Текст книги "Чтобы мужчину к вам тянуло"

Эмпатия

Поговорим про эмпатию. Сегодня, оказывается, многие компании при подборе кадров в первую очередь делают ставку на людей с развитой эмпатией. Короче, без нее скоро не только отношения не построишь, но и работу не найдешь. Шутка ли!

Но что такое эмпатия? Многие понимают эмпатию очень упрощенно: достаточно научиться сопереживать или просто понимать, что чувствует другой, и – вуаля! – ты гений эмпатии. Правда, из такого объяснения остается непонятным, на кой черт вообще все это надо самому эмпату. Стоит ли вообще сопереживать, выгодно ли это или так человеком становится легче управлять, манипулировать, давя на чувство совести, долга или даже просто солидарности.

Вроде бы эмпатия учит нас поступать с другими так, как они поступали бы сами с собой. Но какие это дает бенефиции нам – остается неясным. «Если я должен всех понимать, то кто поймет меня? Кто даст мне то, что мне нужно?» – справедливо может заметить любой, кому попытаются навязать эмпатию как социально значимый критерий.

Но это верно, только если смотреть на эмпатию однобоко и, извините, очень примитивно. Потому что эмпатия в первую очередь помогает нам располагать к себе людей, благодаря как раз умению понимать, чувствовать и учитывать другую сторону.

Многие на этом моменте снова возразят, что они и так прекрасно всех понимают. Но при ближайшем рассмотрении окажется, что почти никто не умеет заинтересовывать, удивлять, удерживать внимание.

В основном люди просто выплескивают свои эмоции на других, ожидая, что люди этот поток примут. А эмпаты умеют создавать эмоции в других людях!

Возьмем любовь как самый яркий пример. Что люди обычно делают со своей любовью? Они пичкают ею партнера. Но партнеру нужна в первую очередь своя любовь, которую он будет чувствовать внутри. Просто получать любовь от другого, конечно, бывает приятно, но какое нам дело до другого, если мы сами ничего не чувствуем к нему?

А люди кормят своей любовью другого, изливают на него все свои эмоции без реального учета потребностей. И если партнер не принимает дары, накатывает обида. Но человек не виноват, что у вас нет эмпатии и вы не чувствуете и не понимаете, что именно нужно для взаимности.

Думаю, вы правильно поняли: эмпату влюбить в себя не сложно! Он знает, как повернуть к себе человека, что такого сделать с учетом ситуации и обстановки, чтобы партнер «расплавился». И пока вы не умеете «плавить других», значит, и эмпатии в вас нет никакой. Значит, людей вы не чувствуете, не учитываете их и не понимаете. И понимание это, еще раз обращаю ваше внимание, нужно не для того, чтобы другим было комфортно, эмпатия этим не ограничивается.

Многие ведь думают, что обладать эмпатией – это значит потакать другим. В корне неверное суждение, обнажающее ваш собственный эгоизм. Говоря про эмпатию, я не предлагаю расставаться с собственными интересами и желаниями во имя интересов других людей. Напротив, учитывая интересы других, вы гораздо проще реализуете и свои. Поэтому давайте учиться правильно устанавливать фокус своего внимания!

Фокус внимания

Проблема в том, что, даже когда вам нужно что-то от другого человека, вы все равно продолжаете держать фокус внимания на собственных эгоистических желаниях. Вы думаете о себе, о том, что вам нужно. Вы задаете себе вопрос: как я могу это получить от человека? Но все никак не можете дойти до вопросов иного порядка и толка: что я могу сделать для другого человека, чтобы привлечь его внимание, чего он хочет, что могло бы ему понравиться, как его можно заинтересовать, удивить? Вот какие вопросы нужно отныне задавать себе при общении с другим человеком.

Нужно сместить фокус с себя на другого. Именно это и будет вашим первым шагом на пути к эмпатии. Потом, когда эмпатия сформируется, вам даже мысленно не надо будет формулировать эти вопросы: вы будете улавливать и видеть людей буквально насквозь. Но пока навык эмпатии у вас не развит и даже не в зачатке, используйте эти вопросы, крутите их в голове при общении с другими людьми. Причем важно это делать при общении абсолютно со всеми, нельзя развивать эмпатию с людьми, по отношению к которым вы сами уже давно «плавленый сырок». Учиться всегда лучше на людях, к которым вы дышите достаточно спокойно.

Границы

Про границы я более подробно рассказываю в отдельной главе. Свои собственные границы важно уметь выстраивать и отставать, а чужие – уважать.

И в рамках эмпатии тему границ мы будем рассматривать с точки зрения бережного отношения к территории других. Но опять же, не столько для того, чтобы дать комфорт другим, сколько для того, чтобы уметь эти границы открывать в собственных интересах.

Самое важное – при общении никогда не ломиться в закрытые границы! Нужно дождаться момента, когда человек сам сначала приоткроет, а потом и шире распахнет себя для вас. И тогда уже любая ваша фраза будет восприниматься этим человеком магнетически. То есть границы нужно бережно обходить. Обходить – это значить держаться в своих границах, на партнера не давить, не выспрашивать все, что вам любопытно, не совать свой нос во все щели, советы не раздавать, допросы не устраивать, даже если тема вам кажется легкой и шутливой. Попытка научиться эмпатии – это ни в коем случае не активная позиция, где вы всеми известными вам способами пытаетесь залезть к человеку в голову и понять, чего он хочет.

Для начала нужно просто понять, что у другого человека есть свои цели, свои потребности, отличные, чаще всего, от ваших! Дальше нужно усвоить, что какими бы эти потребности ни оказались, нужно их уважать и с ними считаться.

Но как же узнать о потребностях, спросите вы, если проявлять активный интерес и устраивать хитрый допрос никак нельзя? Интересоваться другой личностью нужно в границах. Это значит, брать и учитывать только то, что человек сам вам говорит и показывает, не додумывать, не пытаться интерпретировать его слова, не пытаться давить на него, чтобы сказал больше!

А вдруг человек все врет, как же его вывести на чистую воду? В том-то и дело, что попытка вывести на чистую воду – это уже грубое нарушение границ!

И вам стоит уяснить одну деталь: эмпату важнее остаться в границах, нежели уличить другого в обмане.

Помните, как писал Чехов: «Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой». Та же логика и с границами.

Вы можете отмечать для себя и про себя, если человек что-то недоговаривает или скрывает, не торопится или боится, остается неискренним или даже нечестным, но говорить ему о своих догадках не стоит и тем более не стоит его подталкивать. В открытом диалоге можно использовать только то, что вам говорят и показывают добровольно. То есть не стоит даже уточнять, что он имел в виду.

Быть в границах – это вести диалог как слышится и как понимается, без специального анализа и дополнительных вопросов. Особенно если мы говорим про любовные отношения. Ведь наши ожидания и желание к мужчине, когда уже все сердце пылает, настолько искажают наше восприятие, что в каждой его простой фразе может мерещиться 1001 тайный смысл. Поэтому я вам говорю, что лучше быть немного туповатой и брать в расчет только то, что слышите, нежели включать свою липкую «проницательность», которая, конечно же, никакая не проницательность, а всего лишь голодная пасть, ждущая, что ее покормят любовью. И если не кормят, она сама начинает фантазировать то, чего нет, и хватать без спроса.

Ну, а если мужчина и правда начинает говорить загадками и намеками, то и здесь держите себя в руках, точнее, в границах, и помните: вас касается только то, что до вас донесли четко и понятно, а все, что не донесли – не касается. Захотят – обязательно донесут. Если человеку важно, чтобы вы поняли, он постарается, а если просто что-то буркнул и пошел – пусть так и идет. И в самом деле, не догонять же вам, все время спотыкаясь, в попытках выяснить или уточнить. На это и расчет, чистая манипуляция, не сомневайтесь!

Не надо догонять смысл, который вам бросили туманным намеком. Мало ли что люди могут бормотать себе под нос, уважайте право человека говорить бессмысленные, на ваш взгляд, вещи, не заставляйте его все растолковывать вам.

Если вам кажется, что собеседник на что-то намекает – пусть и дальше намекает, это точно вас не касается. А если вам кажется, что касается – значит, вы человек, который все время выходит из своих границ.

Вас очень легко зацепить. На это и идет расчет. Вы должны понимать, что намеки – это такая хитрая вещь, которую используют только манипуляторы. Они хотят сделать вид, что то, что им нужно, просят не они, а предлагаете вы сами.

Хочет человек от вас что-то – пусть просит прямо, а не дает призрачно понять в расчете на то, чтобы инициатором стали все-таки вы. Запомните: ответственность ложится не на того, кто намекает, а на того, кто эти намеки переводит в плоскость прямого диалога. Вот так люди и сливают себя, подхватывая с охотой игру манипулятора, который по сути ничего не предлагает, а только размышляет вслух. В следующий раз, как только заметите подобного рода приемы от мужчины, сразу представьте себе рыбалку. Человек закидывает удочку и ждет, когда рыбка клюнет. И теперь задайте вопрос: хотите ли вы быть этой самой рыбой, которая ведется на дохлого червяка? Или хотите быть владычицей морской, к которой приходят с открытым поклоном?

Важно брать только то, что вам открыто и прямо дают, а если что-то удерживают или дают неохотно, то и не берите это, не тяните. Все, что вам дадут вынужденно, то есть под вашим давлением, отнимет часть вашей значимости и привлекательности. Чем больше вы тянете, выясняете, уточняете, тем более невыносимо тяжелым становится общение с вами. Мужчине будет скучно с вами всегда, когда он будет чувствовать принуждения больше, чем собственного желания, спонтанного потока энергии.

К сожалению, многим мало даже тогда, когда партнер выглядит достаточно щедрым. Девушкам всегда хочется больше ясности, гарантий и больше внимания. И когда она видит его открытый спонтанный поток, направленный в ее сторону, ей кажется это хорошим знаком и отличным поводом, чтобы попросить еще немного больше. Кто-то тянет грубо, кто-то более изящно, но итог будет один – думаю, вы уже поняли какой.

При общении в границах люди ведут себя простодушно, доверчиво и даже немного наивно, то есть воспринимают все прямо и только то, что дают, без попыток искать тайный смысл или разгадывать туманное настроение собеседника.

Например, такой диалог:

– Привет, как дела?

– Нормально.

– Что-то случилось?

– Нет, все нормально.

– Я слышу (вижу), что ты не в духе!

– Почему не в духе?

– Не знаю, может, я тебя чем-то обидела?

Вот так девушка пытается вытащить из мужчины заверения в том, что его плохое настроение связано точно не с ней. Дальше она продолжит тянуть из него, почему же все-таки он не в духе, вместо того чтобы спокойно сообщить то, что хотела.

Даже если второй явно что-то пытается скрыть, не стоит его дергать за эту ниточку, пока сам не созреет.

Диалог нужно использовать только для того, чтобы обменяться чем-то хорошим, интересным, а не для того, чтобы добыть какую-то информацию, гарантии или нужную реакцию.

Или вот еще:

– Тебя ждать сегодня вечером?

– Пока еще не знаю.

– Просто если ты не приедешь, я уеду к подруге.

– Если хочешь к подруге – езжай!

– Ты что, обиделся? Или ты хочешь, чтобы я тебя покорно ждала и не задавала лишних вопросов?

– Задавай, пожалуйста, я и отвечаю!

– И что, ты до сих пор не знаешь, когда освободишься?

– Пока еще не знаю.

Девушки часто не хотят ждать как бы по собственной воле, они хотят, чтобы мужчина их об этом просил, а лучше – умолял. А если мужчина более-менее ответственно подходит к своему и чужому времени и умеет держаться в границах, то дамочек почти всегда «накрывает». И они делают резкие вылазки из собственных границ, обнажая свою нужду. Хотя нужду свою показывать не выгодно никому: ни в бизнесе, ни в личных отношениях. Нельзя давить на человека или бизнес-партнера, чтобы тот думал быстрее. Это всегда невыгодно для вашей репутации, это всегда обнажает вашу слабость, зависимость, вашу нужду. А нужду завуалировать нельзя, разве только закрыть голодную пасть и не молоть чушь с умным видом.

Если есть такие ситуации, как в вышеописанном диалоге, лучше все пустить на самотек. Хотите ждать – ждите, но не обязывайте мужчину своим ожиданием. Не хотите ждать непонятно чего – просто предупредите, что сегодня и сами не сможете, независимо от того, освободится он или нет. Но пытаться давить, чтобы принудить партнера думать и решать быстрее, невыгодно в первую очередь для вас! И результатом таких принуждений обычно становится отказ.

Просто поймите: если другой не инициирует шаги, значит, ему это не первостепенно, значит, не очень нужно, значит, есть что-то более важное. И от вашего давления вы не станете для него более нужной, вы не можете управлять его желаниями.

Грубое «дай» – это путь к конфликту и самоунижению. К самоунижению, потому что, напоминаю, обнажать нужду, которую вы сами не в состоянии удовлетворить, а хотите призвать к этому другого – это то, от чего все разбегаются.

Чужие границы надо уметь обходить, не нарушая. Только тогда люди будут сами открывать их для вас.

Глава 3
Любовь как искусство. Законы любви

Я получаю сотни писем каждый день, и все истории про неудачи в любовных отношениях написаны словно под копирку: «Мы встретились, все шло хорошо, он был такой внимательный, но потом что-то случилось и… Что я сделала не так?!»

И действительно, для многих до сих пор является загадкой, по каким примерно законам происходят рост значимости и ее потеря.

А ведь гарантией любви к вам служит именно ваша высокая значимость для партнера. То есть все упирается в то, нужны вы человеку или в его списке приоритетов вы стоите далеко в конце, а может быть, вас и вовсе нет в этом списке.

И в этом случае ваша расположенность будет только грузить и даже пугать. Но как тогда попасть в список приоритетов партнера и удержаться там на самых высоких позициях? Давайте разбираться в этой главе с системой и логикой законов роста вашей значимости. Наша задача – баланс, то есть ваша с партнером равная значимость друг для друга.

Как стать приоритетом для мужчины?

Пишем рецепт:

Самоуважение + Горячая любовь

Вот оно, приворотное зелье, которое заставит всегда делать выбор в вашу пользу!

Чтобы находиться в центре мироздания мужчины, нужно уметь любить его и при этом высоко ценить себя. Все кажется простым до тех пор, пока не начинаешь задаваться вопросом: а что значит «уметь любить»? Это как? А вдруг любовью перекормишь? А что, если он обнаглеет?

Поэтому давайте расшифруем формулу. И подумаем, как не перекормить любовью и при этом оставаться эмоционально щедрой.

Прежде чем поговорить про любовь к мужчине, какой она может быть и какой не должна быть, давайте все-таки начнем с любви и уважения к себе. Возможно, кому-то стоит вернуться к той части, где мы уже с вами обозначили черты девушки с адекватным самоуважением.

Стабильно высокое мнение о себе складывается из нескольких составляющих.

1. Уровень знаний и компетентность в нужной области

Развивайтесь профессионально и получайте результаты. Достижения и успехи помогают чувствовать себя хорошо, даже если в любви не все гладко.

2. Умение выстраивать здоровые отношения с окружающими людьми

Здесь важно уважать границы других людей, но и про себя не забывать. Угодить всем невозможно, главное – никого не обидеть! Держите это золотое правило в своей голове. И помните: самооценка человека тесно связана с тем информационным и эмоциональным потоком, который он получает из близкого круга. Поэтому желательно не общаться с теми, кто не уважает вас!

И самая главная составляющая, собственно…

3. Уровень удовлетворенности собственной внешностью

Внешность для женщины – это один из главных источников энергии и нормальной самоидентичности. Образ себя состоит не только из ухода за телом, но также из принятия себя и контакта с собой.

Если мужчине важно быть сильным, женщине важно быть довольной собой внешне. У женщин именно из ресурса имиджа вырастает любовь к себе. Поэтому я всегда предлагаю женщинам начинать учиться любить себя на физическом плане.

Важно проявлять к собственному телу любовь и заботу так, как вы бы делали это с собственным ребенком. Не потакать его слабостям вроде закармливания колой и чипсами на ночь! Нет, когда хотите что-то в себя запихнуть или себя запихнуть куда-то, давайте всегда себе мысленный отчет: разве я бы позволила это своему ребенку? И еще помните, что другие не могут ни отнять наше довольство собой, ни подарить нам его.

А теперь давайте рассмотрим вторую часть нашей формулы – горячую любовь и как ею не перекормить. Скажу сразу: задушить человека любовью никак нельзя. Если ваш партнер говорит, что вы его душите, поверьте: душат его не ваша любовь и щедрость, а ваша жадность, ваш голод. Это вам мало, и вы хотите еще больше. Вы перенасыщаете любимого «своим драгоценным» вниманием тогда, когда не учитываете его настроений и его желаний и все время рассказываете о себе и своих желаниях.

Вот, смотрите, типичный пример:

– Доброе утро, милый! Как дела?

– Привет. Все хорошо. Ты как?

– Я безумно соскучилась! Всю ночь мечтала о тебе, хочу скорее тебя обнять, прижаться к тебе! Не терпится тебя увидеть! Люблю безумно!

Заметьте: лишние слова и не учитывается тон отвечающего. Не стоит давать мужчине то, что ему совсем не нужно. Осознайте, что партнер, даже если у вас большая любовь – отдельный человек, а не продолжение вас. Обращайте внимание на обратную реакцию: ваши бурные эмоции могут стать грузом, а потребность в близости будет ему обременительна, если вы будете липкой.

Липкой – значит, навязчивой, назойливой, душной. Такие девушки думают о своем избраннике даже во сне. Такое состояние в гештальт-психологии, кстати, называют слиянием.

«Отлично! – подумают некоторые девочки. – Нам только этого и надо: стать единым целым!» Но да будет вам известно, что в слиянии нет контакта с реальным партнером, это сугубо ваша отдача себя другому. При этом избранник может держаться подальше от вас, а потом – еще дальше и еще. Чрезмерное стремление быть ближе не сделает вашу реальную роль в жизни партнера хоть сколько-нибудь значительной.

Феномен слияния еще будет мною подробно разбираться в следующих главах, в частности, в главе «Границы». Но есть основная примета: в слиянии люди обычно используют местоимение «мы» вместо «я». Понаблюдайте за собой! Убедитесь, что вы себя еще не потеряли.

Местоимение «мы» выглядит здоровым, если вы говорите о совместно принятых решениях и планах, которые происходят или будут происходить в реальности. А если «мы» касается всего лишь мыслей и чувств – адекватность утеряна!

Вместе можно только делать что-то конкретное, а чувства у всех остаются свои. Они могут быть похожи в своем описании, но это не значит, что можно присвоить ощущения любимого человека так, будто вы с ним – один организм. Отвечайте, пожалуйста, за себя, не сливайте границы, даже если вам это кажется безобидным. С этих мелочей начинается ваша липкость. Только от ощущения ваших различий вы можете прочувствовать и контакт, и близость.

Еще один важный момент в истории про то, как не перекормить. Скажите мне, пожалуйста, как вы чаще всего реагируете и что вы чувствуете, если ваш избранник вам долго не отвечает или ничего не предлагает? То есть вы ждете от него какой-то инициативы, может быть, даже красивого жеста, кольца или банально – звонка. Многие злятся и даже чувствуют себя оскорбленными, но тем не менее продолжают ждать, вместо того чтобы забить и отвлечься. Если вам это знакомо – поздравляю: вы приклеились!

Запомните золотое правило: чем сильнее вы липнете, тем больше у вашего избранника желание увеличить дистанцию.

Принимайте меры, пока не поздно. Найдите себе занятие и не ждите, подавляя в себе злость и раздражение. Ждать вообще никого не надо, а если вы ждете, но к вам не спешат, значит, у вас перекос значимости не в вашу пользу, и надо срочно переключиться на более полезные для вашей жизни вещи. Идите учитесь чему-то, начинайте новый бизнес, творческий проект, заводите новые связи, делайте ремонт – все, что угодно, что заполнит вашу эмоциональную, ментальную, энергетическую дыру.

Когда липкость пропадет, вы снова станете приятной и легкой девушкой, с которой хочется иметь дело. И тогда есть шанс, что динамика, о которой вы так мечтаете, станет куда живей.

Любовь мужчины к себе нужно оживлять – но не мечтами о нем, вечными поисками любовных стратегий и трюков, а ростом собственной личности и работой над ресурсами! Вспоминайте колесо жизненного баланса!

Будьте щедрой только тогда, когда вы четко видите и понимаете, что его границы полностью открыты для вас. И каждое ваше «люблю» подкрепляется ответным «я тоже!». Но не тогда, когда это «я тоже» вы выбиваете из него силой и требованиями внимания.

Отвлекайтесь, девочки, от своих мужиков! Не давите их требованиями дать вам немножко больше внимания и любви. Вам от него должно быть интересно только то, что он готов дать по своей воле. А все, что вы выдавите из него, выпросите, вытянете – все это будет несъедобно и даже противно! Вспоминайте тюбик с пастой, в котором пасты почти не осталось, но вам срочно надо почистить зубы. И вот вы давите этот тюбик, а там ничего нет. Вы его ломаете, крутите, гнете, давите – а там ничего нет! Так и с мужчиной, если приходится давить – там, значит, уже пусто. Там оценка вашей значимости сильно упала. Поэтому вложения в вас и ваши отношения мужчина делает через «не хочу» под вашим давлением. И как из пустого тюбика с пастой, так и из почти равнодушного мужчины вы сможете выковырять лишь последнюю каплю, за которую потом заплатите слишком дорого – падением вашей значимости!

А сейчас подумайте, как вы чаще всего ведете себя, когда влюбляетесь? Живете исключительно новыми чувствами? Или стараетесь равномерно распределять внимание между остальными ресурсами? Вы отдаете всю себя любви и сливаетесь с партнером? Или вы умеете быть горячей, но не липкой?

Кто такая липкая девушка – мы более-менее разобрались. А теперь давайте постепенно в следующих темах разбирать более подробно про то, что такое горячая, дающая женщина. Что вообще надо мужчине, чего он хочет от женщины, чего ждет с радостью и что всегда принимает с благодарностью.

Не все пункты, конечно, мужчины осознают и готовы признаться в них даже себе. Чаще они попытаются их оспорить, но если вы станете потакать всему, что мужчина «хочет открытым текстом» от вас и что он декларирует, то вы всегда будете не у дел.