Текст книги "Крылья интроверта, или Дневник гадкого утенка"

9 мая 2016 года

С Днем Победы! С праздником со слезами на глазах! Интересно, а как себя чувствовали интроверты во время войны?! Наверное, так же, как и все остальные: довольно паршиво. Но это внутреннее. Внешне, то есть физически, люди были достаточно здоровы и малоуязвимы, ну если не ранены, конечно. Если вспомнить историю жизни людей в военное время и сравнивать ее с современным укладом бытия, можно, мягко говоря, ужаснуться, взять, к примеру, бытовые условия: жизнь в холодном погребе или подвале, впроголодь, без средств к комфортному существованию… И мало кто болен. Почему? Нельзя. Нельзя было болеть, иначе никак. Это было под контролем подсознания.

К чему эта тема? Ну, во-первых, соответствующий день, а во-вторых, хочу продемонстрировать вам, что чувствуют интроверты в стрессовых ситуациях. Они не выдают реакций. Внешних. Но потом, когда внутри все будет переработано, интроверт начнет выбрасывать это наружу. После войны люди начинали заболевать: кто соматически (физически), кто психически. А как известно на примере с воздушным шаром, после длительной переработки негатива случается фейерверк. Из чего он будет состоять и по какому месту ударит, предугадать сложно. Поэтому, уважаемые интроверты, чаще всего получающие «бонусы» изнутри в виде невроза, ОКР (обсессивно-компульсивные расстройства), панических атак, алкоголизма и других малоприятных спутников жизни, нужно немного поучиться у экстравертов: не понравилась эмоция – смените мысль. К сожалению, это трудно. Поэтому то, о чем я сама решила всерьез задуматься, я выношу в отдельную главу.

8 мая 2017 года

О чем я сегодня думала. Чаще всего интроверты являются интеллектуалами. Кто это такие? Это люди, которые предпочитают методом размышлений, логики и багажа теоретических знаний решить всякую проблему, одолевшую их. И причем неважно, внутренняя это будет проблема или внешняя. Он старается справиться с ней внутри себя, используя собственные мыслительные ресурсы. А вот экстраверты, напротив, в большинстве своем – чистые эмоционалы. Они живут девизом «Не нравится эмоция – смени ее». То есть, что бы ни случилось в жизни представителя данного типа личности, он решит этот вопрос как бы внешне: сразу выдаст наружу все свои переживания. Но вот в отличие от интеллектуалов, которые, кстати, совсем не умеют работать со своими эмоциями (они их блестящей логике совсем не поддаются), эмоционалам сложно дается решение вопросов и проблем на уровне трезвого ума и логики. Даже, по статистике, в церковь с возникшими жизненными трудностями чаще всего обращается кто? Конечно, эмоционал. Он идет к высшему разуму за помощью.

Еще вопрос. Почему именно в церковь? Почему там ему должен кто-то оказать помощь? Попробую пояснить. Во-первых, там Бог. Вот чем отличаются друг от друга боги мира? Их же, как известно, много в разных религиях: Иисус Христос, Аллах, Будда, Кришна, Иегова… У кого конкретно помощи-то просить? Внимание, ответ. На любом языке мира, как бы ни было узаконено (в религии, конечно) имя Бога, мы обращаемся к Разуму. Иными словами, Бог – это и есть разум. И когда человеку недостаточно своей умственной силы для преодоления трудностей, он просит помощи разума. Все просто и естественно. Поэтому интеллектуалы редко посещают святые места, подсознательно понимая, что разум – в них самих. Интроверты по этой же причине любят быть наедине со своими мыслями: они быстро сами себе подсказывают ответы на любые вопросы. Вот и все.

7 мая 2018 года

Сегодня хочу поговорить вот о чем. Наверное, каждый современный интроверт слышал о себе очень соответствующее его внутренней организации словосочетание «воробушек-социофобушек».

Это, конечно, весьма утрированное выражение, но довольно-таки ассоциируемое с внутренним состоянием интроверта. Нам всегда кажется, что одолевающий нас дискомфорт при общении с представителями человечества написан у нас на лице, и собеседник хорошо понимает и видит наш внутренний «неуют».

Но я поняла, что не стоит так думать о людях: они о нас не думают совершенно. И когда идет общение, вполне вероятно, что собеседник сам стоит и задает себе вопрос, аналогичный: а как меня видит соратник по диалогу? Достаточно ли я убедителен (адекватен, спокоен, расслаблен и много-много подобных вопросов).

Поэтому, попрощавшись, отвернувшись и расставшись с вами, человек либо совсем не думает о разговоре с вами, а тем более о вас, либо думает о том, каким было его личное поведение и состояние в диалоге.

Так что, уважаемые соратники, мои дорогие интроверты, узбагойтесь. И наслаждайтесь неизбежным в нашем мире общении с людьми.

6 мая 2019 года

Все-таки по мере взросления мы начинаем осознавать многие вещи именно в том эквиваленте, в котором они должны быть. Мы понимаем закономерности «время – деньги», «молчание – золото» и тому подобные. Мы развиваемся, интроверты особенно склонны к саморазвитию. И оно вовсе не кажется нам чем-то утомительным, надоедливым… Оно увлекает. Затягивает. Дает плюсики к самооценке и планированию будущего. Через месяц мне тридцать лет. Это ни много, ни мало. Это тот возраст, когда начинает ослабляться сила чужих мнений, осуждений, взглядов и ненужных комментариев. Это время понимания себя, своих целей, стремлений, желаний, отторжений и притязаний.

Именно в тридцать лет мы впервые начинаем чувствовать духовную зрелость. Интроверты, ведущие с детства внутренние «раскопки», к этому времени ощущают себя чуть ли не стариками. Они преодолели много проблем, созданных, к слову, ими самими; они прошли длинный путь в борьбе со своими, как сейчас модно говорить, демонами; они уже сами могут научить зеленых «социофобушков», как работать над собой.

Могу честно сказать: «Я прошла афганскую войну». Эта аллегория очень точно олицетворяет те битвы, которые мне пришлось выиграть самой у себя. Проиграть я не имела права. На кону стоит слишком много: и ребенок, и родные, и здоровье, и будущее, в конце концов.

И, подводя итог вышесказанному, я хочу продекларировать старую истину: «Чем больше у человека шрамов, тем он сильнее. Каждый шрам говорит о битве, которую он выиграл». Интроверсивная душа покрыта шрамами, поверьте. И скорее это достоинство, нежели недостаток. Каждый наш шрам – это перо в крыле.

5 мая 2020 года

Год начался ужасно. Может, совпадение, а может, и вправду предсказания Вангелии и Нострадамуса возымели свою силу, но, по ощущениям, действительно надвигается апокалипсис.

Не стану уподобляться суеверным людям, просто скажу, что с точки зрения интеллектуала – да, возможно, в нашей жизни вполне имеет место наука нумерология. И этот год, сочетание цифр в датах, что-то значит.

Я успела выяснить на личном (и не только) опыте, что интроверты очень интуитивно развиты. Меня не покидает чувство тревоги. Возможно, конечно, идет естественный процесс интроверсивного считывания энергетики. А она сейчас вокруг – ого-го какая тяжелая. В стране введен режим самоизоляции, никто не смеет ходить по собственной воле толпами гулять, собирать шумные компании и, конечно же, работать с людьми. Не в сфере жизнеобеспечения. Ну да об этом всем прекрасно известно.

Я – человек, любящий тишину и одиночество (ну это понятно почему, не буду повторяться). Но человек, которого я всегда, вот в прямом смысле этого слова, всегда рада видеть и слышать, – это моя мама. Она мне и подруга, и мама, и папа. Ни одно решение в моей жизни не было принято без совета с ней. Мама все про меня знает, всегда на моей стороне (что неслыханно подстегивает интроверта к отвиливанию переживаний о ерунде). Она даже скрасила этот период карантина просто присутствием рядом.

Все-таки любому интроверту жизненно необходим человек, который будет рядом и в горе, и в радости. И хочу заметить: в горе он не будет радоваться, а в твоей радости – горевать. Такие люди – тоже перья в наших крыльях.

4 мая 2021 года

Последняя глава моей книги. Но в нее вложено эмоций во сто крат больше, чем в предыдущие главы. Сейчас вы поймете, почему. Начну эту главу с конца 2020 года. С октября. Когда обезумевшая болезнь коснулась меня и моей мамы. Я, как видите, пишу книгу, соответственно, я живу. А 13 ноября моей мамы не стало. Мой мир, который фундаментально стоял на любви мамы ко мне и наоборот, рухнул. И остались руины. Я потеряла основную, главную нить, тянущуюся ко мне из детства, связывающую меня с чувством и ощущением детской души, защиты, заботы. Она оборвалась. И вот вроде много родных людей: родственники, друзья… Но так казалось, пока мама была рядом. А когда ее не стало… не стало… никого. Духовно. Морально. Чувство уязвимости – теперь мой попутчик. Раньше было совсем не так: я не боялась ничего в этом мире. Я была под надежным, любящим крылом. «С мамою и море по колено…» Сейчас же мне страшно принимать самой решения, разруливать вопросы, как внешние, так и внутренние (которые как будто нахлынули с новой силой). Я учусь жить без мамы, напоминая себе новорожденного котенка.

Мои крылья же непостижимым образом стали лишь крепче. Может, это вера в то, что связующая нить никуда не делась, она будет меня поддерживать и защищать хотя бы ментально, а может, это огромная разверстая рана, готовящаяся стать громадным шрамом, не дает мне потерять силу.

Борясь с уязвимостью, я ращу в себе не только крылья, которые мне удается возвести за спиной благодаря работе над собой, поиску новых методов воздействия на мысли, но и внутренний стержень: твердый, чугунный, несгибаемый. Новая боль родила во мне новый взгляд на жизнь.

Я решила для себя: «Теперь я смогу защитить себя за двоих, теперь я буду жить за двоих и никогда, слышишь, мамочка, никогда тебя не подведу!»

К колоссальнейшему сожалению, крылья растут исключительно превозмогая боль. Поэтому знайте – если вам больно, где-то за вашей спиной добавилось перышек для большего размаха, для большей высоты…