричать на ребенка, вспомните об этом и постарайтесь понять, каким было ваше изначальное стремление. Задайте себе вопрос: «Чего я хочу прямо сейчас?» Оно может быть направлено не на ребенка, а на вас, и тогда лучше не пытаться искать пользу для ребенка в том, что вы потребуете от него срочно убрать игрушки. Скорее всего, ваше позитивное намерение – про вас, и оно заключается в том, чтобы дать себе отдых, не собирать игрушки за ребенком или сбросить напряжение после тяжелого дня.

• Подумайте, как лучше действовать, чтобы реализовать позитивное намерение более успешно. Скажем, игрушки можно просто не убирать, или убрать через полчаса, или попросить кого-то другого это сделать за вас и за ребенка. А снять стресс можно с помощью физических упражнений, прохладного душа или чашечки чая.